別再把撒手不管當成靜待花開！

“散養(yǎng)”是一種家庭教育的觀念，但是“散養(yǎng)”不意味著父母對孩子撒手不管，事實也證明，撒手不管并不會帶來很正的花開。下面，我們就來給大家分享四個小故事吧！

故事一

早上在園子里除草，有日子沒有打理，雜草瘋了似地長。因為總覺得紅薯和空心菜好養(yǎng)活，以為有點土就能發(fā)芽，灑點水就能蔥翠，所以基本上沒有管過這兩家伙，日子久了，這兩貨終于還是被雜草淹沒，偶爾想吃苕尖或者空心菜的時候，就得一點點撥開雜草，時常菜葉子里總夾雜了草葉，清理起來也是麻煩。有一回，還被雜草叢里不知什么物種蟄了，火燒了一般疼痛，紅腫刺痛了好幾天才逐漸消腫。以后，每次去摘菜總是心有余悸。等到后來，慢慢地，紅薯和空心菜也就逐漸被雜草吞噬，失了領地。我干脆把這兩壟被雜草占領的地用鋤頭翻了，漚一段時間，就可以下蘿卜和白菜的種子了。

但旁邊那兩壟韭菜就不一樣了，因為一家三口都是韭菜雞蛋餡餃子的鐵粉，所以自然把恩寵都給了這一壟地。別說我和劉先森有事沒事去拔草，滕仔每天早起都定時把他的童子尿澆灌到韭菜地里。定時澆水那是不會少的，用廚余漚的肥也基本上投到了這一壟地里。所以這一壟地土質松軟，經(jīng)?？吹接序球竟俺龅募S便，這韭菜也不枉我們一家三口白疼，長得郁郁蔥蔥，精壯鮮嫩，割了一茬，要不了多久又會歡實地冒出來。做出的餃子鮮美多汁，滕仔反正過一些日子就得嚷嚷：韭菜又長高了，是不是又有韭菜雞蛋的餃子吃了。

隔壁鄰居是我們小區(qū)的種菜高手，我特意去他家園子里看過，一壟一壟，辣椒滿枝，絲瓜碩大，扁豆密密麻麻，各種蔬菜長勢喜人，更重要的是，園子捯飭得真是干凈漂亮，可以說一根雜草都沒有。有一回碰巧遇到，熱情的大哥抓了一袋子扁豆和辣椒遞給我，笑著說：長得太瘋了，吃不完，吃不完，愛吃就過來摘。

故事二

前幾天，有個五年級的家長帶孩子過來咨詢。媽媽似乎很有教育意識，一上來就跟我聊她一直以來遵崇的教育方式：放養(yǎng)的，寬松的，尊重孩子自主權利的，從不為他補習，也不看重他的學習成績……

嗯，這聽起來很好，很有理念的家長。點贊。

然后我問：那孩子的數(shù)學遇到什么問題了嗎。

“他課堂上完全聽不懂老師說什么，回家的作業(yè)也基本上不會，現(xiàn)在不光他自己談到這門學科都會情緒波動，我們的親子關系都因為他學數(shù)學的問題產(chǎn)生很多問題了，而且，很快就到小升初了，我們所在的區(qū)域沒有很好的教育資源，我們還面臨擇校，他現(xiàn)在這個數(shù)學，我都不知道怎么搞了……”我看到那個光鮮亮麗的母親仿佛一下子黯然了下來。

在和孩子交流的時候，我發(fā)現(xiàn)，五年級的他，連三年級的數(shù)學水平都沒有達到。

末了，那個媽媽問我。老師，您能幫我們做一個整體的規(guī)劃嗎，針對我兒子這種情況。面對她的焦慮，我真心想對那個媽媽說一句：你現(xiàn)在知道焦慮了，知道要整體規(guī)劃了，這么些年，你早干嘛去了。

沒錯，您說的遵崇寬松的，自由的教養(yǎng)環(huán)境，尊重孩子自主權利，尊重他的愛好，平等的對話，鼓勵他活出自我……我很認同

您說得：不會在意成績，因為過程比結果重要……我也很認同

您說得，不要過度干預孩子，不插手孩子的人生，要給孩子獨立……我還很認同。

但是，親，既然這樣，那您為什么要焦慮？

既然這樣，您唯一做的就是等待，等待他長大，等待他長成他本該長成的樣子。不就挺好嗎。

故事三

我有個朋友在臺灣教作文，她的工作室有很多來學寫作的孩子。很多是到了寫作文的階段，完全不懂如何下筆的孩子。往往是咬爛無數(shù)筆頭，紙上也只有一個作文題目。而且孩子根本不愛讀書。

她的和家長交流的時候常常會問幾個問題：你們自己熱愛閱讀嗎？你們和孩子的親子共讀時光多嗎？孩子小的時候，你們經(jīng)常給孩子講故事嗎？你們帶孩子外出體驗的時候多嗎？

她常常得到的回答是：我們都太忙了，經(jīng)常出差，哪有時間給他講故事讀書啊、小時候是爺爺奶奶帶的，所以很少……

就像我們身邊，很多家長經(jīng)常說的：小的時候，我們也沒時間給讀書講故事，但是我們買了不少繪本給他，不過他不愛讀。那個時候我們想：現(xiàn)在不愛讀書也沒關系，沒準大了就喜歡了。結果，到現(xiàn)在了還是不愛讀書。

因為沒有積累，也沒有體驗，等到了寫作文的時候，當然也就無從下手了。

故事四

記得有段時間，有一碗很有營養(yǎng)的雞湯刷爆了朋友圈，大致是這樣的內容：“每個孩子都是一朵花，只是花期不同而已。有的花開在春天，也有的開在別的季節(jié)。當人家的花在春天開放時，你不要急，也許你家的花是在夏天開；如果到了秋天還沒有開，你也不要著急跺他兩腳，說不定你家的這棵是臘梅，開的會更動人。如果你的花到冬天還沒開放，你也不要生氣，沒準你的花就是一棵鐵樹，鐵樹不開花，開花驚艷四方，且炫麗無比。真正的園丁不會在意花開的時間，只會默默耕耘，靜待花開……”

多么美好的一段話。但是，我以為，很多家長并沒有真正懂得這句話的含義。他們只看到了“靜待花開”，而忽略了“默默耕耘”。

當你羨慕人家的孩子表達能力強，寫得一手好作文的時候。請別忽略了，人家在孩子小的時候開始堅持親子共讀。一有空就帶孩子走到生活中，聞花的顏色，看樹在風中舞蹈，看滿天繁星，聽一池蛙鳴……

當你羨慕人家的孩子體格很好，運動能力強。請別忽略了，人家一有空就帶孩子去游泳，周末的時候一家三口爬山，露營，騎著自信車去郊外漫步，徒步到蒼翠的山頂，看到了天邊的云卷云舒，遠處城市的高樓……

當你羨慕人家的孩子數(shù)學成績很好，邏輯思維很棒，請別忽略了，人家在孩子很小的時候，就帶著孩子玩數(shù)學游戲、搭積木、吃飯的時候有意識地讓孩子對應家里的人口來分配碗筷、講數(shù)學繪本，和孩子一起玩數(shù)獨、亦或者也會給孩子尋覓一個好老師，帶領著前行。

當你羨慕人家的孩子那么有思想，那么多規(guī)劃，那么有創(chuàng)意的時候，你卻忽略了，在他還小時候，你從未為他打開過一扇窗，讓他看到這個世界的豐富，你也沒有在他的內心種下過一粒種子，讓他對他的未來產(chǎn)生過期待和憧憬。你也未曾在他迷惘懵懂的時候，給他一點指引，讓他看得清要走的路，也就離她的夢想更近一點……（工作計劃之家 WWw.fZ76.CoM）

我們習慣了說“別人家的孩子”，永遠那個“別人家的孩子”才是理想中的孩子。但是，又有哪個人家的孩子，是天生的那么“好”呢？每一個“理想中的孩子”，他們在成長過程中的，生命蛻變的每一個階段，身體的發(fā)展，心靈的發(fā)展，精神的發(fā)展……身為父母，如何引領才是“理想中孩子”背后更需要討論的課題。孩子做為獨立的生命個體，我們無法設計和干預他的人生，但在他們成長早期的每一個關鍵驛站，我們都應該在，不做決定，只告訴他：關于這件事，我們的建議是……

在孩子的眼界和格局還沒有足夠大的時候，他需要我們的指引。只有等他有了足夠的視野，足夠大的力量的時候，他要選擇什么樣的路，選擇走多遠，就是他的事情了。而那個時候你要做的，就是轉過身，默默祝福和想念。

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"靜待花開"的三個重點

現(xiàn)在越來越多的家長知道“上帝讓我牽一只蝸牛去散步”的故事，并深深為之感動。孩子有其自身的生長發(fā)育特征，在他成長的某些階段，的確就是看天上云卷云舒、看地上花謝花開、看草坪中小螞蟻在搬家、在雨后的蝸牛在散步……的時期，慢慢的和孩子一起，耐心的等待他們成長是一個美好的過程。

可是，隨著孩子漸漸長大，很多家長的耐心卻日趨減少，把“快點”不自覺的作為了口頭禪；事實也的確如此：你可以在這里慢慢的，可是時間不等人、學習不等人、同伴更不等人；當一個個小伙伴飛奔與自己擦肩而過的時候，當夜半孩子作業(yè)依舊沒有寫完的時候，當距離上課還有十分鐘而孩子依舊沒有到校的時候……能夠純碎活在自己世界里的人，豈非凡人？

于是乎，家長迫于無奈也好，著實著急也罷，一改曾有的陪孩子慢慢成長，轉變成為“催促王”，只恨不得把所有的都替孩子做了，讓他可以快一點，再快一點！

其實，“耐心等待孩子成長”是一個需要方法和技巧的事情，如若只是“耐心等待”或“著急催促”，結果往往都是欲速而不達。

一、耐心等待孩子成長，需要在他成長的過程中不溺愛、多鼓勵、善于發(fā)現(xiàn)其優(yōu)勢；

孩子是需要引導的，就像小樹苗，如果放任其生長，就會多出許多枝枝杈杈，所以需要不住的修剪調整。對于孩子來講，天性中有很多善良的美好的東西，但同樣也有很多需要后天學習與調整的部分。作為家長，需要做的就是幫助孩子維護自己好的部分，而逐步改善需要調整的部分。也就是說家長對于孩子的成長，不能溺愛孩子，由著孩子的性子來。要有自己的堅持和原則，并且讓孩子懂得這些。如果一味用“孩子還小等他慢慢成長”來搪塞、安慰自己，最終是無助于孩子成長的。

孩子也是需要鼓勵、表揚的。正確的使用夸獎，能夠讓孩子在被認可的快樂中走的更穩(wěn)更好。所以這里所說的鼓勵與表揚，都是言之有物的、發(fā)自內心的、沒有任何敷衍的。可以在孩子的每一分進步上表揚，也可以在孩子氣餒的時候給予鼓勵，但不可把“你真棒”掛在嘴邊做萬能詞。孩子的世界，他們更能接受真實的批評而非虛偽的夸獎。

孩子身上是有許多潛能亟待挖掘的，而這些潛能的發(fā)現(xiàn)真的需要“耐心的等待孩子成長”。不要著急給孩子貼標簽、下定義。你認為孩子是怎樣怎樣的，也許就是因為家長的“誤”認為，把孩子真正的優(yōu)勢潛能遮擋了去，終將湮滅在時間的長河中……

二、耐心等待孩子成長，需要在他出現(xiàn)問題的時候家長能夠及時伸出援手；

耐心等待孩子成長，不是在孩子出現(xiàn)問題的時候家長不作為，只是等待；而是需要家長在第一時間給與孩子幫助，而這種幫助是非強迫的、不焦慮的，用成人的冷靜和睿智來引導、幫助孩子。

孩子成長的過程中會出現(xiàn)各種各樣的問題，往往是此起彼伏的狀態(tài)。所以家長的態(tài)度一定是要冷靜的、平和的來看待這些問題。針對不同的孩子，不同的性格出現(xiàn)的不同的問題，做出不同的判斷以及處理方法。因人而異很重要。所以育兒沒有千篇一律、亙古不變的真理。適合于我家孩子的方式方法，不見得能夠在你家孩子身上奏效。家長就更需要博文廣識，多思多慮，針對自己的孩子尋找最適合的辦法。

同樣孩子出現(xiàn)了一些問題，千萬不要以為把問題交給“老師”或者“時間”。這個世界上唯一能夠對自己孩子負責的人就是自己，而“時不我待”的道理相信大家都知道。最好的做法是：先認真的觀察、再仔細的思考、最后找出幾種方案和孩子來溝通或者一起面對。家長不能焦慮，也不能強迫孩子必須按照你的觀點來。管人是管心的，孩子更是如此。他在心中認可你，佩服你，而非認為你僅僅是衣食父母而不得不屈從，那么孩子出現(xiàn)的問題就會少許多，解決起來也會容易很多。

三、耐心等待孩子成長，需要家長以身作則帶動孩子成長的步伐。

正如上面所講，想要孩子在心中被認可和佩服，作為家長不學習不進步是無法達到這個目標的。同樣作為家長如果能夠以身作則來帶動孩子的成長，那么這樣的一個過程就會是正向的、舒心的、有效果的。

我們可以和孩子一起看星星眨眼，看月圓月缺；也可以和孩子一起看螞蟻搬家、看花開花謝；但我們作為家長更應該清楚，我們下一步需要做什么。孩子的行為是隨心所欲的，但家長不可以，家長的角色更好應該是不動聲色的陪伴孩子、引導孩子、帶動孩子。

同樣家長需要知道，自己的陪伴是優(yōu)質的、有效的。越來越多的媽媽選擇了全職，卻只是茫然于照顧孩子的一日三餐，無休止的嘮叨著孩子的日常行為，卻不知道孩子在不同階段的不同生理、心理需求，也不知道與時俱進，結果導致孩子煩不勝煩，自己也徒增傷心。何苦呢？所以進步是需要同時的，不管孩子還是家長。作為家長帶給他們正能量，他們就會信心滿滿向前沖；你一邊要求他們前進，自己卻在無所事事中蹉跎，就不要怪孩子沒有上進心。

總之，“耐心等待孩子成長”是一句聽起來很簡單的話，但絕不是很簡單就能夠做到的事情！加油吧！

別把兒童權利不當回事

近日，南京一小男孩打電話到南京秦淮公安分局中華門派出所報警，稱他是某小學的學生，他的媽媽亂翻他的東西，要警察叔叔到場幫忙。孩子媽媽王女士表示很驚訝，她說翻孩子書包只是看看書包里有沒有藏玩具和課外書，防止孩子玩物喪志影響學習，可沒想到孩子竟會撥打110報警。（5月28日《揚子晚報》）

家長也許會覺得委屈，一心一意為孩子好，反而得不到孩子的理解。但這也只是家長的說辭，站在孩子的角度上，自己的隱私被人隨意侵犯，任誰心理也會不好受?？梢姡缛艏议L執(zhí)意按照自己的方式教育孩子但卻不知尊重對方權利時。即便再怎么為孩子著想，也難免會讓孩子心理覺得不適。孩子敢于拿起法律武器捍衛(wèi)自身權利，既是權利觀念的直觀表現(xiàn)，同時也反映出在家庭教育中，很多家長其實并沒有把兒童權利當回事。

前不久，中國兒童中心發(fā)布的《城市小學生家庭教育狀況調查報告》指出，超過半數(shù)家長與孩子談話或陪伴孩子多為“學習”、“寫作業(yè)”，而對兒童權利的認識卻比較片面。家長兒童權利觀念的薄弱，導致家庭教育中時常出現(xiàn)侵犯兒童權利的行為，諸如侵犯隱私、打罵、溺愛等都是對兒童權利的侵犯。而幾天前，武漢市某中學一高三學生因長期受到“狼爸”式的教育，在名校面試前的頭一天因壓力過大導致精神崩潰，這更是家長對兒童權利漠視的極端案例。家長教育子女天經(jīng)地義，但很多家長常常把孩子當成是個人的財產(chǎn)，而非一個獨立的個體。一旦這種觀念深入人心，家庭教育中便會自覺地形成一種不對等的關系。家長可以對子女隨意發(fā)號施令，而子女只得認真執(zhí)行，否則就要受到不公正對待。正是在這樣的觀念引導下，王女士才會對孩子報警趕到驚訝。但很顯然，這種觀念的長期存在只會將兒童權利進一步架空。

家庭教育長期處于監(jiān)管盲區(qū)，而家長也認為在教育子女的問題上，外人沒有理由說三道四。正因如此，才會產(chǎn)生家暴、溺愛等諸多不良教育行為。不少地方已經(jīng)意識到家庭教育缺少監(jiān)管所帶來的問題，近日，重慶市就率先將《重慶市家庭教育促進條例》納入立法范疇，規(guī)定未成年人在遭遇到庭教育危機時可向有關部門申請保護處理。通過立法來保護未成年人免受家庭教育的傷害，歸根到底，還是在強調兒童權利的重要性。如果家長在教育孩子時，能把孩子當成一個獨立的個體，充分尊重其基本權利，那么也不會出現(xiàn)孩子報警來維護自身隱私權的事情。

很多家長依然持“家丑不可外揚”的心態(tài)，總認為孩子拿起法律維護自身權利是對家長權威的一種挑戰(zhàn)。但在當前的教育環(huán)境下，這種想法儼然已經(jīng)過時，也不利于孩子的健康成長。家庭教育奠定了孩子一生發(fā)展的基礎，營造良好的家教氛圍就顯得尤為重要。為人父母，若想為孩子的長遠發(fā)展著想，就需先從改變自身的觀念入手，切莫把兒童權利不當回事。

別把自己當成孩子的恩人

笑媽寫給天下子女：父母是我們最大的恩人！

笑媽寫給天下父母：別把自己當成孩子的恩人！

今天是西方的感恩節(jié)。

雖然“感恩”的心，并不一定非要在感恩節(jié)才表現(xiàn)出來，

感恩是一種習慣，感恩是一種態(tài)度，

感恩如呼吸一樣，自然流露又無法控制。

不過，我還是想借這個特殊的日子，寫點什么。

我一直覺得自己屬于特別幸運的人。

當我做女兒的時候，我遇到最好的父母；

當我做母親的時候，我遇到最好的孩子；

當我做學生的時候，我遇到最好的老師；

當我做老師的時候，我遇到最好的學生；

當我做下屬的時候，我遇到最好的領導；

當我做領導的時候，我遇到最好的下屬；

當我做朋友的時候，我遇到最好的朋友；

當我做敵人的時候，我遇到最好的敵人；

……

所以，我沒有理由不感激。

百善孝為先。父母賦予了我寶貴的生命，帶我來到這個五彩繽紛的世界，花費大量心血把我撫養(yǎng)成人，供我吃穿供我讀書，為我操勞為我擔心，讓我感受無盡的愛。俗話說“滴水之恩，當涌泉相報?！备螞r父母，為我付出的不僅僅是一滴水，而是一片汪洋大海。父母給予自己的，我一生一世粉身碎骨也是償還不了的?！傍f有反哺之義，羊有跪乳之恩?！眲游锷星胰绱耍绻也欢眯⒕锤改?，善待父母，那真是良心何在?。?！

我先是為人女，然后為人母。

孩子嘛，生了就要養(yǎng)，養(yǎng)了就要愛，這是一種本能。

現(xiàn)在社會上都提倡“感恩教育”，出發(fā)點是挺好的，因為感恩，自己更加知足常樂，因為感恩，社會更加和諧美好。許多家長也熱衷于教育孩子感恩父母，很多學校還要求同學們，到了母親節(jié)回家?guī)蛬寢屜聪茨_，到了父親節(jié)又幫爸爸洗洗腳，到了重陽節(jié)，再給爺爺奶奶洗洗腳，到了教師節(jié)，還要唱歌給老師聽，送上鮮花和賀卡，等等。不知道為什么，感覺這樣的形式像是一場矯情的“作秀”，洗腳也變成了一項機械式的“作業(yè)”。感恩是一種發(fā)自內心的自然流露，而不是形式化的東西，太刻意了難免有些虛偽。

為什么現(xiàn)在這么多家長這樣熱衷于對孩子進行“感恩教育”呢？我們經(jīng)常可以聽到許多父母抱怨孩子不會“感恩”，說自己為孩子付出了許多，犧牲了許多，放棄了許多，卻得不到孩子半點感激，得不到回報。

我認識的一個高三學生，他的精神非常緊張和壓抑，他說他只要學習上稍微懈怠一點，他的媽媽就會歇斯底里地喊：“我生你生了三天三夜，差點丟了命，你還不努力學習？你考不上大學，對得起我嗎？我生了三天三夜……”這句話聽的耳朵都起繭子，這個學生很委屈，“難道是我讓媽媽生我花了三天三夜嗎？？？”

我認識的一個鄰居，她的孩子和笑笑是同年同月出生的。她在生孩子的時候好像宮頸撕裂或者更嚴重的什么，具體情況我不清楚，我只知道她動不動就說，“這小子長大了如果敢對我不好，我非宰了他！”孩子現(xiàn)在才兩歲多，不會有什么反應，但我擔心的是，長大后的孩子，會是什么表現(xiàn)？什么心態(tài)？

生活中，類似的話太多了。

“沒有我哪來的你？敢不聽我的話？”

“你這個沒有良心的孩子，我白養(yǎng)你啦？！”

“我一把屎一把尿把你拉扯大，我容易嗎我？”

“為了讓你上重點，爸媽花了多少錢？你還不好好學？”

“我送你學英語，陪你練琴，我每天早上6點就起來給你做飯……”

“我供你吃供你穿，把你養(yǎng)那么大容易嗎？你還敢頂嘴！”

“我這輩子都是為了你，為了你我放棄了多少？承受了多少？”

“我在你身上花費了多少心血你知道嗎？怎么還這么不懂事？”

……

這些司空見慣的話聽起來似乎沒有什么不妥，但這并不是充滿“愛”的語言。孩子感受到什么？感受到的是：自己是負擔、是累贅、是包袱，如果不怎么怎么做，就是對不起父母。

可憐天下父母心。

沒有人懷疑，父母的愛是最偉大的，為了兒女嘔心瀝血，不辭艱辛。

然而，我們靜下來仔細想一想，我們真的是孩子的“恩人”嗎？？？

第一，孩子的出生，是他自己的意愿嗎？當我和老公轟轟烈烈地醞釀“造人計劃”的時候，自以為是地進行“科學播種”的時候，我們并沒有事先詢問那個即將被造出來的小生命，他是否愿意來到這個錯綜復雜的世界？他是否愿意融入三教九流的人群？沒有，我們從沒問過，只是一廂情愿。生孩子，似乎只是父母為了滿足自己的某種需要，所做的選擇。那么，我有什么權利，要求孩子感恩于我呢？其實，我們每個人都無法預料人的一生會是什么樣子，假如，假如他將來只感覺到人世的“苦”，而我，恰恰是把它引入苦海的“罪魁禍首”，我又有什么權利，要求孩子感恩于我呢？

第二，孩子的生活方式，是我們擅作主張嗎？孩子生下來并不知道吃什么好喝什么好穿什么好，不知道該學習畫畫還是音樂，或者打籃球，也不知道該看什么書認什么字，更不知道上哪所幼兒園上哪所小學，孩子的生活方式，至少童年時代的生活方式，往往只是大人的決定。那么，我有什么權利，要求孩子感恩于我呢？雖然我們現(xiàn)在都說，不要把家長的意愿和理想強加在孩子身上，但是，我們情不自禁地會按照自己的態(tài)度和個性去為孩子“設計”他的人生，因為他小，他不懂，我們不能放任自流，必須引領著他們往前走。假如，假如孩子長大后并不喜歡父母給他“安排”的道路，我又有什么權利，要求孩子感恩于我呢？

第三，養(yǎng)育孩子的過程，我們付出了愛，但是，這種愛就沒有傷害嗎？雖然我們做父母的，都盡自己最大的努力，給孩子自認為最好的，但有些愛本身卻是一種傷害。面對這種傷害，孩子沒有別的選擇，只能默默地承擔。那么，我有什么權利，要求孩子感恩于我呢？

在《只生一個孩子是風險投資》文中，我也提到過，其實很多父母無形中會把生孩子當作一種“投資”：對生命的投資，對感情的投資，對幸福的投資，對理想的投資，對人才的投資。（有幾位朋友看過那篇文章之后，說我的立場不堅定，呵呵，我說的很清楚啊，我反映的是一種社會現(xiàn)象，而非自己的態(tài)度，生孩子不能算成本，感情和幸福更不能用金錢來衡量。還有，我在那篇文章最后，就是以“別把自己當成孩子的恩人”這句話做結尾的。）

“投資”，自然就要求有回報；“恩”，就意味著感激和償還。

誰言寸草心，報得三春暉。古詩也教育孩子，要對父母心懷感恩，要懂得報答。但是，家長對孩子感恩的強烈渴求，讓孩子背負沉重的甚至略帶內疚的償還壓力，好像從一出生開始，就是“債務人”，嬰兒的第一聲啼哭意味著：他已欠下了父母的生身之恩、撫養(yǎng)之恩、教育之恩、還有些亂七八糟的恩，一樣也別想賴掉。

家長的內心都是脆弱的，否則我們的付出不需要孩子來對得起。是不是孩子承認了，我們的付出才有價值？孩子感恩了，才能證膽自己是一個好父母？？

孩子是上帝賜給我們的禮物，可我們，卻把孩子當成了財產(chǎn)。

換一個角度想想，其實，父母對孩子也應該充滿感恩之心。

我懷胎十個月把他生下來，興奮的想讓地球人都知道；孩子會走路了，我巴不得立刻帶他周游世界；孩子會叫媽媽了，我激動的打電話告訴所有親朋好友；孩子給我吹一吹熱湯，我感動的熱淚盈眶……

有了孩子，我才從女孩升級為女人，才有機會作為母親體驗另一番精彩的人生，雖然有時候也累也苦，也為孩子放棄了很多，比如事業(yè)追求，比如閑暇娛樂，但是，孩子帶給我們多少快樂和希望啊，他用他的活力感染著我，照亮了我，讓我重新體會回歸童年的天真，讓我感到生命多么有意義。

面對孩子如此無條件的“給予”和“付出”，我除了哽咽著說一聲“謝謝”之外，沒有任何理由還要去要求孩子來感恩于我！

當我們把自己與孩子的關系想明白之后，許多事情也就會真的變平和了。無論是我們自己的生活，還是孩子們的生活，也都變得輕松許多。

我們對孩子的期待，只屬于我們自己，孩子無需背負這些期待。沒有要求，就不會失望。所以，假如孩子真的對父母不孝不敬無情無義，你就不會撕心裂肺；假如孩子沒有實現(xiàn)你的理想，偏要特立獨行，你就不會怒不可遏；假如“玉不琢，不成器”，你就不會捶胸頓足。

我并沒有抨擊“感恩教育”，

只是作為父母，我們不該向孩子“索取”感恩，

不要讓“感恩”成為傷害孩子的武器，

不要用“恩人”的姿態(tài)來管教孩子。

讓我們的愛更簡單一點，更純凈一點。

而且，培養(yǎng)孩子感恩之心的辦法，不是說教，不是抱怨，

而是自己不以回報為目的、不以某些條件為前提的愛。

父母感恩，孩子才會感恩。

我們自己做得好，孩子自然就看到了。

作為子女，我對父母應當“知恩圖報”；

作為父母，我對孩子應當“施恩不圖報”（假如可以稱為“恩”）。

對于他人的愛，我應當滿懷感恩，因為沒有誰給我的愛是必須的；

當我愛人時，不應要求他人感恩于我，因為我的愛是發(fā)自內心的。

人，應該少一點要求，

即便有，也應該多要求自己，而不是以自己的標準去要求他人。

所以，“學會感恩”，是對自己說，不對他人說。

白云在空中飄舞，繪畫著一幅感恩的畫面，那是白云對哺育它的藍天的感恩。

落葉在空中盤旋，譜寫著一曲感恩的樂章，那是大樹對滋養(yǎng)它的土地的感恩。

謝謝我的父母！謝謝我的孩子！

育兒心得：施與愛，靜待花開

育兒心得：施與愛，靜待花開

在我眼里，小可好像天生膽子比較小。從來不輕易和陌生人說話，對陌生的環(huán)境非常警惕，對冒險性的游戲也很謹慎。

很多孩子喜歡玩蹦床，跳一下能彈的高高的，特別開心。但是小可2歲左右的時候上去跳了一次，害怕，就再也不玩了。我是個急性子的媽媽，后來幾次帶小可去類似的游樂場，總對他說:"你看那個小妹妹，比你小很多，還是女孩子，人家都敢玩，你為什么不敢？"小可總是不說話，只是搖頭，緊緊拖住我的手，不肯去。我有點耿耿于懷，覺得自己養(yǎng)的兒子怎么膽子還沒有小姑娘大？他長大了會不會缺少男子漢氣概？但是我同時反復告誡自己，強迫孩子可能會適得其反。于是后來再看到蹦床，就默默的帶他在旁邊看別的小朋友蹦一會兒，并鼓勵他說：爸爸媽媽相信他長大了也會很勇敢。直到今年10月份的一個周末，我們又來到了地中海商場的游樂場，照例玩劃船，坐小火車。一圈下來，小可突然提出來要去玩蹦床。我很是驚訝，怕刷了卡，他跳一下又不玩了。我反復跟他確認，他都說要玩。當安全帶綁到他身上的時候，我還不敢肯定他是不是真的敢蹦起來。直到他自己跳起來，又讓我?guī)退б幌聨ё颖牡母?，我才驚喜的確定他勇敢的邁出了這一步。

原來，孩子不敢，只是他小小的心還沒有準備好。我們能做的，就是不斷的給他愛，給他安全感，給他鼓勵，讓他勇敢的去嘗試。每個孩子都是獨一無二的，沒有必要和別的孩子比較。我們能做的，就是給他們"澆水施肥"，靜待花開。

育兒心得：一路陪伴，靜待花開

育兒心得：一路陪伴，靜待花開

九月對每一個新入幼兒園的家庭來說都是不輕松的一個月，家長們懷著忐忑的心情把孩子送入了幼兒園，對孩子來說這是他們走出家門踏入小社會的第一個月，對家長來說是與朝夕相處的孩子分開的第一個月，一路走來，我感觸很深，有很多話想說。

孩子入園的過程、入園后的生活給我?guī)砹撕芏囿@喜。驚喜一，幼兒園的軟件硬件條件超出了我的預期。我們園給家長的第一份驚喜就是管理制度完善，注重和家長之間進行溝通。從入園前的家訪，了解孩子情況，到體驗日校長和本班老師的細致講解，作為家長我體會到的是學校和老師的責任心和耐心。驚喜二，班級老師認真和敬業(yè)。入園第一周，家長都在焦慮中度過，孩子吃的好不好，睡得怎么樣，情緒是否好，爸爸媽媽們心里都沒有底。好在瞿老師、湯老師通過QQ群等多種方式和家長積極溝通，撫慰了爸爸媽媽焦慮的情緒。特別是在晚上9、10點鐘時還在回答家長問題，作為一個媽媽，一個上班族，我是從心里感動的。在此，要謝謝老師。驚喜三，孩子的進步。每個孩子在家里都是太陽，大部分家庭都是421的結構，孩子被寵著哄著。到了幼兒園，大家都平等的，沒有誰一定是中心，要獨立要堅強。一個月來，我的孩子獨立能力有了明顯的提高，而且每天回來也愿意說說幼兒園的課程和小朋友，在媽媽眼里，孩子正在慢慢成長、慢慢成熟。

記得在QQ群里，一位家長分享過一個“靜待花開”的文章，作為家長，經(jīng)歷了終身難忘的九月，而在每個孩子面前，一條人生之路才剛剛開始，也許，我們應該少一份焦慮，少一些期許，多一些耐心，多一些陪伴，多一份等待，讓孩子邁開自己的腳步，走出自己的人生。

別把孩子養(yǎng)成不受歡迎的人

記得有一次帶兒子去書店看書。那是靠近電影院邊上的一家小書店，書的品種不多，看得人也少。

兒子剛剛進去，非常興奮，就大聲跟我說，“爸爸，這兒的書跟我們家一樣多??！”

我趕緊示意他聲音小一點，因為不能讓孩子打擾了別人，成為一個不受歡迎的孩子就不好了。

小家伙趕緊壓低了聲音。

這時另外一個3歲多的孩子在書架前大聲地喊“媽媽，媽媽”

應該是他想要拿架子上的一本書，但是拿不到。

我剛打算幫他時，突然發(fā)現(xiàn)他邊上一個八九歲的男孩走了過去。狠狠地說“不要吵，這里不是吵的地方。”

然后拿著一本書走到了另外一邊的墊子那邊去了，邊走邊罵著那個打擾他的小孩。

我看見他冷漠地坐下，心頭不禁一怔，這個孩子是愛閱讀的，但是他還是沒有學會如何去愛人。

一個小弟弟或者小妹妹對這些規(guī)矩的習得，當然需要父母的教養(yǎng)和引導。

萬萬不可這般鄙夷計較成長中的小小孩。

我想這個孩子今天在書店里這樣對待一個小弟弟，在學?；蛘呱钪?，應該也少了一份寬容和愛，會這樣對待身邊的同學朋友。

但是，我們都知道，越斤斤計較的孩子，越不受歡迎。

哪怕你的學習再優(yōu)秀，你的分數(shù)再高，你讀的學校再好，在人與人的世界里，你還是首先得學會如何如人相處，如何做人。

這就讓我想起了一些大人，不也是如此嗎？

仗著自己有點經(jīng)驗或者背景，就趾高氣揚不可一世。

說真的，比起讀書做事，做人要重要的多。

周六的時候去建材市場買了一套新的柜門，接待我們的女導購員胖胖的，黑黑的。但是她業(yè)務非常熟悉，對產(chǎn)品的介紹及專業(yè)水準都讓我們滿意。

幾乎敲定方案，談到上門量尺設計時，差點讓我們憤然而去。

當時已經(jīng)是很晚了，他們店里有三個設計師還在那作圖，有一個不時地上上網(wǎng)，玩玩游戲。

當這個導購很尊重地問那兩個跟他年齡相仿的設計：“王老師，明天你有時間去量尺嗎？”

這個設計說“王老師明天要閉關修煉?！币还勺討蛑o味道。

然后她又問“張老師，你明天有時間嗎？”

“我這幾天都沒空?！绷硪粋€設計師不耐煩地答到。

我上午本來去了好幾家店，不少的設計師都很熱情地給予設計建議，渾然不是這樣的態(tài)度。

這時候，導購面帶愧色地說，“沒事，蔣老師會去的，他就住你們那一塊，我給您問問。”

我們也就給了她這個機會，簽了單。

事后一想，覺得這家店的設計做人太高冷了，實在讓人不爽。

手頭活多事多，完全可以換一種更好的方式表達。

當時在那種情形中，我就覺得他們對這個導購帶著一股很濃的歧視。

朋友跟我說，“你不知道嗎？在職場，長得好往往更容易得到幫助，特別是男性同事更喜歡以貌取人”。

我說也不能這樣拆人的臺子吧。

“現(xiàn)在的人，往往是本事越大，脾氣越大，不管別人怎么想，關鍵是自己得爽?！?/p>

聽到朋友的話，我不禁捏了一把汗，這樣的人是不少。

可是，我還是要教育我的孩子，“本事越大的人，脾氣越好。能力越大的人，責任越大。如果有人需要你的幫助，你一定要幫幫他，做一個善良而受歡迎的人。”

孩子為什么會成為一個不受歡迎的人？

問題往往出在父母的身上。

如果在父母本身都是不受歡迎的人，往往會影響到孩子的行為和與人的交往方式。

愛慕虛榮的父母，往往會教養(yǎng)出愛慕虛榮的孩子。

沒有規(guī)矩的父母，往往不會教孩子規(guī)矩。

前幾天，小侄子放學后，帶了兩個同學來我這里玩。我打開樓下的倉庫，拿出了一些紙箱給他們做爬行的隧道。

其中有一個女孩看上去就比兩個男孩大很多的樣子。

看得出她的“膽子”很大。如今很多的父母都希望孩子膽子大一點，這樣去外邊就不會吃虧。

可是沒有同時告訴孩子一些交往的禮儀和規(guī)矩的話，這樣的大膽往往就會讓孩子不受歡迎。

三個孩子一來，這個女孩就去倉庫里，東看看，西看看，我起先覺得孩子好奇，挺好。但沒一會，她就拿另外的幾個盒子。我趕緊說那些還要用。

她就出去了，過了一會又進來拿我新臺燈的一個內包裝盒。

我想這個也沒很大用途，就沒有阻止。

全程她沒有問過我，就直接拿走了。

結果拿出去后也沒玩，直接放在地上踩，之后又撕碎了，滿地都是殘渣。

當時就覺得這個孩子缺乏規(guī)矩，沒有打招呼就拿東西。

后來聽侄子他們班上的那些媽媽們說，幾乎沒有人喜歡這個女孩。大家都得避著她呢。

而她為什么會這樣，跟她的父母有很大的關系。

她爸爸本來是做的士司機，家里有車。但是為了跟一個親戚攀比，買了一輛小車擺樓下日曬雨淋。

她的媽媽呢，更是愛慕虛榮，每次跟身邊人聊天都是炫耀吹噓，把別人家的東西說成是自己家的。

實際上，大家都知道他們家的條件一般。但就是一個這樣的家庭，讓一個好端端的孩子變成了一個不受歡迎的人。

在養(yǎng)孩子的過程中，父母的榜樣力量起著至關重要的作用。

因為身教大于言傳。

樂于助人的善良父母，往往會讓孩子樂于助人。

我媽媽就是一個這樣的人，讓我受益匪淺。

記得有一次，一個賣年畫的老人來我家賣領袖的畫像。

我們正在吃晚飯，我媽媽說家里已經(jīng)有了，不需要買。

老人正轉身走了一步，又回頭突然說，“要不我送你們一幅畫，給我一頓飯吃，可以嗎？”

看得出他也是抱著試試看的心說的，聲音小的可憐。

沒想到媽媽竟然答應了，“看你這么晚還沒吃飯，也可憐，剛好我兒子回來了，飯菜也多，就一起吃吧，那幅畫給不給都沒關系?！?/p>

“謝謝，大好人??！謝謝！一定要給的”

我的內心非常震動。我為自己的母親感到自豪。

看到老人不好意思夾菜，我給老人夾了鴨翅膀，看到他眼圈泛紅。

他說自己離開河南老家到這邊討生計，這天走著走著太晚，沒想到竟然找不到一個賣包子的地方。

他還說米飯?zhí)贸粤?，他們老家都吃面，很粗糙?/p>

當時兒子也在飯桌上默默地聽著，看著。

我覺得這就是很好的人生一課。

我們說的再多，孩子也不明白，但是我們做了，孩子心里就會感受到。

我們總是希望自己的孩子聰慧，希望他們讀書習本事，將來有大出息。

但是在做事和讀書之前，還有一件事要先做好——那就是做人。

我們應該讓孩子的心靈充滿愛，也要讓孩子知道規(guī)矩的可貴。

做一個有教養(yǎng)的人，成為一個受歡迎的人。

育兒觀念：請別把孩子遲到不當會事

小班開學已經(jīng)有些時日了，我們班的元元和月月兩個雙胞胎小朋友依舊“堅持著”遲到，更多的時候在早餐結束的尾聲才姍姍來遲，媽媽還要求“老師，她倆還沒吃飯呢，幫忙去廚房再要點飯吧”，然后特殊的孩子被特殊對待了，早飯后的集體教學時間用來吃飯了。

先不說，早晨半小時的戶外晨間鍛煉，有利于舒展一天的活動，孩子錯過了；熱乎的早飯也錯過了；因為早飯吃的晚，到中午的午飯孩子就沒有多大的食欲，長期對孩子的消化系統(tǒng)也不是個好事；重要的是，因為錯亂的時間，孩子沒能和小朋友們一起上第一節(jié)課，融入不到集體里，而且會吸引一部分上課孩子的注意力……這就是看似簡單的遲到，所帶來了各種負面的連鎖反應。

幼兒其實對時間的概念意識比較弱，起居習慣都需要大人來幫助培養(yǎng)。有的家長認為幼兒園不同與學校，沒有什么紀律可言，想什么時候送孩子就什么時候送孩子。時間久了，孩子就會形成行為拖拉、懶惰、缺乏時間觀念的習慣。當習慣的形成，你們還會認為到了小學，孩子就能一下子脫胎換股的有了時間觀念？事實上，即使是上了小學也很難適應紀律的約束。

那怎樣可以幫助孩子不遲到呢？

1、從孩子對時間觀念的認知開始，可以講一些關于時間概念的兒童故事，做一些關于時間賽跑的游戲，讓孩子感知時間存在的意識。

2、早睡才能早起。熬夜，不僅不利于幼兒的身體發(fā)育，也必然會帶來早晨起不來。睡前聽聽故事或者是舒緩的輕音樂，有助于睡眠。

3、如果有早晨起床后在家大便的習慣，那么就把“叫醒”服務提前一點，留出多一點的時間，避免時間不夠用。

4、如果早晨叫床困難的孩子，可是試試轉換角色，設上小鬧鐘，讓孩子當家長，來叫醒爸爸媽媽。

5、當一不小心遲到了，請家長不要幫孩子找理由推脫責任，要讓孩子意識到是自己的原因，并且明白遲到是一件不好的事情。

6、大人的以身作則很重要，請為孩子們樹立一個好的榜樣。

遲到，請不要再認為這是一件小事，無關緊要。因為良好習慣的養(yǎng)成會使孩子終生受益的。為了孩子的健康成長，為了孩子良好習慣的養(yǎng)成，請家長朋友們多加關注這方面的問題吧，作為家長的您才是孩子最好的老師。

別把寶寶任性當個性

別把寶寶任性當個性

從心理學的角度分析，人的性格有多血質、膽汁質、抑郁質和粘液質等先天類型。受遺傳的影響，有的寶寶天生氣質就屬于較興奮的類型，情緒表現(xiàn)較強烈，屬于那種所謂“有個性”的，如果后天再不注意改良，最容易出現(xiàn)任性的行為。

個性乎？任性乎

所謂“有個性”，是指有自己的主見，在碰到問題時，能堅持自己的正確觀點與合理行為，不違心屈從，不隨風搖擺。個性表現(xiàn)的方面很多：有善良、勇敢、誠實、守信等。

任性雖然也表現(xiàn)為堅持自己的想法與行為，卻是無理取鬧，所堅持的不是合理的觀點和行為。

顯然，天天爸爸還沒有真正理解“任性”與“個性”的本質特征與本質區(qū)別。天天也并不是“有個性”，而是非?！叭涡浴薄０职忠呀?jīng)承認錯誤，可是在爸爸的再三懇求下，天天就是不聽，這顯然是一種任性的表現(xiàn)。

挖一挖任性的根

1、遺傳因素從心理學的角度分析，人的性格有多血質、膽汁質、抑郁質和粘液質等先天類型。受遺傳的影響，有的寶寶天生氣質就屬于較興奮的類型，情緒表現(xiàn)較強烈，屬于那種所謂“有個性”的，如果后天再不注意改良，最容易出現(xiàn)任性的行為。

2、處于心理反抗期正常情況下，寶寶兩三歲開始出現(xiàn)心理反抗現(xiàn)象，出現(xiàn)強烈的獨立需求意識，如要自己吃飯，上下樓梯不愿別人牽領，自己家的東西不讓別人動。處處以自我為核心，遇到不滿意不順心的事情就大哭大鬧，勸阻和強制都不起作用，直至他人妥協(xié)，自己滿意為止。

3、后天養(yǎng)成

父母對寶寶溺愛、嬌慣、放任、遷就。

父母的教育方法簡單粗暴，造成寶寶的逆反心理，不管你說的對不對，他都不愿接受，從而埋下了任性的種子。。

父母蔑視寶寶的人格，總愛諷刺、挖苦、責罵他，或者當著眾人的面數(shù)落他。你的話雖然是對的，但刺傷了他的自尊心，寶寶雖然心里明白錯了，可為了保全面子也不能接受批評，于是就“擰”著來對抗。

父母平時一意孤行，不聽勸告，在潛移默化中，寶寶也慢慢形成了任性的性格。

4、錯把任性當個性把寶寶的缺點看成優(yōu)點，寶寶越是強硬，越感到他有“個性”，助長了任性行為。

任性的解決策略

1、滿足寶寶的合理要求如果不尊重寶寶，不管他提的要求合不合理，有沒有實現(xiàn)的可能，都予以否認，這樣寶寶的要求長期得不到滿足，就會產(chǎn)生不滿心理，產(chǎn)生對抗情緒，容易形成不服管教的性格，或是不敢提出正當?shù)囊?，一味地順從大人，行為畏縮，膽小怕事，從而失去個性。

2、不能無原則地遷就寶寶如果寶寶的不合理要求得到滿足，你無原則地遷就他，漸漸地，寶寶必然為所欲為，自私自利，不講道理，任性蠻橫。因此，只有寶寶得到尊重的同時你又不遷就他，寶寶的心理才會健康發(fā)展，才能使寶寶既有鮮明的個性又不至于任意妄為。

3、讓寶寶明白：滿足是有條件的如果覺得寶寶的要求合理，再有條件地滿足他。讓寶寶明白：滿足是有條件的，不能隨心所欲。父母注意在日常生活中培養(yǎng)寶寶的自主性和獨立意識，如吃什么菜、穿什么衣服、玩什么玩具，多征求寶寶的意見，同時給寶寶一些限制條件，例如，讓他只能在幾套方案中選擇，超過了條件限制便不能滿足要求。只有這樣，寶寶才會明白，不是所有的要求都能得到滿足，必須放棄不合理的要求。