不上親子班不能入園嗎

近日，據(jù)北方網(wǎng)報道，天津市民把孩子從河北老家接到身邊，在幫孩子找幼兒園時，詢問了十幾家幼兒園后發(fā)現(xiàn)，若孩子未在該園上親子班，則不能入園。

在昆明，也有了適齡兒童入園前須上該園親子班的苗頭。家住湖畔之夢小區(qū)的周先生提前半年就開始幫孩子找幼兒園，后來得知，如果讓孩子先上該園的親子班，那么在該園正式報名時，就能優(yōu)先進入該園。因此，周先生馬上報名，給孩子上了半年的親子班。

親子教育在入園難背景下“變了味”，那么昆明有多少幼兒園存在這樣的“潛規(guī)則”。近日，記者暗訪了本市的一些熱門幼兒園。

親子班“潛規(guī)則”在昆萌芽

記者以孩子家長的身份咨詢了位于五華區(qū)的某公立幼兒園什么時候可以報名，接電話的一位工作人員說必須先上該園的親子班才可以上幼兒園，并且今年親子班的名額早報滿了，只有等明年5月再報名。除此之外，記者采訪到部分熱門的公立幼兒園也有“只招親子班學生”的規(guī)定。

西山區(qū)的某家幼兒園工作人員則表示，滿2歲半的小朋友就可以報名他們的親子班了，如果上了該園的親子班后，來年正式入園報名時享有優(yōu)先權。他還說，由于親子班的孩子比較小，老師照顧他們要比普通班的孩子付出較多的心血，因此，親子班的學費一般要比普通班每個月多一兩百元。

親子班課程以做游戲為主

上親子班的孩子年齡從1歲多到3歲不等，據(jù)某幼兒園老師介紹，親子班的課程設置是根據(jù)孩子在不同年齡段的特點，設計一些益智游戲和歌舞，通過孩子與老師的互動，幫助孩子適應集體生活，更好地完成從家庭到學校的過渡。而且不同幼兒園的親子班課程設置也各有不同。

對于親子班的作用，許多幼兒園老師覺得很有用。一位老師說，上過親子班的寶寶在正式入園時明顯更適應幼兒園生活，而一些沒上過親子班的寶寶常常會在家長離開后便大哭起來，有的甚至會哭上一天，讓老師頗為無奈。

家長聲音

入園難 無奈報名親子班

“現(xiàn)在上個好的幼兒園太難了，如果上了親子班就能直接入園，那也省了我們不少事啊。” 家住吳井路的魏女士告訴記者，寶寶才1歲半，今年年初，她聽好友說某公立幼兒園必須讀親子班才可以上幼兒園，而且親子班名額也緊張。雖然她覺得那么小的孩子在親子班并不能學到什么，但面對優(yōu)質幼兒園的“入園難”現(xiàn)實，她還是決定花錢讓寶寶明年先上親子班。

不公平 親子教育沒什么用

陳女士的孩子正在讀小班，她覺得這種“潛規(guī)則”很不公平。她說，現(xiàn)在找好的幼兒園很難，但親子教育并不屬于義務教育，幼兒園若憑借自身優(yōu)勢來“捆綁銷售”親子班，這會造成教育不公平現(xiàn)象，例如有錢、有關系的家長們就能讓寶寶享受優(yōu)質教育，而上不起親子班的寶寶們就只能在差的幼兒園上了。

專家觀點

國家沒有規(guī)定入園前須上親子班

云南省特級教師、全國教育系統(tǒng)勞動模范、昆明市民辦教育協(xié)會副會長陳淑萍說，就昆明目前情況而言，親子班的招生要比幼兒園招生困難多了，“因為我們昆明具有超前幼兒教育意識的家長并不太多?！彼f，出現(xiàn)這種先入親子班再入幼兒園的現(xiàn)象，和親子班招生不滿有關系。尤其是一些比較緊俏的幼兒園，會利用其資源為親子班招生創(chuàng)造條件，“國家并未出臺相關規(guī)定，孩子必須上親子班才能上幼兒園。即使是上小學也沒有必要經過學前教育的硬性規(guī)定?！辈贿^，陳淑萍說，親子教育在讓孩子更早地接觸群體形成系統(tǒng)的教育，激發(fā)孩子的潛能方面也是很有用的。

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寶寶入園父母也不能閑

快3歲的小寶寶們該去幼兒園上學了，從家庭到幼兒園，是寶寶邁向社會的第一步?？扇雸@對于孩子和家長來說，簡直就是一場戰(zhàn)爭。孩子“沖鋒陷陣”，家長則暗自擔心———孩子是否適應幼兒園的生活？老師會不會喜歡他？孩子與其他小朋友能不能相處、會不會被欺負等。

怎樣才能讓孩子開開心心地上學？在進幼兒園之前，作為父母應該做好哪些準備？寶寶在入園之初會有哪些不適應的狀況？年輕的爸爸媽媽恐怕正為此思前想后吧。

第一、切勿給孩子消極暗示

許多家長在送孩子入園前，經常無意中會對孩子這樣說：“你再不乖，過兩天就送你去幼兒園?！薄ⅰ斑@兩天讓寶寶多玩玩吧，過幾天就要到幼兒園去了。”殊不知，這樣的言語對孩子會產生很不好的影響。在孩子意識中會認為幼兒園就是懲罰自己的地方，這樣就會造成孩子在入園前就產生抵觸情緒。專家認為，積極的心理暗示是相當重要的。

第二、要帶孩子熟悉環(huán)境，減少焦慮。

幼兒園老師建議家長在入園前，帶著孩子到所就讀的幼兒園附近散步，如果幼兒園允許，還可以到園中的活動場地進行玩耍，暗示孩子“這里有許多好玩的”、“以后要做幼兒園的好寶寶”等，這樣孩子正式入園時，就會減少對新環(huán)境的陌生感和不適應感。

第三，充分信任幼兒園的教育，以緩解孩子焦慮的情緒。

孩子剛到幼兒園一定會經歷一段適應期，有的孩子第一天入園還很開心，可是第二、第三天就哭著鬧著不想去了。其實這是很自然的現(xiàn)象，孩子第一天有新鮮感，等到接下來幾天“反應過來”自己到了一個陌生的環(huán)境，那肯定是要哭鬧的。這個時候家長盡量不要有過多的猜測，而是要相信幼兒園，在孩子面前表現(xiàn)出對幼兒園的喜歡，這樣孩子慢慢也會喜歡幼兒園、喜歡老師的。

戰(zhàn)略提示

要學會“狠心”有些家長把孩子送到幼兒園后，聽到孩子哭鬧很不放心，便躲在墻角、門后、窗外看，還有的中途來看望，這樣孩子的哭鬧時間會延長、次數(shù)會增多。家長不要因為孩子哭鬧而“三天打魚，兩天曬網(wǎng)”，否則，孩子就會知道只要哭鬧就可以不去上幼兒園了。

新生入園宜早接剛入園的幼兒特別希望家長早點來接，體驗與家長團聚的欣慰，否則，孩子會產生孤獨、失落甚至有被人遺忘的感覺，使孩子更怕上幼兒園。

孩子不為人知的潛能 你知道嗎？

英國一個名叫艾瑞斯.格瑞斯.哈姆肖(IrisGraceHalmshaw)的三歲小姑娘去年被診斷出患有自閉癥，醫(yī)生建議她可以嘗試藝術治療。于是小艾瑞斯開始用畫筆表達自己的內心世界。出乎意料的是她的畫在藝術界引起不少轟動，作品拍賣售價竟高達800多英鎊(約人民幣7700元)。其實，每個寶寶都像小超人，在平凡的外表下有著不為人知的潛能，家長千萬不要忽視了。你要相信，每個寶寶都有屬于他自己的“超能力”，只是很容易被“粗心”的我們忽視了。家長不妨細心觀察，找到寶寶的潛能與愛好。

一、潛在能力的15種表現(xiàn)

1、語言才能：善于用語言描述所聽到的各種聲響;常給孩子朗讀的故事，要是你更換了里面的某個詞，孩子就會說讀錯了，并加以糾正;喜歡對人講故事，而且講得繪聲繪色。

2、音樂才能：喜歡伴隨樂器的彈奏演唱;喜歡傾聽各種樂器發(fā)出的聲響，并能根據(jù)聲響準確地判斷出是什么樂器;能準確地記憶詩歌和電視里經常播放的樂曲。

3、社交才能：善于觀察父母的心情，領會父母的憂與樂;落落大方，動作優(yōu)雅懂禮貌;看見生人時會說“他好像某某人”之類的話。

4、想象能力：善于辨別方向，極少迷路;乘車時，對經過的站名或路標記得清清楚楚，并向你提起什么時候曾經來過這相地方;喜歡東寫西畫，形象逼真地勾勒各種物體。

5、運動智能：喜歡自己動手，很多東西一學就會;喜歡東寫西畫，形象逼真地勾勒各種物體。

二、怎么發(fā)展寶寶的這些潛能

1、語言才能：

講故事

媽媽每天晚上給寶寶睡前講故事，故事、素材的積累能夠讓寶寶不斷地觀察學習，積累詞匯;寶寶年紀稍長，就可以鼓勵他跟你講故事，比如復述今天老師講的白雪公主故事，或者幾天前媽媽說的那個小紅帽故事。

演講

家長不但要鼓勵孩子多說，而且還應該對孩子說話的內容給予引導。比如家長給孩子一個小主題，讓孩子自由發(fā)揮隨意演講，或者說說他認為有趣的事，說完后家長可以給他一些指導意見，寶寶鍛煉了口才，同時也建立了自信。

2、音樂才能：

用孩子懂的方式傳遞音樂

對小寶寶，媽媽可以哼著歌或者放著輕柔的音樂，幫寶寶做個輕撫按摩;對大寶寶，媽媽可以帶領他跟著節(jié)奏拍手、踏腳或敲奏小樂器，感應音樂的拍子;或者拿著紗巾，舞出旋律的高低，甚至親子間的傳球，都可在感應樂曲中傳遞音樂的美好。

玩音樂，不分形式

家長可以讓寶寶試著敲打鍋碗瓢盆，制造出音色高低不同的聲響。用塑料調羹敲出些柔和的“叮?！甭?，或是用木制的勺子敲打出“嗵嗵”的聲音。挑選一些寶寶平常喜歡的童謠或是歌曲，一邊唱一邊用手邊的小道具來增加特殊的音響效果，用鐵鍋和鏟子敲打出相應的節(jié)奏。

3、社交才能：

多讓孩子與人相處

幼兒園是個擴大寶寶圈子、學習人際交往的最好平臺，家長也可以多帶寶寶去公園和其他小朋友一起玩，寶寶在玩樂的過程中學習和陌生人相識、相處的人際技能。

在游戲中讓寶寶學會角色轉換

和寶寶玩角色扮演游戲，讓他“真實”地感受到不同角色有著不同的想法，學會逐漸站在他人的角度看問題。比如媽媽拒絕分享玩具，可以讓寶寶感受到“被拒絕很受傷”的心理感受。

4、豐富想象力：

制作手工藝品

提供一些廢舊的材料，比如彩紙、紙盒、紐扣等等，鼓勵寶寶自己用這些材料動手制作一些生動有趣的手工作品：比如用酸奶盒子做成小汽車、用糖紙和橡皮筋做成娃娃裙子等等。創(chuàng)造的過程能夠激發(fā)寶寶潛在的想象力。

5、運動智能：

和孩子玩平衡游戲

用紙牌或者鉛筆搭金三角結構，或者用空礦泉水瓶逐個搭高，有時候和寶寶一起玩單腳投擲紙團的游戲，這些能夠很好地鍛煉寶寶的平衡感和肢體的協(xié)調運動。

鼓勵孩子拆裝東西

寶寶是個小破壞家，但是如果家長能夠引導寶寶將拆散的東西重新組裝起來，比如小汽車或者一些小型電器拆了重裝，能夠很好地鍛煉寶寶的動手能力。

親子交流不能做空降兵

在孩子小的時候，如果父母沒有和他建立、培養(yǎng)良好的溝通習慣，就不要抱怨孩子在青春期時不愿和自己溝通，沒法了解他在想什么。

立夏：全職母親、職業(yè)撰稿人。

育有二子，曾求學、工作和生活于澳大利亞、德國和日本。主張以理性、自然和現(xiàn)代理念的方式來養(yǎng)育下一代。

孩子們最近迷上一款叫做食人魚的電子游戲。我也開始跟他們一起玩。他們無限支持我，幾乎任何時候我提出參加，他們都會立刻把鼠標給我，而自己去玩其他的，因為他們知道媽媽真的愛玩——我有時不禁想：如果他們來做父母的話，一定比我寬容許多。

我是真的愛玩電游嗎？

——我是真的擔心如果我不懂怎么玩他們的游戲，不懂怎么以他們的語言交流的話，未來有一天，他們會覺得我太土、太不酷，而不要跟我說話。

親子交流不能做空降兵

善于交流的孩子一般不會動不動就打人，或者歇斯底里大發(fā)雷霆。良好的溝通可以帶來溫暖的親子關系，讓孩子更愿意合作，成長為更自信，有親和力的成人。

但親子的溝通和交流，不是在你想要的時候就像變魔法一樣地出現(xiàn)的。溝通需要時間、功夫和練習。

跟孩子的交流，需要從小開始。要讓孩子愿意跟你交流，需要有你和孩子之間長期的信任和互動做基礎。你不能指望做空降兵，在某個你想跟孩子進行一個對話的時候凌空而來，因為交談需要一個題目，一個內容，還有一個彼此接受的方式，而如果你不了解你的孩子，也沒有在長期的交流中形成某種有效的溝通手段和渠道，你會發(fā)現(xiàn)你們很難對話，即便開始了也會很短暫。

一些父母覺得等孩子懂事后再跟他“正兒八經”地交流也不遲。是的，兩三歲的小朋友不告訴你幼兒園在發(fā)生什么好像無關緊要，但養(yǎng)成習慣了，14歲的兒子也不會告訴你他在干什么，而那時，你再來焦慮，就晚了。

如果孩子從小愿意跟你說話，那么，有一天真的有“事”了，他也不會覺得告訴你事實有障礙，而在跟孩子經常性的問答之中，你的價值觀也不知不覺地灌輸給了他。

建立一個良好的親子溝通習慣和渠道不是一天兩天就可以做到的，但做到之后，對你應付逐漸長大的孩子的各種問題，就提供了一個通道。

母親，是我不好嗎？——教養(yǎng)中不可忽視的情緒

下午跟嘟嘟媽媽一起去接嘟嘟，幼兒園門口，車子在放學的人流中緩緩移動。到了離幼兒園近10米的地方，嘟嘟媽媽不得踩下剎車。前面，一個媽媽和她的孩子正在電動車旁，這位媽媽一邊面帶怒容地說著什么，一邊很大力地幫孩子脫下身上的T恤，再用這件脫下來的衣服給孩子擦干頭上的汗。母子兩個旁邊站著一個男人，男人身邊是他的汽車。這個男人也是怒氣沖沖地對著母子兩個在說話?？辞樾?，男人要開車走，但母子兩個和電動車擋住了他倒車的路，母親不愿讓，男人開罵，然后母親再罵回去。我看著孩子，似乎面無表情地在經歷著這一幕。他母親的動作很大，而且很用力，使得他看起來不像是一個享受母親給他擦汗和撫摸的孩子，而是一棵被性急的主婦按到水里刷洗的蘿卜。

再往前走，一個小女孩哭著去抓母親的手并試圖擁抱母親，母親一臉嚴肅和厭煩地先是甩開孩子，然后又把孩子企圖抱住母親的手拿開，牽起來往前走。孩子仍舊帶著驚恐和討好的表情看著母親，而母親沒有對孩子的驚恐和討好做出直接回應，而是義正言辭地在說教，并保持著這樣的表情帶著孩子離開。

這樣的情形，相信很多人都不陌生，甚至習以為常。我看著，心里卻是很不舒服。因為我知道，孩子還不能把自己的情緒和別人的情緒區(qū)分開來，也不能很好地從大人的負面情緒影響下保護自己。我也知道，對于孩子來說，情緒不被父母接受，甚至父母拒絕他們的肢體接觸的時候，他們第一個念頭是父母不愛自己了，這時孩子對自己的感覺變差，也就是說，孩子的自我價值感會下降。我們做的工作，第一步是幫助父母從另一個角度看自己習以為常的行為，同時接納自己也會有注意不到孩子情緒的時候；第二步是通過大量的練習和談話幫助父母找到自己情緒產生的原因（認知、期望等）；第三步是幫助父母形成一種不斷覺察和完善自己的自我管理模式，在生活中循序漸進地改善。

在老版的父母成長訓練課程中，情緒管理是家長最有感觸的一個主題，我們安排了4個小時時間。改版后的課程，專門用作討論情緒管理的只有2個小時，但這2個小時之前的很多練習，就已經打好了基礎。到分享情緒話題的時候，已經相當于是一次總結了，只是總結時我們還是會插入一些跟情緒有關的知識。希望這樣的安排能夠讓家長對情緒問題的理解和情緒管理的技巧把握得更好。希望我們的會員在生活中應對一個粗魯?shù)刂肛熥约旱娜藭r能夠注意自己的情緒和言行對孩子的影響，告訴孩子：媽媽生氣不是因為你。也希望我們的會員在孩子犯錯后求饒時，能夠平緩下自己的怒火和說教的沖動，自然地擁抱孩子，對他們說：不管怎么樣，我都愛你。

對不起，我不能讓孩子不挑吃穿

在朋友圈曾看到過這樣一個段子：以貌取人，絕對科學。性格寫在唇邊，幸福露在眼角。站姿看出才華氣度，步態(tài)可見自我認知。表情里有近來心境，眉宇間是過往歲月。衣著顯審美，發(fā)型表個性。職業(yè)看手，修養(yǎng)看腳?？伞案F”會從全身散發(fā)出來，那些騙來的名牌穿戴再多也無法遮蓋！

看起來有些絕對化，卻也頗有道理。我贊同“衣著顯審美”這句，也很支持寶爸寶媽們在經濟條件允許的情況下，給自己的孩子穿上得體整潔的衣服，因為從小養(yǎng)成的審美，會影響他的一生。

01、美是永恒的競爭力，我們有責任給孩子一張不被憐憫的臉。

前段時間有個很火的視頻，視頻內容是同一個小女孩，穿著不同的衣服走在公共場合，測試人們的反應。

當小女孩穿著看起來整潔干凈的衣服時，路人們會停下來跟她聊天，非常禮貌的問她是否需要幫助，小女孩得到了路人的關心與喜愛。

隨后，工作人員把小女孩打扮成了一個衣衫襤褸、滿臉灰塵的“小邋遢”，這樣的她看起來比之前更加可憐。但是，當她孤獨的站在路邊，卻沒有一個人愿意停下來看她一眼。

后來實驗場所從室外轉移到了餐廳，小女孩穿著花衣服獨自走進一家餐廳，所有人看她的眼神里都充滿了慈愛與溫柔。

人們給她擁抱，跟她聊天，還會折紙飛機逗她開心。

然而當小女孩再換上那身破爛裝扮出現(xiàn)在餐廳里時，全世界仿佛變了一個樣似地發(fā)生了翻天覆地的變化，女人們把包拿的遠遠地，生怕被她給弄臟了。

人們的態(tài)度全都發(fā)生了360度的大轉彎，沒有了和顏悅色的笑容，有的只是滿臉的嫌棄與厭惡，大家把她推來推去，誰都不愿意搭理這個臟兮兮的流浪小女孩。甚至有人讓服務人員將她趕出餐廳。

最后，小女孩因為太過委屈，傷心的跑出了餐廳，拍攝也被迫終止。小女孩哭著說：我覺得很難過，大家都叫我快走開。因為我的臉上有臟臟的煙灰和我穿著骯臟的衣服。

這段視頻，意是在告訴我們“人不可貌相”，但從另一個角度看：一個人的衣著外貌，動作神態(tài)，都在綜合而復雜的共同營造著別人對他的看法。這種“以貌取人”，是不分年齡和地域的。

穿著破爛的孩子，看上去只有可憐和無助，哪怕只是短暫的表演，也難從小女孩的臉上看到屬于孩子的無憂無慮的神采。

而穿著得體大方的孩子，卻能通過他們的精神面貌傳遞出一個信息：我是有人關心有人愛的孩子，我的父母對我很負責任，同時也很用心的教我為人處世和社交禮儀，我有良好的教養(yǎng)，跟我溝通你可以很安心。

我們無法左右孩子的容貌，我們卻能通過給孩子合適的打扮，給孩子一張不被憐憫的臉。

所謂合適的打扮，并不是要父母們給孩子穿上滿身的名牌，戴上多么貴重的飾品，而是在保證孩子穿的干凈得體的條件下，盡量讓孩子的衣著更加有色彩感和審美情趣。

這不僅能夠讓孩子更加自信，而且當讓孩子以一種整潔得體的形象出現(xiàn)，就是給了他一張贏得他人親近和認可機會的名片。

02、你今天給孩子的審美教養(yǎng)，會融入進他明天的氣質。

著名書畫家徐悲鴻先生在孩子只有四歲時，開始教他們練字。

據(jù)他的三兒子，現(xiàn)任中國人民大學藝術學院院長的徐慶平回憶說，徐悲鴻會給他和他妹妹每人一本《張猛龍集聯(lián)》，當時每天要寫兩頁大字本，是對著字帖臨摹。

他說，父親之所以選擇張猛龍碑帖給我和妹妹做教材，是期望我們能從中體悟到做人的品質，那種大度、開闊、堅實、雄強，父親希望我們從小就學會欣賞壯美的東西。而這些，我在自己已過而立之年后才有了更為深刻的理解。為此我終生感激父親。

可以說，徐悲鴻先生給孩子提供了良好的審美啟蒙。孩子的審美敏感期常發(fā)生于2.5～5歲之間，這個時期的孩子，會本能地嘗試用各種方式表達自己對美的理解和感悟，并且，他們也會執(zhí)著地按照自己的“審美”標準來打造自己。而他們的審美標準，就是來自于成人世界。

所以我們?？梢钥吹剑@個年齡段的女孩子，會特別熱衷于學媽媽化妝。她們會用口紅涂嘴唇，用腮紅涂滿臉，會熱衷于戴各種各樣的小首飾。而這個年齡段的男孩子，則可能比較容易搶其他孩子的東西。這并不是因為他不乖，而是他有了審美觀，開始覺得他人的物品比自己的好看比自己的美。

如果寶爸寶媽們抓住這個時期，多讓孩子接觸美好的事物、美好的景象，比如帶孩子感受自然之美，建筑之美、詩詞之美、音樂之美、繪畫之美，服飾之美甚至飲食之美，孩子就特別容易受到影響，養(yǎng)成良好的審美品位。

相反，如果我們沒有給孩子建立一個正確的審美觀，那么他以后想要補上這一課，學費就相當高昂了。

03、審美是條起跑線，越早重視越易贏。

徐慶平先生還在一次采訪中提到了這樣一件讓他“受到極大震動”的事情：上世紀80年代，徐先生去歐洲求學，在到巴黎工作的第一個星期天便迫不及待地去探訪了盧浮宮這座藝術殿堂。

當時，有一群七八歲的法國孩子和徐慶平先生一起進去，孩子們由一位戴眼鏡的女老師領著去參觀一間建筑模型展廳。進去的時候，他聽到老師對孩子們說，“孩子們，你們要仔細看，然后，要給我講講，希臘羅馬式建筑的美和哥特式建筑的美有什么不同？”

這次的經歷讓徐先生深切的感到，一個偉大的民族一定是一個懂得審美的民族。

他發(fā)現(xiàn)在歐洲國家，孩子們從小就有去觀賞藝術活動的習慣，每到周末和假日，他們總是去看展覽、聽音樂會、欣賞演出。他們到任何一個新的地方去度假、休息，工作之余總是首選參觀博物館，而且是美術博物館。

楊瀾也曾講過自己25歲時候在英國的一段經歷：

她面試失敗以后，披頭散發(fā)穿著睡衣裹著外套就去了咖啡廳，咖啡廳里人很多，她被安排坐在一位像伊麗莎白女王一樣尊貴和精致的英國老太太面前，老太太沒有看她一眼，寫了一張便簽給她：洗手間在你左后方拐彎。

當楊瀾再回到座位的時候，那個老太太已經離開了。那張留在鋪了細柔的格子的餐桌上的便箋多了另一句漂亮的手寫英文：“作為女人，你必須精致。這是女人的尊嚴。”

她想起自己面試被拒的理由是穿著隨意，憤慨于對方的以貌取人，此刻卻發(fā)現(xiàn)原來自己的邋遢，是對別人的不尊重。

看起來這是兩件毫不相干的事情，但實際上卻是一回事：我們常常會告訴孩子，內在美才是最重要的，能力才是最重要的，最好不要做與學習無關的事情，不要穿的跟別人不同。

而歐洲國家會告訴孩子們：生活中所有的美都是重要的，你周圍的建筑風景，你的談吐氣質，你的衣著服飾，你本人，都是重要的，你都要去了解，都要去追求，都要去思考。

所以當有人說給孩子買那么多衣服，看那么多繪本、展覽，到最后衣服還是會穿舊變小，繪本展覽的內容他也不一定都記住，何必要浪費這筆錢的時候，我總是相信，那些故事那些風景那些感覺，都融入進了他的氣質里。對于孩子來說，他是會長大，但是那些童年的美好不會腐壞，只會幫他照亮未來。

你能讓孩子安然入睡嗎？

安靜充足的睡眠，是孩子成長所必須的，但是有時候孩子就是不想睡覺，愁壞了家長。孩子若非處于自愿，即使被迫上了床之后，也久久不會入睡。結果，父母親越加催迫，孩子越不肯睡覺，雙方都不能放松心情去享受充足而舒適的睡眠。所以，父母必須掌握令孩子入睡的秘訣。

保持輕松入睡的氣氛非常重要，孩子被迫睡覺，心情反而緊張，就象大人失眠時一樣，因緊張而更不能入睡。家人可視一些特殊情況讓孩子多玩一會兒，然后以輕松愉快的口吻提醒孩子是睡覺時候了，上床時間偶爾晚了一些，也用不著大驚小怪。

有些父母由于白天忙于工作，于是，陪伴孩子玩耍的時間就放在晚飯后一段時間。這時候不宜玩一些過于刺激的玩意，以免孩子過于興奮而難以入睡。

睡前活動宜選擇講故事、聽音樂、唱兒歌等輕松活動，至于跑跑跳跳的活動，最好留待假日進行。

每晚到了一定時間，開始幫助孩子做好睡前準備，例如洗澡、更衣、講睡前故事、哼一首歌......或為孩子播放一些輕音樂，讓孩子一邊欣賞，一邊進入夢鄉(xiāng)。如果父母此時仍未入睡，必須避免高聲談笑或發(fā)出噪音，影響孩子入睡。

關燈前先問一問孩子：“還有什么事嗎？”以免關燈后孩子又嚷著要上廁所，要喝水。

如果孩子怕黑，可以留一盞小燈給他，或把房門打開，讓孩子安心去睡。切勿嘲笑孩子膽小，因為恐懼之情若得不到安慰和平息，會由恐懼而變?yōu)榻箲]不安。

如果孩子不肯入睡的原因是要看電視，那么父母也只好自己作犧牲，一起關燈睡覺，不要禁止孩子看電視而自己卻繼續(xù)看下去，影響孩子安睡。

對年紀較大的子女，可以和他們一起討論，由孩子自己決定睡眠時間。

家園共育：孩子會因為不想上學說頭疼、肚子疼嗎？

常常聽有些媽媽半好玩兒半無奈地抱怨：

孩子一說彈鋼琴了，就頭疼、肚子疼；一說出去玩了，就沒事了。一說要寫作業(yè)了，又是肚子疼、頭疼；一說看電視吧，全好了。

孩子的智慧還是比不了大人，編不出什么新花樣。

但是，需要請爸爸媽媽注意的是，國外有數(shù)據(jù)統(tǒng)計，大約有 40 % 的孩子說自己「頭疼」「肚子疼」的時候，未必是借口，而是真的頭部或肚子的部位感到不適。

所以，如果孩子真的常常說「頭疼」「肚子疼」，爸媽們可一定要引起重視，應該先帶孩子去醫(yī)院做詳細的檢查。

不過，下面要說的，是孩子因為情緒問題導致的疼痛，也就是說，即便家長慌慌忙忙把孩子帶去醫(yī)院，儀器也查不出什么具體的器質性問題。

先給大家講關于孩子頭疼的案例。

一學習就頭疼的女孩

一個 7 歲的女孩，父親突發(fā)車禍住院，傷得非常重，家人都瞞著她。孩子的媽媽要跑醫(yī)院，處理保險理賠等事情，把她轉到姥姥家住，姥姥又不慎扭傷了腳腕。

三個月后，父親進入康復期練習走路時，家長才告訴孩子真相，不久后孩子的姥爺又因心肌梗塞而住進了醫(yī)院。

孩子在學校的成績顯著下降，回家后也不愛寫作業(yè)，不愛出去玩兒，脾氣變得急躁，還總是說頭疼。媽媽帶她做了各種檢查，沒有任何器質性問題，只能診斷為神經性偏頭疼。媽媽實在忙不過來，給她在學校請了長假。

之后，只要媽媽一說讓她自學或沒有滿足她什么要求，她就說頭疼。

上述的例子里，孩子的頭疼和肚子疼都是真實的。

真疼還是假疼？我該怎么辦？

也許疼不是最準確的表達，但對于孩子來說，所有的難受都是疼。

細心一點的家長其實是能分辨出真疼、還是假疼的。

如果是因疾病引起的疼痛，一般來說還會伴隨著其他一些表現(xiàn)，爸媽們可以觀察一下，孩子有沒有腹痛腹瀉發(fā)熱等癥狀。另外，可以試試轉移他的注意力，如果是假疼的話，轉移注意力之后應該就沒有了。

如果實在看不出來，可以試著真的給他放一天假，看看孩子所說的癥狀有沒有加重之類的。

如果是因為一些刺激性事件（比如在幼兒園被欺負等），導致孩子的心理情緒發(fā)生變化而引起的疼痛，往往不容易判斷，需要爸媽們更細心地觀察，以及更耐心地跟孩子溝通，了解孩子的經歷和想法。

假疼怎么辦？

對待假疼，當然不能妥協(xié)，否則這會成為孩子的長期借口。

不過，爸媽也不要因為孩子假疼而責罵孩子，甚至打孩子，而是應該耐心地與孩子溝通，搞清楚孩子為什么要找借口躲避該做的事，并教會孩子正面、直接地跟爸媽說出自己的想法或反對意見。

其實，如果孩子喜歡用頭疼肚子疼的借口來躲避，也表明孩子在表達自己的意見上有欠缺。

這可能是孩子的表達有問題，也可能是家長沒有給孩子足夠的空間和鼓勵去表達自己。

真疼怎么辦？

對于真疼，家長必須重視。

參照上面的假疼，家長要有足夠的智慧和洞察力去猜測原因，或者鼓勵孩子坦誠地表達。如果家長能準確了解孩子的問題，要及時溝通解決，如果自己沒法解決，那么就應該盡快尋求專業(yè)的心理咨詢。

尊重孩子不能光說不做！

第一次碰倒他的積木，我不是故意，但我因為兒子沒看到，所以沒有道歉，他看到后讓我說道歉的話，我鄭重地道歉：“對不起，媽媽不是故意的，請原諒媽媽！”兒子這才高興地說：“行，我原諒你了，這才行！”我很高興看到兒子能為自已的權利勇敢地提出自已的要求并讓比自已強大的媽媽道歉，這說明孩子的自主意識再成長。

第二次我將的炒菜作炒倒掉，是因為它放了很久，我因為放在家中礙事就扔掉了。結果兒子當仁不讓，高聲質問：“媽媽，你什么把我的東西倒掉呢？”言外之意，我沒經過他的同意扔掉了他保貴的東西，盡管這東西在我們眼里一錢不值。我意識到我又犯了錯誤，趕緊上垃圾箱里將它們拿回（我倒時放到一個塑料袋里），并真誠地說：“媽媽又犯錯誤了，沒有征得你的同意就將它們處理掉，現(xiàn)在又找回，請原諒媽媽！”兒子破涕為笑：“那是我炒菜的寶貝呢，下次不能扔掉！沒事兒了！”他像個小大人似的看起來好像很大度呢。

第三次因為我正忙，想打掃完再帶他出去玩，但他認為錯過時間，陽光就沒了。過后我仔細想想覺得兒子說得有道理，家務活是永遠也干不完的，可以回來再接著做，但是外面的陽光，尤其是冬天的陽光短暫即逝，是不會等我們的。令我沒有想到的是小家伙竟然會用這種方法來表達自已的不滿。

和兒子三次交鋒，我‘敗’了兩次，第三次還是因為我們溝通不好，我只是生硬地拒絕而沒有告訴他拒絕的原因。我口口聲聲尊重兒子的人格，但實際上我并沒有真正做到，在心里仍把他當作一個孩子，沒有把他看成一個獨立的個體，去尊重他。其實小孩子無論多小都有自已的個性和主張，只是表達方式不同而已。

不錯，無論孩子長到多大，在父母眼里都是孩子，但是孩子長大后我們又苦于他人格上的不獨立，處處啃老人，不能獨立地存在于社會，其實放遠處想想，童年時我們并沒有給孩子多少人格上讓他自已獨立的機會。這三個小事，我是想得多了點，但是孩子從小看大，你給他一個怎么樣的環(huán)境，他就會長成什么樣，你尊重他，他長大后就會尊重自已和別人，這是對等的。

尊重孩子，不能光說不做！落到實處，落實到生活中的每一件小事上才行呀！