孩子的性格是天生的還是后天培養(yǎng)的

孩子的性格是天生的還是后天培養(yǎng)的

世界上沒有完全相同的兩片葉子，然而對于人類來說，更加不可能要孩子都變成一個樣！孩子們生下來，都有自己的天生的氣質(zhì)，有的孩子開朗、有的孩子不善于說話、有的孩子樂觀、有的孩子悲觀，這些天生自帶來的氣質(zhì)，媽媽們又有多少了解呢？

一項研究發(fā)現(xiàn)，有些兒童在學(xué)前環(huán)境中表現(xiàn)出自我控制能力差和易發(fā)怒的問題，是因為他們遺傳了家長的性格，具有產(chǎn)生行為問題的遺傳傾向。

“孩子的性格，是天生的還是后天養(yǎng)成的？怎么這么愛發(fā)脾氣/不聽話/倔呢？”

答案是：對小寶寶來說，很大程度是基因決定，天生的。

1、科學(xué)實驗的證明

科學(xué)家研究了一對出生即被領(lǐng)養(yǎng)、40年不曾相見的同卵雙胞胎達(dá)芙妮和芭芭拉。雖然從未謀面，但是她們的愛好、擇偶觀、生活小習(xí)慣、性格幾乎完全一樣。甚至40年后初次見面，她們選擇的衣著都不謀而合，天哪！

近些年腦科學(xué)、基因科學(xué)的進(jìn)展，讓科學(xué)家發(fā)覺，之前忽視了基因的強(qiáng)大作用。不論是智力高低，還是內(nèi)向外向、膽子大還是膽子小，甚至愛不愛吃辣，都和基因有超強(qiáng)大關(guān)系。

所以，其實性格這東西，確實是不太公平的。有的大腦天生就設(shè)定成樂天派，有的人性格天生就容易看到黑暗面?；驔Q定了我們性格的相當(dāng)程度的底色。

是不是覺得挺震撼的？性格一大部分竟然是基因決定的！但是我們得接受現(xiàn)實??！這的確是近年來基因科學(xué)取得的結(jié)論。

要知道，有的孩子天生性格活潑外向，有數(shù)不清的精力，這種孩子恰恰需要靠高能量的運(yùn)動來揮灑出來，天天讓他像安靜孩子似的呆著，他會很難受的。還有的內(nèi)向孩子的媽媽總在問：“如何能讓我的孩子大方一點？

如果你能明白，這么小的孩子內(nèi)向、慢熱，更多的是天生基因的影響，而不是你教養(yǎng)方式的原因，你也許會釋然下來，學(xué)會欣賞天賦的本真的他，而不是急吼吼地去改變他，別跟孩子本身的性格較勁。

2、終結(jié)你做父母的焦慮

孩子的性格究竟怎樣形成的呢？科學(xué)家說：是孩子天生基因和外界互動的結(jié)果。父母的教養(yǎng)方式，每個孩子內(nèi)化的方式都不同。孩子的不同反應(yīng)，又進(jìn)一步對父母的教養(yǎng)方式予以反饋。成長二十年左右的數(shù)不清的來回、互動，最終才形成了孩子的人格特質(zhì)。所以，每一個孩子的成長都是獨(dú)特的、無法預(yù)測的。孩子的人生，是沒有“因為X所以Y”這種簡單明了的公式的。

換句話說，孩子性格的負(fù)面特點，并不一定是父母造成的。父母的教養(yǎng)當(dāng)然很重要，但不是萬能的。

３、愛孩子吧！無論他性格和你想象的多么不一樣

有一些父母，他們說自己喜歡孩子，但其實他們只喜歡某種特定類型的孩子。

喜歡體育運(yùn)動的爸爸，可能會對孩子內(nèi)向好靜而感到失望；一個愛美的媽媽，不喜歡打扮的像假小子一樣的女兒；喜歡彈鋼琴懂藝術(shù)的媽媽，總想糾正自己沒有音樂細(xì)胞的女兒；高級知識分子家庭的父母，總發(fā)愁孩子為什么不像自己一樣愛看書。

所以，在現(xiàn)實生活中，尊重孩子本來的面目，而又為孩子立規(guī)矩講原則，這樣培養(yǎng)，就大概會有不錯性格的孩子了。

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是在養(yǎng)育孩子還是教育孩子？

父母在孩子的生命里，首先扮演的角色是物質(zhì)的供養(yǎng)者，孩子作為一個有機(jī)體，需要吃、喝、呼吸、保暖等等物質(zhì)條件的供應(yīng)才能活下來，并逐漸發(fā)育成一個成年人。就像有機(jī)體需要物質(zhì)供應(yīng)一樣，孩子的精神人格同樣需要適當(dāng)?shù)酿B(yǎng)分才能發(fā)育成長。

亞里士多德曾說：“人在出生的狀態(tài)，不是完整意義的人，經(jīng)過二十幾年的人化過程，才使他變成了人。”這句話提醒我們，把孩子變成人需要教化，需要按人的方式對其進(jìn)行初始化。意大利教育家蒙臺梭利博士說：“人作為一個精神的存在，要借由肉體把自己表達(dá)出來。”而印度狼孩的發(fā)現(xiàn)，更使我們明確了，人在出生的狀態(tài)下，作為“精神的人”還是一粒種子，如果給它“人”的養(yǎng)分，它就可能發(fā)育成人，而給其“狼”的習(xí)性的熏陶，就可能使它發(fā)育成狼。

常識和經(jīng)驗都告訴我們，任何人其實都是兩個人：即“肉體的人”和“精神的人”。決定一個人行為的原因是“精神的人”。一個孩子好學(xué)上進(jìn)、學(xué)習(xí)自覺、體諒大人、幫助同學(xué)、協(xié)助老師等良好行為表現(xiàn)取決于他的“精神的人”狀況，而與他的“肉體的人”幾乎沒有關(guān)系。同樣一個孩子好吃懶做、無心學(xué)習(xí)、桀驁不馴、與人沖突、自私自利等行為表現(xiàn)，也是他的“精神的人”的狀況決定的。一個人是好是壞，是高尚還是卑下，是偉大杰出還是平庸無為，是才華橫溢還是愚笨遲鈍，主要取決于他的“精神的人”的發(fā)育狀況而與他的“肉體的人”基本無關(guān)。因此作為家長，要想使自己的孩子成長為杰出的人，我們教育孩子的重點就是按正確的方式培育“精神的人”。

通過多年的研究，我們發(fā)現(xiàn)，要把一個孩子培養(yǎng)成一個杰出的人，就必須給他的“精神的人”提供豐富的養(yǎng)分，使孩子的“精神的人”健康發(fā)育。為了區(qū)別物質(zhì)供養(yǎng)，我們把精神的養(yǎng)分供應(yīng)寫成“精神供氧”，意思指給“精神的人”提供氧氣。要使孩子的“精神的人”健康發(fā)育成長，在孩子生命之初，至少得有一個精神供氧者。

這個精神供氧者（絕大多數(shù)情況下是媽媽，少數(shù)情況下是爸爸，極特殊情況下是其他人），在孩子剛剛來到這個世界的時候，站在他的背后，持續(xù)地給他精神供氧，他的“精神的人”才能發(fā)芽、發(fā)育并健康成長。也就是在一個孩子的最初生命里，至少有一個成年人，無條件地接納他，無條件地愛他，用欣賞的目光關(guān)注他，不斷地鼓勵他，經(jīng)常地表揚(yáng)他，及時地確認(rèn)他的優(yōu)點，花大量的時間陪伴他等等。這樣做的結(jié)果，相當(dāng)于給孩子輸入精神的養(yǎng)分。由于有人陪伴，因而消除了孩子與生俱來的恐懼。他感到自己是安全的，由于被愛和接納，使他找到了“自我價值”，他的生命才打破原來的封閉狀態(tài)開始向外擴(kuò)張，就像小雞沖破了蛋殼，種子沖破堅硬的外殼一樣，他開始探究周遭的世界——學(xué)習(xí)與了解物質(zhì)世界的知識；由于被鼓勵和表揚(yáng)，他不再害怕“人”——他開始產(chǎn)生與人交往的欲望。如果在孩子的生命初期，沒有精神供氧者或供氧不足或供給有害成分（打罵或恐嚇），那孩子的“精神的人”的發(fā)育成長就一定受到影響，致使孩子的外在行為出現(xiàn)偏差。

美國心理學(xué)家們在孤兒院中，發(fā)現(xiàn)那些沒有父母愛的孩子，盡管物質(zhì)生活一點也不差，甚至要好于那些家庭生活困難的有父母的孩子，可是他們明顯存在行為的偏差：注意力不集中，無法正常與人互動，無法學(xué)習(xí)知識，情緒低落，與人沖突，不守規(guī)則等等。當(dāng)心理學(xué)家招募女大學(xué)生志愿者，每周定期到孤兒院去給這些沒有人愛的孩子洗臉、梳頭、擁抱和親吻等愛撫了一段時間后，這些孩子的行為偏差得到明顯的糾正。

孩子在學(xué)校表現(xiàn)出多動的傾向，他不停地動，頻繁地轉(zhuǎn)換注意力在不同的事情上，上課不能集中注意力聽講，不停地和同學(xué)講話和做各種各樣的小動作；正規(guī)場合讓他回答問題時，他唯唯諾諾不敢講話，而私下里他卻胡作非為，表現(xiàn)出調(diào)皮搗蛋；對自己和別人缺乏尊重，沒有自律精神以適應(yīng)學(xué)校有組織的生活等行為表現(xiàn)。并不是他的神經(jīng)系統(tǒng)出了什么毛病，這實際上是他內(nèi)心世界的外化。這些行為背后的真實原因是他沒有被接納、沒有被關(guān)愛、沒有被關(guān)注、沒有被承認(rèn)、沒有被欣賞、沒有被贊美、沒有被鼓勵以及沒有被表揚(yáng)。他的內(nèi)心世界里由于缺乏接納、愛、關(guān)注、承認(rèn)、欣賞、贊美、鼓勵和表揚(yáng)等“精神營養(yǎng)”而導(dǎo)致他的“精神的人”營養(yǎng)不良。這種精神營養(yǎng)不良的直接后果是孩子的“自我價值”嚴(yán)重缺乏，導(dǎo)致孩子外表雖然長的與人一樣，但是他的精神世界里的人，沒有發(fā)育或發(fā)育畸形，他沒有按“人”的方式來行為，他是一種“類人生物”——類似于人的生物。

要把孩子培養(yǎng)成為杰出的人，我們認(rèn)為家長最重要的角色是孩子的精神供氧者。在與孩子一起生活的過程中，通過接納、愛、關(guān)注、欣賞、贊美、鼓勵和表揚(yáng)等方式給孩子輸入精神的養(yǎng)分，才能使孩子的“精神的人”健康成長。

好奇心是每個孩子的天性

好奇心是每個孩子的天性

愛玩好動、對新鮮事物充滿好奇心是每個孩子的天性，我不知道還有什么比扼殺孩子的天性能更殘酷的了。我不能說我的女兒在未來就一定會比那個安靜的孩子優(yōu)秀，但我高興的是我的女兒享受到了作為一個孩子的快樂。

所謂的禮儀，它不是一種簡單的形式，它應(yīng)該是對他人尊重并贏得他人尊重的一種發(fā)自內(nèi)心的行為體現(xiàn)。

我的女兒在3歲半時鸚鵡學(xué)舌般地學(xué)會了說“對不起”，當(dāng)時的確是讓我高興了一陣子 。但我后來發(fā)現(xiàn)，一旦她做了錯事，她就會沒有一絲愧疚、輕描淡寫地說：“我說對不起總可以了吧?！庇谑?，我一直在找機(jī)會讓孩子真正理解“謝謝”、“對不起”等禮貌用語的真正意義。

女兒的舞蹈表演一直很精彩，有一次，幼兒園舉行大型的文娛表演，我是答應(yīng)了女兒到時候一定會去觀看她的演出的。但后來因為我沒能抽出時間錯過了，當(dāng)晚女兒在埋怨了之后，一直沉默不語。在她睡前，我坐在她的床前，真誠地對她說：“寶寶，媽媽知道你的演出非常的精彩，我是多么希望能親眼看到寶寶的出色表現(xiàn)啊。錯過你的精彩表演，媽媽感到傷心，更為沒能實現(xiàn)諾言感到對不起你。對不起，寶寶。”孩子聽完，緊緊地?fù)е?，哭了。父母在孩子面前，也不可能是完人，在做錯事的時候真誠地發(fā)自內(nèi)心地對孩子說聲“對不起”，這才能讓孩子真正懂得“對不起”別人不是件輕描淡寫的事。

同樣，在孩子幫助我遞過一件小物事時，我也會誠懇地說聲“謝謝”，在孩子撲向剛下班的我并說“媽媽好”時，我也同樣表現(xiàn)出格外的興奮。漸漸地，孩子不再隨隨便便地濫用禮貌用語了，她懂得了這些詞匯所傳達(dá)的應(yīng)該是人與人之間最真實的情感。

女兒剛?cè)胗變簣@時，經(jīng)常因搶奪玩具而與別的孩子發(fā)生矛盾，這也是同齡孩子普遍的特點。我也曾簡單地告訴她要懂得謙讓，但效果并不好。她曾對我說，謙讓并不讓她高興。我明白，孩子沒有在謙讓這種交際方式中感受到快樂?，F(xiàn)在有些父母也會對孩子說：“如果別人要搶你的玩具，你可以對他說‘我們一起玩好嗎’。”其實，合作是社會禮儀活動中更為復(fù)雜的一種方式，對于孩子來說，“一起玩”要比謙讓更難以應(yīng)對。于是，我對孩子的“改造”首先從謙讓開始。

平時，我每天都盡量抽出時間陪孩子一同玩耍，但這回我把自己的角色稍作了一下調(diào)整，不是“陪”，而是以一個大孩子的身份，一起與她玩。我會對她說我也喜歡那些可愛的玩具，甚至把她的小朋友請到家里來一起玩“過家家”。起初，我也與她及別的孩子爭搶自己“喜歡”的玩具，但大部分時間里，我們玩得非常高興。后來有一天，我對她說：“本來我們玩得很高興的，但跟別人搶玩具不是件高興的事，怎么辦呢？”過后，我看得出來，她也在想這個問題。終于有一次，在與別的孩子一起玩的過程中，女兒把一個玩具讓給我玩。我馬上表現(xiàn)得異常的興奮，并大聲對所有的孩子說：“言言(我女兒的小名兒)真好！她太讓我高興了！明天我還要和她玩！”我的異常興奮感染了女兒及其他孩子們。愛玩的他們發(fā)現(xiàn)謙讓原來也是件令人高興的事。

漸漸地，在我與他們的游戲中，謙讓成了很常見的事，而在此基礎(chǔ)上，女兒與小伙伴們在一起游戲時也很少發(fā)生矛盾，謙讓促成了她與伙伴們的合作。

還有一次，我?guī)畠号c大學(xué)同學(xué)聚餐，在座的其他同學(xué)也有攜帶孩子的。聚餐的地方圍有不少對于孩子來說很好玩有趣的東西。席間，有的孩子就在那乖乖地坐著，不時斜眼看看自己的父母，生怕自己做錯了什么。而我的女兒則東跑西跑，興奮得不時驚呼雀躍，還不小心打碎了別人的酒杯。對此，我沒有像其他父母嚴(yán)厲批評，而只是讓她下次小心些。之后，曾有同學(xué)出于好心勸我好好管管孩子，不可嬌慣，還說看看人家孩子坐在那多安靜、多乖。但我的同學(xué)卻不知，這次聚餐我心里很不好受，不是因為我的女兒的好動，而是因為那個安靜的孩子。

那個好心的同學(xué)說什么大人交談時小孩子要安靜、吃飯時小口進(jìn)食等，我感到不解。為什么大人說話小孩子就得安靜，而不是大人們給孩子讓出空間？成人聚餐往往不僅僅是為了吃飯，更多的是為了交流或者交際，而玩鬧對孩子來說則是件享受的事，為什么就不能讓他們的天性得以釋放呢？為什么孩子打碎酒杯就應(yīng)該挨罵，而成人不小心打碎酒杯也很常見，又有誰責(zé)罵了呢？

淺談孩子性格的培養(yǎng)

如何培養(yǎng)孩子快樂的性格在寶寶的成長路上會遇到很多問題。家長要善于發(fā)現(xiàn)自己寶寶的優(yōu)點和缺點，對好的要多點鼓勵，不好的要及時指出，讓寶寶生活得更健康。以下是一些相關(guān)的做法：

不要過分強(qiáng)調(diào)負(fù)面的東西

孩子會通過觀察大人的做法來塑造自己的行為方式，因此當(dāng)你發(fā)覺孩子感到嫉妒的時候，在表示同情的同時，不要過多強(qiáng)調(diào)孩子的立場，更不要指責(zé)受到妒嫉的對象，否則不但會進(jìn)一步刺激孩子的妒嫉情緒，還會導(dǎo)致孩子養(yǎng)成動輒歸咎于他人的壞習(xí)慣。

假如你的孩子發(fā)現(xiàn)自己的同桌被邀請參加同學(xué)的生日派隊，而自己卻沒有被邀請。這時候我們決不能指責(zé)那個過生日的孩子“不夠意思”，而應(yīng)該告訴孩子，媽媽理解你的委屈，但是別難過，每個人都有不同的朋友，自己過生日的時候不是也不可能把自己認(rèn)識的所有人都請來嗎？這樣，孩子就會理解并不是因為自己不受歡迎而未受邀請，也不會因此而記恨那個過生日的同學(xué)。

幫助孩子找到一種可行的解決辦法

感到嫉妒的孩子總是希望自己得到和他人同樣的待遇，假如此時家長能夠誘導(dǎo)孩子控制好自己的情緒，不但能夠緩解嫉妒的心理，還有助于建立孩子的自信心和自尊心。假如孩子覺得球隊一個隊友比自己上場的時間長，我們可以問他，如果你加強(qiáng)練習(xí)的話，情況會不會有所改變呢？這時，孩子會發(fā)現(xiàn)，雖然自己控制不了教練的選擇，卻可以控制自己的選擇――通過聯(lián)系提高自己的球技，上場的機(jī)會自然就多了。

或者，當(dāng)孩子對別人父母對子女所傾注的重視感到嫉妒的時候，我們應(yīng)該采取行動消除孩子的誤會。5歲的美美因為媽媽錯過了自己在學(xué)校演出中的表演而非常不滿，“別人的媽媽都來了！”于是，媽媽就讓美美在家里面給自己開了一個專場晚會。這樣一來，美美明白了媽媽其實很關(guān)注自己，便不再失望或者妒嫉別的同學(xué)了。

盡量不要拿孩子與別人對比

你可能注意不到，在談?wù)撈渌⒆訒r一句無心的“婷婷越來越可愛了”，或者只是一個微笑、一個聳肩的動作，甚至抬一抬眉毛都可能被孩子解讀為“比較”。尤其是當(dāng)你的孩子在某一方面做得不好的時候，他們更容易對那些有能力做好的孩子感到嫉妒。

有一次，美美的媽媽跟一位阿姨說，鄰家女孩的卷發(fā)很可愛，可惜自己女兒的頭發(fā)卻是直的。沒想到，第二天，美美就要求媽媽帶自己去美發(fā)廳要把頭發(fā)燙成卷發(fā)！美美媽媽一下子就意識到是自己的評價引發(fā)了女兒的嫉妒心理，從此之后，她再也沒有評價過女兒的頭發(fā)，同時非常注意不拿女兒和別的孩子作無意義的比較。

幫助孩子發(fā)現(xiàn)自己的長處

缺乏自信心的孩子總喜歡強(qiáng)調(diào)自己的弱點，而且那種低人一等的感覺更容易刺激他們的妒嫉心理。因此，父母必須幫助孩子建立自信，讓他知道自己也有優(yōu)點，也有為自己而驕傲的資本。假如孩子在畫畫方面有天賦，家長就應(yīng)該多多鼓勵。每當(dāng)孩子自己解決了一個問題或者取得了一點進(jìn)步，哪怕只是一道算術(shù)題，也應(yīng)該讓他知道爸爸媽媽注意到了，并且為他而驕傲。

專家指出，當(dāng)孩子為自己感到驕傲的時候，他們就更容易接受別人在某方面得到比自己更多的關(guān)注。這種自信不但可以幫助孩子克服自己的妒嫉心理，更有利于他們塑造自我，這才是真正值得別人艷羨的本領(lǐng)。

孩子真的是天使

人總是對擁有的東西不知道珍惜，往往是看別人的東西好。我一直如此！

懷孕之前，對孩子在心里其實很期望的，只是因為種種原因不能婚后就要孩子。不明就里的親人朋友，總是很私密的給我講，尤其是媽媽，總是含蓄而又堅定的告訴我，不要采取措施，該要孩子了。其實她總是擔(dān)心年齡大了生不了孩子，在她看來那將是多么可怕的事。可憐的媽生活在農(nóng)村，見多了有家里沒有孩子女人的地位，可能有太多因為這個原因而婚姻不保的。

婚后近一年了，意外的有了寶寶。最先松口氣的是媽媽。不用說，她終于放心她的女兒可以生孩子了。

想想這些瑣碎的往事，好像是好久以前了。

有個朋友，婚后非?？释行『⒆?，可是非常不順利，第一個懷孕三個月不到遭遇胎停，第二個因為服用藥服被醫(yī)生建議人流，連著好幾年，終于順利生了一個健康的女寶寶．看到她喜極而泣真感覺太不容易了．

我的同學(xué)是個高齡了，得知懷孕時幸福的不得了，誰知醫(yī)生說是葡萄胎，而且得知，葡萄胎后要好幾年不能要孩子！

身邊有對朋友，男的快三十五了，對孩子充滿了渴望，結(jié)婚一年了，一直未能如愿，孩子一直像鏡中月，看得出他們的壓力。那種想要卻不能的壓力，也許只有經(jīng)歷過的人才知道，看著他們這一對郎才女貌溢于言表的遺憾，有點不忍。

今天出去的吃飯，在座的都是非常熟悉的好友，一對結(jié)婚八年了，沒有孩子，一直覺得他們是令人羨慕的丁克一族，可是男的卻曾私下說是想要孩子而不能。另一對也是，結(jié)婚四年后卻一直未孕。也是想要而不能。

想起媽曾對我的擔(dān)心，媽說孩子是上天（真主）給你的安排，給你了才有，不給你也沒辦法。原來這真的是件值得感恩的事情。感謝我有了寶寶。感謝我雖然辛苦卻享受到的天倫之樂。

有那么多的人一個一個去做人流，卻有那么多人對孩子望眼欲穿。所以真的應(yīng)該減少扼殺那些小生命的事情，祝愿那些想當(dāng)爸媽的人如愿以償！

孩子真的是天使！

育兒心得：性格培養(yǎng)是教育的關(guān)鍵

育兒心得：性格培養(yǎng)是教育的關(guān)鍵

很多家長特別是老人都很重視小朋友的身體發(fā)展情況，我也認(rèn)同身體健康的重要性，但是小朋友個性的培養(yǎng)才真正是教育的關(guān)鍵。畢竟孩子以后會長大，會離開爸爸媽媽的懷抱，所以我們留給孩子最好的禮物是一個美好的心靈和健全的性格。下面我會談?wù)勛约号囵B(yǎng)俊俊健全性格的一些做法。

一、愛心和善良

我曾經(jīng)讀過一本育兒的書《好媽媽勝過好老師》，作者的女兒經(jīng)?？目呐雠?，很容易受傷，但是作者不會打“肇事者”復(fù)仇,而是教育女兒“給小板凳揉痛”。作者從小就為女兒播下了愛的種子，后來女兒也真地成為一位善良的女孩。平時我注重培養(yǎng)俊俊的愛心，除了在玉樹地震時為他講解捐款的意義，我還讓他關(guān)心身邊的人，盡可能為他們伸出援助之手。某日俊俊在醫(yī)院看到同事的女兒在吊針時大哭，他就對我說：“媽媽叫妹妹不要哭。”但是我叫他自己過去說，他就不說話了，可能是怕陌生人吧。但是過了一會看到她哭到聲嘶力竭就跑過去站在妹妹旁邊，妹妹也真的不哭了，看來小朋友的影響比我們大呢。于是我叫他給提子干妹妹吃，俊俊馬上扭開蓋子伸手拿了好幾粒提子干，然后踮起腳跟放到妹妹的嘴里。當(dāng)我說“俊俊真乖！”時小家伙就偷偷笑了。同事的女兒最后也順利地吊完針，全家開開心心地回家了。當(dāng)天晚上我再次表揚(yáng)了俊俊的愛心和體貼。此外，前幾天我在番禺帶回了一對小螃蟹讓俊俊去照顧，讓他學(xué)會用心呵護(hù)小動物?？】∧菐滋於紩巳~給它們吃，還把自己吃的米飯倒到養(yǎng)螃蟹的盒子里。

二、膽量和勇氣

俊俊生性不是很大膽。但是男孩子應(yīng)該要具有膽量和勇氣，所以我從外部的環(huán)境和父母的榜樣兩個方面去培養(yǎng)他。我首先以身作則，積極參加各種課外活動，和各樣的人打交道。平時，我會積極利用各種場合讓他去見世面，例如周末帶他到附近的社區(qū)走走，學(xué)校組織活動時也帶他去見見陌生人，和他們打招呼。慢慢地俊俊已經(jīng)不再怕羞，能和我的同事以及他們的孩子一起玩，看來我的努力是沒有白費(fèi)的。有一次，俊俊因為感染手足口住院，我一直陪伴他，特別是晚上要挨夜，真的很辛苦。但是星期六晚上發(fā)生了“破門”事件，又感到很安慰。那天晚上我準(zhǔn)備給俊俊洗澡，就把沐浴露和衣服拿進(jìn)沖涼房，順手把門關(guān)上。然后就馬上發(fā)現(xiàn)門鎖壞了，出不去，當(dāng)時真的很驚恐，因為沒有其他家人在醫(yī)院，我出不去，那俊俊怎么辦？這時聽到俊俊叫“媽咪”，原來小家伙偷偷尾隨我來，在門外叫我！剛好旁邊有一位阿姨，聽到我的叫聲馬上跑出去找人幫忙，同時把俊俊帶回病房。五分鐘后，終于有人用木條破門而入，我飛快跑回病房，心想俊俊肯定會大哭大叫，卻驚喜地發(fā)現(xiàn)他乖乖坐在病床上等我，眼睛望著門口，只是不時跟隔壁的阿姨說“媽媽在那里（浴室）。”阿姨就說“媽媽很聰明，會自己出來的啦?！痹瓉砜】『艽竽懥耍退銒寢尣辉谒膊粫@慌。

三、獨(dú)立性

育兒教育專家指出，如果父母愛孩子，就要從小培養(yǎng)他的獨(dú)立性，讓他學(xué)會自己走路。我從俊俊一出生就十分注意培養(yǎng)他的獨(dú)立能力，俊俊從小睡獨(dú)立的床，一歲半左右就能自己用湯匙吃飯，兩歲半左右就可以用筷子夾菜，也會簡單地穿衣服和鞋子。當(dāng)然我的教育需要全家人的支持，但是老人家通常都溺愛孩子，所以我的做法他們不太認(rèn)同，矛盾也會不時產(chǎn)生。但是我以俊俊的發(fā)展為重，頂住壓力，在爸爸的配合下嚴(yán)格要求孩子。就以吃飯為例，我特意培養(yǎng)他在上幼兒園前自己喂飯，為他順利適應(yīng)幼兒園的生活打下良好的基礎(chǔ)。平時我要求他自己喂飯，吃完飯才能玩，否則就不能再吃。同時鼓勵他多吃青菜，及時進(jìn)行表揚(yáng)，效果還是比較明顯，俊俊在幼兒園吃飯這一方面經(jīng)常受到表揚(yáng)。

四、開朗的個性

我們都希望俊俊開朗愛笑，所以周末總會抽時間帶他四處活動。我們或是去爬山，或是到公園游玩，或者是去海邊。通過家庭日的活動，我們既增進(jìn)了情感，又鍛煉了身體，同時也培養(yǎng)了開朗的性格。其次，我會盡量找借口讓爸爸多帶兒子，讓俊俊更有男子漢的氣概。開始的時候，爸爸也老是抱怨看孩子很累人，后來接觸多了，兒子就粘著爸爸，甚至爸爸上班也要穿鞋出外找爸爸。有一次爸爸還能哄俊俊乖乖睡覺呢。我發(fā)現(xiàn)只要放心交給爸爸，他也能夠出色地完成任務(wù)。

實際上，教育孩子無小事，父母需要把握契機(jī)，及時對孩子進(jìn)行教育，并且教育的方法要得當(dāng)，像春風(fēng)化雨，潤物無聲。我在教育的過程中有時也會很急躁，批評俊俊的語氣比較重，有時也會后悔。孩子的教育是一個長期的過程，我們還要多讀育兒的書，及時和老師以及其他家長探討，進(jìn)一步完善教育的方式。

如何培養(yǎng)孩子好的性格

相信所有媽媽得子時的心情都一樣：好象天底下只有自己最幸福了。又想，朋友們同時做了媽媽，孩子們將來就要一起上學(xué)，如果別人的孩子考第一，我的孩子第二，那可不行！于是乎，對兒子呵護(hù)備至，施行早期教育。雖然日后盼孩子“考第一”的理想時常被“孩子健康”所取代，但教育孩子卻從未敢有絲毫的懈怠。

眾所周知，0到6歲的教育，直接塑造了孩子的性格。這期間形成的性格框架猶如日后孩子性格的種子，可謂“種瓜得瓜、種豆得豆”。

什么樣的性格才是“好”的性格？如何培養(yǎng)孩子好的性格呢？雖說眾說紛紜，但始終遵循一個簡單的可操作性的方法。

以下幾個方面可以看出孩子的性格框架：

是否膽??？

是否渴望與人交往？是否能獨(dú)立與人交往？

好靜還是好動？

對最喜愛的事情的專注時間比同齡孩子長還是短？

孩子遇到困難的態(tài)度？

孩子遇到表揚(yáng)和批評時的表現(xiàn)？

孩子在競爭對手比自己強(qiáng)時的表現(xiàn)？

不同的孩子答案自然不同。如果我們要找一個造就這些差異的原因，那就是父母是如何陪孩子的？

兩類孩子的比較

一類，陪大的孩子(大部分時間有父母(或其他大人)陪著的)，一類，獨(dú)處的孩子(大部分時間(相對于同齡孩子)獨(dú)處)

孩子小的時候，我們總覺得讓孩子獨(dú)處怪可憐的。然而，孩子長大后，獨(dú)處多的孩子大都是：不膽小，可以主動與人交往，但對同伴的需求不強(qiáng)烈，好靜，注意力容易集中，有獨(dú)立解決問題的能力。表揚(yáng)對這類孩子所起的作用較大人陪大的孩子要小得多。這類孩子也好強(qiáng)，但能夠正確對待自己的“能力”，大部分可以做到“知之為知之，不知為不知”。不是“唯我獨(dú)尊”，算得上是“拿得起，放得下”的。獨(dú)處多的孩子最大的不足是語言能力較其他孩子欠缺，但閱讀能力往往甚佳。

陪大的孩子中也有有上述優(yōu)點的，原因在于“陪”的方式。“遠(yuǎn)觀式”和“平等式”培養(yǎng)出來的孩子獨(dú)處能力就比較強(qiáng)，且和真正獨(dú)處長大的孩子相比，性格要活潑開朗。所謂“遠(yuǎn)觀式”指大人和孩子有一定的距離(空間上的距離和行動上的距離)，也即給孩子以充分的自理空間，在自己的勢力范圍內(nèi)“自己的問題自己解決”。大人不越俎代庖，僅在必要的情況下才出馬。這樣既給了孩子以獨(dú)處空間，又讓家長的心不再懸著，算是兩全其美了。美國的一位朋友就是典范，她在嬰兒的臥房里裝了錄象機(jī)，在自己的房間可以“監(jiān)視”孩子的一舉一動，確?！蔼?dú)處”的孩子沒有危險?！捌降仁健崩斫馄饋砗唵危銎饋黼y。就是要和孩子“平等”，有人說“做孩子的朋友”。本質(zhì)無異。但“平等”不僅僅是“做孩子的朋友”，也包括做孩子的“競爭對手”。例如和孩子一起比賽，和孩子爭論問題，和孩子分東西吃等等。讓“平等”處處存在。孩子在這種“平等式”的對待中將自己溶入了家庭，溶入了社會，這樣的“種子”也必然是社會所需要的“種子”。

如何訓(xùn)練孩子獨(dú)處？

下面為你提供一些技巧，讓你為孩子的獨(dú)處起步鋪平道路：

給他安全感

孩子一旦發(fā)現(xiàn)自己的親人從視野中消失，他就會擔(dān)心，并有恐懼的反應(yīng)，所以你可以通過游戲來讓他理解事物的實在性，告訴他看不見的事物仍然存在，驅(qū)走他們的不安全感。

你要經(jīng)常和孩子玩捉迷藏的游戲。一開始可以躲在沙發(fā)或椅子后面，問他：“媽媽在哪里啊？”過幾秒鐘，笑著鉆出你的頭，說：“媽媽在這里！”慢慢的，你可以逐漸延長躲藏的時間，從幾秒鐘到半分鐘，再到2分鐘，也可以躲到別的房間。

當(dāng)你躲在某一個孩子看不見的角落時，你不能讓恐懼的沉默捉住孩子的心，要用語言和孩子保持聯(lián)系，讓他感到安慰。你要對你的孩子說：“媽媽到哪里去了？快來找媽媽。”或者自編自唱一些兒歌，比如用《春天在哪里》的曲調(diào)編一首《媽媽在哪里》的歌。

親子時光

孩子得到的關(guān)注越多，他渴望的東西就越少。和他在一起共度時光----唱歌、讀書、開茶會、搭積木、玩拼貼畫，這些都會增加他的安全感，并讓他愿意獨(dú)自消磨更多的時間。在白天，你要和他的身體多接觸----擁抱、親吻、讓他坐在你的腿上或讓他趴在你的肚子上等，但是不可以和他持續(xù)地粘在一塊兒，你要掌握好其中的度，這樣才可以讓你的孩子不過于獨(dú)立又學(xué)會自己玩。

安排節(jié)目

在你離開孩子之前(即使你到屋子的另一頭去)，讓他把興趣投入到另一個游戲上，讓游戲填滿分離的時間。比如說，你要去做飯時，你可以對你的女兒說：“在我做飯的時候你為什么不喂你的熊寶寶呢？”

保持聯(lián)系

當(dāng)你工作時，也要不時地和他說話，或走過去輕輕地摸他的頭，拍拍他，或幫助他把一個五角星或三角形的積木投入到方形積木盒中。

保持微笑

有的父母在離開孩子身邊時會不明智地把焦慮情緒傳遞給孩子。請千萬記得要對孩子保持微笑，并用輕快的語調(diào)說話。

當(dāng)你要離開孩子去工作時，假如你的孩子糾纏難解，不要對他的耍賴屈服，你要試著保持平靜，不要讓他的反應(yīng)阻礙你的安排，你要裝作滿不在乎的樣子說：“沒事，媽媽馬上回來?！北M管他一開始不能完全明白你的意思，他也會從你平靜的語調(diào)中得到安慰。回家時也要用同樣的語調(diào)：“媽媽回來了，你在家里做了什么好玩的事？”過一段時間，他會明白你離開后還會回來，就像你許諾的一樣。

容許“跟屁”

假如你的孩子堅持要跟著你在屋子里轉(zhuǎn)，甚至在你進(jìn)衛(wèi)生間時也不放過你，請不要阻止他。因為，他那敏感的小心靈已經(jīng)充滿了矛盾的感情：我是賴著媽媽呢？還是自己一個人堅強(qiáng)地待著？這時，任何拒絕都可能會傷害到他脆弱的情感。

輕松放手

即使最粘的孩子也會有自己悶頭玩的時候。也許當(dāng)你們兩個人在一起玩的時候，你的孩子過不了多久也會全身心地投入到他自己的游戲中，這時請悄悄地離開。如果他的注意力轉(zhuǎn)向別的東西，并努力地去得到那件東西時，在保證安全的前提下你就讓他去好了。

培養(yǎng)自信

沒有什么能給予孩子安全感，安全就像獨(dú)立，是一種自我的、積極的情感元素，只能在孩子內(nèi)心慢慢地形成。平時你要經(jīng)常地贊揚(yáng)、鼓勵孩子，讓他感到自己是優(yōu)秀的。

拿定主意

有時，父母會竊竊地喜歡自己孩子的獨(dú)立，并且潛意識中鼓勵孩子這樣做。但是當(dāng)失去被需要的感覺時，他們又會彷徨起來，就像沒有得到晚會的邀請一樣，他們會希望孩子像以前一樣粘。在孩子自己走、自己吃、自己玩的時候，他們會抑制不住自己的沖動，迫切地想要幫助他。但此時，你們必須拿定主意，忍下這種欲望，因為事事包辦只會阻礙孩子走向獨(dú)立的步子。

育兒觀念：調(diào)皮是孩子們的天性

育兒觀念：調(diào)皮是孩子們的天性

冰心曾說過：淘氣的男孩是好的，調(diào)皮的女孩是巧的。頑皮是孩子的天性，從心理學(xué)的角度分析，頑皮的孩子是動力氣質(zhì)的孩子，好奇心盛，表現(xiàn)力強(qiáng)．好以自我為中心，做事有主見，也比較善于堅持。如果引導(dǎo)得當(dāng)，對孩子將來的發(fā)展其實很有幫助，更有可能成為一個極具創(chuàng)造力的人。那么我們應(yīng)該如何對待這些頑皮的孩子呢？

1.給頑皮的孩子一份關(guān)愛和鼓勵。愛玩是孩子們的天性，對于調(diào)皮的孩子，我們不能用直接的話語或行為打擊，傷害孩子們自尊心，老師應(yīng)該用委婉的語言去糾正孩子們的錯誤，正確引導(dǎo)孩子。堅信“好孩子是夸出來的！”有些調(diào)皮的孩子，他們想通過搗亂、打架來引起老師的關(guān)注，獲得老師的愛。因此，對于調(diào)皮兒童，老師更不應(yīng)該吝嗇自己的語言和表情，而要通過多種形式，向他們表示我們的愛。即使只是一個會心的微笑、一句關(guān)心的話、幾下親切的撫摸，都會使他們感受到“老師還是愛我的，我應(yīng)該聽老師的話”。

2.以科學(xué)的態(tài)度看待。對于“調(diào)皮”幼兒的行為表現(xiàn)，以科學(xué)的態(tài)度看待頑皮的行為，就不難看出頑皮的行為與普通孩子的表現(xiàn)沒有什么兩樣，只是有些程度上更強(qiáng)烈一些；并且許多頑皮行為有其可貴之處，蘊(yùn)含著積極向上的因素；如好玩、好動、好問是探索求知的表現(xiàn)，不聽話反映出有主見，好爭斗體現(xiàn)有進(jìn)取心，“惡作劇”蘊(yùn)藏著創(chuàng)造性等等。

3.強(qiáng)化優(yōu)點，淡化缺點。每一個人都有其優(yōu)秀的一面，也有其不足的一面。我們要相信每一個孩子都有自己的閃光點，頑皮的孩子當(dāng)然也不例外。只要教師以平靜的心態(tài)，平等的眼光看待這些頑皮幼兒，就能發(fā)現(xiàn)他們身上也有許多閃光點，比如：好奇、好問、求知欲旺盛等。教師和家長都應(yīng)該抓住他們的這些特點，有的放矢的進(jìn)行教育，才能取得良好的教育效果。

4.要培養(yǎng)孩子的自我抑制力。頑皮的孩子自我抑制力較差，無意性占優(yōu)勢。教師應(yīng)采取措施，有目的地訓(xùn)練孩子的自我抑制力。可以在各項活動之前，向孩子提出具體要求，在活動中要注意提醒、監(jiān)督或暗示，在活動結(jié)束時，還要及時評價。如果孩子基本達(dá)到了要求，就要給以鼓勵。還可以通過游戲培養(yǎng)孩子的自我抑制力。在集體或小組游戲中，要求他們遵守規(guī)則等。這些活動對孩子自我抑制力的形成是非常有益的。

5.要讓孩子充分思考。腦筋不去活動，不去思考，就會“生銹”。所以絕對不能讓腦袋荒廢，要培養(yǎng)孩子有思考力，就要讓他們多想。能獨(dú)立思考，才能自己處理事情，判斷是非。因此，不須抱怨孩子犯錯誤，因為孩子可以在錯誤中思考及學(xué)習(xí)，鍛煉和提高思考能力。

6.要讓孩子從錯誤中成長。教師不要介意孩子常常犯錯誤，讓自己生氣。也不要埋怨孩子頑皮，浪費(fèi)自己的時間。其實，孩子多碰釘，多嘗試，也就有了更多的學(xué)習(xí)機(jī)會。正是經(jīng)一事長一智，條件是教師必須做出輔導(dǎo)，讓孩子在碰釘子后得到啟發(fā)，這個釘子就碰得有價值了。而且，由錯誤到正確，是一個很寶貴的過程。

總之，與頑皮大王相處要講究藝術(shù)，不能急躁，相信一份耕耘，一份收獲，只要采取了相應(yīng)的方法，這些頑皮大王都能變成聰明大王。

是小孩任性還是大人強(qiáng)制？

媽媽聽完后，是感慨頗多、無限遐思。事情的經(jīng)過是這樣的——

“爺爺，我要把長褲脫掉。”那天晚上臨睡前，我對爺爺說。

“不可以，穿小褲褲睡覺太涼了，容易感冒。”爺爺回答。

“那你怎么可以穿小褲褲睡覺？我看到奶奶也是這樣的?！焙懿环猓曳磫枲敔?。

“沒有呀，奶奶現(xiàn)在穿著長褲呀。今天晚上，我也要穿長褲睡的?！睜敔斢悬c尷尬，他們不知道，平時我已留意到了這個生活細(xì)節(jié)。

持續(xù)幾天的下雨天氣，氣溫下降了許多。我的睡姿本不安分，外加我的感冒還沒有完全康復(fù)，爺爺堅決不同意我要脫掉長褲睡覺的要求。

僵持不下，幾分鐘之后，我的“鬼點子“上門了——

“爺爺，我尿濕了。”我笑嘻嘻的，告訴爺爺。

“?。磕阍趺茨驖窳?？”爺爺覺得很納悶，(白天和晚上的尿尿問題，我已經(jīng)控制得很好。許久未曾尿濕，尤其是白天)，就順口問了一下。

“因為我尿濕了，爺爺就要幫我換褲子(就要脫下褲子)呀！”聽到這個答案，正準(zhǔn)備要給我換褲子的爺爺都傻眼了?！澳驖窬尤痪椭粸檫_(dá)到自己的要求？！

脫下來后，我可高興了。當(dāng)然，我就不會再配合爺爺給我穿上了。任憑爺爺怎么苦口婆心，百般哄騙，“不穿，就是不穿！”。后來爺爺實在是沒辦法，在征得我的同意后，就用浴巾把我裹起來后，讓我直接睡覺了。

xx媽心情：女兒現(xiàn)在已經(jīng)很有反向思維了，很多她想做、但我們又不讓做的事情，除非能給她一個很充分、且能發(fā)自內(nèi)心的讓她接受的理由，否則女兒總能想出一些讓人哭笑不得的伎倆，表現(xiàn)出她的“小聰明”，來達(dá)到她的目的。我都不知道，到底是我們給的自由不夠？還是我們的引導(dǎo)方式有誤？

單純這件事情來論，xx確實有她的理由：“大人可以穿著小褲褲睡覺，為什么我就是不可以(會感冒)呢？”她已經(jīng)見證了爺爺奶奶的生活行為(“言傳身教”的分量)。且我們也確實說不出她的這個要求有什么危害，除了大人主觀的擔(dān)心、心存恐懼以外。

可是照顧方換成是我，也一樣會對她的這個要求進(jìn)行百般阻擾的，哪怕是采取在她睡著后給偷偷穿上。因為我真擔(dān)心她會著涼、害怕她會感冒……

入冬以來，近乎每天早上起床或晚上外出，我和xx爸都會因為女兒不加衣服的問題而大發(fā)雷霆、甚至河?xùn)|獅吼。經(jīng)常是要強(qiáng)行給穿上，搞得彼此的心情都非常不悅。

科學(xué)的育兒理念主張要給孩子足夠的愛和自由。適度的時候，可以讓孩子自食其“惡果”(因為不穿衣服引發(fā)感冒，去看醫(yī)生、需要吃藥打針)，然后再做事后的引導(dǎo)(孩子有了自身體驗后就能明白不加衣和感冒的必然聯(lián)系)，這種方法更為有效。

可是在現(xiàn)實面前，我依然沒有勇氣，提供給孩子自食其“惡果”的機(jī)會。所有的一切，都源于無法說服自己的主觀憂慮。

明知自己已經(jīng)踩入了教育的雷區(qū)，但卻控制不住自己……女兒頻頻以她自己的方式發(fā)出抗議、做挑戰(zhàn)時，讓我不得不去反思！要怎么辦？

問題的根源，在大人身上。解決問題，首先要克服我們的主觀憂慮，給孩子自主選擇，可是這點做起來，真的很不容易！今天寫下此博，只想勉勵自己在日后的生活中，盡可能以和平的方式和孩子共處，讓孩子按照自己的意愿成長，讓孩子做自己，而不是一味的如自己期待的那個模樣。

媽媽們有什么高招嗎？要怎么樣才能徹底消除我的這種內(nèi)心憂患呢？

PS:晚上帶女兒到戶外去，出門前沒有強(qiáng)制讓她加上衣服。只是告知，媽媽有幫她帶了外套，如果覺得冷的話再告訴我?？墒窃趹敉獾慕粋€小時，包括在回來的路上，女兒始終都沒讓加衣。也許，真的是我們大人太過主觀臆斷了，也許是我們低估了孩子的抗寒能力。但是不管怎么樣，今天我是和xx爸說好，從今天開始，把是否加衣的主動權(quán)給孩子了。