“體罰”會疏遠親子關(guān)系

體罰的形式多樣化，其中高中以罰跪、罰站或辱罵為最多，初中以手打腳踹或借助工具，如棍棒、皮帶、衣架等實施暴力的為最多，家庭中的冷暴力（不理不睬）也是較為普遍，更不可思議的是，幼兒也是被體罰對象之一。

中國有句俗話說：棍棒下面出孝子。很多中國人相信，孩子如果調(diào)皮搗蛋、行為叛逆，家長可以對他們施以包括體罰在內(nèi)的家法。他們認為，孩子不打不成才，要讓孩子有出息，就必須嚴格管教，這種體罰教子觀念樣子延續(xù)到現(xiàn)代家庭里，在學校也是個屢“禁”而不“止”的問題。近年來，隨著兒童身心健康關(guān)注度的提高，兒童體罰問題日益引起了人們的關(guān)注。

孩子對“體罰”教育接受程度極低

體罰的形式多樣化，其中高中以罰跪、罰站或辱罵為最多，初中以手打腳踹或借助工具，如棍棒、皮帶、衣架等實施暴力的為最多，家庭中的冷暴力（不理不睬）也是較為普遍，更不可思議的是，幼兒也是被體罰對象之一。那么孩子受到體罰，他們的感受如何呢？據(jù)調(diào)查顯示，40.3%%孩子是“不服氣，內(nèi)心抵制”、20.94%%的孩子表示“沒辦法，只好忍受著”，只有21.8%%孩子感到“自責，努力改正”。更值得父母警覺的是，受到體罰后有14.8%%孩子“真想離開這個家和輟學念頭”。從這一組數(shù)據(jù)透露，“體罰”這一管教方式并沒有發(fā)生積極作用和正向效果，也并非是一種正確的教育方式。

3—6歲是孩子性格形成和身心發(fā)展的關(guān)鍵期，是生長發(fā)育的重要階段，他們需要呵護，需要成長的雨露。經(jīng)受不了家長的棍棒教育，更受不了教師的各種體罰。但不少望子成龍、望女成鳳的家長和為達暫時教育效果的老師，卻全然不顧孩子自尊心、羞恥感，因此在孩子犯錯時會忍不住體罰孩子，嚴重影響了孩子健康的身心發(fā)展。

孩子需要良好的家庭環(huán)境

小佳今年4歲，孩子貪玩，經(jīng)常白天看不到影子，每到晚上吃飯才回來。這讓家里人總是擔驚受怕。于是小佳媽媽采用了暴力行為，每次回家晚了總是要沖孩子的屁股一陣棒子。

經(jīng)過這么一陣棒子的教訓，可能是小佳怕了。每天白天準時回家，晚上一聲不吭吃了飯，看書，睡覺。小佳媽媽心里暗自高興，看來奏屁股有了成效。不過沒過多久她便發(fā)現(xiàn)自己的孩子出現(xiàn)問題了。問題并不是小佳又開始了貪玩不回家，而是最近總是感覺孩子沒有以前的精神勁了，說話少了。每次大聲說話小佳都會渾身顫抖，在和孩子溝通時也出現(xiàn)了問題，小佳總是有潛意識的自我保護，精神緊張。無意中，她還發(fā)現(xiàn)小佳的小屁股淤血還沒有消除，心突然揪了起來，眼淚也嘩嘩而落。最后她帶著小佳來到了某醫(yī)院，并咨詢了醫(yī)院的心理咨詢醫(yī)生。然后才恍然大悟，悔不該當初下手如此重。

據(jù)醫(yī)院的心理醫(yī)生介紹：孩子不聽話時，家長常常打其屁股以示教訓。打屁股用力較輕時，雖然不會直接造成肌肉、肢體的損傷，但是疼痛的感覺會通過神經(jīng)中樞的傳導，使大腦受到刺激，精神上處于緊張、恐懼和壓抑狀態(tài)。同時，還會使孩子智力發(fā)育遲緩，身高受到影響。若經(jīng)常打孩子屁股，會使孩子產(chǎn)生不良性格，如孤獨、膽怯等。同時內(nèi)科某主任說：打孩子的屁股有可能影響其身體的健康狀況，容易損傷他們的腎臟。

兒童心理教育專家也表示，“體罰”會帶給孩子不少負面影響。兩三歲的幼兒也有自尊心，孩子性格的養(yǎng)成是從小潛移默化培養(yǎng)出來的，在孩子成長過程中，經(jīng)常使用帶有懲罰性質(zhì)的話語或行為，會使孩子養(yǎng)成自卑膽小的性格，或者產(chǎn)生對立情緒，同時，無論孩子的家庭背景如何，體罰會影響孩子的智力發(fā)育；會傷害孩子的心靈，摧毀孩子的自尊，打擊孩子的自信，同時還會扼殺孩子的智慧。哪怕僅僅1、2次，均可在幼小心里留下難以彌合的“創(chuàng)傷”。父母是孩子最親近的人，也是他們的學習對象，但是，良好的親子關(guān)系會隨著父母“所賜”的體罰管教方式而變得疏遠，幼兒會心存警戒，不再與父母親近，如此一來，父母無法給予教養(yǎng)和管教。

幼兒需要慈祥的老師

都說孩子是祖國的花朵，尤其是身心發(fā)展都處于萌芽狀態(tài)的幼兒禁不住風雨，也經(jīng)受不了家長的棍棒教育，更受不了教師的各種體罰。但事實卻是，幼兒在學校早體罰現(xiàn)象仍然層出不窮，罰站、恐嚇是使用最普遍的方式。中新網(wǎng)曾報道，廣東同德的南方中英文幼兒園的兩名保育老師，要求深夜睡覺時講話的5歲小馮，脫光衣服吹冷空調(diào)，此前，小馮曾3次被老師兩只手并到一起，用麻繩緊緊捆住。此外，還有包括他等數(shù)名同學，也經(jīng)常被保育老師用繩子綁住雙手，幼兒園負責人承認有體罰學生的事實。

這不但未能充分尊重未成年人的人格尊嚴，也不適合幼兒身心發(fā)展的規(guī)律。作為教師，更應該熟知幼兒的生理和心理特征，去呵護這些花朵。從教師的職業(yè)道德看，體罰為職業(yè)道德所不容，對幼兒“動粗”更是為人所不齒，與教書育人的宗旨背道而馳。

幼兒遭體罰造成的后果很嚴重。以幼兒的柔弱之軀，顯然承受不了“深夜脫光衣服吹冷空”、“被繩子綁住雙手”等殘忍手段的折磨，留給孩子的可能不僅僅是身體上的“發(fā)青淤痕”，更嚴重的是心理上的傷痕無法輕易抹去。在孩子幼小的心靈里，老師并不是慈祥媽媽的形象，而是厲聲呵斥、隨意體罰的“母老虎”，勢必對老師產(chǎn)生畏懼心理，繼而產(chǎn)生厭學情緒，對今后的學業(yè)造成影響。幼兒遭體罰事件之外，更多地是家長的憤慨和社會對教師的非議，而這些顯然使“天底下最光輝的職業(yè)”蒙羞，損害了教師在社會和人們心目中的良好形象。

走出動輒體罰教育的誤區(qū)

“打是親，罵是愛”，這個觀點一直影響著東方的家庭教育。在古代，整個中國都處于封建專制的社會環(huán)境中，社會政權(quán)都是靠壓制和武力來維持，需要的是逆來順受的人格特征，這是專制社會下家庭體罰的背景。

而在今天，我們正在建設一個民主和諧、以民為本的社會，我們需要的是健全的、勇于表達自己觀點的、能用自己的誠實勞動創(chuàng)造美好生活的國家主人。在這種背景下，逆來順受、唯唯諾諾、畏縮不前，不僅不會讓孩子有正直的性格、幸福的人生，而且會讓孩子在他人面前顯得奴性和低人一等。在這種情況下，我們怎么能用體罰來實現(xiàn)自己的教育理想呢？

俗話說：“良言入耳三冬暖，惡語傷人六月寒”，一個人的心理健康并非一朝一夕形成的，需要從幼兒教育抓起。幼兒教育是基礎(chǔ)教育的組成部分，直接關(guān)系著幼兒的健康發(fā)展和一生的幸福，所以，幼兒教育不僅要重視文化知識的啟蒙，更應該注重對幼兒心理健康的培養(yǎng)。

因此，不管是家長還是教師都應善于觀察與揣摩孩子的心態(tài)處境，然后選擇時機有針對性地用“良言”撫慰他、溫暖他、激勵他，適時說幾句熱情的話予以鼓勵，用他的“閃光點”燃起他的自信心。走出動輒體罰教育的誤區(qū)，用溫暖可親的手去呵護孩子的幼小的心靈，這樣，孩子會揚起人生的勝利之帆。

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親子關(guān)系咨詢中的一些建議和體會

親愛的家長朋友，在日常生活中，我們發(fā)現(xiàn)，和孩子溝通有時很傷腦筋很不理想，對孩子有些道理講了管用，有些道理根本沒作用，有時還起反作用，而且還傷害了感情。孩子越大越難管，怎么回事？怎么辦？

我想談談自己的一些建議和體會，希望對家長朋友有所幫助。

一，面對問題時，注意力的焦點和思維方式的問題。遇到問題時我們很多家長習慣問為什么：為什么老是不聽話，為什么老不喜歡做作業(yè)，為什么老和同學過不去，為什么老考不好……過于專注于“為什么”，過于把注意力放在孩子現(xiàn)有的問題上，會感到這個孩子一無是處，會讓我們做父母的和做孩子的都有一種無力感、無助感、無奈感。但是，當我們把注意力焦點學會放在“如何幫孩子克服這個困難”上，并且堅信：“凡事至少有三種解決辦法，方法總比問題多！”這就會去讓我們?nèi)ニ伎几嗟慕鉀Q和改變的方法。這是很神奇的變化！——注意力的焦點決定了思考的結(jié)果。遇事總問“為什么”，是將自己停留在過去，帶來的是無法改變事實的無力感；若問“怎么辦”，能讓自己面向未來目標，尋找解決方案，帶來的是開創(chuàng)新局面的動力。

不要重復無用的、舊的做法，重復舊的做法只能得到舊的結(jié)果。如果一個方法對孩子失敗了三次，那就不要再嘗試了，試試其他辦法。

二，如何贊美孩子？我們經(jīng)常能做到的是：“不錯哦，繼續(xù)堅持！”但堅持什么呢？不知道！家長沒說清楚。所以，贊美孩子時后面要加上一句：能不能告訴我，你是怎樣做到的？讓孩子說出具體的方法和信念。這能幫他理清思路，強化正確的方式，促使他重復做出好的行為。大家知道，“只有成功的經(jīng)歷”才是所有人愿意去不斷回味的事，而不是“失敗”——考砸了，孩子最想做的事把卷子塞進書桌最里面，最好永遠不要再看到?？嫉煤镁筒灰粯?，你讓他做做成功的總結(jié)和回顧，他是很樂意的——而正確的事做多了，就沒時間做錯誤的事了。

三，面對突發(fā)事件怎么辦？停一停技術(shù)。碰到突然事件時，比如當看到孩子突如其來的一個讓你不能接受的行為或想法時，家長不要有應激性的反應，就是不要馬上爆發(fā)情緒性的反應，對自我行為要有覺知。要鎮(zhèn)定從容一點，你要讓自己停一停，感覺一下，想一下。有很多東西就可以避免了，會和沖動地去做反應很不一樣。

尤其是面對很容易情緒激動的孩子，要先處理和關(guān)照對方情緒和感受，再處理問題，這點特別重要。我們在遇到突發(fā)事件時，很容易條件反射似地要解決問題，其實孩子在激情狀態(tài)下，認知水平基本為零，講道理是根本聽不進的。所以要先處理掉情緒。

情緒處理“三明治”：先談情（認同對方情緒），再說愛（表達你的關(guān)愛），再講理（最后再講道理）。當你做到這三步，孩子就能平靜下來找方法了。比如孩子和老師發(fā)生較嚴重沖突，感覺老師冤枉他了，怎么去介入？“我知道這件事讓你很難受，很委屈，很不能接受，如果是我，可能也會有相似的感受。我真的挺擔心你的，怕你影響了自己的身體和正常的生活。我們能不能來一起想想，有沒有其他更好的辦法去解決這件事呢？”在此過程中可以和孩子多些恰到好處的身體接觸。

而一般的家長往往會用更激動的情緒來壓制孩子的情緒，于是沖突不斷；壓制不了孩子時就感覺無助，埋怨孩子無藥可救了。教育真的不是比高低對錯，而是促使對方領(lǐng)悟和改變。

四，溝通的漏斗理論：心理學研究證明，通常我們說出的話只是心中所想的80%，對方聽到的最多只是60%，聽懂的只有40%，執(zhí)行時只有20%。這就是溝通的漏斗理論。你心里所想的，經(jīng)過漏斗，只有20%了，你自以為重要的信息很可能漏掉了，由此，抱怨孩子不聽話，不如認真思考一下我要講什么、怎樣講可以讓孩子聽進去更多，更有效果。

五、用“換框法”重新認識自己的孩子：我們一些家長對自己孩子已有成見，這種成見影響我們和孩子之間的感覺，因為大家都是聰明人，孩子尤其敏感，會從你的眼神，肢體語言感受到你對他的態(tài)度。所以，我們必須真正從內(nèi)心和孩子達成理解，可以換框思考。比如我們會抱怨，孩子性子太急或太慢，性子急的很容易和別人沖突，性子慢的總是感覺做事拖拉。其實可以通過“換框法”重新認識孩子——性子急說明有行動力，在以后的工作中他能雷力風行；性子慢的一般比較淡定，在緊急狀態(tài)下一定可以保持沉著冷靜和清醒；有些孩子很強勢，但也往往很有決斷力；有些孩子好像很有城府，說話繞彎，說明其思維縝密以后不容易沖動做傻事——用換框法看待周圍的人和事物，你會發(fā)現(xiàn)更多可能性?！皳Q框法”是一門實用技術(shù)，你也可以簡單理解為對語言、行為的再定義，找到你以前沒看到的東西，從而有效引導孩子的行為。

六，如何讓孩子更容易接受你的批評：

1，始終堅持鼓勵為主，批評為輔；對事不對人，不損傷孩子的自尊心。學會用“我”字開頭而不是“你”字開頭的句式來保護孩子的自尊（比如：這事我有點想不明白，這事讓我感覺有點難堪，我感覺有點受傷失敗……而不是：“你這人怎么這么不講理、過分……”）批評過后要表達對孩子的愛依舊。

2，孩子的很多錯誤、缺點背后其實隱含著正面的動機，關(guān)鍵是家長能否發(fā)現(xiàn)。只有肯定了孩子的正面動機，孩子才更容易接受家長的批評。比如，孩子和同學打架了，這本身是個錯誤，但是，如果你是這樣開始和孩子談話的：“我相信你絕不會無緣無故動手打人，一定是有什么原因傷害了你的自尊，你才忍不住動手的，是這樣嗎？能不能告訴我到底發(fā)生了什么？”“……哦原來是這樣，媽媽理解你，誰沒有自尊呢？保護自尊心是每個人都會去做的事！……但是我們可以靜下心來想想，以后再遇到這種事，有沒有比動手打人更好的處理辦法？”——我相信，壞事就會變成好事！

七，溝通不輕易說不，先跟后帶更有效。如孩子說：“我老考不好，我覺得沒希望了，我想不到辦法……”不能上去就嗆：“你想過多少辦法，你努力了嗎？你做了多少努力？上課不認真，作業(yè)不完成……”其實家長可以這樣回應：“是的，這件事確實不容易（認同孩子感受+正面表達這件事）。基礎(chǔ)不太好，課程也越來越難，大家的競爭也很厲害，所以，想很快就能看到明顯進步有些難，如果有可能，最有可能的辦法會是什么呢？”（松動孩子固化的信念，帶出處理事情的新的可能性）也就是說，我們把他心里想說的干脆替他說出來，你不讓他說，他心里仍然是這么想的，干脆說出來，然后才可以心平氣和探討更多可能性。

再比如孩子說：“我恨那個老師，我極其討厭他……”我們不能條件反射似地回應“怎么能這樣想？對你有好處嗎？多大的一點事，就這么些小心眼。你自己沒錯嗎？？”這樣的話基本后面的溝通就沒有了?？梢韵雀髱В骸拔依斫?，這件事可能是對你造成了傷害，換了我，可能也會不開心?！?/p>

八，有效果比有道理更重要。你說得多對沒有用，孩子是否聽得明白更重要，不要自顧自講道理。你觀察一下，你講的時候，他明顯不接納，就得調(diào)整，因為我們追求的是效果，不是自己的有道理。我們會發(fā)現(xiàn)，有時，優(yōu)秀的家長不一定口才非常好，他們只是擅長的是站在孩子的角度去思考而已。

一個行為不當?shù)暮⒆樱鋵嵖赡苤皇窍敫嬖V我們：“我感受不到歸屬或自我價值，而且我對如何得到它們不知所措?！睕]有孩子生來就甘于落后，但他的成長經(jīng)歷中讓他經(jīng)歷了太多挫折后，自我價值感已經(jīng)很少。所以，假設對一個上課打嗑睡的學生，應先找到孩子真實的意圖，也許他會想，我實在感覺累，現(xiàn)在聽不進，還不如睡一會，睡一會醒過來，效率還高一點。對這種想法怎么辦？仍然可以肯定；你的想法也許是對的，但是，能不能再調(diào)整一下，下課時休息一下，這樣上課會精神很多，然后再改變孩子的行為……

總之，世上沒有不要好的孩子，只有無力的孩子；沒有拒絕關(guān)心的孩子，只有討厭父母的“隱性暴力”的孩子。先接納他們吧，再影響他們！

為什么不能體罰孩子——體罰利弊談

假如管教到了極度嚴酷的地步，也可以治好目前任性的毛病，但是接著來的常是更惡劣更危險的心情頹喪的毛病。那時，你便算是喪失了一個放佚不羈的青年，換來了一個心神沮喪的家伙。

　洛克《教育漫話》

確有體罰導致孩子終生受益的現(xiàn)象

中國有句古話，“棍棒之下出孝子”，而且還有許多民間傳說，佐證體罰對于孩子成長的意義――有些人正是受到父親的體罰，才改邪歸正，成就了一番事業(yè)。這個觀點一直影響著東方的家庭教育。有的父母認為，“打是親，罵是愛”，對孩子的教育就應該是嚴厲的，一有違背就立即嚴懲。當孩子過分頑皮或不聽父母的教導，就要用肉體的懲罰來使孩子遵從規(guī)范。

筆者認為，教育方法的作用充滿了不確定性。確有個別父母的體罰而使孩子終生受益，影響了他的一生；也有更多的體罰導致孩子的對抗、破罐子破摔、甚至以眼還眼、以牙還牙，造成父母與孩子之間關(guān)系的緊張，甚至讓孩子也形成了粗暴無理的性格。

古訓中關(guān)于體罰意義的觀點，絕對不能成為父母體罰孩子的依據(jù)和借口。

專制的政治制度是家庭體罰的背景

筆者認為，在古代，整個中國都處于封建專制的社會環(huán)境中，社會政權(quán)都是靠壓制和武力來維持，需要的是逆來順受的人格特征。在那種社會環(huán)境下，家長對孩子的壓服，是符合社會規(guī)范的，也有助于孩子走上社會后對社會專制的適應。這是專制社會下家庭體罰的背景。

而在今天，我們正在建設一個民主和諧、以民為本的社會，我們需要的是健全的、勇于表達自己觀點的、能用自己的誠實勞動創(chuàng)造美好生活的國家主人。在這種背景下，逆來順受、唯唯諾諾、畏縮不前，不僅不會讓孩子有正直的性格、幸福的人生，而且會讓孩子在他人面前顯得奴性和低人一等。在這種情況下，我們怎么能用體罰來實現(xiàn)自己的教育理想呢？

體罰的弊遠遠大于利

家長必須知道，體罰很難培養(yǎng)出民主和理智的孩子，但必然導致孩子向兩邊分化：如果家長通過體罰制服了孩子，他不得不屈從于你的壓力。在這種情況下，可能有三種后果：

一是通過家長的體罰，讓孩子認識了他在某個問題上的錯誤，并在今后的生活中不犯類似的錯誤；同時，家長的體罰也沒有造成壓抑、反抗的后果。這似乎是最理想的體罰。

二是孩子變得膽怯、萎縮、消極，一切按父母或強者的意志辦事。這樣的孩子可能平安地度過一生，但無任何主動發(fā)展或幸福而言。

三是變得圓滑、不吃眼前虧、看強者的眼色行事。這樣的孩子長大后，將形成扭曲的人格特征，可能在強者面前溜須拍馬，而在弱者面前狐假虎威。這樣的人，不可能是一個正直的人、坦誠的人，也不會是一個受人尊敬的人。

如果家長通過體罰也沒有制服孩子，或者表面似乎制服了孩子，但他內(nèi)心卻對父母產(chǎn)生了仇恨和不服。這種情況下，也可能有兩種后果：

一是和父母對著干，什么事情讓你不高興，但你又找不出“茬”，就干什么事情。這會讓家庭關(guān)系長期緊張，讓父母終生操心和傷心。

二是形成“拳頭決定一切”的意識和粗暴無理的性格，不講正確與否，只講拳頭大?。ɑ驒?quán)力大?。?。這樣的孩子長大后，不會在科學上尋找真理、不會在藝術(shù)上創(chuàng)造美感、不會在政治上實施民主，極容易走上違法犯罪的道路。

這還不說家長在體罰時掌握不好火候，導致孩子傷殘，以及孩子反應過度，導致出走、自傷、自殺等更為嚴重的身心后果。

父母對孩子的體罰，絕大多數(shù)會起到示范作用。這不僅表現(xiàn)在他對同伴和社會的粗暴上

媽媽太焦慮會影響親子關(guān)系

在孩子的世界里，最開始只有媽媽一個人。所以，孩子是在跟媽媽的互動中，慢慢地形成健全的人格。

媽媽只有情緒穩(wěn)定，才可能和孩子有一個良好的互動，讓孩子擁有穩(wěn)定的情緒與健全的人格。

影響親子關(guān)系的最大因素是媽媽太焦慮

在心理學中，情緒穩(wěn)定是指媽媽可以自由感受事情發(fā)生時的情緒，無論多好多壞，自己都能調(diào)節(jié)到相對平穩(wěn)的狀態(tài)。

保持情緒穩(wěn)定，并不是說媽媽必須要一直高興，有負面情緒很正常，但是要控制住強烈的情緒。否則，她的關(guān)注點就會在自己身上，自然就無法觀察孩子的需要，理解他的感受。

孩子生病這件事，最能反映出媽媽情緒控制的能力。

焦慮的媽媽一看見孩子生病就會馬上慌了，無論多晚都帶孩子去醫(yī)院看急診。她完全被孩子高燒不退會引發(fā)驚厥，甚至誘發(fā)癲癇發(fā)作等災難性的幻想所控制。生病后，孩子本身就很難受，需要媽媽的安撫。而焦慮媽媽完全陷入自己的情緒之中，于是孩子就更加痛苦。

而情緒穩(wěn)定的媽媽突然發(fā)現(xiàn)孩子生病，也會很著急，但同時她會進行判斷：思考是婆婆白天帶孩子出去玩著涼了？還是被其他小孩傳染感冒病毒了？再根據(jù)不同情況來靈活地應對。

情緒穩(wěn)定的媽媽有更多思考的空間，能理解孩子當下的需要，給予他不多不少的滿足。同時，也更容易得到周圍人的支持。

在中國，媽媽們表現(xiàn)出來的最明顯的情緒問題是焦慮

在社會發(fā)展過程中，我們的祖輩受過很多心理創(chuàng)傷，包括：戰(zhàn)爭、饑荒、疾病、親人的去世、被忽視……

這些創(chuàng)傷給一個家族打上了精神烙印，代際傳承一直傳到了這一代。

焦慮媽媽可能從小就沒有或者極度缺乏積極的母愛體驗和家庭溫暖，沒有安全感，經(jīng)常處于擔憂之中。

另一方面，有了孩子，她又會想：“我小時候沒體會過的母愛，我要給我的孩子！”這種補償心理，讓焦慮媽媽不顧孩子的需要，對他過度滿足。

劉華清曾經(jīng)接診過一個男孩，他的媽媽就是一直很焦慮，總是擔心孩子做不好。

一歲多時，孩子特別想自己吃飯。她讓老公硬把孩子按在椅子上，說：“寶貝兒，你不能動，我要一口一口地喂給你！”孩子五六歲時，她又擔心孩子會受到傷害，說：“小區(qū)里的全是壞孩子，你不要和他們玩！”

總之，她不斷地夸大環(huán)境中的危險因素，讓孩子覺得只有依靠媽媽，才能獲得安全。

實際上，孩子都是在磕磕絆絆、打打鬧鬧、犯錯誤、受挫折中成長的，他們自己去調(diào)整和處理，從中獲得解決困難的能力。

孩子有一個焦慮的媽媽，還可能是因為他有一個焦慮的姥姥。家庭教育文化也會一代代地傳承。如果媽媽自小被母親要求苛刻，那么，她就有可能復制這種親子互動模式，對自己和孩子要求苛刻。

這種焦慮媽媽就是所謂的“完美媽媽”，她們的眼睛里容不下沙子，一看到孩子有缺點，情緒就爆炸了。

劉華清經(jīng)常建議媽媽們不要做一個“完美媽媽”，而是做一個“剛剛好”媽媽，輕松、自在地與孩子互動。如果媽媽低焦慮，那么，她就能夠設身處地地觀察孩子的需要，試探地去滿足孩子的需要，跟孩子的情緒和感受在一起。

不穩(wěn)定的情緒，會堵塞愛的通道

在劉華清看來，如果長期處于怨恨、內(nèi)疚、無助、冷漠等負性情緒之中無法自拔，媽媽可能很難表達愛，孩子更是感受不到愛。

1、怨恨

在現(xiàn)實生活中，很多“80后”和“90后”的年輕媽媽并不是自愿生孩子的。

孩子出生后，她們開始面對一系列的喪失：身材走樣、失去工作的晉升機會（或者干脆失業(yè)）、沒有娛樂時間……

當孩子不聽話、哭、鬧、尖叫時，她們會非常厭煩、憤怒，甚至是怨恨：“要不是因為你，我怎么會過得這么痛苦？”這種情緒困擾，于是衍生了指責甚至是暴力。

如果，女性還沒有做好心理準備，不是真正地渴望孩子、愛孩子，就不要施加外界壓力，讓她們倉促地把孩子帶到這個世界來，否則媽媽受罪，孩子更受罪。

另外，媽媽自身也要反省、成長，接納自己的情緒。在自己的需要與孩子的需要中嘗試尋找平衡點。媽媽要先照顧好自己，再照顧孩子。

2、嫉妒

因為父母工作忙碌，很多孩子在小時候被交給爺爺奶奶帶。孩子為了重新獲取安全感，讓自己更好地生存，會本能地依戀奶奶?？墒?，當看見孩子跟奶奶更親近時，很多媽媽會產(chǎn)生嫉妒的情緒，導致對孩子過分挑剔與控制。

劉華清建議媽媽除了要接納自己的情緒外，也要真誠地感謝婆婆所做出的貢獻。

實際上，在被撫養(yǎng)的過程中，“奶奶”已經(jīng)在心理上成為孩子的 “媽媽”。所以，當奶奶被否定和指責時，孩子才會這么痛苦和混亂。此時，尊重和肯定婆婆的付出，就是媽媽對女兒最好的愛。

3、無助

在生活中，我們常?？匆娪行寢屚媸謾C不管孩子，或者把照顧孩子的責任推到老人、保姆身上。其中有些媽媽不是因為沒有責任心，而是因為自己在嬰兒時期沒有得到應有的照顧，內(nèi)心有一種絕望感和無助感。

孩子大哭時，她們的心里其實已經(jīng)翻江倒海，但是覺得自己做不好，所以就裝作沒有聽到孩子的需要，假裝這件事情沒有發(fā)生。

在心理上，這種媽媽就是一個脆弱的孩子，根本顧不上孩子的需要。孩子遇到問題時，她會表現(xiàn)得很無助，孩子就會覺得媽媽很無能，看不起媽媽，感到憤怒和絕望。

4、冷漠

媽媽的冷漠，也可能是有心理創(chuàng)傷。

冷漠的媽媽不關(guān)注別人，沒有能力馬上響應孩子的需要。比如，明知道孩子餓了，可她就是不過去。那么，孩子想要去控制別人的渴望就會加強。長大后，他會希望所有人都聽他的，甚至養(yǎng)成控制型人格。

另外，因為缺乏同理心，冷漠媽媽很難理解孩子的感受。

比如，孩子受了委屈希望媽媽去安慰他，冷漠媽媽的反應往往是：“這有什么啊？為了這點兒小事你就哭？”沒有理解，她自然也很難傳遞給孩子愛與支持。

媽媽要學會覺察自己的情緒

有情緒時，可以逛街、找閨蜜聊天、聽音樂、做運動等等，用合理的渠道發(fā)泄、舒緩情緒。

這樣，情緒不會像條件反射似的爆發(fā)，而是更有彈性和靈活性，更適合當下的處境，這樣就能避免給孩子帶來傷害。

另外，如果媽媽的情緒不穩(wěn)定，到了青春期，孩子可能會集中爆發(fā)出很多心理問題，比如焦慮、抑郁、強迫、厭食癥以及人格障礙傾向。

媽媽可以把孩子的問題作為改變自己的契機，和孩子一起系統(tǒng)接受專業(yè)化的心理咨詢與治療，自我成長。

爸爸提供好環(huán)境，媽媽才會情緒穩(wěn)定

劉華清認為，爸爸對于孩子的作用是保持整個家庭環(huán)境的穩(wěn)定。環(huán)境穩(wěn)定了，媽媽的情緒會更穩(wěn)定，孩子就能從良好的親子關(guān)系中健康成長。

很多男人在面對婆媳大戰(zhàn)時，覺得自己應對不了就跑；或者認為“媽是親生的，媳婦可以換”，一味地偏幫母親，指責妻子。

其實，夫妻關(guān)系才是家庭關(guān)系的核心,也是家庭穩(wěn)定的基石，兩口子要一條心。

婆媳發(fā)生矛盾時，妻子有很多情緒。如果得不到丈夫的支持，妻子的負面情緒就會對著孩子去了。所以，這時候，男人要表現(xiàn)出力量，很穩(wěn)地站在家里，在婆媳之間起到調(diào)和與緩沖的作用。

丈夫?qū)ζ拮拥闹С郑€有很多種方式。比如，關(guān)心和傾聽妻子的需要，感謝妻子對家庭做出的貢獻，幫她分擔家務等等。

有一位爸爸，工作需要經(jīng)常出差。但是，他每次從外地回到家，無論是凌晨還是深夜，都會親手做一個大面包。等孩子們早上醒來，一聞到面包的香氣，就知道爸爸回來了，歡呼雀躍著到房間里找爸爸。妻子也從這個充滿愛的家庭環(huán)境中汲取著營養(yǎng)與力量。

保持情緒穩(wěn)定，是每個媽媽都要學習的功課；而幫助媽媽情緒穩(wěn)定，是每個爸爸都要做的事。

培養(yǎng)親子關(guān)系先要和他“拉關(guān)系”

管孩子，先要和他“拉關(guān)系”

家長有一個誤區(qū)，就是太重視對孩子的教育，但是忘記了和孩子保持一種良好的關(guān)系，比如說，你越不喜歡我，我就越得管你?？墒沁@種教育恰恰破壞了親子之間的關(guān)系，學習越來越糟糕，親子關(guān)系也越來越差。

其實，在保持良好關(guān)系基礎(chǔ)上的教育才有意義，才容易達成效果。我主張“關(guān)系大于教育，關(guān)系先于教育”。如果發(fā)現(xiàn)孩子有問題，先改善關(guān)系。改善關(guān)系不是去討好孩子，不是一味地認同他，而是要把孩子需要解決的問題和家長與孩子的親密關(guān)系分開，比如學習，和親密關(guān)系是兩回事，比如不要說你不好好學習就不是我的兒子。

孩子很多問題都是對父母的一種憤怒，大多數(shù)是對父母和自己的親密關(guān)系不滿意，所以他會逆反，比如家長要他們好好讀書，越說他越不讀。所以，家長和孩子結(jié)成彼此非常信賴的共情關(guān)系，家長的引導才會順利地實現(xiàn)。

我們和孩子的親密關(guān)系是一條隱蔽的信息鏈，雖然是潛在的，卻是重要的。比如我們在公司和老板說話，表面上是和老板在匯報相應的工作，實際上你在內(nèi)心里是在期待著老板對你的態(tài)度，對你關(guān)注的方式，親子教育也是如此，親密關(guān)系遠比你說的話要重要。

孩子行為沒有絕對化的對錯

我們強烈希望自己的孩子像某些文化標簽下的“好孩子”，其實，一味地盲從榜樣的方法，會帶來很大的麻煩，我們應該用并存主義的方法來引導孩子，很多生活細節(jié)上的觀念沒有絕對化的對錯之分，不要在孩子很小的時候就灌輸給他世界上只有一種東西是對的，其他都是錯的。這樣孩子長大之后就會非常痛苦，一生都會糾纏在觀念性的東西里面。

我們要注意文化對人的內(nèi)心的構(gòu)建是非常強大的。我們引導孩子不要非常強烈地在乎細節(jié)事情的對和錯，因為對錯往往是相對的，孩子做的事情家長也不要總是用對錯來分析，孩子的年齡和心智有年齡段的特點，不要過分強調(diào)一致性，不要和別的孩子硬性地比較，而是要鼓勵他成為他希望成為的那種人，雖然和高考狀元不同，但是媽媽認為你們都同樣是可愛的，這樣是在打好孩子的心理基礎(chǔ)。

一個人的心理痛苦往往是童年時期家長灌輸給他們的某些觀念，假如家長總是把絕對化的觀念灌輸給孩子，孩子長大后總會給自己找麻煩，甚至在心理上跟社會過不去，因為在大腦里面他僵硬地認為只有一種東西才是正確的，他們不會尊重少數(shù)人，處于弱勢的文化，一旦自己成為少數(shù)人就會非?？只?。

個性是孩子堅強的源泉

我發(fā)現(xiàn)中國的很多孩子總是在自我否定，都特別害怕被老師批評，就怕自己和別人不一樣。這樣的孩子的心理基礎(chǔ)是脆弱的。我們要告訴孩子個別性是很重要的，你有自己的權(quán)利和自由，你有權(quán)作出決策，同時，你也要承擔相應的責任。從小告訴他你就是很獨特的，這樣的心理基礎(chǔ)好在哪里呢？會使孩子在遇到心理困惑時，更容易接受自己，和別人不一樣未必就是不好的，他在成長中就不會害怕被否定，被排擠。

教育模式的有效性也重要

家長教育的方式比內(nèi)容更加重要，很多家長都在不斷尋找最正確的道理來教育孩子，希望“以理服人”，但是我主張不要用非常正確的道理去教育孩子，這些抽象的東西往往是非常絕對化的，對于孩子的影響，心理學認為是一種強大的壓力。我們成年人判斷生活細節(jié)事件是對是錯，遠比孩子要寬松，因為我們會首先判斷有效還是無效，教育也要追求“有效性”，而不是片面地追求“大道理”。

所謂“大道理”，孩子往往達不到，因為在現(xiàn)實生活里有很多不可控的因素。用稍稍含混的、搖擺和模糊的內(nèi)容去指導孩子，會比絕對化的正確的內(nèi)容要好。自己的教育方法被某些傳統(tǒng)觀念認為不好，這不重要，關(guān)鍵是要讓自己的孩子在自己的教育中獲得他所需要的利益。

先假定他是個好孩子

有的家長會把孩子過去和現(xiàn)在的錯誤無限地延伸到未來，無限地加重自己的憂慮，小兒子和幼兒園同學打架了，就被家長認為有暴力傾向。

孩子在成長中會犯很多錯誤，要用發(fā)展的眼光來看。如果用某種特有的眼光來看孩子，我們的心中就會產(chǎn)生一個求證的過程，我們認為孩子是個“壞孩子”的結(jié)果就是孩子會變壞。因為那時我們會產(chǎn)生一種心理能量，它會放大孩子的毛病，使得我們根本看不到孩子真實的面目。

我們要先積極地假定自己的孩子是個優(yōu)秀的好孩子，這會給孩子內(nèi)心以力量，即使孩子不受同學歡迎，被老師批評，我們也要給孩子雕刻出一個優(yōu)點。即使他沒有，也告訴他有。不要局限于眼睛所看到的真實，而要在內(nèi)心建造一個“內(nèi)心的真實”來引導孩子。家長總是覺得自己的孩子不愛學習，這樣的假定一旦成立，家長的思維就被僵化了，就會出現(xiàn)自我催眠的過程。我們高度關(guān)注某個問題的時候，我們實際上是被這個問題所催眠了，這時我們變得狹隘、固執(zhí)，聽不進別人的意見。

允許孩子犯很“傻”的錯誤

家長不要把孩子的困惑看作問題，而要看作一種資源。這樣我們就會幫助孩子從消極事情里面學到積極的經(jīng)驗。允許孩子犯每個年齡可以犯的錯誤，這是我在臨床中慢慢總結(jié)出來的，犯這樣的錯誤的結(jié)果往往是好的。要允許孩子犯一些看起來很傻的錯誤，這些錯誤是孩子成長的資源，而不是障礙。

家長認為這是障礙，它才會成為障礙，因為你的溝通的方式、言語會把它真正地演變?yōu)橐粋€大障礙，家長擔心害怕，其實是被自己嚇倒了。

孩子受挫敗沒關(guān)系，痛苦是重要的，孩子沒有過痛苦，那肯定會被痛苦所打倒，經(jīng)歷了才會學會管理和釋放情緒。家長過度的保護傾向，以及犯錯之后父母的代替承擔的傾向，不但沒有效果，反而只會把問題搞得更復雜。

咨詢現(xiàn)場 千萬別否定孩子的個性

讀者1 ：我的孩子非常內(nèi)向，我覺得外向的孩子占便宜，我該怎么改變他的個性？

李子勛：你是在自己的內(nèi)心構(gòu)建出了一個真實：“外向的孩子占便宜”，事實上成功與外向無關(guān)。你實際上是被自己的觀點催眠了。要改變孩子個性，千萬不要說你的個性不好，個性不好是壞的假定，你可以這樣說，孩子你一個人安安靜靜地生活多好啊，爸爸媽媽很喜歡你的性格，社會也需要啊，可是你要知道在學校里有一個規(guī)則，集體生活都會需要一種技術(shù)和本領(lǐng)，對你也對所有的孩子都要求學會交流的技術(shù)。把所謂的“外向”當作一種技術(shù)來學習，不管性格是內(nèi)向還是外向。我們把這個技術(shù)和孩子的個性分開。在孩子的心里，他會感覺自己是在學習一種本領(lǐng)，而不是在和自己發(fā)生沖突，不需要否定自己，去痛苦地承認自己是個無能的孩子。而是會積極地認為我的個性很好，只是在學習一個本領(lǐng)而已。

孩子的優(yōu)點要“無中生有”

讀者2 ：我的孩子很邋遢，說他總不改，怎么辦呢？

李子勛：要培養(yǎng)孩子愛干凈的優(yōu)點，不能僅僅是口頭的鼓勵，我們一起來給他構(gòu)建一個優(yōu)點，就像雕塑一樣，你就說孩子你很干凈啊，你看自己的鼻子，多好啊，你是個愛干凈的孩子！你在反復強調(diào)孩子是個愛干凈的孩子，孩子慢慢地就會被你的觀點所催眠，他真的認為自己是個愛干凈的孩子，然后他會自然而然地向愛干凈的方向發(fā)生轉(zhuǎn)變，這樣比居高臨下的教訓效果要好得多。

對待孩子的缺點，我們要“化有為無”，如果孩子被人說是個壞孩子，但是你要說媽媽認為你是好孩子，別人沒有媽媽了解你，你就是個好孩子！孩子聽了會認為我不是壞孩子，他就會積極地修正自己成長中的偏差。

淡化問題幫孩子擺脫困境

讀者3 ：我的孩子總是感覺很焦慮，我們該怎么勸說？

李子勛：孩子總焦慮，你可以對孩子說能不能把你的焦慮表現(xiàn)出來給我看？孩子會想表現(xiàn)出來焦慮，但是卻表現(xiàn)不出來。這時，我們需要的是淡化這個問題。要讓他明白焦慮不是他生活的全部，給他的生命和焦慮劃定一個邊線，當我們找到這個邊線的時候，去夸大他的正面的東西。

和孩子交流少用語言

讀者4 ：我和孩子無法交流，我該怎么修復和他的交流？

李子勛：語言交流不是最好的溝通，因為語言是最靠不住的，它會給我們帶來歧義和誤解。語言的教導容易被誤解，孩子弄不清楚家長的教導是出于喜歡他，還是討厭他？也許媽媽不喜歡我才這么反復教導我，這就是語言交流造成的一個矛盾。多用非語言的交流，比如孩子回家后，媽媽喜悅的眼神，多抱抱孩子，輕輕地撫摩孩子的頭，這些不容易被誤解。

用夸獎來拒絕孩子

讀者5 ：孩子才6歲，就吵著要買筆記本電腦，我該怎么辦？

李子勛：一般家長對孩子這些問題會采用打罵的方式生硬地拒絕。我卻建議你要問問孩子你買了有什么用呢？他說不出來，首先讓孩子明白他的要求不是那么強烈的成立，其次，你要說，你這是個好主意，媽媽會給你買的，得先要存錢對吧，每天媽媽給你存5元錢，你自己存3元，你實際上是在把兌現(xiàn)承諾的時間無限拉長。你會發(fā)現(xiàn)過不了很長時間，孩子就會放棄他的這個要求。在這個過程里，你沒有否定他，反而是在夸獎他，非常有利于他的成長。這種技術(shù)很巧妙，家長在使用的時候一定要有平常心.

關(guān)于親子共讀的心得體會6篇

古人云：問渠那得清如許，為有源頭活水來。不知不覺間親子共讀即將圓滿結(jié)束，為了將我們內(nèi)心所思所想表達出來，讓我們深刻理解自己，其實我們需要沉下心來認真來寫一篇心得體會，那么怎么才能寫好親子共讀心得體會呢？編輯特意給大家整理了“關(guān)于親子共讀的心得體會”，歡迎您閱讀和收藏，并分享給有需要的朋友！

關(guān)于親子共讀的心得體會 篇1

我意識到與孩子用心共度時光的重要性始于20xx年，之前因忙于自己的工作對孩子只有外在的形式照顧，而很少有內(nèi)在的精神溝通，這讓我錯失了很多教育的關(guān)鍵期。好在我于20xx年5月參加了家庭幸福研修班后，意識到家庭教育對孩子的一生起著深遠的影響，是不容忽視的，我重新調(diào)整自己的心態(tài)和工作安排，努力學習好的家庭教育理念，把學來的東西應用到實際生活中實踐，這讓我收獲了許多家庭教育的智慧，面對問題也能想出更好的方法作妥善處理。家庭教育是一個系統(tǒng)性的工程，因為家庭的氛圍、家庭人員之間的相處及的自己做事方式等等都會影響到孩子，如果我們就教育孩子而只談孩子的問題那只是局部，是不完善的。如果真的想讓孩子全面良好的發(fā)展，家庭人員自身的行為、態(tài)度非常重要，尤其是做爸爸媽媽的，要與時俱進跟上孩子成長的腳步，做好孩子的守護者和引領(lǐng)者。

與孩子共成長的方式很多，跟孩子共讀書是其中的一種，那么我就“與孩子共讀書”這個陪伴成長的方式來談談我的體會：

一、共讀可以增進親子間的情感，對書的內(nèi)容進行交流其實也是彼此間情感的交流，這在共讀中起碼要做到的事，之所以稱“共讀”除了共同讀一本書之外，其中還意味著需要有共鳴存在，共鳴是在交流中產(chǎn)生的。如果父母只管自己讀，孩子也只管自己理解，彼此間不進行任何的交流，那么孩子與父母的情感是無法交融在一起的，更稱不上情感的遞增了。假設你的生活沒有交流，那么你的世界就會缺少愛和歡樂。現(xiàn)在的孩子大多數(shù)缺少熱情和動力，這跟他們從小缺少交流是有關(guān)系的，沒有愛的源泉何以有持續(xù)的動力！

二、“共讀”讓父母與孩子之間有了交流的機會，在交流中可以及時了解孩子的內(nèi)在想法或思考方式，從而做到有效的引導。記得有一次我和兒子共讀一則故事，大概的意思是幾位學生競選學生會主席，其中有一位學生突破以往的競選演講方式，適時的增加幽默，最后以遙遙領(lǐng)先的票數(shù)當選了學生會主席。兒子聽完這個故事說：“媽媽，假如學校校長或老師有規(guī)定必須按照他們的要求來講，那這個學生還能當選成功嗎？”聽到兒子的問話我感到他可能被某些規(guī)定束縛住了思維，我微笑著對兒子說：“很多時候人都會關(guān)注結(jié)果且忘記了過程，其實過程才是決定結(jié)果的因素，而過程是可以多樣化的，只要這個過程帶給別人的是快樂、積極、陽光、自信和愛，他最終定會成功！”兒子若有所思地點點頭。后來在他競選校大隊委的演講稿中我看到了跟以往略有不同的地方，特別是在氣勢上增加了不少的自信。小學階段的孩子是創(chuàng)造力、想象力培養(yǎng)的好時機，盡量創(chuàng)造機會讓孩子多體驗，唯有體驗，生命才會走向成熟。乖乖的孩子容易循規(guī)蹈矩，長此以往容易失去創(chuàng)造力和想象力；調(diào)皮的孩子容易觸犯原則底線，沒有邊界。這就需要父母在平常生活中用心觀察和引導，借著一本書或一個故事結(jié)合孩子的特質(zhì)給以啟發(fā)和引導，既可以保留孩子的面子維護他的自尊，也可以讓他明白如何才能走向正確的方位。

三、共讀的過程是激發(fā)孩子智慧、提升其深入思考能力的過程，共讀時看似孩子有些不經(jīng)心的語言表達且是父母教育引導孩子的最佳機會，我和兒子一起看完《寬容的力量》后，兒子對其中的一段話作了添加，書中的原話是：當一只腳踩到了紫羅蘭的花瓣上，我們的鞋底卻留有花的香味，這是花瓣對我們的寬容。兒子說：“媽媽，有些花，你踩它，它的臭味就會粘到你的腳上?！北緛碇皇且痪錈o心的實在話，這個世界本來就有香的花和臭的花，而我感到這當中還可以有另一番的含義去激發(fā)孩子的生活智慧，我先就兒子的話向他請教花的種類，在夸他的同時又用很驚喜的口氣跟兒子說：“媽媽發(fā)現(xiàn)你這句話添加得太好了，你無意中說出了與人相處中的一個現(xiàn)象?！眱鹤诱Ｖ劬粗遥苊黠@他想聽聽這是個什么現(xiàn)象？我說：“社會上有些人也跟花一樣，別人冒犯了他，有些采取的是寬容，就像紫羅蘭把香味留給的別人，別人對他會產(chǎn)生歡喜心，從而親近他。而有些采取的恰是報復，如同花把臭味給了別人，別人因此對他產(chǎn)生厭惡心，從而避開他，這種現(xiàn)象確實客觀存在。站在他們的立場不能說絕對的好與壞，也不能絕對的分誰對誰錯，兒子假如你遇到了不知會怎么處理？”兒子笑瞇瞇地說：“我當然想把香味留給別人?！睂捜輨e人，善待自己是幸福一生的好途徑，我希望我的兒子一生幸?？鞓罚晕視谝稽c一滴中去播下幸?？鞓返姆N子。

生活中像這樣的小插曲有很多，今天我列舉這幾點感受與大家共享，希望能帶給大家歡喜心，還附帶一個小建議給父母們，平常生活中定要抽時間多傾聽孩子談話，孩子閱讀了書是很希望有人來聽他講的，父母的傾聽可以提升孩子閱讀的興趣。

關(guān)于親子共讀的心得體會 篇2

孩子渴望認識世界，讀書使孩子打開了認識世界的窗口，不僅能豐富他們的知識，還能激發(fā)他們求知的_、探索自然奧秘的興趣。每天晚上入睡前，兒子總會挑好一本自己喜歡的書，指定兩個故事靜靜地等候我到來，好給他講故事。在橘黃的燈光下，有時是他依偎著我，有時是兩人并排坐著像同學。我聲情并茂地給他講著書中的故事，他津津有味的聽著，開始的時候，孩子不識字，只看圖，他就是連圖也看得情趣盎然，每天與兒子一起讀書的時光總是愉悅而又心滿意足。后來他學會了拼音，我就讓他自己去選一些感興趣的帶拼音的書來讀，一開始也是讀的磕磕絆絆，于是我就鼓勵他把熟悉的段落念給我聽，時不時地表揚肯定，讓他把看來的故事用自己的語言講給我聽，有時他也會插進自己的想象，這樣子循序漸進，他的成就感更是油然而生，對書籍也就更親近了。周末閑暇時間，我經(jīng)常帶他去逛超市、書店，每次買到喜歡的書回家后，他總是迫不及待地看上一會兒書，表現(xiàn)出難得的專注。通過親子閱讀，也讓孩子在平時講話和理解能力上，有了明顯的提高。有的時候，他的一番講話能讓我們大吃一驚，從來沒想到他的話里能夠迸出一些不常用的語句，問他是從哪里學來的，他總是很自豪地說是從書里。

不積跬步無以至千里，在生活中時時刻刻引導孩子愛書、看書，父母的言傳身教不可忽視。中國有句古話：“潛移默化，自然似之。”閱讀也是這樣，通過陪伴孩子讀書不僅使得孩子愛上了閱讀，拓寬了知識面，我們大人也有了難得的靜心沉淀自己的時間。書香致遠，和孩子一起沉醉于書的世界里，享受讀書帶給我們的快樂吧！

關(guān)于親子共讀的心得體會 篇3

與兒子一起閱讀，一直以來都是我覺得應該做的事情，在他開始牙牙學語時，我就一直開始與他一起閱讀詩歌，故事書，所以他的語言發(fā)展都很順利?？墒请S著他進入了小學后，反而和他一起閱讀的習慣卻沒有了。也許是因為他每天的作業(yè)占據(jù)了一定的時間，還有是因為身為職場媽媽，白天工作晚上要做家務，實在抽不出太多時間來陪兒子一起讀書。今年學校開展了一系列孩子與家長一起閱讀的活動后，喚醒了我久違的那種親子感覺---與孩子同讀一本書。

假期來了，讓我能有充分的時間陪同孩子讀書，感受非常好！成長中的兒子喜歡看書，也喜歡讓爸爸、媽媽陪著一起閱讀的感覺。每天晚上當?shù)搅宋覀児餐s定好的時間讀書時，兒子就會大聲的提醒我：“媽媽，快來和我一起看書！”我聽到他的號召。我只好停下手中的活，先陪他看書了。我覺得他其實從內(nèi)心是非常期待家長一起讀書的哦。

這個假期，我們一起閱讀了《親愛的漢修先生》、《中華上下五千年》、《三國演義》等，這些讀本都是特別適合孩子們的思維與年齡需要，很多小故事都非常有深意和喻意，從中還得出了不少有效的家庭教育方法，對培養(yǎng)幼兒思想、道德品質(zhì)、交際技巧都大有益處，當然，孩子也從中受益多多，很多好習慣的養(yǎng)成就來源于對書中主人公的認識和肯定呢。每次等看完一本后，我們會在一起討論和回味書中的故事情節(jié)。兒子會告訴我在書中他認為感興趣的故事，而我和他爸則幫他分析為什么會發(fā)生這樣的事。同時我們還啟發(fā)孩子對書中的人物進行比較，尋找書中每個人物身上優(yōu)秀及具有‘閃光點’的地方。

孩子的閱讀能力是學習能力的基礎(chǔ)和核心，全面提升閱讀力對于一個孩子的綜合素質(zhì)和綜合能力是非常關(guān)鍵的。通過假期和孩子一起讀書的時光，從中體會到了幸福和滿足。希望我以后每天都能抽出一點時間和孩子一起讀書。更好的引導他探索知識世界的奧妙！

關(guān)于親子共讀的心得體會 篇4

閱讀，是一種能給孩子帶來無限樂趣的娛樂活動，同時，也是他們獲取知識、開闊視野的一種學習方法，并且越早越好。俗話說得好，“一種好的習慣決定好的命運”，因此，從小培養(yǎng)孩子養(yǎng)成良好的閱讀習慣，讓孩子感到讀書的樂趣就顯得非常必要。平時我就特意擠出時間和女兒一起讀書，和孩子一起陶醉在書的世界里。一起享受讀書帶來的快樂與幸福。以下是我對親子閱讀的幾點心得體會：

一、在親子閱讀中讓我感觸最深的是貴在堅持。

我們家長每日要為工作奔波勞累，下班回家還要忙家務等等，即使心情好的時候能陪著他閱讀，可總是不能做到持之以恒!但無論多忙每天抽出15至30分鐘的時間還是有的。孩子們不會剝奪我們太多的時間，每天只要陪著他閱讀15至30分鐘就已經(jīng)足夠了!

二、為孩子創(chuàng)造良好的閱讀環(huán)境。

讓孩子盡可能多接觸書籍，營造讀書的家庭氛圍，家人在家也經(jīng)常看書，并把看書當作一種樂趣，用自己的熱情來感染色孩子。同時還可經(jīng)常與孩子在一起交流讀書的方法和心得，鼓勵孩子把書中的故事情節(jié)或具體內(nèi)容復述出來。這樣做，孩子的閱讀興趣就可能變得更加濃厚，同時孩子的閱讀水平也將逐步提高。

三、要給孩子提供更多的閱讀機會和形式。

孩子閱讀的時間不能只局限于家里和學校里，也不僅僅是閱讀書籍，逛書店也是培養(yǎng)孩子閱讀的重要環(huán)節(jié)，書店里有各種各樣的書，在這孩子可以隨意的找自己喜歡的，從沒看過的書。這樣會在不知不覺間增加孩子的知識。

總之，閱讀能給孩子帶來愉悅感，閱讀，對孩子的語言發(fā)展，對文字的理解能力，運用語言的能力的培養(yǎng)都是非常有益的。另外，好的讀物，能豐富孩子的心靈，擴展孩子的視野。希望通過我們的努力能讓孩子有一個良好的閱讀習慣，從而塑造自己良好的人格。

關(guān)于親子共讀的心得體會 篇5

閱讀是一個人必須具備的一種能力，也是現(xiàn)代社會生活中一個人獲得成功的基礎(chǔ)，非常慶幸女兒上幼兒園趕上開展的早期閱讀課程，學校和老師布置的“親子閱讀活動”真的非常有意義，親子閱讀是一種既能給孩子也能給家長帶來無限的、樂趣的、娛樂活動，同時也是收獲知識開闊視野的一種學習方式，閱讀習慣是一種有價值的習慣，從中得到知識和快樂，作為家長感謝幼兒園的閱讀課，孩子從繪本閱讀中提高了語言表達能力、注意力、觀察能力、又養(yǎng)成了好習慣、讓孩子樂在其中、回味無窮。

我發(fā)現(xiàn)通過閱讀，孩子平時在講話和理解能力上有明顯的提高，有時她會把一些事講的頭頭是道，想象力也比較豐富，而且爸爸媽媽和孩子也得到了很好的交流。人人都希望孩子健康、聰明、活潑，這就要靠父母的努力，其實如何教育孩子對父母來說也是一生中最重要的課題，他也是需要探索和學習的，我認為孩子學習的過程也是我們父母學習的過程，親子閱讀是孩子和大人一起做的事，充分的多留一點時間和孩子一起閱讀、和孩子交流。

在引導孩子閱讀中，我有以下體會：

1、拋開功利心得，不當提問大王。

2、尊重孩子，讓孩子成為親自閱讀的主宰。

3、創(chuàng)造良好的氛圍，培養(yǎng)孩子的閱讀興趣。

4、大人真正投入與孩子一起分享閱讀的快樂。

再說說我個人的想法，首先給孩子選擇一本好書，能說能懂的帶有迷戀的故事動畫小書，只要孩子有興趣，內(nèi)容健康、印刷標準、清晰就是好書，由孩子決定，大人把關(guān)，每天閱讀的時間，我是每天在睡前半小時閱讀，給孩子講故事，白天老師教，回來我們就要鼓勵孩子閱讀，給孩子講故事，每晚只講一個故事，毎閱讀完一個故事后，孩子會很有成就感，慢慢入睡。親子閱讀不是形式需要，而是家長要用心投入去實踐孩子的潛力，需要我們家長用心來引導、用心去激發(fā)，相信每次用心參與都會感到孩子身上的發(fā)光點，都會感覺到孩子閱讀的魅力，啟發(fā)孩子的思考力，培養(yǎng)孩子的情商。

所以老師布置的親子閱讀活動真的是非常有意義的，只要孩子愿意把一本書拿到手津津有味的翻看，就應該感到心滿意足，與孩子一起讀書、一起成長，共同感受書中繪畫的美麗、體味神奇、品嘗閱讀帶來的快樂、領(lǐng)悟做人的道理，閱讀不在于它獲得多少知識、認識多少字，而是培養(yǎng)她們的閱讀習慣，使孩子長大成為一個熱愛讀書的人，學校的閱讀活動中，讓我感觸最深的是貴在堅持，了解閱讀是成長的基石，閱讀是精彩人生的開始，同時在親子閱讀中能讓孩子養(yǎng)成熱愛讀書的好習慣，在讀書中開闊眼界、在閱讀中快樂成長。希望通過我們的努力能讓孩子有一個良好的閱讀習慣，從而塑造自己的人格，給我們做家長的、和孩子搭起互相溝通的一個良好的平臺。為孩子點亮了一盞智慧之燈，讓我們和孩子一起堅持、一起加油吧。

關(guān)于親子共讀的心得體會 篇6

“書，是人類進步的階梯”相信大家從小就聽到過，那么有多少人真正做到不間斷地看書學習呢?就我個人而言，我自認為還是比較喜歡看書的，從小學時候的童話書，初中時候的漫畫書，高中時候的新概念小說，到大學時候的文人名著，但凡有時間我都會拿起來讀一讀。只是到了工作以后，卻真的甚少有時間堅持“見縫插針”式的看書了。以至于到了現(xiàn)在要寫文章了，有點“捉襟見肘”了，才發(fā)現(xiàn)“多讀書、讀好書”是多么重要。

眾所周知，良好的閱讀習慣能夠不斷培養(yǎng)自己的思維方式。閱讀不僅是獲取知識、開闊視野的一種學習方法，也是能給家庭帶來無限樂趣的一項親子娛樂活動。特別是當我做了媽媽之后，對這一點的體會尤為深刻。

兒子現(xiàn)在已經(jīng)三周歲了，他特別愛看書，從各類雜志、繪本，甚至是廣告宣傳單，只要是他感興趣的，他都會捧起來看一看，胡亂翻一翻。從他還是嬰兒的時候，我就開始堅持每天睡前給他講臨睡故事，到現(xiàn)在他也養(yǎng)成了不講故事就不睡覺的習慣。下面我就談談自己在親子閱讀過程中的心得體會。

一、從傾聽開始

在兒子很小的時候，我就發(fā)現(xiàn)他超愛看書和聽故事，雖然他看不懂字，但是他喜歡看圖片。我記得那時候家里買的第一本圖畫書是《色彩的味道》，還是翻不爛的那種，沒事他就坐在地毯上饒有興趣地翻閱，并且我們大人給他講了一遍之后，以為就此罷了，沒想到他要求我們大人給他講第二遍、第三遍。一個故事可能會被要求講10幾遍他才過癮?，F(xiàn)在回想起來，兒子愛上閱讀應該就是從傾聽開始的。之后我也在一本關(guān)于如何閱讀的書上更是得到驗證，書中有這樣一句話“傾聽也是一種能力”。直到現(xiàn)在，兒子每天都會見縫插針的聽各類故事音頻，這已經(jīng)成為他生活中的一部分。

二、營造閱讀環(huán)境

要想培養(yǎng)孩子良好的閱讀興趣和習慣，家長必須以身作則。孩子與父母朝夕相處，父母的言談舉止對孩子事事處處起著潛移默化的熏陶作用，中國有句古話：“潛移默化，自然似之”。閱讀也是這樣，做父母親的如果熱愛閱讀，孩子也一定會喜歡上閱讀，和孩子一起讀書，一起快樂、共同成長。這還得感謝我們大家庭當中的兩位成員，一位是爺爺，另一位就是爸爸。爺爺雖然讀書認字不多，但是很喜歡詩詞歌賦和中國國學，沒事他就喜歡給孫子講講古詩，念念三字經(jīng)，也不管他是否有吸收進去，那時候的他大概只有2歲，根本聽不懂這些古文，可能就是在這樣的耳濡目染下兒子一聽到三字經(jīng)就會嗯嗯啊啊的激動起來;說到爸爸，也是個書迷，書房里的書整整有一面墻這么多，有空就捧著本書啃啃?，F(xiàn)在看來，在這樣的家庭氛圍里長大，兒子愛看書也是必然的。

三、擠時間閱讀并加以堅持

現(xiàn)在的家長都很忙很累，每天上班這么累，下了班回到家還要干這干那，哪還有時間去閱讀?但有句俗語說的好，“時間就像海綿里的水，總是越擠越多”，所以只要我們大人掌控好時間并培養(yǎng)孩子較強的時間觀念，總是可以抽出點時間來親子閱讀，其實每天只需15—30分鐘的時間。我們家的閱讀時間一般在睡前半個小時，基本上是沒中斷過，直到現(xiàn)在睡前沒閱讀他會睡不著。所以有執(zhí)行力的閱讀計劃加上堅持非常重要。更可喜的是，可能是受到了親子閱讀快樂氛圍的感染，爸爸也自告奮勇地加入親子閱讀的行列，給兒子讀有一定深度的經(jīng)典感恩小

說，每天1~2個章節(jié)，并做了錄音，以備兒子反復聽用。

總之，兒子現(xiàn)在已經(jīng)愛上了閱讀，并且已經(jīng)養(yǎng)成了很好的閱讀習慣，我們堅持著親子閱讀，因為不管是大人還是孩子都很享受這樣的親子時光。這樣的親子閱讀我覺得對我是一種歷練成長，對孩子更是生長道路上的一筆寶貴經(jīng)驗。

親子關(guān)系對夫妻關(guān)系的重要性

經(jīng)?？吹揭恍┬睦韺W家、家庭心理醫(yī)生、公號號主，宣揚一個理論——夫妻關(guān)系應該在親子關(guān)系之上。

大意是：家庭中最重要的關(guān)系是夫妻關(guān)系，只有夫妻關(guān)系良好，愛才能在家庭中流動，這樣的家庭才能培養(yǎng)出人格健全的孩子。父母和孩子的最佳關(guān)系應該是等腰三角形，而如果等腰三角形成了斜三角形，家庭關(guān)系中的平衡就會被打破，給家庭成員帶來傷害。

這一點我認同，但是我做不到。

在我們的家庭關(guān)系里，已經(jīng)不是說把親子關(guān)系放在夫妻關(guān)系之上了，如果沒有親子關(guān)系，夫妻關(guān)系可能早就沒有了。

有些東西說起來全是理，但與人的天性相悖。勤快時我會去搏斗一下，斗一斗發(fā)現(xiàn)人定輸天，果斷放棄。

我娃六歲了現(xiàn)在會認很多字，會用拼音給我寫信（很簡單但也挺有邏輯），英語講得呱呱叫，我每天一看到她我就眉開眼笑，一股慈祥的暖流由內(nèi)而外洗滌我靈魂，整個人溫軟喜悅得像一朵大棉花糖?？吹嚼瞎羞@效果嗎？不可能的我給你講，不嫌棄就不錯了。

我娃送給我的禮物，哪怕是一張不知所云的畫，我都欣喜若狂視若珍寶，我男人送我禮物我一向無動于衷，有時還內(nèi)心咆哮，這特么是什么審美，我怎么嫁給了一個總是能買到最丑禮物的男人？到底是我瞎還是他瞎？

娃生病了我恨不得代她去疼，男人生病了我通常都是：“你別回來啊，你就在你媽那兒住啊，別傳染給我娃了?！?/p>

我男人跟我吵架時他不止一次說，踏馬的，要不是因為我娃，你以為我還會跟你過。

我的那一點點愧疚頓時煙消云散，生出一種英雄所想略同的盟友感。

有一次我說，我們這樣不行啊，我們必須表現(xiàn)出恩愛，要不然孩子還以為天下的夫妻都像咱這樣只會一天到晚抬杠呢。于是那天晚上我們說著話，我男人忽然親了我一下。我娃驚呆了，生氣地看著我說：“那是我爸爸！”

我倆笑到岔氣。那一點點虛情假意的甜蜜遠遠敵不過孩子吃醋的可愛勁兒。于是我們那幾天變得格外友好，我和我男人一提到這事就心花怒放，維持了好幾天都沒吵架?？吹?jīng)]，親子的力量太無窮，強大到可以將兩個看對方極不順眼的人又搓到一團去，這力量反正我是斗不過的。

夫妻關(guān)系高于親子關(guān)系的家庭有沒有呢。我在前幾年當記者的時候見過一對兒。男人再婚，帶著和前妻的兒子，找了一個比他年輕的現(xiàn)任，又生了個兒子。一家四口很窮，男人在外面做工，女人在農(nóng)村家里帶繼子和自己的兒子。有一天因為一點小事兒，女人忽然對繼子大發(fā)雷霆，順手操起旁邊的剪刀扎繼子的背，戳出好幾個血窟窿。然后她還騎電瓶車送繼子去上學……老師發(fā)現(xiàn)孩子背上有血，趕緊送去縫針，并報了警。女人被拘留15天。

我通過熟人進拘留所見了那女人。其實我當時特別生氣但是我不能說“你怎么這么惡毒你不怕遭報應嗎”這種話，這不是記者說的話。我問她當時的情況，她說家里窮心情壓抑，孩子又不聽話，她當時在氣頭上，巴拉巴拉，然后說她對繼子挺好的，買衣服都是一個孩子一套，吃東西也絕對平均。

但是不管她怎么辯解，我還是覺得她完蛋了，她出來要被她老公打到半死吧。沒想到她告訴我，她老公還給她送餃子！怕她在拘留所吃得不好！

我馬上聯(lián)系到他老公，他真的講得出“哪有大人不打孩子的呢”這種話，他說等她拘留期滿了他就去接她，還是要好好跟她過日子。出事后他前妻把兒子接走了，感覺他長吁了一口氣。

我和另一個老記者坐車回城的路上我真的是被雷死了，噼里啪啦罵了一路。老記者說：“他有什么辦法呢。”

說來很可悲，這是我見過的唯一一例夫妻感情高于親子感情的家庭，而他們是被生活壓榨得不得不如此。因為娶妻成本太高（性的成本對這個男人來說也高），因為還有一個孩子，必須把日子過下去。所以他的選擇很明確：女人最重要。

官員、商人、學者、大咖，各行各業(yè)我都少許認識一點，也會聊私人話題，從來沒有、是的從來沒有聽過一句“我愛我老婆超過愛我孩子?！狈旁谄叫械奈恢靡呀?jīng)很難得了，更多的回答是“沒有什么可比性，現(xiàn)在肯定是孩子更重要，可能孩子自立以后夫妻關(guān)系會回歸到第一位吧?！?/p>

我覺得這才是理性而自然的回答。孩子年幼的時候，必須親子關(guān)系第一位啊。所以現(xiàn)在去強調(diào)“夫妻關(guān)系重于親子關(guān)系”干嘛，就算知道是真理你能做到嗎，又不是我想健身我就去擼鐵、我想戒煙我就天天嚼口香糖這么簡單。感情的事情強求不得，偽裝吧，自己雞皮疙瘩掉一地，退讓吧，對方得寸進尺賊能嘚瑟，還不如倆人坦誠相見，大人爽快，孩子看著也覺得真實。

而且共同（注意是共同）把親子關(guān)系放到第一位很棒的。都說婚姻是愛情轉(zhuǎn)化為親情，是怎么轉(zhuǎn)化的呢，是過著過著就懶得過了但是忽然來了一個小天使，你每天跟伴侶說，哎呀今天娃學會了一個詞兒，哎呀你看娃這張相片簡直小明星，喲喲喲我的娃怎么這么能耐，伴侶在旁邊配合著大呼小叫，感情同步得天衣無縫，這樣才轉(zhuǎn)化過來的呀。你沒事兒到別人面前去顯擺娃試試，兩天就把別人煩死了。

共同把親子關(guān)系放到第一位，就相當于你們把夫妻跟孩子關(guān)系的那個銳角等腰三角形，變成了鈍角等腰三角形，家庭關(guān)系頓時穩(wěn)如泰山。

在婚姻越發(fā)朝不保夕的今天，我覺得兩口子能齊心協(xié)力愛自己的娃，已經(jīng)可以打90分了。我要為我以前老覺得不完美的婚姻鼓一下掌。