孩子們之間不要輕易作比較

在孩子的教育方面，搬來優(yōu)秀孩子的事情來激勵孩子好好學(xué)習(xí)是應(yīng)該的，但是不能不考慮實際情況。

現(xiàn)在的孩子，除了在學(xué)校學(xué)習(xí)的東西之外，還要報那么多班：舞蹈、音樂、英語、書法等等等等，不是所有的孩子都適合學(xué)這些特長，不是所有的孩子必須要學(xué)，要是必須要學(xué)的話，納入正常的教育不就得了？孩子感興趣的，可以給孩子提供繼續(xù)學(xué)習(xí)的機會；求學(xué)路上必須的也要征求孩子的意見之后給孩子報學(xué)習(xí)班。但是，有些班是不適合現(xiàn)在孩子學(xué)習(xí)的。

朋友的孩子在外學(xué)英語，英語老師的學(xué)生里有很多對語言很敏感很感興趣的，所以學(xué)起英語來很順利，進步很快，所以英語老師的教學(xué)進度也就加快了。不足一年的時間，小小的孩子已經(jīng)快把新概念英語第一冊學(xué)完了。但是，當(dāng)我偶爾提出聽孩子讀課文的時候，讀的實在是不能說什么?？赡茉诩业臅r候孩子會主動的去學(xué)習(xí)，或者家長也會和孩子一起學(xué)習(xí)一起進步，所以別的孩子進步很快，學(xué)的也很扎實。當(dāng)我聽到“別的孩子都已經(jīng)學(xué)到……”的時候，我沒有說話。長期這樣逼迫孩子去學(xué)習(xí)的話，孩子的興趣也就沒了。小孩子在讀了三遍課文之后已經(jīng)昏昏欲睡了。孩子的興趣去哪里了？m.debasrideb.com

所以，在業(yè)余時間讓孩子學(xué)點東西是值得贊賞的，但是，不要把孩子的興趣磨沒了，更不要經(jīng)常把別的孩子的事跡拿來教育自己的孩子的同時，卻忘記了自己付出的努力也不能和別的家長相比較。

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育兒心得：不比較孩子之我見

育兒心得：不比較孩子之我見

學(xué)習(xí)內(nèi)容：不比較孩子，你能做到嗎？請您仔細閱讀《不輸在家庭教育上》第245頁，談?wù)勛约旱母惺堋?/p>

在我小的時候，家里人只要看到我做錯事兒，或是什么事兒做的不好，就會說“你看那誰誰，怎么整天那么乖，那么上進，那么懂事兒諸如此類”。我那時候臉皮厚，也不以為意，就覺得家里人就認為別人家的孩子，總是比自己的孩子要好。也有的時候很沮喪，就會和家里人說很叛逆的話，什么你覺得別人家的孩子好，那你養(yǎng)別人家的孩子去，干嘛還來養(yǎng)我呢。這樣說的結(jié)果當(dāng)然是被揍一頓了。但是結(jié)果是我還是不服。那時候家里人似乎沒有考慮到說我心里有什么想法，會不會對孩子不利這些。

但是我們都是這樣過來的，所以也格外能體會這樣教育孩子是不好的，但是有時候還是不禁感慨說出這樣的話。但是這真的很傷害孩子的自尊心，打擊孩子的自信心。有時候這樣教育以后，孩子不僅沒有改掉自己的缺點，反而將這些你認為不好的行為進行放大。有一點和大人作對的心理。以我們現(xiàn)在成熟的心態(tài)來看這件事兒，當(dāng)然會覺得這樣的行為很是幼稚，按時對于這些三觀都還不成熟的孩子來說，這就是他們最好的反抗方式。當(dāng)一種教育會引起孩子的反抗的時候，就說明這種教育在一定程度上是不成功的，最好的應(yīng)該是讓孩子從了鋅去接受你的觀點，并且一次作為自己的準則。

所以教育孩子的時候最好就是以鼓勵孩子的方式為主，不去和別的人進行比較，有時候兩個人在一起也沒有辦法去比較的。每個孩子都有自己的閃光點。我一直抱著這種心態(tài)，去發(fā)現(xiàn)我孩子性格和行為上的閃光點，鼓勵他，他就會像是充了氣一樣，繼續(xù)做更多更好的事兒，以期待得到我的夸獎。

育兒觀念：家長請不要輕易為孩子許諾

育兒觀念：家長請不要輕易為孩子許諾

新學(xué)期開始了，班里又陸續(xù)迎來了幾位新入園的孩子，這讓我們原本忙碌的開學(xué)的準備

又增添了不少的困難，聽著他們的哭鬧聲又讓我們回到了剛接收小班時的樣子，好在他

們的適應(yīng)能力比較強，一周過去后，他們已經(jīng)基本融入了新的環(huán)境，適應(yīng)了幼兒園生活

，這讓我們緊張的心情稍微松了口氣，在剛?cè)雸@的孩子中有個叫崔靖浩的孩子特別吸引

我們的注意。

崔靖浩與別的新入園的孩子不同，他剛來到班里時，沒有哭鬧的現(xiàn)象而是非常的安靜，

雖然他的媽媽說他曾上過幼兒園，但他轉(zhuǎn)園后的表現(xiàn)的未免也太乖了，我和張老師在安

撫好其他孩子的同時也很注意觀察他，在接下來的幾天里他表現(xiàn)得很好，我們以為他真

正的融入了集體，同時他的媽媽想讓他在幼兒園吃飯，事情就在他在幼兒園里吃飯的這

幾天開始了，他開始了與我們的“對抗”，先是無休止的哭鬧，再就是拒絕吃飯，幾天

下來我們也被折騰得夠嗆，我們用盡了“哄”、“喂”、“講道理”等所有的方法都無

濟于事，針對他的情況我們對他的媽媽做了溝通，可他媽媽的態(tài)度卻很不屑，只是說他

哭一陣就沒事了，但這樣對孩子的傷害太大了，我們接練幾天找媽媽談話、溝通，可也

無濟于事。

現(xiàn)在的崔靖浩表現(xiàn)的好多了，已開始了在幼兒園吃午飯，苦惱的次數(shù)逐漸減少，這讓我

們感到很欣慰，現(xiàn)在我們時時對他的好行為及表現(xiàn)表示鼓勵，并在小朋友面前表揚他，

，讓他樹立自信。這件事情之后我們也找到了他反常行為的根源在哪里，那就是家長的

輕易許諾，也許在我們大人心里隨口說出來的話不算什么，但他們畢竟是孩子，我們隨

便說的話他們就會當(dāng)真，崔靖浩來上幼兒園時他的媽媽就對他許下了很多的承諾，比如

：放學(xué)后我給你買XX；今天是最后一天在幼兒園吃飯，明天我們就回家吃等等，可是這

些諾言一句也沒實現(xiàn)過，你讓孩子怎能不反抗。家長們，想想自己為孩子許下多少諾言

，有多少是說到做到的，我們時時給孩子說不撒謊，要誠實守信，可我們自己有做到了

嗎？

家長不要輕易拒絕寶寶

近日前，黃女士反映自己3歲的兒子毛毛自尊心很強。如果父母的態(tài)度讓毛毛覺得自己“沒面子”，他就以不高興、哭鬧等方式表達自己的反抗。

比如，剛吃過晚飯，黃女士在廚房洗碗，毛毛就搬著小凳子過來，也要一起洗碗。如果黃女士堅持不讓他洗，他就會很不高興，甚至?xí)醽砟棠坍?dāng)“靠山”，一定要洗碗。

對此，廣州市早教中心的吳老師指出，2～3歲的孩子開始有了自我意識，獨立性也一天強似一天。無論做什么事，寶寶總要說上一句“我自己”，言外之意是不用幫忙，自己獨立完成，其勇氣足以令大人們吃驚。

而這時的孩子，也開始注意別人對自己的評價，希望被人家說“好”。為了得到家人和熟人的夸獎，大有不達到目的絕不罷休的架勢。就像毛毛求助于奶奶，這時孩子的心理是“媽媽總是對我說‘不’，還說我小做不好，可她越這么說我就越想試試。奶奶不一樣，她幾乎每次都能滿足我的要求，有時還教我做，我能像大人一樣做事，讓我覺得很自豪?！?/p>

吳老師指出，孩子自尊心的萌芽，是他們向上的內(nèi)在動力，父母一定要細心呵護才對。因為，“不讓做”、“不放心”實際上是對孩子的不尊重，它會損傷孩子的自信心和自尊心，使之產(chǎn)生自卑感，并對家長產(chǎn)生不滿情緒，甚至使雙方的關(guān)系對立起來。

建議1 適當(dāng)滿足寶寶愿望

對于那些寶寶力所能及、沒有危險的事情，如洗碗、洗菜、擺碗筷、拿東西、扔垃圾……則盡量讓孩子去嘗試，父母還應(yīng)創(chuàng)造機會讓他們多做。

當(dāng)然，寶寶做這些事情時，有很大的游戲成分，但只要孩子玩得高興，得到了“鍛煉”，又滿足了他們的自尊心，爸爸媽媽何樂而不為？即便是事后自己再麻煩一點“返工”，也是值得的。

建議2 溫和語氣解釋原因

當(dāng)然，也要讓2～3歲的寶寶明白，確實有很多事情他們目前還不能做，比如獨自搬比較重的東西、自己倒熱水、自己安電插座、自己過馬路等。

但父母在向?qū)殞氄f“不”時，最好同時向?qū)殞毥忉屧?，并借助一些看得見或摸得著的事實，讓孩子真正理解并牢牢記住。另外，爸爸媽媽的態(tài)度一定要溫和、耐心，讓孩子有被尊重的感覺。

父親不要輕易的當(dāng)甩手老爸

對孩子而言父親是一個大企業(yè)的老板是應(yīng)該高興的還是應(yīng)該難過呢，我對與父親不是大老板的孩子來說應(yīng)該無法了解身為大老板孩子的的苦衷吧，那現(xiàn)在來了解一下吧。

年輕爸爸更愿承擔(dān)育兒責(zé)任

Alex電子商務(wù)企業(yè)副總

36歲的Alex一直認為事業(yè)和家庭能夠共同成功，他認為男性在育兒方面的主要作用不是身體上的照顧，而是在孩子性格的養(yǎng)成以及價值觀的引導(dǎo)上。這些性格品質(zhì)將幫助孩子安穩(wěn)地度過未來的生活困難！他結(jié)合多年的工作體會，總結(jié)了三條家訓(xùn)：認真、寬容和堅持。這三條家訓(xùn)，等到孩子會認字了，他會寫上完整的注解！他認為只有做事認真才有價值，做人認真才有內(nèi)容；而寬容的人對人對己才能具備良好的心態(tài)；堅持是哪怕小小的成功都需要的！幼兒教育

至于這些品質(zhì)如何影響到孩子，他用四個字總結(jié)——言傳身教！盡可能引導(dǎo)正確的言行，更多時候順其自然，鼓勵他正當(dāng)興趣的自然發(fā)展。四歲的兒子現(xiàn)在對電腦非常感興趣，可能跟老爸從事的行業(yè)有很大關(guān)系！由于平時出差特別多，Alex可能要一兩個月才會跟孩子見上一面，所以他非常珍惜和兒子相處的分分秒秒，非常認真地和他做游戲，一起看書。家庭和事業(yè)的平衡一直是他的一個難點，但是令人欣喜的是，在年輕人居多的新興行業(yè)，大家開始關(guān)注事業(yè)和家庭的雙豐收！他還曾經(jīng)專門邀請了親子專家為員工進行這方面的培訓(xùn)！

“三桌爸爸”是無奈之舉

張陽銷售總監(jiān)

張陽的第一次婚姻由于諸多原因解散，留下一個女兒，由于小時候?qū)ε畠簨蓪欉^度，而且前妻也沒有很多時間陪孩子，所以正值青春期的女兒非常叛逆。前年與現(xiàn)在的妻子有了“愛情結(jié)晶”之后，他就發(fā)誓：這次一定不能錯過孩子的教育！然而事業(yè)正處于成熟期，工作需要大量應(yīng)酬，自己成了標(biāo)準的三桌爸爸——辦公桌、酒桌、牌桌，每天回家孩子都已經(jīng)熟睡，只有一個星期一次的早教課，是妻子給自己的“死任務(wù)”！幼兒教育

雖然在心里，對兒子非常重視，但是一到做起來，看到妻子把孩子照顧得很好，而且孩子還小，于是在工作忙的借口下一次次錯過與兒子相處的時間！出乎自己意料的是，他發(fā)現(xiàn)在這有限的相處時光里，兒子開始有意無意地模仿自己，開始是一些動作，后來發(fā)現(xiàn)性格上也有自己的影子。

其實張陽的驚奇一點不奇怪，父親是男孩成長的榜樣，男孩在很小的時候就意識到自己的目標(biāo)是當(dāng)個男人，他需要周圍有位男性作為效仿對象，因此往往模仿與自己性別相同的父親，將父親身上的特質(zhì)吸納成為自己的一部分。父親的言談舉止、興趣愛好、為人處世，在潛移默化中影響塑造自己。親子教育

幼教專家認為，父親在女孩的成長過程中，同樣重要。女孩對男性的了解最早并主要通過對父親的觀察，女孩與異性的交往方式也受到孩提時代與父親關(guān)系的影響。如果從小成天目睹父親吃喝嫖賭放蕩無度，女孩內(nèi)心可能留下難以抹去的陰影——男人都不是好東西，還可能受此影響無法與異性建立合理的親密關(guān)系，對婚姻、家庭失去信心。此外，當(dāng)女孩發(fā)現(xiàn)父親鼓勵自己參加打球、釣魚、爬山等傳統(tǒng)男性項目時，她能在擁有細膩溫柔等女性特質(zhì)的同時，也發(fā)展了進取獨立的男性特質(zhì)，成為一個個性更完善更能適應(yīng)現(xiàn)代社會的人；她還能拋棄性別刻板印象，更平等地看待男性和女性的能力。

父親有屬于自己的事業(yè)不論對于孩子，還是妻子來說都是為以后的生活的保證，但是這就是他們想要的全部么，相信父親們通過對上面內(nèi)容的了解希望以后對于孩子的教育工作可以上點心。

親子之間要給孩子私人空間要尊重

情緒&空間

每一位孩子都是媽媽爸爸們的寶貝，所以媽媽爸爸們總會對寶寶們進行過度的關(guān)注，有時候甚至讓寶寶們覺得沒有自己的空間了呢。

1、私人空間要尊重

容納家庭成員不同的喜好、長處和朋友網(wǎng)絡(luò)，容許多一點個人的選擇，讓每個人都有足夠的空間成長，家庭的生活也會更多姿彩。

舉例說，母親熱愛古典音樂，女兒也不一定要學(xué)彈鋼琴；哥哥學(xué)業(yè)成績優(yōu)異，弟弟美術(shù)設(shè)計有創(chuàng)意，家長也無須互作比較或認定哪一種成就較為理想和重要。

尊重孩子的私隱，年幼孩子也不例外。就算是看似微不足道的事，也不要隨便公開討論，未得孩子的同意，不要翻看他的私人物品，如記事簿和信件等。孩子感覺意愿受到尊重，才會慢慢學(xué)懂尊重他人的意愿。

2、共同追求心更近

在尊重個人空間之余，家人也要追求共同的興趣和信念，把心拉近。大家的興趣相近、信念相同，便會有更多的溝通、更好的默契，更能享受共處的時間。

在家庭的熏陶下，孩子會逐漸建立與家人相同的興趣，例如家人都有睡前閱讀的習(xí)慣，孩子便會在不知不覺間拿本小書上床閱讀。

3、情緒管理要得宜

家長和孩子都要學(xué)習(xí)適當(dāng)時候逃離「情緒爆炸」的現(xiàn)場，平息心中的怒火。大家只有在心平氣和時，才會聽得懂對方的說話，替對方設(shè)想。與孩子沖突時，家長可嘗試換轉(zhuǎn)一個想法，可能會豁然開朗起來。

如孩子支支吾吾地回答母親的問題，與其生氣地想：「我不能忍受你這副樣子，為何你跟父親一樣，事事隱瞞我?！共蝗缭囋嚻届o地想：「剛才我的樣子是否嚇怕了他？他不相信我會支持他，我要想辦法讓他明白才是。」

家庭是一個安全的場所，讓成員自由表達正面和負面的情緒，家長該認同孩子的感受，但要引導(dǎo)和鼓勵他們用一種更為人接受的方式去表達。例如，與孩子討論：「小朋友搶你的玩具，使你非常生氣，你覺得除了打他外，還有沒有其他方法去處理？」

4、轉(zhuǎn)化沖突為力量

家長與孩子常持不同的觀點，沖突是自然不過的事，問題是沖突不一定要出現(xiàn)你輸我贏的局面，雙方可以溝通和妥協(xié)，然后合力尋找一個雙方均可接受的方法，造到雙贏的效果。

例如：家長擔(dān)心孩子的成績和自我管束能力，孩子卻十分抗拒補習(xí)老師。與其懷疑孩子的能力，倒不如借此機會認同孩子的信心和責(zé)任感，鼓勵他為自己訂下初步目標(biāo)，然后再與他商討有效的溫習(xí)方法。

5、樂觀積極迎未來

家長要保持樂觀積極的心，相信現(xiàn)存很多擔(dān)心的問題，只是大家暫時做不好，只要雙方繼續(xù)努力和合作，一定可以解決，而明天一定會更好。

不要以為品性難移，認定這孩子教不了，試樂觀地想：「她只有六歲，可能未能太集中，多鼓勵她，等她年長一點，相信便會做得好。」

育兒心得：不要與孩子計較

準備吃早飯，孩子對我說：“爸爸，我的故事書被撕爛了，你一會能給我買一本吧？”我：“你應(yīng)該清楚，早上時間太緊，要送你們四個上學(xué)，來不及去書店?！焙⒆舆呁堇镒哌吷鷼獾卣f：“那我永遠都不要了?！?/p>

我也有些生氣，但是我知道，這個時候說教、指責(zé)是沒有任何作用的，那樣只會加深矛盾。于是我繼續(xù)吃我的飯，很快她自己出來了，坐下安靜的吃飯，我也不說話，就當(dāng)什么事沒發(fā)生一樣。媽媽開車送她們上學(xué)的時候，她有東西忘記拿，下車進屋，微笑著和我說：“爸爸，我東西忘拿了?！蔽尹c點頭。她重新坐上車后微笑著和我說：“爸爸，再見?！?/p>

當(dāng)孩子的意愿未被實現(xiàn)，說出一些過激的話時，我們作為家長不要揪住不放，本來孩子只是想發(fā)泄一下不滿的情緒，由于我們的說教、指責(zé)甚至詛咒，問題不但沒有解決，而且會加深、激化矛盾。給孩子一點時間，他們會思考，會整理自己的思緒和感受，在平靜之后也會做出正確的決定和行為。

其實我們成年人在生活中，偶爾也會出現(xiàn)這樣的情況，在生氣的時候，或者其它一些情況下，說出違背自己意愿的話，我們也只是單純想發(fā)泄一下不滿的情緒，而并非要那么做。等我們靜下來，去思考這件事的時候，會理智地處理。

孩子大了，有一定的思考、判斷能力，不要急著去‘惡語相向’。給孩子點時間，他們會給你一個滿意的答案。

一孩一策，不比較的人生

生活中，不論是我們還是父母們，從小基本都經(jīng)歷過被拿來比較的事情，但是說者無心，聽者有意，有些家長殊不知這樣會給孩子造成一定的心理壓力，甚至成為陰影。所以，我們主張一孩一策，應(yīng)該都有不比較的人生。

兩個孩子逃不過的就是被比較

比較，是老大老二始終逃不過去的一道坎。剛出生時，老大五斤八兩，老二六斤二兩，家人欣喜。

老大嘴細，老二口潑，于是世界運行著不同的加速度。魚蝦和雞腿豬蹄的不同明顯呈現(xiàn)：老大十斤時，老二二十斤，老大二十斤時，老二四十斤，老大四十斤時，老二八十斤……

一個又黑又瘦，一個又白又胖，學(xué)習(xí)上也有差距。領(lǐng)孩子一出門，不停地看到奇怪的眼神，聽別人說“媽媽偏心，光把好吃的給老二吃”這樣的話已經(jīng)聽出繭子了。即便不說這個，也一定要問：你倆誰學(xué)習(xí)好啊？親戚們見了更多是跟老大說：多吃點，長個啊！更有甚者，明知老大矮，還要跟他們家的孩子比個子，明知老二胖，還要問老二多少斤。

作為寒暄，這些話都沒錯。但是孩子心里是別扭的，尤其老大，用世人通常的標(biāo)準，哪方面都比不上老二。

我心堪憂，我心堪憂！

孩子興趣不同，采取一孩一策

很長一段時間，為了避免孩子受到這樣的比較，我?guī)缀跞コ怂卸Y節(jié)性的走親訪友。估計也得罪了不少親戚吧！

孩子在家是開心的，跟同學(xué)一起也是開心的，因為她們有很多可以玩的，可以說的話題。

小學(xué)時，為了接送方便，從一年級便在一個班一個組，興趣班也一起報?，F(xiàn)在回想起來，我當(dāng)真是后悔。

同事家有雙胞胎，問我上學(xué)要不要把孩子放在一起。我基本上持否定態(tài)度，主要原因是放在一起，孩子避免不了被比較。

同事應(yīng)聲道：是啊是啊，有阿姨只是說了一句：姐姐眼睛好大啊！妹妹立馬就不高興了。

四五年級時，孩子上課外班，我明顯發(fā)現(xiàn)興趣不同，于是果斷采取一孩一策。雖然每個周末車水馬龍地接了這個送那個，但我發(fā)現(xiàn)孩子真的比以前開心多了，也有信心了。

初中選擇學(xué)校時，老大老二則果斷分開。

老大學(xué)校先定，老二揮汗如雨備考時，老大每天自由自在地游泳。

事實證明，一孩一策是我們家最符合科學(xué)發(fā)展觀的大政方針。

人生不糊涂，人生不比較

孩子們各自有自己的新集體，很少有人想得起，也沒有什么機會提到孩子還有一個同時出生的姐妹。生活在自己的天地里，而不是總被另一個人的影子纏繞。

分開之后，因為老大上私立，一周或兩周回一次家，孩子們感情更好了，還可以互相幫助。

在我的內(nèi)心：永遠不要讓親姐妹成為競爭對手，那么盡量不要把孩子放在同一環(huán)境下。

有一句話說：幸福是什么，幸福就是你有，而你的鄰居沒有。

我們的苦痛通常來自于同一環(huán)境下的比較，你的同事比你掙的錢多，你的朋友比你更幸福，你的同學(xué)考上了而你沒考上……

雖然我們會說：我的內(nèi)心比他豐富，我的境界比他高，我的工作比他輕松……

人生的賬，誰能算得清分毫？

囿在“我”中，不能自撥。痛苦失落，紛沓至來。

孩子考完試，我從不問分數(shù)，更不問同學(xué)的分數(shù)。保護孩子，一絲一毫的難過都不希望她有。

但我們并不逃避，通常我不問，孩子都會主動跟我講她的成績，講那道題是怎么樣的，講老師跟她的想法不一樣。我通常問：摸住良心，有不該扣的分數(shù)嗎？

久而久之，孩子回家便會講哪道題失誤了，哪道題扣的冤，哪道是自己粗心了。

我在想，如果有一天，孩子對于考試問心無愧，還需要知道別人的分數(shù)嗎？埋頭苦干，也許有一天，驚奇地發(fā)現(xiàn)自己擠入好學(xué)生之列了。

人生不糊涂，從紛繁復(fù)雜到清明澄澈，智慧生存；人生不比較，從小我到無我，悠然自得。

“作息表”讓我與孩子之間少了不必要的爭執(zhí)

看到xx沒與我爭執(zhí)，我知道他心里雖然不高興，但他自己清楚已經(jīng)超用了時間，現(xiàn)必須安作息表上規(guī)定的去走。這時我也裝假急著去沖涼，與他一門之隔。沉默了幾分鐘。xx終于發(fā)話了：“媽媽，我想跟你談一談?！蔽艺f：“可以，想談什么呢？說說看?！眡x：“呆會爸爸下班了，我們要開個家庭會?！蔽倚南耄彝覀兗乙粋€月是有開兩次，但沒有固定那一天，平時會議舉行都是我提出，小家伙今天主動提出，應(yīng)該是有話要說。我應(yīng)道，可以，這個月的家庭會是該開了。

沖完涼，xx在他自己房間認真了看了一遍作息表，然后對我說，今晚開會我要提出，作息表上你寫的下班是七點到家，可你每次到都到七點過五分才到家，這里你就超了五分鐘。小家伙的話讓我有點吃驚，我是有超幾分才到家，沒想到他每次還都看了表的呀！我故意反問：“是嗎？有超五分鐘？我都沒注意到，難道你每次都有看時間？”xx忙應(yīng)道：“那當(dāng)然，你每次去接我，我都看了時間的，至于我寫作業(yè)會超時，就是因為你占去了幾分鐘?！甭犃藊x的話。我說：xx提的不錯，媽媽有超時就得提出，不然會占用你的時間，原來你作業(yè)超時，問題在于我那五分鐘呀！那我們得改，不能讓xx成了不守時的孩子?，F(xiàn)你超時原因找出，那到時改了后，我相信你一定會成為一個守時的好孩子。

經(jīng)xx在家庭會議上提出后，把作息表給作了更改，xx自己也說以后不會再超時，不再讓媽媽拿作息表來說他。我說行，我相信你能做得，能成為一位守時的好孩子。

其實我心里楚清，xx說不超時是很難做到，我也不要求他能按時去做好每件事。我也對他說過，只要他今天超時比昨天有點縮短就行。