什么樣的家庭早教扼殺了孩子的未來

引言：當孩子想給交不起學費又體弱多病的同學捐款的時候，你問他是不是學校規(guī)定必須做的，還問學校規(guī)定最少捐多少？你在一點一點砍去孩子身上善良的本性。買東西時別人多找了錢，你拖著孩子快速離開。同事得罪了你，你指使孩子偷偷拔掉他自行車的氣門心。

好比我們父母身上藏著許多把刀，提醒提醒大家，一起來看看，這些刀，你也有嗎？

第一刀：砍去民主，種下強權的種子

在傳統(tǒng)的中國式家庭里家長也就是家里的皇帝。早教網(wǎng)，他們說一不二，強行決定孩子應該怎么樣，不能怎么著。但在家庭生活中我們有沒有做到最基本的民主呢？比方說涉及孩子利益的事情家長有沒有征求過孩子的意見？當家庭內部出現(xiàn)爭執(zhí)的時候，無論有沒有道理，家長總是習慣于用簡單粗暴的辦法，以“都是為了你好”的名義來代替孩子做出決定。

第二刀：砍去愛心，種下自私的種子

當你為如何撫養(yǎng)年邁的父母而與你的兄弟撕破臉皮，為分父母的那點遺產(chǎn)又與你的姐妹大打出手的時候，有沒有注意到有一雙惶恐的眼睛正疑惑地看著你的表演？中國式育兒的十大錯誤>>

當你看到小偷在撬鄰居家的門，拉著兒子匆忙離去的時候，有沒有發(fā)現(xiàn)兒子的另一只手握成了拳頭？當女兒告訴你小區(qū)花園的水龍頭壞了，你是提上工具就去修理或者立即給物業(yè)打電話，還是告訴她不要多管閑事？你假裝沒有看見公共汽車上站不穩(wěn)的老人，當孩子想起身讓座的時候，你卻用眼神去制止他。

你的這些表現(xiàn)是對孩子潛移默化的家庭教育的一部分，你的每一個行為都在一刀刀砍去孩子的愛心，而在他幼小的心靈里埋下了自私的種子。

第三刀：砍去誠實，種下說謊的種子

孩子一旦明白說謊就可以不挨揍、早教網(wǎng)，不挨罵，或者可以讓皮肉之痛盡可能遲一些來臨的時候，他就可能慢慢變成說謊專家。小孩子說謊都是被逼出來的。如果我們說實話可以得到實惠，那誰還愿意冒險去說謊呢？很多的孩子都有一個困惑----為什么大人可以說謊，而小孩就不能呢？小孩在思考這個問題的時候說明他已經(jīng)發(fā)覺了大人是經(jīng)常說謊的。我們給孩子的解釋往往是辯解說我們的謊言是“善意”的。但對孩子來講，善意的也好，惡意的也罷，那都是謊言！

第四刀：砍去冒險，種下平庸的種子

孩子要下河游泳不是教會他怎樣保證自己在水里的安全，而是簡單地拒絕--理由當然是危險。孩子要登高也是安全的原因不被允許。孩子都十多歲了，還不敢一個人到門口小賣部去買瓶醬油，因為大街上是危險的。不會自己削蘋果，因為刀子是危險的。二十歲的孩子還不會開火做飯，因為煤氣是危險的。

是??！現(xiàn)在的社會有些亂，出門有危險，在家也不安全。但俺們就這樣一直抱著，他們又如何能長大呢？一點點危險都不能經(jīng)歷的孩子肯定是平庸的。危險處處存在，躲是不能解決問題的，關鍵是要教會孩子識別危險，處理危機！

第五刀：砍去守紀，種下違法的種子

孩子自己過馬路很少會去闖紅燈。早教網(wǎng)，孩子騎車也會規(guī)規(guī)矩矩地在自行車道里行駛。孩子在幼兒園的時候就背“紅燈停，綠燈行”的口訣?？墒钱斔麄兏改敢黄鹕辖值臅r候總是被大人拉扯著不走人行橫道線，不走地下通道，也不走人行天橋，而是翻欄桿、橫穿馬路。大人的借口是我忙，趕時間。殊不知這一刀讓孩子體會到的是規(guī)則是可以不遵守的，自己的利益大于規(guī)則的嚴肅性。

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給孩子營造什么樣的家庭氛圍

剛開學劉老師推薦讀《給孩子最好的家庭教育》一書，讀后受益頗深，深感遺憾看到這本書有點晚。感觸到，教育不可逆性，錯過了時機，很難彌補。

在教育孩子方面一直很頭疼，有時感覺無從下手，尤其這兩年孩子大了，意見不合時總和我們頂嘴，讓我們很無力，甚至對他感到黔驢技窮，無計可施，一度很焦慮。

讀完這本書，我先自我反省，我們家長錯哪了？我們一味的要求孩子，我們做到了嗎？我給孩子營造了什么樣的家庭氛圍？我和孩子爸爸深談了一次，我們要抓緊做一些改變，再不改變，一切都遲了。為避免家里的硝煙戰(zhàn)爭，我現(xiàn)在盡量控制我的脾氣（我脾氣不好），盡量不發(fā)火，心平氣和地和他談。為能多陪伴他，爸爸盡量少加班，回家也少捧著手機，盡量陪著孩子一起學習。

在讀這本書的過程中，我看到好的地方會停下來，讀給孩子聽，和孩子一起探討，比如：重視愛的教育一章，愛是立世之本，一個人沒有愛心，沒有愛的能力和行動，他對這個世界就沒有價值，我會問孩子你認為父母愛你嗎，你能感受到父母的愛嗎，你愛父母、愛老師、愛同學嗎？

在讀到“培養(yǎng)孩子的感恩之心”時，我讀了兩遍給他聽，人不但要感恩親人，還要感恩社會，感恩世界，我們家孩子學習成績雖然不好，但我想，不能成才但必須要成仁吧，我想有一顆大愛之心的人才能走的更遠。

最近孩子有幾點變化：

我們過去對孩子幫辦的太多了，總是衣來伸手飯來張口。現(xiàn)在我們要求他每天洗自己的襪子，并每天監(jiān)督他。能安靜下來讀書了，而且每天再晚都會去看看書，雖然不是讀一些老師推薦的名著，但對自己感興趣的書能靜靜的坐那看，我想這也是一項很大的進步吧，下一步再慢慢引導看一些其他的書。做家庭作業(yè)能稍微有一點的自覺了，雖然放學回到家后還是先吃、先玩會，但時間差不多他會自覺去做寫作業(yè)，這也算是一點點的進步吧。

思想決定行動，行動決定習慣，習慣決定性格，性格決定命運，神奇的命運公式，我理解思想就是態(tài)度，態(tài)度端正，一切都不是問題，態(tài)度決定命運，要改變小代同學的態(tài)度，萬里長征啊。

劉老師的回復：哈哈，“萬里長征”有些夸張了，我認為。的確，不良習慣的改變需要一段時間，老師就是不斷在和學生的不良習慣“作斗爭”，尤其是小學生，最重要的是養(yǎng)成良好的學習習慣和生活習慣。很高興看到小代同學的轉變，的確一開始他坐不住，做事很不認真，我多次批評他，多次把他帶到身邊看著他寫作業(yè)、完成學習任務?，F(xiàn)在的確進步很大，在家里的進步和在學校的進步是同步的，這一點毫無疑問。現(xiàn)在他不太讓我操心了，偶爾有做得不好的地方，提醒一下，很快就能更正，是個很有上進心的有潛力的孩子，希望他繼續(xù)把作業(yè)的書寫寫好，寫好每個字、做好每道題，千里之行始于足下，萬里長征，不再遙遠！

離異家庭孩子的心理是什么樣的

引言：在父母離異前后，孩子的思想狀況及心理特征又是什么呢?

作為父母，了解孩子的心理有何變化，是非常重要的。

當然，孩子們的情況是千差萬別的，他們的表現(xiàn)也不盡相同。但是，許多調查研究結果都表明了，離異家庭的少年兒童，在父母離婚期間及其離婚之后，心理上和行為上都會產(chǎn)生一系列反應和變化，主要表現(xiàn)在兩個方面：

一方面是反社會的心理。與完整家庭的兒童相比，離異家庭的孩子往往在行為上放蕩不羈，個性心理特征表現(xiàn)為容易激怒、闖禍、甚至自殺。他們常出現(xiàn)破壞性行為，對學校和社會生活不感興趣，對父母容易產(chǎn)生憤恨，有怪毛病或不良行為甚至暴力行動，如偷東西、罵人、斗毆等。我國的違法犯罪青少年中有10%-30%的人來自離異家庭。

另一方面，與完整家庭的孩子相比較，離異家庭的兒童還有一個顯著的特征，即自卑感強、孤獨、悲傷、抑郁、情緒低沉、膽小、精神緊張，甚至出現(xiàn)兒童的早期行為，如尿床、吮吸手指等。

經(jīng)濟問題帶來的后果也是不能忽略的。夫妻離婚的直接后果，是撫養(yǎng)孩子的一方生活水平立刻下降。有的離異后的單親家庭，因經(jīng)濟上的困難，無法滿足孩子的生長發(fā)育的營養(yǎng)需要，因而造成了孩子身體發(fā)育不良。

夫妻雙方離異后，不撫養(yǎng)孩子的一方付給孩子的撫養(yǎng)費，比起孩子的實際生活花銷來說，是微不足道的。由此造成了撫養(yǎng)孩子一方的單親家庭經(jīng)濟生活的困難，這也容易給孩子造成心理上的壓力，從而產(chǎn)生自卑感。

這里引用一份全國婦聯(lián)的調查報告，報告的題目是《離異家庭子女心理特點》。是我國眾多的心理學工作者們對全國29個省、市、自治區(qū)的近千所小學，進行了廣泛調查的結果。

(1)離異家庭兒童與完整家庭兒童在認知、推理與學習成績諸方面的差異

此研究共測有效被試者1733名，其中離異家庭兒童929名，完整家庭兒童804名。被試取樣范圍遍及全國27個省、市、自治區(qū)，均為小學一、三、五年級學生。結果顯示：離異家庭兒童與完整家庭兒童在認知、推理與學習成績方面的差異是非常顯著的。經(jīng)過統(tǒng)計和比較發(fā)現(xiàn)，經(jīng)常曠課、遲到、早退的離異家庭兒童占83.68%，完整家庭兒童占16.32%;擾亂課堂秩序的離異家庭兒童占78.21%，完整家庭兒童占21.79%;不能按時保質、保量完成作業(yè)的離異家庭兒童占81.79%，完整家庭兒童占18.21%。

認知和推理成績代表了一個人的一般能力，即智力。而學習成績在很大程度上反映了一個人的知識掌握的狀況。掌握知識必須以一定的智力為前提，智力又在掌握知識的過程中進一步得到發(fā)展。

調查還發(fā)現(xiàn)，在7-13歲的各個年齡階段，父母離異對小學年齡階段兒童的學習成績影響最大，對認知的影響小于對學習成績的影響，對非文字的邏輯推理方面的影響最小，即對知識的影響大于對能力的影響。由于離異家庭兒童學習成績落后，知識水平低下，必然會限制智力的發(fā)展，而智力的發(fā)展水平又影響了知識的進一步掌握和深化。

(2)離異與完整家庭兒童同伴關系及他們與父母關系等方面的比較

此研究共使用了4種問卷：兒童問卷、兒童認知發(fā)展評價量表、教師問卷和父母問卷。

A、離異與完整家庭兒童同伴關系的比較

調查顯示，完整家庭兒童比離異家庭兒童更多的是由于學習好和善于交際、待人熱情、樂于助人而博得同伴好評。而離異家庭子女在"被同學們同情"這一項的人數(shù)明顯高于前者。

兩類兒童同伴關系差的原因比較調查顯示，"孤僻、冷漠"，"有怪毛病或不良行為"兩項，離異家庭子女顯著多于完整家庭子女。

B、兩類兒童與父母關系的比較

統(tǒng)計結果說明，離異家庭子女比完整家庭子女更不滿意他們的父母和家庭，他們與父母的關系也明顯不如完整家庭子女。

C、兩類兒童自我控制能力及問題行為的比較

調查數(shù)據(jù)結果顯示，完整家庭兒童的主、客觀自我控制能力均略高于離異家庭兒童。

兩類兒童問題行為分別屬于情緒、性格特征、品德、學習態(tài)度等幾個方面。資料表明，離異家庭子女在問題行為方面與完整家庭子女的巨大差異在每一項上的人數(shù)比例都遠遠多于后者。品德類三種行為特征，離異家庭子女的平均比例為24.94%，完整家庭子女為6.38%，差別最大。其次是性格類八種問題行為，離異家庭子女為21.22%，完整家庭子女為5.81%；學習類三種問題行為特征，離異家庭子女為28.18%，完整家庭子女為8.06%；情緒類六種表現(xiàn)，離異家庭子女為19.32%，完整家庭子女為5.58%。由此可以證明，離異家庭子女問題行為遠遠多于完整家庭子女。

以上這兩個調查報告，已將離異家庭子女在認知、推理學習成績、與同伴及父母的關系、自我控制力及問題行為等方面的問題完全顯示出來

什么樣的家庭對孩子的成長最好

一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽.

一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞并推崇孩子的爸爸.

可以在一起、也可以分開，但不能沒有愛.

尊重是最深層次的愛！孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等于無意識里也否認了孩子的一半。孩子是由父母的細胞結合而來，因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事，更何況期待每對夫妻都能白頭偕老？因此夫妻離異時有所聞，重點是當夫妻分開時，我們要如何幫助孩子面對？我們是否了解孩子深層的心理呢？

根據(jù)心理學家馬斯洛研究，當人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會令人感到空虛沮喪。

孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透過什么方式與父母連接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因為透過做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。

因此，孩子不會去管所做的內容是什么，有時甚至是觸法也不管，因為強烈的心理需求就像饑餓時只要能吃飽，甚至犯險去偷食物。因此，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。

如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內在的一半否定另一半一樣，結果必然造成孩子心理上的分裂。

例如，媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會采取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運而不自知。當我們否定自己的先生／太太時，我們正在給孩子什么樣的信息呢？“你爸爸是懶惰、不負責的人，你以后不要像他一樣！”“你媽媽死愛錢，你以后不要像她一樣！”“你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她一樣嘮叨！”

“你媽媽都不顧家，你以后千萬不可以像她一樣！”

這樣的孩子長大后肯定會出現(xiàn)這些行為：懶惰、不負責、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。為什么？因為他心里強烈需要和他的父母連接，但有關他爸爸／媽媽的信息卻全是負面信息，他當然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。

有人說，我只放在心里沒說出來呀！不要自欺欺人了，孩子的感覺無比敏銳，就算表面上沒說，如果你心中有這些信息，一定會在無意識里顯露出來，而你的孩子一定會感受到。當夫妻因為對方的行為而否定他／她身為父母的身份，孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是，當你越不尊重對方，孩子就會越像他／她。

那我們該怎么辦呢？既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。

“孩子你真了不起，你和你爸爸一樣真聰明！”“你和你爸爸一樣講義氣！”“你和你爸爸一樣人緣兒很好！”“你和你爸爸一樣很孝順！”“你跟你媽媽一樣很善良！”“你跟你媽媽一樣很有愛心！”“你跟你媽媽一樣喜歡學習！”“你跟你媽媽一樣做事很認真！”

不只是稱贊孩子，重點是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。要尊重另一半是孩子的爸爸／媽媽，并允許孩子和他／她連接：

“如果你像你爸爸，我會很高興?！?/p>

“如果你像你媽媽，我會很高興?！?/p>

當孩子連接的渴望被允許了，就不會那么強烈地在暗地里連接那些被否認的缺點。尤其是離婚的父母若能這樣做，孩子必能有好的發(fā)展，他們會學到大人有時候會吵架，夫妻有可能會分開，但是他們卻能承認彼此的位置，也承認對方的父母身份，這對于孩子來說是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

因此請記住，千萬不要因為另一半的行為，否定他們是孩子父母的身份，因為事實不會因為隱瞞而改變，否認或隱瞞只會令孩子在無意識里被否認。

什么樣的教育出什么樣的孩子

中國式的家庭比較喜歡一手包辦，看到小孩做事慢吞吞，而且怎么也做不好，就直接幫他做了，最后導致孩子什么都做不好，依賴別人。有些家長會說她的小孩總是拖拉，不愿起床，她沒辦法就只能什么事都給他做了，其實家長大可不用管他，他喜歡睡就讓他睡，喜歡拖拉就讓他拖拉，等他到學校自然就有老師批評，才能慢慢養(yǎng)成他的時間觀念，而且一手包辦家庭的孩子自理能力總是很弱，又很懶散，就是掛個餅在他胸前也會餓死的那種人。

好像越來越多家長都抱怨小孩懦弱，沒有主見，或許大部分還是家庭因素起作用，如果你的父母比較權威，很少有讓孩子表達自己情感的機會，也很少讓孩子做選擇，一味的從自身出發(fā)，為孩子安排這安排那的，孩子受欺負了立即就挺身而出，沒有讓孩子自己解決問題的機會，那他們又如何成長呢？只能是唯唯諾諾。有了家庭的保護傘，我又何須堅強、自立？你說往東我就往東，你說往西我就往西，連站在十字路口耗時間、費腦力去思考往哪走都不需要了！

什么樣的教育出什么樣的孩子！

家園共育：別讓“懂事”扼殺了孩子的個性

我們經(jīng)常能聽到家長這樣夸孩子："這孩子真懂事"、"真是個聽話的好孩子"。在家長心中，懂事聽話=好孩子，懂事聽話的孩子也更招人喜歡。為了讓孩子懂事，家長處處限制孩子，但是孩子天性活潑好動，限制過多會扼殺掉孩子的個性。

過度聽話會讓孩子失掉個性

小劉小時候是個特別可愛的孩子，長的有點小帥，加上特別的聽話，因此很招人喜歡，這主要是跟父母的教育有關。小劉的媽媽是個特別強勢的人，對兒子管教甚嚴，對孩子的教育，只遵循四個字，那就是懂事聽話，小劉也在媽媽的教育下格外聽話，小時候和小伙伴一起玩耍時，無論在什么地方玩，小劉的衣服始終是干干凈凈的，因為媽媽不允許他的衣服變臟，在去別人家時，小劉從來都是很有禮貌很聽媽媽的話，因為媽媽不允許他胡鬧，小劉的成績非常好，因為每次考試不好時都會被媽媽一頓訓斥，小劉在媽媽面前特別的聽話，媽媽也很欣慰孩子很懂事，因此對孩子一些人生大事，都是一手操勞，而小劉上大學學的設計專業(yè)，也是媽媽要求的，盡管小劉并不喜歡這個專業(yè)，但是無奈媽媽的強威。

孩子聽話懂事是好，看著也招人喜歡，對父母來說也能省心，但是太聽話就真的不行了，太聽話的孩子容易缺乏主見，自信心弱，缺乏創(chuàng)造。

如何讓孩子既聽話又不失個性？

對于孩子一些乖巧的行為，家長不要總是表揚，適度就好，在表揚孩子時，除了你真聽話、你真乖等表揚，可以試試其他的表揚方式，例如你真棒啊。多鼓勵孩子做一些自己不敢做的事情，孩子害羞，就多鼓勵孩子和別人接觸，對于孩子的一些獨特的思維和創(chuàng)造，家長要盡可能的尊重，保護好孩子的獨特性。

我們可以要求孩子行為上基本聽話，整天打架、罵人、不聽話不行，但思維上可以不太聽話，可以有自己的想法。當孩子小時，以聽話為主，要培養(yǎng)良好的行為習慣，孩子大了應給一點"不聽話度"，甚至行為上也可以有自己的做法。

每個人都是不一樣的煙火，都能綻放出不同的精彩。讓孩子懂事聽話并沒錯，在不破壞原則的基礎上，應多多鼓勵孩子展現(xiàn)個性，這樣他們的人生才會更快樂更精彩。

你是否善意地扼殺了孩子的理想？

父親和孩子坐在一起看電視。孩子見屏幕上的那個律師很有威嚴和氣派，他口若懸河，滔滔不絕，一會兒引經(jīng)據(jù)典，一會兒舉例說明，說得大家個個點頭稱是。敬佩之心不禁油然而生，便轉身對父親說：“爸爸，我以后也要當個律師?！?/p>

父親立即說：“好??！我支持。不過，當律師可不是很容易的，必須熟悉很多法律法規(guī)，許多條文都必須背得滾瓜爛熟，如果磕磕巴巴，誰會請你呢？可你，現(xiàn)在連書都懶得背。你想當律師，從現(xiàn)在起，我看就要每天背一首詩，先把記憶練練好?！?/p>

聽父親這么一說，孩子就不做聲了，心里卻在想：那我還是不當律師算了。

后來，孩子看一部反映特警戰(zhàn)士的紀錄片，看到激動處很是來勁，對旁邊的母親說道：“媽媽，我以后也要當特警?！蹦赣H說：“好??！我贊成。不過現(xiàn)在你必須好好讀書，因為特警的要求是很嚴格的，不但現(xiàn)在要有豐富的科學文化知識，而且還要跌打滾爬，有不怕吃苦的精神。你呀，一點苦都吃不起，體育成績也一般。以后，每天早晨早點起床，好好去鍛煉鍛煉?！?/p>

孩子經(jīng)母親的這一番教育，想當特警的念頭一下子蕩然無存了。

孩子在接觸各種新鮮事物時，會自然而然地萌發(fā)自己的理想。對孩子的理想，父母如果覺得是合理的，就應給予支持，不是簡單地說句好，也不是馬上提出要求，并要孩子為實現(xiàn)理想去奮斗。支持是講究方法的，是必須充分考慮孩子的心理準備和接受能力的。

父母從主觀上說，他們對孩子的理想都是熱情支持的，但從客觀效果來說，實際上都是扼殺，最終主觀愿望和客觀效果完全相反。而產(chǎn)生這樣的結果，也是好多父母自己始料不及的。每個孩子都有自己的理想，但理想的確需要有一個漸進的過程，即從有一個初步設想到牢固樹立的過程。在它的萌發(fā)之初，需要點撥和引導，需要精心呵護，對孩子的理想，不理不睬是錯誤的，拔苗助長也是錯誤的。

對孩子剛剛萌發(fā)的理想之苗，動輒苛以參天大樹般的要求，這無異于拔苗助長。如果我們都用這樣的態(tài)度來對待孩子的理想之苗，那么，也許孩子永遠也不可能樹立穩(wěn)固理想。

怎樣才是對孩子理想的真正支持呢？真正的支持應該建立在對孩子的充分理想和尊重的基礎之上，必須以孩子的現(xiàn)實準備為前提，然后進行適當?shù)膯l(fā)和誘導，不是說教，不是命令，也不是趁機提條件。

比如，當孩子提出以后想當律師時，你不妨這樣說：“看來，當律師倒是很不錯的。那你說，那個律師為什么說得那么好，讓那么多人都敬嘆不已？不知道他小時候讀書怎樣？”讓孩子自己去思索；或者也可以這樣說：“想不到你想當律師，這個理想好！我支持。孩子，你想想，當律師需要什么才能？”

對孩子的理想，父母要一點點地培養(yǎng)扶持，要細心澆灌滋潤，不要一見小苗，就立即傾盆大雨，恨不得讓它明天就成為一棵大樹， 這是不切實際的。