別說你的世界我不懂

曾經(jīng)看過一個(gè)美國孩子寫給父母的信：“我的手很小，無論做什么事，請(qǐng)不要要求我十全十美。我的腳很短，請(qǐng)慢些走，以便我能跟得上您”那時(shí)的我初為人母，并不是很懂得孩子的心理，但是我卻深深的體會(huì)到了孩子渴望被關(guān)注，渴望爸爸媽媽的鼓勵(lì)。

我們現(xiàn)在這個(gè)溫馨的小家庭里有愛與包容。因?yàn)閻?，我能讀懂孩子明亮的眼睛中閃現(xiàn)的那份天真與爛漫；因?yàn)閻?，我明白孩子純真的笑容和稚嫩的聲音背后那份無憂與快樂；因?yàn)橛邪?，孩子能在意識(shí)到犯錯(cuò)的第一時(shí)間勇敢的、真誠的認(rèn)錯(cuò)；因?yàn)橛邪?，我們幸福的家庭里缺乏爭吵的聲音。記得在女兒剛上一年?jí)的某一天，丟三落四的她回到家里時(shí)臉上歡愉的表情被微微的擔(dān)憂代替，當(dāng)我準(zhǔn)備詢問時(shí)，女兒稚嫩的聲音略帶著小心翼翼的說道：“媽媽，我的筆不見了”。爸爸微笑著問：怎么不見的？此時(shí)女兒激動(dòng)的說道：“我坐在窗戶旁邊的座位上，突然一陣大風(fēng)吹來，放在桌子上的筆就不見了”。眼看爸爸就要再次開口擊破謊言，我大聲的笑著走過去摟著女兒：“那支筆也太倒霉了，就這樣被刮走，不能陪在主人身邊參加考試”。女兒明顯愣了一下，估計(jì)她是沒想到，我們就這樣輕易的相信了她。當(dāng)?shù)诙煳襾淼叫ｉT口又買了兩支筆給她時(shí)說“好好保護(hù)這兩支弱小的筆喲，沒有主人的愛惜，它也會(huì)孤單的”。在我轉(zhuǎn)身離開校門時(shí)，女兒吞吞吐吐的小聲說：媽媽，我的筆……不是大風(fēng)吹走的，是……是我弄丟了。我摸了一下低著頭的女兒笑著說：媽媽相信你！YJs21.COm

在我們的世界里說謊是一種不好的思想品質(zhì)，大部分家長都認(rèn)為孩子撒謊是一件很重要很不好的表現(xiàn)，但是我卻認(rèn)為孩子撒謊其實(shí)是說明他的心智在成長，更何況他在說謊的時(shí)候能用三兩句簡單的話語概括整件事情的發(fā)生，讓我感覺孩子正在長大。當(dāng)然，我們成年人的謊言絕對(duì)不能再孩子身上出現(xiàn)。都說：“一言一行育桃李，一舉一動(dòng)做表率，一字一句潤心田，一顰一笑愛無限”。我們的言行舉動(dòng)會(huì)在孩子身上得到重現(xiàn)。女兒與同班好友已經(jīng)成為習(xí)慣的每天相約一起回家，然而某天我突然來到學(xué)校接她，興奮過頭的女兒沒有等到好友一起就與我開心的離校了。晚上寫完作業(yè)后，依舊是我們一家三口聊天的時(shí)間，和往常一樣我和老公微笑的聽著女兒嘰嘰喳喳的講述著學(xué)校發(fā)生的有趣事情，突然手表電話的來電鈴聲打斷了女兒愉快的聲音。只聽女兒在房間低聲的道著歉，然后斷斷續(xù)續(xù)傳來哭泣聲，最后一邊大哭一邊說著什么絕交之類的話語。我伸手?jǐn)r下想進(jìn)房間安慰女兒的老公，我想這應(yīng)該就是孩子要面對(duì)的交友世界了，同時(shí)也是情商發(fā)展的最好時(shí)機(jī)。女兒在房間蒙頭哭泣的聲音確實(shí)讓我也緊張起來，幾分鐘后，女兒紅著眼睛卻沒有掛淚出來問我：“媽媽，你和陳阿姨現(xiàn)在和好了嗎”？原來女兒還記得同事因?yàn)檎`會(huì)我沒有幫忙而來家里質(zhì)問我的事情?？粗畠嚎捱^的小臉，我卻不在緊張，因?yàn)槲蚁嘈牛以谔幚砗屯轮g的誤會(huì)時(shí)，女兒贊同的眼神已經(jīng)告訴我，我的處理方法和態(tài)度都是她認(rèn)同的。所以我笑著告訴女兒：陳阿姨依然是我最好的朋友。女兒想了想轉(zhuǎn)身去洗手間洗了臉后告訴我她要出去一會(huì)，保證在八點(diǎn)前回家?，F(xiàn)在女兒和同班好友依然是形影不離的朋友。我想作為父母的我們其實(shí)不用說出什么大的道理，更不用告訴孩子什么是錯(cuò)，只要我們用一顆真誠的心對(duì)待自己的工作生活，相信孩子會(huì)在身邊受到潛移默化的影響。

在教育孩子的事情上我體會(huì)到了“坐而言，不如起而行!路雖遠(yuǎn)，行則將至；事雖難，做則必成”。相信正在努力正在進(jìn)步的我們會(huì)在家庭教育中盛開出香氣滿滿的幸福之花，讓孩子歡笑聲語從家里出發(fā)。

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你是他的全世界，請(qǐng)別與孩子輕易分離

兒童和世界的第一個(gè)聯(lián)結(jié)通道是由母親建立的。母乳喂養(yǎng)、肌膚相親、一言一語、一歌一笑，等等，都是在打通和拓寬這個(gè)通道。親密母子關(guān)系是親密父子關(guān)系的前提，孩子與父母間親子關(guān)系的質(zhì)量，又決定了孩子未來和整個(gè)世界的相處質(zhì)量。

【被嚴(yán)重低估的母子相處價(jià)值】

女性角色在幾千年的人類發(fā)展史中有了很大變化，由家庭人變?yōu)樯鐣?huì)人。但人類的天性在過去三千年中幾乎沒有什么改變。幾千年前降落在草叢和獸皮上的孩子需要母親的懷抱，幾千年后在電子儀器監(jiān)護(hù)下和高檔嬰兒產(chǎn)品包圍中出生的孩子也需要。

母親是孩子早期生活中不可或缺的角色。生命最初的幾年，是人生的黃金期，幾乎奠定了孩子一生發(fā)展的基礎(chǔ)。

不幸的是，很多母親卻在現(xiàn)代生活中失去母性，尤其是一些學(xué)歷高或事業(yè)心強(qiáng)的女性，由于她們過分看重自我奮斗的價(jià)值，且嚴(yán)重低估母子相處的價(jià)值，不能很好地協(xié)調(diào)自己的自然角色和社會(huì)角色間的矛盾，經(jīng)常為了一些眼前的現(xiàn)實(shí)利益，很輕易地放棄作為母親的義務(wù)。

幼年的孩子如果缺失了這兩樣?xùn)|西：豐富的語言交流和母愛的溫暖，正常的生命潛能就有可能無法被激活。

我認(rèn)識(shí)的一位媽媽，孩子出生后，本來奶水很好，三個(gè)月產(chǎn)假結(jié)束時(shí)，為了心無旁騖地工作，硬生生給孩子斷了奶，并把孩子交給婆婆帶。婆婆雖然和她住一個(gè)城市，但離得比較遠(yuǎn)，她只是周末去看孩子一下，吃頓飯，然后就走了。

婆婆本身不愛說話，也很少帶孩子到外面玩，經(jīng)常讓孩子看電視或自己玩，并且為了家里的整潔，只讓孩子在專門辟出的“兒童房”里玩，不允許到其他房間玩，邁出“兒童房”的活動(dòng)基本上只限于坐在客廳看電視。

到3歲要上幼兒園時(shí)，才發(fā)現(xiàn)不對(duì)勁。孩子語言障礙嚴(yán)重，基本上不會(huì)和人交流，且十分膽小，隨便一點(diǎn)聲音都會(huì)把他嚇得躲到奶奶懷里，好久不出來。對(duì)媽媽似乎沒有感情，很少表現(xiàn)出一般孩子對(duì)母親的親近和留戀，但情緒卻十分不穩(wěn)，經(jīng)常發(fā)脾氣或大哭。這位媽媽后來帶孩子去醫(yī)院看心理科，被診斷為“自閉癥”。

我曾和一位某三甲醫(yī)院心理科的醫(yī)生交流過，他說現(xiàn)在罹患自閉癥、多動(dòng)癥等神經(jīng)官能癥的孩子越來越多，就診的孩子往往有較為典型的成長經(jīng)歷。如90%以上在幼年早期和母親有較長時(shí)間的分離，由老人或保姆帶大。

而負(fù)責(zé)照看孩子的老人或保姆如果對(duì)孩子管得太嚴(yán)，包辦太多，或經(jīng)常把孩子交給電視機(jī)，不注意和孩子的互動(dòng)交流，幾種原因加起來，很容易造成這些孩子的心智無法正常發(fā)育。年齡越小、和父母相處時(shí)間越短，孩子的癥狀越嚴(yán)重。

【失去母親，就是失去整個(gè)世界】

心理學(xué)家阿德勒說過：所謂母親的技巧，我們指的是她和孩子合作的能力，以及她使孩子和她合作的能力。這種能力是無法用教條來傳授的。每天都會(huì)產(chǎn)生新的情境，其中有很多地方都需要應(yīng)用她對(duì)孩子的領(lǐng)悟和了解。她只有真正對(duì)孩子有興趣，而且一心一意要贏取他的情感，并保護(hù)他的利益時(shí)，才會(huì)有這種技巧。

中國民間有種說法，孩子要屎一把尿一把地親自拉扯才會(huì)親，這是非常有道理的。血緣固然是一條紐帶，但僅靠血緣溝通親情，恐怕不夠。如果和孩子早期相處不足，彼此間的情感聯(lián)結(jié)就會(huì)比較稀疏，而這種聯(lián)結(jié)是有時(shí)間段的，錯(cuò)過了就很難再建立新的聯(lián)結(jié)。這一點(diǎn)也已被現(xiàn)代心理學(xué)研究所發(fā)現(xiàn)和證實(shí)。

“寧死當(dāng)官的爹，不死討飯的娘”，一個(gè)孩子失去父親是失去了世界的完整，而要失去母親，則是失去了整個(gè)世界。

我的一個(gè)好友，她一歲半時(shí)被送回老家由奶奶來撫養(yǎng)。當(dāng)時(shí)交通不便，且父母工作忙，再加上弟弟妹妹相繼出生，她直到4歲才再次見到父母。父母在她眼里完全是陌生人，別人讓她喊爸爸媽媽，她很想喊，可是喊不出來，為此遭到批評(píng)。兩年后，父母準(zhǔn)備把她接到身邊。當(dāng)她知道這件事時(shí)，恐懼大于興奮。

為了見到父母能叫出“爸爸”、“媽媽”，一個(gè)6歲的孩子，居然獨(dú)自藏到一個(gè)沒人的地方悄悄練習(xí)這兩個(gè)發(fā)音，尤其是“媽媽”這個(gè)音。她說父母是有文化很善良的人，他們也想努力愛她，彼此都做了最大的努力。

她后來克服心理障礙，終于學(xué)會(huì)了喊爸爸媽媽，但和父母的隔閡卻一生也不能消除。用她的話說就是：“我和父母之間永遠(yuǎn)也不可能有弟弟妹妹和父母間那種貼心貼肺的感覺，我永遠(yuǎn)覺得自己是個(gè)孤兒。”

【工作忙不是借口】

在我女兒圓圓一歲三個(gè)月時(shí)，她爸爸到南方工作，我堅(jiān)持不把孩子送到遠(yuǎn)在外地的奶奶家，一定要親自帶孩子。上班時(shí)，把圓圓送到附近一個(gè)老太太家，下班接回來。當(dāng)時(shí)能一邊看護(hù)孩子一邊把飯做熟，已是不容易，總顧不上收拾自己。記得有位同事開玩笑對(duì)我說，你以前挺精干一個(gè)人，怎么有了孩子就變成這樣了？

真難想象自己當(dāng)時(shí)的形象是多么的不堪。過分忙累，讓我的血壓降到要休克的程度，醫(yī)生甚至建議我臥床休息。因?yàn)楹秃⒆酉嗵幍拿恳惶於加性S多快樂，所以我當(dāng)時(shí)并不覺得有多苦。也哭過兩次，總體感覺一直充實(shí)而幸福，孩子也用她日后的良好表現(xiàn)回報(bào)了我。

人在感情上很少能愈挫愈勇，越是感情不滿足的人，越是變得敏感、斤斤計(jì)較。孩子的思念沒人理解，而且孩子不懂得如何去化解痛苦。情感上的欠缺必定會(huì)在生命中留下一些無法痊愈的內(nèi)傷，即使不出現(xiàn)品行方面的問題，也會(huì)影響到未來的生活質(zhì)量。

比如有些年輕人在戀愛或結(jié)婚后，不會(huì)和伴侶相處，要么過分依賴，要么過分苛刻，總扮演情感的傷害者和被傷害者角色，也有人心底自卑，外表傲慢，身上有種說不出的別扭，難以和他人合作相處。這些成年后的問題，往往可以追溯到他童年時(shí)期在情感和安全感方面的欠缺。

愛，就是為了在一起。前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基說過一句話：“母愛不應(yīng)建立在抽象的理性認(rèn)識(shí)上，應(yīng)建立在情感基礎(chǔ)之上?！睂?duì)父母來說，在一切養(yǎng)兒育女的目的中，沒有比和孩子在一起本身更重要的目的！一切因出于功利的或“教育”的目標(biāo)犧牲和孩子相處的行為都是得不償失的。

懲罰孩子別說“不要你了”

“你再調(diào)皮，媽媽就不要你了！”這是很多家長在教育不懂事的孩子時(shí)經(jīng)常說的一句話，甚至有的家長還故意藏起來，直到孩子停止了某種行為后，媽媽才出現(xiàn)在孩子面前。然而，這個(gè)被很多家長慣用的招數(shù)，對(duì)孩子的心理發(fā)展有很大傷害，甚至不亞于對(duì)孩子體罰。

心理學(xué)家認(rèn)為，家長假裝遺棄孩子的做法，大大破壞了孩子的安全感。發(fā)展心理學(xué)認(rèn)為，兒童在很小的時(shí)候，會(huì)強(qiáng)烈地依戀父母或其他的養(yǎng)育者，這種依戀關(guān)系會(huì)讓兒童的心理得到安全保障，他們?cè)谔剿魍獠渴澜鐣r(shí)，會(huì)有一種安全感做支持。同時(shí)，當(dāng)他們遇到危險(xiǎn)，感覺到恐懼的時(shí)候，父母的懷抱又會(huì)帶給他們撫慰和保護(hù)，為他們?cè)僖淮稳ヌ剿魍獠渴澜缣峁┲С?。良好的依戀關(guān)系，是孩子在與父母或撫養(yǎng)者的接觸過程中建立起來的，如果假裝遺棄孩子，那孩子會(huì)認(rèn)為，最值得信賴的人都不要自己了，保護(hù)自己的人沒有了，這對(duì)他們幼小的心靈是很大的傷害。心理學(xué)大量研究表明，依戀關(guān)系遭到破壞的兒童，均會(huì)出現(xiàn)行為退縮、敏感、自卑、多疑、情緒不穩(wěn)定、難以與人建立親密關(guān)系等表現(xiàn)。

當(dāng)然，家長并不是真的要拋棄孩子，只是想通過騙孩子來達(dá)到讓他聽話的目的。但是，對(duì)于不懂事的孩子來講，是無法區(qū)分家長的表面行為與內(nèi)在動(dòng)機(jī)的。兩歲左右的幼兒，對(duì)別人情緒的理解很有限，他們往往通過別人的面部表情、外部行為去認(rèn)知?jiǎng)e人的情緒，而對(duì)成人一些復(fù)雜的內(nèi)心體驗(yàn)難以理解，他們會(huì)把爸爸媽媽的離開，當(dāng)成是真的離開。

因此心理學(xué)家建議，在懲罰孩子的時(shí)候，也要在保證孩子安全感的前提下進(jìn)行，否則，家長對(duì)孩子的教育將得不償失。

你不教育孩子，這個(gè)世界會(huì)教育他

這幾年，我們開始更多地談?wù)摻甜B(yǎng)。

因?yàn)槲覀儼l(fā)現(xiàn)經(jīng)濟(jì)上去了，腰包鼓了，但是教養(yǎng)沒上去，所以才有中國游客在國外的各種丑聞。

而國內(nèi)的話，我不說大家也明白是什么樣的情況。

俞敏洪說：“教養(yǎng)是什么？教養(yǎng)就是當(dāng)你走到一群人中間，你的行為恰當(dāng)?shù)皿w，讓人感到禮貌和愉悅?！?/p>

我自己之前對(duì)教養(yǎng)也沒有很大的在意，我自己的原則是盡量不打擾他人，不給他人造成麻煩。而有了孩子之后，我開始更加注意這個(gè)問題，特別是孩子們的教養(yǎng)問題。

因?yàn)槲也幌胱尯⒆映蔀橐粋€(gè)讓人討厭的人，希望他成為一個(gè)有教養(yǎng)的人。

為什么會(huì)有了孩子才會(huì)去注重？因?yàn)楹⒆泳拖褚幻骁R子，照出了父母的諸多不足。其實(shí)孩子很多時(shí)候不明白禮儀要求，父母需要的是管好自己的時(shí)候，也教會(huì)孩子。

就比如前幾天帶孩子出去吃飯，和幾個(gè)玩伴在一起，馬上就開始大叫起來，孩子一興奮就叫，加之他的嗓門很大。

我馬上把他牽回來，跟他說，這是大家吃飯的地方，不能大叫。但是過了一會(huì)幾個(gè)人就爬到隔壁桌邊上的沙發(fā)座位的靠背上去了，這個(gè)時(shí)候我就去把他們叫回來，告訴他們不要打攪其他的客人用餐，應(yīng)該坐在自己的凳子上，否則我會(huì)動(dòng)用終極處罰手段了（一個(gè)人去外邊門口站著反思，需要的話我可以陪你，因?yàn)槲覜]有教育好你）。

對(duì)一個(gè)三歲多的孩子來說，很難控制情緒和行為，但是父母一樣要管教好他們，不是說在公共場合打罵孩子一頓。那樣只會(huì)顯得父母更不懂教育，更沒有教養(yǎng)。父母應(yīng)該給孩子樹立一個(gè)榜樣，然后溫和地告訴他該怎么做。

當(dāng)然有媽媽會(huì)說孩子太淘氣，不聽管教的。

那就要反省自己的教育在哪里出了問題。在孩子成長的過程中，父母必須告訴孩子規(guī)矩和自律。

2

要知道：孩子再小，也會(huì)長大。

當(dāng)孩子犯了錯(cuò)或者惹了麻煩，我見過最多的借口就是“孩子還小，沒事！”所以就有兩三歲的孩子在我家倉庫邊上的墻上尿尿，我不能責(zé)備啊！因?yàn)楹⒆計(jì)屨f孩子還小，不懂事??！

所以就有新聞上說的，孩子用石頭劃停在路邊的車，孩子?jì)屖煲暉o睹，以致于氣不過的車主直接把孩子踢飛，最后引起官司的事。

犯錯(cuò)孩子那方堅(jiān)持的理由是：孩子還小，憑什么動(dòng)手。

這個(gè)理由真的是自帶光環(huán)，無懈可擊。

合適的做法是不是應(yīng)該把那個(gè)熟視無睹的媽媽踢飛呢？

當(dāng)孩子惹禍的時(shí)候，馬上就用孩子還小來回應(yīng)。這是對(duì)孩子的成長不負(fù)責(zé)的行為。要知道，你不教育孩子，總有人會(huì)狠狠教訓(xùn)他的。

看到過一個(gè)母親在網(wǎng)上發(fā)帖說：在餐廳吃飯，就因?yàn)閮鹤由晕⒄{(diào)皮了一點(diǎn)就被打了一耳光！氣得她現(xiàn)在還在發(fā)抖。原來，這位母親帶兒子去附近的餐廳吃飯，她兒子喜歡到鄰桌到處跑跑看看，幾次去騷擾吃螃蟹的鄰桌，最后因?yàn)榕艿礁舯谧郎先プンπ?，被別人把手甩開后，動(dòng)手打了這桌的人，結(jié)果被回打了……

這個(gè)母親憤憤不平的點(diǎn)大概就是我孩子小，調(diào)皮點(diǎn)很正常，你怎么能和他一般見識(shí)？

可是試問，孩子還小，做媽的也小嗎？為什么不及時(shí)管束好自己的孩子呢？

我記得小小魚兩歲多的時(shí)候，有一次在高鐵上。他因?yàn)樘d奮了，要跟我玩游戲，每次玩贏了就哈哈大笑。

前排的一個(gè)小哥因?yàn)橐X，無法忍受，于是對(duì)我說，“管好你的孩子！這不是你家里”

當(dāng)時(shí)我跟孩子?jì)屆婷嫦嘤U，趕緊道歉。拿出繪本，幫孩子換一個(gè)安靜模式，給他講故事。

此后帶孩子出門我就更加注意了。千萬不能讓自己的孩子去打攪別人，而最需要注意的人是我。

千萬不要因?yàn)楹⒆有【头趴v。因?yàn)楹⒆釉傩?，總是要長大的。

如果父母現(xiàn)在不好好地教育孩子一些為人的禮貌和規(guī)矩，因?yàn)楹⒆有【头趴v不管，犯了錯(cuò)還期待大家的原諒。

那么，當(dāng)有一天他走出學(xué)校，走上社會(huì)，再做出一些熊行為的時(shí)候，沒有人會(huì)對(duì)他再寬容了，那時(shí)候孩子就受不了。因?yàn)闆]有人再那樣順著他。

你的孩子，你不去教育，總有人會(huì)代替你教育他。但愿你到時(shí)候不會(huì)后悔。

而且這樣的熊孩子長大了，能夠成為合格的父母嗎？能擔(dān)當(dāng)起教育下一代的責(zé)任嗎？

3

先管好自己，再說管好孩子。

有一個(gè)媽媽說，有一次，家里來了親戚，兒子就大方地將所有的玩具拿出來分享。最后離開時(shí)，親戚家那4歲的男孩看中了一只恐龍玩具，而這是孩子最喜歡的寶貝恐龍。當(dāng)然不會(huì)給，但是親戚家孩子也是哭著喊著要拿回去。

當(dāng)時(shí)的情景很尷尬，兩個(gè)孩子爭著要。這個(gè)時(shí)候孩子望著媽媽，希望媽媽能夠給自己保住這只恐龍。而親戚也微笑著望著她，等著她開口把玩具送給孩子。

要知道在我們平常的印象里，這只恐龍就應(yīng)該送給客人，因?yàn)榭腿耸亲鹳F的，可以任性。

可是她知道這只恐龍對(duì)孩子的重要性。所以蹲下來對(duì)親戚家孩子說：“下次姨媽給你買一只新的，好不好，這一只留給弟弟，因?yàn)樗麜?huì)睡不著的。”

孩子不依。這個(gè)時(shí)候親戚出手了，直接把玩具搶過去，塞到了她手里，然后拉著孩子就走了。

連基本的告別都沒有。其實(shí)，她第二天就想問地址給孩子買一只。但是對(duì)方連電話都不接了。最后還逢人就說她家里人小氣。簡直沒把她氣死，但是她不后悔，因?yàn)檫@樣的親戚不交也罷。

4

面對(duì)這樣沒有教養(yǎng)的熊大人，孩子能得到好的教養(yǎng)嗎？很難。

所以要教育好孩子，父母自己就要先管好自己。要知道這個(gè)世界不是你一個(gè)人的，不要以為全世界都會(huì)像你一樣圍著你的孩子轉(zhuǎn)。

要知道，孩子小，也是一個(gè)有尊嚴(yán)的獨(dú)立的個(gè)體。他們需要得到尊重，需要得到好的教養(yǎng)。很多時(shí)候，就是因?yàn)榧依锏男芗议L，才讓孩子變成了熊孩子，這也是孩子的一種悲劇，因?yàn)樾r(shí)候孩子的性格、行為習(xí)慣無不是家長一步步影響著搭建的。

熊孩子的問題，責(zé)任難道不在家長自己嗎?

我一直希望孩子明白：這個(gè)世界不是由你說了算，也不會(huì)因?yàn)槟愕娜涡远詣?dòng)讓道，成長是一件需要認(rèn)真對(duì)待的事，你必須對(duì)自己負(fù)責(zé)，也要尊重身邊的每一個(gè)人。

一定要記住，爸爸媽媽永遠(yuǎn)愛你，但是外邊的世界很殘酷，你必須成為一個(gè)有教養(yǎng)的人，讓別人感覺舒服和愉悅。而不是成為一個(gè)讓人討厭的人。

育兒觀念：“媽媽，我從不拿你和別人比較，但你總說別人的孩子好”

不知道從什么時(shí)候開始，孩子也成了我們一個(gè)攀比的理由；

不知道是出于激勵(lì)孩子，還是出于面子，

我們總能聽到：你看別人家怎么怎么樣……

01

昨天在菜市場遇見一對(duì)母子在路邊爭吵，兩個(gè)人都很不高興，我路過他們身邊的時(shí)候，聽男孩媽媽在說：

“你不是說這次進(jìn)步了么？還是沒有考過豆豆啊，你下回可要努力了??！”

盡管男孩媽媽說話沒有很大聲，但是語氣里充滿難以掩飾的失望，而小男孩也很倔強(qiáng)，朝他媽媽在吼：“為什么總拿我和豆豆比??？他那么聰明，我這次不是考過碩碩了嘛?！?/p>

他的媽媽低低地嘆口氣，又搖搖頭，仍然不滿意：“你干嘛總是和碩碩比？要比就比學(xué)習(xí)好的?！?/p>

男孩張了張嘴想說什么，但是大概又想不出什么語言來反駁媽媽，低頭灰心地說了句：“哦?！?/p>

然后男孩媽媽就把這個(gè)話題轉(zhuǎn)移過去了，問她的兒子：“晚飯你想吃什么??？排骨還是蝦？”小男孩兒根本提不起興趣，依然低沉地說：“隨便啊?！?/p>

我心里想，好可惜啊，吃一頓美味大餐的心情就這樣被他媽媽攪黃了，而且他的媽媽還渾然不覺自己做錯(cuò)了什么，轉(zhuǎn)身就忘記了自己剛才把孩子同別人比來比去，非讓兒子親口承認(rèn)被比下去了才問他想吃什么。可憐的孩子，被最親的、最愛的媽媽否定了。

02

我們不妨換位思考一下。

如果孩子說：

“誰誰的媽媽做菜比飯店還好吃?！?/p>

“誰誰的爸爸是哪個(gè)公司的老板，一年賺100多萬?！?/p>

“誰誰的爸爸，他生日的時(shí)候送給他一輛寶馬。”

“誰誰的家里，每年都要出去旅游3次?！?/p>

……

末了再加一句“我的爸爸媽媽怎么這么沒用？”試問作為家長的你感受會(huì)如何？

心里一定不好受吧？

希望父母能從小種下這樣一棵種子，每個(gè)孩子都是獨(dú)一無二的種子。雖然需要你的精心澆灌，但發(fā)展成什么樣子是沒有參考的，玫瑰有玫瑰的美麗，百合一樣有百合的清新，哪怕是仙人掌必定也有他獨(dú)到的一面，怕的就是拔苗助長，還等不及開花就夭折......

你看人家誰誰誰怎么怎么樣，你看你……

這句話最傷害孩子的心。每個(gè)孩子都希望得到別人的肯定，自己不喜歡聽的話，也不要說給孩子聽。

每個(gè)孩子都最愛自己的媽媽，在他們眼里，無論自己的媽媽有什么缺點(diǎn)，無論媽媽愛大吼大叫還是溫柔體貼，都可以接受，都不影響孩子對(duì)媽媽的無條件接納和無條件的愛。

每個(gè)孩子都是這樣，看到自己的媽媽，眼睛都會(huì)發(fā)亮，會(huì)跑過去張開雙臂，迎接自己最愛的媽媽。孩子都可以做到這樣，為什么作為父母的我們，做不到呢？

03

不要總拿自己家孩子和別人家孩子比，如果真要比，請(qǐng)學(xué)會(huì)“三比”：“自己跟自己比，今天跟昨天比，這次跟上次比”。不斷指出孩子“自己跟自己比”“今天跟昨天比”“這次跟上次比”的進(jìn)步，哪怕是一丁點(diǎn)的進(jìn)步，孩子就會(huì)積極向上，充滿自信。

如果確實(shí)覺得別人家的孩子在某一方面值得自己的孩子學(xué)習(xí)的話，最好先對(duì)自己的孩子表現(xiàn)好的方面給予表揚(yáng)和肯定，然后再客觀分析別的孩子表現(xiàn)比較好的方面，之后才在此基礎(chǔ)上建議孩子如何學(xué)習(xí)別人的長處，這樣孩子的心里會(huì)更容易接受。

如果家長堅(jiān)持這樣做，在孩子心中，家長就會(huì)是一個(gè)偉大、善解人意、懂得尊重、真愛孩子的好家長。

請(qǐng)發(fā)自內(nèi)心地相信我們的孩子是世界上最好的，這樣的愛才是他所需要的良性的愛。加油，爸爸媽媽們。

為什么你的孩子不懂得心疼你？

為什么你的孩子不懂得心疼你？

總有一些人，你活得青春無敵、你過得光鮮亮麗，卻看不見你身后，默默供養(yǎng)著你的父母，為了讓你過上更好的生活，還在向這個(gè)世界低聲下氣。

前段時(shí)間，和朋友聊天，他陪一個(gè)弟弟在日本北海道旅行。我問他玩得是不是開心。他告訴我，他和弟弟不是一路人，所以旅途并不是很愉快。

他細(xì)細(xì)跟我講道，弟弟纏著爸媽要去日本玩，他媽不放心，便邀請(qǐng)我朋友跟著弟弟過去。

他的弟弟，家境不算富裕，剛上大學(xué)也沒有能力自己賺錢，卻有著揮金如土的本事。就拿一件小事來講吧，日本物價(jià)很貴，一片哈密瓜要30人民幣左右。

朋友問我：“你能夠認(rèn)同自己還不能掙錢，家里也不是很有錢，眼都不眨只是因?yàn)榭诳柿耍豢腺I水卻一口氣吃了三片哈密瓜的小孩嗎？”

這孩子，讓我想到一句印象很深刻的話：父母尚在茍且，你卻在炫耀詩和遠(yuǎn)方。

身邊這樣的人，挺多的。

我另外一個(gè)朋友，家庭條件很一般，卻把日子過得很“高級(jí)”。

她嫌單位盒飯難吃，每天中午出去下館子，下午還必定訂一杯十幾塊錢的奶茶外送。和她一起出去逛街，她總會(huì)拉著我吃人氣很高、價(jià)格也很昂貴的餐廳。和她旅游，她對(duì)景區(qū)里各式物價(jià)虛高的食物和紀(jì)念品，向來都是瀟灑地買買買，花錢如流水。臭豆腐不算好吃，她嘗了一塊，吐出來，嫌惡地皺皺眉，扔了。

我都不敢勸她花錢別太大手大腳。每次試圖奉勸她，她都不服氣地斜乜著眼，搬出她的有兩句名言，理直氣壯地開腔。

第一句，“女孩子，要富養(yǎng)”；第二句，“出來玩，就一定要開心，別太在乎錢。”似乎我要是勸她適當(dāng)?shù)毓?jié)約，倒顯得我太摳門太小氣了。

我本以為她必定家境殷實(shí)，直到有一次去她家里。她住在城郊的民房里，老舊潮濕，又窄又小，從一樓上二樓，要從一個(gè)很陡峭的樓梯爬上去。

她的奶奶穿著她高中時(shí)的校服外套，坐在家里揀菜。她問奶奶怎么不去打牌，老人家說道：這兩天輸了幾十塊錢，今天不高興去了。

我借用他們家衛(wèi)生間，奶奶不忘囑咐我，要用桶里盛的洗過拖把的水沖，別按按鈕，水一沖嘩啦啦的，浪費(fèi)錢。

正是這樣節(jié)儉的老人，卻把自己靠賣菜一塊一塊攢來的積蓄，盡數(shù)交給孫女，任由孫女揮霍。

中午和她爸爸媽媽一起吃飯，她爸表態(tài)，不指望她賺錢養(yǎng)家，她賺的那點(diǎn)工資，給自己吃穿用度就好了。

后來，那位朋友約我假期一起去旅游，向我提起冬天上下班很冷，她準(zhǔn)備買車，家里人也同意給她買。聽到這些，我都只能笑笑，不知道該回應(yīng)些什么。

有句笑話這樣說，“我視金錢如糞土，爸媽視我如化糞池?！?/p>

我們這一代，不少人如此。

前段時(shí)間網(wǎng)上討論孩子究竟該窮養(yǎng)還是富養(yǎng)，提倡富養(yǎng)的人問：男孩要窮養(yǎng)？你孩子跟你多大仇?。?/p>

我也想問問那些拿著父母的血汗錢揮霍無度的子女：孩子要富養(yǎng)？你爸媽欠你多少錢啊？

我認(rèn)識(shí)一個(gè)男生，他從上大學(xué)后到工作前的所有花銷，都是向父母打了欠條的。偶爾出行旅游花的錢，也是靠自己兼職打工賺來的。工作后，他就從每個(gè)月的工資里抽錢一筆筆地償還父母。

孩子成年后，父母已經(jīng)沒有了撫養(yǎng)義務(wù)，壓根不必探討窮養(yǎng)、富養(yǎng)的話題?？涩F(xiàn)實(shí)情況是，不少人結(jié)了婚，還讓爸媽背房貸。

如果你和我一樣，出身于平凡的家庭，那么你應(yīng)該很清楚，父母掙來的每一分錢，都很不容易。

當(dāng)父母在烈日炎炎下滿頭大汗地從事體力勞作時(shí)，當(dāng)父母在小小格子間里腰酸背痛地從事腦力勞動(dòng)時(shí)，你一頓大餐就消費(fèi)掉他們一天的薪水，真的不會(huì)有一絲絲愧疚嗎？

當(dāng)父母被領(lǐng)導(dǎo)大呼小叫的時(shí)候，當(dāng)父母被客戶呼來喝去的時(shí)候，你卻在呼朋引伴、瀟灑度日，真的不會(huì)于心不忍嗎？

當(dāng)你穿著一身說得出名字的品牌，一雙鞋就要幾千塊的時(shí)候，父母卻在穿著被你淘汰的舊鞋，他們不懂你說的品牌，你還笑他們落伍；

當(dāng)你覺得你的知識(shí)、素養(yǎng)、視野都遠(yuǎn)超父母，因此嫌棄父母“沒見過世面”的時(shí)候，有沒有想過，其實(shí)，正是父母托舉著你到更高的地方，你才有機(jī)會(huì)看到了更大的世界？

你活得青春無敵、你過得光鮮亮麗，卻看不見你身后，默默供養(yǎng)著你的父母，為了讓你過上更好的生活，還在向這個(gè)世界低聲下氣。

別在缺錢的時(shí)候才想起父母，他們不是ATM，他們胸膛上有溫度，他們心跳里有感情。

——爸媽愛我們，愛得不容易。

在遠(yuǎn)方的，給母親打個(gè)電話吧，跟媽媽說聲感謝不丟人；在身邊的，記得回家吃飯，如果再能買個(gè)小禮物，相信媽媽會(huì)逢人念叨好久好久……千萬別忘了，也問父親好。

許多父母在不知不覺中培養(yǎng)白眼狼

星期天的晚上，飯菜已經(jīng)上桌，我呼喚女兒：“吃飯啦。”“等一下”，她答。

我先吃了。幾分鐘后，女兒走過來，看了一眼桌子，問：“我的飯呢？”伴隨著的是一副忿忿不滿的神情。

我心里一驚。她的表情，她的詰問明明在告訴我：你應(yīng)該為我盛好飯的，為什么不給我盛飯呢？

7歲的她有一雙好手，她明明可以自己盛飯，為什么覺得我理所當(dāng)然得替她盛飯呢？

我立刻找到了原因。雖然我一直警告自己不要替孩子做太多，讓孩子學(xué)會(huì)為自己負(fù)責(zé)，但是我仍然和許多母親一樣，不知不覺替孩子做得多了點(diǎn)。

以前我一直替她盛飯，以至于她認(rèn)為盛飯這件事是媽媽應(yīng)該為她做的，所以她不但不感激我一直以來替她盛飯，反而因?yàn)榻裉鞗]給她盛飯而不滿起來。是啊，既然是媽媽應(yīng)該做的，她怎么會(huì)感激呢？

我意識(shí)到這是在助長女兒的“受之無愧感”，“受之無愧”是指，某人覺得別人欠了他東西，或者認(rèn)為別人必須給他特殊待遇。有這種傾向的人認(rèn)為別人（尤其是親近的人）應(yīng)該給他想要的事物，別人給了，他覺得那是人家應(yīng)該做的，他不知感恩；別人沒有給，他就認(rèn)為別人太不應(yīng)該，于是就心生不滿和怨恨。

受之無愧感強(qiáng)烈的人，可能變成一只“白眼狼”。

我看到許多父母不知不覺中在培養(yǎng)著白眼狼。他們替孩子做得太多，上學(xué)或放學(xué)路上，大多數(shù)孩子的書包都由父母背著，孩子心安理得空著手走；衣來伸手飯來張口，不用干家務(wù)，只要搞好學(xué)習(xí)；物質(zhì)享受被過分滿足，許多小學(xué)生有了自己的手機(jī)和電腦……

這些都是在助長孩子的受之無愧感，今天他認(rèn)為你應(yīng)該為他背書包、買手機(jī)，明天他就會(huì)認(rèn)為你應(yīng)該為他找工作、買車子、買房子，如果某天你給不了他想要的，他就要心生怨恨了。

教導(dǎo)孩子學(xué)會(huì)負(fù)責(zé)、懂得感恩有多么重要！一個(gè)懂得感恩的孩子，他會(huì)感激別人替他所做的，珍惜他得到的一切，覺得擁有眼前的一切既快樂又幸福。

做父母的要謹(jǐn)記：如果你不想將孩子培養(yǎng)成“白眼狼”，那就千萬不要替孩子做太多，不要助長孩子的受之無愧感，要去教導(dǎo)孩子懂得感恩。

你不懂得親子游的意義

親子游是近年來的熱門話題，去年一篇沒給孩子買800萬學(xué)區(qū)房卻帶他去環(huán)游世界的文章在一天內(nèi)刷爆朋友圈，閱讀量百萬級(jí)別，各方或支持或反對(duì)形成激烈對(duì)戰(zhàn)。

對(duì)于大多數(shù)爸媽來說，當(dāng)然學(xué)區(qū)房是要買的，也不可能帶著娃去環(huán)游世界。那么親子游到底有沒有意義？我們要不要費(fèi)錢又費(fèi)事的帶娃去看世界？

很多爸媽覺得，花大價(jià)錢帶年幼的孩子出門，孩子也記不得什么。你想讓他看大山大海，他只對(duì)挖沙有興趣；想走遍陌生城市的街巷，結(jié)果帶著孩子只能泡在酒店里；在家千日好，出門一日難。種種這些坑，讓不少人成為親子游的反對(duì)者。

關(guān)于這個(gè)疑問，龍應(yīng)臺(tái)曾在《親愛的安德烈》一書中回答說：“上一百堂美學(xué)的課，不如讓孩子自己在大自然里行走一天；教一百個(gè)鐘點(diǎn)的建筑設(shè)計(jì)，不如讓學(xué)生去觸摸幾個(gè)古老的城市；講一百次文學(xué)寫作的技巧，不如讓寫作者在市場里頭弄臟自己的褲腳。玩，可以說是天地之間學(xué)問的根本。”

親子游是玩，但是玩的不一樣，它是一種有目的的“玩”。

寶貝天生是充滿好奇心的。他們的口頭禪就是“為什么呀”，如果他們歪著小腦袋眨巴著星星眼問你“為什么花會(huì)開會(huì)謝，為什么樹葉會(huì)變顏色，為什么有的樹冬天葉子不落，為什么大海會(huì)永不停歇“的時(shí)候，一千句說教，都比不上帶他們?nèi)ゴ笞匀焕锉寂?、觸摸、嗅聞、感知。這就是親子游的玩法。

當(dāng)他們漸漸長大，他們會(huì)知道世界不只有自己小小的一方天地，會(huì)有各種各樣的職業(yè)、人種、關(guān)系，他們會(huì)對(duì)建筑、歷史、人文感興趣，蹲在家里看書或者看電視，怎比得上親手摸一摸歷史的一磚一瓦，親身走過千年以前的石板路，浸泡在博物館的浩瀚海洋中？這也是親子游的玩法。

玩，是孩子認(rèn)識(shí)世界的方式。無論多大年紀(jì)的孩子都擁有和這個(gè)世界溝通的獨(dú)特方式，或許記憶有一天會(huì)淡，但那種眼界和格局卻將是陪伴孩子一生的財(cái)富。

在旅途中，孩子時(shí)時(shí)刻刻在與世界進(jìn)行溝通，他會(huì)不自覺地感受到文化的多樣性。只要我們正確的引導(dǎo)孩子告別自我中心與自以為是，他們自然而然會(huì)愛上世界的多樣性，容納別人的與眾不同，更有寬容心和同理心。而且爸媽們還可以進(jìn)一步發(fā)掘孩子的興趣所在，引導(dǎo)他們的探究欲和好奇心。

只要走出家門，就有無窮的可能。我們帶孩子去探索未知，領(lǐng)略世界的廣闊，在這過程中，孩子們不斷扮演著各種角色，有時(shí)是發(fā)現(xiàn)者，有時(shí)是解謎者，有時(shí)更是幫助者。很多時(shí)候，就在這種不斷探索的過程中，孩子們也就不自覺地建立了對(duì)自我的認(rèn)知和定位。

現(xiàn)在，正是草長鶯飛的好時(shí)節(jié)，當(dāng)下這春暖花開的季節(jié)，就最適合帶領(lǐng)孩子們走進(jìn)大自然，感受萬物的美好。在大手牽小手的旅行中，家長可以走進(jìn)孩子們的世界，去守護(hù)屬于他們年紀(jì)的天真爛漫。

“孩提時(shí)代看過的風(fēng)景會(huì)常留在腦海中。直至成人后面對(duì)人生的分岔路時(shí)，給予我們鼓勵(lì)與勇氣的可能不是誰曾說過的話，而是那曾經(jīng)看到過的風(fēng)景。”

所以，不論去哪里，不論是否有足夠的金錢，爸媽要做的，只是帶著寶貝們，走出家門去。

寶寶的“不安”你懂得了嗎？

寶寶學(xué)會(huì)說話以前，有很多行為和表達(dá)都會(huì)讓父母困惑不已。譬如寶寶們總喜歡要媽媽抱著，即使會(huì)走路了，也常常賴在媽媽懷里，一放下就會(huì)嚎啕大哭。有的人覺得這是孩子撒嬌，可有的人卻說是寶寶缺乏安全感。到底孰是孰非？怎樣分辨和應(yīng)對(duì)寶寶的“不安”？讓我們聽聽中山大學(xué)附屬第三醫(yī)院兒科主任、兒童發(fā)育行為中心主任鄒小兵的經(jīng)驗(yàn)之談。

安全依戀感建立于一歲半前

餓了有得吃，渴了有得喝……從孩子一出生，養(yǎng)育者就會(huì)盡量滿足他們的需求，這種“有求必應(yīng)”的狀態(tài)一直持續(xù)，就會(huì)使孩子對(duì)養(yǎng)育者形成基本的信任感。據(jù)弗洛伊德的弟子、美國心理學(xué)家埃里克森的研究，建立基本信任感是一歲半前的嬰幼兒必須完成的任務(wù)，在此基礎(chǔ)上安全依戀感(即尋求與保持和養(yǎng)育者之間身體親密聯(lián)系的傾向)才會(huì)隨之而來。

然而，并不是所有的養(yǎng)育者都能滿足寶寶的需要，在某些時(shí)候可能產(chǎn)生誤讀，譬如寶寶因?yàn)轲I而哭鬧，養(yǎng)育者卻以為他要拉尿，這就會(huì)使寶寶產(chǎn)生一些不信任感。中山大學(xué)附屬第三醫(yī)院兒科主任、兒童發(fā)育行為中心主任鄒小兵說，“需求”和“滿足”之間存在小小分歧其實(shí)是恰當(dāng)?shù)模^于周到的照顧對(duì)寶寶反倒沒有好處。但若分歧較大，譬如少女媽媽不懂得照顧寶寶，或者因?yàn)樯硇钠v、壓力大而無心顧及，又或者對(duì)寶寶的態(tài)度一會(huì)親熱一會(huì)冷淡，都會(huì)導(dǎo)致寶寶產(chǎn)生不安全感，具體表現(xiàn)為喜歡啼哭、不敢探索、語言及行動(dòng)進(jìn)步緩慢、看到陌生人緊張等。

撫養(yǎng)困難的寶寶更易不安

鄒小兵主任說，從目前來看，大部分的養(yǎng)育者都很疼愛孩子，能夠很早就和寶寶建立起基本信任和安全依戀的良好關(guān)系，但這并不表示二者之間可以完全畫上等號(hào)。“有些父母跟我說，明明對(duì)寶寶照顧得無微不至，寶寶還是很難帶，動(dòng)不動(dòng)就哭，不知道為什么。其實(shí)，每個(gè)寶寶的個(gè)性特征、氣質(zhì)都不相同，他和父母之間的關(guān)系能否吻合，對(duì)寶寶安全感的建立有很大的影響。”

分辨寶寶的氣質(zhì)要從飲食、動(dòng)作、睡眠、排泄以及寶寶與父母的互動(dòng)幾個(gè)方面來看，主要分為三種類型：一是容易撫養(yǎng)型，寶寶生活規(guī)律，適應(yīng)和學(xué)習(xí)能力較強(qiáng)；二是撫養(yǎng)困難型，寶寶生活規(guī)律差，反應(yīng)較遲鈍，愁眉苦臉的時(shí)候多；三是發(fā)動(dòng)緩慢型，寶寶性子不急不躁，做什么事情都比別人慢半拍。鄒小兵說，無論是什么樣的個(gè)性氣質(zhì)，對(duì)寶寶而言都是正常的，父母如果不能認(rèn)識(shí)它，而單純看作寶寶撒嬌任性，不給予適當(dāng)?shù)呐浜?，就很容易?dǎo)致寶寶的不安甚至母嬰關(guān)系的紊亂，給孩子今后的成長發(fā)育埋下隱患。“所以，在建立一個(gè)基本規(guī)范的基礎(chǔ)上，父母應(yīng)該多調(diào)整自己的行為去適應(yīng)寶寶，而不是想當(dāng)然地讓寶寶遵照自己期望的方式去成長?！?/p>

應(yīng)對(duì)不安：陪伴，但不驕縱

那么，是不是當(dāng)寶寶啼哭、不愿和其他孩子一起玩時(shí)，父母就應(yīng)該表現(xiàn)順從的態(tài)度呢？鄒小兵主任認(rèn)為，對(duì)嬰幼兒不安全感的表達(dá)和單純的撒嬌耍賴還是要區(qū)分對(duì)待。

“首先要強(qiáng)調(diào)的是，從出生到一歲半內(nèi)，寶寶是需要父母或養(yǎng)育者陪伴的，這種陪伴應(yīng)該是讓寶寶一直處在自己的視線范圍內(nèi)。而這個(gè)時(shí)期的孩子即使會(huì)和父母耍賴，一般也不要求作嚴(yán)格的糾正。”但是，父母應(yīng)該注重培養(yǎng)寶寶在正常時(shí)期獨(dú)立性的培養(yǎng)。“除非是寶寶生病了，打針吃藥讓他們產(chǎn)生強(qiáng)烈的不安，需要父母的呵護(hù)撫慰，此時(shí)多抱一抱很有必要。否則隨著孩子漸漸長大，如果父母還成天抱著哄著，久而久之就會(huì)使孩子養(yǎng)成不好的習(xí)慣。”

鄒小兵說，父母應(yīng)該在陪伴的前提下鼓勵(lì)寶寶多探索新事物，尤其對(duì)于依賴性強(qiáng)的寶寶，更應(yīng)該通過玩具、游戲以及與其他寶寶的互動(dòng)制造感官刺激。或許有的寶寶適應(yīng)力比較差，可以慢慢引導(dǎo)，不用心急。但如果寶寶只是一味耍賴，切記不能驕縱，應(yīng)采取“在場不關(guān)注”的方式，雖然陪伴但不理睬，甚至可以表現(xiàn)出不高興的模樣，讓寶寶“知難而退”。