相信孩子，他就會給你意想不到的驚喜

孩子的潛力是無窮的，此話真乃真理。如果你持之以恒的給孩子灌輸一種思想，久而久之，他就會給你意想不到的驚喜。

自從孩子三周歲多一點，我們就給她買了旱冰鞋，孩子不到三天就學會了，可見學習的速度是令我們大人望塵莫及的。在學習之前，我就很認真的告訴她：“寶貝，你知道嗎？學習滑旱冰是一定會摔交的，這是很正常的事情。不摔交才是不正常的，你能明白嗎？”她很認真的點點頭。所以，每次孩子摔交之后，她都會抬起自己的小腦袋，很可愛的對我說：“媽媽，摔交是很正常的事情。我不怕疼?！薄皩Π?，很正常。不摔交是學不會滑旱冰的?！蔽椅⑿χ鸬?，“你要多練習啊，因為熟能生巧！這樣你才能滑的很好??！”現(xiàn)在的她，幾乎不墩屁股了，呵呵，有進步了。

可能是受學旱冰的影響，我發(fā)現(xiàn)孩子有了一種不服輸?shù)木?。為什么這樣說呢？因為成雨在練習拍球和跳繩、還有下腰的過程中，熱情不減，而且經(jīng)常對我說的幾句話是：“媽媽，我練練就會成功的，是嗎？”“媽媽，你看，我有進步了嗎？”“媽媽，你看我能下腰了?！边@個時候我都會很夸張的顯出特別興奮的樣子對她說：“是啊，只要你肯練習就行?！薄鞍。业膶氊惡冒舭?，已經(jīng)學會下腰了，真了不起！”

就說成雨的下腰吧，本來我就認為，像她這樣胖乎乎，身子比較沉的孩子，學習下腰是很困難的。所以，當老師要求家長和孩子在家一起練習時，我也馬馬乎乎，不指望她能學會。但有一天，孩子突然對我說：“媽媽，你看我能下腰了，我真的會了。”我還以為她是鬧著玩的，也沒太在意，自己該干什么就干什么。只有當她的身子像一座橋一樣彎下時，我的眼睛都看直了，怎么可能呢？我還是不敢相信這是事實。不過，為了激勵孩子，我馬上為她的表演鼓掌。為了證實她是自己下的腰，我說：“成雨，你能再給媽媽下一個，好嗎？”“好的，媽媽你看好了？”她很爽快的答應了。只見，小家伙用手輕輕的托住腰部，身子和頭慢慢的往后仰過去，然后雙手撐地，一座美麗的小橋出現(xiàn)在我面前。看到這一場景，我忍俊不禁地問道：“寶貝，你什么時候練會的？”成雨笑而不答?！澳阏媸翘袅?，你是媽媽驕傲?！蔽抑幌胍粋€勁兒的夸她，因為在我看來，這簡直就是一個奇跡??！

成雨的跳繩也是逐漸的進步。我記得上星期三回家時，她只能跳二十四個。等周六回家，她已經(jīng)能跳五十多個了。也許，孩子是為了博得大人的夸獎；也許，孩子是想炫耀一下自己；也許，孩子的腦子里已有這樣的觀念：只要我練習練習，什么我也能學會。不管出于什么樣的動機，只要孩子對所學的東西感興趣，并且想持之以恒的做下去，做家長的就要全力支持他們，相信奇跡會出現(xiàn)。

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給孩子一點鼓勵，他會還你一份驚喜

xx通常會在家里來同學或小朋友時，最興奮，總喜歡把自己的玩具拿出來和對方玩，但今天同學是要去抄作業(yè)的，我想有必要提前與xx協(xié)商，讓他配合下，不要打擾同學做作業(yè)。趁xx同學上樓換鞋時，我問xx，呆會你同學到我們家里后，你準備做什么？。xx回道：“我來做晚飯，你輔導我同學寫作業(yè)吧！”xx的回答讓我有點意外，晚飯他來弄，有點不太相信。雖然一年前xx有做過飯，但直從他奶奶來過后，就再沒碰過鍋勺了。即然他都這樣說了，那就給他來點鼓勵吧！于是我故意非常感到驚喜地說：“真的，xx這么棒，那媽媽有福了?！眡x聽了還來了句讓我很感動的話：“媽媽，你辛苦太久了，以后星期天就都由我來做飯吧！”

回到家，xx把同學帶到他房間，并把書桌收拾好，拿作業(yè)本讓他同學做作業(yè)，然后對我說：“媽媽，你就坐在我同學旁邊看書吧！”xx讓我如同陪他寫作業(yè)一樣，在旁邊看看書，等他同學有不懂的地方時輔導下。我聽從了安排，坐了下來。xx回到廚房開始做起晚飯來。我擔心他不會用刀，跑去準備給他做個示范，卻被xx推了出來，說：“你不用來這，今天這飯我一個人弄，你不要插手，你去陪我同學就行?！闭f完還拿起圍裙圍在了自己身上?？粗鴛x這么有把握，我也就退回，來到xx同學旁邊。

在陪xx同學做作業(yè)時，發(fā)現(xiàn)小朋友是坐姿不對，他喜歡把雙腳跪在椅子上，這樣整個受力點都在胸口，于是寫的字不但大還非常慢，后我把坐姿給他示范了一遍，讓他重新坐下，但由于他養(yǎng)成了這個習慣，沒幾分鐘，他又把腳跪在了椅子上。我若老糾正他，會分散小朋友寫作業(yè)的專注，那今晚的作業(yè)就不知要做到什么時候了。我想還是給孩子點鼓勵吧！當我看到他再次把腳放上來時，我就故意夸張的說：“阿姨這次發(fā)現(xiàn)你把腳放上來，比上次晚了幾分鐘，你若一次比一次都晚幾分鐘，你慢慢地就不會再把腳放上來了，你試著控制下自己，我相信你一定行的?！惫嫠淮伪纫淮蔚臅r間隔得長了點，并且當他把腳放了上去，只要我在他旁邊，他就會馬上把腳自覺的放下去。因我擔心xx在廚房不安全，所以兩頭跑偷望著。

一小時后，xx說開飯了，當我來到廚房時看到，灶臺磁磚上到處灑著菜，并且肉還沒炒熟，我借著端菜的借口把肉重炒了一下。雖然一大條玉米被xx削得只有一小碗，玉米的精華卻躺在垃圾桶里。但我看到xx真的動手做了這餐飯，很高興，并且青菜炒的比我炒的還美味點。

xx同學聽到飯做好了，就跟我說：“阿姨，我能不能吃了飯再做作業(yè)？”我很干脆的回道：“當然可以，吃了飯才有精力來做作業(yè)，這樣你寫作業(yè)速度才會更快。”

開飯時，我對兩小家伙說：“吃飯老規(guī)矩，坐好，不可多說話?！遍_始兩小家伙做得還不錯，后等xx吃飽了，xx同學坐在餐桌前也就不安份了，他也想不吃了。這時我故意說，我倆比個賽，看誰吃得快。孩子聽了來了勁，幾口把碗里的飯解決了，雖沒再加，但碗里的還是吃干凈了。

飯后xx同學自覺得把抄寫的作業(yè)抄完了，另要求由家長出20道應用題我代出的沒做。作業(yè)的時間太長了，我若壓著他做，孩子一定會礳磳，干脆讓他們看四十分鐘電視。

本以為今晚xx說做飯，只是說說，沒對他抱很大的希望。xx同學抄作業(yè)，我還以為會抄得很晚，結(jié)果超出了我的預料時間。兩個小家伙，都表現(xiàn)的非常棒，讓我很意外?？磥磉m當?shù)慕o孩子一點鼓勵，孩子真的會還你一份驚喜。

你這樣夸孩子，他就不會再努力！

很多家長都知道要多夸孩子，所謂“好孩子是夸出來的”。理念當然沒錯，但在具體的操作中，夸什么、怎么夸其實是一個非常具體的問題，如果運用不得法，甚至有可能起到反作用。

一、孩子不能這樣夸經(jīng)常聽到很多家長動不動就夸孩子“真聰明、真漂亮、真帥！”

不能夸孩子漂亮是因為漂亮是先天遺傳，而非孩子后天努力的結(jié)果。如果一定要說，要感謝的是父母，而不是孩子自己。與“漂亮”這個詞具有類似特點的當然還有一些，比如“帥”，比如“聰明”等。這些先天的優(yōu)勢，不應該成為孩子值得炫耀的資本和技能，因為它很有可能會誤導孩子，讓孩子養(yǎng)成驕傲自大虛榮浮躁的不良習慣，以為單靠外表、靠小聰明就可以獲得回報，從而承受不了挫折與失敗，導致抗壓性也就是逆境商數(shù)（AQ）降低。事實上，心理學上有個研究，顏值高也就是漂亮、帥的人通常更容易占到便宜，因為人們往往更樂意與這類人打交道，甚至很多人會覺得顏值高的人更聰明等等。毫無疑問，這些因素都會導致?lián)碛羞@些所謂“先天優(yōu)勢”的人更容易沾沾自喜而忽略應有的努力與付出。所以，如果你從小就這樣夸孩子，豈不是更害慘了孩子？

二、孩子應該這樣夸不能夸孩子的先天優(yōu)勢，那夸什么呢？

夸后天就對啦！你可以夸孩子自身的努力，夸他通過努力所得到的進步，夸他通過努力所修煉出來的內(nèi)在的美好特質(zhì)，比如善良、誠實、有禮貌、懂得分享等?？傊?，“努力”，才是影響孩子一生的可貴品質(zhì)。到底應該怎么夸？給大家5點建議。

1、夸行為而非結(jié)果

表揚孩子過程中好的行為，而不是事情的結(jié)果。這種表揚最有助于孩子恰當?shù)卦u價自己，正確分析成功與失敗的原因，從而增強能力和自信。比如孩子考了100分，你就可以表揚孩子：“你這個學期學習很努力，進步很大，你自己從中獲得了自信，爸爸媽媽也很為你高興?！倍皇恰澳憧剂?00分，爸爸媽媽很高興！”“學習很努力”是行為，為什么不提“100分”這個結(jié)果呢？因為不建議大家在孩子面前過于強調(diào)分數(shù)，讓孩子把重點放在努力學習的過程和行為上就好，

另外一種情況是，孩子經(jīng)常會“好心”辦“壞事”。例如，孩子想“自己的事自己干”，吃完飯后就自己去刷碗，結(jié)果不小心把碗打破了。這時如果家長不分青紅皂白一頓批評，孩子以后也許就不敢嘗試了。要看到孩子“努力自己動手刷碗”的行為是好的，是值得表揚的，所以你完全可以冷靜地先夸獎他：“你想自己做事，這個很好，媽媽很高興?！碑斎唬诳隙ê⒆拥男袨楹?，你還可以再加上一句“廚房地滑，碗也很滑，下次要小心點哦！”這樣一來，孩子的心情自然就放松了，以后不僅自己的事自己做，還會非常樂意幫你去干其他家務。

2、夸具體而非泛泛或夸張

不要總是泛泛地對孩子說“很好、你真棒、你真乖！”之類，這會導致孩子聽了后沒什么感覺，也找不到繼續(xù)努力的方向，因為他不知道你到底夸的是他哪里。也不能用太過夸張的程度詞匯如“你最棒！你最牛！”之類，這容易導致孩子不能正確地評價自己，盲目自信甚至自大自滿。

表揚得越具體，孩子越容易明白哪些是好的行為，越容易找準努力的方向。比如孩子看完書后，自己把書放回原處擺放整齊。如果你只是說：“你今天表現(xiàn)得不錯?！北頁P的效果就會大打折扣，因為孩子不明白“不錯”指什么。如果你說：“你自己把書收拾這么整齊，我真高興！”下次孩子就會更用心做好這件事。

表揚孩子的常用句式有兩種，一種是以“我”開頭，強調(diào)家長的滿意與欣賞，比如：“我很高興，因為你自己修好了玩具?！币环N是以“你”開頭，強調(diào)孩子的努力與進步，比如“你真棒！因為你按時上床睡覺了?！?/p>

3、當眾夸比私下夸效果更好

咱們中國人向來含蓄內(nèi)斂，就連外人夸自己孩子時，也總是不好意思接受，必定要找出孩子的不足之處來回應，以示謙虛，更別說當眾去表揚自己的孩子了。殊不知，“表揚可當眾，批評最好單獨”，當眾夸獎能讓孩子感覺更有面子更受重視，因而激勵效果也更好。你不妨想想自己被當眾表揚時的那股歡喜勁，自然就會“己所欲，施與孩子”了。

具體來說，當眾夸有２種方式，一是夸孩子真實存在的優(yōu)點和行為，一是夸孩子暫時不具備但你希望他擁有的優(yōu)點和行為。后者雖然是句“謊言”，但“善意的謊言”所飽含的信任與期待的力量，往往會具備“點石成金”的神奇魔力哦！

4、語言＋非語言效果更棒

表揚孩子時，不要光用語言，要記得多配合你的非語言表達，讓表揚的效果翻倍哦！比如，距離孩子近一些，身體前傾，溫柔含笑地看著孩子的眼睛。直接的注視能表示你的鄭重其事，讓孩子感到自己和自己的行為意義很重大。而近距離和身體前傾、微笑，都能夠更好地感染到孩子，讓他感受到你內(nèi)心的喜悅與欣賞。如果你能再有一些親昵的肢體接觸動作，比如擁抱、摸摸腦袋、拍拍肩膀、摸摸臉蛋甚至親吻等，都能強化表揚的效果。因為孩子除了感受到你的表揚，還能感受到更多被你的珍愛，從而強化內(nèi)在的安全感。

5、控制好夸獎的頻率和程度表揚再好，也需要合理控制。一味地每次必表揚、表揚必“高調(diào)”，讓孩子只生活在贊美聲中，很容易讓孩子變得驕傲自滿愛慕虛榮，不表揚就不努力，批評就更聽不進去了。

三、到底該如何把握尺度呢？

其實，表揚孩子的進步，一定要確立一個目標，一開始，當孩子的行為向這個目標前進時，即使進步很小，你都要馬上提出表揚。接下來，孩子這種行為越來越多之后，你就要逐步提高對行為的要求，降低表揚的程度，同時減少表揚的次數(shù)、拉長表揚的間隔時間。最后，當目標完全達到，孩子新的行為習慣完全建立起來，稍許的表揚就足以使這種行為得到維持，你只要間歇性地偶爾給予表揚就可以了。這樣，你才真正幫助孩子完成了從他律到自律、從外驅(qū)到內(nèi)驅(qū)，形成穩(wěn)定的內(nèi)在品質(zhì)。

放開手，孩子會帶給你很多驚喜

好在這次閨女也意識到了問題的嚴重性，在我們的勸說下，雖然很費勁，但是還是堅持把藥吃了。而且出發(fā)前，自己就把藥放到了箱子里，而且跟我保證說，如果自己覺得不舒服就會吃藥。看來關鍵時刻閨女還沒掉鏈子。

記得第一次接到閨女電話的時候，她跟我說，她在飛機上吐了。原因是，她在飛機上要吃藥，但是她忘記這個是什么藥了，當時就把藥含在了嘴里，因為藥的怪味兒再加上飛機上不知道空姐噴了什么東西的味道，兩種味道混合在一起，導致丫頭吐了。我問她衣服吐臟了嗎？她說，吐臟了，校服臟了，羽絨服也臟了。我有點兒擔心閨女弄不好，她說，媽媽，沒事兒，我明天問問老師，如果還穿校服的話，我就自己洗一洗；如果不穿校服了，我就不洗了，先擦擦，回家再洗吧。羽絨服我就用濕紙巾和毛巾擦擦就干凈了。嘿，我這閨女，還挺能干。當天晚上，閨女還告訴我，媽媽我已經(jīng)燒好水了，放涼了我們就能喝了，我這閨女真是長大了。

孩子們回來以后，我聽有的家長說，我家那孩子（男孩兒），帶去好幾身衣服，一件都沒換，就一直穿那一身衣服。看來男孩和女孩就是不一樣，我看我這個閨女隔兩天就換一身衣服，每身衣服都搭配地挺好看，頭發(fā)每天也都自己梳得整整齊齊的。

這次閨女出去我唯一不滿意的一點兒就是，一個字都沒記。本來我們說好，遇到有意思的事就寫下來，既是對自己出游的一個記錄，也是完成老師留的作業(yè)，可是人家懶得一個字都沒寫。我們通話的時候，她經(jīng)常提到和她同屋的那個小朋友在寫東西，問她為啥不寫，人家說，不想寫。嘿，這孩子，就是一個懶！

這次閨女去英國，帶了相機和手機，我還一直擔心，別丟一樣。還好，這些稍微貴重點的東西人家都帶回來了，而且相機基本都沒用，唯一丟的東西是雨傘?？赡苁且驗橛舷掠?，所以雨傘總是要隨身帶著的原因吧。

這次出去，閨女還沒回來一大堆亂七八糟的的紀念品，包括鑰匙鏈、羽毛筆、巧克力等。人家竟然還買回來兩本書（其中一個是帶書的樂高玩具），不過，這書拿回來就扔到書架上去了，根本沒看！還有一個紀念品恐怕誰也想不到，那就是人家給自己買了一個小的化妝盒，里邊腮紅、眼影的什么都有，我真是服了她了！

看來不要總是擔心如果沒有家長的照顧，孩子什么都做不好，其實，適當?shù)胤砰_手，孩子總會帶給我們很多的驚喜，有時候她們的自理能力真的會超出我們的想象。

相信孩子給孩子鍛煉的機會

很多家庭給孩子使用一個打不破的專用碗，孩子進餐就使用這個碗，這樣做是基于擔心孩子把碗打破。

周周沒有固定的碗，我們一直是給周周使用和我們一樣的瓷碗。周周打破過一次碗，那是在大約兩歲多的時候，周周端著瓷碗吃飯，一不小心，碗掉到了地上！這是周周第一次打破碗，她非常驚恐地看著滿地的碎片，哭了。當孩子看見一個完好無缺的碗由于自己的不小心變得支離破碎時，心中一定是非常懊悔和自責的，他們喜歡完整，不喜歡破碎。我寬慰周周，“沒關系，我們一起來打掃碎片就行?！?/p>

我的寬慰讓周周放松了許多，我們一起清理完碎片后，我又給周周拿了一個瓷碗，并鼓勵周周自己想辦法，要怎樣才不會打破碗。周周見我如此信任她，又給她一個瓷碗，非常開心，笑容回到了小臉上。這一次，她是非常小心地把碗放到桌子上，左手小心翼翼地扶著碗，唯恐再一次把碗打破。在那以后，周周很少打破碗。相反，那些平時用不銹鋼碗或者是塑料碗的孩子很容易打碎碗，因為他們的家長不信任他們，沒有給他們用過瓷碗，令他們沒有“陶瓷易碎”的經(jīng)驗。

在孩子第一次打破碗的時候，沒有一個孩子是故意的。碗被打破了，可能是由于他們小手的笨拙，沒拿穩(wěn)才會打破。他們打破一次碗后，就會小心翼翼地使用他們的碗，想辦法不再把碗打破。倘若因為孩子打破了一只碗就不給他們使用瓷碗，或者根本不給他們機會使用瓷碗，那么孩子感受到的就是家長的不信任，他們會覺得，“我可能只會給爸爸媽媽添亂，損壞爸爸媽媽的東西，我真是太不能干了。”久而久之，這種不被信任的感覺會讓他們懷疑自己，變得不自信。

我們成人在單位有了失誤，如果主管再給我們一次機會，修正失誤，會不會感受到主管對我們的信任？我們的心里會不會心存感激，從而更加努力工作，彌補失誤？倘若主管不再給機會，而是把事情交給別人，我們是不是會覺得非常挫敗，覺得主管不再信任自己？孩子的內(nèi)心和我們一樣，他們能覺察到我們的細小行為流露出的信息，只是他們不會表達，但是其影響會深深地烙在他們的心里。

我們不僅讓周周用瓷碗吃飯，而且讓周周幫我們收碗。這項工作在周周2歲的時候就開始了，第一次讓周周收碗的時候，我的心里有些打鼓，擔心她沒走穩(wěn)摔倒了，摔破幾個碗是小事，倘若讓碎瓷片割破臉就糟糕了。我偷偷地跟在周周身后，準備在周周要摔倒的時候隨時保護。誰知周周發(fā)現(xiàn)了我，把我趕開，“不要媽媽保護！”是啊，既然讓她收碗，為何又不相信她，還要亦步亦趨地跟著呢？我意識到自己太緊張了，揪著心退到了一邊。第一次收碗，周周其實也是緊張而又激動的。她小心翼翼地兩手端著碗，慢慢地一步一挪往前走，從餐廳到廚房，只有幾步路，周周卻走了差不多1分鐘！當她踮起腳把碗放到了廚房的案板上時，周周激動地大喊起來：“我成功了！”“成功”這個詞是周周最早學會使用的詞之一，她也早早體驗了“成功”的感覺。如果決定讓孩子做某件事，就不要懷疑孩子是否能做好，一定要相信孩子，真正地放手。不要把緊張和擔憂掛在臉上，而要埋藏在心里。

不過，在做某些可以預見可能產(chǎn)生危險后果的事情之前，家長一定要事先檢查，排除隱患，盡可能避免危險的發(fā)生。比如2歲孩子收碗，一定要確保地面不潮濕，孩子的鞋是防滑的，挪開周圍的障礙物，以防孩子萬一摔倒磕傷。

孩子的潛力是巨大的，實踐證明，很多事情孩子是可以做到的，只是家長沒有相信他們，沒有給他們足夠的機會。

相信孩子，多給孩子鍛煉的機會

在我們這次的家訪中有一個年齡特小的孩子，他叫辰辰是8月30日出生的，各方面能力都偏弱，尤其是生活自理能力，不會自己吃飯，不會自己小便，在園會經(jīng)常小便在身上，所以每天上幼兒園都會帶好幾套衣服。在與家長的交談中了解到家長雖然認識到了自己的孩子在這些方面是偏弱的，但是總以孩子還小為由，件件事情都由成人包辦，甚至小便，大人會抱著去小便；吃飯自然也是成人喂。使得每天上幼兒園都要帶好好幾套的換洗衣服，在園的吃飯也是需要老師喂才行。對此，我想從兩方面談談我對這位孩子家長教育方法的一些體會。

一、不要因為孩子小，而剝奪了孩子鍛煉的機會。

在與該家長的交談中了解道：家長認為孩子在班中年齡小達不到這樣的標準是正常的。其實這位孩子家長的想法不難理解，因為小的緣故，而沒有達到能力上的要求，等他大一點的時候就會學會的?？墒俏覀冊囅胍幌拢绻@位家長一味地剝奪孩子學習鍛煉的機會，那么他不是始終都不會了嗎？其實不光是這位家長在我們周圍有許多的家長都抱有這樣的思想。他們把孩子本該會做的、能學會的事情都一手包辦了，這樣日復一日、年復一年，漸漸地該學會的事情，孩子還是沒有學會。那么就會養(yǎng)成依賴成人的習慣，也就有了現(xiàn)在很多大學生去外地上大學，不會自理，而哭著嚷著要回來的現(xiàn)象了。

二、不要因為想當然，而從自己的角度考慮孩子的想法

從這位家長的交談中還了解到：讓孩子學習了自己小便，可是他學不會，所以就不學了?？梢钥闯黾议L有這份培養(yǎng)幼兒學習新本領的心，但是嘗試了幾次以后，就覺得是因為孩子小，還沒達到會的標準，所以就不學了，干脆家長一手包辦，等他長大一點以后就會自己學會的。由此我們可以看出家長有著想當然的心里，他從自己的角度，思考孩子的想法；他以孩子學不會的想法，想著自己應該包辦做的事情。所以我想對家長說：多從孩子的角度，想想孩子的想法吧。其實雖然小，很多孩子學習新本領、認識新事物的欲望還是很強的，可是往往由于家長的一手包辦而沒有給孩子鍛煉的機會。也許一次孩子沒有成功，二次還是失敗，說不定三次、四次以后孩子就學會了呢！所以我想如果家長從孩子的角度，思考孩子的想法，多給予一些鍛煉的機會，那么成功也許就會在眼前的。

每個家長都是愛孩子的，每個孩子也是有很強的學習欲望的，為什么有的孩子懂得知識多、能力強，而有的孩子懂得知識少，能力弱呢？我想很大的因素還是家長。只要我們家長相信孩子，多給孩子鍛煉的機會，那么孩子的收獲一定是非常大的，所以我想對家長說：相信自己的孩子，他是可以的！

你越滿足孩子 他越不愛你

你越滿足孩子 他越不愛你

目標是責任心和愛心。采用的態(tài)度是尊重，實現(xiàn)的方法是信任。

有一次，有一對父母聽說我對學生很有辦法，便通過朋友找到我，希望我能幫助他們的孩子。首先我讓家長對孩子做基本的介紹，家長講道，目前學習成績很差，而且孩子基本上不學習了。我又問道孩子其它方面的情況，家長說這個孩子對經(jīng)濟很有頭腦，已經(jīng)從游戲卡方面掙了1000元錢，而且非常關心他們每天的生意和營業(yè)額。我問起生活方面的問題，家長說孩子什么事情也不做，朋友的交往也很單純。就是很關心經(jīng)濟，也很關系父母的工作，因為父親是領導，所以總有人來找，并且孩子對業(yè)務、工程的操作手法很熟悉。所以家長第一擔心學習成績，第二擔心孩子的思想太社會化。經(jīng)過將近1個小時的講述，我總結(jié)了家長介紹孩子的過程中的幾個特點，1他們提到自己的孩子很聰明的次數(shù)我數(shù)不清。2他們沒有表示自己在孩子的教育上有任何的不足，只是說自己有一段時間關心不夠罷了。3他們只關心孩子的學習成績，對生活作風的要求幾乎沒有，或者只滿足于不偷不搶不打人而已。4他們多少為孩子的經(jīng)濟頭腦和社會化意識感到自喜，全然沒有意識到危機。

當我對孩子做了初步的判斷后，家長希望我和孩子見一次面，我答應了。但我沒有意識到我將遇到一次非常困難的對話。整個接觸過程，孩子沒有對我表示多大的興趣，這是我很出乎我的意料之外的，因為基本上所有見過我的孩子對比較和我對話。這是很反常的?？磥砦覍Υ藴蕚涞倪€是不夠充分。在談話中間，我問了一個問題，我問：在你認識的人中，對你來說，你認為誰最重要？孩子隨口答道：沒有誰！我以為我的問法讓孩子有誤會，我說：干脆這么理解我的問話吧，就是如果這個世界上有誰死掉了，你會最傷心？沒有想到孩子依然會說：沒有誰！

從他冷漠的表情和冷酷的回答中，我只感覺到了這個孩子的問題不是很簡單就能解決的。惟有的一個問題讓我不至于讓我對他太失望，就是我講到，你的母親曾經(jīng)因為你而哭過，然后他不太相信地問我是什么時候，什么地方，因為什么而哭，我一一作答。說完后我問他你是什么感想？過了好一會兒，他說了一句：感覺有點慚愧吧。雖然語氣還是有點輕飄，至少我還知道一點，他總算還有廉恥之心。對話中我還問道一個問題：你愛玩什么？他說，也沒有什么！愛玩電子游戲！愛睡覺！我想：真可憐，連愛好都那么微薄！

這樣的孩子生活在優(yōu)裕的家庭，恭維的氛圍，物質(zhì)上沒有實現(xiàn)不了的，精神上滿足也很容易得到，因為沒有人敢批評他！

這樣的孩子根本上拒絕進步，雖然沒有一個孩子不希望進步。他們?nèi)狈τ職饷鎸ψ约旱呐橙鹾蛻卸?，他們?nèi)狈π判娜タ朔约旱娜秉c和不足，他們也缺乏足夠的機遇來解決他們的困境。

這樣的孩子普遍的一個特點是缺乏愛心。所以對父母也缺乏最基本的愛。

孩子不愛父母的原因有兩種，一是他們的父母沒有教給他們愛的能力，沒有機會讓他們表達自己對別人的愛，父母只是把愛給了他們，他們只是從愛中感受到了舒適和溫暖，但他們以為這愛是天上掉下來的。天生只會享受愛，而不能去愛。第二是由于父母的不當做法，失去了孩子的信任和尊重。對父母的感情往往是愛恨交加。處在青春期的孩子由于思想不穩(wěn)定，精神沖動，容易做出一些驚世駭人之舉，也是緣由此。基于此，如何期望孩子對父母有多少愛？

試想，如果孩子對父母缺乏應有的愛，怎么會關心父母的疾苦和憂慮？如果孩子對父母沒有愛！怎么會對父母保持應有的尊重？如果孩子對父母沒有愛，怎么指望他關心你對他關心的事情？缺乏愛心的孩子有沒有責任心！一個對家庭沒有責任心的人，一個對自己的集體缺乏責任感的人，一個對國家對民族缺乏責任的人，你能期望他能做什么呢？能有什么作為呢？這樣的人不僅不會愛別人，連自己都不愛！

從根本上來講，學習不是一件很有樂趣的事情，不管你是否需要學習，是否已經(jīng)從學習中感受到樂趣和成就感，學習畢竟是很苦的。

我常講一句話，孩子最是講義氣的。而成人說是講信用其實比起孩子來說差遠了。很多家長應該有所體會，老師的話他最聽，因為他服這個老師，如果他不服這個老師，別說做作業(yè)，就是聽課都懶得聽。朋友的話最管用，有一句話這么說“辛辛苦苦一整天，不如哥們一根煙”說的就是老師因為某個事情與他談了一天的話，可是由于朋友的一句話可能就給廢掉了。如果孩子真的很服你這個家長的話，有什么理由不聽你的話呢？為什么不聽你的話呢？所以學習即便是苦的，但為了得到你的認可和肯定，他愿意付出！那為什么要背道而馳？是因為他不把你的話當回事！就這么簡單！

個人的目標是自己選擇的，家長的責任是培養(yǎng)具備選擇個人目標的能力！給他嫉妒、狹隘，他會卑微、懦弱，給他溺愛，他會自私冷酷。期望他是科學家，請給他科學的思維，希望是音樂家，給他藝術和美而不只是冗長的練習。

教育是否有效率和時間無關，是行動和模范起作用。很多家長很累很辛苦，總是圍著孩子轉(zhuǎn)，你說是不是很煩？有時候一件小事情、一句話就實現(xiàn)了。

有位哲人說過：說起愛，就是母雞都會做的事情！不僅要給孩子愛，還要孩子學會愛！要讓孩子愛你，你一定學會尊重孩子！要讓孩子尊重你，你要懂得信任孩子。

我們家長在教育過程中的最大問題就是缺乏培養(yǎng)讓孩子愛自己的有效行動。這樣的行動任何才能有效果，有效率，取決于家長與孩子之間是否能夠尊重，而獲得尊重的辦法就是信任！有了這些，再談學習的問題見簡單多了。

要想孩子聰明就與他聊天

據(jù)美國一項研究顯示，父母與9個月至3歲的幼兒多交談，會使這些孩子日后變得更聰明。該項目的研究人員指出，在所有家庭中，家長在防止孩子們發(fā)生危險及麻煩方面付出的努力，是相似或相近的，但在與孩子耐心地交談、細致地回答孩子提問及互相溝通方面，知識分子家庭與普通職工家庭有所不同?？蒲腥藛T曾對42戶家庭的兒童做過長達兩年半的調(diào)查，發(fā)現(xiàn)白領家庭中家長比較健談，與孩子談話的頻率，比一般藍領家庭高兩倍，比靠救濟的家庭高4倍。這就是為什么在不同家庭成長的孩子上學以后，呈現(xiàn)出智商及學習成績差別的重要原因之一。

另一方面，父母能經(jīng)常親熱地與孩子交談，孩子有事情、有心里話才會對你說，你才能及時幫助孩子解決生活中的困惑，同時在交談過程中把對子女的殷切期望傳達給孩子。

隨著孩子逐漸長大及其理解力的增強，父母可以通過與孩子交談，及時了解與掌握孩子的心理活動及對周圍發(fā)生的事物的反應，從而引導孩子建立正確的是非觀念、對社會的責任感、正確的價值觀，以及崇高的理想與追求等，在不知不覺中糾正孩子一些幼稚或者模糊的觀念，把孩子引向健康發(fā)展的道路。要記住，與孩子說話是一種交流，一定的時間，平等的氣氛，耐心的態(tài)度，都是必要條件。

不要逼孩子學習他不喜歡的東西

我現(xiàn)在總算知道女兒為什么不愿意上學了,小小班的時候她可喜歡去了,到了小班以后每天早上都不太高興,尤其是星期六的時候她總要問:"媽媽,今天還學舞蹈嗎?"只要學舞蹈她就會哭,一開始我沒太在意這些,可是越往后越厲害了,這個星期放學后老師每天回排練舞蹈,老師教了多久她就哭了多久,嗓子都哭啞了,看著怪心疼的,我問她為什麼哭,她說:"媽媽,我不喜歡學舞蹈了,好不好啊."看著女兒那樣,心里很不是滋味,我說:好,我們不學了."到家以后,她又問了我好幾遍,我想大概她真的不想學了,第二天早上剛醒,她就說:"媽媽,今天你告訴老師我不學舞蹈了."到了學校我跟孫老師說了一下,老師說:"現(xiàn)在只是培養(yǎng)一下孩子的興趣,她不愿意學就算了吧."下午放學的時候老師說今天她可高興了,也沒有哭,表現(xiàn)很好.

我想可能以前我把女兒逼的太厲害吧,她不愿學的東西非得逼著她學,她還不敢跟你說她不愿意,我覺得我太對不起女兒了,自從跟她說不學舞蹈她可好了,就像她身上卸下了一個沉重的包袱一樣,看著她可高興了,我以后再也不會逼女兒了,只要是她不喜歡的,我不會再逼她學習了