家園合作：家長易誤解孩子的一些小事，你注意到了嗎？

生活鏡像：

媽媽叫喬喬把小凳子搬來，喬喬走向凳子準(zhǔn)備搬，這時姥姥拿起凳子，遞給喬喬，喬喬大叫著："不是這樣的。"他把凳子放回原來的地方，再搬起來。姥姥笑到："這孩子可真笨。

分析：

喬喬不是笨，而是每個孩子都會經(jīng)歷的 "完美敏感期"，即做事情講究完整性。在他們的設(shè)想中，事情應(yīng)該是這樣辦，一旦他們設(shè)想好的東西被打斷，便不愿接受。這是他們從初步建立計劃做事的意識， 到掌握較強的思維能力的一個過渡。這時家長在給予必要的指導(dǎo)時，不妨對孩子的這種行為寬容一些。這也有利于培養(yǎng)孩子做事有始有終的好習(xí)慣。

生活鏡像：

洲洲常常損壞家里的物品，撕毀過爸爸的稿紙，拆散過媽媽的化妝盒，自己的玩具也往往被拆得七零八落。于是，父母對洲洲大聲地指責(zé)，試圖阻止他這樣的行為。

分析：

其實，孩子在玩弄物品的時候，實際上也是一種學(xué)習(xí)。孩子的智力發(fā)育，需要不斷地信息刺激，他們四處探尋各種事物來滿足他們的這一需求。從成人的 角度看，他是毀壞了一件物品，而實際上孩子從中調(diào)動了自己的手、眼、耳等感官，得到了自己需要的信息。所以，父母不可輕易阻止孩子的探索過程。對的確不能 讓孩子嘗試的事情，也要盡量向孩子說明道理，并找出替代的事情給孩子做。如果父母經(jīng)常粗暴地阻止孩子做事，孩子就會漸漸地失去好奇心，失去了探索的動力。

重復(fù)不僅是為記憶

生活鏡像：

藝可媽覺得很奇怪：給藝可講的《灰姑娘》故事，孩子聽了多少次也沒聽煩，每晚，藝可總是纏著媽媽講《灰姑娘》的故事，從不間斷。媽媽表示：媽媽知道你記住了，不用讀了。但藝可還是不罷休。

分析：

重復(fù)是孩子學(xué)習(xí)的一個特點。孩子的智力發(fā)展，不是知識在頭腦中的堆積，記住知識本身，而是通過刺激、記憶來促進腦部的發(fā)育。孩子的智力在發(fā)展的 過程中，需要大量的重復(fù)作為力量，當(dāng)重復(fù)到達了一定程度時，新的狀態(tài)就會爆發(fā)出來。另外，孩子在聽熟悉的事物時，對事物的預(yù)見會給他們帶來信心與安全感。

依戀與自理并不矛盾

生活鏡像：

甜甜爸媽十分重視培養(yǎng)她的自理能力，從不讓甜甜粘著自己。在甜甜很小的時候，就讓她自己吃飯、穿衣，甚至為了培養(yǎng)女兒的獨立性，把她送到全托的幼兒園鍛煉。

分析：

粘父母是孩子成長過程中的一個必經(jīng)的階段，他們從對父母的依戀中感受親情，認識世界。經(jīng)過了這一階段，孩子才能逐漸建立起健全人格。從心理發(fā)育上說，孩子很需要被重視，這與他們的自理能力并不矛盾。

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孩子的這些行為你誤解了嗎

生活中孩子總是有大大小小許多“問題”，總是會受到大人們的“指點”。其中有不少的“問題”其實并不是問題，而是你我一樣曾經(jīng)歷過的事情。下面這些事情你都誤解過么?

一、追求完美不是笨

生活鏡像：

媽媽叫喬喬把小凳子搬來，喬喬走向凳子準(zhǔn)備搬，這時姥姥拿起凳子，遞給喬喬，喬喬大叫著："不是這樣的。"他把凳子放回原來的地方，再搬起來。姥姥笑到：“這孩子可真笨?！?/p>

專家分析：

喬喬不是笨，而是每個孩子都會經(jīng)歷的“完美敏感期”，即做事情講究完整性。在他們的設(shè)想中，事情應(yīng)該是這樣辦，一旦他們設(shè)想好的東西被打斷，便不愿接受。這是他們從初步建立計劃做事的意識，到掌握較強的思維能力的一個過渡。這時家長在給予必要的指導(dǎo)時，不妨對孩子的這種行為寬容一些。這也有利于培養(yǎng)孩子做事有始有終的好習(xí)慣。

二、實施破壞不是錯

洲洲常常損壞家里的物品，撕毀過爸爸的稿紙，拆散過媽媽的化妝盒，自己的玩具也往往被拆得七零八落。于是，父母對洲洲大聲地指責(zé)，試圖阻止他這樣的行為。

專家分析：

其實，孩子在玩弄物品的時候，實際上也是一種學(xué)習(xí)。孩子的智力發(fā)育，需要不斷地信息刺激，他們四處探尋各種事物來滿足他們的這一需求。從成人的角度看，他是毀壞了一件物品，而實際上孩子從中調(diào)動了自己的手、眼、耳等感官，得到了自己需要的信息。所以，父母不可輕易阻止孩子的探索過程。對的確不能讓孩子嘗試的事情，也要盡量向孩子說明道理，并找出替代的事情給孩子做。如果父母經(jīng)常粗暴地阻止孩子做事，孩子就會漸漸地失去好奇心，失去了探索的動力。

所以有些家長更愿意對孩子實行“放養(yǎng)政策”，也是有一定的好處的。

必讀：每次過年都有孩子中招！這些事情作為家長你注意了嗎？

新年到，中國人的過年一向都是熱鬧著稱，走親訪友也是一項重要任務(wù)?？墒牵袝r候難免帶著孩子出去，或者親戚朋友來家里吃飯，有哪些注意事項呢？下面總結(jié)了過年的注意事項，這些事情必須轉(zhuǎn)發(fā)給親戚好友們看看！

千萬不要給孩子喝酒

中國人愛喝酒，有愛喝酒的朋友也總是要逗逗大寶，給他蘸點酒喝，有些長輩看了大寶喝一口小酒沒有臉紅，還開心的拍手，說終于把老杜家不能喝酒的風(fēng)氣改了，這簡直太恐怖了對不對？你愛喝酒別禍害我家孩子啊，要知道小孩子可不能喝酒啊，之前有個孩子因為喝了白酒沒救過來的事情大家難道不記得了嗎？喝酒本來是助興，千萬不要變成掃興?。?/p>

多刺的魚類吃的時候要注意安全

過年的飯局一般都比較熱鬧，人一多，家長就容易顧此失彼，忽略了孩子的存在，所以吃飯的時候，刺多的魚類，盡量讓孩子少吃，如果非要吃的話，特別是還不會自己剝魚刺的孩子吃的時候，家長給剝好切塊放在小盤子里吃。

過年后的元宵，家家戶戶是要湯圓的。大米做的湯圓等，記得盡量放到早上吃，如果中午晚上吃，極容易引起消化不良，肚子疼，過年期間醫(yī)院雖然也有急診，但是，過年跑醫(yī)院總歸不是特別好吧，所以盡量給孩子吃東西的時候注意一下。

注意飲食合理搭配

到了過年肯定是大魚大肉，油炸食品特別多，但是孩子吃多了容易造成消化不良，所以一定要給孩子灌輸好的飲食習(xí)慣，不要讓他只吃油炸類的食品，也多吃點青菜等調(diào)劑。

不要讓寶寶邊吃飯邊看電視

放假了，寶寶也有時間看自己喜歡的動畫片了。但是，爸媽一定要糾正寶寶的這個壞習(xí)慣。最大的危險是寶寶在看到特別高興的情景時會大笑，如果口里還含有飯粒，就有可能嗆住寶寶，嚴重的會造成窒息，威脅寶寶的生命。

合理安排上菜順序

家宴上菜最好先上涼菜，后上熱菜；如果是炒菜，先上咸口味的菜肴，這樣容易吸引寶寶的食欲；先寶寶吃甜味菜，可能會讓他失去胃口；油炸菜肴應(yīng)安排在餐中或大菜之前，不然可能會減弱孩子的食欲。

注意合理飲食

春節(jié)免不了各種奔波和應(yīng)酬，父母的生活規(guī)律難免會受到影響，出現(xiàn)熬夜起床晚的情況，寶寶的生活規(guī)律也隨之被改變，吃飯也難免受到影響，變得不規(guī)律起來。寶寶飲食不規(guī)律會出現(xiàn)暴飲暴食、積食、腸胃不適的情況。為了避免這種情況，最好要維持寶寶正常的飲食規(guī)律，外出聚餐時，家長可用便當(dāng)盒隨身攜帶寶寶吃的飯食，或用其他食物靈活調(diào)整寶寶正常的進食時間。

作為家長，你了解孩子的學(xué)業(yè)情緒嗎？

最孩子的學(xué)習(xí)狀態(tài)不好，原因應(yīng)該是多方面的，除了關(guān)注學(xué)習(xí)基礎(chǔ)、學(xué)習(xí)方法、教學(xué)水平等常見誘因之外，我們還要特別關(guān)注一個問題，即孩子的“學(xué)業(yè)情緒”是否健康。

針對學(xué)生而言，學(xué)業(yè)情緒是指學(xué)生在學(xué)習(xí)過程中，與其學(xué)業(yè)相關(guān)的各種情緒體驗，包括高興(快樂)、厭倦(厭煩)、無助、生氣、難過、滿意、憎恨、羨慕、痛苦、沮喪等。值得注意的是，學(xué)業(yè)情緒強調(diào)的不僅僅是學(xué)生在獲悉學(xué)業(yè)成功或失敗后所體驗到的各種情緒，而且也強調(diào)學(xué)習(xí)過程的情緒體驗，包括學(xué)生在課堂學(xué)習(xí)中、在日常做作業(yè)過程中以及在考試期間的情緒體驗等。簡單地講，學(xué)業(yè)情緒包含學(xué)生學(xué)習(xí)過程中和學(xué)習(xí)結(jié)束后所涉及的所有情緒。

研究發(fā)現(xiàn)，養(yǎng)成健康的學(xué)業(yè)情緒，有助于學(xué)生認知活動的順利開展，有助于學(xué)生形成積極主動的學(xué)習(xí)態(tài)度，有助于建立良好的師生關(guān)系，有助于學(xué)生身心和諧健康發(fā)展。

怎樣調(diào)節(jié)孩子的學(xué)業(yè)情緒？以下一些建議供您參考：

第一，幫助孩子合理定位。

孩子狀態(tài)不好，情緒不佳，與其對自己學(xué)業(yè)水平的定位有很大關(guān)系。有的孩子自我定位偏低，平時學(xué)習(xí)得過且過，缺少必要的積極性和主動性；有些孩子自我定位過高，壓力過大，就會出現(xiàn)焦慮、沮喪、自卑等情緒。您可以及時與孩子溝通，一起幫助孩子分析，指導(dǎo)孩子進行合理定位。

第二，指導(dǎo)孩子養(yǎng)成習(xí)慣。

子曰：“少年若天性，習(xí)慣如自然。”意思是說，小時候形成的良好行為習(xí)慣和天生的一樣牢固。孩子沒有良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣，做事就容易拖沓隨意、馬虎大意，學(xué)習(xí)學(xué)不好，情緒也會比較差，用這種不好的情緒學(xué)習(xí)，會進一步影響學(xué)習(xí)效果，從而形成惡性循環(huán)。比如，有些孩子在家里學(xué)習(xí)時，一會兒喝點水，一會兒吃點東西，一會兒上廁所；好不容易坐下來，還要聽音樂、發(fā)短信，這種浮躁的學(xué)習(xí)習(xí)慣，顯然會影響孩子的學(xué)習(xí)效果。

所以，您要及時發(fā)現(xiàn)孩子這些不好的習(xí)慣，幫孩子認識到問題的實質(zhì)，指導(dǎo)他們養(yǎng)成良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣，使他們能夠輕松自如地汲取知識。

第三，鼓勵孩子保持樂觀。

學(xué)習(xí)總會遇到困難，遇到困難應(yīng)該以一種積極的心態(tài)去解決問題，而不是暗自神傷，自暴自棄。所以，作為師長，我們要鼓勵孩子勇敢地面對學(xué)習(xí)中的問題，消除負面情緒，以一種積極的態(tài)度去解決遇到的困難。我的一個學(xué)生，學(xué)習(xí)基礎(chǔ)不好，大家都認為他上不了重點大學(xué)，但是他在老師、家長的鼓勵下，一直保持著一種積極自信的情緒來面對學(xué)習(xí)中的困難，最終被北京一所名牌大學(xué)錄取。

總之，關(guān)注孩子的學(xué)業(yè)情緒，引導(dǎo)孩子保持對學(xué)習(xí)的積極樂觀態(tài)度，是孩子學(xué)業(yè)成功的必要保障。

你的孩子，你了解嗎？

你的孩子，你了解嗎？

我一直以為我自己很了解兒子。現(xiàn)在看來，這樣的自信未免盲目得可笑，盡管他還不到七歲。

今天，本來是要兒子就他昨天不禮貌的行為向我道歉的，他不肯。我便說，在你道歉之前，我不會理你的。

兒子撇撇嘴說：“不理就不理，反正你也不喜歡跟我講話！”說著竟流下委屈的淚水。

我驚愕了：“我什么時候不喜歡跟你說話了！”我的職業(yè)就是說話，決不至于吝嗇和兒子交談。

“走路的時候，你一老跟爸爸講話，很少陪我說話?！闭f到這里，淚水更奔流得厲害了。

一種愧疚洶涌而來，兒子說的是事實。有時兒子走累了，落在后面玩著畫片或者吃著零食。我們意識到兒子丟了很遠的時候，才會停下來催促他快點。

我不知道如何是好，這時候，任何解釋都是狡辯。我巴巴地望著兒子，乞求他的原諒，但是他沉浸在自己的悲傷里，不肯原諒我。

老公打圓場說：“那時本來是爸爸媽媽有事，你又走得慢些，況且媽媽給你講那么多故事，又沒有給爸爸講過，我還不是不吃醋。”

可這個非常合理的解釋絲毫不能減輕兒子的委屈，孩子還不懂得換位思考。

老公又說：“也許是你太矮了，爸爸媽媽的耳朵離得近些，說話方便些。東燁，你有話可以跟我們講，我們會聽啊”狡辯里有黔驢技窮的無可奈何。

兒子依然執(zhí)拗地說我不喜歡跟他說話。跟盛怒和悲傷的孩子講理是白費力氣的。我挪過身子，摟著他的肩膀，差不多是討好地說：“你什么時候覺得媽媽不喜歡跟你講話的？”

“很久了……”哭，大聲。

我原以為，兒子是可以自得其樂的。原來還有著這樣深沉的委屈，這真是我不可原諒的錯誤！

“我們今晚就去散步，爸爸媽媽都和你說話，我們?nèi)齻€手牽手好不好？”

“我不去，你們下次就不記得了?！?/p>

“我們都記著，好不好？”

“不好，現(xiàn)在記得，明年你又不記得了！”兒子說得那樣肯定，使我的難受又加了一層。

大人以為孩子是不可理喻的，而孩子卻以為大人是不值得信任的。我不知道我哪里給他留下這樣的印象，盡管我還算講信用，但是百密也難免一疏，答應(yīng)了卻做不到的時候一定也不會少吧。

有時候，會覺得對孩子講信用是一柄雙刃劍：不守，傷了孩子，蒙受欺騙的感覺多了，孩子會漸漸遠離父母并且關(guān)上溝通的門；堅守，累了自己，追求每個承諾的兌現(xiàn)，意味著時間金錢還有心靈能量源源不斷的輸出。作為老師，我得以了解孩子的心聲；作為母親，我更能體會父母的無奈。這個命題，很重要，但誰也沒有把握求證出通行的法則。

后來，我用零食來行賄，兒子才好不容易從悲傷中回過神來。

今天晚上這件事，在一般大人看來，是多么微不足道。但也正是通過這種認為，可以很準(zhǔn)確地判斷出大人的不了解孩子。

送兒子上學(xué)時，我常常會望著他的背影注目許久再緩緩離去。我看到，他和許多其他孩子一樣，慢慢地走向?qū)W校，走向他將要呆上一整天的地方，走向他將要面對競爭和挑戰(zhàn)的地方；我希望，他的老師會像我們一樣關(guān)心他的心情包容他偶爾的小脾氣，他的同學(xué)能夠像兄弟姐妹一樣互幫互愛接受他無傷大雅的小缺點；但是，我知道，兒子雖然是家里耀眼的太陽，是眾星捧著的月亮，但是，在集體里，在社會里，他可能連小行星都算不上一顆！

世間所有的愛，戀人、朋友、甚至師生，都是以接近為目的的，只有親子之愛，指向遠離?？v使不放心，也要放手！縱使不甘甜，也要甘愿。成功的父母之愛，要給孩子遠行的力量！

而那時，我們將更不了解我們的孩子——那個脫胎于我們的身體和靈魂的小小人兒！

家長注意：孩子早教的八個誤區(qū)

幼兒早期教育是個不容易忽視的問題。很多父母都不知道該如何教育幼兒。以下是孩子早教父母容易陷入的8大誤區(qū)！

1、不準(zhǔn)掰手指數(shù)數(shù)

有些父母、幼兒園老師，教寶寶數(shù)數(shù)時，看見他們掰著手指頭數(shù)，就會要求他們放下手，要求心里記。心理學(xué)家說，這種教寶寶數(shù)數(shù)的方法，并不科學(xué)。

心理學(xué)家認為，2~5歲幼兒的數(shù)字概念發(fā)展，通常是由口頭數(shù)數(shù)開始，然后是點著實物數(shù)，接下來孩子能夠推算出總數(shù)，最后，才是根據(jù)抽象的語言數(shù)字拿取相等的實物。

幼兒掌握初步的數(shù)概念，需經(jīng)過由具體到抽象的過程。由具體到抽象是幼兒對周圍事物形成各種概念的一般認識過程。所以在教的幼兒數(shù)概念時，要從具體出發(fā)。從具體出發(fā)，就是要從接觸具體的事物開始，從親自擺弄、接觸、看具體事物中獲得有關(guān)物體數(shù)量方面的感性經(jīng)驗開始。這種對數(shù)量的感性經(jīng)驗越豐富，就越有利于幼兒形成抽象數(shù)概念。

正確做法：數(shù)數(shù)時不妨讓他們數(shù)數(shù)手指、衣扣、玩具等等，讓他們從具體的東西開始。

2、過分溺愛

有時候，父母的精心呵護反而會“傷”了寶寶。比如，有些父母，總怕寶寶走著會摔倒，會累著，于是喜歡用車推著寶寶或是抱著寶寶。這樣一來，寶寶活動量小，協(xié)調(diào)能力、大肌肉的鍛煉都不夠，活動能力就特別差。寶寶吃飯、穿衣、收拾玩具，家人總是包辦代替，會造成孩子的動手能力和自理能力差；寶寶和小朋友發(fā)生爭執(zhí)，父母挺身而出，為寶寶討公道，這種看似對寶寶的愛，會使寶寶今后生活能力差，社交能力差不敢面對外面的社會。

其實，孩子有著驚人的適應(yīng)能力。他們需要運動和交流，甚至稍微還要有一點冒險，這樣才能充分發(fā)掘他們身上的各種潛能。

正確做法：放開手，讓寶寶自己收玩具，自己吃飯、摔倒后自己爬起來，能使寶寶更快樂，更有成就感。

3、過分專制

有的父母認為管教寶寶，就要從小做起，讓寶寶絕對服從自己的意志。寶寶想要紅色的玩具，媽媽卻認為綠色的好看，于是買下綠的。寶寶想看天線寶寶，媽媽卻認為另外的歷史故事更有意義，一切都是家長做主，寶寶沒有任何可選擇的余地，不聽話就會挨批評。日久天長，寶寶就會變得畏畏縮縮，心里總是處于被壓制狀態(tài)，從而局限了寶寶的智力發(fā)展，寶寶變得膽小、怕事。

正確做法：假如寶寶提出的要求合理，盡量尊重寶寶的選擇，而不要把成人的思維強加給寶寶。

4、拔苗助長

有的家長對寶寶的智力發(fā)展和成長期望值太高，在教育寶寶的過程中操之過急，不遵循寶寶身心發(fā)展和智力成長的規(guī)律，“拔苗助長”，卻往往適得其反，造成寶寶負擔(dān)過重，難以適應(yīng)壓力而產(chǎn)生消極的心理傾向和行為。比如，有的家長讓2歲的寶寶學(xué)英語，讓3歲的寶寶背唐詩、做數(shù)學(xué)題，這種方法不值得推廣。

正確做法：對孩子來說，學(xué)就是玩，玩皮球鍛煉寶寶的眼、手、腳協(xié)調(diào)能力，玩積木鍛煉寶寶的創(chuàng)造力，玩插片鍛煉寶寶的動手、動腦能力。這些能力都有利于今后的知識學(xué)習(xí)。

5、完全照書本養(yǎng)孩子

許多年輕父母多數(shù)以書為標(biāo)準(zhǔn)喂養(yǎng)孩子，有的過分認真地執(zhí)行書本上的要求，認為這樣才是科學(xué)的。比如書上說8個月會爬、1歲半會串珠子，如果自家的寶寶不會，就異常著急，以為是寶寶的智力發(fā)育有問題。其實，書本上的知識和要求不一定與孩子的實際情況相符。有的可能說話早些，有的可能走路早些，每個寶寶的成長路線都是不一樣的。

正確做法：把書作為參考，一旦覺得寶寶與書上說的哪點不一樣時，不要著急，綜合考慮寶寶的發(fā)展，比如不會爬是不是因為穿得多啦，不會說話是不是因為沒給他說話的機會。

6、以孩子為中心

有些父母在吃飯時，有好吃的要先給寶寶，寶寶要愛吃哪樣，父母就不能動。這樣一來，寶寶覺得只有這樣才是正確的，如果哪天父母吃了他愛吃的東西，他會哭鬧，而且寶寶會在與小朋友的交往中，也會以自我為中心，認為只有自己重要。這樣的寶寶會變得不懂分享，不懂愛。

正確做法：把寶寶看成是家庭成員之一，吃東西時，無論父母愛吃與否，也要讓寶寶分給每人一份，讓寶寶學(xué)會分享，懂得關(guān)愛。

7、滿足孩子的所有愿望

寶寶想要某個玩具，想吃麥當(dāng)勞，父母一定要滿足他嗎？不一定。無節(jié)制地滿足孩子的要求，會讓寶寶覺得一切太順利，而太容易獲得的東西人往往不珍惜，而且從中獲得的樂趣也沒了。

正確做法：寶寶想要買某個玩具，可以對他說，假如堅持一周都去幼兒園，媽媽就買給你。要是寶寶想吃麥當(dāng)勞，可以告訴他生日的時候在這里開生日PARTY。這樣讓寶寶有一種期待，有一種追求的愿望。父母要注意一定要實現(xiàn)自己的承諾，不能騙寶寶。

8、父母替寶寶道歉

二三歲的寶寶一起玩時，寶寶把別人打哭，這時有些父母會挺身而出，替寶寶道歉。這樣一來，寶寶認識不到自己的錯誤，而且也沒覺得這樣有什么不好。他長大后不會自己承擔(dān)責(zé)任。

正確做法：做錯的事情，父母要及時糾正寶寶，因為寶寶不知道哪樣做是正確的，哪樣做是錯誤的，正誤都需要父母指引。告訴寶寶打人是不對的，要向人道歉，讓他自己承擔(dān)后果，這樣才能讓他記住，明白對與錯。

對于以上列舉的誤區(qū)，家長們可要注意了，千萬別在早期教育的這關(guān)鍵的一步上對孩子造成了阻礙。

家長是一種職業(yè)，你真的做到了嗎？

別以為你一邊看手機，一邊坐在孩子邊上就是陪孩子了！也不要以為你開著電腦玩著，嘴上督促一下孩子，就是管孩子了！錯！

美國心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)：一個人能夠取得成就，20%取決于后天努力，80%取決于父親教導(dǎo)。

作為孩子生命中“重要的人”，同樣一句肯定的話，如果由爸爸說出來，對孩子的影響力會是媽媽的50倍。

媽媽對孩子的影響是孩子能不能成為一個獨立的人；而爸爸則是塑造孩子對人生的看法；關(guān)系到人格的形成。

家庭教育中，父親和母親誰更重要？

答案是都很重要。一個人和母親的關(guān)系是否和諧，會影響孩子未來的婚姻是否幸福；和父親的關(guān)系是否和諧，會影響孩子未來的事業(yè)是否有成就。

和孩子建立親密的親子關(guān)系，需要每天一點一滴的積累，不是一蹴而就的。高品質(zhì)關(guān)系的建立，只需要每天專注的陪伴孩子15分鐘便足夠！

所謂高品質(zhì)的陪伴，就是在陪伴孩子的時候，父親或母親是全心全意的和孩子一起互動，心無旁騖沒有跑神，沒有想著工作，沒有想著壓力；固然這些都存在。

可以是和孩子一起讀書講故事；

可以是和孩子一起游戲或打球；

可以是一起聽段音樂唱唱歌；

可以是和孩子一起坐在沙灘上聽海浪的聲音，講解大自然的知識。

可以是和孩子一起爬山、一起坐在地上研究自然，觀察小動物、小花兒、小草樹木。

可以是不加評判、沒有指責(zé)、沒有輕視、沒有打擊、沒有打斷；只是很單純、很欣賞、很專注、很幸福的，靜靜聆地聽孩子訴說。在聆聽的過程中，父母可以有的是：嗯、哦、哇、是哦、然后呢？還有呢？接下來呢？等回應(yīng)。

在陪伴的過程中，盡可能多一些身體上的接觸：拍拍孩子的肩膀，摸摸孩子的頭，把孩子的小手放在自己的手里，擁抱孩子等等。還有，很欣賞的眼神也很重要。

方法還有很多，而最關(guān)鍵的就是：在那個片刻為人父母的你是否是——全身心的同在。不多，每天只要15分鐘！

家長這種“職業(yè)”的特點是：最需要訓(xùn)練卻最缺乏訓(xùn)練！也許你事業(yè)有成，但事業(yè)的成功彌補不了家庭教育的失敗。

無論兒女，孩子不是母親一個人的，孩子的成長教育，你只有一次機會，千萬不要錯過！

你家孩子的杯子，滿了嗎？

生活中總會遇到許多不平的事情。受氣自然也是經(jīng)常有的，我是明明知道對方錯了，放松心情也完全可以體諒他們的做法。因為我總是相信，生活當(dāng)中我們必須有一個盛滿幸福的杯子，只有你的杯子滿了，你才會不知不覺地跟其他人分享幸福，你的杯子空著，怎么大方地給予呢？

我們自己生活得很平和，我們會對周圍的人也充滿著善意，這個時候，我們的杯子是滿的。不僅人生，我對教育孩子也抱著相同的看法：要讓孩子的杯子是滿的，這樣孩子才有更多的盈余去關(guān)心別人、照顧別人。

前陣子有個關(guān)于“分享”主題的討論，之所以定下這個主題是因為現(xiàn)代“獨”孩太多，自私自利、自我中心，完全不懂得分享，長大了保不定就是一個啃老族，不僅影響性格、影響成長，還會影響父輩一代的生活。

我覺得孩子懂得分享，那很好；不懂得分享，那也是極為自然的事情——自小就是一個“焦點”，沒有學(xué)習(xí)分享的環(huán)境，不會分享那是再自然不過的。

當(dāng)然，不會分享不是一件好事，我們希望孩子彬彬有禮、文明待人、樂于分享，但是在讓孩子學(xué)會分享的過程中，我們要注意孩子的內(nèi)心情緒變化，讓孩子享受著分享的快樂，而不是為了大人的面子或意愿，為了得到表揚而被迫分享。

“被迫分享”的影響是很深遠的，對孩子的發(fā)展極為負面。它會暗示孩子，他所擁有的東西雖說現(xiàn)在是他的，但未來不一定是他的，他的認知受到了挑戰(zhàn)。孩子的這些感受不為大人們所理解，他們被忽略的這些感受會更強烈，進而引發(fā)不安定感，對周圍的人與事都產(chǎn)生不確定的感覺。在很大的程度上打擊了孩子的自信心，破壞“被迫分享”之后家長跟孩子之間的親子感情。

我們中國人的情義總是先人后己，掩飾情感。

比如我們夫妻在外面吃飯，明明看到一款他十分喜歡吃的菜，也不習(xí)慣幫他夾一筷子，孩子的玩具我們明明知道對他有多重要，但是為了照顧對方孩子的喜好，我們也會輕聲勸解孩子退讓。

所以我們總是不自覺地做著讓孩子承受“被迫分享”的罪魁禍?zhǔn)住?/p>

在我看來，被迫分享只能讓空著杯子的孩子更恐慌，更沒有安全感。他會時刻產(chǎn)生一種擁有的物質(zhì)隨時讓人占有的感覺，這對孩子的身心發(fā)展無疑是很不利的。只有讓孩子充分體會到占有權(quán)、分配權(quán)，讓他知道他的決定不會讓人輕易左右，才有安全感，才有富足感，與人分享才能成為一件自然的快樂的事。

一句話，只有孩子自信自強，讓孩子的杯子滿滿的，他才能分給別人。孩子的杯子本來是空的，怎么讓他滿起來呢？

有個故事很有趣，說有個人在沙漠中迷失方向，沒有水沒有食物，瀕臨死亡之際，他終于找到一間廢棄的小屋，屋子前面有一個吸水器，他賣力抽水，可空著的吸水器滴水不出。忽然他看見旁邊有一個水壺，水壺里有水！壺邊有一張紙條提醒他，讓他把壺里的水灌進吸水器才能打出水。好容易才找到水，讓他直接把水倒掉？如果倒了之后再吸不上來水呢？他思想斗爭了一會，終于把水倒進干涸的吸水器里，如愿抽吸出足夠的泉水。

老家以前也有這么一臺吸水器，得先倒進一大瓢水，才能把井里的水給吸出來，空的吸水器打水的巨響十分磣人，吸滿水，抽兩下立即就出水了，嘩啦啦流個不停。

想要吸水，先得倒水，這是一個先給予后獲得的故事。

當(dāng)你給予孩子充分的尊重、信心和安全時，相信他的杯子很快就滿起來，不要強迫把他的水倒給別人，等他覺得足夠了，他自己會快樂地跟別人分享，到時你的驚喜與滿足一定跟強迫性的分享不在同一級別上。

聽說我小的時候很小氣，我媽總是騙我，“你說肯，別人就不會拿你的東西，你說不肯，大人一定會逗你，搶你的玩具?！庇谑俏铱偸钦f肯。騙人是不對的，但是在我小小的心靈里，我知道有一種“辦法”可以保全我的玩具或零食，覺得很安全，很有信心。當(dāng)媽媽詢問我的意思，讓我把東西分給小朋友，我就不知不覺地肯了。

小泥也是這樣，婆婆帶她外出總會回來投訴，說小泥太小氣，讓她當(dāng)婆婆的沒有面子，但是孩子不肯就是不肯。如果當(dāng)時我表示同意小泥的做法，讓她擁有更多的支配權(quán)，說不定她會更早就學(xué)會跟小朋友分享，而不是等到現(xiàn)在，懂事了才去取舍。

孩子是一個獨立的個體，教育孩子必須理性，不要顧及面子，不要念及情份，更不要對孩子強取豪奪。尊重他、引導(dǎo)他，當(dāng)某一天他樂于分享的行為讓你驚訝，你就會欣喜地知道，孩子的杯子已經(jīng)滿了。

家園共育：別誤解孩子的這些行為

01、關(guān)于孩子”膽小”

這里的膽小，不是指孩子從小都比較膽小，指的是孩子之前膽大，大些了反而越來越膽小了。

舉個現(xiàn)實中的例子，有一個孩子，二歲的時候會用手去抓各類小昆蟲，比如蟋蟀、蚱蜢、七星瓢蟲等，抓來了還很開心，有一天父母突然發(fā)現(xiàn)，這位小孩子三周歲的時候看到七星瓢蟲會躲開了，你硬要拿給他，他反而會哭起來。這個時候有些家長可能會開玩笑的說，越長越倒退了，小的時候不怕，長大了反而怕了。甚至繼續(xù)鼓勵他去抓，這個時候你去鼓勵他，他情緒會越激動。家長就會覺得怎么這么膽小了啊。

02、孩子突然”煩躁哭鬧”

煩燥哭鬧打了引號，指的不是真的因為撞了、摔了哭鬧，也不是因為遇到傷心的事哭，那是什么呢？聽我慢慢解釋，這種情況一般會出現(xiàn)的三歲之后(當(dāng)然也不是所有的，大部分)，因為3-6歲的孩子是有意識的吸收性心智，3歲后的孩子慢慢會有自主性的意識，會有自己的想法，什么事都想去嘗試，有時候在做一件事，但總是失敗，就開始煩躁了，甚至哭了。

舉個例子，有位孩子剛開始會用筷子吃飯了，但不是太熟練，有時候夾一個菜總是夾不起來，這個時候孩子有可能會就煩躁，甚至哭鬧。為什么呢？因為在3歲以前孩子認為自己是”超人”，只要一哭，就會有吃的，會就有人來。但當(dāng)孩子慢慢自己有自理能力和自主意識的時候，他突然發(fā)現(xiàn)周圍的事情不是他想象的這樣，甚至有時候會認為自己”好沒用”。

這個時候家長要做的很簡單，在安全的情況下，詢問孩子是否需要幫助，如果不需要，那就在一邊看著他去完成，鼓勵他。只要傳遞給孩子”你需要幫助可以找我，我就在這里”這樣的信息就行了。其實是告訴孩子，你需要我?guī)椭臅r候，我會協(xié)助你；你不需要我?guī)椭臅r候，我也會一直陪在你身邊，與你一起面對這個世界。這個很重要，這樣會讓孩子覺得有安全感，他會覺得雖然世界與我之前想的不太一樣，但有人會一直陪著我。