批評孩子一天不能超兩次

在育兒方面，家長的態(tài)度一般分兩種，一種是較為開放的，例如美國等國家，對孩子持順其自然的態(tài)度，管得很松，這樣有其好的一面，即利于孩子養(yǎng)成天真、坦率的性格，但不容易培養(yǎng)他們的是非觀念。而中國家長大多是另一種，即對孩子嚴格管理，它好的一面是能從小培養(yǎng)孩子的是非觀念，負面效果是，過多的批評可能會影響孩子自信心，使孩子變得膽小怕事。

其實，失敗可以積累經(jīng)驗教訓。許多家長在孩子犯錯誤時，總是大加譴責，卻忘記了犯錯誤是很好的學習機會。家長們的批評是想阻止孩子再犯同樣的錯誤，但這樣做常常會產(chǎn)生相反的作用。孩子們或因害怕受責備而不敢冒險，失去學習新技巧的熱情和膽量；或產(chǎn)生反叛心理。而且，過于頻繁的責備不僅讓孩子變得“皮”了，對批評充耳不聞；在成長的歲月里，更會在他的心里留下陰影，認為自己做什么都不行。

因此，家長批評孩子，不妨每天只說一兩次，不要逢事就說，因為有的錯誤，孩子可能馬上就能自己明白，不說也罷。而對于重大錯誤，在批評時也應該注意兩點。一是冷處理。即家長在批評孩子時，不妨放低聲音，或采取沉默，這比高聲大喊要更有效果，孩子反而會更緊張，會感到“不自在”，進而反省自己的錯誤。第二是要趁熱打鐵。因為孩子的時間觀念比較差，昨天發(fā)生的事，仿佛已經(jīng)過了好幾天，加上孩子天性好玩，剛犯的錯誤轉(zhuǎn)眼就忘了。如果覺得孩子做的錯事必須批評，那么別拖拉，馬上就說，否則就起不到應有的教育作用。

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批評孩子有學問，一天最多兩次

當寶寶能走會跑后，一天之內(nèi)被媽媽批評個三五次簡直就是家常便飯。因為這時的寶寶不是摔壞了杯子，就是拿著拖把到處亂拖，要不就干脆鉆到桌子底下嘗試著把小指頭塞進電源插座里，總之，只要媽媽一分鐘沒注意到，寶寶就肯定會“犯錯誤”。但是專家卻建議，不管寶寶犯多少錯誤，每天批評他最好不要超過兩次。中國科學院心理研究所副研究員周林說，在育兒方面，家長的態(tài)度一般分兩種，一種是較為開放的，例如美國等國家，對孩子都持順其自然的態(tài)度，管得很松，這樣有其好的一面，即利于孩子養(yǎng)成天真、坦率的性格，但不容易培養(yǎng)他們的是非觀念。而中國家長大多是另一種，即對孩子嚴格管理，它好的一面是能從小培養(yǎng)孩子的是非觀念，負面效果是，過多的批評、呵斥可能會影響孩子的自信心，使孩子變得膽小怕事。其實，失敗是成功之母，失敗可以積累經(jīng)驗教訓。許多家長在寶寶犯錯誤時，總是大加譴責、恐嚇，卻忘記了犯錯誤是很好的學習機會。家長們的批評是想阻止寶寶再犯同樣的錯誤，但這樣做常常會產(chǎn)生相反的作用。孩子們或因害怕受責備而不敢冒險，失去學習新技巧的熱情和膽量;或產(chǎn)生反叛心理。而且，過于頻繁的責備不僅讓孩子變得“皮”了，對批評充耳不聞;在成長的歲月里，更會在他的心里留下陰影，認為自己做什么都不行。

周林建議，家長批評孩子，不妨每天只說個一兩次，不要逢事就說，因為有的錯誤，孩子可能馬上就能自己明白，不說也罷。而對于重大的錯誤，在批評時也應該注意兩點。一是冷處理。即家長在批評孩子時，不妨放低聲音，或采取沉默，這比高聲大喊要更有效果，孩子反而會更緊張，會感到“不自在”，進而反省自己的錯誤。第二是要趁熱打鐵。因為孩子的時間觀念比較差，昨天發(fā)生的事，仿佛已經(jīng)過了好些天了，加上孩子天性好玩，剛犯的錯誤轉(zhuǎn)眼就忘了。如果覺得孩子做的錯事必須批評，那么別拖拉，馬上就說，否則就起不到應有的教育作用。

孩子不能接受批評怎么辦

趙忠心

湖北的一位媽媽問：我家有個3歲半的女孩。孩子很自信，但是不能接受批評，一批評就抵觸。怎樣才能讓孩子認識自己的不足，逐漸進步呢？表揚和批評的尺度如何把握？

一個人有自信是好事。但是，人不能過于自信。過于自信，就是自以為是，驕傲自滿。文過飾非，拒不接受批評，聽不進別人的意見或建議，那就無法進步。必須盡早加以克服。

孩子不能接受批評，一般可能有兩個方面的原因。

一是平時家長對孩子要求過高、過嚴、過苛，追求完美，孩子怎么表現(xiàn)家長都不滿意，批評過多、過頻，使孩子覺得自己一無是處。因此，引起了孩子的反感。反感了，自然就會抗拒、抵觸批評。

二是平時對孩子表揚得過多、過濫，不管孩子做得如何，家長總是把“你真好”、“你真行”、“你真棒”掛在嘴邊上，進行無原則的廉價的所謂“賞識”。那不是教育，而是在“哄孩子”。

何謂“哄”？就是用言語或行動逗孩子高興。為此，孩子怎么做都說孩子愛聽的話，這就難免有虛假不真實的言語或做法。這樣，久而久之，就會使孩子產(chǎn)生了一個錯覺：自己什么都好、都行、都棒，漸漸地就完全喪失了自我評價能力。因此，就變得不虛心了，給家長批評孩子制造了障礙。你再批評他，他就不接受了，或是接受不了了。

糾正孩子的這種缺點：

一是發(fā)現(xiàn)孩子的缺點或毛病，家長先不要批評，而是啟發(fā)、引導孩子自己反思、反省，這樣可以減少對立情緒；

二是可以有意創(chuàng)造一些教育情景，使孩子暴露缺點或毛病，家長及時指出，使孩子口服心服，無法狡辯、抵賴；

三是不能接受批評的孩子是比較敏感的。對于這樣的孩子，表揚和批評尤其要注意講究分寸，拿捏尺度，不可夸大、過分，一是一，二是二。

何謂“分寸”、“尺度”？這是兩個很近似，而且都是只能“意會”不好“言傳”的概念。

“分寸”，即界限。“尺度”，即標準。都是說，說話、做事不能太過隨心所欲，只是隨著自己的意思、意志不成，一定要看說話或做事的對象的承受能力，程度應該限制在對象能夠接受和承受的范圍之內(nèi)。這樣，才是有益的。如果超過了這個范圍，就會走向反面。這就是“過猶不及”。

表揚和批評孩子的分寸、尺度沒有一定之規(guī)，沒有統(tǒng)一的、適合所有孩子的一個通用標準。因為每個孩子都是特殊的，家長只能細心觀察、深入了解、認真研究自己孩子的個性特征，根據(jù)孩子的實際情況，從孩子的實際出發(fā)，因人而異，因人制宜，因材施教，謹慎從事。

家長要隨時觀察孩子的反應或情緒動態(tài)，“摸著石頭過河”，不要魯莽行事。不能率性而為，不能完全以家長的主觀意志或憑空想象做為自己行動的依據(jù)。

對孩子要因勢利導。孩子在接受批評方面有進步，要及時肯定、表揚。即或是犯了比較嚴重的錯誤，只要虛心接受批評，態(tài)度好，就要從輕發(fā)落。

育兒知識：孩子不能接受批評怎么辦

孩子很自信，但是不能接受批評，一批評就抵觸。怎樣才能讓孩子認識自己的不足，逐漸進步呢?孩子不能接受批評怎么辦呢？很多家長有著一個疑問。

孩子不能接受批評怎么辦

很多孩子很自信，做什么事情都有自己主見，但是不能接受批評，一批評就抵觸。孩子不能接受批評怎么辦？怎樣才能讓孩子認識自己的不足，逐漸進步呢?表揚和批評的尺度如何把握?

一個人有自信是好事。但是，人不能過于自信。過于自信，就是自以為是，驕傲自滿。文過飾非，拒不接受批評，聽不進別人的意見或建議，那就無法進步。必須盡早加以克服。

孩子不能接受批評，一般可能有兩個方面的原因。

一是平時家長對孩子要求過高、過嚴、過苛，孩子怎么表現(xiàn)家長都不滿意，批評過多、過頻，使孩子覺得自己一無是處。因此，引起了孩子的反感。反感了，自然就會抗拒批評。

二是對孩子表揚得過多、過濫，不管孩子做得如何，家長總是把“你真好”、“你真行”、“你真棒”掛在嘴邊上，進行無原則的廉價的所謂“賞識”。那不是教育，而是在“哄孩子”。

何謂“哄”?就是用言語或行動逗孩子高興。為此，孩子怎么做都說孩子愛聽的話，這就難免有虛假不真實的言語或做法。這樣，久而久之，就會使孩子產(chǎn)生了一個錯覺：自己什么都好、都行、都棒，漸漸地就完全喪失了自我評價能力。因此，就變得不虛心了，你再批評他，他就不接受了，或是接受不了了。

孩子不能接受批評怎么辦，如何糾正孩子的這種缺點：

一是發(fā)現(xiàn)孩子的缺點或毛病，家長先不批評，而是引導孩子自己反思、反省，這樣可以減少對立情緒;

二是可以有意創(chuàng)造一些教育情景，使孩子暴露缺點或毛病，家長及時指出，使孩子口服心服，無法抵賴;

三是對于這樣的孩子，表揚和批評尤其要注意講究分寸，拿捏尺度，不可夸大，一是一，二是二。

何謂“分寸”、“尺度”?這是兩個很近似，而且都是只能“意會”不好“言傳”的概念?！胺执纭保唇缦?。“尺度”，即標準。都是說，說話、做事不能太過隨心所欲，只是隨著自己的意思、意志不成，一定要看說話或做事的對象的承受能力，程度應該限制在對象能夠接受和承受的范圍之內(nèi)。這樣，才是有益的。如果超過了這個范圍，就會走向反面。這就是“過猶不及”。

表揚和批評孩子的分寸、尺度沒有一定之規(guī)，沒有統(tǒng)一的、適合所有孩子的一個通用標準。因為每個孩子都是特殊的，家長只能細心觀察、深入了解、認真研究自己孩子的個性特征，根據(jù)孩子的實際情況，從孩子的實際出發(fā)，因人而異，因人制宜，因材施教，謹慎從事。隨時觀察孩子的反應或情緒動態(tài)，“摸著石頭過河”，不要魯莽行事。家長不能率性而為，不能完全以家長的主觀意志或憑空想象做為自己行動的依據(jù)。

育兒觀念：不要急于批評孩子

育兒觀念：不要急于批評孩子

我的侄子樂樂非常喜歡畫畫，一有空就趴在小桌子上涂涂抹抹。哥哥和嫂子高興地一連給他買了好幾大盒最棒的水彩筆和油畫棒，但卻從來看不到他拿出一幅像樣的作品來。在哥哥嫂子的眼里，幾乎每張圖畫都是各種顏料的堆積，色彩繽紛卻不知所云。盡管如此，哥哥嫂子一點也不著急，心想：孩子還小，讓他慢慢練，早晚會有出息的。沒想到，樂樂的一幅“媽媽肖像”把哥哥嫂子的美好愿望擊得粉碎。

這天，我們?nèi)叶荚诩铱措娨暎瑯窐氛f要給媽媽畫肖像，還煞有介事的學著畫家作畫的樣子，讓嫂子打扮一下坐在客廳的沙發(fā)上不要動，自己在一旁拉開了寫生的架勢。嫂子忍著得意，老老實實的為兒子當了一回模特。好不容易等樂樂畫完，哥哥搶先拿過去欣賞起來，只見他連連點頭、大聲叫“好”，樂的快岔了氣。

可是嫂子呢？不看這張畫還好，一看火氣隨之而起，忍不住質(zhì)問樂樂：“我就長這樣?。课业淖煊心敲创髥?？”她啪的一下把畫拍在桌子上，接著，嫂子又憤怒的轉(zhuǎn)向幸災樂禍的哥哥，說：“你笑什么笑！”

我把那張畫拿了過來，仔細的一看，原來，樂樂畫中的媽媽長著一張大圓臉，眼睛畫在腦門上，一頭秀發(fā)只剩幾根毛毛，臉上的色彩又藍又綠，一張紅紅的大嘴巴格外突出，嫂子一向引以為榮的細長的彎眉毛卻沒有了，耳朵也不見了，總之，樣子怪里怪氣，別提多難看了。

樂樂本來覺得自己把媽媽畫的特別漂亮，正等著大人夸獎自己呢，沒想到媽媽會這么生氣，嚇得趕緊溜到自己的小屋里搭積木去了，半天不敢出來。

在我看來呀，嫂子真的是錯怪樂樂了。

幼兒的小肌肉活動能力還比較差，手腕和手的動作不靈活，把畫的形象畫的歪歪扭扭、怪模怪樣是很自然的。

在色彩運用上，幼兒喜歡選擇對比強烈的高濃度顏色，把自己覺得好看的鮮艷的色彩，隨心所欲的涂抹在畫紙上，至于這些大紅大綠和真實的顏色是不是一致，他們才不管呢。而這，恰恰是幼兒真實心靈的流露。

當然，最最引起媽媽不滿意的是她的眉毛和耳朵沒有了，嘴巴卻大得出奇，簡直像個怪物。這就要說到幼兒想象的特點了。雖然表面上看起來樂樂是在寫生，實際上，他是把平日對媽媽的印象加上自己的想象表達在畫紙上，這里的寫生對樂樂來說只是一種好玩的形式，沒有什么實在的意義。在孩子看來，最生動的是人的嘴巴和眼睛，因為它們經(jīng)常在活動，所以孩子肯定不會把他們漏掉，而眉毛和耳朵（特別是后者），幾乎看不到他們有什么作用，把他們省略也就不足為奇了。

德國大哲學家黑格爾說過：最杰出的藝術(shù)本領(lǐng)就是想象。樂樂把媽媽的嘴巴畫的又大又突出，應該算是運用了夸張的手法，是想象力和創(chuàng)造力的體現(xiàn)，家長朋友們是否也有過這樣的事呢？我們不妨為有這樣的寶貝而感到驕傲吧！

孩子在幼兒園第一次挨批評了,心靈很受傷

兒子上幼兒園兩個多月了，表現(xiàn)一直很好，還幾次得到了幼兒園評的“本周我最?！保看挝覇柕接變簣@的小朋友誰表現(xiàn)最好啊，兒子都一臉驕傲地說“當然是肖鴻逸了”,我問幼兒園的老師最喜歡誰啊，他說“當然還是肖鴻逸了”。昨天早上起來，兒子還像以往一樣刷牙，吃飯，然后跑到床上翻幾個跟頭，但要上幼兒園的時候，他就一臉不高興，說不要去幼兒園，我問為什么，他也不說，但我急著上班，就把兒子交給媽媽了，聽媽媽說后來還是哄他去幼兒園了。昨天下午下班后，我就問起兒子早上為什么不高興去幼兒園，兒子一開始上說沒睡醒，不想去，過一會又說：“我以為幼兒園的老師是個大怪獸呢”，我說，老師怎么是大怪獸了呢？看兒子很開心地唱在幼兒園學到的兒歌，也就沒太在意早上不高興去上學的事了，可到了今天早上，吃完飯的時候，兒子又開始鬧不去幼兒園了，我也沒管，就抱起眼淚汪汪的他往幼兒園走，老師說“肖鴻逸表現(xiàn)一直很好，這兩天怎么了？”我說：“是啊，這兩天不想上幼兒園，是不是在學校做錯事挨批評了？”劉老師一下子想起來了，“前兩天，肖鴻逸吃飯不扶碗，接連兩次打翻了飯，胡老師生氣了，批評他了”，怪不得呢，我心里也明白了，兒子怕老師生氣，還把老師生氣的樣子想像成了大怪獸，兒子在幼兒園最喜歡胡老師了，可是最喜歡的老師都批評他了，他心靈能不受傷嗎？看來，等下午下班后，要好好開導一下兒子了，要讓他明白，做錯了事，就要自己來承擔，批評也是愛的一種方式！

批評孩子的技巧

當孩子犯有過錯時，父母往往一味責備孩子，甚至打孩子，一點不講批評技巧，結(jié)果往往事與愿違。那么，父母批評孩子時，應注意掌握哪些技巧呢？

一是低聲

父母應以低于平常說話的聲音批評孩子，“低而有力”的聲音，會引起孩子的注意，也容易使孩子注意傾聽你說的話，這種低聲的“冷處理”，往往比大聲訓斥的效果要好。

二是沉默

孩子一旦做錯了事，總擔心父母會責備他，如果正如他所想的，孩子反而會有一種“如釋重負”的感覺，對批評和自己所犯過錯也就不以為然了；相反，如果父母保持沉默，孩子的心理反而會緊張，會感到“不自在”，進而反省自己的錯誤。

三是暗示

孩子犯有過失，如果父母能心平氣和地啟發(fā)孩子，不直接批評他的過失，孩子會很快明白父母的用意，愿意接受父母的批評和教育，而且這樣做也保護了孩子的自尊心。

四是換個立場

當孩子惹了麻煩遭到父母的責罵時，往往會把責任推到他人身上，以逃避父母的責罵。此時最有效的方法，是當孩子強辯是別人的過錯、跟自己沒關(guān)系時，就回敬他一句“如果你是那個人，你會怎么解釋”，這就會使孩子思考：如果自己是別人，該說些什么？這會使大部分孩子發(fā)現(xiàn)自己也有過錯，并會促使他反省自己把所有責任嫁禍他人的錯誤。

五是適時適度

幼兒的時間觀念比較差，昨天發(fā)生的事，仿佛已經(jīng)過了好些天了，加上孩子天性好玩，剛犯的錯誤轉(zhuǎn)眼就忘了。因此，父母批評孩子要趁熱打鐵，不能拖拉，否則，事半功倍。