育兒知識(shí)：如何處理嬰幼兒之間的沖突

嬰幼兒之間的爭(zhēng)吵往往會(huì)在瞬間就引發(fā)廝打、甚至是咬人。如果家長(zhǎng)面臨著自己的寶貝被“欺負(fù)”，心疼是可以理解的，但是我們不應(yīng)用成人的思維來(lái)評(píng)判寶貝們的“暴力事件”，更無(wú)需上綱上線，自尋困擾，尤其不要當(dāng)著寶貝們的面爭(zhēng)吵，否則“小痛”有可能變成了“大疾”。原因大致有這么幾方面：

一、他們的廝打、啃咬多數(shù)是不記仇的，（個(gè)別特別敏感、膽怯的寶貝例外，因?yàn)榛蛟S他們本身的人際交往、性格就有缺陷），家長(zhǎng)即便是能理清他們的是非也意義不大。碧如：大寶被涵涵“欺負(fù)”了，按理是不想和涵涵玩了，可是當(dāng)涵涵不在的時(shí)候，大寶還有些失落......

二、家長(zhǎng)往往會(huì)把事件看成是“欺負(fù)人”，因此有“討伐”對(duì)方的心理，當(dāng)帶著情緒去指責(zé)對(duì)方的同時(shí)，無(wú)形中渲染了事態(tài)的發(fā)展。這樣會(huì)導(dǎo)致兩個(gè)后果：一方面自己被“欺負(fù)”的寶貝會(huì)覺(jué)得很委屈，很疼、很害怕......；二是“過(guò)錯(cuò)方”被指責(zé)也充分說(shuō)明了“我”被欺負(fù)了，心理的憤怒、恐懼、焦慮驟然升級(jí)。

三、家長(zhǎng)“討回公道”是成人間的公道，寶貝們雖然需要，但不是最最重要的。寶貝們最最需要的是：釋放情緒——哭訴、安慰，但最關(guān)鍵的是引導(dǎo)他學(xué)會(huì)如何避免沖突，學(xué)會(huì)和發(fā)生沖突的同伴握手言和。只有握手言和才能釋放心中的負(fù)面情緒，而握手言和的前提是：家長(zhǎng)之間不要發(fā)生沖突。

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育兒心得：如何看待小班幼兒之間發(fā)生的沖突

小班幼兒的入園適應(yīng)工作一直是我們老師的工作的重中之重。由于很多孩子由老人帶、家庭背景等各方面的原因，小班幼兒入園不適應(yīng)狀況呈現(xiàn)出很多狀況。而哭鬧是小班幼兒入園最常見(jiàn)的外顯現(xiàn)象之一。我們要從小班幼兒初入園的哭鬧現(xiàn)象入手，分析了解了哭鬧的原因，就能從中解決、緩解幼兒哭鬧現(xiàn)象，在老師的引導(dǎo)下實(shí)現(xiàn)從家庭到幼兒園生活的順利過(guò)渡。

一、現(xiàn)象描述小班新生入園是其從家庭生活走向集體生活的第一步。一個(gè)新的環(huán)境的改變會(huì)給他們帶來(lái)諸多的不適應(yīng)。其外在最突出的表現(xiàn)就是幼兒的哭鬧現(xiàn)象。

1.持續(xù)型哭鬧有的媽媽早上送來(lái)寶寶園后即偷偷走掉了。寶寶在發(fā)現(xiàn)媽媽離開(kāi)后立即開(kāi)始哭鬧，要找媽媽。教師百般哄勸均無(wú)效。午睡時(shí)寶寶在床上哭著睡著了，醒來(lái)后繼續(xù)哭，直到晚上媽媽來(lái)接才停止哭鬧。

2．間歇型哭鬧有的寶寶來(lái)到幼兒園很乖，一直安靜地坐在椅子上。午餐時(shí)，寶寶突然哭著要媽媽。老師去哄他，寶寶不哭了。到了睡覺(jué)的時(shí)間，寶寶又坐在自己的床上哭了起來(lái)，怎么都不睡覺(jué)。老師把他帶出來(lái)，他不哭了。下午吃點(diǎn)心時(shí)，寶寶又看著點(diǎn)心哭著要媽媽。

3．感染型哭鬧有的寶寶早上來(lái)園后很平靜地跟媽媽說(shuō)再見(jiàn)，后來(lái)一直安靜地坐在椅子上跟著老師做游戲。旁邊的小小一直在哭。一開(kāi)始寶寶看著小小臉上的神情也變了樣。不一會(huì)他也張開(kāi)嘴巴哭著要媽媽了。

4．分離型哭鬧有的寶寶來(lái)到教室后，發(fā)現(xiàn)家長(zhǎng)有要走的趨勢(shì)，立刻大哭向門(mén)口跑去，被老師攔住了。所以寶寶就一直在教室里哭著跳著。以上案例可以看出，小班新生幼兒入園后存在持續(xù)型哭鬧、間歇型哭鬧、感性型哭鬧和分離型哭鬧四種現(xiàn)象。

二、原因分析

（一）小班新生幼兒的年齡特點(diǎn)

1．心理依戀性較強(qiáng)幼兒來(lái)到幼兒園，接觸到陌生的環(huán)境和陌生的人。這種不適感讓幼兒感到不安、焦慮、無(wú)安全感。幼兒來(lái)園的哭現(xiàn)象很大一部分原因源于幼兒與心中依戀對(duì)象的分離而產(chǎn)生的“分離焦慮”。

2．情緒化，易受感染小班幼兒較情緒化，因此其情緒易受他人影響，也特別容易轉(zhuǎn)移。因此一些不哭的幼兒看到其他幼兒哭鬧后很快就哭了起來(lái)，一些本來(lái)哭的幼兒也會(huì)因?yàn)槠渌⒁饬Φ姆稚⒍芸燹D(zhuǎn)移注意力，不哭了。

3．自我中心小班幼兒還處于自我意識(shí)中，他們根據(jù)自己的感受來(lái)決定自己的行為，對(duì)周?chē)说幕顒?dòng)并不感興趣。因此雖然有那么多同伴在，他們只愿意選擇那些熟悉的環(huán)境和熟悉的人群。

2020教師如何幫助家長(zhǎng)正確認(rèn)識(shí)幼兒之間的沖突

2、分析情況。爸爸、媽媽?xiě)?yīng)和孩子一起分析事情發(fā)生的根源，即為什么會(huì)發(fā)生這樣的事，是別的孩子無(wú)意識(shí)的行為，還是自己孩子不對(duì)；是自己的孩子還是別的孩子確實(shí)以強(qiáng)凌弱，以大欺小。在找到事情根源后，家長(zhǎng)不要急于發(fā)表意見(jiàn)，而應(yīng)讓孩子想一想該怎么辦，這樣既可以培養(yǎng)孩子獨(dú)立處理問(wèn)題的能力，又可以了解孩子的真實(shí)態(tài)度，便于針對(duì)性地進(jìn)行教育。

3、解決糾紛。家長(zhǎng)對(duì)待孩子之間的爭(zhēng)執(zhí)

，應(yīng)該冷靜的態(tài)度，理智的進(jìn)行處理，應(yīng)該從培養(yǎng)孩子健康人格的角度處理，無(wú)論誰(shuí)是誰(shuí)非，對(duì)孩子都要采取多鼓勵(lì)少責(zé)罵的方法。

4、互相交心。幼兒間發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)時(shí)正常的，家長(zhǎng)應(yīng)該明白活潑好動(dòng)的孩子在一起玩耍、游戲時(shí)，發(fā)生一些矛盾是難免的，不要小題大做，更不能把孩子之間的爭(zhēng)執(zhí)等同于成人之間的矛盾。家長(zhǎng)最好能抽出時(shí)間誠(chéng)懇地和對(duì)方父母交交心，彼此諒解，和和睦睦，易使孩子受到感染，化干戈為玉帛，在以后的日子里友好相處。

5、鼓勵(lì)交往。作為家長(zhǎng)，一定不要因?yàn)楹⒆娱g常發(fā)生爭(zhēng)吵、糾紛而限制他與同伴交往。相反的，更應(yīng)創(chuàng)造條件，鼓勵(lì)孩子多與人交往，讓孩子在交往、沖突、糾紛中獲得更多經(jīng)驗(yàn)，促進(jìn)其社會(huì)性的更好發(fā)展。

如何解決孩子之間的沖突問(wèn)題？

孩子們之間發(fā)生沖突，若不存在病態(tài)性的以大欺小或者沖突中有槍支刀具等較大危險(xiǎn)，原則是大人不應(yīng)干預(yù)和評(píng)判，除非孩子主動(dòng)要求家長(zhǎng)介入。（病態(tài)性指的是一方有嚴(yán)重的人格問(wèn)題，如反社會(huì)人格的青少年，會(huì)沒(méi)有底線的傷害比自己弱小的人并從中獲得快感。）

為什么不干預(yù)？難道孩子以打架等“錯(cuò)誤”方式表達(dá)情緒，大人不應(yīng)該制止，教會(huì)孩子什么是有教養(yǎng)的正確人生觀嗎？那我們就來(lái)看看家長(zhǎng)干預(yù)會(huì)造成什么結(jié)果。

孩子們之間常見(jiàn)這種情況，發(fā)生沖突，情緒能量急劇上升，腎上腺素大量分泌，彼此口角甚至扭打和哭鬧。通過(guò)這些過(guò)程，情緒能量逐漸耗盡，第二天又毫無(wú)芥蒂的玩到一塊去了。這就是身體自動(dòng)釋放創(chuàng)傷的過(guò)程，人類(lèi)如此，動(dòng)物也如此。童年是自發(fā)體驗(yàn)各種體驗(yàn)的過(guò)程，既有溫暖地支持理解，也有激烈的口角沖突，嬉笑怒罵，童年百態(tài)。孩子本身對(duì)各種體驗(yàn)沒(méi)有評(píng)判，全然經(jīng)驗(yàn)過(guò)，就會(huì)即不執(zhí)著也不恐懼任何一種狀態(tài)，發(fā)展出真正理智和自由的心智。

自然界中的動(dòng)物也會(huì)遭遇創(chuàng)傷，比如生命受到威脅、爭(zhēng)斗、失去伴侶等，但少有野生動(dòng)物長(zhǎng)期處于抑郁狀態(tài)，因?yàn)樗鼈儠?huì)在應(yīng)激狀態(tài)過(guò)后，通過(guò)吼叫，抖動(dòng)，奔跑等肢體動(dòng)作自動(dòng)消耗過(guò)多的激素，釋放恐懼憤怒悲傷等能量。只有最聰明的人類(lèi)才會(huì)長(zhǎng)期在某個(gè)創(chuàng)傷中停留，這是為什么呢？

因?yàn)槿祟?lèi)擁有頭腦，會(huì)評(píng)判和干預(yù)自然的能量流動(dòng)，并形成潛意識(shí)的限制性信念。比如兩個(gè)孩子打架，大人發(fā)現(xiàn)后，及時(shí)制止并且各自拉回去教育。本來(lái)在哭鬧扭打中的孩子，不得不停止肢體動(dòng)作，忍住抽泣，進(jìn)入“平靜”狀態(tài)，這種平靜不是創(chuàng)傷釋放后的真平靜，而是能量?jī)鼋Y(jié)，既創(chuàng)傷的能量卡在體內(nèi)。

第二天兩個(gè)孩子相見(jiàn)，因?yàn)轶w內(nèi)凍結(jié)了應(yīng)激能量，見(jiàn)到對(duì)方會(huì)再次引發(fā)創(chuàng)傷感受，雖然還在一起玩，卻無(wú)法如從前一樣親密。所謂心理疾病，就是未釋放的創(chuàng)傷能量長(zhǎng)期累積固化而成，也是生理疾病的根本成因。

我們?cè)倏纯聪拗菩孕拍钊绾萎a(chǎn)生。A父母很?chē)?yán)厲，回去揍了孩子一頓，警告孩子以后再打架惹事，下場(chǎng)就是挨打、禁止玩游戲等懲罰，后果很?chē)?yán)重；B父母較溫和，告訴孩子打架這種行為很沒(méi)教養(yǎng)，讓父母感到為難傷心，以后要學(xué)會(huì)克制謙讓。

A長(zhǎng)大成人后，公司做得很大，有一天發(fā)現(xiàn)合作伙伴有不誠(chéng)信行為，A內(nèi)心憤怒，但為了大局考慮，選擇忍讓?zhuān)皇切√嵝岩幌?，期望合作伙伴自?dòng)改正。后來(lái)合作伙伴越來(lái)越離譜，嚴(yán)重?fù)p害公司利益，二人發(fā)生激烈沖突，徹底決裂，公司損傷慘重。為什么會(huì)發(fā)生這樣的事情？因?yàn)樵谕隂_突被父母介入的過(guò)程中，A潛意識(shí)里被寫(xiě)入這樣的信念：“我若和別人發(fā)生沖突，會(huì)遭受更嚴(yán)重的懲罰?！边@個(gè)信念，導(dǎo)致A無(wú)意識(shí)的回避沖突，同時(shí)引發(fā)更嚴(yán)重的沖突，再一次“重溫”童年的創(chuàng)傷感受，無(wú)論事業(yè)還是親密關(guān)系，都容易重復(fù)這樣的模式。

再看看B的未來(lái)會(huì)發(fā)生什么？B長(zhǎng)大后果然成為父母期盼的溫文爾雅的人，但常被女友抱怨缺乏男子氣概。有一次女友和別人發(fā)生沖突，分明是對(duì)方欺負(fù)女友，B卻選擇克制，安慰女友說(shuō)咱們不跟那些沒(méi)素質(zhì)的人計(jì)較，為小事發(fā)生沖突不值得。女友感覺(jué)很憋屈，抱怨B膽小，不夠愛(ài)自己。B解釋說(shuō)，我不是膽小，本來(lái)事情不算大，如果對(duì)方威脅到你的人身安全，我肯定挺身而出，為你獻(xiàn)出生命都不怕。女友意識(shí)上也覺(jué)得有道理，但這樣的事情經(jīng)常發(fā)生，和男友心里距離越來(lái)越遠(yuǎn)。

為什么B并不膽小，也不是不夠愛(ài)女友，卻經(jīng)常選擇忍讓?zhuān)幌衲腥艘粯油ι砗葱l(wèi)女友的尊嚴(yán)呢？因?yàn)锽的潛意識(shí)在童年被植入這樣的信念：“發(fā)生沖突會(huì)讓愛(ài)自己的人傷心，而忍讓則會(huì)使大家都高興?！痹谶@種信念的操控下，一發(fā)生沖突B就選擇忍讓?zhuān)呐聦?shí)際上讓女友傷心。

潛意識(shí)里的限制性信念，像木馬程序一樣，左右人的行為，人被控制卻不自知。我們會(huì)用頭腦的各種說(shuō)法合理化解釋自己的行為，以為自己的行為是理智選擇的結(jié)果，比如B會(huì)以為忍讓是有教養(yǎng)的明智選擇。

限制性信念還有一個(gè)嚴(yán)重漏洞：情況越危急，越執(zhí)著于固有信念。B的女友最終難以忍受他的退縮，要和B分手，結(jié)果B卻變得更加“溫和”，更加回避沖突。有一個(gè)女性來(lái)訪者說(shuō)老公要和自己離婚，理由是嫌自己太依賴，事事都要請(qǐng)教老公該怎么辦。老公明確指出再這樣我們就離婚，可來(lái)訪者卻變得更加弱小無(wú)助，連家里換一桶水都要問(wèn)老公怎么辦。這就是潛意識(shí)信念的運(yùn)作機(jī)制，越危急，越不能轉(zhuǎn)彎。

潛意識(shí)的限制性信念，在某些情況下，確實(shí)能夠解決矛盾，但不是成熟心智的主動(dòng)選擇，能量始終被阻塞。如果B能意識(shí)到自己的制約，哪怕下一次面對(duì)沖突依然選擇有教養(yǎng)的，不發(fā)生口角的方式，但能量層面并不堵塞，不會(huì)讓女友感到憋氣委屈。

孩子的能量像天然流動(dòng)的河流，一會(huì)平緩，一會(huì)湍急，有平流有漩渦，一切本是無(wú)常的體驗(yàn)，但父母長(zhǎng)期的評(píng)判，會(huì)讓無(wú)常的能量表達(dá)固結(jié)成恒常的心理創(chuàng)傷。孩子的各種生命狀態(tài)，難免讓我們已經(jīng)充滿制約的頭腦焦慮不安，若能自己去面對(duì)那份不安，不評(píng)判干預(yù)孩子，可能再一抬頭，孩子已經(jīng)轉(zhuǎn)換到其它狀態(tài)了。忍不住自嘲：孩子本無(wú)事，父母自擾之。

育兒知識(shí)：如何處理孩子的逆反情緒？

父母之愛(ài)子為之計(jì)深遠(yuǎn)。在養(yǎng)育孩子的過(guò)程中，父母對(duì)孩子無(wú)微不至的關(guān)愛(ài)、呵護(hù)由于缺乏恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)方式，反而會(huì)讓孩子倍感壓力。

近日，早教專(zhuān)家林怡走進(jìn)現(xiàn)代教育大講堂系列家庭教育公益講座，告訴家長(zhǎng)要想溝通順暢，首先要了解孩子的真實(shí)需求是什么，讀懂孩子的心。只有家長(zhǎng)順應(yīng)孩子發(fā)展的需求，改變思維模式，讓孩子感到被理解、被信賴，用對(duì)的方法愛(ài)孩子，在育兒的路上，才可以走得更加氣定神閑，少了諸多焦慮與煩惱。

擁抱是最好的安撫劑

許多家長(zhǎng)都有過(guò)類(lèi)似的經(jīng)歷：孩子剛剛進(jìn)入幼兒園或小學(xué)之后，生病特別頻繁，這是為什么呢？林怡解釋道，這是因?yàn)楹⒆与x開(kāi)父母感受到壓力，缺乏安全感，心中有很多不愉悅的情緒，而家長(zhǎng)又沒(méi)有及時(shí)幫助孩子去釋放這些情緒，孩子的壓力就會(huì)越來(lái)越大，最終導(dǎo)致生病。

日常生活中也會(huì)有一些孩子故意做一些讓家長(zhǎng)難以忍受的事情，究其原因，孩子的目的就是希望吸引家長(zhǎng)的關(guān)注，讓家長(zhǎng)看到他?！皩?duì)于孩子來(lái)說(shuō)，愛(ài)與安全感是他們的第一需要，也是最基礎(chǔ)的需求?！绷肘嬖V家長(zhǎng)，“如果孩子感覺(jué)不到家長(zhǎng)的愛(ài)，或者是家庭關(guān)系出現(xiàn)問(wèn)題導(dǎo)致這個(gè)孩子沒(méi)有安全感，那么這個(gè)孩子就沒(méi)有心思去關(guān)注其他的事情，這樣的孩子上學(xué)之后，通常也不會(huì)有學(xué)習(xí)的積極性?！?/p>

孩子都希望得到父母的賞識(shí)與認(rèn)可，當(dāng)家長(zhǎng)表達(dá)出對(duì)孩子的關(guān)注并肯定時(shí)，他就會(huì)很開(kāi)心；若此時(shí)父母缺位，對(duì)孩子的優(yōu)異表現(xiàn)置若罔聞，他情緒上就會(huì)感到挫敗、失落。在孩子成長(zhǎng)的過(guò)程當(dāng)中，有一個(gè)很大的心理需求就是要爸爸媽媽看到我，關(guān)注我，當(dāng)孩子感受到父母很愛(ài)自己的時(shí)候，孩子內(nèi)心才會(huì)滿足，那么他會(huì)朝著一個(gè)更好的方向去轉(zhuǎn)變。

對(duì)于“孩子小的時(shí)候摔倒了，我們不要去扶他”這種育兒模式，林怡并不完全認(rèn)可。她認(rèn)為當(dāng)孩子摔疼了，就需要有人安撫，如果家長(zhǎng)無(wú)視孩子的需求，孩子會(huì)覺(jué)得父母不在意他，他會(huì)覺(jué)得自己沒(méi)有價(jià)值，產(chǎn)生不良情緒?！爱?dāng)孩子有情緒的時(shí)候，一個(gè)緊緊的擁抱，就可以成為最好的安撫孩子的方式。此外，孩子遇到這種困境的時(shí)候，父母不給孩子支持，孩子也不可能學(xué)會(huì)去主動(dòng)幫助其他遇到困難的人，所以父母的言行都是在給孩子提供模仿的典范?！绷肘f(shuō)。

與孩子站在同一立場(chǎng)上交流

“站在孩子的角度理解他，讓孩子覺(jué)得我們跟他是一起的，他會(huì)更愿意敞開(kāi)心扉交流?！绷肘ㄟ^(guò)講述自己與兒子的經(jīng)歷，告訴家長(zhǎng)與孩子溝通，需要給予理解，讓孩子感到被信任。

林怡的兒子自學(xué)能力很強(qiáng)，兩三歲的時(shí)候就可以認(rèn)識(shí)很多字，并能夠自主閱讀。所以在他剛上小學(xué)的時(shí)候，他自覺(jué)老師教的知識(shí)自己都會(huì)了，上課就不愛(ài)聽(tīng)講。面對(duì)老師反映的這種問(wèn)題，林怡并沒(méi)有直接把孩子批評(píng)教訓(xùn)一頓，而是首先肯定了兒子的優(yōu)點(diǎn)，然后再告訴他，自己能夠理解兒子為什么上課不聽(tīng)講，因?yàn)橹篮⒆佣悸?tīng)懂了。林怡解釋道：“當(dāng)孩子被理解的時(shí)候，他的心情就會(huì)不一樣。這樣的交流不會(huì)讓孩子產(chǎn)生罪惡感，當(dāng)孩子沒(méi)有罪惡感的時(shí)候，他會(huì)更愿意敞開(kāi)心扉交流。在此基礎(chǔ)上，再將心比心地與孩子交流，才會(huì)達(dá)到理想的溝通效果?！?/p>

這種和孩子站在同一個(gè)立場(chǎng)上進(jìn)行交流的方式就是共情，共情是一個(gè)有效的親子溝通技巧，也是很多家長(zhǎng)常常忽略的環(huán)節(jié)。孩子犯錯(cuò)的時(shí)候，家長(zhǎng)的第一反應(yīng)是指責(zé)他，結(jié)果導(dǎo)致孩子與家長(zhǎng)情緒激烈、沖突升級(jí)，產(chǎn)生惡性循環(huán)。然而，這個(gè)時(shí)候不管孩子面臨什么樣的問(wèn)題，家長(zhǎng)首先要跟他共情。怎么共情呢？就是要讓孩子明白，父母理解他的感受，并且把他的感受表達(dá)出來(lái)。在理解的基礎(chǔ)上，再去引導(dǎo)他，他才能聽(tīng)得進(jìn)去，但是如果缺了共情的環(huán)節(jié)，孩子是很難以接受的。

林怡建議，在處理孩子情緒的過(guò)程當(dāng)中，家長(zhǎng)不需要花太多的時(shí)間，也不需要花太多的語(yǔ)言，只要家長(zhǎng)理解孩子的感受，在旁邊等待，他就會(huì)發(fā)生轉(zhuǎn)變。

用積極的暗示悄悄改變孩子

“如果在孩子小的時(shí)候，我們就能夠引導(dǎo)他以一個(gè)更正面的、更積極的方式去看問(wèn)題，那我們的孩子，一定會(huì)在抗挫折能力方面發(fā)展得更好，抗挫折能力更強(qiáng)?！绷肘J(rèn)為家長(zhǎng)給孩子的暗示是什么，孩子就會(huì)朝著那個(gè)方向發(fā)展。

一次朋友聚會(huì)，一位媽媽帶著她八九歲的女兒前來(lái)，席間這位媽媽當(dāng)著大家的面說(shuō)：“我們家孩子從來(lái)不吃蘿卜?！庇捎谥芭氵@個(gè)小姑娘玩游戲、聊她感興趣的事，林怡已經(jīng)跟她混熟了，就對(duì)坐在旁邊的小姑娘說(shuō)，“不可能，我一看你長(zhǎng)得這么聰明、健康，肯定愛(ài)吃蘿卜，阿姨給你夾一塊好不好？”對(duì)于林怡夾的蘿卜，小姑娘欣然接受?！安怀蕴}卜”的孩子那天吃了好多蘿卜。

所以只要懂孩子的心思，以積極的方式去暗示他，實(shí)際上每個(gè)孩子都會(huì)逐漸地改變，也許當(dāng)時(shí)不一定起作用，但是長(zhǎng)期地以這樣的方式去暗示他，潛移默化中，孩子就會(huì)發(fā)生改變。

現(xiàn)在很多家長(zhǎng)認(rèn)為孩子抗挫折能力很弱，為讓其在“逆境中成長(zhǎng)”，刻意給孩子多制造一些挫折，但是這個(gè)方式對(duì)提高孩子的抗挫折能力是沒(méi)有幫助的。林怡說(shuō)，因?yàn)楹⒆映砷L(zhǎng)的過(guò)程當(dāng)中不乏挫折，真正需要的是正面的引導(dǎo)，使孩子能夠正確地面對(duì)這些挫折，從每一個(gè)挫折事件里面看到積極的意義。

如何做到這一點(diǎn)，林怡也給家長(zhǎng)提出了一些建議：家長(zhǎng)自己要有一個(gè)更積極的態(tài)度，家長(zhǎng)的行為就會(huì)潛移默化地影響孩子，使孩子慢慢地養(yǎng)成一個(gè)習(xí)慣，遇到事情都可以看到積極的一面，千萬(wàn)不要當(dāng)面埋怨孩子，“我們家孩子寫(xiě)作業(yè)很困難，每天都要人陪著”，“我的孩子很磨蹭”等都是非常不好的消極影響。

對(duì)話專(zhuān)家

如何處理孩子的逆反情緒？

林怡：家長(zhǎng)常常會(huì)按照自己的意愿給孩子施壓，很多家庭會(huì)給孩子報(bào)各種各樣的培訓(xùn)班、回到家督促孩子寫(xiě)作業(yè)、給他安排更多的課外的輔導(dǎo)材料、希望孩子聽(tīng)話一點(diǎn)再聽(tīng)話一點(diǎn)。一旦孩子不聽(tīng)話，沒(méi)有按照安排執(zhí)行，家長(zhǎng)們最直接的做法就是跟孩子對(duì)抗，想著如何“修理”不聽(tīng)話的孩子。此時(shí)，孩子往往有兩種反應(yīng)：依然我行我素或者屈服。

不服從的孩子與家長(zhǎng)可能就形成了對(duì)立的關(guān)系，形成更惡劣的親子關(guān)系；而表面上的屈服，也不見(jiàn)得是完美的。當(dāng)孩子在家長(zhǎng)的教育之下，變得很乖巧、很聽(tīng)話的時(shí)候，家長(zhǎng)可能會(huì)得意與終于把孩子轉(zhuǎn)換到他一直期待的方向了，但是這樣的狀態(tài)未必真正對(duì)孩子的成長(zhǎng)有益。因?yàn)檫@樣的孩子的內(nèi)心深處就好似一個(gè)活火山，隨時(shí)可能?chē)姲l(fā)。這也就可以解釋為什么很多孩子，到了青春期就會(huì)變得特別的逆反。

家長(zhǎng)在養(yǎng)育孩子的時(shí)候，總會(huì)糾結(jié)孩子細(xì)微“壞”的地方，而忽視了整體的“好”，家長(zhǎng)們需要做的就是改變思維模式。打壓是沒(méi)有用的，當(dāng)父母打壓孩子的時(shí)候，孩子所有的能量都集中在去跟你對(duì)抗上。我認(rèn)為最好的教育方法就是遵循自然法則，孩子的成長(zhǎng)是一個(gè)自然的過(guò)程，相信每一個(gè)生命都有他必然的走向，家長(zhǎng)無(wú)法替孩子選擇，那就順應(yīng)他發(fā)展的需求，為他吶喊，給他支持。

家長(zhǎng)還應(yīng)該懂得放手，并給予孩子適度的約束。很多人放不了手，是因?yàn)椴幌嘈藕⒆樱灰嘈藕⒆?，我們?huì)發(fā)現(xiàn)，他會(huì)像我們所期望的那樣發(fā)展。

育兒知識(shí)：怎樣處理孩子們之間的糾紛

這天中午孩子們?cè)诟吲d的看著自己喜歡的圖書(shū)，我來(lái)回的轉(zhuǎn)著看，我發(fā)現(xiàn)大晗和小宇在爭(zhēng)搶書(shū)，她們都想看同一本書(shū)，我沒(méi)過(guò)去制止，看他們?cè)趺刺幚?，結(jié)果大晗搶過(guò)來(lái)了，小宇撅著嘴不高興，過(guò)了一會(huì)，也許小宇不服氣，就又去搶大晗手里的那本書(shū)，我想只要不打起來(lái)我看你們?cè)趺崔k,小宇終于搶過(guò)大晗手里的書(shū)了，小宇抱著書(shū)扭轉(zhuǎn)著身子，誰(shuí)也看不成，大晗一看情況不對(duì)勁就趕緊緩和氣氛，她說(shuō)：“我們一起看還不行嗎？”結(jié)果兩人就一起看了起來(lái)。

其實(shí)在平時(shí)的一日活動(dòng)中孩子們之間經(jīng)常發(fā)生糾紛，搞些摩擦是常有的事，有時(shí)很讓人頭疼，所以孩子發(fā)生摩擦?xí)r，先不過(guò)去參與，而是不動(dòng)聲色地在一旁觀察，如果孩子自己解決了，就不再過(guò)問(wèn)了。如果孩子自己解決不了，再幫助解決。這樣以來(lái)，不僅鍛煉了孩子們的觀察能力，還鍛煉了他們?yōu)槿颂幨碌哪芰?，本著讓孩子自己解決問(wèn)題的態(tài)度，留給孩子在自己親自處理和其他孩子發(fā)生糾紛的過(guò)程中，學(xué)會(huì)人際交往的本領(lǐng)。在與小朋友的爭(zhēng)執(zhí)中，慢慢體會(huì)與人相處的基本道理，學(xué)會(huì)面對(duì)小小的挫折。老師也要留心事情的發(fā)展，公正處理，及時(shí)給予肯定;對(duì)受欺負(fù)沒(méi)有得到公正待遇的孩子，給予幫助，爭(zhēng)取到應(yīng)有的理解和正義。讓孩子們明白：與人相處，要友好，友善，禮貌，平等。

育兒知識(shí)：如何引導(dǎo)有自卑心理的幼兒？

班里有的孩子會(huì)跳的舞非說(shuō)不會(huì)跳，明明會(huì)背的詩(shī)歌非說(shuō)不會(huì)背。這并不是想要偷懶，而是一種自卑心理的表現(xiàn)。因?yàn)樽员靶睦?，他害怕自己做不好遭人恥笑，干脆一開(kāi)始就說(shuō)“不行”，以拒絕別人進(jìn)一步的要求。在生活中，很多孩子都因受自卑心理的影響而表現(xiàn)得非常不自信，原本能夠做得很好的事情，非說(shuō)自己不會(huì)。這些孩子遇事總是喜歡說(shuō)“我不懂”“我不會(huì)”“我不行”等自我否定的話，在面對(duì)選擇時(shí)更是不知如何是好；有的孩子總是在挫折之后自暴自棄。

那么，是什么原因容易導(dǎo)致孩子自卑心理的出現(xiàn)呢？

1。不良標(biāo)簽效應(yīng)。

在生活中，很多父母不信任孩子，總認(rèn)為孩子年紀(jì)小，這也不行，那也不行。當(dāng)孩子要求自己吃飯時(shí)，大人往往怕孩子弄臟衣服而選擇喂他；當(dāng)孩子滿心歡喜想要自己穿衣服時(shí)，大人卻為了趕時(shí)間而麻利地給孩子穿上；當(dāng)孩子和小伙伴為搶玩具發(fā)生爭(zhēng)吵時(shí)，大人怕自己的孩子不會(huì)解決問(wèn)題而挺身而出。父母這種不信任的行為，無(wú)疑給孩子貼上了不良標(biāo)簽，在這種不良標(biāo)簽效應(yīng)下，孩子自然喪失了信心。

2。目標(biāo)不當(dāng)。

這里的目標(biāo)不當(dāng)主要是指兩種情況：沒(méi)有目標(biāo)和目標(biāo)設(shè)置過(guò)高。二者都會(huì)導(dǎo)致孩子變得沒(méi)有自信。沒(méi)有目標(biāo)，意味著沒(méi)有奮斗的方向。當(dāng)孩子看到別的孩子實(shí)現(xiàn)一個(gè)個(gè)目標(biāo)而自己一無(wú)所獲的時(shí)候，就會(huì)信心大跌，認(rèn)為自己沒(méi)有能力；同樣，如果目標(biāo)設(shè)置過(guò)高，久久無(wú)法實(shí)現(xiàn)，自然也會(huì)讓的孩子覺(jué)得自己能力不行，從而失去信心。

3。挫折打擊所致。

孩子很容易遇到挫折。當(dāng)失敗的現(xiàn)實(shí)擺在面前，孩子除了用哭來(lái)表示自己的情緒，內(nèi)心也會(huì)對(duì)自己的能力、行為產(chǎn)生懷疑，繼而產(chǎn)生不自信的心理。

4。父母沒(méi)有及時(shí)肯定。

做了一件事情是對(duì)還是錯(cuò)、是好還是壞，孩子自己還沒(méi)有建立自己的評(píng)判系統(tǒng)，所以需要父母幫助孩子作出評(píng)判。如果這一步缺失，孩子會(huì)把父母的這種行為反饋到自己的心里，認(rèn)定是自己做錯(cuò)了或做得不夠好，不然父母怎不夸獎(jiǎng)自己呢？

具體該如何引導(dǎo)孩子克服自己的自卑心理呢？

1。制定合理的目標(biāo)。

在幫助孩子制定目標(biāo)時(shí)，父母一定要量體裁衣。如果孩子達(dá)到了預(yù)期目標(biāo)，獲得成功，父母要多贊揚(yáng)，讓孩子充分品嘗成功的喜悅。當(dāng)孩子體會(huì)到成功的快樂(lè)后，自然就會(huì)有自信心了。

2。尋找失敗的原因。

面對(duì)孩子的失敗，父母要幫孩子尋找失敗的原因，切忌求全責(zé)備。孩子失敗后產(chǎn)生不自信的心理常因不明白失敗根源所致，正所謂“一朝被蛇咬，十年怕井繩"。作為父母，一定要意識(shí)到這一點(diǎn)，培養(yǎng)孩子的自信心。平時(shí)，父母可以讓孩子做自己的事情。比如3-4歲，可以讓孩子學(xué)會(huì)自己吃飯、穿衣服、如廁、收拾玩具。5-6歲可以進(jìn)一步讓孩子自己盥洗、洗小件衣物，如襪子等。這樣可以為孩子提供更多的鍛煉機(jī)會(huì)，幫助孩子掌握一些基本能力，逐步培養(yǎng)孩子的自信。

3。激勵(lì)效應(yīng)。

日常生活中，父母要善于發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點(diǎn)和長(zhǎng)處，并經(jīng)常贊賞、鼓勵(lì)孩子。比如可以對(duì)孩子說(shuō)：“我覺(jué)得你的手工做得很好”“你會(huì)主動(dòng)整理自已的玩具箱很不錯(cuò)”“你的畫(huà)畫(huà)得很好看，看起來(lái)很有想法"。時(shí)間長(zhǎng)了，孩子的自信心也就慢慢增強(qiáng)了。

幼兒園孩子之間如何和睦相處？

案例：歡歡是小班上學(xué)期新來(lái)的孩子，這個(gè)孩子長(zhǎng)的特別帥氣，有一雙京劇里?？吹降牡P眼，我很喜歡。由于是新來(lái)的，似似乎還不知道怎么和同伴相處，他總是用推人和摸別人的頭方式來(lái)表現(xiàn)自己的友好，發(fā)展到后來(lái)是很喜歡用掐小朋友的脖子為快樂(lè)，常常弄得這個(gè)孩子哭，那個(gè)孩子告狀，經(jīng)過(guò)小小班一年的集體生活班上二十來(lái)個(gè)聰明伶俐的孩子，都能友好相處，只有這一個(gè)孩子有攻擊力，而且歡歡的自理能力和語(yǔ)言能力，都處于一種沒(méi)有開(kāi)發(fā)出來(lái)的狀態(tài)。跟他說(shuō)什么都是頭一閃就去忙著撿地上很細(xì)小的一點(diǎn)點(diǎn)小線頭或者幾乎看不見(jiàn)的小垃圾，吃飯更是一個(gè)嚴(yán)重的問(wèn)題，除了豆腐干就好像沒(méi)有他愛(ài)吃的菜，吃飯要喂不說(shuō)，而且是喂小半勺進(jìn)去，吐一半出來(lái)，常常是小朋友都已經(jīng)午睡了，老師在邊守午睡邊在喂歡歡吃飯，于是班上兩位老師都有一半的精力在這個(gè)孩子身上，漸漸地有些煩惱。

像歡歡這樣特殊的孩子，也許我們?cè)谡麄€(gè)教育生涯中遇上的不會(huì)很多。但是一個(gè)足以讓我們“頭疼”了好一陣子。但我也想起一個(gè)故事：曾有教授做過(guò)一個(gè)實(shí)驗(yàn)：先出示一張白紙讓大家看，問(wèn)大家看到什么？大家齊聲說(shuō)一張白紙，然后教授在白紙上點(diǎn)了一個(gè)黑點(diǎn)，接著又問(wèn)大家看到什么？大家又齊聲說(shuō)：一個(gè)黑點(diǎn)！教授說(shuō)你們只看到一個(gè)黑點(diǎn)，它其實(shí)還是一張白紙只不過(guò)上面有一個(gè)小小的黑點(diǎn)，現(xiàn)實(shí)生活中，往往都是這樣，只看到一個(gè)點(diǎn)，而看不到全面。

這個(gè)故事常在我的腦海里出現(xiàn)，確實(shí)是這樣，我就勸自己為什么就不能想想那些沒(méi)有攻擊力的孩子，他們是多么的可愛(ài)，這樣也許可以沖淡煩惱，加深快樂(lè)，也希望引導(dǎo)這個(gè)孩子早日學(xué)會(huì)和小伙伴友好相處，早日學(xué)會(huì)吃飯，早日學(xué)會(huì)和大家用語(yǔ)言交流，因?yàn)檫@本來(lái)是我們幼兒園教師的工作。

分析：

1.通過(guò)家訪交流，來(lái)園離園的交流，以及自己的觀察，了解到歡歡是一個(gè)非常特殊的孩子，他的性格在很大程度上和他的家庭教育是相關(guān)聯(lián)的。由于小時(shí)在外婆在長(zhǎng)大，外婆是一個(gè)干凈的人，歡歡接觸什么都說(shuō)“臟死了，不要去碰！”安全起見(jiàn)，總是讓他在家里一個(gè)人獨(dú)處了，上下樓梯都是要抱著，外婆是一個(gè)非常細(xì)心的人，對(duì)歡歡的照顧可以說(shuō)是無(wú)微不至，用原來(lái)知心姐姐講的一句話那就是：“大人剝奪了孩子成長(zhǎng)的權(quán)利”，這些狀況也造成歡歡對(duì)奶奶接來(lái)就上幼兒園兩個(gè)陌生的環(huán)境儲(chǔ)多的不適應(yīng)。

2.在學(xué)習(xí)方面，一方面是因?yàn)樗麖奈瓷线^(guò)幼兒園，確實(shí)不具備某些方面的能力。另外，他的情緒剛剛穩(wěn)定下來(lái)，讓他坐下來(lái)學(xué)東西或許是有一定的難度，需要一定過(guò)程的鞏固，再另作要求。

對(duì)策：

1.家園合作：首先和家長(zhǎng)溝通在吃飯、和小朋友相處的方面達(dá)成共識(shí)。

2.我告訴他喜歡和小朋友玩可以拉拉手。記得上學(xué)期有一個(gè)孩子也是這樣的，我用同樣的方法使那個(gè)孩子交到很多，希望歡歡早日交到很多朋友，但漸漸的我也發(fā)現(xiàn)這招沒(méi)用，于是改變了策略，我告訴班上的小朋友如果歡歡再有攻擊性行為，可以將他攻擊你的小手推開(kāi)并和歡歡拉拉手，和歡歡說(shuō)一句“小朋友，拉拉手”過(guò)了一段時(shí)間，發(fā)現(xiàn)這招還是比較管用，既防止了小朋友被攻擊，又形成了一個(gè)好的班級(jí)氛圍，

3.吃飯方面，開(kāi)始我們盡量喂，漸漸要求自己吃，菜從少量要求吃到至少一半吃完。

效果分析：經(jīng)過(guò)兩年的觀察與指導(dǎo)歡歡已經(jīng)進(jìn)步多了，現(xiàn)在已經(jīng)沒(méi)有攻擊行為了，吃飯能自己完成，菜除了少數(shù)的種類(lèi)不吃，幾乎都能吃完，雖然有時(shí)會(huì)吃的很臟，但是沒(méi)關(guān)系，小朋友在一起玩時(shí)總能看到他笑瞇瞇地跟在大家隊(duì)伍的旁邊很開(kāi)心的玩著，雖然他不能整齊地排在隊(duì)伍中間，但他知道要不遠(yuǎn)不近地跟在隊(duì)伍旁邊，像個(gè)快樂(lè)的小精靈，通過(guò)對(duì)歡歡跟蹤觀察、悉心指導(dǎo)的這一過(guò)程，讓我體會(huì)到了作為一名教師，“愛(ài)心、耐心、細(xì)心”是種多么不可或缺的品質(zhì)。也讓我聯(lián)想到了“剪冬青的聯(lián)想”--每個(gè)孩子都是與眾不同的冬青，需要教師因材施教！

育兒知識(shí)：如何培養(yǎng)孩子理性？

父母訓(xùn)練孩子理性要點(diǎn)：

首先是父母一定一定要理性，不受世俗污濁氛圍的影響，父母要有堅(jiān)定的信念：誠(chéng)實(shí)、善良、包容、認(rèn)真、負(fù)責(zé)、進(jìn)取、吃苦、吃虧、質(zhì)樸、勤儉……等等品質(zhì)，從長(zhǎng)遠(yuǎn)而言，一定是更有利于孩子的幸福和成功的。

與孩子交往不要“起心動(dòng)念”，不要有情緒：父母說(shuō)話沒(méi)有情緒、行為沒(méi)有情緒。

盡量把孩子當(dāng)作大人一樣對(duì)待，用對(duì)待大人的方式和孩子說(shuō)話交往。

盡量減少、逐漸減少使用兒語(yǔ)；盡量減少、逐漸減少寶寶、寶貝、小寶貝、莎莎、聰聰、婷婷……之類(lèi)的稱(chēng)呼。

盡量多地對(duì)孩子做過(guò)的一些事情進(jìn)行事后的總結(jié)、復(fù)盤(pán)。

困難、不爽、打擊、不舒服、身體受傷……的情況是訓(xùn)練理性特別好、也特別重要的機(jī)會(huì)。比如，對(duì)輕微的不舒服、傷痛，可以采取忽視或無(wú)視的態(tài)度，輕描淡寫(xiě)地說(shuō)一聲“哈哈，沒(méi)事的，過(guò)一會(huì)兒就不痛的了”，同時(shí)平靜地、輕輕地拍拍孩子。當(dāng)孩子無(wú)意中突破了原來(lái)不敢突破的事情時(shí)，應(yīng)及時(shí)與孩子總結(jié)“孩子，你終于敢做××了，表?yè)P(yáng)你！你發(fā)現(xiàn)嗎，你原來(lái)害怕的事情實(shí)際上也并沒(méi)有像你想象中的那么可怕哦……”

這樣的事情發(fā)生的時(shí)候，都需要進(jìn)行總結(jié)，這一點(diǎn)非常重要。

五六歲之后，應(yīng)該和孩子解釋“理性”的概念，讓孩子逐漸懂得并踐行，懂得“按照理性去思考和行動(dòng)”的意義，懂得“按照‘應(yīng)該’去思考和行動(dòng)”。

意志力訓(xùn)練，意志力對(duì)理性有著重要的意義。城市的孩子，跑步是訓(xùn)練意志力的重要方式，但不能慢跑，跑步必須“過(guò)極限”才能提升孩子的意志力。

盡量表?yè)P(yáng)過(guò)程，盡量避免表?yè)P(yáng)結(jié)果。

教育觀念必須改變。父母不應(yīng)該有“一定要孩子幸福！”的觀念，應(yīng)該換成“一定要孩子成長(zhǎng)！”的觀念。