父母吵架對(duì)孩子傷害有多大？

網(wǎng)友“天天彤”：兒子今年上幼兒園大班，在老師眼里，他是個(gè)充滿暴力的孩子?！坝變簣@老師常常給我打電話，叫我管管兒子，甚至有一次還讓我把兒子接回家，以后不要去上課了?！痹瓉?，兒子在幼兒園時(shí)，跟小朋友玩著玩著，就容易發(fā)脾氣，亂扔?xùn)|西，用臟話罵同學(xué)，有時(shí)甚至?xí)?dòng)手?？墒莾鹤娱L(zhǎng)得白白凈凈，很討人喜歡，看不出脾氣這么差。我很傷心，可是老師也不會(huì)冤枉孩子。

心理老師解答：的確老師不會(huì)冤枉孩子，可是孩子為什么看上去沒那么差的脾氣，實(shí)際又是另一回事呢，我想原因就出在你和你老公的身上吧，你也說過常常和老公吵架，而且你老公吵架的時(shí)候還會(huì)罵臟話。試想想，這一切孩子都看在眼里，會(huì)有什么效果？

父母吵架對(duì)成人而言是很平常、能理解的，但對(duì)孩子而言，卻是天塌下來了，他的安全感會(huì)受到很大沖擊。網(wǎng)友林家媳婦對(duì)此直接指責(zé)道“都說父母是孩子的第一任老師，看看這個(gè)孩子的父母都是怎么當(dāng)?shù)陌　保W(wǎng)友御姐控坦言“孩子的性格一半先天一半后天發(fā)育的，這個(gè)孩子要改過來已經(jīng)有難度了”……

所以，如果想要改變孩子，那么身為父母的你們是不是先從自身找問題呢？調(diào)查發(fā)現(xiàn)，與離婚相比，孩子對(duì)父母吵架的心理體驗(yàn)更為明顯，受到的直接傷害更大。生活在父母經(jīng)常吵架、打架的環(huán)境里，孩子又怎樣會(huì)不受到影響呢?家不是一個(gè)講理的地方，很多家庭瑣事分不清是非對(duì)錯(cuò)。當(dāng)各自總是試圖據(jù)理力爭(zhēng)的時(shí)候，就難有家庭的和睦。這個(gè)時(shí)候，家長(zhǎng)們應(yīng)該理性想想孩子了！

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父母一吵架小孩就特別“懂事”

不是有這樣一句老掉牙的話嗎？“即使最幸福的婚姻,一生中也有100次離婚的念頭和50次想掐死對(duì)方的想法?！毕嘈胚@句話蠻多人認(rèn)同的。

既然婚姻中夫妻吵架不可避免，那么，父母吵架如何不傷害到孩子，就是一個(gè)人人都需要學(xué)習(xí)的話題了。

首先，回答知乎上的那個(gè)問題。為什么父母一吵架，小孩就特別“懂事”？

我想，這個(gè)“懂事”是加上引號(hào)的，這很重要?！岸隆钡暮⒆痈鼉A向于對(duì)自己情緒的“壓抑”，承擔(dān)著敵意的重?fù)?dān)和消極的情緒，攻擊自身，又不能表達(dá)，表面上看是“懂事”的，其實(shí)卻是一種內(nèi)傷。

而且，我需要指出的是，知乎題主的“一?就?”的這個(gè)邏輯關(guān)系是不嚴(yán)謹(jǐn)?shù)?，甚至主觀了。同時(shí)，這一部分表現(xiàn)出“懂事”的孩子，其實(shí)更令讓人心疼，也更讓成年人覺得慚愧。

憑什么父母就不能發(fā)生沖突，表達(dá)憤怒？而憑什么認(rèn)為孩子就一定無法承受父母的任何爭(zhēng)執(zhí)？

不可否認(rèn)，吵架對(duì)孩子的情緒是有影響的。心理學(xué)家擔(dān)心在孩子面前的吵架會(huì)給孩子埋下情感心理的問題種子。更有研究指出，6-12個(gè)月的嬰兒即便在睡著的時(shí)候，大腦都會(huì)對(duì)憤怒的語調(diào)有所反應(yīng)，會(huì)變得更敏感。

可與此同時(shí)，英國(guó)學(xué)者TerriApter卻在其著作中質(zhì)疑：憑什么父母就不能發(fā)生沖突，表達(dá)憤怒？而憑什么認(rèn)為孩子就一定無法承受父母的任何爭(zhēng)執(zhí)？

她在文中強(qiáng)調(diào)，不是所有的吵架都會(huì)讓孩子受傷害，也不是所有的爭(zhēng)執(zhí)對(duì)孩子來說都是負(fù)面的。與此同時(shí)，父母如果一味地恐懼自己的爭(zhēng)吵一定會(huì)給孩子帶來的負(fù)面影響，那么很有可能會(huì)產(chǎn)生“好行為綜合征”。關(guān)系稍微緊張一些就會(huì)引發(fā)焦慮，于是父母之間學(xué)習(xí)用虛偽的微笑、隱忍的克制來掩蓋。這樣子表面上看不是“吵架”，但其實(shí)也不亞于“吵架”，敏感的孩子一樣能看出這種不安“和諧”。

不知道怎么吵架的人，有時(shí)候也是辛苦的，因?yàn)閮?nèi)在會(huì)承擔(dān)很多的委屈。孩子將來要面對(duì)的人，不會(huì)都是溫和溝通的，有些時(shí)候孩子也需要通過捍衛(wèi)自己，才能抵擋別人的侵犯。

如果吵架不可避免，那么我們就來學(xué)習(xí)如何“吵架”

我們往往都是擔(dān)心“我們?cè)趺磳?duì)待孩子，要不要緊”？可是基本上很少人會(huì)問，“我怎么對(duì)待我的太太/先生，要不要緊”？

真正影響孩子的不是吵架，而是吵架的方式。研究嬰兒依附行為有一個(gè)詞叫“工作模式”，認(rèn)為孩子的心智有一種他與他母親的工作模式存在，這個(gè)模式可以告訴他，從母親身上他們可以期待什么（Apter，2012）。假如一個(gè)先生不停地貶低他的太太，那么他們?cè)谝黄鸬脑捥涂赡芸雌饋砗鼙Щ蛘卟婚_心。如果彼此結(jié)婚很久了，那么即使他不在，太太的表情也會(huì)看起來很哀怨。孩子很快就會(huì)明白這個(gè)關(guān)系：父母也有可能是蠻不講理的野蠻人，用蠻不講理的方式去對(duì)待人。因此，表面上看似“懂事”，抑或“暴力”傾向，都是孩子的一種內(nèi)在防御和抵制。

讓我們先看看研究中的危險(xiǎn)炸彈例子：

——爭(zhēng)吵中夫妻倆是否表現(xiàn)出輕蔑的態(tài)度？

——有沒有取笑對(duì)方，把對(duì)方說得一無是處？

——夫妻是否喜歡冷戰(zhàn)，讓對(duì)方困惑而抓狂，最后相互不理不睬？

——夫妻是否各自拉孩子站隊(duì)，向孩子哭訴，或否定另一方、排除另一方，比如“你爸爸脾氣很暴躁，你可千萬不能學(xué)他”？

這些危險(xiǎn)“炸彈”不僅僅會(huì)破壞夫妻關(guān)系的和諧，甚至也會(huì)讓孩子卷入到成人情緒的漩渦里，這樣方式的吵架對(duì)孩子來說則更是要害的。

普遍認(rèn)為，孩子需要學(xué)習(xí)管理爭(zhēng)吵，主要是要掌握以下的能力：如何捍衛(wèi)自己的聲音，同時(shí)照顧到彼此的關(guān)系。因此對(duì)于年幼的孩子來說，知道爭(zhēng)吵和爭(zhēng)執(zhí)并不會(huì)真的斷了關(guān)系的連結(jié)，父母之間不會(huì)因?yàn)闋?zhēng)吵，而不愛對(duì)方，是非常重要的一件事情。

孩子這個(gè)能力的養(yǎng)成和練習(xí)一定最先萌發(fā)于家庭，不管是面對(duì)父母之間的爭(zhēng)吵，還是手足之間的爭(zhēng)執(zhí)。

可是學(xué)習(xí)如何吵架，和管理如何爭(zhēng)吵是非常難的事情。但最重要的一點(diǎn)是，千萬不要讓事情演變成和配偶互相大吼大叫或者拳打腳踢的地步。不管是不是真的隔離了孩子，孩子都會(huì)很敏感地學(xué)習(xí)到這些肢體沖突。

澳洲家庭咨詢師SteveBiddulph認(rèn)為，當(dāng)你察覺雙方的討論即將演變出難以控制的時(shí)候：

1、告訴對(duì)方，你需要冷靜一下。等到雙方都可以坐下來理性討論的時(shí)候，我們繼續(xù)剛才的話題；

2、如果你覺得非常生氣和難受，可以告訴對(duì)方，等我沒那么激動(dòng)的時(shí)候，大家繼續(xù)剛才的話題；

3、你可以找個(gè)地方坐下來，或者去房間冷靜一下；

4、在情緒失控之前就要立刻采取上述的做法，否則一旦拖下去，結(jié)果不容易控制；

5、當(dāng)天稍晚要找個(gè)時(shí)間和對(duì)方聊聊?？梢韵葦R置之前的問題，只是談?wù)劶胰酥g和睦相處的重要性，問TA是否也覺得這很重要，然后跟TA解釋想要和睦相處有時(shí)候必須妥協(xié)。然后，只要涉及安全、承諾、以及尊重其他家人權(quán)利等問題，你絕對(duì)不妥協(xié)。問TA當(dāng)你要求TA安靜下來時(shí)，TA愿不愿意配合。然后你們就可以休息一下，慶祝雙方達(dá)成共識(shí)，或是回頭討論原本的問題。

不管是不是在孩子面前，父母一定要讓孩子看到自己對(duì)于“爭(zhēng)吵”的態(tài)度，是理智且冷靜的，而且當(dāng)父母之間面臨必須小心處理的情況的時(shí)候，就要立刻停戰(zhàn)。這不容易，但必須得學(xué)。大家互勉。

爸爸媽媽吵架，對(duì)孩子影響很大

如果夫妻感情不好，那么，他們所培養(yǎng)出來的孩子也會(huì)不開朗?？赡苡械娜藭?huì)質(zhì)疑，嬰兒這么小，怎么會(huì)知道爸爸媽媽之間的感情？大家一定要知道嬰兒擁有敏銳的頭腦，它能敏感地吸收來自四面八方的各種刺激。假如夫妻倆經(jīng)常在孩子面前吵架，試想一下孩子心理會(huì)怎么樣。

雖然孩子不知道爸爸媽媽爭(zhēng)吵具體是為了什么，但卻能夠體會(huì)到憎恨與厭惡的感情。爸爸媽媽經(jīng)常吵架，孩子肯定會(huì)變得陰沉不開朗。孩子臉上的五官雖然是遺傳來的，但是嬰兒的表情，卻是可以真實(shí)反映雙親生活的鏡子。

曾經(jīng)有過這樣的一個(gè)案例，有一位年輕母親抱著嬰兒到“人生服務(wù)所”，跟大家討論自己離婚的事情，當(dāng)時(shí)，大家都發(fā)現(xiàn)孩子和母親的悲傷表情極為相像，令人感到非常詫異，孩子為什么也會(huì)這么悲傷呢。??

被強(qiáng)力培植了憎恨與厭惡感情的幼兒，隨著年紀(jì)的增長(zhǎng)會(huì)上幼兒園、又會(huì)上小學(xué)，漸漸長(zhǎng)大后，你覺得孩子會(huì)變成什么樣的人？這應(yīng)該不難想象。??

查一查問題少年的記錄就可以知道，問題少年的幼兒期，基本上都是在不幸的家庭環(huán)境中度過的。孩子懂事后的心理動(dòng)機(jī)或行動(dòng)等的原點(diǎn)，都是來自于幼兒時(shí)代所接受到的無意識(shí)的經(jīng)驗(yàn)。

母親的“憂慮”會(huì)傳染幼兒

說到幼兒教育，很多人往往誤解為就是開發(fā)智力商數(shù)、漢字記憶量等可計(jì)量的能力。事實(shí)上，如果開發(fā)不可計(jì)量的，諸如判斷力、價(jià)值觀或感知力等能力，才是教育孩子的關(guān)鍵，這一點(diǎn)希望大家都能夠記住。

特別是后者，根本不必?cái)[出架構(gòu)來談“教育”。因?yàn)閶寢屍綍r(shí)的行動(dòng)與感情就是教育的緣故，所以不知不覺中對(duì)孩子的影響是非常大的。

五音不全的母親教出來的子女唱歌肯定也會(huì)跑調(diào)。同樣的，如果媽媽平時(shí)不是很開心的話，那么自己教育出來的孩子，個(gè)性一定不開朗，冒失的母親所養(yǎng)育的孩子，平時(shí)做事情肯定是毛手毛腳的。至于五音不全，其實(shí)只要媽媽意識(shí)到，平時(shí)不在孩子面前唱歌就可以了。??

但是，性格，感情、感覺等實(shí)際問題，很多時(shí)候媽媽自己都會(huì)忽視，就算自己發(fā)覺了，也不可能短時(shí)間就改過來，因此爸爸媽媽平時(shí)一定要多加注意才行。??

媽媽如果感冒了，孩子很快也會(huì)被傳染。媽媽如果不想傳染子女，那就要掛口罩，經(jīng)常漱口等。但是，好像大部分的母親都做不到防范自己的缺點(diǎn)感染子女，所以，希望爸爸媽媽盡力不要把自己的缺點(diǎn)遺傳給子女。??

“愁慮”的母親所帶有的病原菌比疾病的傳染性還要強(qiáng)大，會(huì)以強(qiáng)烈迅速的速度感染子女，所以爸爸媽媽一定要做好預(yù)防工作。說是幼兒教育，事實(shí)上，不需要標(biāo)新立異。恩愛的夫妻、融洽的家庭，對(duì)孩子來說就是最好的幼兒教育了。

“心罰”對(duì)孩子的傷害大

“心罰”對(duì)孩子的傷害大

恐嚇、冷落孩子。每當(dāng)孩子調(diào)皮或犯錯(cuò)誤時(shí)，家長(zhǎng)都會(huì)不自覺地用諸如“不要你了”等話恐嚇孩子，讓孩子因害怕而“就范”。

不良影響：膽小恐懼以及發(fā)育不良容易使幼兒情緒不穩(wěn)定，產(chǎn)生緊張、焦慮、抑郁、敏感、膽小、恐懼等反應(yīng)，甚至有可能導(dǎo)致發(fā)育不良、智力低下以及神經(jīng)衰弱、偏執(zhí)、強(qiáng)迫等癥狀。

對(duì)比中“抹煞”孩子的努力。很多家長(zhǎng)追求完美，忽視孩子的努力，僅僅因?yàn)楹⒆記]達(dá)到“最佳”或“理想”標(biāo)準(zhǔn)，就抹煞其成績(jī)。

不良影響：不能正確地評(píng)價(jià)自己。孩子在成長(zhǎng)過程中會(huì)不斷把外界的評(píng)價(jià)轉(zhuǎn)為自我評(píng)價(jià)，長(zhǎng)期對(duì)孩子持否定評(píng)價(jià)，會(huì)影響孩子正確地評(píng)價(jià)自己，并失去信心。

夸張歪曲事實(shí)影響孩子。家長(zhǎng)往往沒有注意自己的言辭中帶有夸張的成分，“小事化大”。

不良影響：長(zhǎng)大后容易犯錯(cuò)。家長(zhǎng)對(duì)事實(shí)的歪曲和夸張會(huì)影響到孩子的為人處世，為以后的許多不良行為，諸如撒謊、愛吵架、欺騙、偷竊及攻擊性行為等埋下禍根，孩子長(zhǎng)大后也容易犯錯(cuò)。

家長(zhǎng)要成為孩子的一面好鏡子。當(dāng)孩子不聽話或調(diào)皮搗蛋時(shí)，家長(zhǎng)靠“言語暴力”是不能解決問題的，對(duì)孩子心靈造成的創(chuàng)傷卻是深遠(yuǎn)的，老師和家長(zhǎng)們應(yīng)意識(shí)到它的嚴(yán)重性。

“狠話”對(duì)孩子的傷害很大

幾乎所有的家長(zhǎng)都對(duì)孩子說過“狠話”，專家認(rèn)為這比體罰的后果還要嚴(yán)重?！靶牧P”對(duì)孩子的傷害大，具體表現(xiàn)在以下幾個(gè)方面。

1.恐嚇、冷落孩子。

每當(dāng)孩子調(diào)皮或犯錯(cuò)誤時(shí)，家長(zhǎng)都會(huì)不自覺地用諸如“不要你了”等話恐嚇孩子，讓孩子因害怕而“就范”。

不良影響：膽小恐懼以及發(fā)育不良容易使幼兒情緒不穩(wěn)定，產(chǎn)生緊張、焦慮、抑郁、敏感、膽小、恐懼等反應(yīng)，甚至有可能導(dǎo)致發(fā)育不良、智力低下以及神經(jīng)衰弱、偏執(zhí)、強(qiáng)迫等癥狀。

2.對(duì)比中“抹煞”孩子的努力。

很多家長(zhǎng)追求完美，忽視孩子的努力，僅僅因?yàn)楹⒆記]達(dá)到“最佳”或“理想”標(biāo)準(zhǔn)，就抹煞其成績(jī)。

不良影響：不能正確地評(píng)價(jià)自己。孩子在成長(zhǎng)過程中會(huì)不斷把外界的評(píng)價(jià)轉(zhuǎn)為自我評(píng)價(jià)，長(zhǎng)期對(duì)孩子持否定評(píng)價(jià)，會(huì)影響孩子正確地評(píng)價(jià)自己，并失去信心。

3.夸張歪曲事實(shí)影響孩子。

家長(zhǎng)往往沒有注意自己的言辭中帶有夸張的成分，“小事化大”。

不良影響：長(zhǎng)大后容易犯錯(cuò)。家長(zhǎng)對(duì)事實(shí)的歪曲和夸張會(huì)影響到孩子的為人處世，為以后的許多不良行為，諸如撒謊、愛吵架、欺騙、偷竊及攻擊性行為等埋下禍根，孩子長(zhǎng)大后也容易犯錯(cuò)。

家長(zhǎng)要成為孩子的一面好鏡子。當(dāng)孩子不聽話或調(diào)皮搗蛋時(shí)，家長(zhǎng)靠“言語暴力”是不能解決問題的，對(duì)孩子心靈造成的創(chuàng)傷卻是深遠(yuǎn)的，老師和家長(zhǎng)們應(yīng)意識(shí)到它的嚴(yán)重性。

4大中國(guó)式禮貌傷害孩子，父母應(yīng)警惕

4大中國(guó)式禮貌傷害孩子，父母應(yīng)警惕

以下這些以禮貌為名義的傷害，是不是也曾經(jīng)發(fā)生在你或者身邊人的身上呢？

NO1.讓大的讓小的：傷害孩子的物權(quán)觀和自我認(rèn)同感

【案例】4歲的哥哥在玩自己的玩具時(shí)，2歲的妹妹來搗亂。倆人爭(zhēng)搶起來時(shí)候，媽媽看到了，抱起妹妹，安慰她的同時(shí)以責(zé)備的口吻對(duì)哥哥說：妹妹還小，你要多讓著她！哥哥情緒爆發(fā)了，一邊大哭，一邊嚷著：不讓，就是不讓！

大的讓小的，大的要承擔(dān)更多的責(zé)任，這是我國(guó)的傳統(tǒng)文化，幾千年來我們一代一代都是這種文化中成長(zhǎng)起來的。但是希望6歲前的小孩子就嚴(yán)格遵守這個(gè)傳統(tǒng)，去背負(fù)這么沉重的道德包袱，未免苛刻了。

謙讓的傳統(tǒng)本身無可厚非，但是如果在孩子爭(zhēng)吵時(shí)，不分青紅皂白，一味地借用這種傳統(tǒng)禮貌規(guī)則來“批評(píng)大的，保護(hù)小的”。結(jié)果往往是大孩子認(rèn)為父母偏心或者嫌棄他，而漸漸變得叛逆或者不自信，而小孩子卻恃寵若嬌，變得越來越任性。

這個(gè)場(chǎng)景不僅發(fā)生在很多家有二寶的家庭，在幾個(gè)小朋友一起玩耍的時(shí)候也會(huì)出現(xiàn)。比如小區(qū)里面幾個(gè)小朋友在一起玩，發(fā)生了爭(zhēng)吵，有些大人為了和別的家庭禮貌相處，通常對(duì)自己的孩子說：“你大一些，要讓著弟弟/妹妹?！?/p>

其實(shí)在孩子發(fā)生爭(zhēng)吵時(shí)，我們最好做個(gè)中立的仲裁者，了解清楚事情的始末，再選擇處理辦法，做到不偏袒，不護(hù)小。你可以走過去跟孩子們說：“嘿，告訴我剛才發(fā)生了什么？讓我看看有沒有更好的解決辦法？誰先說？”等孩子們說明情況之后，再幫助他們分析。如果大孩子不愿意與小孩子分享玩具，你可以問他為什么。

如果是他自己的玩具，那么你可以跟他說：“嗯，自己的玩具自己有支配權(quán)，不過，你如果和弟弟妹妹一起玩的話，大家可能都會(huì)玩的更開心?！比绻€是堅(jiān)持，也無需勉強(qiáng)，另外找一件其他的玩具給小一點(diǎn)的孩子玩，并且簡(jiǎn)單地告訴他：“這是哥哥的玩具，這個(gè)是你的玩具?！?/p>

如果是公共的游樂設(shè)施，你就可以這么和孩子們說：“這個(gè)滑梯是我們大家的，每個(gè)人都可以玩，要不，我們排隊(duì)輪流玩吧？”

NO2.逼孩子打招呼：傷害到孩子的自尊和自我建構(gòu)

【案例】媽媽帶孩子回老家，出發(fā)前就跟孩子說見到爺爺和奶奶要大聲問好?？墒呛⒆拥搅死霞遥趺凑f都不肯叫。媽媽煩躁地說：快喊爺爺啊，怎么這么沒禮貌呢？太不聽話了。結(jié)果是媽媽越批評(píng)，孩子就越犟著不喊。

見面問好，尤其是見了長(zhǎng)輩要問好，這是世界性的禮貌。這本身也是基礎(chǔ)的社交禮儀，是孩子需要掌握的一項(xiàng)技能。但若為了培養(yǎng)孩子的基礎(chǔ)禮儀，而采取逼孩子打招呼的方式，就往往會(huì)事與愿違，尤其是對(duì)于叛逆期的孩子，越逼迫越叛逆。

還有爸媽見孩子不肯打招呼之后，為了給自己一個(gè)禮貌的理由，給對(duì)方一個(gè)合理的臺(tái)階，就說孩子有點(diǎn)內(nèi)向，比如一種常見的情景——

媽媽帶著孩子走在路上，迎面來了一個(gè)奶奶；媽媽于是忙叫孩子打招呼。對(duì)孩子說，快，叫奶奶?？墒?，此時(shí)，孩子往往躲在媽媽身后，一副羞澀的樣子。媽媽只得無奈地對(duì)奶奶說，我家孩子太內(nèi)向了，不好意思！

這位媽媽為了不讓對(duì)方尷尬隨口就說孩子內(nèi)向，卻沒見此時(shí)，孩子咬住了嘴唇，一臉通紅，在媽媽身后躲得更緊了。媽媽直接給孩子就貼上了“內(nèi)向”的標(biāo)簽，于是一個(gè)篤定不愛打招呼的孩子，就可能這樣被媽媽強(qiáng)化出來了。這個(gè)媽媽就這樣輕而易舉地摧毀著孩子的安全感、歸屬感和價(jià)值感，讓孩子缺乏力量去自我成長(zhǎng)、自我構(gòu)建。

實(shí)際上，要培養(yǎng)孩子“見面問好”的禮貌習(xí)慣，并不需要逼迫，大人做好榜樣就好。

如果爸媽總能熱情地與別人打招呼，那么孩子耳濡目染，自然會(huì)養(yǎng)成“見面問好”的好習(xí)慣。

你也可以給孩子多看些習(xí)慣養(yǎng)成的繪本。有時(shí)候，繪本里可愛的動(dòng)物或卡通人物會(huì)讓孩子很有親切感，這些良好的生活習(xí)慣他們會(huì)愿意跟著學(xué)習(xí)。

如果帶孩子去朋友聚會(huì)，或者大家庭聚會(huì)，可以先告訴孩子會(huì)遇到哪些人，如果他能和他們見面問好的話，這個(gè)聚會(huì)就會(huì)變得非常high。有些孩子不喜歡很多人的場(chǎng)合，這樣預(yù)熱可以讓孩子先有個(gè)心理準(zhǔn)備。到場(chǎng)后就會(huì)表現(xiàn)得好很多。

NO3.面對(duì)別人的夸獎(jiǎng)，“哪里！哪里！”的謙語：傷害孩子的自信心

【案例】媽媽帶著孩子在小區(qū)騎自行車玩，有個(gè)阿姨看到了，夸獎(jiǎng)?wù)f：“哇！你家孩子車騎得真好??！”這種時(shí)候，這位媽媽謙虛地說：“哪里！哪里？好多小朋友都比他騎得好呢?！焙⒆勇犃?，一臉黯然。

聽到夸獎(jiǎng)時(shí)，習(xí)慣性地回復(fù)“哪里！哪里！”，這也是常見的中國(guó)父母的謙虛和禮儀方式，然而，對(duì)孩子而言，很多時(shí)候卻是一味毒藥，甚至?xí)查g殺死孩子那點(diǎn)脆弱的自信心。就像這位媽媽，她的過分“謙虛”完全沒注意到孩子內(nèi)心的活動(dòng)，也沒有顧及孩子的“面子”，更別提保護(hù)孩子的自信。如果經(jīng)常這樣“拒絕”別人對(duì)孩子的夸獎(jiǎng)，他很可能會(huì)認(rèn)為真的是自己能力不行，自己努力了還是做不好。這樣一來，很可能會(huì)出現(xiàn)自卑情緒，并且懶于付出努力。

有的爸媽，在習(xí)慣性謙虛禮貌回復(fù)的時(shí)候，還有另一種擔(dān)心：害怕孩子因得到太多夸獎(jiǎng)而變得驕傲。他們想用這種方式來培養(yǎng)孩子謙虛的性格。

其實(shí)，只要能教給孩子正確歸因的方式，爸媽完全沒有必要擔(dān)心孩子會(huì)驕傲。還是以這位媽媽為例，如果她當(dāng)時(shí)可以這么說：“嗯，他最近經(jīng)常練習(xí)騎車，進(jìn)步很大?！蹦敲春⒆泳湍苈牫鰜恚簨寢屨J(rèn)同了阿姨的夸獎(jiǎng)，并且知道自己是因?yàn)榫毩?xí)得多，所以騎車進(jìn)步大。媽媽對(duì)孩子客觀的肯定和鼓勵(lì)，會(huì)讓他更好地認(rèn)識(shí)自我，建立自信。

總之，面對(duì)別人對(duì)孩子的夸獎(jiǎng)，慎用“哪里哪里”的謙辭，也許我們需要做的，只是笑納別人的夸獎(jiǎng)，同時(shí)鼓勵(lì)孩子做得更好。

NO4.礙于面子不予拒絕：對(duì)寶寶有害的分享行為傷害寶寶的身體健康

【案例】春節(jié)期間，全家人聚在一起，一個(gè)親戚給兩歲半的寶寶喂了一個(gè)開心果，本來媽媽也說不要給孩子吃，但是孩子想要吃，親戚就說：“沒有關(guān)系的，我家孩子一直的這么吃?！睘榱祟櫦坝H戚面子，媽媽沒有堅(jiān)決制止。不料，開心果卻卡在寶寶氣管里，到醫(yī)院做了氣管切開手術(shù)也沒有挽回寶寶的生命。

這是春節(jié)期間在微信上傳播很廣的案子，媽媽們可能還有印象。二歲半的孩子被開心果噎死的事件并不多見，可能當(dāng)時(shí)孩子在邊吃邊玩，或者邊吃邊說話，又或者是別的什么情況。不過，媽媽如果不是出于禮貌，對(duì)親戚的喂食能夠堅(jiān)決制止，那么就不會(huì)釀成這個(gè)悲劇了。

另一個(gè)常見的場(chǎng)景：媽媽帶著孩子在外面玩，在一起玩的另一個(gè)小朋友的奶奶給他糖吃，糖拿出來了，孩子說什么都要?？墒莿傇诩页蕴橇耍瑡寢尣辉敢庾屗B著吃太多，而且很快就要到午餐時(shí)間了。可是老人家給孩子糖吃，她又不好意思拒絕，只好讓孩子吃了。那天中午孩子飯量明顯減少。

類似的事情經(jīng)常發(fā)生。大人在給自家孩子吃零食的時(shí)候，都會(huì)分給一起玩的孩子一點(diǎn)，以顯出自己的大方和友好，而另一方的爸媽又經(jīng)常因?yàn)椴缓靡馑季芙^別人的分享而只好默許，或者雖然口里說著感謝，可心理卻充滿了擔(dān)心。

分享也是我們的傳統(tǒng)，接受別人善意的分享是一種禮貌。然而，如果這個(gè)分享是你不需要的，或者對(duì)孩子的身體健康有影響，那還是禮貌而堅(jiān)定地拒絕比較好。比如，“謝謝??！不過他經(jīng)常吃了糖之后就不吃飯，千萬別給他！”或者“謝謝，我家孩子還不會(huì)吃堅(jiān)果”等等。

如果孩子吵著要，對(duì)方堅(jiān)決給，那媽媽就幫孩子先收下，并告訴孩子：“奶奶的禮物，媽媽先幫寶寶收著，等寶寶吃玩飯了再拿給寶寶吃”或者“等寶寶長(zhǎng)大了再給寶寶吃”等。

父母見過世面，對(duì)孩子到底有多重要？

1

西班牙旅行的時(shí)候，碰到一對(duì)中國(guó)父子。父親因?yàn)榈綒W洲出差，帶著孩子一路游歷歐洲城市，在巴塞羅那，然后又去巴黎。

他的父親研究生畢業(yè)之后，赴國(guó)外工作，若干年后回國(guó)內(nèi)的一個(gè)大型企業(yè)工作。你可以感受到他身上的那種平和和從容，見過外面的世界，也知禮節(jié)。

孩子很開心，在高迪建筑的展覽館出來之后，他的父親說，我覺得今天2小時(shí)的參觀，收獲并不會(huì)比學(xué)校里一學(xué)期的藝術(shù)課少。雖然我們請(qǐng)了假，但我們行萬里路，都是知識(shí)。

這是我第一次聽到有父親這樣贊嘆多元化培養(yǎng)的妥當(dāng)。

吃飯的時(shí)候，他說了一段話，讓我印象深刻，他說：

我總覺得，我們那一代人，是有貧窮基因的，沒有良好的物質(zhì)條件，也沒出去見過世面。這樣的基因，是囿于自身以及上一代人的局限。所以，一直到成年之后，都會(huì)有一種對(duì)生活的不安全，希望拼命賺錢，希望出人頭地，拼命地用物質(zhì)裝點(diǎn)自己。而我希望，下一代人，不會(huì)是這樣。

所以，他盡可能多地讓孩子去看外面的世界，見外面的人。

他的孩子今年十歲，衣著樸實(shí)，會(huì)坐長(zhǎng)途巴士去巴黎，也可以與人用英語流利地交談，低調(diào)而內(nèi)斂。

見到這對(duì)父子，讓我想起一句話：父母見過世面，對(duì)孩子真的很重要。

2

有見識(shí)的父母，不等同于有錢的父母。他們往往具備的是：非常努力，也非常勤奮，有以此拼搏而來的經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)，有后天他人和自我養(yǎng)成的教養(yǎng)，最重要的，是擁有對(duì)萬事萬物的平和。

他們讓孩子知道，一個(gè)人非常努力，是可以有機(jī)會(huì)成功的；一個(gè)人不應(yīng)該囿于江湖，而是應(yīng)該走南闖北；一個(gè)人不需要為了物質(zhì)而束縛自己，有更廣闊的天空可以去走。

所以，父母見過世面的孩子，更容易對(duì)物質(zhì)保持一種天然的寧靜，對(duì)欲望有天生的收斂，對(duì)精神有無限的渴求。

因?yàn)樗麄儚男〔蝗鄙傥镔|(zhì)，所以，不需要用買買買來滿足自己；因?yàn)閺男”徊粩嗟貪M足，所以沒有那么一刻會(huì)因?yàn)榈玫蕉乓?；因?yàn)樗麄冏哌^大山大水，所以不會(huì)局限于眼前的一切。

3

我的一個(gè)朋友，我們喜歡叫他小寧，現(xiàn)在已經(jīng)是企業(yè)的高管，比我大不了幾歲，他的身上，永遠(yuǎn)藏著兩個(gè)字“見識(shí)”。

他一直到年收入80萬的時(shí)候，依然開著一輛20萬不到的車子；他聚餐的時(shí)候常常一身運(yùn)動(dòng)服，休閑得絲毫不像是領(lǐng)導(dǎo)；他也會(huì)去路邊燒烤攤吃串串，和我們大快朵頤。他有很多朋友，在他眼里，只有值得信賴和不值得信賴的朋友，沒有所謂的窮朋友和富朋友。

有一次，我們幾個(gè)朋友坐在他的車上，有一個(gè)朋友問，你怎么不換一輛車，實(shí)在太配不上你的身份了。

他笑了笑，問他，身份是什么？你可以告訴我嗎？

那個(gè)朋友說，身份就是，你現(xiàn)在好歹也應(yīng)該算是個(gè)高管，好歹開一輛40萬左右的車子啊。

他打趣著說，果然，我要更努力才是。因?yàn)?，我看上去還需要用一輛車來裝飾。

他的父親曾經(jīng)也是一個(gè)國(guó)營(yíng)企業(yè)的小領(lǐng)導(dǎo)。

他說，

他的父親非常刻苦，因?yàn)槲母?，只有初中畢業(yè)，后來恢復(fù)高考后，立刻去考大學(xué)。

他的父親喜歡讀書和打拼，于是，他小時(shí)候，總是看到父親一個(gè)人在臺(tái)燈下看書，過著帳子，也不知道看書的父親幾點(diǎn)才入睡。父親后來成了小領(lǐng)導(dǎo)，沒有任何背景的他，成了一家人的驕傲。

衣食自然無缺，小寧說，那時(shí)，帶給他的并不僅僅是物質(zhì)的滿足，而是他通過父親，堅(jiān)定地覺得，自己的努力是可以改變命運(yùn)的。

除此之外，他的父親最大的特點(diǎn)，還總是帶他去游山玩水。以前外出出差，總是會(huì)帶著他，給他和老師請(qǐng)幾天假，然后會(huì)和單位多請(qǐng)假一天，開完會(huì)之后，帶他去游玩。小寧說，那些年里的日子，他比孩子幸福的，不是有沒有錢，而是發(fā)現(xiàn)自己走過了大山大水，變得開朗和從容。

“或許，我覺得物質(zhì)可以滿足我，但并不是最能滿足我的，對(duì)于我來說，也不是那么重要?！?/p>

“到現(xiàn)在，我自己成了孩子的父親，我父親還是告訴我，作為父親，一定要足夠努力，給孩子優(yōu)渥的環(huán)境，并且讓孩子知道通過努力，可以得到想要的一切；一定要給孩子廣闊的天地，而不是永遠(yuǎn)讀書不去走路。”小寧說，可能他們家境并不是最優(yōu)質(zhì)的，但他自始至終仍然抱有謝意，因?yàn)楦改?，讓他知道，從容地?duì)待物質(zhì)，努力地面對(duì)生活。

4

所以，我現(xiàn)在盡可能地讓自己保持一種向上的姿態(tài)，我也很希望成為一個(gè)有見識(shí)的母親，在孩子眼中，是勤奮的，努力的，熱愛生活的，是可以不需要為萬事萬物所動(dòng)，也不需要為任何事折腰，是有安全感的。

這樣，讓自己的女兒，也盡可能更好地面對(duì)未來的自己，不恐慌也不急躁。

我們所謂富養(yǎng)，其實(shí)更多的停留在物質(zhì)上，是在極限的位置去拼命投食自己的孩子，這樣的結(jié)果，可能會(huì)讓孩子有一種感覺是，這個(gè)世界所有好的一切，都應(yīng)該是我的。

而真正的富養(yǎng)，而是一種言傳身教，讓孩子在成長(zhǎng)中，慢慢形成自身的價(jià)值觀，可以對(duì)物質(zhì)有不動(dòng)聲色的淡定。而父母就扮演了這個(gè)傳遞者的角色。

5

我很喜歡一句話是，父母是孩子的終身相伴者。他算不上導(dǎo)師，而是風(fēng)雨前行的那個(gè)人。作為父母，和孩子走一路的時(shí)候，必須跑得非常努力，這樣，孩子也會(huì)努力跟上你的腳步。

成為一個(gè)有見識(shí)的父母，讓孩子懂得努力的意義，讓孩子知道未來的寬闊，讓孩子明白世界的廣袤，或許就真的會(huì)有平和的生活氣息和生機(jī)勃勃的勇氣。

高明的父母如何應(yīng)對(duì)孩子的爭(zhēng)吵

當(dāng)孩子煩躁不安時(shí)，講道理是沒有用的。他們生氣時(shí)，只有情感上的安慰，他們才聽得進(jìn)去。

一對(duì)兄妹在地下室玩，突然傳來什么東西被毀壞的聲音，隨后就是喊叫聲和指責(zé)聲。六歲的比利從樓梯上來，氣得滿臉通紅，他一上來就脫口叫道：“貝特西把我的堡壘撞翻了。”他的媽媽同情地說：“哦——，那你一定非常生氣了?！薄拔沂呛苌鷼??！彼D(zhuǎn)過身繼續(xù)回去玩了。

這是比利的媽媽第一次試著沒有卷入孩子們的日常爭(zhēng)吵中。她沒有問那個(gè)最具破壞性的問題：“誰先引起的？”這樣就避免了兒子講述冤情和要求報(bào)仇。通過真實(shí)地反應(yīng)兒子內(nèi)心的情緒，她避免了成為孩子們的法官、檢察官、執(zhí)法人這些不討好的角色。

在下面的事例中，一位母親同情的評(píng)論使得和平與戰(zhàn)爭(zhēng)成為一線之隔。九歲的大衛(wèi)不想去看牙醫(yī)，他很生氣，激怒了他的姐姐蒂娜，她對(duì)他說：“噢，大衛(wèi)，長(zhǎng)大點(diǎn)！”大衛(wèi)更生氣了，行為變得更加令人討厭。

她的媽媽對(duì)蒂娜說：“大衛(wèi)今天很煩，他擔(dān)心去看牙醫(yī)?，F(xiàn)在他需要我們所有人的體諒?！本秃孟褡兡Хㄒ粯?，大衛(wèi)馬上安靜下來，他去看了牙醫(yī)，沒有再抱怨。媽媽的回應(yīng)是針對(duì)大衛(wèi)煩躁的心情，而不是他讓人討厭的行為，這使得大衛(wèi)感到放松多了，因此也就不再那么討厭了。

在這個(gè)小事件里，幫助孩子平息怒氣和遭受挫折的兩種方法正好形成對(duì)照，一種是使怒火更盛，一種是消除怒氣。

湯姆和他的朋友吉姆，兩個(gè)人都才三歲，他們?cè)谕嫱婢吣厩佟＜返囊翦N卡住了，生氣地哭了起來。他的媽媽警告他說：“你沒有理由大哭大鬧的，我不會(huì)給你修音錘，除非你停止尖叫?！奔防^續(xù)哭鬧，于是他的媽媽拿走了玩具。這一下，吉姆大發(fā)脾氣，場(chǎng)面頗為壯觀。

與吉姆的例子形成對(duì)照的是，湯姆的音錘也卡住了，他也哭了起來，他的媽媽對(duì)他說：“你哭是因?yàn)橐翦N卡住了，我們需要修好它?！笨蘼曂Ｖ沽恕，F(xiàn)在，無論什么時(shí)候音錘被卡住，湯姆都不會(huì)再哭，而是拿過去讓媽媽修理。

吉姆的媽媽用的方法是漫罵、威脅、責(zé)備和懲罰，而湯姆的媽媽則是指出問題所在，然后給出解決問題的建議。

米里亞姆十二歲，從劇院回來后，心情不佳，很生氣：

媽媽：你上去好像不開心。

米里亞姆：我非常生氣！我坐得很靠后，根本什么也看不到。

媽媽：怪不得你不高興，坐得那么靠后就沒什么意思了。

米里亞姆：當(dāng)然沒有。而且，有個(gè)高個(gè)子家伙就坐在我前面。

媽媽：那更是雪上加霜了，一直坐在后面，還有個(gè)高個(gè)子擋在你前面！那真是夠糟了！

米里亞姆：確實(shí)夠糟。

米里亞姆媽媽的回答中，有幫助的地方是她沒有批評(píng)米里亞姆，也沒有提意見，只是接受女兒的情緒。她并沒有問任何無用的問題，例如“你怎么不早點(diǎn)去選一個(gè)好一點(diǎn)的位置呢？”或者“你不能請(qǐng)那個(gè)高個(gè)子跟你換一下座位嗎？”她關(guān)注的是如何幫助女兒消除憤怒的情緒。

父母作出直接反映孩子不安情緒的、具有移情作用的回應(yīng)，表達(dá)父母的同情和理解，這對(duì)于改變孩子的憤怒情緒是很有效的。

在發(fā)完脾氣之后，寫在紙上的話也可以成為修復(fù)受傷情感的有力工具。不管是父母，還是孩子，我們都鼓勵(lì)他們把自己的感情、想法寫下來。

一天晚上，十三歲的特魯?shù)洗舐暤嘏鈰寢專肛?zé)媽媽進(jìn)入她的房間，打開她的抽屜，翻看她的日記。當(dāng)她發(fā)現(xiàn)她的懷疑毫無根據(jù)時(shí)，特魯?shù)蠜Q定寫信向媽媽道歉：

親愛的媽媽，作為一個(gè)講道德的人，我剛才犯了一個(gè)非常嚴(yán)重的錯(cuò)誤。我指責(zé)媽媽，使媽媽傷心、痛苦。我覺得非常羞愧，非常丟臉。以前我一直對(duì)自己感覺良好，可是現(xiàn)在我討厭自己。我愛您。特魯?shù)?/p>

特魯?shù)系膵寢尶吹竭@封短信時(shí)很不安，她意識(shí)到這件事破壞了特魯?shù)闲闹袑?duì)自己的積極看法。她找時(shí)間寫了一封信給特魯?shù)?，幫助她重新愛自己?/p>

最親愛的特魯?shù)?，謝謝你告訴我你的不安和不開心。前幾天晚上發(fā)生的事情對(duì)于我們兩個(gè)來說，都是一件不容易的事，但是那并不是災(zāi)難。我希望你知道我對(duì)你的看法、對(duì)你的感情一點(diǎn)也沒有改變。我依然把你當(dāng)成和以前一樣可愛的孩子，不過這個(gè)孩子有時(shí)會(huì)感到煩躁、生氣。我希望你能明白，能夠原諒自己，重新獲得對(duì)自己的好感。非常愛你的媽媽

這位媽媽向她的女兒保證生氣并不會(huì)改變一個(gè)人對(duì)自己的愛，也不會(huì)改變別人對(duì)她的愛。她的做法無疑是有益的。

孩子因?yàn)楦改覆宦犠约旱睦碛啥鷼?，這個(gè)時(shí)候，他們常常把自己的理由寫下來。

一位父親講述了下面的事情。在他的家里，孩子們都有兌換券，可以用來買晚上睡覺前的額外時(shí)間。一天晚上，十歲的彼得想買一些時(shí)間，但是兌換券丟了。他的父親拒絕兌現(xiàn)一張不存在的兌換券。彼得覺得很失望，生起氣來，離開房間時(shí)大叫道：“但是你確實(shí)把兌換券給了我！”那天晚上，當(dāng)彼得的父親回到自己的臥室時(shí)，他看到下面的信：

親愛的爸爸，如果你不讓我熬夜，那不公平，因?yàn)?1)我們兩個(gè)都知道你把兌換券給了我。(2)你知道我的桌子是什么樣子，我總是我不見東西。(3)你知道我多么渴望使用兌換券。我不希望因?yàn)閷懥诉@封信而讓人討厭，我只是說出我自己的想法。彼得

當(dāng)父親看到這封信時(shí)，他意識(shí)到彼得提供了一個(gè)方法來修補(bǔ)他們之間受損的關(guān)系。同時(shí)，這也給了他一個(gè)機(jī)會(huì)嘗試孩子教育的一個(gè)重要原則。只要有機(jī)會(huì)，就要增強(qiáng)孩子的自尊。于是他寫了下面的信：

親愛的兒子，你的思路很清晰！你的論據(jù)也很有說服力！當(dāng)我讀你的信時(shí)，我不得不提醒自己，這不是一個(gè)大過十歲的年輕人寫的。附：兌換券已經(jīng)放回原處，你自己去找吧。愛你的爸爸