你怎樣詢問孩子？

鄰居的孩子**，在幼兒園上中班，每次回家，他媽媽差不多都會這樣問：“今天有沒有人欺負你？”**雖然長得不算高大，但很結(jié)實，性格也比較強硬，有些小朋友還怕他呢！可是他媽媽總是怕他被人欺負。一次，**回家時沒精打采的，媽媽一見，立即問道：“今天有人欺負你了？”**搖搖頭?！?*，到底有沒有人欺負你，你同媽說呀！”“沒哪?！眱鹤硬荒蜔┑卮鸬馈！皼]，那你為什么一聲不吭？”媽媽進一步追問說?！班拧拧眱鹤又岬馈寢屢詾橛惺裁葱碌那闆r，立即警覺起來，俯下身去焦急地問：“**，你說，到底是誰欺負你了？是不是你后面的張挺？”“媽，沒吶！我肚子餓了，我要吃飯了。”“我不信，肯定有人欺負你了?！闭f著，年輕的媽媽扯著兒子的手，直奔幼兒園。兒子不肯去，一個勁地說肚子餓。媽媽卻越來越堅決地認為，一定有人欺負兒子了。到了幼兒園，媽媽先問小朋友，再問老師，結(jié)果什么也沒有，都說**一整天都好好的。可就是這樣，媽媽還是不放心，返回的路上對兒子還是說了好幾遍：“以后如果有人欺負你，你一定要跟媽媽說的?！?/p>

[畫外音]

像**媽媽這樣過分的家長也許并不多，但擔(dān)心自己的孩子被別人欺負，經(jīng)常詢問孩子有沒有被人欺負的家長，在現(xiàn)實生活中卻是為數(shù)不少的。有些家長，包括小學(xué)生的家長，或因孩子身體瘦小，或因孩子比較稚嫩，或因性格懦弱，或因孩子過于頑皮，或是有那么一次遭遇欺負的經(jīng)歷，等等，他們總是在擔(dān)心，在經(jīng)常詢問。這實在是很不明智的，而且對孩子也會造成不好的影響。

首先，這樣詢問會給孩子造成認識上的誤解。孩子需要友誼，孩子在幼兒園或?qū)W校應(yīng)該是快樂的，許多孩子也確實是快樂的?！敖裉煊袥]有人欺負你？”這句話的潛臺詞是：欺負人的事，在幼兒園里是經(jīng)常發(fā)生的，不是你欺負我，就是我欺負你，幼兒園里的小朋友和敵人差不多，在幼兒園是很可怕的。孩子一旦有了這樣的誤解，那他自然就不可能與小朋友友好相處，自然就會懷著敵意來看待其他小朋友，這樣，他的人際關(guān)系肯定不會好，久而久之，他可能被孤立，也真的可能被人欺負。

其次，會影響孩子的自主性和自尊心，助長孩子的不良心理。經(jīng)常這樣詢問的家長，肯定會參與到孩子們的是是非非之中去。孩子之間的事，都是些雞毛蒜皮的事，家長是不應(yīng)該插手，應(yīng)該讓孩子自己去解決，孩子實在無法解決的，也應(yīng)該由老師解決。如果家長一插手，事情往往會變得復(fù)雜起來，也會影響孩子自己解決問題的能力。更重要的是，家長到幼兒園或?qū)W校里哇啦哇啦一講，這影響多不好，其他孩子會怎么看呢？或多或少要影響自己孩子的自尊心。另外，家長直接參與孩子的是非，還會助長孩子的不健康心理。孩子不太懂事，有了家長的幫助，有的就滋長出有恃無恐心理、霸道驕橫心理等。

再次，這是對幼兒園教育嚴重的不信任。對孩子的教育，幼兒園（學(xué)校）與家庭應(yīng)該互相配合，充分信任，只有這樣，才可能產(chǎn)生良好的教育效果，如果互相排斥，你不相信我，我不信任你，怎么會有良好的教育效果？這也容易使孩子無所適從?！敖裉煊袥]有人欺負你？”經(jīng)常這樣詢問孩子的家長，無疑是對幼兒園的教育與管理存在著不信任感。家長對孩子所在的幼兒園表現(xiàn)出極大的不信任，其孩子在家長的影響下，還會對幼兒園有好感嗎？

家長愛自己的孩子是應(yīng)該的，問問孩子在校的表現(xiàn)也是可以的，但沒有必要這樣經(jīng)常詢問，要問，你可以換一種問法：今天有什么新鮮事，講給大家聽聽？今天班級里誰表現(xiàn)最好？你今天向老師提問了嗎？等，即使孩子偶爾被別的小朋友欺負了一次，家長也不要大驚小怪，更不要直接插手替孩子去解決，要引導(dǎo)孩子自己想辦法解決。

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孩子告狀你怎樣看待

人是生活在社會里，而不是在真空中。因此，當孩子從家庭進入社會后如何為人處事，將是一大課題。家長作為孩子的第一老師，應(yīng)怎樣看待這個問題？

孩子由于長期在家中倍受父母長輩的痛愛，或多或少地處于優(yōu)越地位，因其智力正處于發(fā)育和開發(fā)時期，小腦袋中只有優(yōu)越環(huán)境條件下的為人處事的概念。當孩子剛離開父母的襁褓，學(xué)會走路，獨立玩耍，使用語言與別人交流，走出了原先狹小的、簡單的空間，生活內(nèi)容一下子豐富起來，與外界同齡的朋友有了接觸和交流的天地。然而許多前所未遇的矛盾就接踵而來，習(xí)慣于被父母保護的孩子感到自己正處在一種不安全的環(huán)境中。因此遇到與小朋友發(fā)生糾紛時，為了維護自己的安全，保護自己的利益不受侵害，向大人或自己的父母告狀，其目的是求得保護和幫助。這時作為父母首先要使孩子的情緒穩(wěn)定下來，讓孩子將事情發(fā)生的經(jīng)過講清楚，然后對孩子進行疏導(dǎo)。要幫助孩子學(xué)會與他人交往的方法，要善于原諒別人的過錯，要建立與他人共享歡樂的意識。千萬不能聽到孩子告狀就憤怒地譴責(zé)他人或責(zé)罵孩子的玩伴，小題大做和沖動都會強化孩子的告狀行為，使孩子養(yǎng)成不良的性格。

較大年齡的孩子告狀，大多數(shù)是由于孩子在家中養(yǎng)尊處優(yōu)，受父母的寵愛，長期處于以我為中心的地位。當與他人交往時容易出現(xiàn)心理障礙，因為同伴不可能像父母及長輩那樣以他為中心，而產(chǎn)生了委屈、吃虧感。因此希望借助于父母的力量來維持自己的中心地位。當然，也確有孩子被人欺侮而正常的告狀行為。因此家長在處理時，切記要理智行事，不可粗魯，應(yīng)對當事人的父母陳述自己的觀點，講清道理，給孩子和他人都留下好的印象，取得理想的教育效果。通過分析事情的原因，既不要一味地責(zé)怪他人，也不能不批評自己的孩子，要幫助孩子協(xié)調(diào)好自己與他人之間的關(guān)系，善于與他人合作。

孩子，我該怎樣尊重你

孩子，我該怎樣尊重你

在談?wù)撟鹬睾⒆拥膯栴}之前，我們先問問自己，是否懂得尊重別人：在別人對我們說話的時候，我們是否用心在聽？在別人征求我們意見的時候，我們是設(shè)身處地的為別人打算，還是在敷衍？在別人做出決定的時候，我們是否尊重了他的決定，根據(jù)具體的情況或者支持他，或者為他提出反面意見，促進他更全面的考慮問題？我們再問問自己，對自己是否保持著適當?shù)淖宰穑瑳]有自卑同時也沒有自負？再問自己一句，當感覺到別人對我們特別尊重的時候，是怎樣的快樂和滿足？

孩子，從出生的那一刻起，就是一個獨立的人了，他長大了和我們一樣，要求被別人尊重。雖然，現(xiàn)在他還小，可面對著這樣一個處于弱勢的小人兒，你是否給了他足夠的尊重卻將直接影響到他長大了的性格和成就。

曾經(jīng)看過一部叫《談情說案》的香港劇，講的是一位女警和年輕教授戀愛的故事。里面的教授很年輕就取得了特別大的成就，他的爸爸媽媽對他非常尊重，即使對他談的女朋友不愿意，也從不曾正面拒絕，也同意他自由發(fā)展，雖然在暗地里用了一些陰招想拆散他們，但也沒有像別的家庭那樣爆發(fā)戰(zhàn)爭?；蛘哌@個劇情是虛構(gòu)的，仍然能引起我們的思考，可以看出來，劇中教授的父母從小就對兒子十分尊重，兒子取得的成就絕對與他受到的尊重有關(guān)。

前幾天周末在公園里見到這樣一個情景，媽媽和小姨帶著兩個孩子在公園玩兒，姐姐看上去十歲左右，看到許多和她差不多的孩子都在放風(fēng)箏，就跟小姨說：“小姨，咱們也買個風(fēng)箏吧?！毙∫陶f：“買風(fēng)箏干嗎？”女孩：“放啊?！毙∫蹋骸澳銜艈?？”女孩：“會！”小姨：“你會放個屁！”女孩滿臉通紅，氣鼓鼓得走開了，小姨在后面還洋洋自得。這時，我和表妹正帶著各自的孩子玩兒，我們向?qū)ζ擦似沧?。這個小姨，對孩子太不尊重了，同時她自己的人格也高不到哪里去。

對于孩子，你不能太打擊他，否則他長大了會太沒有信心，同時你又不能事事依他，這樣就是過分嬌慣。那么怎樣對待孩子才能恰到好處呢？

對于一些事情，該讓孩子拿主意的就鼓勵他自己拿主意，從小事做起，一旦他拿定了主意就依他，讓他在鍛煉中成長。記得一次帶著兒子回娘家，我正在廚房刷東西，兒子手臟了，弟弟給他洗手，弟弟問媽媽：“還用給他搓香皂嗎？”媽媽說：“問你姐姐。”我說：“你問他自己，他說搓就搓，不搓就算了?！庇谑堑艿軉杻鹤樱骸按晗阍韱幔俊眱鹤诱f：“不搓?！庇谑蔷蜎]有搓。隨后弟弟跟媽媽感慨：“你們老嫌我不會拿主意，我的主意就是小時候讓你管沒的?！逼鋵嵲谝恍┬∈律希娴臎]有必要那么認真，能放手鍛煉的就讓孩子自己來。同時需要強調(diào)一點，一旦讓孩子自己決定什么事情，就一定要依著他的決定，讓他決定完了不依著他，還不如開始就不讓他決定。

別怕孩子犯錯誤，孩子一個重要的學(xué)習(xí)模式就是在錯誤中學(xué)習(xí)。這一點，外國父母比中國父母做得要好，中國父母說的最多的是：別怎么怎么樣，要不你就會怎么怎么樣。外國父母說的最多的：Tryit，試試看。對于大一點的孩子，可以讓他適當?shù)某袚?dān)自己選擇的后果，這點對于太小的孩子不適用。比如孩子跑得快，那就讓他嘗嘗摔跤的滋味。記得在書上看到這樣一件事，作者帶著女兒和同事結(jié)伴出游，當時已經(jīng)初夏，女兒卻堅持穿著她喜歡的粉色毛衣，作者就依她了。開始爬山的時候，女兒開始大量出汗，不時得對媽媽說太熱了。這時，媽媽說為她準備了一套爬山的衣服，她很開心，她們找了一個沒人的地方換上衣服，開心得爬山，回家，一直媽媽都沒有對女兒說什么，但是下次出行的時候，她發(fā)現(xiàn)了女兒會根據(jù)天氣自己準備恰當?shù)囊路?。給孩子一個在錯誤中學(xué)習(xí)的機會，有的時候，走點彎路對孩子來說沒有什么不好，我們是孩子的手杖，但是我們不能代替孩子實路，如果走直路一直需要爸爸媽媽這跟實路的手杖，而這手杖總有離開孩子的一天，到那時候再讓孩子鍛煉他將會連彎路怎么走都不知道，因為那時他面臨的不會再是洗手、穿衣服的小問題。需要強調(diào)的一點是，我們不要充當事后諸葛亮的角色，其實犯了錯誤，孩子心里明白得很，用不著什么都說出來的，就算說也要選擇方式，不要對孩子冷嘲熱諷，因為犯了錯誤孩子心里本來就不高興，我們再說什么無疑是傷口上撒鹽，或者在他看來是否定他的能力，打擊他的自信，有可能下次他就不再自己做決定了。

孩子需要我們的支持和肯定，但有些事情不需要我們代替他去做。在《窗邊的小豆豆》這本書里，提到這樣一件事情：小豆豆的錢包掉到學(xué)校的廁所里去了，他們學(xué)校還是那種老式的廁所，于是她就把廁所后面的蓋子揭開，找了一個專門掏糞的勺子，把坑里的東西掏出來，找錢包。這時，校長過來了，問小豆豆在干什么，小豆豆說明了原因，校長只說了一句那你要小心啊，要把里面的東西還都放回去，就走了。這件事如果發(fā)生在自己孩子的什么，你會怎么做？如果在以前，父母肯定會不說二話，揪過孩子先揍一頓，現(xiàn)在的父母多半會忍著臭氣和孩子一起“施工”，但是那樣真的是孩子想要的嗎？再看校長并沒有對小豆豆過多關(guān)注的后果，小豆豆把坑里的東西都掏出了，卻沒有找到錢包，可是她一點都不失望，又按校長說的把那些東西都放了回去，同時她覺得自己很有能力，很有成就感呢，她覺得自己長大了。對于這樣不予過度關(guān)注的第三種做法，有多少父母能想得到呢？而這第三種做法，對孩子的成長又是多么重要??！

對于激將法一定要慎用。激將法對于有的孩子是很管用的，你說我不行，我偏要證明我行來給你看，但是一旦用不好，激將法會起到反作用，打擊孩子的自信，甚至讓他破罐破摔。在一本書上看到，有個孩子特別調(diào)皮，整天跟老師作對，后來父母帶他去心理咨詢機構(gòu)，心理咨詢師發(fā)現(xiàn)，最初引起他逆反的原因就是老師用的激將法。這個老師的出發(fā)點是好的，卻得到了相反的結(jié)果。用激將法一定要注意方式、語氣，如果察覺效果不對，趕緊喊停。

即使是父母，也要跟孩子講道理，別用父母的身份來壓孩子。不要輕易對孩子說：“因為我是你老子，你就得聽我的!”即使，你為孩子選擇的是一條對他最好的路。畢竟孩子的路要他自己來走，孩子的生活也是他自己的，我們也只是或者只能他的拐杖，他的引導(dǎo)，并不能代替他去走路，去生活。做父母的更不能隨便打罵孩子，打孩子傷害他的身體，罵孩子傷害他的心靈。最要不得的，是一個打，一個護著，這樣不但孩子的揍白挨了，還會讓孩子覺得有保護傘，以后會變本加厲的。

當然了，尊重孩子，還表現(xiàn)在對孩子的說話語氣、態(tài)度等各方面，別總對孩子說你這個不會，那個也不行，給他積極的心理暗示。對于孩子的要求，要考慮一下再決定是否拒絕（前面寫過一篇日記，專門討論怎樣對待孩子的要求）。尊重孩子是一門大學(xué)問，讓我們謹慎得求證，小心得執(zhí)行，共同探討，交流經(jīng)驗，一起進步吧。

孩子，你的節(jié)日想怎樣過?

禮物承載孩子的心理滿足

第65個國際兒童節(jié)馬上要到了,可是有多少孩子知道他們的節(jié)日的來歷呢？不管什么年代的兒童節(jié)，給孩子禮物是必不可少的一環(huán)。不管是自制的玩具還是買來的玩具，都傾注著長輩對孩子呵愛之情。

在經(jīng)濟不太富裕的年代，兒童在自己的節(jié)日里收到禮物，哪怕是一支筆、一本練習(xí)冊、一本書，都會喜出望外，開心好一陣子。家長給了禮物就算完成一大任務(wù)，干自己的事去了，陪孩子玩是極少的。我國實行計劃生育政策后，一家一個孩兒，每家的孩子都是寶貝，家長都盡其所能給孩子最好的，無論是吃喝玩樂，還是教育投入。喬紅是“75后”，是實行計劃生育的第一代，如今她已為人母。她回憶自己的童年，說記憶最深的兒童節(jié)是1984年她9歲的時候，那會兒爸爸媽媽掙錢不多，在爺爺奶奶的幫助下，全家人送給她一個大件：雅馬哈電子琴。她說當時那感覺就跟飛上天一樣，兩只手不敢著實落在琴上，在琴上虛無地撫摸著。然后抱著爸爸媽媽轉(zhuǎn)好幾個圈，嘴里不停地喊著謝謝、謝謝。晚飯時，爺爺奶奶來家里，她殷勤地給爺爺奶奶盛飯、端菜，感激得不知如何表達。她也很珍惜那架琴，細心呵護。直至現(xiàn)在，雖然不能用了，她還是把它規(guī)整地放在臥室靠近窗戶的地方，把它當成自己的好朋友。她說，那時候的禮物，尤其是貴重的大件禮物，從心里就把它當成一生不可拋棄的朋友。

家長是孩子的鏡子

流年似水，一代孩子有一代孩子的生活。很多人說現(xiàn)在的孩子獨性、自私、霸道。這怎么會是孩子天生的品行呢？這都是父母的品行啊。帶孩子去游樂園玩，買票插隊，孩子很快就能坐上他喜歡的過山車，孩子高興。但孩子同時也會明白，不管多少人排隊，只要我插在前面，我就能早玩。這樣的想法和壞習(xí)慣就播下種子了。還有很多家長帶孩子到公共場所游玩，嘴里叼著煙，喝完的礦泉水瓶子往草地上扔，把孩子抱上各種雕塑作品照相。大人以為孩子只知道玩，不會想別的。其實孩子會想的，孩子認為大人不阻止的事情都是對的。

孩子會把自己的節(jié)日看得很重要，家長要把孩子的每一天看得很重要。每一天都主動給孩子做榜樣，讓孩子每一天都進步，都能體會到自己的進步。如果家長不只是給孩子一堆禮物，而是陪伴孩子一起體驗，相信孩子會在心里充滿感激之情的。一位作家朋友回憶他的兒童節(jié)時，他說：我記憶最深刻的是都在工廠上班的爸爸媽媽請假陪我逛馬路。這逛馬路可不是小事，過人行橫道、扶老人過馬路、幫自行車癟帶的師傅找自行車修理鋪，還要觀察路人的神色，還要知道交警是怎么工作的?；丶抑?，吃完晚飯，像過電影似的，都寫下來，還要寫感想。我記得當時得出的結(jié)論是：人活著真不易，安全第一，遇到困難能自己解決的不麻煩別人。那時我10歲，是1980年。至今，那種體驗還深深刻在我的心里。

兒童節(jié)是孩子成長的節(jié)點

6歲的桐桐上幼兒園大班，我問他：桐桐，兒童節(jié)你準備怎么過呢？他說：“我想讓菲菲跟我去旅行。”我問：“去哪呢？”他說：“水邊的森林，那里有小鹿、小兔和蘑菇，還有小花。我要送菲菲花?！边@孩子顯然是文學(xué)作品的實踐派。

王子涵上小學(xué)六年級。今年是他最后一個兒童節(jié)。我問他：“最后一個兒童節(jié)打算怎么過？”他說：“對于節(jié)日本身沒什么想法，但是想把那一天能夠清晰地留在記憶里，會照照片，錄像，畢竟那是自己兒時的最后一扇門。”這孩子是善良的純情派。

無論孩子在節(jié)日里要什么或做什么，這都是他成長的點點滴滴。逛圖書館也好，玩游樂園也好，開聯(lián)歡會也罷，形式不重要，孩子能從中理解什么、感悟什么更重要。除了每年一次的生日之外，六月一日是孩子最看重的節(jié)日，在心理上，孩子們有各種期許，因為他知道兒童節(jié)過一個少一個。他渴望長大，渴望突破自己，渴望自己的成長是自身價值的增長。單純的物質(zhì)形式恐怕難以滿足他們迫切增長的心理需求。

現(xiàn)在的孩子生長在蜜罐里，吃穿住用行的條件都很好。平時也過得很愉快，但是“六一”，是孩子成長過程里的亮麗節(jié)點，如果孩子有自己需要的，那么這一天就讓他自己決定怎么過，家長這天不妨退到幕后。孩子得到尊重，從頭到腳處理自己的事，這樣的機會孩子都會珍惜，都會記憶深刻的。所謂成長，此舉欣然。

兒童節(jié)怎么過？沒有定式，沒有模板，孩子的收獲和感受應(yīng)該是好的標準。

怎樣讓孩子對你掏心掏肺

怎么樣跟孩子聊天？既然名為聊天，想當然，就必須要“你來、我往”，“有聽、有說”。這時，很多媽媽就感到苦惱了：“既不能否定孩子的說話內(nèi)容、又不能對他說教、講道理，那我除了聽他說，還可以講些什么呢？”把孩子當朋友，你的經(jīng)驗?zāi)茏尯⒆臃判膬A訴其實很簡單，只要在聊天的當下，暫時把孩子當成平行朋友般聊聊“自己的事”，就不愁沒有話題了！孩子們都是喜歡聽故事的。當故事的主角是自己的爸爸、媽媽、老師，尤其是聽到這些高高在上的大人也有出糗、丟臉、考試不及格、被處罰的經(jīng)驗……通常他們都會杏眼圓睜、目瞪口呆，聽得極為專心。別擔(dān)心你的過往經(jīng)驗會讓孩子把你看扁了，事實上，發(fā)現(xiàn)大人也有脆弱的一面或出糗的過去，往往能在剎那間消弭你跟孩子年齡、地位的差異，而讓孩子視你為“同一國”，對你掏心挖肺，依賴信任。案例：我在作文課上必講的、最受歡迎的一個故事，就是我小學(xué)二年級時，上課偷吃同學(xué)送我的“王子面”被老師抓到、罰站了一整節(jié)課，下課后還被媽媽當著全班的面，再臭罵一頓的故事。每當我極盡所能地形容當時幼小的我是多么羞辱、丟臉、困窘時，學(xué)生們總是會投以了解、同情的目光，彷佛故事中的我就是他們的化身，他們再熟悉不過。因此，接下來的作文題目“一次慘痛的經(jīng)驗”，就可以看到他們大膽地寫出自己的心聲，描述自己經(jīng)歷過最悲慘的事情，一點也不隱瞞。原因很簡單，因為孩子們會認為，一個有過相同經(jīng)歷的老師，絕對不會取笑他們，所以他們可以放心傾訴。展現(xiàn)同理心樹立孩子的自信與行為模范每次我跟學(xué)生們聊天、或是跟心理輔導(dǎo)的孩子個別談話時，便經(jīng)常以自己的經(jīng)歷開頭，好讓他們放心，知道這個大人曾經(jīng)跟他們一樣胡涂，好讓他們卸下心防，面對過去、不必膽怯。我經(jīng)常尋找回憶中的自己，跟他們分享的有：案例暗戀隔壁班的男生啦、忘記寫作業(yè)啦、考試考不及格啦、聯(lián)考落榜啦、跟爸媽吵架啦、逃家啦、說謊被捉到啦、打弟弟妹妹啦、作弊啦……等等。這些過來人的經(jīng)驗，不但展現(xiàn)著你的同理心，也可以給孩子一個正確的導(dǎo)向：雖然我曾經(jīng)做錯事，不過我還是有機會可以變好；一時的迷途不代表永遠的失敗，過去的錯并不影響現(xiàn)在的對。這無形中也可以給孩子一個力量：我還有大把的機會，不要輕言放棄。有時候爸爸媽媽小時候的經(jīng)驗，也是勸誡孩子最好的例子，比說什么大道理都有用。教會孩子交流從父母那學(xué)習(xí)經(jīng)驗我輔導(dǎo)過一個孩子，習(xí)慣用打人的方式與人溝通。無論生氣、憤怒或開心，他都會以打或撞別人的方式來表達，讓同學(xué)無法接受，老師也很困擾。案例：有一次，聊天時聊到“色盲”的話題。我說：“我以前的男朋友就是色盲。”這個男孩突然問我：“以前的男友？那后來為什么分手了？”我順口回答：“喔！因為他喜歡打人?！睕]想到，男孩竟因此而靜默了半晌：“真的嗎？他打你，所以你跟他分手嗎？”我突然意識到，孩子因為我的經(jīng)驗而開啟了“反省”的機制，因此我立刻佯裝未知覺地說：“是??！沒有女孩喜歡暴力的男生??！所以我就決定跟他分手了。從此以后，我發(fā)現(xiàn)晤談的時候，這個男孩動手的次數(shù)便少了很多。我想，這也是一個很有效的例子。案例：還記得有一次，女兒最要好的朋友晴晴，不知道為了什么小事突然間對她不理不睬。無論女兒怎樣好言好語詢問、熱情主動地示好，晴晴就是不理她。于是最后，她終于忍不住放聲大哭，哭得震天價響，怎么勸都勸不住。我靈機一動，把女兒拉到膝蓋上坐下，低聲在她耳邊說：“桐桐，你知道嗎？媽媽小時候有一次也跟你一樣，我最要好的朋友忽然生氣不理我了。她一直到畢業(yè)都不跟我講話！我那時候就跟你現(xiàn)在一樣傷心，一直去找她想要和好，可是她就是不理我！”女兒聽到我的話，哭聲乍然停止。她一邊吸著鼻子一邊問：“媽媽，那你知道原因是什么嗎？”“我跟你一樣，因為她沒有說出來，所以我也不知道?！薄澳悄銈兒髞碛泻秃?，媽？”女兒已經(jīng)忘記了哭泣，追問我?！爱斎挥邪?！她就是上次我們?nèi)ニ页曰疱伒腦X阿姨啊！你還記得她嗎？”女兒狐疑地望著我：“那你們是怎么和好的？”“聯(lián)考后，我們在校門口碰巧遇到。是她先叫我的，我很高興，我們就和好了。后來，我問她當時到底為什么生氣？她說她早就忘記了，可能只是一件很小的事情吧！不過因為當時功課壓力太大，所以她心情不好?！迸畠郝犕曛鬀]有說話。于是，我接著說：“晴晴現(xiàn)在可能也是心情不好，不見得是因為你真的做錯了什么嚴重的事。不過，你要相信，你們是認識這么久的好朋友，所以我想她明天就會忘了這件事，你們一定還是會和好如初的！”女兒聽完后，終于破涕為笑，于是我拿了一本繪本講給她聽。沒多久，晴晴也靠過來，一起聽我講故事。半小時后，兩個小女孩又一起去玩耍了?！拔覌寢屢策@樣”滿足孩子好奇、安慰別人我還記得女兒三歲的時候，我順口跟她說過以前家里遭小偷的故事。她聽得十分入迷，一再問我是不是真的？后來她常常要求我重講那個小偷的故事。我在講了第八百遍時，有次忍不住不耐煩地問：“這有什么好聽的??？我已經(jīng)講過很多遍了?。　苯Y(jié)果，女兒竟靦腆地說：“因為我沒有看過真正的小偷嘛！”常跟女兒分享我小時候故事的結(jié)果是，她現(xiàn)在偶爾也會用“我媽小時候也有過”來勸慰其他小孩。比方說，有小朋友跌倒了，哭得很大聲，她會安慰她：“不要哭，我媽有一次跌一跤還跌斷了骨頭呢！”話說到一半，還會回頭問我：“媽！你高中跌斷骨頭時，都很勇敢，沒有哭，對不對？”害得我啼笑皆非呢！

孩子提問家長應(yīng)該怎樣面對

因為孩子對于這個既陌生又好奇的世界充滿了好奇感，然而通過自己的探索行為得不到答案的情況下家長就會通過問一些稀奇古怪的問題來得到自己想要的問題。家長應(yīng)該如何面對呢？

趙女士的孩子小帥今年3歲，對周圍的一切都充滿好奇，經(jīng)常會問些稀奇古怪的問題。趙女士十分為難。有些問題說淺了會誤導(dǎo)孩子，說深了又會引出一大堆新的問題。無暇回答時，更是煩不勝煩。那么究竟該如何對待孩子喋喋不休的提問呢？

●弄清孩子想知道什么

孩子對未知世界總是懷有強烈的探知欲，提問就是其中一種反應(yīng)。之所以問題稀奇古怪，是由于孩子年幼，思維和表達能力有限，往往無法提出一個有效地問題來獲得他要的答案。因此父母應(yīng)該先確認孩子到底想問什么，或設(shè)置一個類似或接近答案的問題來幫助孩子確定。例如當孩子對母雞伏在草堆上的行為感到疑惑時，父母可以問他“你想知道雞蛋是從哪里來的？”或“你想問雞在那里呆著干什么？”以這種方式來鎖定孩子的疑惑，回答起來就有的放矢了。

●善待孩子的提問

孩子愛提問是好現(xiàn)象，說明孩子具有學(xué)習(xí)意識。父母一定要耐心，不要輕易打斷孩子的問題。無論孩子的問題讓你多么心煩，也不要有厭惡的言行，這樣會挫傷孩子的探知欲，甚至使他們喪失進取心。確實很忙時，可以告訴孩子：“媽現(xiàn)在很忙，等媽媽忙完了再回答你的問題好嗎？”要知道，大人們回答問題的方式、語言甚至技巧，將會對孩子今后如何學(xué)習(xí)、智力開發(fā)等產(chǎn)生決定性的影響。

●答不上怎么辦

遇到回答不上的問題，父母千萬不要胡亂解釋或搪塞了事。先承認自己不知道，然后引導(dǎo)孩子和自己一起去尋找答案，或者參閱一些相關(guān)書籍，或者向別人請教。這樣做的目的一是讓孩子明白，個人能力是有限的，父母也有不懂的時候。二是以身作則，培養(yǎng)孩子誠實品質(zhì)。三是告訴孩子，了解事物的途徑有多樣性，每個人都要盡可能地通過各種途徑學(xué)習(xí)。

●回答問題實話實說

許多父母都忌諱回答一些敏感的問題，尤其是涉及到性。殊不知這樣會造成孩子錯誤的認知，影響他長大后的思維。其實孩子對事物的了解只需要一個雛形，父母只需用適合他年齡的詞語，簡單回答就可以了。譬如父母在親吻被孩子看見，他也許會問：“爸爸你在做什么？”父親可以大大方方跟孩子說：“爸爸喜歡媽媽，所以吻吻她。爸爸也同樣喜歡寶寶。”說完也在孩子臉上親一下，讓孩子明白親吻是一種愛的表現(xiàn)，而不是什么丑惡的事。這既簡單而誠實地解答了孩子的問題，又避免了尷尬，孩子也能接受。

對于孩子所提出來的問題家長應(yīng)該端正孩子的態(tài)度問題，在即不打消孩子對于問題的積極性的前提下又能巧妙的應(yīng)對了孩子的方法，這樣回答問題當然對于家長來說是比較困難的。

教你怎樣懲罰學(xué)齡前的孩子？

懲罰寶寶，是每個父母培養(yǎng)孩子、糾正孩子錯誤的方式之一。俗話說得好，沒有規(guī)矩不成方圓，孩子犯錯誤，自然需要父母的教育和懲罰。但懲罰寶寶也要講求科學(xué)方式，一旦懲罰不當，不但對寶寶的行為起不到規(guī)范作用，更可能使寶寶的行為逆向發(fā)展。如何在家庭教育中有效懲罰寶寶，下面十個方法科學(xué)又智慧。

1、規(guī)勸

案例：與同伴吵架、搶奪玩具……

方式：先放下手邊的工作，并走到孩子身旁，讓孩子知道你正在注意和關(guān)注；然后詢問孩子爭執(zhí)、吵架的原因，并耐心聽完孩子的想法；灌輸孩子打人、搶奪是不正確的行為和觀念，并要求孩子學(xué)習(xí)說“請、謝謝、對不起”。

建議：勿以很大聲音去壓住或威脅孩子；勿直接將孩子拉開，然后大聲訓(xùn)斥孩子不是；言語間避免傷孩子的自尊心。

2、打手心

案例：打架、亂丟東西……

方式：用報紙制作一紙棒，外觀可包上一層裝紙；賦予它一個名稱，如警惕棒、陳家棒……；放在固定的地方作為警惕。

建議：在心情好的時候制作，可與孩子一起討論制作警惕棒的原因；處罰孩子時，先讓他說出自己錯在什么地方；提醒處罰的原因；注意安全問題，打的部位以手心、屁股為主，其他部位則應(yīng)避免。

3、罰坐

案例：吵鬧不休、吵架……

方式：在處罰區(qū)上擺上軟墊或一張椅子，可取個名字；準備鬧鐘或時鐘，計時處罰時間。

建議：處罰地點不正對大門、不在太明顯地方；限制處罰時間，或讓孩子講處罰多久的時間；處罰完后，讓孩子說出今天被處罰的原因。

4、幫忙做家務(wù)

案例：亂畫，亂丟東西、玩具……

方式：準備一條抹布、掃把、盆子等清潔用具，讓孩子學(xué)習(xí)清理和養(yǎng)成整潔的習(xí)慣。

建議：父母應(yīng)隨時注意孩子的安全；較小的幼兒可由父母一起帶領(lǐng)做家事；訓(xùn)練孩子養(yǎng)成物歸原處的習(xí)慣；詢問孩子在幫忙家事時學(xué)習(xí)到什么。

5、畫畫

案例：喜歡罵人、抓人、踢人、咬人等小動作。

方式：依家庭的情況，在固定處擺放一張小桌子（此處罰桌最好不要是平常使用到的書桌、餐桌、客桌等，以免孩子日后使用到這些桌子時，會產(chǎn)生害怕、恐懼的心理）；準備一本畫冊及顏色不同的畫筆，讓孩子畫出、寫出心中的想法。

建議：當孩子有受傷時，先處理受傷部位再處罰；讓孩子將發(fā)生的時間和做錯的事情畫下來；大人先控制自己的情緒，可從孩子的畫中了解到，孩子犯錯的心理想法；此為藝術(shù)治療法，較不會傷害到孩子自尊心。

6、罰站

案例：故意從高處往下跳，車上跑跑跳跳。

方式：在家中規(guī)劃一個處罰區(qū)，可取個名字，地點以靠墻壁、不正對大門為主；地上鋪上軟墊；準備一個時鐘或鬧鐘，計時孩子處罰的時間。

建議：處罰地點不宜太明顯或正對大門，以免傷及孩子自尊；與孩子講處罰時間不宜太久，否則會造成孩子更頑皮的反效果；視孩子的高度來決定墊子高度；處罰完后，詢問孩子被處罰原因，讓孩子自己知道做錯的原因。

7、看書、寫字

案例：暴力傾向、說謊、順手牽羊……

方式：選擇固定處罰區(qū)鋪上軟墊或擺放小桌子；在處罰區(qū)里面放鉛筆、畫紙、彩色筆、故事書、色紙……；讓孩子自己先寫字或看書，化解孩子憤怒的情緒。

建議：當不能馬上放下的工作時，可先叫孩子到處罰區(qū)去反省；別怒斥孩子的不是，與孩子先隔離，緩和彼此的情緒；等情緒平復(fù)后，詢問孩子犯錯的動機。

8、沒收心愛的東西

案例：吵鬧不休、亂丟東西、不收玩具……

方式：將孩子亂丟的物品予以沒收，作為懲罰。

建議：先放下手邊的工作，并走到孩子身旁，讓孩子知道媽媽正在注意和關(guān)注；告訴孩子將亂丟的物品收好、停止吵鬧，否則將有所處罰；讓孩子說出為什么犯錯，和媽媽生氣的原因。

9、排豆子

案例：針對耐心不足，亂丟東西等情況。

方式：準備一個盒子、盤子，里面有紅色、綠色等彩色的珠，幾個塑料罐子；讓孩子在處罰桌上，將各種顏色的珠，擺放在正確位置。

建議：如果孩子本身很叛逆，視情況針對孩子修改來處理，可先罰站、罰坐再做處罰；此目的在訓(xùn)練孩子養(yǎng)成物歸原處的習(xí)慣；可訓(xùn)練手眼協(xié)調(diào)、分辨能力；完成后，讓孩子知道被處罰的原因。

10、禁止某些權(quán)利、要求

案例：不愛刷牙、挑食、亂丟東西……

方式：將孩子愛吃、愛玩的東西暫時禁止碰觸，作為懲罰。

建議：不以威脅、憤怒的態(tài)度大聲對孩子說；讓孩子知道禁止這些權(quán)利的原因，當孩子日后表現(xiàn)佳時，恢復(fù)其權(quán)利。

實施懲罰時的注意事項：

關(guān)鍵：把握原則控制情緒

此外，專家也表示，孩子成長過程當中，難免都會犯錯，無論是無心的或是故意的，當父母在處罰孩子時，還需注意一些事情，以免造成不良的后遺癥。

1、安全問題，處罰物品的材質(zhì)避免過于堅硬；

2、控制自己的情緒反應(yīng)；

3、處罰的地點應(yīng)選擇不明顯、不正對大門地方，以免傷到孩子自尊心；

4、注意措詞、語氣，勿以威脅、恐嚇的話語對孩子說；

5、處罰內(nèi)容需徹底執(zhí)行，不寬容、妥協(xié)；

6、處罰后，安撫孩子，讓他知道父母對他的關(guān)心和關(guān)愛