傷感日記

傷感日記。

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傷感日記 篇1

我一直都是那么愛寫傷感的文章，其實也是書寫自己生活的點滴。寫到讓自已覺得很心痛，然后淚水再慢慢的流下來，停下筆，深深的嘆一口氣，我到底是何時放棄了，等待能有美好的`那一天?

今天你哭了還是笑了都不會左右生活前進的步伐。這么多年了，一個人走的路也不短了，想想也挺不容易的。當那天心情不好的時候，要想找個人傾訴都有點難，比如今夜。最最忠實的朋友還是桌上的劣質香煙，它可以給我?guī)硇撵`上些許的平靜，只是些許的。

夜已經深了，睡意還是沒有，不知道是因為……也許吧，就像今天龍條評價我的一樣：整體算一進步青年，容易情緒化，EQ太低，老喜歡用一張傻傻的笑臉掩飾多情的內心世界。

傷感日記 篇2

令我傷心的事有許許多多，比如考試沒考好，媽媽不讓我玩電腦，上學遲到了等等，但讓我記憶最深的一次是，我把心愛的錢包弄了。

那是三年級上學期的一個夏天，我拿著我非常心愛的錢包去學校（是為了炫耀）。為什么說是非常心愛的呢？是因為錢包不但漂亮，而且里面還存有我五十多元的零花錢呢！

終于等到了放學，中午去午托部的路上，我迫不及待的拿出我的錢包開始擺闊了，先買幾根繩子，編手鐲，再買兩本圖畫書，最后買了幾包小零食（垃圾食品），好了心滿意足了。我和好朋友們滿載而歸回了午托部。

但是，下午放學的時候，我的錢包不翼而飛了，我把書包翻了個底朝天還是沒有，我又急又傷心，差點大聲哭出來。

到家后，我老老實實的把事情告訴了媽媽，低著頭，等著媽媽吵我，也許會打我。但媽媽卻一邊給我擦眼淚一邊語重心長的對我說：“好了，那以后記住不要帶那么多錢去學校，想買什么告訴媽媽”。媽媽雖然沒怪我，但我還是很傷心，爸媽掙錢很辛苦，我卻這樣亂花，還把它們弄丟了。

這次，有了這樣深刻的教訓，我以后一定會珍惜爸媽掙來的錢，再也不亂拿亂花了！

傷感日記 篇3

學期快結束了，我舍不得離開這里的學校和老師，還有同學們，因為我把老師當做我的媽媽，把學校當做我的家，把同學們當做我最熱心的朋友。

如果放假了，我就離開了熱心的朋友，還有關愛我的老師，我心里就會感到很難過，如果有了這些好朋友，我每天就會感到很快樂。

我不希望這學期快快結束，要是慢慢結束，那該多好啊!不過，我還是挺高興的，因為我在這里不僅學到了文化知識，還學到了做人的道理……我覺得這學期實在過得太快了，沒關系還有下學期，下學期我要更加努力，爭取更優(yōu)異的成績，來感謝教育我關心我的老師。

今天，我和爸爸媽媽一起去文成的紅楓古道觀察落葉。

我來到山上發(fā)現，有許多的葉子飄了下來，飄下來的時候像蝴蝶飛下來，落在地上。

我拿了一片落葉，仔細觀察，發(fā)現它有許多的針，它的顏色是紅色的，我一眼就看出是楓葉了。

我們一直玩到了下午，就開車回溫州了。

傷感日記 篇4

今天是母親節(jié)，天空卻飄起了雨絲，上蒼落淚了，或許是母親的偉大感動了上蒼，但心中不免有一絲傷感。

試著播通了母親的電話，但卻沒有人接。趕到中午的時候，母親打來了電話，問我有什么事，我只是微微一笑，說：“有點想家了?！迸隳赣H聊了會，能感覺到她是開心的。

掛了電話，內心有一種想哭的欲望，母親的身影又在我眼前浮現。二十二年的.養(yǎng)育之恩，母親的艱辛付出，我是感受最深刻的。我一天天的長大，而母親卻老了，愧疚之感油然而生。

媽媽：您的寬容，讓我學會了饒?。荒纳屏?，讓我懂得了憐憫；您的自尊，讓我明白了忍耐；您的堅強，讓我知道了面對，媽媽，我愛您！無言的愛，讓我無言以對：拿什么來報答您，我慈祥、無私而又偉大的母親！

我唯一能做的，就是努力學習，聽媽媽的話，好好的孝敬您，讓您健康快樂的生活。盡管我知道，始終有那么一天，我們母子會陰陽兩隔。但我不怕，人母親的日子里，我內心不會凄涼！

?；丶铱纯窗?，不要讓父母孤單的在家守候，親情比天大，幸福比蜜甜。記住，愛父母不能等，孝順父母不能等。趁父母還健在，趕快盡孝吧！哪怕只是一句簡單的問候，一個會心的微笑，都會讓他們快樂的！天下的父母都有一個共同的心愿：希望兒女們平安、幸福，這足矣！

讓我們在這一天，送上我們真誠的祝福，送一束康乃馨，打一個電話，說一聲：母親，您辛苦了，我們永遠愛您！

傷感日記 篇5

曾幾何，夢醒淚漣漣！揮筆淚墨作，記憶尚猶長，凌亂字體無盡思念。風（楓）將何從？燕應歸何處？——題記【zjAN56.CoM 趙老師教案網】

孤單的街燈，寂寞的身影！細雨帶風微濕了黃昏的街道，空蕩悠長的大街，一人獨自游走，雨水迎面拂過顯得一絲絲寒意，讓我不由顫抖……摸過一絲清淚，原來是那么冰冷。

回憶著六月轉身那刻，或許，我不應該轉身，我知道我轉身了便不會再能見到你！我亦告訴過自己不能輕易流淚。

當那些幸福的畫面浮沉腦海，我會傻傻一笑了之！你也說過我很傻，而我卻冒出一句：傻有什么不好，只要能和你在一起我寧愿傻……

時間飛逝，華燈已上。孤單的街燈顯得那么昏黃與漆黑的夜慢慢融合，而我早已分不清臉上的是淚水還是雨水。獨坐街角，全身濕轆轆，卷起雙腳抱著膝蓋無助抽泣……

夜深亦寧靜落寞，雨停多次又繼續(xù)襲來。路過廣場，午夜鐘聲響起，仰望著寂寞夜空，突然，手機的鈴聲響了起來，一條信息未閱。盯著那冰冷的彩屏，閱著那條蒼白的短信……

終于累了，腳步試著走回宿舍樓，一身濕轆轆的趴在陽臺。手機播放著憂傷的旋律，困意慢慢襲來，眼睛很不情愿的輕輕閉著！

清晨，一陣陣晨風將我拉醒，一夜就這樣又過去了；我也不知道多少個夜晚就這樣在陽臺度過。東方的第一縷陽光與地平線慢慢交接！形成一幅優(yōu)美具有詩情話意畫卷！

或許，那時我真的不應該轉身。我沒轉身離開就沒有今天的落魄！

傷感日記 篇6

愛情最折磨人的不是等待，也不是別離，而是那專屬的曾經，總是很容易讓人誤以為還可以回到原點、回到過去?？墒钱敩F實重歸現實，才發(fā)現愛情早已漸漸遠走，唯剩痛和我一樣，選擇了倔強、選擇了獨自安靜、選擇了死心塌地，一切的一切都只能自己一個人默默承受，痛過、累過、哭過，卻又無法一笑而過！

一句放棄、一句分手就可以否認所有的關系，就可以松開曾經緊牽的手，就可以重歸陌生的原點，只是累積的傷害又該如何才能釋懷？曾經僅牽著的手，現在卻只能各自寂寞，快樂被傷害碾過，愛情就只剩下寂寞，這并不是以前所想要的以后，不是嗎？

你就這樣走了，消失在那片不屬于我的地方，淅瀝小雨在晚風中無聲哭泣，而我的心痙攣般的疼痛！縱然心里有太多太多的不舍得與不愿意，但我卻只能選擇不挽留！因為我深深的知道，留下是痛苦，離開是解脫！于是選擇了含淚揮手告別。是的，我可以在眾人面前故作鎮(zhèn)靜，若無其事獨自忍痛走下去，曾經說好的不離不棄呢？為何最終只是我一個人的堅守？凋落的曾經那么悠悠地快樂過，而歡樂的也將要寂寞地凋落去。曾經的快樂在如今竟顯得如此的蒼白，情深緣淺的道理或許早就該看清了……

想念依舊無拘無束，心痛依舊無限蔓延，每個夜晚的失眠，唯剩思念寫成臉上的黑眼圈……最怕觸景生情，卻又無法選擇遠遠地逃避；無意觀望只屬于他們的快樂，卻又不得不融入其中，至始至終保持的微笑表情已是我最堅強的堅強。觀賞著別人充滿歡笑的故事，內心處流淌著自己無限傷感的眼淚，太多的不甘心、太多的心酸、太多的疼痛，只是早已學會該如何更好的偽裝自己、學會了該如何始終保持微笑的表情。

傷感日記 篇7

非非是我最喜歡的一只狗，它又機靈又活潑。我每次去爺爺奶奶家一開門它就飛奔而來，和我玩。它給我?guī)砹撕芏嗫鞓贰?/p>

可是有一天痛苦來到了我的身邊。那一天，我住在外婆家，我覺得很無聊，我一想到奶奶家的狗，心情一下子好起來，過了幾小時爸爸媽媽來接我回家了，這下子能見到非非了，我回到了家，我滿心歡喜地向爺爺家跑去。

我跑到爺爺家，沒有看到非非，我急忙問奶奶：“非非呢？”奶奶說：“非非給別人了。”我一聽傷心地器了起來，說：“為什么把它給別人呢？”我一邊哭一邊說。奶奶說：“因為嬸嬸要生寶寶了?！彪m然我不再哭了，但是我很想念非非。

今天真是悲傷的一天！那天晚上我夢到了非非跟我玩。

傷感日記 篇8

我不知到度過了多少個這樣的秋天，秋天又到了。

看著那幾片樹葉打著旋在空中飄來飄去，最后極不情愿的落在地上。心中空空蕩蕩的，好像靈魂也隨颯颯的秋風飛走了一般，只留下了一個空殼。

不禁回想往事，初一的青春已經逝去，這就好像一顆大樹，根已經腐爛，上面的葉子還會綠嗎？樹枝還會粗嗎？沒有初一的基礎，初二也只是做做樣子罷了……

我不甘心，不甘心，我的根雖已腐爛，可心還在燃燒，我要努力，除掉腐爛的根，重新再來一次！

曾經那一個秋天，是一個傷感的秋天，它讓我自甘墮落，不求上進。忘記了人生的理想，拋棄了兒時的愿望。它讓我擁有了負面的“堅強”，失去了面對失敗的淚水……

天，很陰暗，雷雨交加，我終于隱藏了不甘，向環(huán)境低頭，任由它擺布……

不知什么時候，陰雨退去了，天空晴朗了，一束陽光直射我心田，是那么溫暖。他喚醒了我僅存的一點良知，使我又記起兒時的夢想。它讓我毀滅了自己最喜愛的玩具，是我感到那久違的感動……

傷感日記 篇9

其時，我很累了。

其實，一直沒有人懂我。我習慣假裝堅強，習慣了一個人面對所有…

我不知道自己到底想怎么樣？有時候， 我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆的， 可是卻沒有人知道，那不過是偽裝，很刻意的偽裝。 我可以讓自己很快樂很快樂。

可是卻找不到快樂的源頭，只是傻笑。

我不習慣把事和別人說，因為我不習慣別人用可憐的眼光看我。

其實，我很珍惜身邊的人，只是生活的壓力讓我善于遺忘，把那些記憶通過通遺忘

我以為遺忘可以讓自己快樂起來…

可是，我感覺到的卻是更多的寂寞…黑夜來襲，周圍的空氣很冷…

一個人坐在草地對著天空發(fā)呆…也不知道自己腦子里在想什么…懷念過去，僅此而已… 其實，我也很渴望有一個人能懂我；能走進我的心… 其實，我很累了，真的想放下所有…可是現實的壓力只能讓我背著這些慢慢走…登QQ進入自己的空間 看看有多少人還在意著我，來看過我，我有多少空間動態(tài)… 接著 ，下拉，再下拉… 更重要的是自己關心的那個人的動態(tài)… 卻只是看看，并不打擾… 何時發(fā)現，我不再愛寫日志，即使有最新的日志，前面也會帶個[轉]… 不是我變的懶了，而是我疲憊了…

情愿用別人的語言，來抒發(fā)自己的情感… 掛了QQ，卻不上線 ；掛了QQ，卻不聊天；只是反復著‘展開分組’和‘關閉分組’… 上線，是為了打發(fā)寂寞； 隱身，是為了躲避失望；有人說：隱身的是壞人！其實，并不是壞人才隱身，而是害怕自己會失望… 就這樣 ，掛了QQ，隱了身，看著別人的一點一滴變化…

隱身，并不是我想要的傾訴方式！

何時？我不喜歡追逐打鬧，卻很想和以前一樣活蹦亂跳。何時？我讓自己變得沉默 ，卻很想多了解身邊所謂的朋友。

我喜歡在很靜很靜的深夜，關了燈讓寂靜把我包裹，卻又害怕黑夜… 我也會偶爾的和朋友聚聚， 或開心； 或失望 ，偶爾，也會寂寞的拿起手機翻開通訊錄，一遍一遍的… 卻不知道該打給誰。

再好的東西都有失去的一天，再深的記憶也有淡忘的一天；再愛的人也有遠走的一天；該放棄的決不挽留，該珍惜的決不放手！

傷感日記 篇10

曾經很多年都沒有變過，直到現在我決定離開你了，從初一至高三，我對你都不曾有變心，可你就是不接受我對你的愛，雖然我不是最好的，但卻是最愛你的，看到你和其他男生在一起，你知道我有多么痛心嗎？你受傷了總是回到我的身邊，傷好了，又去外面碰一身傷回來，我受傷了，可以找誰，你嗎？呵呵，多么可笑。

為什么你就不能感覺到我在愛你嗎？我和你表白，你說開什么玩笑，我們是好哥們，我是在開玩笑嗎？你說的話就是一把刀插進我的心里，我一直在等你，毫不猶豫的拒絕了好多人，等來的是你和某某在一起了，這個消息尤如晴天霹靂，我是徹底的傻了，那天那天你哭著找我，我知道你是被人耍了，我找了一伙人去打他，沒得到你的感激，得到的是你的謾罵，呵呵，后來我被處分了，我是從一個好生淪為差生，后來你刻意回避我，那是的我不知怎么想的，盡管你不喜歡我，我還是追你六年??！六年是什么概念，身邊的女生，我也沒有認真的看一眼，我開始逃課，想得到你的重視，沒想到你什么也不在乎，得到的是老師教育，我們分開已有兩年了，這次是永遠的離開。

冬季總會讓人想到滿天飛月，總會想到浪漫的童話故事，美麗的冰雪世界，我聽聞，屬于你的城市以在下雪，對于雪的記憶，一如我對你。

傷感日記 篇11

我的歲月承載了太多太多的苦痛，這些苦痛在心中雜亂地堆積著，時間滋生著它們成長變大。今天我這顆脆弱的心已完全能夠感應它們的存在。它們曾經在我年幼的眼中極其平常，但是后來漸漸長大的我，敏感地意識到它們的陰影已經侵占了我的童年。我開始試著去思索它們，就像坐在墻角的垂暮老人在思考自己的一生一樣。

每當我的思緒穿過塵世的恩怨后，我總能看到自己托著憔悴的殘體蹣跚地從過去走到現在，而現在的我回望當初那些苦痛時，雙眼滲滿了淚水，我為自己幼小的身軀背負巨大的傷痛而憐惜而感動！

我試圖向友人表述我的心情，但想想他們聽后的不解表情，便做罷了。沒有人會了解的，至少我還沒有遇到過這樣的知己。我將苦痛深埋心中，釀成苦酒，對月獨飲！

曾經有過這樣一個美麗的想法：三年后，獨行江南，去那里尋找一份真正而單純的愛。

試想，三年后。我風塵仆仆地出現在江南小鎮(zhèn)上，我流浪的足跡也一定會在江南滄桑的古道上留下了回憶。風柔雨細，再加上小橋流水人家，足使我躁動的心慢慢趨于寧靜。輕輕揮揮衣袖，拂去人間的浮塵。遠離了人世的喧囂讓我變得更加容易感動，哪怕是一次眼神的邂逅我也會珍貴的收藏，真心地感動。

當一位江南女子邁著輕盈的步伐，羞澀地向我走來時，我的愛情也開始了。于是，我傾吐了我那份苦痛，她淡淡一笑，把我的傷痛也笑淡了……

傷感日記 篇12

今天下午，大張老師說：“二（4）班聯歡會正式開始?！?/p>

首先是送別姜老師的會議。很多的同學因為不想讓姜老師走，所以哭了。大張老師說：“孩子們，這可是聯歡會呀！不要讓哭泣沉沒了這開心的一天！”聯歡會開始了！我們各自表演了節(jié)目。我表演了“蟲兒飛”這首歌曲，郭偌汐表演的是舞蹈……大張老師說：“因為時間的關系，所以不讓大家每一個人表演了。接下來猜謎嘍！”聯歡會結束了，大張老師和小張老師發(fā)了一些好吃的零食，有小蠶豆、吸吸凍、棒棒糖、三明治、巧克力。小蠶豆是咸咸的，吸吸凍是甜甜的，棒棒糖有各種各樣的水果味，三明治是酸酸的……在回家的路上就可以大吃一頓了！

今天真是開心的一天，也是悲傷的一天，因為我不舍得姜老師走。

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傷感的日記匯集

周記寫作是一種記錄自己當時想法的方式，相信大家都有寫周記的好習慣。你知道周記該如何寫嗎？根據您的需求我們整理整理了一些有用的信息“傷感的日記”，也許本文能為您提供一定幫助！

傷感的日記【篇1】

去新疆旅游回來坐的烏魯木齊到長沙的航班，我本來坐24排B座，走到12排時看到我們同團的教授姐姐一個人坐12排，她問我多少排，我說24B，當時她旁邊坐一個中年女子馬上說她老公在24A，問我能不能幫忙換一下，我當然會樂意幫忙啦。我坐12A，不一會兒，C座來了，我起身讓他坐進去。

他很客氣地笑笑。我也朝他看了看。不看不知道，一看嚇一跳。太像了，太像了。他太像那個人，那個三十年前的意氣風發(fā)的莘莘學子，一笑一舉手，連手撐頭思考的神態(tài)，連手指都長得很像，我晃晃忽忽的好象回到了那個同學時代。教授姐姐坐我們中間和他聊天，我聽到他說他在喀什做房地產，已買房定居喀什，但冬天會回老家邵東，他們聊到很多關于新疆的話題。我只是無意識地聽著。時不時偷偷地瞟他，驚異于有這么像的人，除了聲音不像，其他太像了。

一晃三十多年了，我年過五十了，時間過得真快！

都說回不去的是故鄉(xiāng)，我說回不去的是青春的回憶！

傷感的日記【篇2】

令我傷心的事有許許多多，比如考試沒考好，媽媽不讓我玩電腦，上學遲到了等等，但讓我記憶最深的一次是，我把心愛的錢包弄了。

那是三年級上學期的一個夏天，我拿著我非常心愛的錢包去學校（是為了炫耀）。為什么說是非常心愛的呢？是因為錢包不但漂亮，而且里面還存有我五十多元的零花錢呢！

終于等到了放學，中午去午托部的路上，我迫不及待的拿出我的錢包開始擺闊了，先買幾根繩子，編手鐲，再買兩本圖畫書，最后買了幾包小零食（垃圾食品），好了心滿意足了。我和好朋友們滿載而歸回了午托部。

但是，下午放學的時候，我的錢包不翼而飛了，我把書包翻了個底朝天還是沒有，我又急又傷心，差點大聲哭出來。

到家后，我老老實實的把事情告訴了媽媽，低著頭，等著媽媽吵我，也許會打我。但媽媽卻一邊給我擦眼淚一邊語重心長的對我說：“好了，那以后記住不要帶那么多錢去學校，想買什么告訴媽媽”。媽媽雖然沒怪我，但我還是很傷心，爸媽掙錢很辛苦，我卻這樣亂花，還把它們弄丟了。

這次，有了這樣深刻的教訓，我以后一定會珍惜爸媽掙來的錢，再也不亂拿亂花了！

傷感的日記【篇3】

窗外，雨不知疲倦的呢喃著，綿長而又深情。窗內，多少柔情在等待？這一場雨，打濕了多少無眠的夜？糾結了癡心的念，傷了癡情的心。

不眠的夜，夜色也是暗沉靜謐而帶著淡淡的憂傷，悠悠清風，悄悄的把記憶打開，拂面而過，我把思念付給了塵風，愿它能將這份深情帶到你的身邊。

生命中的不期而遇，是冥冥中注定的緣分。我們于歲月的一隅相遇，讓我明白了“相逢一笑，夢記千年”的癡情。一次轉身，一生都心動。青澀的青春淪陷的徹徹底底，幻想著一場幸福的約定，一生固守的執(zhí)念。我傾情于此，并且要為你許一場春暖花開，用盡我這一生的光陰。

夜的.深處，是思念，思念的深處，是你。雨夜，是隨想，是回憶。當所有的歲月變成了等待一個人的全部光陰，我在時光中行走，寵辱不驚。我試著將所有關于你的記憶，攝影成集，放映在一個人觀望的夜，回憶在平淡的夜里，變成唯一的故事。

窗臺，丁香花的開放，在落寞中蔓延著淡淡的暗香。風動花香，萬縷柔情。隨手翻開一卷書，一紙書香，帶著一縷相思。在此刻的寧靜得只聽到雨的聲音的夜晚。聽一曲夜未央，吟一段唐風詞，此刻，寂寞得如此的波瀾不驚，思念也是如此刻骨銘心。習慣了，握一支瘦筆，揮筆墨灑三千，訴盡萬千情思，不訴離殤，只為你寫盡一生的詩情畫意，陪在我這寂寞的夜里。

漫漫紅塵，夢一場輪回，在燈火闌珊處徘徊，等你轉身，共享此間繁華。匆匆人生，奏一曲相思，在臨街茶肆里等待，只為與你共寫此生不甘的愛情。

多少固守企盼，多少等待相思，多少執(zhí)著深情，在多少流年歲月中。

雨漸漸停了，風慢慢輕了，可為何思念還是這么濃？作文

【篇七：雨為思，風為心】

靜靜的獨自行走，我不知道走向何方，以往有你的引導，不會迷茫與彷徨。你靜悄悄的離去，留下來懦弱的我，不知行走何方。雨，滴滴的落在臉頰旁，驚醒迷茫的我不再彷徨；寒風抽打著我，指引前進的方向。

雨化作了思愁，風化作了碎裂的心。這是人生的成長還是人生的敗筆。

你離我而去已有數個日日夜夜，你可心安。是我軟弱，是我愚昧，還是所謂的堅持。都不是，不過是我自欺欺人，幻想你終有一日可以回到我身旁，可以回到以往。

沒有所謂的天才地久，沒有所謂的白手不分離，有的只是短時的歡樂，長時的悲愁。留下的只是久久未散的情絲與一幕幕場景的回放。

月夜下，沒有伊人在伴，手邊的茶杯也不再溫暖。在這寒風襲襲的冬季，我用盡一切方法，卻也在難以溫暖自己，難道伴著你消失的還有那我獨有的靈魂？留下殘缺的靈魂在我身心中纏繞。

月下的殘筆，寫不盡的憂與愁，只有讓這雨表達我的思，只有這寒風表達我的心。

“雨，一直下……”

【篇八：成長---如歌的行板】

流星劃過，許下最美的愿望?！}記

歲月荏苒，花已凋零隨風飄散，古典鋼琴彈奏不出的回憶，卻也經受不住歲月的慢慢奠基，窗外搖曳著紫色的風鈴，聆聽我們走過的痕跡，滴答滴答的鐘聲紀錄著我們的縹緲身影。我們雖只是沙漏里的一粒碎沙，大千世界的一粒蜉蝣，卻依用我們熾熱的情懷溫暖整個大地。

時光旋轉一朝又是一夕，可天空顏色依舊很淺，霓虹下我們盡情的放逐，讓所有悲劇回憶全部消逝模糊……。

寂靜的夜，摸索著前行，孤寂的星空，喧囂的都市，就這樣，一點點，一點點進步。

時光依舊還在旋轉，空靈的夢依舊飄蕩在灰朦朦的天空中，妖冶的玫瑰封鎖不住時間的腳步，寒寂的夜，飄落在靜謐的海岸邊。彼岸邊，單單只留下時間的腳步痕跡。

時光的軌道，我們仍在繼續(xù)————摸索著前行。

時間，它讓我們慢慢的變成熟了，漸漸漸漸的，長大了。還記得從前，那時頭頂的藍天永遠是一張寂寞的臉，浮云將一切都渲染上了悲傷地釉質，在空中泛著光。

冬日的正午，就像夏天的黃昏一樣，模糊而又美好。

此時，我們正帶著蒼穹般的生命力向著朝陽迸發(fā)。

很多年以后，我豎立在海岸，面朝大海，面朝凡世起伏的喧囂，回憶至今。

雨紛紛，舊故里草木深，我聽聞，時光仍在流逝。

臺燈下，只留濃濃的眼圈陪我備考，淡淡的溫暖在枕邊圍繞，半夜醒來，歲月依舊。

時光，給我們帶來了許多東西，卻也讓我們流逝了許多，它讓我們學會面對現實，在那不經意下，在我們的臉上刻下了一道道歲月的痕跡。

光輝的歲月，或喜，或悲，或離，或合，像是掙開這一切的束縛，戳開這層薄膜，化繭成蝶。

時光，經不起流逝，歲月，經不起蹉跎，可我們仍在這匆匆中，長大了，成熟了。

充滿夢的天空，吹散冰凍的風，驅散心底的陰霾，散發(fā)出光彩。我們的未來是場比賽，不應該只是憑空等待，一直等待你放馬過來，每秒都是我們的時代。

記得那是一個冬天飄揚著漫天雪花，那時的我還是個孩子，站在窗欞下，讓風輕輕浮動我的發(fā)，攜著我的夢想，飛向更遠的遠方。

我們伸出雙手卻抓不住遺憾，也可以學著多一點勇敢，記住這一路的悲歡離合，卻遮掩不住歲月已消磨的痕跡。

成長，一個歲月的墊腳石，空靈而又悲切，間或歡喜。

期待，堅持，回憶，成長……

時光，是一種說不出的苦澀。

傷感的日記【篇4】

記得去年暑假里，爸爸在街上買了幾條小金魚，還買了一個橢圓形的小魚缸，邊上還項有幾條小曲線。

爸爸買的小金魚，它們的樣子很奇特，鼓著兩只大大的眼睛，一條像扇子的尾巴，在水里不時的擺動著。

使我最忘不了的就是那條可愛活潑的小黑金魚了。它的樣子非常特殊，穿一件黑色發(fā)亮的衣服，我還給它起了個名字，叫“小黑”。小黑在魚缸里跳躍著非?？蓯?。

有時，我到魚缸旁邊喂它們食物時，小黑是第一個先搶上前的，它們爭先恐后的，誰也不讓誰，吃的樣子，猛的往上一游，食物就一嚇子吞到肚里了，吃飽了，它們就在魚缸里玩耍，真可愛呀！

可是，在去年暑假開學的第一天，可愛的小黑就死了，我傷心的不得了，媽媽對我說：“你喂的食物太多了，要按時、定量喂，缺點以?！?/p>

從那以后，我記住了媽媽的話，還從新華書店買了一些關于喂養(yǎng)小金魚的書和有關的資料。我現在喂養(yǎng)的小金魚也更加大而肥了，也更加可愛了！

每逢，我喂養(yǎng)小金魚時，就想起了那條魚小黑了，這件事最讓我不能忘懷，這件事最讓我傷心了。

傷感的日記【篇5】

不記得是多少次有這樣的心情了，沉重卻飄忽，心里悲傷的很，卻不知道怎么樣表達。上周去了廣東，見了同學，雖然這個年紀的女人于婚姻已經沒有了多少希望和憧憬，但是看到同學老公抱著她的樣子，心里仍然是羨慕和酸楚。記憶中，他從來沒有當著這么多人的面與我有什么親昵動作。我醉著，不去看這些，喝酒，唱歌，放縱著離開大學后的性情，仿佛這一刻，我不再是那個已經生了兩個孩子的已婚女人，但是我總是這樣，越喝越清醒，在我最想醉的時候，腦子卻在飛速的運轉，以至于酒精漸漸放棄了掙扎，而我的意識越來越清晰的控制了我的身體。

回來幾天了，腦子里放不下那個景象，多希望他能在別人的面前表現出一點他對我的霸道，多希望他能在眾人面前攬住我說：這是我媳婦?？墒?，我在喝我的酒，他在和別人開心的玩，根本就沒有看我一眼。我還算他老婆嗎？我有時會這樣問。答案是肯定的，但是我總感覺他在壓抑他的心，在努力的配合著丈夫的角色，卻總是在不經意中泄露他對我的不關心甚至是逃避。雖然他不承認。

確切的說，我很可憐我自己，在結婚10年后認識到原來我并不是他的所愛。我問過他：你愛我嗎？他說那是當然的。唉，我總是在一遍一遍的欺騙我自己，好換來一點心理平衡。我明明知道的結果，總是不愿意去承認，總是否定我的猜測，總是去按照自己的一相情愿去努力，但是回應我的只是冷淡和他的不是特別情愿的迎合。

其實我好累，我真的不想他這么帶著面具和我生活，我希望能有個人是真心的愛我的，我想這并不過分，可是，這好象是奢望。我無力改變生活，也無法讓他真心愛上我，只能讓自己變的無愛，無心。

傷感的日記【篇6】

每當我的思路穿過塵凡的恩仇后，我總能看到本身托著憔悴的殘體蹣跚地從以前走到如今，而如今的我回望當初那些苦痛時，雙眼滲滿了淚水，我為本身幼小的身軀背負巨大年夜大年夜的傷痛而看重而沖動！

我的歲月承載了太多太多的苦痛，這些苦痛在心中紛亂地聚積著，時光滋長著它們成長變大年夜大年夜。今天我這顆脆弱的心已完全可以或許感應它們的存在。它們曾經在我年幼的眼中極其平常，然則后來逐漸長大年夜大年夜的我，敏感地意識到它們的暗影已經侵犯了我的童年。我開端試著去思慮它們，就像坐在墻角的垂暮白叟在思慮本身的生平一樣。

我試圖向友人表述我的心境，但想想他們聽后的不解神情，便做罷了。沒有人會懂得的，至少我還沒有碰著過如許的親信。我將苦痛深埋心中，變成苦酒，對月獨飲！

曾經有過如許一個美麗的設法主意：三年后，獨行江南，去那邊尋找一份真正而純粹的愛。

試想，三年后。我露宿風餐地涌如今江南小鎮(zhèn)上，我流浪的萍蹤也必定會在江南滄桑的古道上留下了回想。風柔雨細，再加上小橋流水人家，足使我躁動的心慢慢趨于安靜。輕輕揮揮衣袖，拂去人世的浮塵。遠離了人世的鼓噪讓我變得加倍隨便馬虎沖動，哪怕是一次眼神的重逢我也會寶貴的收藏，真心腸沖動。

當一位江南女子邁著輕巧的辦法，羞怯地向我走來時，我的愛情也開端了。于是，我傾訴了我那份苦痛，她淡淡一笑，把我的傷痛也笑淡了……

傷感的日記【篇7】

曾經我以為我可以做到"紅塵中去留不驚"直到遇見你。曾經以為我此生再也不會遇見自己的至愛，直到相遇你。你的美麗大方、柔情似水、出俗不凡、善良天真把我從一個紅塵游客拉回來了理想的天堂。再也沒有什么可以比遇上你值得我興幸的了。

我到現在還不知道要怎么去感謝上天讓你我相遇在塵世間，更加的不知道我應該怎么感激我在佛祖面前苦苦的求了你幾千年才換來今生的相遇相知相愛。你知道嗎？你是世上的特一無二的嗎，你在我眼里面你是多么的完美無缺仿佛是一件上帝杰出的塑雕品一樣。

我如果此生能夠得到你這么的女子，我寧愿他生青燈伴我左右佛伴我度過余生。只是為了此生有你相伴君左右。我們一起去浪跡天涯海角、做一對只羨鴛鴦不仙的神仙伴侶。“在天愿作比翼鳥，在地愿為連理枝"那管世間的一切煩惱事。但愿君心伊知、君情伊懂、而使君知伊、而好共相托。遇見伊，不問情深，只問情果。

你勇敢的表示一下讓君知伊心，你在我身上下注了，我此生怎么會讓你輸在我的手上呢？借詩問伊現可好、不知伊人在思誰、但使情詩到伊心、不使君此際多悲愁。

【篇五：愛已不再，人已遠去】

歲月如梭，時光匆匆，無情的歲月奪走了多少人的青春，奪走了多少人的愛？愛已不再，人又在何方？情傷了多少人，愛拋棄了多少人？愛因為你的存在而存在，愛又因為你的離開而離開。走進了心里的人很難忘掉的，特別是令自己全身心投入的感情，一段刻骨銘心的戀情，即使不能在一起，心里裝著彼此足矣，有情就會相思，有愛就會牽掛，把自己的祝福寄托在夢中送給你我的心上人。

愛已遠去，夢中的人兒哪去了？一去不復返，愛一個人容易，忘掉一個人很難！有情相思，有愛牽掛無愛也牽掛，情已去，依然牽掛的是你！你知道嗎傻瓜？愛是一份心境，愛是相互的感動，愛更是一種懂得。有人說，愛走了要學會淡忘，這種痛苦誰都想在記憶中抹去，我無數次告誡自己，一切已成為過去，需要從容的面對這樣的離別，為何自己還是放不下，為何自己還是放不下，思念反復糾纏，我無法自拔，真心付出，放棄很難……

愛雖已走遠，但心還在，這種愛情象火柴燃燒，剎那間放射出炫目的光芒，將兩顆心融化。從最初的相遇直至離別，一路走來發(fā)現真的很后悔，因為一直沒有忘記……人有的時候真的很無奈，再留戀的東西也不屬于自己……到最后終要放棄！回憶里的過去，有過幸福，也有過開心……遠方的人，你讓我朝也思念，暮也牽掛……也許你和我一樣，在心里默默的說：遠方的愛人，你好嗎？愛一個容易，放棄一個人好難！

佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。我會用一萬次回眸換取與你的一次相遇。網絡相遇，瞬間的心動，鑄就了今生的眷戀。誰在黑夜中淚眼迷離？誰在孤寂中相思憂傷？誰在星空下兩兩相望？誰在月光下思念惆悵？誰在熒屏前默默落淚？誰在房間中暗自憂傷？既無緣，為何來相遇？既有緣，為何不相見？紅塵相伴，最無奈的就是一種相愛卻無法相守的情意。愛是一種心痛的折磨。情是一種難言的期盼。靜靜的獨守在電腦旁。思念著網那邊的你。你是否能夠感覺到這份念思？你是否能體會到這種癡情？網海茫茫，多少人陷入情感之中。又有多少人天涯海角兩相望。愛已不再，人已遠去……

傷感的日記【篇8】

當記憶全部結束時，就像我期待的那樣，可心可跟著空空的...很難受，以后的日子，沒有了記憶，沒有了記憶來維持我僅有的快樂和幸福...

有時候真的感覺人這種東西很可憐，很容易就受傷。但有些人也很賤，就像我一樣，沒有來由的會想念痛的味道，可當一切都結束的時候，有怎么談得上痛不痛呢？所以，有時候自己就覺得自己是個神經病————黯然傷"神"，弱不"禁"傷，"病"入膏肓...

真的好無聊，找不到事做。找不到人來可憐！好想快點畢業(yè)，雖然說以后的路和生活會有狂風和暴雨，可再怎么也比這種沒心沒肺的日子強吧？真的好討厭自己，好討厭，好討厭，無能，膽小...。僅存的就只有"真"了，可真有什么用呢？在這樣一個復雜的社會里，真，一文不值...

突然間很想哭，眼圈紅了，淚也流出來了。而邊依舊是陳楚生的聲音，很舒服，很溫暖，很親切。第一次迷上一個人的聲音，聽著他的聲音，心也就沒那么空了，似乎想笑了...

沒有了記憶，心空空的...

愛情傷感的日記

愛情傷感的日記的重要性——寫周記的幾個關鍵點

寫周記是為了總結上周的工作、計劃下周的任務，同時也是記錄時間流逝的方式。寫周記有助于我們思考生活中更多的問題。在寫周記時，需要注意以下幾個方面。

首先，周記應該客觀、真實地反映自己的所思所想。盡量不要虛夸或夸大事實，要尊重事實的真相。

其次，周記的內容應該緊密圍繞工作和生活進行展開。要有明確的計劃和目標，并詳細記錄自己在實現這些目標上的進展與困難。

再次，周記應該具有正面的傾向。盡量避免抱怨和消極情緒的表達，而是更多地關注解決問題和積極進取的方面。

此外，周記還需要有系統(tǒng)性和連貫性。寫周記時，可以按照日期或不同的主題來組織內容，使其更有條理性，便于回顧和總結。

最后，寫周記是一個提升個人素養(yǎng)和自我反思的過程。在撰寫周記的同時，要學會從中吸取教訓，總結經驗，進一步提高自己的工作效率和生活品質。

總之，寫周記是一個有益于規(guī)劃生活、加深思考和提升自我意識的重要工具。希望您能充分發(fā)揮周記的功能，享受其中所帶來的種種價值！

愛情傷感的日記 篇1

1、暗戀一個人，就是當你突然看到迎面走來的TA時，那種猝不及防的如遭雷擊的觸電感。雖然你會表現的很鎮(zhèn)定自若，就如素不相識一般，一臉清高和漠然的從TA身邊走過，可是卻難以掩飾掉心里的那份緊張慌亂、羞怯和不安。我一直在關注你，用你知道或不知道的任何方式。

2、暗戀太累了，為了一個喜歡的人默默的付出，哪怕沒有回報，知道她愛的是別人，可是還是為她付出。

3、不求你了解，我萬水千山的心情。

4、不知結果的愛戀，讓預言猜測、欣喜、歡愉、嫉妒、憂愁，充斥生活里的每一秒鐘，不知不覺間，竟已然成為詩人。

5、放棄談何容易，我知道現在我已經給他造成困擾了，我不想的?？此F在工作也心不在焉的，我也很心疼呢。他說過知道我一次次為他哭泣他感到內疚，其實根本不用內疚的，懷著一顆喜歡別人的心是一件很幸福的事情.正如那首歌唱的謝謝你讓我愛過你。

6、歡的人可以有很多、但是愛的人一生只有一個我相信我愛的那個人會陪伴著我，你會陪我嗎?

7、靜靜地我愛上了你，可是我只敢把這份感情藏在心底，哪怕是做朋友只要你幸福。

8、看見了，世界美好，霞光萬丈;看不見，地暗天昏，人生失迷。

9、青春的美好在于不知道事情的真相。

10、缺憾是感情最有余味的一種結局。

11、如果真誠是一種傷害，我選擇沉默。如果沉默是一種傷害，我選擇離開!

12、收拾起心情，繼續(xù)走吧，錯過花，你將收獲雨;錯過他，我才遇到了你。繼續(xù)走吧，你終將收獲自己的美麗。

13、許多的事情，總是在經歷過以后才會懂得。一如感情，痛過了，才會懂得如何保護自己;傻過了，才會懂得適時的堅持與放棄，在得到與失去中我們慢慢地認識自己。其實，生活并不需要這么些無謂的執(zhí)著，沒有什么就真的不能割舍。學會放棄，生活會更容易。

14、學會放棄，在落淚以前轉身離去，留下簡單的背影;學會放棄，將昨天埋在心底，留下最美好的回憶;學會放棄，讓彼此都能有個更輕松的開始，遍體鱗傷的愛并不一定就刻骨銘心。

15、一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌，然后在某個不經意的瞬間，你會發(fā)現，原本費盡心機想要忘記的事情真的就這么忘記了。

16、有的東西你再喜歡也不會屬于你的，有的東西你再留戀也注定要放棄，人生中有許多種愛。但別讓愛成為一種傷害。

17、有些傷痕，劃在手上，愈合后就成了往事;有些傷痕，劃在心上，那怕劃得很輕，也會留駐于心;有些人，近在咫尺，卻是一生無緣。

18、有一種放棄叫愛情，請忘記我在我忘記你之前。

19、再好的東西都有失去的一天;再深的記憶也有淡忘的一天;再愛的人，也有遠走的一天。

20、放棄某種等待卻無法收獲的感情!放棄某種心靈的期望!每放棄一種思緒，心里便生出一種傷感!

愛情傷感的日記 篇2

愛情是綠色的，像一顆眼淚-傷感心情日志

深色的秋天，看什么都是布滿顏色。夜里已經感覺微冷。曾經對著屏幕一片茫然，一個字也打不出來，總是找不到感覺，可是現在卻不會將心情躍然紙上。隔屏對望著似曾認識，卻又陌生的人。卻無話可說，塵世間的敷衍在這里顯得這么多余，一句簡單的你好，吃飯了嗎，再有就是沉默。我習慣這種寂寞。很喜歡這種站在角落漠然旁觀著喜怒哀樂?？粗郧暗呐笥褞撞叫凶呶Ⅰ劦谋?，我的心忽然好疼，疼得肝腸寸斷。

我不知道愛情是什么顏色的，為什么我們年輕的愛情都是這么的無可救藥。心中憧憬的哪個美麗的愛情從來不從出現在我的生活里，生活單調的日復一日。有時候突然想去寺廟里燒香拜佛，去尋找向往的神秘，寧靜安詳，煙霧繚繞洗去塵心貪念，煩躁。剪去三千煩惱，從此一心向佛，每天打坐，誦經。我佛慈悲，原諒我的一切過錯。無貪無念，無欲無求。

那個美麗的愛情故事不知道什么時候才能在我生活里突然地不期而遇，就算是灰色的，就算是一株讓人迷惑的植物，我依然期待他的來臨。哪怕痛的不可救藥！

愛情傷感的日記 篇3

愛情，我不想再痛一次-傷感心情日志

如果有時間,我想去沒去過的地方,在陌生的地方,接觸陌生的人,忘記大部分煩惱,忘記所有傷痛。

最近天氣轉涼，結束了一周的課程，卻也迎來了周末的考試，趁著夜色還早，在校門外溜達了一圈。夜晚的天空很暗沉，些許是因為近日在下雨的緣故吧。淡淡的月色，偶爾傳來的蟲鳴，燈光投下的斑斑樹影，還有籃球場傳來陣陣音樂，熱鬧與安靜形成鮮明對比。和室友轉悠著去籃球場湊熱鬧，或許最近過于安靜，突然在那里有些無所適從，好久沒有呆過如此熱鬧的場所，大部分的時間都呆在封閉的區(qū)域里，顧影自憐?；蛟S最近是發(fā)生了很多不可思議的事，但這所有的事并非來得突兀，早就埋下了線索，只是剛好都聚到這某段時間發(fā)生而已。從開始到現在，我用了很多時間適應，并且在適應之前，我連說出口的勇氣也沒有，曾經有一段時間，我覺得不可能會發(fā)生的事，當一次次發(fā)生的時候，我開始慢慢相信，沒有什么是不可能，也沒有什么會是絕對的永恒，花了好多時間逃避，也用了很多時間面對，一切走過的路，離去的人，都是命運，偶爾掙扎，就像飛蛾撲火。

偶爾翻看以前的東西，可卻不知用什么詞語形容，欲語淚先流?；钜惠呑?，說長不長說短不短，人，說不定某天就不在了，一切早已注定，命運簿怎容你我更改。昨晚做了一個夢，在夢里爺爺回來了，可也終究只是一個夢而已，就如你和我，我期許了好久，卻也終究只是一場夢，夢醒了，還是該清醒多的面對現實。鏡頭倒向車禍那一刻，如果我不是足夠幸運，或許早已離開這人世間，誰又能預測到明天呢，下一個明天，誰又能說誰還是昨天的自己呢。

陌生人給的溫暖哪怕只是一點點，也可以很容感覺到，而最愛的人為你付出再多，也被覺得理所應當。我不恨你對我視若無睹，不恨你為你自己可以解釋更多人而拋下我，我只是不能原諒，你一次一次騙我，一次一次失諾，一次一次不珍惜?，F在的我不是不相信愛情，只是在遇到一個這么愛我的人之前，我不想再愛，沒有結果的愛情，我不想再痛一次，我怕當我有一天遇見一個深愛我的人，我會沒有勇氣去愛他。

愛情傷感的日記 篇4

傷感愛情日志,傷感愛情詩句,傷感心情日志：

情殤

流年記憶

如落花春雨

當淚從眼角滑落

那個車站

和你頭也不回的背影

已深深種在我的心

青澀諾言

如昨日煙花

美麗了瞬間

曾經一季飄飛

卻成為一場破碎情殤

醉了一場夢

碎了一世情

撿起片片憂傷

藏進帶血心房

望穿淚眼

已看不到青顏

隨意離去的背影

又如何相守一世諾言

從此

冰封柔情

你再也無法進入我的心

當落花春雨再次飄落

你撐傘于我發(fā)間

淚在瞬間將殘心溢滿

愛情傷感的日記 篇5

直到學期末放假的某天，你給我發(fā)了一條長長的信息。

我才終于明白你對我說那句話的痛恨。

你在信息里寫著：高中的時候，你有一個談了五年的男朋友。五年你們的關系都很好，你們是老鄉(xiāng)，你們家是世交。兩家人早早就談好贊同你們在一起。你們很甜蜜的度過高中的兩年直到高三那年。有次你們在街上因為一件小事吵架。吵得很厲害。你朝他吼了句：你很煩，你去死吧。他竟傻了般直沖沖沖出馬路，然后被奔流的車淹沒……他最后被搶救過來了，卻成了植物人。

醫(yī)生說他蘇醒的幾率為8%。你在病房哭得淚如雨下。她的父母對你滿腔怨恨，大罵讓你滾。可活著的人依然要繼續(xù)生活，你一個人悲傷地過完高三然后考進大學。你一直以為自己不會再拍拖，直到遇見我。你說我們相識那天的笑是你在他發(fā)生事故后最自然的笑。你還說我能給你帶來開心，讓你心里的悲傷一天天被拂去?？墒悄氵€是無法忘記那句話帶來的悲傷，以致和我冷戰(zhàn)至今。

我心里百味交集。

愛情傷感的日記 篇6

我知道是我的情感離去的時候了，面對她的離去，我覺得我是那樣的蒼白無力。于是我選擇了讓情感再次的逃亡，而她卻在南方一個繁華的都市。

和她在一起的日子，是幸福的，有著美麗的希望；有著溫馨的期待；可是背棄的諾言只是因為那無邊的網絡，走了以后，剩下的只是那無盡的黑暗；那時候我從沒想過會有今天這樣的結局：沒有人分享我的快樂和憂傷。

沒有她在身邊的日子是莫名的，也是失落的，我甚至害怕空閑。在那些百無聊寂的上午或者下午，我總是跑到網上去麻醉自己，試圖把她的影子從我的腦中洗去,然而事與愿違，忘記總是在你一覺醒來之后，又悄悄地溜回了這片寂寞的沼澤地。

有人說愛情就象釀酒，可是我費盡了心思，采擷了百花的芬芳，釀就的那盞甘露，卻因為最初的欺騙而導致了寂寞的品嘗；因為沒有她在，我的快樂是孤獨的。我真的.不想讓自己在思念中痛苦地掙扎，可是每一次我辛辛苦苦構筑好的防線總是在思念里全線崩潰，讓我一次又一次地陷入情感的頹廢。

我不知道自己是該去勇敢面對，還是選擇逃避，也許我根本沒有選擇的勇氣。而如今分手時她說的那句“我們還是好朋友”卻成了我聯系她的唯一理由，電話里的聲音還是那么的清越那么的嫵媚，可我怎么也找尋不到那往日的依戀或是一點點的熟悉，有的只是一種平淡得再也不能平淡的語氣。

在這個陌生的城市，我是寂寞的，就像天空中偶爾飛過的孤鴻。時間在一點一滴地耗盡著我的一切，包括我混混噩噩的日子。頂著飄忽不定的風雨走在午夜凄涼的街頭，憑著腦中僅存的的印象探索著她的蹤跡。

一再的頹廢，一再的乞求，在黑暗的殿堂，我明白了施舍的絕望。忘記就忘記吧！讓自己寄情于天地。遙觀山水身化青竹，昨日的因果，是非的種種；能林立下來的，無非是一世的沒落，一腔的掛念，往返的奔波中，麻痹著念想，徒勞的努力下，仍揮灑不去那淡淡的憂愁。

常常的，一個人，默默地去品味那份孤獨，總是在不經意間已淚流滿面；如花的青春，如水的流淌，風雨中的旅人，依舊是踽踽獨行；思緒的線，淺淺地漂浮在憂傷的蔚藍的海面，蕩漾的漣漪下，所垂釣的只是那相思的苦，寂寞的愁。

我用一生的腳步追隨你如風的身影，夢醒時，滄桑如故，年輪依舊；我用一生的愛戀纏綿你如絲的身影，回首時，風霜滿面，新月如鉤；鉤一抹黃昏，默默地守侯；撫一池春水，靜靜地等待；就算是知道枉然，也甘愿沉淪！

不知道今夜的你是否安好？

不知道今夜的冰冷誰最終又忘記了誰？

愛情傷感的日記 篇7

花碎，在暴風雨來時-傷感愛情日志,傷感心情日志

柳馨怡

甜蜜著的愛情

在春天遠去的腳步中消失

聞著的香濃濃的味道發(fā)酵

暴風雨也緊跟著腳步狂飚而來

肆意地吞食那侵人的芬芳

甜蜜著的愛情

在花落的聲音中碎去

看著紅艷艷的花兒落地

暴風雨也緊跟腳步狂飚而來

肆意地淹沒那焦摧的顏容

甜蜜著的愛情

喝著了雨中的苦水后

侵入自己的心

看，那打碎了的花兒

被渾渾的泥土一把埋入地獄

而暴風雨卻還在風中笑

愛情傷感的日記 篇8

再見，真的不想說這句話-傷感愛情日記

再見了夢！再見，真的不想說這句話。六年多了，我們始終沒有說放手，可現在我不得不說，對不起，我犯了錯，不可原諒的錯。以前我從來沒說過這句話對不起，可我們之間不可能了。你知道么？當年的那兩串念珠，我是紅色的，而你的那串是刻著星星月亮的，我說過珠不斷心不變，你也說過。我替你帶上它，你也幫我?guī)?。本來我怕失去沒帶，后來跟你鬧了之后我不知道放哪了，今年才找到，我希望借它來感覺你的存在，可我真的不知道它會那么那么就斷了，珠子灑了一地，還有我的心也灑落了，心涼了。我真的好怕，苦苦尋找卻沒有將其找齊，還缺最后一顆，我明白緣盡了，將那十八顆放進書包不去想你。不知你那串怎么樣了？是否也斷了？三個愿望為何??？告訴我，我想了結這段情了，你的生日就快了，我答應的我不會忘的！可那愛情卻不再那么完美了，還記得當年你我笑說要創(chuàng)記錄的，我們要長跑要讓別人去說，我?guī)闳ヒ娏撕芏嚅L輩，好傻啊，當年我怎么那么傻??！現在一切都過去了。再見吧！以后見面我們只是朋友或者你可以叫我一聲哥。愿你有更好的幸福！還有一件事我要告訴你現在我又有一個人了，你可以說我無恥但我只能說對不起我愛她就像當年我愛你，她是我初三的同學也是紅顏，本來有你我不敢有非份之想，現在我可以自由的去愛一個人，即使現在她不知道，只要能在暗處看她身影或聽她聲音我就會開心，雖然她沒有你的美你的才，但她比你更適合我吧！她叫萍，本來我要洗掉以前的記憶可我還是無法將你忘懷！我在嘗試將你忘記去全心全意的愛她。她在尋愛我又何嘗不是呢？愛你也愛她,那是不能實現的美！

愛情傷感的日記 篇9

《決心》 ???? 人的一生有許多難以取舍， ???? 困惑不已的瑣事所糾纏著， ???? 這時所需的就是斷然的舍棄與明智的抉擇， ???? 唯一會限制我們的， ???? 是我們自己的決心。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《理由》 ???? 逃避不一定躲的`過， ???? 面對不一定最難過， ???? 孤單不一定不快樂， ???? 得到不一定能長久， ???? 失去不一定不再擁有。 ???? 你可能因為某個理由而傷心難過， ???? 但你卻能找個理由讓自己快樂。 ???? --------------------------------------------------------------- ???? 《失去》 ???? 最凄涼最弄人的不是你知道， ???? 失去所愛的那一刻， ???? 而是你還在徘徊， ???? 猶未知道已經失去。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《距離》 ???? ???? 世界上最遙遠的距離， ???? 不是明明無法抵擋這股想念， ???? 卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心里， ???? 而是用自己冷默的心， ???? 對愛你的人掘了一條無法跨越的溝渠。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《炫耀》 ???? 不愛了，就別向他炫耀， ???? 向他炫耀只是代表， ???? 你還是在意他的想法， ???? 你還是對他念念不忘， ???? 他看到這種窘態(tài)， ???? 只會深信你從來沒有忘記過他。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《句號》 ???? 當愛情要完結時， ???? 你不想畫上句號也不行， ???? 當你懷疑是否主動畫上句號時， ???? 那表示你根本就拾不得， ???? 也沒辦法畫上這個句號。 ???? 每一段情始終會有句號， ???? 句號要來時， ???? 你想擋都擋不住。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《習慣》 ???? 愛情一旦成為了習慣， ???? 就會一輩子也擺脫不了的。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《放棄》 ???? 放棄一個很愛你的人， ???? 并不痛苦。 ???? 放棄一個你很愛的人， ???? 那才痛苦。 ???? 愛上一個不愛你的人， ???? 那是更痛苦。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《寂寞》 ???? 別因為寂寞而錯愛， ???? 別因為錯愛而寂寞一生。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《后悔》 ???? 別等到錯過后才去后悔， ???? 別等到失去后才想挽回。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《清楚》 ???? 或許只有在離得最遠的時候， ???? 才能把曾經走過的那段日子， ???? 看的最真確最清楚。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《機會》 ???? 人一生有許多的機會， ???? 只是看自己是否能把握住， ???? 珍惜眼前所看到的， ???? 滿足目前所擁有的。 ???? 我們常常為了一個機會， ???? 而錯失了更多的機會。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《緣》 ???? 若是有緣， ???? 時間空間都不是距離。 ???? 若是無緣， ???? 終日相聚也無法會意。 ???? 凡事不必太在意， ???? 更不需去強求， ???? 就讓一切隨緣吧！ ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《思念》 ???? 思念總是有不得不收藏起來的時刻， ???? 而生命里最舍不得， ???? 藏得總是最深， ???? 且不讓人知道。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《淡忘》 ???? 一個人受到感情的傷害， ???? 原本是可以慢慢淡忘的， ???? 但如果心里一直念念不忘， ???? 就會使其所受的傷害， ???? 永遠難以痊愈。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《你的》 ???? 該是你的遲早都會是你的， ???? 若不是你的即使強留也留不住。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《面對》 ???? 不想面對他離開， ???? 逃避不是一個好方法， ???? 但卻是唯一的辦法。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《遺忘》 ???? 一個人如果不能學會遺忘， ???? 那將是很痛苦的事， ???? 別再自尋煩惱， ???? 快把痛苦的事給忘了吧！ ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《偉大的愛》 ???? 學會了與人分享愛， ???? 還必須學會不要緊捉著所愛不放， ???? 最偉大的愛就是做些對所愛的人， ???? 最有利的事， ???? 即使那會令你心疼。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《報復》 ???? 最好的報復不是毀掉對方， ???? 更不是毀掉自己， ???? 而是要過的比他幸福和快樂。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《忽略》 ???? 人往往都只在乎別人是關心你， ???? 卻常常忽略自己， ???? 是否也有關心別人。

愛情傷感的日記 篇10

心真的好痛，我不明白是什么讓你這樣恨心對我？看到別人給你的留言，我才知道我不是你的唯一。我們一直都是有電話聯系，想不到的是你和她也一樣，可她比我還幸福點，你心里有她！你們曾經在一起過。我只是是個影子，看她的日志，句句透著對你的愛，讓我很不明白的是你們當初是怎么分開的？是你花心還是她和我一樣累了？QQ空間日志

我們的事沒有幾個朋友知道，不然的話，以后我真的不知道要怎么跟他們介紹。一個知心的閨友說：你們就為這點小事一拍兩散了，對誰都不是一個負責任的表現，一人讓一步，不就什么事也沒有了嗎？愛情是兒戲嗎？錯過了，就真的沒有回頭的拉，要三思！

我也不明白認識這么多年了，我對你還是不怎么了解，心就這樣陷了下去，無法再回到從前了，愛了就愛了吧，分開了又何必去想是誰對誰錯呢？只要他/她能幸福！讓我感到不可思議的是：我們的愛，能驚天動地，在我們約定的第二天，就發(fā)生8。0級的地震。讓人難過也讓人震驚！

我是真的不想和你就這樣算了，我傷心的淚換不來你的愛，我心都涼了，我不信曾經的一切的假的，你說過的：總有一天你會讓我覺得我的世界上最幸福的老婆。我是多么相信你的話。我是真的用心來愛著你，你說過你感受得到！

明天，我們約定的日子到了，我提前知道了結局，過了一個月的開心的日子，這兩天又糟糕透了！我在寶林寺許愿樹許的愿，就是想要和你永遠在一起，不離不棄。我以為真的顯靈了。我和你說過，我很怕是回光返照，你叫我不要亂想，你愛我，是不變的！我相信，我也明白你現在的難處，可我和你說過，我不介意的！

如果你真的決定這樣了，我尊重你，只要你開心，我愿退出，我一個人難過比兩個人都難過好。愛一個人就是要讓他開心幸福地生活，你幸福了我才幸福，這才是真的愛情，我給你的愛不多，就一顆

真的請你不要就這樣離開，給我留下的只是空白，愛情讓我已覺得很苦澀，記得有個人曾經為你付出。

傷感的心情日記

小編精選了一份題為“傷感的心情日記”的文章希望大家能夠喜歡，希望我的回答能夠解決你的問題請不要忘記將它收藏起來。撰寫文檔常常讓人感到迷茫，學術界開始重視范文對于研究的重要性，成功的范文可以幫助我們建立正確的人生價值觀。

傷感的心情日記(篇1)

過年前的一天，爸爸媽媽說帶我們去海南旅游，我聽了不知道有多么高興，終于可以到海邊玩了！

這一天我和爸爸一起到旅行社去訂票，在哪里呆了整整一個上午也沒訂到飛機票。下午爸爸說我們去云南旅游吧，我說不去，云南沒有沙灘。爸爸說云南也非常好玩，那里有許多好的風景還有很多好吃的，我一聽說有好吃的，就說行吧。

整整一個下午旅行社的阿姨一直在聯系飛機票，但到最后也沒訂到機票。爸爸最后說，訂不到機票我們只好不去了！嗨！那里也去不成了，這是多么傷心的事呀！

傷感的心情日記(篇2)

那只小鳥的羽毛是綠色的，嘴巴兩旁各有一個藍色的圓點，圓點下面有4個黑色的小圓圈，它的尾巴長長的，可漂亮啦！

可是，美好的日子卻如此短暫。不久后，小鳥卻遠離了我……

那是一次星期三，我放學回來，給小鳥換食物和水后，忘記關鳥籠的門了。這時我看見小鳥飛到鳥籠的門前，用嘴把門給刁回來關上。

我一時不敢相信自己的眼睛，于是我又重復了幾遍，小鳥還是照舊用嘴把門刁回來。

我于是就很得意自己養(yǎng)了一只這么聰明的小鳥，向家人演示了幾遍，他們也都睜大了眼睛望著這只聰明的鳥兒。

就在這時候，我又要向真正廚房煮飯的媽媽炫耀一番，可我剛站起來，腳卻碰到了鳥籠，小鳥被嚇住了，從鳥籠里飛出來。我趕快叫媽媽關窗戶，可是媽媽沒有聽清我的話，等他知道我說什么時，一切都已經晚了，小鳥飛走了。

我連忙跑到陽臺，用我平時叫小鳥吃飯的聲音呼喚小鳥回來，而且還把鳥籠的門朝著外頭開著，還每日定時換水添食?？墒?，小鳥還是沒有回來！

我好后悔！后悔當時為什么要那么粗心大意呢？為什么我要用腳踢到鳥籠呢？如果我小心一點，小鳥就不會受到驚嚇，就不會飛出來了……

傷感的心情日記(篇3)

嗯，分開就分開。

既然你們認為我是個賤，那我還一味地死皮賴臉做什么?為了這點令人惡心的友情，犧牲掉我的自尊，不值得。我反正是將我的后背交給了你們的，可你們卻三番五次的，笑嘻嘻的捅上一刀。真的，我也是人。這不是用開玩笑就能帶過的。每一次不管我說什么，你們都會懟上一句，而我也只能跟著強顏歡笑。

就像這次，明明我和他只是單純的友誼，怎么在你們的眼里就變的這么齷齪了?他和她鬧掰，是因為他們不夠信任，怎么就是因為我插足了?怎么就是所有人都覺得我過了?那我怎么就過了?我不就是說了幾句親昵點兒了的話嗎?他不就是安慰了幾句嗎?我跟他是閨蜜誒!怎么就不能了?怎么就是我錯了?那你們就沒有問題?人家說我是個男的的時候，你們有說過一個為了我的字?還不是說“就是，她就是個人妖!還是泰國來的!哈哈......”那我呢?我還不就只能笑著接“對啊，我可是泰國來的帥哥!”。那我還能說什么?罵他們那群人才是不男不女?我要是反駁了一句，你們還不是就特別驚訝，說什么“真的?我怎么沒看出來?”“得了吧，就你?”......我能說什么?我有病才甘愿聽你們罵我吧!

真的，我累啊。我怎么就不能喜歡我喜歡的人?怎么他們就是天造地設，我就是那口中的“孤寡老人”?是，我是犯賤，經常去看他，去找他，然后又做作的吃醋。但那能怪我?如果你們不一天到晚的“開玩笑”，我會這樣?我還不是光明磊落的去追?我也確實是眼瞎，不僅找了這些所謂的“老鐵”，又找了這位“天之驕子”。

其實我也真的是蠢。每次老師不過是表揚一下我作業(yè)的字好看，那位就“切，就她?”個不停。特別是那年英語老師要我在家長會上發(fā)個言，那位直到現在還隔兩天抱怨一次。真的，我累啊。我喜歡了六年，就犯賤了六年。我想忘記，但就是忘不掉。就昨天，他被我們數學老師說哭了，那群“老鐵”就一直說：“你快去安慰安慰啊!多好的時機啊!”呵，我想去追他的時候，你們怎么不說這話?你們難道不是說：“得了吧，人家又不喜歡你。倒追有什么用啊?要是灰姑娘那鞋子真的合腳，就不會掉了!”對啊，那時也沒見你們多鼓勵我。我沒去安慰，你們又說：“裝什么裝啊，以為自己多矜持啊，想去就去啊。”我說：“他又不在乎我，我去了有什么用?反正他的世界少了我也沒關系......”那你們，肯定又會說一大堆罵我裝清高什么的。

你們被人欺負時，我難道不是第一個跳出來幫你們欺負回去的?你們犯了錯時，我難道不是第一個跳出來幫你們背黑鍋的?你們不講道理，你們偏心，錯了的人就是我?我有神經病還是受虐傾向啊?我憑什么要忍受你們的辱罵?你們的不分青紅皂白，理由就是我錯了?我所有的單純，就是你們口中的“裝”。我才多大啊，我才12沒滿。我憑什么要這么小就要背這么大的黑鍋?我難道就沒有累垮的那一天?我是人，不是超人。我不是圣母，我不會去包容你們所有的過錯。你們的過錯只是一小部分不是故意的，其余的都是“開玩笑”。我交個哥們，你們就說我跟他有情況，說我搶了某某的老公，說我是第三者。我怎么就這么令人惡心了?我是哪錯了，讓你們對我的看法歪成這樣?我不就是交個男閨蜜嗎!怎么就是那所謂的“出軌”“他被戴綠帽了”了?我不就是說我長得漂亮嗎，你們就不會稍微配合下?配合下會死?偏要說那種傷人的話會死?我可以冒著父母對我失望透頂的風險去小心翼翼的縫補我們的友誼，你們卻硬是要將那薄如蟬翼的友誼撕破?我那般小心翼翼，換來的為什么就是血淋淋的背叛?憑什么他們在一起就是祝福，我們在一起就是不看好?灰姑娘怎么就不能掉一下鞋子?你合腳的拖鞋不會掉?王子怎么就不能間接性失憶，暫時忘掉灰姑娘的臉?說不定人家灰姑娘為了保持神秘，戴了層面紗呢?怎么就沒奇跡了?人家趙麗穎還是從農村了出來的，現在成了巨星呢!

有的時候我真的覺得自己要去看眼科。我每一次認認真真的付出換來的都是這群狐朋狗友笑嘻嘻的不相信。我當初是怎么看上這群人的?我是眼瞎還是腦子進水了?還好好珍惜這最后一年小學時光呢，我看沒早點跳級去初中就不錯了。

真的，我真的很累。我憑什么就這么不受人信任?我旁邊隨便站個男人，你們都會捂著嘴巴說什么。說的什么你們以為我會不知道?我不過是想不拆穿，免得弄的兩敗俱傷罷了?，F在想想，當初真幼稚，總是瞻前顧后，害怕傷了人家的心，卻沒發(fā)現人家根本就沒把你放在心上。

最后，我只想說，我累了。再見吧。

傷感的心情日記(篇4)

這一天充滿了嘻嘻笑聲，這是我盼望已久的愿望，終于實現了——叔叔結婚。咦？這是個大喜日，我怎么會傷心呢？

怪這怪那，還是怪那紅紅該死的“85”分，這分數我怎么見得臉呀！恰好，老師把每一位同學的成績都有的`成績單，每人發(fā)一份，讓家長簽名。這也不算忍心，最忍心的還是讓家長寫意見。這下我可不安心了，不要說簽名了，我只要一說出了八字頭的成績，媽媽就得教訓我一頓，這種滋味我已嘗我了百次。媽媽對我的要求特別高，不但要考上了九十多分，還要全班第一。這次考試，我既達不到媽媽的要求，許多排我后腿的中下同學，也超越了我，媽媽一看成績單，肯定會氣白了頭發(fā)。當然我更是不好受了，看著媽媽那嚴厲的目光，說出來，又怕挨揍?？粗鴭寢屇菨M臉的笑容，說出來，又怕媽媽不開心。我看著叔叔結婚，周圍全都熱鬧，而我自己卻愁眉苦臉。媽媽覺得奇怪，擔心地問：“今天大家都笑，而你反而悶悶不樂，怎么了？”我吞吞吐吐地說：“沒什么，我心里笑，口笑不出?！?/p>

這真是傷心的一天！

傷感的心情日記(篇5)

回家看望父親，是我為自己定的生活的一部分。陪伴父親是我目前唯一能做的。一個月，總有幾天是屬于我們父女兩的。因為每次的回家，我都有心靈的觸動和收獲。父親一日老過一日，我看在眼里疼在心里。

不管現在的父親，以何種情況面對我。我都會心平氣和去面對和處理，我希望我所做的一切，能多少會暖到父親的那顆遲暮之心。

人老了是件挺可怕又可悲的事情?？扇艘惠呑?，誰都有老去的那一天。繞不過。人各有命，只能說父親的命“差”一些。而對于子女的我們，這是一種失敗。生活的真真正正的失敗。卻有時真的無能為力。

面對老了一直固執(zhí)，倔強的父親，我在慢慢學者讓自己把心性眠下來。以最好的心態(tài)和包容心去與父親相處。我知道，父親能感受到我來自心底的那份愛與疼惜。

回家是我的人生功課，我一直走在回家的路上。

傷感的心情日記(篇6)

也許是沒有激情，每天都渾渾噩噩，不知道要干什么;也許是沒有激情，明明有很多事可以去做，但總是沒有想要去做;也許是沒有激情，每一天都在想明天要去做什么，可到頭來每一天都只是得過且過;也許是沒有激情，沒有想要去追的夢想，沒有想要去愛的人，或者有也只是無能為力。

也許這就是個人的悲哀。懷念過去忙碌的日子，也許是有一種無形的壓力，迫使自己去做一些什么;懷念過去忙碌的日子，忙碌的人不會覺得孤單，不會覺得寂寞;懷念過去忙碌的日子，痛并快樂著，每天都起碼有一個目標，有需要去做的事，有一個方向。

也許，所有的悲哀都來自于自己。現在的生活，沒有壓力，亦沒有動力。學一個自己并不喜歡的專業(yè)，或許也不知道自己喜歡什么專業(yè)。所有的東西都提不起激情，想要學習的東西堅持不下來。年輕的心耐不住這個時候該承受的寂寞和孤獨，年輕的心還沒有成熟到一定的地步。

悲哀是痛苦的，悲哀是讓人可憐的，所以，可憐人多半讓人可恨。

可恨的是自己的年輕，幼稚，不成熟。可恨的是現在這個尷尬的年紀，卻提不起激情?；赝^去，在那個“戰(zhàn)火紛飛”的高中時代，曾經也是一名熱血男兒，也想要努力奮斗，出人頭地?？蓱z是現實的結果卻深深傷害了自己，那一年生病了，一場大病磨滅了急功近利的心態(tài)，但也磨滅了努力奮斗的想法。那一場大病改變了曾經堅定的想法，改變了很多很多。從此，人變了。沒有面目全非，談不上好壞。去掉了一些不該存在品質，也磨滅一些應有的氣質。

隨之而來的高考，再一次深深刺痛著你的心。你以為一切都會改變，一切都會朝著好的一面發(fā)展，你以為憑著自己的努力，可以改變這一切。但是現實因素和那些被磨滅的氣質，已經在不經意間把你深深改變。

有人說，時間會磨滅你的棱角，讓人變得圓滑?？煽傆械娜耸倾额^青，被這個世界深深地傷害過以后，選擇的不是越挫越勇，選擇的不是隨波逐流，而是像刺猬一樣裹著自己，以為這樣就可以不受傷害，可他或許并不知道，自己卻并沒有刺。

普希金的《假如生活欺騙了你》假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急!憂郁的日子里須要鎮(zhèn)靜，相信吧!快樂的日子將會來臨。心兒永遠向往著未來，現在卻常是憂郁。一切都是瞬息，一切都將會過去;而那過去了的，就會成為親切的回憶。

是啊，不知道是不是生活欺騙了我?，F在卻真是常常憂郁，心兒也確實向著未來。不想悲傷，只是悲哀，不想心急，只是沒有激情。也許是被欺騙，也許是自欺欺人。

不敢問路在何方，卻想道一句：這個世界激情，起源于哪里，又該歸往何處?

傷感的心情日記(篇7)

深夜又一次的降臨，我再一次的坐上了床，看著電腦不知所措的到處亂翻。香煙在一旁的桌子上安靜的躺著，幾個月的時間，它與我成為了朋友，卻始終不能為我緩解一絲的寂寞。每一天的晚上，夜幕將這座城市包容，我的心

卻始終未能融入無邊的黑色，又一次，寂寞侵蝕著我的內心，或許此刻我的心就是冰的化身。想哭？卻已然流干了淚。想笑？嘴角的疲倦在拒絕。想愛？勇氣不是我的同伴。想恨？冰冷的心放不進火熱的仇恨。

我討厭黑夜，討厭孤單的我，討厭一無所有一無是處的自己。每一天都在期盼清晨第一縷陽光的出現，至少可以讓我感到還擁有著一絲溫暖。我同樣期盼著能夠有個人走進我的世界，去融化掉封印在心中太久的那層冰塊，因為，我知道，被黑暗冰封住的，卻是最純潔的凈土。

傷感的心情日記(篇8)

每個人每天都會發(fā)生各種各樣的事情，而前段時間，發(fā)生了一件令我非常傷心的事情。

這件讓我傷心的事就是我的曾祖父去世了。

這件事情的開始是曾祖坐在凳子上，突然暈倒了。也許是太過突然，爺爺奶奶都不知所措。當時我們在云陽，他們在故陵，過了幾個小時后，媽媽才接到了爺爺的電話。媽媽對我們說曾祖父暈倒了，我和哥哥都非常著急。經過醫(yī)院診斷，曾祖父是因為腦溢血而暈倒，現在大腦積血很多，必須做手術把腦里的血抽出來?？墒窃娓敢呀浘攀龤q了，身體已經經受不起開刀做手術，幾個兒子商量之后，決定不治了，因為一場手術對年事已高的曾祖父來說也是一種折磨。

曾祖吃不了飯，喝不下水，在醫(yī)院里輸的都是營養(yǎng)液，可不繼續(xù)治療，恐怕支撐不了多久。過了幾天，我們去看望他。只見他雙眼緊閉，我們還以為是在睡覺，當知道他只能保持這個樣子時，我心如刀割。那天晚上，曾祖就離開了人世。

人死之后，要守夜至少三天，這是家鄉(xiāng)的傳統(tǒng)。

在守夜的日子里，我感覺到整個世界都灰暗了。在那一段時間里，我總是無法開心起來，也總是默默無言，低沉著臉色。每當想起曾祖的模樣，眼淚總是不爭氣的流個不停。我是多么想念以往的他??！他以前是那么的有活力，臉上的笑容都不像是九十三歲的人。

過了好長一段時間，我終于走出了曾祖父去世的悲傷困境。曾祖父，望您一路走好！

傷感的心情日記(篇9)

深秋的清晨連太陽都不愿早起

坐在桌邊望向蒙著薄霧的窗外

天邊是一片殷紅的云托著那冰冷的太陽

絲絲冷風順著窗滲入房間欺凌我的肌膚

曾經我的手一直是暖暖的就算是深冬

我也可以用暖暖的手給你溫暖

最喜歡的就是你的那句在你的身邊我永遠都很暖

本來我們都是一樣的冰冷只因為你在我的身邊

讓我有了讓自己暖起來的理由

心里有了你身邊有了你

豈能不暖

現在只有我一個人站在這岔路口

沒有你在我身邊沒有了讓我溫暖的理由

只能被寒冷再一次包圍

讓自己陷入新一輪的冰冷

我的手不會在溫暖

一如我冰冷的心

伴隨你離去的

是我溫暖的理由

太倔強還是太驕傲

不肯低頭

太冷漠還是太殘忍

選擇孤獨

自己選擇的路自己走

一如我早已冰冷不堪的手

懷念你的溫度卻無法期盼你回歸

傷感的心情日記(篇10)

1、告訴大家，原本認為那么重要的人，也許一輩子都無法釋懷。卻在不經意間越走越遠，再也沒有曾經的溫暖存在。也許人就是這樣，故事每天都在重演，只是角色依然不斷。

2、我們是自己的人生，自己的主宰?？粗磉吶说母淖儯覀兒螄L不是在感嘆。歲月悠悠，時光荏苒，一去不復返。

3、昨日那么想念的人，而如今卻慢慢的認為沒有那么重要了。你不來，我又何曾非要想念。人總是這樣，也許故事太多了，還沒有來得及看，就成為了昨天，來不及的懷念，突然斷了風箏的線，再也沒有交點。

4、現在的我，依然什么都不想說。也許曾經說的太多，流了太多眼淚，而如今選擇了沉默，或者是聽某人說。直到有一天，你能夠融化我的心間，帶我走出我的今天。

5、心依然在等待，等待那個值得我一生去愛的人，渴望的暖。這輩子，今生今世，只想在對的時間里遇到對的人，好好的被疼愛。

6、一生的情，一世的暖，守著兩個人的相愛。可是這樣的誓言，如今成為了空虛，沒有絲毫的溫暖。原本以為兩個人在一起，那并是一生一世，可后來才慢慢明白。

7、再美好的愛情，也終究只是曇花一現，煙花瞬間。最美麗的綻放，在天空，守著相愛的人?？墒牵筇旄饕环?，互不相戀，成為了陌路，難道這就是最熟悉的陌生人。

8、都說分手后，兩個人不能成為朋友，因為彼此傷害過。不能成為敵人，卻因為曾經相愛過。選擇了陌路，也許對分手的兩個人來說，是最好的結局，互不干涉，也不再傷害。

9、每個人的心中，都有一份最真摯的情感。被愛傷過之后，我們選擇了勇敢。一個人的生活，一個人的繼續(xù)，一個人的精彩，守著一個人的北京，莫大的城市，看著自己的笑臉。

10、生活不過如此簡單，是不愛的兩個人想的太復雜。原本的喜歡，慢慢的放下。這個世間沒有什么不可以，直到遇到生命中最珍惜的那個人。

傷感的心情日記(篇11)

今冬第一場雪，是我從生以來最不好一場雪。

自從我頭一次看到雪時候，就非常不喜歡讓它再下起來了。因為下雪肯定要降溫，所以得穿多衣服。但穿衣服越多，干事就越不省力。穿衣服越少，身體越冷，到底該怎么辦才好呢？最后，我還是硬著頭皮穿了幾件衣服去上學。

我哆哆嗦嗦地走到站臺才知道寒冬威力?，F在我已經凍成半結冰，都快沒知覺了，我只好咬緊牙關，等著校車來。

最終校車還是來了，上車過了大約三分鐘以后，我才感覺到一點暖和，可是這美好時光，偏偏象光一樣地消失，我又回到了寒冷世界。

終于到了午飯時間，別人都穿著毛皮大衣，而我只能在那里縮成一團慢吞吞地走。漸漸，我覺得這一點也不象“一九二九不出手”情景，而是“三九四九冰上走”感覺。還有更倒霉事呢，由于雪下得太大太多，路面上積滿了雪水，這可是我要面對最大難關。還好，還是我福大命大才勉強走到食堂。本來我想多要點吃補充能源，結果誰知道要了這么多吃一點也派不上用場，除了填飽肚子以外，其他什么都沒改變。

我竭盡全力地走到宿舍，忽然想起同學們說我“李家大迷宮怎么還不開業(yè)？”，這回我可相信我記憶力不好了，我只好用我鋼筆在我以前床上畫，剛畫了幾筆就沒了墨水，我只好壯起膽子向老師借了一支筆。因“李家大迷宮”太復雜，所以我從睡覺到起起床都沒畫完。起床時間到了，我本來想在隊伍里湊湊暖，結果老師宣布自己回教室，一聽到要自己走回去，我差點暈倒，我美夢又破滅了，沒辦法，我只好垂頭喪氣地走回教室。

等回到家做完作業(yè)，我尖叫一聲：“以后我再也不想看下雪了！”

傷感的心情日記(篇12)

時間在變人也在變，有些事不管我們如何努力，回不去就是回不去了

暖一顆心要多少年涼一顆心只要一瞬間，原諒一個人是容易的，但再次信任就沒那么容易了不管是友情還是愛情你來，我熱情相擁，你走，我坦然放手不屬于我的東西

我不要不是真心給我的東西，我不稀罕

很多時候寧愿被誤會也不想去解釋，信與不信就在你一念之間所以在遇見時，請一定要感激

擁有時請一定要珍惜，轉身時請一定要優(yōu)雅揮別時，請一定要微笑

因為一轉身，可能一輩子也不會再相見了