父母一吵架小孩就特別“懂事”

不是有這樣一句老掉牙的話嗎？“即使最幸福的婚姻,一生中也有100次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法?！毕嘈胚@句話蠻多人認(rèn)同的。

既然婚姻中夫妻吵架不可避免，那么，父母吵架如何不傷害到孩子，就是一個人人都需要學(xué)習(xí)的話題了。

首先，回答知乎上的那個問題。為什么父母一吵架，小孩就特別“懂事”？

我想，這個“懂事”是加上引號的，這很重要?！岸隆钡暮⒆痈鼉A向于對自己情緒的“壓抑”，承擔(dān)著敵意的重?fù)?dān)和消極的情緒，攻擊自身，又不能表達(dá)，表面上看是“懂事”的，其實卻是一種內(nèi)傷。

而且，我需要指出的是，知乎題主的“一?就?”的這個邏輯關(guān)系是不嚴(yán)謹(jǐn)?shù)?，甚至主觀了。同時，這一部分表現(xiàn)出“懂事”的孩子，其實更令讓人心疼，也更讓成年人覺得慚愧。

憑什么父母就不能發(fā)生沖突，表達(dá)憤怒？而憑什么認(rèn)為孩子就一定無法承受父母的任何爭執(zhí)？

不可否認(rèn)，吵架對孩子的情緒是有影響的。心理學(xué)家擔(dān)心在孩子面前的吵架會給孩子埋下情感心理的問題種子。更有研究指出，6-12個月的嬰兒即便在睡著的時候，大腦都會對憤怒的語調(diào)有所反應(yīng)，會變得更敏感。

可與此同時，英國學(xué)者TerriApter卻在其著作中質(zhì)疑：憑什么父母就不能發(fā)生沖突，表達(dá)憤怒？而憑什么認(rèn)為孩子就一定無法承受父母的任何爭執(zhí)？

她在文中強(qiáng)調(diào)，不是所有的吵架都會讓孩子受傷害，也不是所有的爭執(zhí)對孩子來說都是負(fù)面的。與此同時，父母如果一味地恐懼自己的爭吵一定會給孩子帶來的負(fù)面影響，那么很有可能會產(chǎn)生“好行為綜合征”。關(guān)系稍微緊張一些就會引發(fā)焦慮，于是父母之間學(xué)習(xí)用虛偽的微笑、隱忍的克制來掩蓋。這樣子表面上看不是“吵架”，但其實也不亞于“吵架”，敏感的孩子一樣能看出這種不安“和諧”。

不知道怎么吵架的人，有時候也是辛苦的，因為內(nèi)在會承擔(dān)很多的委屈。孩子將來要面對的人，不會都是溫和溝通的，有些時候孩子也需要通過捍衛(wèi)自己，才能抵擋別人的侵犯。

如果吵架不可避免，那么我們就來學(xué)習(xí)如何“吵架”

我們往往都是擔(dān)心“我們怎么對待孩子，要不要緊”？可是基本上很少人會問，“我怎么對待我的太太/先生，要不要緊”？

真正影響孩子的不是吵架，而是吵架的方式。研究嬰兒依附行為有一個詞叫“工作模式”，認(rèn)為孩子的心智有一種他與他母親的工作模式存在，這個模式可以告訴他，從母親身上他們可以期待什么（Apter，2012）。假如一個先生不停地貶低他的太太，那么他們在一起的話太太就可能看起來很悲哀或者不開心。如果彼此結(jié)婚很久了，那么即使他不在，太太的表情也會看起來很哀怨。孩子很快就會明白這個關(guān)系：父母也有可能是蠻不講理的野蠻人，用蠻不講理的方式去對待人。因此，表面上看似“懂事”，抑或“暴力”傾向，都是孩子的一種內(nèi)在防御和抵制。

讓我們先看看研究中的危險炸彈例子：

——爭吵中夫妻倆是否表現(xiàn)出輕蔑的態(tài)度？

——有沒有取笑對方，把對方說得一無是處？

——夫妻是否喜歡冷戰(zhàn)，讓對方困惑而抓狂，最后相互不理不睬？

——夫妻是否各自拉孩子站隊，向孩子哭訴，或否定另一方、排除另一方，比如“你爸爸脾氣很暴躁，你可千萬不能學(xué)他”？

這些危險“炸彈”不僅僅會破壞夫妻關(guān)系的和諧，甚至也會讓孩子卷入到成人情緒的漩渦里，這樣方式的吵架對孩子來說則更是要害的。

普遍認(rèn)為，孩子需要學(xué)習(xí)管理爭吵，主要是要掌握以下的能力：如何捍衛(wèi)自己的聲音，同時照顧到彼此的關(guān)系。因此對于年幼的孩子來說，知道爭吵和爭執(zhí)并不會真的斷了關(guān)系的連結(jié)，父母之間不會因為爭吵，而不愛對方，是非常重要的一件事情。

孩子這個能力的養(yǎng)成和練習(xí)一定最先萌發(fā)于家庭，不管是面對父母之間的爭吵，還是手足之間的爭執(zhí)。

可是學(xué)習(xí)如何吵架，和管理如何爭吵是非常難的事情。但最重要的一點是，千萬不要讓事情演變成和配偶互相大吼大叫或者拳打腳踢的地步。不管是不是真的隔離了孩子，孩子都會很敏感地學(xué)習(xí)到這些肢體沖突。

澳洲家庭咨詢師SteveBiddulph認(rèn)為，當(dāng)你察覺雙方的討論即將演變出難以控制的時候：

1、告訴對方，你需要冷靜一下。等到雙方都可以坐下來理性討論的時候，我們繼續(xù)剛才的話題；

2、如果你覺得非常生氣和難受，可以告訴對方，等我沒那么激動的時候，大家繼續(xù)剛才的話題；

3、你可以找個地方坐下來，或者去房間冷靜一下；

4、在情緒失控之前就要立刻采取上述的做法，否則一旦拖下去，結(jié)果不容易控制；

5、當(dāng)天稍晚要找個時間和對方聊聊?？梢韵葦R置之前的問題，只是談?wù)劶胰酥g和睦相處的重要性，問TA是否也覺得這很重要，然后跟TA解釋想要和睦相處有時候必須妥協(xié)。然后，只要涉及安全、承諾、以及尊重其他家人權(quán)利等問題，你絕對不妥協(xié)。問TA當(dāng)你要求TA安靜下來時，TA愿不愿意配合。然后你們就可以休息一下，慶祝雙方達(dá)成共識，或是回頭討論原本的問題。

不管是不是在孩子面前，父母一定要讓孩子看到自己對于“爭吵”的態(tài)度，是理智且冷靜的，而且當(dāng)父母之間面臨必須小心處理的情況的時候，就要立刻停戰(zhàn)。這不容易，但必須得學(xué)。大家互勉。

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父母吵架對孩子傷害有多大？

網(wǎng)友“天天彤”：兒子今年上幼兒園大班，在老師眼里，他是個充滿暴力的孩子?！坝變簣@老師常常給我打電話，叫我管管兒子，甚至有一次還讓我把兒子接回家，以后不要去上課了?！痹瓉恚瑑鹤釉谟變簣@時，跟小朋友玩著玩著，就容易發(fā)脾氣，亂扔?xùn)|西，用臟話罵同學(xué)，有時甚至?xí)邮??？墒莾鹤娱L得白白凈凈，很討人喜歡，看不出脾氣這么差。我很傷心，可是老師也不會冤枉孩子。

心理老師解答：的確老師不會冤枉孩子，可是孩子為什么看上去沒那么差的脾氣，實際又是另一回事呢，我想原因就出在你和你老公的身上吧，你也說過常常和老公吵架，而且你老公吵架的時候還會罵臟話。試想想，這一切孩子都看在眼里，會有什么效果？

父母吵架對成人而言是很平常、能理解的，但對孩子而言，卻是天塌下來了，他的安全感會受到很大沖擊。網(wǎng)友林家媳婦對此直接指責(zé)道“都說父母是孩子的第一任老師，看看這個孩子的父母都是怎么當(dāng)?shù)陌　?，網(wǎng)友御姐控坦言“孩子的性格一半先天一半后天發(fā)育的，這個孩子要改過來已經(jīng)有難度了”……

所以，如果想要改變孩子，那么身為父母的你們是不是先從自身找問題呢？調(diào)查發(fā)現(xiàn)，與離婚相比，孩子對父母吵架的心理體驗更為明顯，受到的直接傷害更大。生活在父母經(jīng)常吵架、打架的環(huán)境里，孩子又怎樣會不受到影響呢?家不是一個講理的地方，很多家庭瑣事分不清是非對錯。當(dāng)各自總是試圖據(jù)理力爭的時候，就難有家庭的和睦。這個時候，家長們應(yīng)該理性想想孩子了！

好父母就別怕孩子讓你丟人

對于這個問題，其根源何在？為什么家長非常在意孩子在外面的表現(xiàn)，難道就是為了自己的面子？如果孩子得到“贊許”和羨慕的眼光，就算孩子做錯了，父母也是感覺掙得了臉面。而當(dāng)父母覺得孩子犯錯誤，或得到鄙視的眼光，就不管孩子做的是否正確和恰當(dāng)，立刻感覺到自己丟人了！為什么這樣，其主要原因就是，家長根本就不看問題的實質(zhì)，僅把孩子的表現(xiàn)，當(dāng)成自己榮耀與恥辱的象征。

前幾天，我應(yīng)幾個家長朋友的邀請，去參加一個兒童教育中心的體驗課，有一件趣事是值得和大家分享一下的。當(dāng)我掐點帶著孩子趕到的時候，活動即將開始，可是場面上極其混亂。4歲左右的孩子們在教室里面大呼小叫地玩耍，當(dāng)給孩子發(fā)完坐墊、老師準(zhǔn)備開始的時候，許多孩子還不能安靜下來。于是，老師開始利用“木頭人”的游戲，收攏孩子，可依然有幾個孩子滿場飛，當(dāng)然這也包括我的女兒，呵呵。

看到我女兒拿著墊子在地上玩，時不時還招呼幾個認(rèn)識的小朋友一起玩，老師不時地提醒孩子趕緊坐好，說老師馬上要講故事了。此時大家認(rèn)為我XXX會怎么做？我當(dāng)時是什么也沒有做，只在旁觀。而其他幾位家長，按捺不住了，馬上勸說自己的孩子踏實下來。而當(dāng)老師真開始講故事的時候，開頭不久，所有的孩子都安靜下來，能仔細(xì)聽故事了。

今天在這里，我不想說老師的控制力能力問題，也不說其方法是否得體和恰當(dāng)，我只想說的是：假若你也遇到這樣的情況，絕大多數(shù)孩子已經(jīng)聽從老師的話，已經(jīng)坐好的了，老師說“請小朋友安靜下來”，并且老師的眼光無數(shù)次掃過你不踏實的孩子，其他家長也蔑視看你和欣賞看自己孩子的時候，你會臉紅，感到丟人嗎？會去強(qiáng)制自己孩子安靜下來？還是先帶孩子出門？

其實，這個問題，對于孩子而言，是非常簡單的，從孩子的認(rèn)知和道德上看，孩子們也是沒有問題的。理論上，當(dāng)一個4歲左右的孩子，進(jìn)入一個陌生的環(huán)境，是比較拘謹(jǐn)?shù)?，不可能像成人那樣，能在幾分鐘?nèi)適應(yīng)。所以，孩子不是通過是相對安靜和審慎，就是通過大聲說話、搗亂來排泄自己的恐懼。如果帶孩子去從來沒有去過的地方上課，家長是應(yīng)該提前半小時左右，給孩子充分的時間去適應(yīng)場地和結(jié)識其他孩子。

比較特殊的是，孩子遇到陌生環(huán)境，若有幾個孩子是熟識的，則環(huán)境影響大為下降，孩子們反而會快速適應(yīng)環(huán)境，并主動去發(fā)現(xiàn)、利用環(huán)境進(jìn)行游戲。如果此時老師講的沒有趣味性，或想加以約束的話，孩子不僅“聽”不到，還會認(rèn)為這是非常好玩的事。此時家長想強(qiáng)行制止，是很有問題的，孩子可能變本加厲，或是影響到心情，導(dǎo)致后面的課幾乎沒有心思去聽。所以，此時老師就顯得很關(guān)鍵了，需要利用孩子最感興趣的東西，抓住孩子的心。

說到這里，順便說說曾經(jīng)在網(wǎng)上看過一個事例，很有意思，和大家分享一下：某男孩平時幾乎不喜歡吃零食，某天看到另外一個女孩在吃零食，去要對方未給。于是這男孩就打了女孩幾下，結(jié)果女孩反被其父母認(rèn)為這個女孩小氣，搞得男孩的父母難看死了，當(dāng)著眾人的面訓(xùn)斥男孩丟人！可問題是，這男孩的父母為什么感覺丟人？就是因為自己孩子打人，且對方孩子挨打，感覺自己沒有教養(yǎng)好？

說實話，這男孩的父母是挺丟人的，只不過這個“人”，不是孩子丟到，是父母自己丟的。當(dāng)問起男孩為什么打人，回答也簡單，就是“餓了”！而男孩為什么餓，因為是男孩中午11點半吃的午飯，而事發(fā)時間是7點，孩子不餓真是見鬼了。雖然那個女孩不會分享有一定問題，但這么長的時間，男孩父母沒有注意孩子需要進(jìn)食，是不是問題更大呢？所以，孩子出問題了，就應(yīng)該找問題的根源，而不要看表象。

孩子的所作所為，都是其天性的自然體現(xiàn)，成人的道德觀在他們那里，是說不通的。做父母的忽視孩子的最基本需求，怎么還能要求孩子展現(xiàn)優(yōu)良的精神？這個例子和我XXX親自經(jīng)歷的實例，是很相像的，對家長而言，都是比較“丟人”的。但兩個例子比較大的區(qū)別是，前者家長可以暫時旁觀，因為孩子沒有什么錯誤，而后者則必須向孩子承認(rèn)錯誤了，說責(zé)任都是自己的，沒有照顧好孩子是很丟人的事情。同時，非常重要的是，必須要求孩子向?qū)Ψ降狼浮?/p>

所以，通過上面兩個簡單的例子，父母看待孩子的表現(xiàn)，不能是站在自己的“臉面”立場上。許多時候，家長一定要敢于“丟人”，而這種做法對孩子的成長是有幫助的。當(dāng)家長認(rèn)同孩子的情緒，很多事情就可以進(jìn)行教育的了。而家長感覺“丟不起人”的時候，對自己、對自己的孩子都會失去耐心。當(dāng)然，當(dāng)孩子做出一些出格的事情，就需要及時制止，一是防止事情進(jìn)一步惡化，二是讓孩子明白界線在什么地方。

不能否認(rèn)，現(xiàn)在的父母壓力比較大，自己很難獲得真正意義上的成功。于是，不少就把希望寄托給孩子，給他們最好的教育，甚至從懷孕時就開始胎教，出生后進(jìn)行雙語教育，然后是無數(shù)的興趣班，結(jié)果是想讓孩子事事都做到最好。但這樣的苛刻教育，促使孩子產(chǎn)生不現(xiàn)實的完美心理，對自我的價值心存疑惑。如果讓孩子養(yǎng)成這樣的習(xí)慣，做事生怕自己給父母“丟人”，就會形成惡性循環(huán)，最終導(dǎo)致心理疾病。

家長的心情是可以理解的，但孩子就是孩子，你不能總是用成人的視角來判斷孩子。對孩子而言，成長和學(xué)習(xí)是第一位，在這個過程中，難免磕磕碰碰，出現(xiàn)成人眼中的“問題”也是非常正常的，家長不也是從這個過程中過來的嗎？所以，當(dāng)你看到孩子“犯錯誤”的時候，一定要耐心和靜下心來分析原因，別擔(dān)心自己已“丟人”了。否則的話，家長就被“恥辱”蒙住了眼睛，失去觀察孩子背后原因的機(jī)會。

最后，我XXX稍微總結(jié)一下，當(dāng)一個家長，遇到孩子讓自己“丟人”的時候，其實不是壞事。一方面，很多父母感覺“丟人”，實際上是孩子的天性使然，是孩子正常和充滿活力、探索的表現(xiàn)，也充分說明你尊重孩子的自然成長，你所要做的就是，盡可能做一些預(yù)防，讓孩子學(xué)會快速適應(yīng)和正確應(yīng)對。而另外一方面，這也可能是一個很強(qiáng)烈的信號，說明家長有忽視孩子的地方，或是自己教育不到位了，讓你知道問題所在。（作者：XXX，一個懂得尊重他人的人）

家園共育：過年這幾天，9成父母因為這些事跟孩子吵架

年前年后，孩子放假了，家長也放假了。許多媽媽覺得，應(yīng)該和孩子親近親近了吧?沒想到三天一小吵、五天一大吵，真叫人“過個年也不安生”。究竟是寶寶的那些行為點燃了媽媽的“火藥桶”呢？

1.一逛街就亂要東西

薇薇媽媽在采購年貨時，三歲的薇薇在零食區(qū)怎么都走不動道了，完全不顧媽媽的手推車?yán)锒褲M了年貨，接二連三地往上放零食。媽媽告訴薇薇：”只能拿一個零食?！暗鞭辈粯芬猓挚抻拄[，拉著手推車怎么都不走，讓她非常難堪。

孩子咋想的：

憑啥你能買這么多東西，我就不能要?

育兒老師說：

即使在平時，寶寶有良好的購物習(xí)慣，懂得“一次只要一個”，但看著家長往購物車?yán)锇徇@么多東西，也會疑惑：為什么你能買這么多東西，而我只能買一個呢?這時，家長需要耐下心來和寶寶解釋：“過年的時候，超市、商店這些地方都不開門，因此，我們要把這段時間吃的用的都買出來，這些并不是媽媽自己的，而是家里所有人的?！?/p> 當(dāng)然，孩子能明白這樣的解釋，很大程度上是因為孩子已經(jīng)有了“不能隨意要東西”的意識。如果孩子還沒有建立這樣的意識，就需要家長在進(jìn)超市前和孩子約定：這次你可以買幾樣?xùn)|西(包括玩具和食品等)，并在購物期間堅決執(zhí)行，用柔和而堅定地態(tài)度明白：用哭鬧來要挾父母買東西是沒有用的。

2.零食不住嘴

每到過年期間，樂樂媽媽就要和兒子“斗志斗勇”——樂樂實在是太喜歡吃零食和糖了，在平時尚且可以控制，但過年期間，樂樂媽媽剛把零食和糖果擺出來，一轉(zhuǎn)眼就少了一大半。樂樂媽媽只好在沒來客人時把零食和糖藏起來，可是藏不住。這讓她十分惱火。

孩子咋想的：

零食買回來不就是為了吃嗎？難道還是擺設(shè)？

育兒老師說：

過年期間，家里用來待客的糖果零食對孩子來說是極大的誘惑。許多平時飲食習(xí)慣尚好的孩子都可能禁不住誘惑，大吃零食，以至于影響了正常三餐。但“藏零食”的行為往往更加激發(fā)孩子的好奇心，覺得零食來之不易，就更想吃零食了。

針對這一情況，媽媽大可以給孩子準(zhǔn)備一個零食盒：“你可以從準(zhǔn)備明天待客用的零食里面選出來一部分你喜歡的，但明天你只能吃這些，不能吃外面的零食了，因為外面的零食吃完了，客人要吃什么呢?而且，吃那么多零食，有再多好吃的飯都吃不下去了?！钡览硇枰⒆诱f清楚，但孩子選出來的零食怎么吃——是一早上都吃掉，還是在一天里勻著吃，則不要干涉，讓孩子自己支配。有了自主權(quán)，孩子就不再對糖和零食有那么大渴望了。

3. 見人不打招呼

過年期間，菜菜媽媽很不高興，因為四歲的菜菜不愛叫人?？粗鴦e人家的孩子大大方方地說“阿姨好”、“舅媽好”，可自己的孩子就是不張嘴，還往大人身后躲，弄得菜菜媽媽特別沒面子，只好訕訕地說：“這孩子，怕生”。

孩子咋想的：

你是誰呀?我不認(rèn)識你，你跟我沒關(guān)系！

育兒老師說：

對孩子來說，家長的熟人并不是她的熟人，孩子會本能地樹立起“防御機(jī)制”。遇見這種情況，家長不妨蹲下來，把對方鄭重地介紹給孩子，并給孩子講清楚這個人和你是什么關(guān)系。如果講清楚后，孩子依然不愿意叫人，也不要逼迫她，更不要給她貼上“怕生”的標(biāo)簽，否則她就會覺得自己“怕生”理所應(yīng)當(dāng)。讓孩子有個逐漸適應(yīng)的過程，可以讓她給對方端水果，端茶水，讓她參與到待客過程中，逐漸熟悉客人，最后讓她和客人說再見。這時孩子往往就不會很害羞了。

4."人來瘋"

飯飯今年快四歲了，讓媽媽很發(fā)愁——一到家庭聚會這種人多的場合，飯飯就一會兒躥到這兒，一會兒躥到那兒，一會兒喊兩嗓子，片刻也閑不住。眼看著親戚朋友礙于面子不說什么，卻暗暗皺眉，飯飯媽提心吊膽：難道自己的孩子真要變成別人眼中的“熊孩子”了嗎?

孩子咋想的：

來了這么多人呀！好高興！大家來看我??！

育兒老師說：

“人來瘋”的孩子通常有這些特點：熱情、活潑、表現(xiàn)欲強(qiáng)，但不知道如何表現(xiàn)，也不知道怎么正確待客。這時，媽媽可以給孩子一個表現(xiàn)的機(jī)會，如給客人拿水果、遞煙灰缸等行為，并對孩子的禮貌表現(xiàn)及時夸獎。這樣孩子的表現(xiàn)欲望會等到滿足，同時也能強(qiáng)化這種好的行為。

另外，家長可以安排一些事情給孩子做，如：你先去自己的而房間看一會書，過一會媽媽去叫你，你出來給客人表演個節(jié)目好嗎?(但不要敷衍孩子，只要條件允許就可以滿足孩子的表現(xiàn)欲，如果不允許就不能說這種話)。在客人離開后，要及時總結(jié)今天的表現(xiàn)，對好的行為進(jìn)行表揚(yáng)，不好的行為則要加以教育引導(dǎo)。

5.在逛商場或廟會時容易跑丟

豆豆媽常常戲稱自己的孩子豆豆“撒手沒”，因為豆豆看到什么感興趣的東西，撒開媽媽的手就跑，拉都拉不住。因為這事，豆豆媽跟豆豆發(fā)了好幾回脾氣。孩子看著新聞里廟會很熱鬧，她也哭著想去，可豆豆媽硬下心來，怎么都不同意——萬一孩子被人販子拐走了可怎么辦呢?

孩子咋想的：

這么多好玩的東西!嘿！你攔著我干嘛？我要去看看！

育兒老師說：

過年是孩子增長見識的好時機(jī)。但趕上那些“行動先于大腦”的孩子，還真是不放心帶他出去玩，尤其是廟會、市場這種人又多又亂的地方。但強(qiáng)硬制止反而會激發(fā)孩子的好奇心理和逆反心理，效果并不好。其實，媽媽們可以嘗試反其道而行之：“寶貝你要保護(hù)我呀，你放開我的手我就好害怕，你一定要緊緊牽著我的手呀……”在這種情況下，孩子的責(zé)任心被激發(fā)，緊緊牽著媽媽的手，或即使松手，也能趕緊跑回來“安慰媽媽”了。

不過，如果廟會或市場非常擁擠，到達(dá)了人擠人的程度，還是為寶寶準(zhǔn)備防走失設(shè)備(背包、手環(huán)等)吧。

過年期間，媽媽和寶寶都放假了，接觸的時間比較長，因此媽媽更容易發(fā)現(xiàn)寶寶的一些問題。所以，并不是寶寶在過年期間變了一個樣，而是寶寶平時就這樣，但在過年期間暴露出來了。但過年期間并不是一個矯正寶寶不良現(xiàn)象的好時機(jī)，一則家長們往往忙于家務(wù)或應(yīng)酬，無暇慢慢教育孩子;二則為了避免“明火”，不少家長(尤其是爺爺奶奶)會對孩子放松要求;三則過年的作息、活動和平日差異較大，并不是一個可以讓孩子形成好習(xí)慣的穩(wěn)定環(huán)境。因此，要想不和孩子起沖突，在平時就需要做好準(zhǔn)備。

小孩子特別依戀母親怎么辦

快3歲的冬冬依戀媽媽。媽媽不在身邊的時候，就哭鬧不止，幼兒園的阿姨、家里的保姆怎么哄也哄不住。有一天，媽媽嘗試著編了一個故事講給冬冬聽，收到了意想不到的效果。故事是這么講的：“有一個小朋友，媽媽給他取了一個好聽的名字，叫冬冬?？墒牵@個小朋友給自己換了一個名字，叫跟——屁——蟲，小名叫蟲蟲。因為他總是像一條小蟲子跟在媽媽的屁股后面。他到幼兒園，班上的同學(xué)就問他：“你就是蟲蟲同學(xué)吧?！倍耄喊嗌闲∨笥训拿侄纪寐牭模x蟲這個名字多難聽呀，以后媽媽不在的時候，我再也不哭了。于是，這個朋友就又變成媽媽的好冬冬了。愛聽故事是小孩的天性，在他們心目中

，虛構(gòu)的情節(jié)也是真實的生活，而且對故事的內(nèi)容深信不疑，尤其是把他變成故事中的主角時，他對自己在其中的表現(xiàn)就格外關(guān)注，如果大家對主角的表現(xiàn)滿意，他就會高興和喜歡，并在實際生活中體現(xiàn)主角的行為傾向；如果大家對主角的表現(xiàn)不滿意，他就反感就害怕，并在實際生活中避免主角的行為傾向。這種說話方式在運用過程中有極大的靈活性和有效性。