今天，你罵孩子了嗎？

我忍了半天，還是表達(dá)了我的情緒：**！媽媽很生氣！你看草席全部弄濕啦！媽媽有提醒你要小心，牛奶很容易倒出來的！

**一臉愧色。聽任著我“擺布”他：我把他抱到小床上，然后連書連枕頭那些東西也全部塞到小床鋪，扯出草席去清洗和晾曬。他蹲在小床上自己翻書看。看了一會(huì)，覺得有些無聊，便在小床上走來走去，又過了一會(huì)，見我還沒有理他，終于鼓起勇氣，叫了我一聲：“媽媽！”聲音里含著試探和一些懼意。

我告訴**說：媽媽剛才生氣，但現(xiàn)在不生氣了！你等媽媽一會(huì)，洗完臉就出來陪你。

**說：媽媽不生氣啦！媽媽不罵寶貝了！

心里不由一動(dòng)。這是**首次自已用罵字。

我在想，這孩子每天要被媽媽“罵”幾次呢？罵人的時(shí)候，一定是表情兇猛，聲音很大，而且可能一沒注意就帶出了威脅和懲罰的內(nèi)容。難怪**那么害怕。然后用了那么長(zhǎng)時(shí)間來忍耐自己一個(gè)人呆在小床里的孤獨(dú)和寂寞也不敢打擾媽媽。我相信他在這個(gè)過程中，一直擔(dān)心的是媽媽還會(huì)不會(huì)愛自己，而不是考慮如何修正自己。這就是罵孩子的最大壞處：表面上是“嚴(yán)格教育”孩子，實(shí)際上卻是在讓孩子驚慌和擔(dān)憂。

我要盡量地少罵孩子。

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今天你讓孩子笑了嗎？

核心提示：愛笑的寶寶長(zhǎng)大后多性格開朗，有樂觀穩(wěn)定的情緒，這非常有利于其發(fā)展人際交往能力，使其更樂于探索，好奇心強(qiáng)，會(huì)使孩子學(xué)到更多的知識(shí)，從而更有利于孩子的智力發(fā)展。

愛笑的寶寶長(zhǎng)大后多性格開朗，有樂觀穩(wěn)定的情緒，這非常有利于其發(fā)展人際交往能力，使其更樂于探索，好奇心強(qiáng)，會(huì)使孩子學(xué)到更多的知識(shí)，從而更有利于孩子的智力發(fā)展。專家認(rèn)為笑是測(cè)量孩子智慧和情感發(fā)展的重要標(biāo)志。正常的孩子生后4~6周就會(huì)對(duì)媽媽微笑，而智力低下的孩子往往到3個(gè)月還不會(huì)笑。由此可見，笑對(duì)孩子有多么重要。

孩子的笑臉與其智商成正比

會(huì)笑的孩子是聰明的孩子。這種孩子對(duì)周圍的事物感興趣，會(huì)專注地看著逗他的親人，模仿并學(xué)會(huì)以微笑應(yīng)答。這種微笑和孩子睡覺時(shí)面部肌肉收縮而呈現(xiàn)的“笑臉”不同，這是一種和大人之間的交流，是對(duì)大人逗笑的回答。

寶寶笑臉和智商成正比，寶寶早笑、多笑、長(zhǎng)大后智商會(huì)更高。不過，有些嬰兒笑得少，每小時(shí)僅笑1到2次，小臉嚴(yán)肅，表情呆板，這是體內(nèi)缺鐵所造成的。讓寶寶連續(xù)補(bǔ)鐵，一般嚴(yán)肅表情會(huì)逐漸消失，出現(xiàn)愉快的神情。因此，寶寶的笑臉還是了解其營(yíng)養(yǎng)狀態(tài)的“熒光屏”。

如何讓寶寶笑

建議父母要多和嬰兒交流，最早的交流是眼神的交流，當(dāng)然逗笑也是早期交流很重要的方式。在逗笑的過程中，有你的笑臉、眼神和聲音同時(shí)給孩子豐富的視、聽刺激，同時(shí)還給了孩子模仿笑的機(jī)會(huì)。孩子笑口常開表達(dá)了他快樂的情緒，此時(shí)他處于學(xué)習(xí)的最佳狀態(tài)，有利于心智的發(fā)展。

今天，你和寶寶聊天了嗎

今天，你和寶寶聊天了嗎

當(dāng)世界各國的母親們憑著母愛的天性把還不會(huì)說話的寶寶摟在懷中對(duì)著他們呢喃細(xì)語時(shí)，她們給予孩子的決不僅僅是溫柔的撫愛。美國西雅圖華盛頓大學(xué)生理和聽覺科學(xué)系主任庫爾博士指出，與嬰兒談話聊天的重要性遠(yuǎn)勝于人們已經(jīng)認(rèn)識(shí)到的。

別看嬰兒們尚不會(huì)說話，當(dāng)他們聽到父母在對(duì)他們說話時(shí)，嬰兒大腦的思維正在不斷變幻，他們所聽到的任何一種語言都對(duì)他們的大腦皮層產(chǎn)生有效的刺激，促使他們的思維變得更加活躍，更加新鮮。研究人員在經(jīng)過反復(fù)實(shí)驗(yàn)之后發(fā)現(xiàn)，在各種聲響中。寶寶們對(duì)父母親的語言刺激最敏感、最愿意接受。

庫爾博士曾對(duì)100戶來自不同階層的家庭進(jìn)行多年的跟蹤調(diào)查。結(jié)果顯示，知識(shí)分子階層的父母無形之中對(duì)寶寶說話的時(shí)間最長(zhǎng)，每天達(dá)2600個(gè)詞語；普通技工階層居次，每天1600個(gè)詞語，離異或居住在大雜院里的父母對(duì)寶寶說話最少，每天僅600個(gè)詞語。隨后，庫爾博士對(duì)100戶人家的孩子每隔兩年進(jìn)行一次測(cè)試，一直跟蹤到孩子進(jìn)入高中一年級(jí)。庫爾博士發(fā)現(xiàn)，父母在嬰兒期間與之談話最多的孩子每次測(cè)試分?jǐn)?shù)較高，反應(yīng)也較快；反之，測(cè)試分?jǐn)?shù)明顯偏低，反應(yīng)也較慢。

庫爾博士說：“從寶寶吃奶開始，做父母的不要忘記經(jīng)常和寶寶談話聊天，這樣也是一種溝通，對(duì)孩子在嬰幼階段的智力發(fā)展大有好處?！蹦敲矗搶?duì)孩子說些什么呢？什么都可以說，你自己一天的活動(dòng)、戶外的環(huán)境、小故事、兒歌都可輕輕地對(duì)著寶寶訴說一番，寶寶是十分樂意接受的，說到開心的地方，他會(huì)露出會(huì)心的微笑，好象能聽懂似的。

今天你說話算數(shù)了嗎？

很多時(shí)候我們常常說話不算數(shù)，有些事情可能也不是那么重要，或者我們是不小心忘記了，其實(shí)這沒什么太不了的。因?yàn)?，我們都清楚這個(gè)成人世界里的游戲規(guī)則，也要自己需要承擔(dān)的責(zé)任和義務(wù)。一句話，我們明白什么時(shí)候應(yīng)該說話算數(shù)。

可是，對(duì)寶寶該怎么辦呢？還是一句話：做不到的事情不要承諾孩子，承諾了就一定要做到。說得簡(jiǎn)單，要做到這一點(diǎn)還真不容易呢!

話說這一段時(shí)間，寶寶比較迷戀動(dòng)畫片>，從幼兒園回到家后換好衣服，洗完小手，立刻就打開電視放我們給他買的碟看。(現(xiàn)在他自己什么都會(huì)開，我們已經(jīng)沒法通過不給他開機(jī)阻止他了。)不過，我們也都規(guī)定了他每天收看的時(shí)間，一天只能看一集，大概十五分鐘左右。可是他老是說話不算數(shù)，看過一集還要看。于是，我和老公決定第一次給他點(diǎn)顏色看看。

這一天我和老公下班回家后，一進(jìn)家門，看到他又在聚精會(huì)神地看動(dòng)畫片，相視一笑。過了一會(huì)兒，一集結(jié)束了，寶寶才注意到我們回家了，跑上前抱著我開始談判：“媽媽，就讓我再看一集吧，我保證再看一集就關(guān)電視?！笨紤]到他最近表現(xiàn)不錯(cuò)，我答應(yīng)了他，并強(qiáng)調(diào)說：“看完這集真的要關(guān)哦?！?/p>

寶寶說話不算數(shù)了。在第二集快要結(jié)束的時(shí)候，他就偷偷地斜眼瞧我，我只當(dāng)什么也沒看見，還是低頭看書，老公也假裝趕緊去了衛(wèi)生間。第二集演完了，寶寶還當(dāng)作沒什么事兒似的繼續(xù)看。我抬頭看他一眼說：“第二集演完了吧，去關(guān)上吧，乖孩子?！?/p>

他扭扭屁股沒動(dòng)，接著和我談判：“媽媽，我還想再看一集。”

我說：“那怎么行？是你答應(yīng)媽媽只再看一集，媽媽才讓你看的，你不能說話不算數(shù)?。俊?/p>

“我就說話不算數(shù)!我就說話不算數(shù)!”寶寶開始耍無賴。這時(shí)，老公從衛(wèi)生間里出來，想求情，被我用眼神瞪了回去。

我說：“你非要再看一集也行，那就是要用明天的配額了，本來是明天能看一集的，今天多看了，明天就一集也不能看了?！?我以前做出進(jìn)出口工作，這會(huì)兒把專業(yè)術(shù)語也拿出來。)

“行，我明天一集也不看。”說完，寶寶樂滋滋地開始享受他又爭(zhēng)取到的權(quán)利。

當(dāng)晚，我就和老公達(dá)成協(xié)議，明天誰也不能心軟，說不能看就不能看。(老公老容易妥協(xié)，所以我再三警告他，要是明天再這樣，我就......)

果不其然，第二天，寶寶死纏爛打地要看>，我對(duì)他說：“你怎么能說話不算數(shù)，你昨天非要再看一集，把今天的配額用完了，所以今天不能看了，一集也不能。”

沒想到寶寶故伎重演：“那我今天就看一集，明天我不看了?！焙?，看來他已經(jīng)理解了配額的意思。

“那不行，說到的就一定要做到。你什么時(shí)候見媽媽說話不算數(shù)，答應(yīng)你的事兒沒做到？”

寶寶歪頭想想，搖搖頭。哼哼，幸虧我背景好，底子牢，為這一天的到來早就做好了準(zhǔn)備，不然被寶寶揭了短就慘了。

“所以呀，媽媽說了今天不能看就一定不會(huì)讓你看，再哭也不用，你還是別鬧了吧。你覺得媽媽說話算數(shù)嗎？”

寶寶先是點(diǎn)點(diǎn)頭，反應(yīng)過來以后又不甘心的搖搖頭，然后張圓了長(zhǎng)滿二十顆牙的嘴巴大哭起來。而我呢，一點(diǎn)兒都不心慈手軟，任憑你淚雨紛飛，咬定青山不放松!

寶寶哭了，鬧了，累了，一看不管用，只好和他爸爸下樓騎自行車去了。

第三天，寶寶從幼兒園回來迫不及待地打開了電視，看完一集后，剛要做勢(shì)耍賴，忽然想起前一天的懲罰，回頭兒看我一眼，乖乖地關(guān)了，我立刻大加贊賞：“寶寶，你真棒!你說話算數(shù)，說關(guān)就關(guān)，媽媽真信任你!”

寶寶一聽，還真不謙虛，順桿兒往上爬“我已經(jīng)長(zhǎng)大了，是一個(gè)說到做到的男子漢!”

嘻嘻，寶寶性格塑造中的又一關(guān)通過了!

我又成功了!給我這個(gè)媽媽點(diǎn)掌聲吧。

最后還是總結(jié)一下經(jīng)驗(yàn)：

一是爸爸和媽媽合理分工扮演角色，事先要計(jì)劃一下，并且想好方案應(yīng)對(duì)寶寶的突發(fā)的各種高招和問題。(我家寶寶高招較多，不提前準(zhǔn)備不行。)

二是懲罰的執(zhí)行力度一定要強(qiáng)，一定要到位。把一切抗干擾因素提前排除掉。(提前讓我公婆把他們的屋門關(guān)上了。)這是最關(guān)鍵的一點(diǎn)，各位家長(zhǎng)在效仿時(shí)一定要挺住這一關(guān)。

三是寶寶遵守了承諾后一定要大加贊揚(yáng)，并要清楚的說明你表揚(yáng)他的原因，或者是他什么地方做得對(duì)。而且以后只要是類似的行為，每次都要給予表揚(yáng)，讓他把一次性的行為變成經(jīng)常性的習(xí)慣，再變成他性格中的一個(gè)部分，終身伴隨。

后記：那天寶寶和爸爸下樓去玩的時(shí)候，老公為了發(fā)泄心中的不滿，嘟囔著：“真是狠心的媽媽!”寶寶馬上附合：“就是!”看著他們父子倆惺惺相惜地走出家門，我樂了。我相信自己是對(duì)的，寶寶長(zhǎng)大后也會(huì)同意我的做法的。

今天你向0歲寶寶示愛了嗎？

寶寶剛剛來到這個(gè)世界，需要愛的包裹，那么爸爸媽媽該如何把對(duì)寶寶的愛把握得保質(zhì)又保量呢？

親子互動(dòng)——愛意傳達(dá)進(jìn)行式

爸媽與寶寶面對(duì)面的活動(dòng)，是最直接、最親密、最自然的感情聯(lián)系。足夠的情感互動(dòng)，是寶寶智力、道德觀以及自我評(píng)價(jià)的源泉，也是寶寶向更高層次智力思考邁進(jìn)的本錢。

一談到親子互動(dòng)，很多爸媽都會(huì)不約而同地想到親子班、提升寶寶智力的教學(xué)軟件、教育性的玩具等等。的確，它們是有各自的優(yōu)勢(shì)，但比起爸媽與寶寶自然愉悅地相處、與寶寶快樂地感受愛，它們的優(yōu)勢(shì)就相形見拙了。你有沒有發(fā)現(xiàn)，哪怕與寶寶的互動(dòng)再簡(jiǎn)單，他都會(huì)對(duì)著你微笑，向你傳達(dá)有關(guān)他的訊息：他能理解你說話的節(jié)奏（認(rèn)知力、智力）；能協(xié)調(diào)自己的身體以尋找你（動(dòng)作發(fā)展）；可以通過觀察認(rèn)出你（視覺空間、辨識(shí)能力）?？?！寶寶的一個(gè)微笑代表著他正在做以上這些了不起的工作呢。

因此，最適合寶寶認(rèn)知能力發(fā)展的方法是一對(duì)一親密、自然的親子互動(dòng)，而不是刻意地生搬硬套增強(qiáng)智力的活動(dòng)。

如何示愛——教你三個(gè)小妙招

如果爸媽的愛不夠及時(shí)、不合時(shí)宜、不分場(chǎng)合，那么給寶寶再多他愛吃的愛玩的，也全是做無用功喲！

1、火眼金睛，解讀寶寶提供的線索

爸媽都知道，對(duì)著寶寶笑笑、說說搞笑的話、做做鬼臉都可以逗樂他，如果寶寶開始回應(yīng)你的笑容，那就好好地享受吧，并試著讓寶寶笑得更多更持久。

每位寶寶都有他獨(dú)特的個(gè)性，正如手上的指紋一樣因人而異。所以，請(qǐng)爸媽注意觀察你家寶寶最喜歡哪種互動(dòng)方式。是你興致高昂、大聲嚷嚷的時(shí)候，寶寶最有反應(yīng)？還是你輕聲細(xì)語、緩慢柔和的時(shí)候，他比較快樂？當(dāng)你抱起他時(shí)，他會(huì)不會(huì)流露出愉快的眼神，開心地動(dòng)動(dòng)嘴唇？他有沒有用踢腿、擺手來表達(dá)對(duì)你的依戀？或許，他是用咿呀的聲音把你引到他身邊，然后作勢(shì)要你抱抱？爸媽可以刻意用寶寶喜歡的表情、音調(diào)和姿勢(shì)去投其所好。

起初可能是你主動(dòng)去接近他的幾率比較大，你親吻他、擁抱他、對(duì)他說話、溫柔地望著他，向他傳達(dá)愛的時(shí)候，寶寶也在接受并回饋他對(duì)你的愛：他開始喜歡看著你的眼睛，他開始模仿你的笑容……多多利用喂奶、換尿片以及一起嬉戲的機(jī)會(huì)，你與寶寶互信互愛的基礎(chǔ)便會(huì)日益牢固喲。

2、察言觀色，順著寶寶的步調(diào)行動(dòng)

時(shí)機(jī)就是一切，寶寶的行為有他自定的韻律。前一秒他還在沖你笑，對(duì)著你手舞足蹈，后一秒他就當(dāng)你是空氣了；或許他會(huì)把小手含在嘴里，保持發(fā)呆狀態(tài)30秒后，就變得活蹦亂跳，要你陪他玩。寶寶的行為是有起伏的，很難有持續(xù)性。

這種互動(dòng)應(yīng)由寶寶帶領(lǐng)爸媽來進(jìn)行，一段時(shí)間后，爸媽就該設(shè)法延長(zhǎng)互動(dòng)的時(shí)間了。仔細(xì)觀察寶寶喜歡哪種玩法，然后設(shè)計(jì)各種變化吸引他的注意。你會(huì)發(fā)現(xiàn)寶寶滿臉的驚喜與期待。如果寶寶喜歡玩“媽媽在哪里”，那么媽媽可以變化著從不同的地方現(xiàn)身“在這里”，也可以控制（延長(zhǎng)或縮短）讓寶寶等待的時(shí)間，寶寶就會(huì)有所期待，有新鮮感。

雖然爸媽要盡量讓寶寶享受親子互動(dòng)的時(shí)刻，但切忌把寶寶累壞，他想停止，就該停止。也請(qǐng)觀察寶寶在什么時(shí)候會(huì)顯得比較不愿理睬你，當(dāng)你一整天不在家，回來后會(huì)不會(huì)覺得寶寶對(duì)你冷漠了？你是得花一兩個(gè)小時(shí)哄他，他才會(huì)搭理你，還是只要花四五分鐘就可以讓他恢復(fù)正常？如果寶寶對(duì)你們的親子關(guān)系似乎不大感興趣，那爸媽就得多花些時(shí)間、多下工夫，用更熱情的態(tài)度去愛他。每天多愛一點(diǎn)點(diǎn)，日積月累總會(huì)有成效的。

3、有條不紊，發(fā)掘?qū)殞毜暮脨浩?/p>

嘗試學(xué)寶寶的姿態(tài)和表情，看他會(huì)如何回應(yīng)。

在聲音上，他也許對(duì)單音著迷。如果你特別突出某個(gè)好玩的音，或是在不同的音之間變換腔調(diào)，寶寶說不定會(huì)露出驚喜的表情。要是寶寶會(huì)自己發(fā)出聲音來，那么你們就可以進(jìn)行不成調(diào)的“二重唱”啦。寶寶此時(shí)對(duì)你溫柔的聲音已是很喜歡，也越來越有感情，這是吸引他注意的好方法。

另外，了解寶寶喜愛的觸碰方式也非常重要哦。你家寶寶喜歡你在他的小肚皮上吹氣嗎？喜歡你在他胳肢窩撓癢癢嗎？是比較能接受你穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)、安安靜靜的撫摩還是上上下下、前后左右的晃動(dòng)？對(duì)溫溫的洗澡水是抗拒還是歡迎？寶寶都會(huì)有自己的表情來表達(dá)他的想法：格格地笑、微微咧嘴笑；手舞足蹈；用欣喜的眼神盯著你的臉瞧……有的寶寶，在你對(duì)著他擠眉弄眼扮怪相的時(shí)候會(huì)非常興奮，而當(dāng)你對(duì)他念童謠的時(shí)候他卻不理不睬；有的寶寶卻正好相反，聽你念童謠他會(huì)很開心，而對(duì)扮鬼臉這類視覺游戲卻興味索然。爸媽要善于觀察，從寶寶比較靈敏的感官游戲入手是增加親子感情的捷徑喲。

你的孩子，你了解嗎？

你的孩子，你了解嗎？

我一直以為我自己很了解兒子?，F(xiàn)在看來，這樣的自信未免盲目得可笑，盡管他還不到七歲。

今天，本來是要兒子就他昨天不禮貌的行為向我道歉的，他不肯。我便說，在你道歉之前，我不會(huì)理你的。

兒子撇撇嘴說：“不理就不理，反正你也不喜歡跟我講話！”說著竟流下委屈的淚水。

我驚愕了：“我什么時(shí)候不喜歡跟你說話了！”我的職業(yè)就是說話，決不至于吝嗇和兒子交談。

“走路的時(shí)候，你一老跟爸爸講話，很少陪我說話?！闭f到這里，淚水更奔流得厲害了。

一種愧疚洶涌而來，兒子說的是事實(shí)。有時(shí)兒子走累了，落在后面玩著畫片或者吃著零食。我們意識(shí)到兒子丟了很遠(yuǎn)的時(shí)候，才會(huì)停下來催促他快點(diǎn)。

我不知道如何是好，這時(shí)候，任何解釋都是狡辯。我巴巴地望著兒子，乞求他的原諒，但是他沉浸在自己的悲傷里，不肯原諒我。

老公打圓場(chǎng)說：“那時(shí)本來是爸爸媽媽有事，你又走得慢些，況且媽媽給你講那么多故事，又沒有給爸爸講過，我還不是不吃醋?！?/p>

可這個(gè)非常合理的解釋絲毫不能減輕兒子的委屈，孩子還不懂得換位思考。

老公又說：“也許是你太矮了，爸爸媽媽的耳朵離得近些，說話方便些。東燁，你有話可以跟我們講，我們會(huì)聽啊”狡辯里有黔驢技窮的無可奈何。

兒子依然執(zhí)拗地說我不喜歡跟他說話。跟盛怒和悲傷的孩子講理是白費(fèi)力氣的。我挪過身子，摟著他的肩膀，差不多是討好地說：“你什么時(shí)候覺得媽媽不喜歡跟你講話的？”

“很久了……”哭，大聲。

我原以為，兒子是可以自得其樂的。原來還有著這樣深沉的委屈，這真是我不可原諒的錯(cuò)誤！

“我們今晚就去散步，爸爸媽媽都和你說話，我們?nèi)齻€(gè)手牽手好不好？”

“我不去，你們下次就不記得了?！?/p>

“我們都記著，好不好？”

“不好，現(xiàn)在記得，明年你又不記得了！”兒子說得那樣肯定，使我的難受又加了一層。

大人以為孩子是不可理喻的，而孩子卻以為大人是不值得信任的。我不知道我哪里給他留下這樣的印象，盡管我還算講信用，但是百密也難免一疏，答應(yīng)了卻做不到的時(shí)候一定也不會(huì)少吧。

有時(shí)候，會(huì)覺得對(duì)孩子講信用是一柄雙刃劍：不守，傷了孩子，蒙受欺騙的感覺多了，孩子會(huì)漸漸遠(yuǎn)離父母并且關(guān)上溝通的門；堅(jiān)守，累了自己，追求每個(gè)承諾的兌現(xiàn)，意味著時(shí)間金錢還有心靈能量源源不斷的輸出。作為老師，我得以了解孩子的心聲；作為母親，我更能體會(huì)父母的無奈。這個(gè)命題，很重要，但誰也沒有把握求證出通行的法則。

后來，我用零食來行賄，兒子才好不容易從悲傷中回過神來。

今天晚上這件事，在一般大人看來，是多么微不足道。但也正是通過這種認(rèn)為，可以很準(zhǔn)確地判斷出大人的不了解孩子。

送兒子上學(xué)時(shí)，我常常會(huì)望著他的背影注目許久再緩緩離去。我看到，他和許多其他孩子一樣，慢慢地走向?qū)W校，走向他將要呆上一整天的地方，走向他將要面對(duì)競(jìng)爭(zhēng)和挑戰(zhàn)的地方；我希望，他的老師會(huì)像我們一樣關(guān)心他的心情包容他偶爾的小脾氣，他的同學(xué)能夠像兄弟姐妹一樣互幫互愛接受他無傷大雅的小缺點(diǎn)；但是，我知道，兒子雖然是家里耀眼的太陽，是眾星捧著的月亮，但是，在集體里，在社會(huì)里，他可能連小行星都算不上一顆！

世間所有的愛，戀人、朋友、甚至師生，都是以接近為目的的，只有親子之愛，指向遠(yuǎn)離?？v使不放心，也要放手！縱使不甘甜，也要甘愿。成功的父母之愛，要給孩子遠(yuǎn)行的力量！

而那時(shí)，我們將更不了解我們的孩子——那個(gè)脫胎于我們的身體和靈魂的小小人兒！

孩子做錯(cuò)了就一定要“罵”嗎

趙忠心

趙老師：您好!

我家孩子三周八個(gè)月，上幼兒園一年了。可是有個(gè)問題我和幼兒園的老師看法不一致，那就是孩子做錯(cuò)了事就一定要“罵”他嗎?

從孩子出生到現(xiàn)在，孩子犯了錯(cuò)，我們從來就是以說道理的方法來引導(dǎo)。比如他不吃飯了，我們就比著他的個(gè)頭跟他說:“不吃就不長(zhǎng)個(gè)子了，寶寶以后就只能這么高了?！比缓笏蜁?huì)吃了。

可是，幼兒園的方法是“罵”孩子。老師給我的意見說我們的孩子很愛哭，“平時(shí)在家有不對(duì)的要多“說說”(罵)他，不然以后咋進(jìn)入社會(huì)？你看其他的孩子都不像他那樣?！?/p>

孩子挨老師“罵”當(dāng)然會(huì)哭。我是不主張“罵”孩子的，但是他在幼兒園又難免會(huì)遇到這樣的事。我也跟老師交流過，說我們家是以引導(dǎo)為主,他很少挨罵。

可我就不知道為啥其他的孩子就不哭呢？是他們被罵慣了就無所謂了？還是我的孩子太弱了?用老師的話就是他臉皮太薄了?

趙教授回答：

這位家長(zhǎng)：您好！

您提出的問題，我感到為難。原因是你提出的問題中一個(gè)概念很模糊，我不知道如何理解。那就是“罵”。

“罵”這詞的本意是用粗野或惡意的話侮辱人?，F(xiàn)在，很多孩子把家長(zhǎng)或老師正當(dāng)?shù)呐u(píng)也稱作“罵”，成年人也有這么表述的。一說“被罵”，使人覺得事情是很嚴(yán)重的。但你仔細(xì)盤問，原來是比較嚴(yán)厲的、不愛聽的批評(píng)，籠而統(tǒng)之為“罵”。

我實(shí)在搞不懂，為什么要這樣表述“批評(píng)”這個(gè)概念？我認(rèn)為這是不準(zhǔn)確的，容易產(chǎn)生歧義，使人誤解。

我猜測(cè)，你在問題中說到的“罵”肯定是比較嚴(yán)肅的批評(píng)。要是用粗野或惡意的話侮辱你的孩子的話，你也就不會(huì)找我咨詢了，直接找他們的園長(zhǎng)解決，把“用粗野或惡意的話侮辱你孩子”的老師開除就是了，“贏家”肯定是非你莫屬。

從你的提問中看到，你并沒有完全跟老師鬧崩，老師還建議你在家孩子有做的不對(duì)的要“說說”他，并不是要你“用粗野或惡意的話侮辱你孩子”。由此，我可以斷定：你所說的“罵”就是不敷衍、比較嚴(yán)肅的“批評(píng)”。

我建議家長(zhǎng)，最好使用規(guī)范的準(zhǔn)確的語言表述問題，免得引起聽者的誤解。

我贊成你們做家長(zhǎng)采用說服教育的做法。對(duì)小孩子，就是要用管教小孩子的方式方法去對(duì)待。家長(zhǎng)是很耐心的，給孩子講道理，結(jié)合孩子的切身利益講道理。像你們給孩子，講不好好吃飯，“個(gè)子就長(zhǎng)不高”，這樣結(jié)合孩子的切身利益說服教育，這很適合孩子的年齡特征。如果再加上“長(zhǎng)不高，就跑不快，排隊(duì)就排不到前邊，就拿不到高處的東西等等”，可能教育的效果更好。這樣引導(dǎo)孩子，孩子一般會(huì)接受的。

對(duì)小孩子，我主張還是要多“哄”。不能像對(duì)待大人一樣簡(jiǎn)單，是就是，非就非，長(zhǎng)篇大論也不適合。小孩子不聽大人的話，原因是多種多樣的，我們不能靠臆測(cè)，靠猜想，要試著用多種的、適合孩子個(gè)性特征的方式方法去開導(dǎo)孩子。因?yàn)楹⒆油淮髸?huì)明白地表達(dá)自己的觀點(diǎn)、理由，教育者不能武斷。

老師可能在管理孩子的過程中，會(huì)有些簡(jiǎn)單化的現(xiàn)象。家長(zhǎng)可以跟老師多溝通，促使老師改正。家長(zhǎng)覺得老師管理教育簡(jiǎn)單化，這跟孩子太多也有直接的關(guān)系。

孩子在家里，一家人圍著一個(gè)孩子，有時(shí)間、有耐心講那么多的道理。在幼兒園里，面對(duì)那么多的孩子，必須要求孩子做到令行禁止，必要的時(shí)候還要做到“整齊劃一”，這是集體生活所必須。出現(xiàn)了問題，像在家里那樣，一個(gè)一個(gè)地有長(zhǎng)時(shí)間、耐心地講道理，那是不大可能的。這就是班級(jí)教育、教學(xué)的局限。也正是班級(jí)教育、教學(xué)有這種局限性，才有家庭個(gè)別教育、教學(xué)配合的必要性。

說個(gè)不好聽的話，如果一個(gè)家庭像過去那樣有三個(gè)五個(gè)、七個(gè)八個(gè)孩子，家長(zhǎng)同樣也沒有那么多的時(shí)間、精力、耐心去講那么多的道理。是不是這個(gè)情況，請(qǐng)孩子的父母問問孩子的爺爺奶奶就知道了?，F(xiàn)在，很多的家庭不就是絕無僅有的這一個(gè)嗎？您說是不是？

所以說，幼兒園老師對(duì)孩子管理教育要比家庭里更為嚴(yán)格一些，家長(zhǎng)應(yīng)該理解。老師管理嚴(yán)格一些，也有利于孩子將來融入集體生活。

對(duì)小孩子，批評(píng)太多了，也就是您說的“罵”得太多了，是不好，有可能會(huì)無意之中傷害孩子，或使孩子變得滿不在乎，進(jìn)而針插不進(jìn)，水潑不進(jìn)，刀槍不入。

但是，對(duì)孩子從來就不批評(píng)，舍不得批評(píng)，只是一味地“哄”，我也是不贊成的。就像有人鼓吹的“賞識(shí)教育”，無原則地表揚(yáng)，孩子怎么做都是好，都是棒，都是“安撫”。那樣，孩子就總也學(xué)不會(huì)客觀地自我評(píng)價(jià)，將來進(jìn)入社會(huì)，會(huì)覺得人人都故意跟他過不去，甚至有可能會(huì)發(fā)生精神疾病。那樣也不好，使孩子變得特別的脆弱，一批評(píng)就哭鼻子?！皩碓趺催M(jìn)入社會(huì)？”我覺得老師這句話詰問得很對(duì)，值得家長(zhǎng)深思。

您想啊，現(xiàn)在的社會(huì)競(jìng)爭(zhēng)有多么激烈，就業(yè)有多難，現(xiàn)實(shí)生活有多殘酷，家長(zhǎng)們想必都親身體驗(yàn)過了。如果我們的孩子從未被否定、拒絕、批評(píng)過，沒有這個(gè)經(jīng)歷，經(jīng)不起風(fēng)雨，將來到社會(huì)上，一旦被否定、拒絕、批評(píng)，比如找不到工作，待業(yè)，被用人單位批評(píng)或者辭退，孩子會(huì)受得了嗎？難道家長(zhǎng)還要到用人單位質(zhì)問人家為什么不錄取你的兒子？用人單位批評(píng)以至辭退你的兒子，你也不能找人家單位的領(lǐng)導(dǎo)算賬吧？

在人生的道路上，總是會(huì)有磕磕絆絆，誰也不會(huì)總是那樣一帆風(fēng)順。家長(zhǎng)得把眼光放長(zhǎng)遠(yuǎn)一些。

我感覺，現(xiàn)在的孩子普遍都很脆弱，經(jīng)不起一點(diǎn)兒批評(píng)，更不能忍受委屈。因不能忍受批評(píng)跳樓自殺、報(bào)復(fù)殺人，這類事屢有發(fā)生，這總不能說是正常的現(xiàn)象。

恕我直言，老師反映你家的孩子“很愛哭”，就跟你們做家長(zhǎng)的嬌慣、“護(hù)犢子”，從來就舍不得“批評(píng)”孩子，使得你的孩子太缺乏心理承受能力，有直接的關(guān)系。這一點(diǎn)，很值得你們家長(zhǎng)反省、糾正。

教育孩子不要絕對(duì)化，要全面，不能片面；要和諧，要多種方式方法并舉，該用什么教育方法就用什么教育方法。任何的教育方法都不是萬能的，也都是有局限性的，單純依靠一種教育方法也是不可取的。就說是人們常用的“講道理說服教育”是有效果，但也不能一味地使用，濫用也會(huì)失效。適當(dāng)?shù)呐u(píng)還是不能完全否定的，間或的懲罰也是不能完全避免的。

家長(zhǎng)該心硬一點(diǎn)兒還得硬一點(diǎn)兒，不能總是“心慈面軟”。過于心慈面軟不見得是好事。那樣會(huì)使孩子缺乏必要的心理承受能力，變得過于“脆弱”。

家長(zhǎng)要注意培養(yǎng)孩子接受批評(píng)、否定的承受力，這也是現(xiàn)代社會(huì)所需要的生存能力和心理素質(zhì)。

孩子：你知道錯(cuò)了嗎？

剛吃了茶點(diǎn)不久，便傳來諾諾小朋友的喊聲：“老師，航航朝我吐口水。”他的話音還沒落，這時(shí)的航航又想給另一位小朋友吐口水，我叫：“航航！”聽了叫聲，他在地上翻了一個(gè)跟頭，裝作若無其事地走開了。不到一分鐘的時(shí)間，又有一名小朋友很不開心地走到我的跟前，向我訴說著航航的不良行為。航航為什么會(huì)這樣呢？他媽媽在聯(lián)系冊(cè)中也有說過：不知道為什么，航航最近在家愛吐口水了。據(jù)老師們前幾天的觀察，他這種情況在幼兒園里一直沒出現(xiàn)，為什么今天會(huì)這樣呢？暫時(shí)把他叫住，只是治標(biāo)不治本，怎樣才能把他的壞習(xí)慣糾正呢？于是，我放下手上的碗，神情嚴(yán)肅地對(duì)著他說：“航航，請(qǐng)你到陳老師這邊來。”

這時(shí)，航航感到不對(duì)勁了，一邊揉著小眼睛，“水滴”一邊嘩嘩地流著，哭著說，“Miss，我知道錯(cuò)了，下次不會(huì)了?！蔽颐念^，輕輕地問：“你說你知道錯(cuò)了，那錯(cuò)在哪里？”他回答：“吐口水?！蔽以賳枺骸澳阒腊芽谒略谛∨笥训哪樕蠒?huì)怎樣嗎？”航航不知道如何回答了，我耐心地告訴他說：“第一，吐口水是一種沒有禮貌的行為；第二，吐口水也是不講衛(wèi)生的一種行為，有一些疾病就是通過口水傳染的，如果被傳染了，人就會(huì)生病，你是想自己生病還是讓小朋友生病呢？是生病好玩還是不生病與小朋友一起好玩呢？”

聰明的小家伙說：“生病了就要打針吃藥，沒有力氣玩了，很難受的，我想不生病，我要和小朋友一起玩?！蔽医又f，“你想和小朋友玩，那你的小嘴巴就不能吐口水給小朋友，記住了嗎？”航航邊點(diǎn)頭邊說：“知道了?！薄澳悄隳茏龅絾幔俊彼f：“能做到?！薄白霾坏皆趺崔k？”我說，他搖著頭一句話也不說。我又說：“如果你沒做到，又向小朋友吐口水，那你只有一個(gè)人玩了，好嗎？老師和小朋友們都喜歡知錯(cuò)就改、講衛(wèi)生、有禮貌、說話算數(shù)的航航，老師相信你一定能做到！”為了能加深他的印象，我與他來了個(gè)君子協(xié)定——拉鉤，然后小家伙開心地跑回自己的座位，跟著別的小朋友一起玩游戲去了。

當(dāng)孩子犯錯(cuò)了，老師們最喜歡說的一句話“你知道錯(cuò)了嗎？”小朋友說，“我知道錯(cuò)了”。聽了孩子說“知道錯(cuò)了”，老師們便讓他回到群體中，事實(shí)上孩子真正犯了什么樣的錯(cuò)，犯了這樣的錯(cuò)，會(huì)造成什么樣的結(jié)果，我想孩子們是不知道的。當(dāng)孩子們犯錯(cuò)了，老師們要用實(shí)際行動(dòng)進(jìn)行教育，讓犯了錯(cuò)誤的孩子真正地知道他錯(cuò)的原因，怎樣做是正確的，同時(shí)也要讓他適當(dāng)?shù)爻惺茏鲥e(cuò)事的后果。