孩子是夫妻矛盾的潤滑劑

孩子，讓審美疲勞的婚姻迎來了美的升華，給枯燥沉悶的家庭注入了新鮮活力，給柴米油鹽的生活增添了浪漫情趣，給麻木淡漠的夫妻指引了奮斗目標(biāo)，給同床異夢(mèng)的愛人帶來了關(guān)注話題，我們?cè)谝淮未蔚臏剀坝H子時(shí)光中盡享天倫之樂。孩子，是家庭矛盾的潤滑劑。

不過，也有很多朋友提出了異議，他們覺得，有了孩子之后，夫妻的矛盾更多，家庭的沖突也更多。新生命的到來，一開始給了全家人幸福感和滿足感，但是，隨著照顧孩子、撫養(yǎng)孩子、教育孩子等等一系列重大任務(wù)的降臨，就會(huì)增添許多困擾和煩惱，夫妻生活從此以他為重心，生活作息也與以前截然不同，夫妻雙方在性格、脾氣、觀點(diǎn)等方面的分歧，都會(huì)顯露出來。迎接新生兒的喜悅，可能很快轉(zhuǎn)變?yōu)闊o止境的吵鬧，備受期待而來的寶寶則變成爭議的焦點(diǎn)。自從二人世界多了這個(gè)“第三者”，兩口子的矛盾日益升級(jí)，而且，孩子越大，矛盾越嚴(yán)重越尖銳。孩子，是夫妻矛盾的導(dǎo)火索。

孩子，究竟是夫妻矛盾的“潤滑劑”，還是“導(dǎo)火索”呢？有些夫妻有了孩子之后，每天唇槍舌劍糾紛不斷；而有些夫妻有了孩子之后，家庭更加和諧融洽，感情也更甜蜜。

我的觀點(diǎn)：孩子是夫妻矛盾的潤滑劑。

（1）孩子為審美疲勞的婚姻迎來了美的升華。

婚姻厭倦最主要的原因就是“審美疲勞”，那個(gè)爭著搶著捧著哄著非要娶到手的白雪公主，經(jīng)過歲月的艱苦磨練，變成了“黃臉婆”；那個(gè)哭著喊著膩著擰著非嫁不可的白馬王子，經(jīng)過歲月的層層盤剝，變成了“眼中釘”。而孩子是愛情的結(jié)晶，是生命的延續(xù)，是夫妻關(guān)系的紐帶。寶寶的身體里流淌著你們兩個(gè)人的血液，小胳膊小腿都是你們精心打造的。炯炯有神的大眼睛，像極了爸爸，仿佛又看到了以前那個(gè)風(fēng)流倜儻的英俊少年；紅紅的小嘴巴像極了媽媽，彷佛又看到了以前那個(gè)婀娜嫵媚的溫柔少女。從孩子身上，我們看到了“美”的融合，“美”的延續(xù)和升華，也學(xué)會(huì)再次欣賞和品味另一半的美！

（2）孩子給枯燥沉悶的家庭注入了新鮮活力。

愛情總是有幾分神秘的，對(duì)愛人的追求也常常伴隨著好奇的心理，然而，再好的書，讀第一遍時(shí)的新鮮、激動(dòng)和懸念，在以后讀的時(shí)候都會(huì)淡化。無論當(dāng)初的愛情多么令日月失色，婚后的生活還是日漸乏味，站在一起就像“左手握右手”，一切都那么熟悉那么習(xí)慣那么自然。其實(shí)，喜新厭舊也是人之常情，就像一道菜吃久了會(huì)倒胃口，一句話聽久了會(huì)感覺膩味，一份工作做久了會(huì)疲憊，一份感情守的太久也會(huì)厭倦。有了孩子之后，則不一樣，我們家里每天都是歡聲笑語，孩子奇妙的聯(lián)想力讓人忍俊不禁，一句直言不諱的童言讓人前仰后翻，一點(diǎn)小小的進(jìn)步讓人欣喜若狂，一個(gè)簡單的提問也會(huì)讓人驚嘆不已。孩子身上有太多事情超出你的想像，驚喜連連，歡笑不斷。

（3）孩子給柴米油鹽的生活增添了浪漫情趣。

從滿懷對(duì)愛情的美好憧憬，到甜蜜的二人世界，再到婚后的柴米油鹽醬醋茶，戀愛時(shí)的激情逐漸被平實(shí)瑣碎的生活細(xì)節(jié)所代替，浪漫與瀟灑也隨著生活的壓力而蕩然無存。這時(shí)，與心愛的人共同制造出一個(gè)新的生命，就是一件最浪漫的事。進(jìn)而，在照顧寶寶、陪伴寶寶成長的過程中，夫妻間的感情會(huì)更加融洽。比如，懷孕的時(shí)候，小兩口肩并肩手拉手在湖邊散步，這是最美麗的風(fēng)景；暢想一下寶寶的模樣，寶寶的未來，這是最感動(dòng)的期待；老公趴在老婆的肚子上感受寶寶的胎動(dòng)，這是一家三口最溫馨的瞬間。和孩子一起搭積木、拍皮球、捉迷藏、做游戲、看書、繪畫，溫情脈脈其樂融融，夫妻之間自會(huì)擁有更多生活情趣。

（4）孩子給麻木淡漠的夫妻指引了奮斗目標(biāo)。

戀愛的時(shí)候處于精神亢奮期，每天都能玩花樣，然而婚后，卻在一成不變的刻板公式中循規(guī)蹈矩地演算，卻在如出一轍的青菜豆腐中消磨掉愛情的絢麗多彩，連擁抱、親吻似乎也變成程序化的冷冰冰的敷衍。精神麻木的原因在于沒有目標(biāo)，沒有感興趣的事兒，沒有共同努力的方向?！跋鄲鄣哪抗?，不是彼此凝視，而是，兩個(gè)人注視著同一個(gè)方向?！焙⒆?，正好順理成章地提供了這個(gè)方向。有了孩子之后，花銷增大，激勵(lì)著夫妻更加奮進(jìn)，更加努力工作。另外，育兒是一項(xiàng)大工程，優(yōu)秀的父母是孩子最好的老師，兩口子一起討論如何培養(yǎng)孩子的安全意識(shí)、如何幫助孩子建立自信、如何適應(yīng)幼兒園的生活、如何和小伙伴友好相處，還可以親身演繹小品，給孩子做示范，這個(gè)過程同樣對(duì)夫妻感情的升溫是一個(gè)催化劑。

（5）孩子給同床異夢(mèng)的愛人帶來了關(guān)注話題。

熱戀的時(shí)候，兩個(gè)人如膠似漆耳鬢廝磨，總有說不完的話，天南地北神聊海侃，風(fēng)雨雷電高談闊論。結(jié)婚之后就慢慢相對(duì)無言了，幾千個(gè)日日夜夜，想問的話想說的估計(jì)早就一吐而盡了，對(duì)方什么來歷什么底細(xì)，也摸的一清二楚。有了孩子之后，在陪伴孩子成長的過程中，夫妻倆齊心協(xié)力，更容易找到共同關(guān)心的話題，比如，給寶寶取名字的時(shí)候，小兩口一起查字典翻古書，嬉笑之中一錘定音頗有成就感；準(zhǔn)備送孩子上幼兒園，夫妻倆一起討論如何選擇幼兒園、老師怎么樣；六一節(jié)，爸爸媽媽一起精心設(shè)計(jì)小禮物，給孩子最大的意外驚喜；臨睡前，摟著孩子一塊講講小兔子的故事。孩子身上永遠(yuǎn)有聊不完的話題、道不盡的趣事、聽不厭的段子，夠你們說一輩子、樂一輩子。

（6）孩子讓唇槍舌劍硝煙彌漫的“戰(zhàn)場”偃旗息鼓。

相愛的人，看對(duì)方都是十全十美，缺點(diǎn)都是優(yōu)點(diǎn)。然而婚后，優(yōu)點(diǎn)都變成缺點(diǎn)，當(dāng)初雙方曾費(fèi)盡心思掩飾的臭毛病，或者戀愛時(shí)可以包容的過錯(cuò)，漸漸在婚后平淡的生活中都充分地暴露出來了，甚至被突顯放大?；ハ嘣絹碓绞煜?、越來越不見外、越來越不在乎對(duì)方的感受、越來越?jīng)]有耐心傾聽，所以，越來越什么話都能說、什么話都敢說。曾經(jīng)是花前月下浪漫牽手的一對(duì)，現(xiàn)在卻為了雞毛蒜皮的小事吹胡子瞪眼，埋怨苛責(zé)代替了甜言蜜語。然而，活潑俏皮的孩子，一副天真笑臉，一副伶牙俐齒，左邊一聲爸爸右邊一聲媽媽，把你的怒火一股腦兒澆滅，讓你破涕為笑，這就是孩子的魔力，能在瞬間讓父母化干戈為玉帛，而且，孩子也能讓我們相互體諒對(duì)方。

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夫妻有矛盾，如何不讓孩子充當(dāng)“替罪羊”？

絕大多數(shù)的夫妻選擇了養(yǎng)育孩子來延續(xù)自己的愛。都為了愛，可有時(shí)候，事與愿違，孩子出生了，夫妻也因?yàn)楹⒆拥恼Q生出現(xiàn)了新的問題。畢竟在夫妻關(guān)系中---

孩子就是“第三者”

無論小棉襖，還是小情人，說的再好聽，孩子鐵定是夫妻之外的“第三者”。

于是，就會(huì)出現(xiàn)“冷落丈夫/妻子熱愛孩子”的不良家庭關(guān)系。這其中，占多數(shù)的是妻子一心撲在孩子身上，冷落了丈夫。很少數(shù)是爸爸們過于關(guān)注孩子忽視了妻子。無論哪種，都會(huì)使家庭出現(xiàn)危機(jī)。

前者中，媽媽們的焦點(diǎn)都放在孩子身上，對(duì)丈夫的體貼、關(guān)心少了，兩人除了談孩子，好像再?zèng)]別的話題。也會(huì)出現(xiàn)因忙于照顧孩子而勞累不堪，或者“家庭人口的增多”，令夫妻生活減少，外遇會(huì)相應(yīng)增多。夫妻間當(dāng)然會(huì)出現(xiàn)問題。

同時(shí)，夫妻雙方，或者夫妻的任何一方把孩子過于重視，絕對(duì)會(huì)產(chǎn)生與愿望相反的子女教育問題。前者會(huì)導(dǎo)致彼此冷落，有可能會(huì)產(chǎn)生戀子情節(jié)，孩子有可能會(huì)出現(xiàn)驕橫等不良性格；后者有可能產(chǎn)生戀父或戀母情結(jié)，孩子的性格過強(qiáng)或過弱。

孩子成了照妖鏡

卿卿我我的二人世界突然多的第三者，給很多妻子帶來了一個(gè)意想不到的新功效：通過對(duì)孩子的照顧和教育，發(fā)現(xiàn)了丈夫的很多不足，對(duì)丈夫的抱怨會(huì)日積月累不斷增多。

如同前面的育兒話題，男人在家庭中的家務(wù)勞動(dòng)、育兒責(zé)任等話題中描述的額那樣，有些丈夫不愿意做因?yàn)楹⒆宇~外產(chǎn)生的家務(wù)勞動(dòng)、不愿意陪伴孩子、不愿意參與孩子的教育，只是會(huì)逗弄孩子，當(dāng)成了甩手掌柜，特別是有些心態(tài)還沒有適應(yīng)過來的年輕的父親，根本無法但當(dāng)做父親的角色。一個(gè)男人有沒有責(zé)任感，光靠戀愛結(jié)婚還看不太清楚，有了孩子就一目了然了。所以，妻子開始埋怨，直到冷漠，麻木，把丈夫晾在一邊，而把更多的情感轉(zhuǎn)移到了孩子身上。

孩子屢成替罪羊

照出了一方的本來面目后，不斷積聚的怨氣就需要出口，很多爸爸媽媽的脾氣因此變得急躁了，動(dòng)不動(dòng)就煩躁不安，愛發(fā)脾氣，在教育孩子的時(shí)候，一點(diǎn)都沒有耐心。

因?yàn)橐恍﹤鹘y(tǒng)的因素存在，妻子出現(xiàn)這種情況的相對(duì)多些。妻子們認(rèn)為丈夫不理解自己，雖然自己可以用“男人只要在外面拼搏養(yǎng)家就行了”來開脫，但是內(nèi)心會(huì)把這樣那樣的不滿儲(chǔ)存起來，經(jīng)常不自覺地就會(huì)通過孩子的一些不如意兌現(xiàn)出來。

這個(gè)非?？膳拢纫呀?jīng)很明顯地“夫妻戰(zhàn)爭”，或者離婚更可怕。孩子是非常無辜地成為了夫妻關(guān)系的替罪羊。

孩子常做連環(huán)套

除了對(duì)夫妻對(duì)方的不滿，在有隔代教育的家庭里，有時(shí)候孩子問題會(huì)引起連環(huán)反應(yīng)，延續(xù)到了對(duì)雙方長輩的不滿上。

葫蘆爸爸雖然造了姥姥的反，但是姥姥與外孫外孫女的感情太深了，姥姥還是隔三差五地過來看望。奶奶年紀(jì)大了，從頭到尾就沒有讓爺爺奶奶參與進(jìn)來，因?yàn)槲覀兲崆案先藗兩塘客?，他們也從沒有就孫子孫女的教育上說啥。可是現(xiàn)在的獨(dú)生子父母們和他們還算年輕的父母關(guān)于如何教育第三代的爭論不休。年輕父母借助網(wǎng)絡(luò)、雜志、培訓(xùn)等，寧愿照書也不聽從父母，不再是完全相信長輩們的“言傳身教”了。

孩子的問題不僅僅是能引發(fā)婆媳矛盾，甚至是母女矛盾。奶奶們姥姥們認(rèn)為年輕的爸爸媽媽們自己還是孩子呢，而且不理解年輕媽媽的“時(shí)尚”“科學(xué)”的育兒方法，小孩一有問題就埋怨。這個(gè)時(shí)候，“雙面膠”的表現(xiàn)差異也會(huì)讓妻子們崩潰。

怎么辦呢？

◆把握一個(gè)中心。這個(gè)中心不是孩子，而是要把握夫妻關(guān)系是家庭的中心。

1、形成良好親子關(guān)系模型

一個(gè)孩子的家庭，現(xiàn)在基本上是孩子居于上方，形成一個(gè)三角。我們家兩個(gè)孩子已然成為“不穩(wěn)定”的四方，在我看來現(xiàn)在是下寬上窄的梯形。夫妻關(guān)系永遠(yuǎn)是是家中的基石。

現(xiàn)在有些家庭因?yàn)楹⒆佑绊懙椒蚱揸P(guān)系，進(jìn)而影響到家庭關(guān)系，問題不在于孩子，絕對(duì)是父母的錯(cuò)。

2、認(rèn)識(shí)到夫妻關(guān)系對(duì)孩子意義重大。

決不能再拿“為了孩子”作為夫妻戰(zhàn)爭的借口。我們一定要懂得，夫妻是家庭的基礎(chǔ)，夫妻中的一方才是真正陪伴我們一生的伴侶，子女再親也是夫妻關(guān)系的“產(chǎn)物”。何況，良好的夫妻關(guān)系才能給孩子最大的安全感。才能給孩子一個(gè)楷模，對(duì)孩子的未來造成很大的影響。

因此，一定要強(qiáng)化孩子是夫妻愛的延伸，出現(xiàn)的問題也是夫妻的問題，必須在夫妻關(guān)系的平臺(tái)上解決。

3、想方法延續(xù)和提升夫妻情感。

我們反對(duì)當(dāng)育兒啃老族，但有時(shí)候還是找機(jī)會(huì)小夫妻齊當(dāng)甩手掌柜。我們家3年內(nèi)生了倆娃，姥姥入駐，夫妻關(guān)系肯定受到很大影響。但是，我們還是嘗試著找機(jī)會(huì)過一下二人世界，夫妻二人出去逛逛街，看場電影，去公園轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，雖然次數(shù)不多，但也可以緩解氣氛。

◆堅(jiān)持三個(gè)基本點(diǎn)。

一是建立夫妻養(yǎng)兒育女的良好心態(tài)，對(duì)于養(yǎng)育兒女千萬不能急，要有耐心，要尊重孩子內(nèi)在的成長規(guī)律。

葫蘆爸爸前次說奪葫蘆媽媽的權(quán)，現(xiàn)在回想起來，實(shí)際上也表現(xiàn)出自己的浮躁心態(tài)，對(duì)待孩子們的教育有點(diǎn)心急了，才會(huì)跟葫蘆媽媽產(chǎn)生誤解和摩擦。

二是夫妻之間理性對(duì)待家務(wù)活、育兒事和隔代親子關(guān)系?？梢試L試建立制度化安排。比如在家務(wù)上明確分工，認(rèn)真執(zhí)行；在育兒上可以由一方主導(dǎo)，另一方配合；等等。

三是夫妻一定要建立有效溝通機(jī)制。我們古人早有高招：把床當(dāng)做是結(jié)局矛盾的平臺(tái)---床頭吵架床尾和—也適用于處理因親子產(chǎn)生的問題，心平氣和的交談勝過一切埋怨和責(zé)備。特別要注意不要當(dāng)著孩子的面處理和解決爭端。

婆媳關(guān)系的潤滑劑

聽到了太多抱怨婆媳關(guān)系的話了。婆婆口中的，媳婦口中的。

每個(gè)人都是媽生的，這就意味著，當(dāng)你結(jié)了婚，除了自己的媽，就又多了一個(gè)媽—婆婆。

都說婆婆媽媽，把婆婆放在最親愛，最偉大的媽前面，可見婆婆的地位。甭管你是皇室貴族，明星高官，還是平頭百姓，都會(huì)面臨婆媳關(guān)系問題。而且這個(gè)問題大多解決不好，婆婆和媳婦似乎如情敵一般天生就是對(duì)頭，很多原本通情達(dá)理的婆婆或溫柔解事的媳婦不知不覺就掉入了婆媳關(guān)系的泥沼。所以有關(guān)婆媳關(guān)系的論壇往往是點(diǎn)擊率最高的論壇，大家在那里吐完無盡的婆媳苦水，回家還要繼續(xù)頭大面對(duì)已被搞糟的婆媳關(guān)系。

當(dāng)然不乏有優(yōu)秀范例，婆媳相處得不是母女，勝似母女。綜觀這些例子，大多是有一方更多含辛茹苦的付出，終把對(duì)方感動(dòng)，真心換來了真心；或兩方都非?？思悍罟?，一心放在整個(gè)家庭和睦，養(yǎng)育孩子上，在為共同的目標(biāo)共同奮斗中建立了感情?？傊切枰p方都克制自己，更多付出的。

我和婆婆不住在一起，不天天接觸，在這方面沒有什么發(fā)言權(quán)，但也許因?yàn)槲沂莻€(gè)“愿意傾聽”的人，很多婆婆和媳婦愿意向我訴說她們的煩惱。聽多了，似乎也有了一些心得，不再說那些孝順啊，愛啊，忍讓啊。。。。。。幾點(diǎn)實(shí)實(shí)在在的，給向我訴說的你們。

也許婆婆能做到：

*嫁出去的女兒，潑出去的水。兒子何嘗不是如此?，F(xiàn)在這個(gè)年代不再是“給兒子娶房媳婦好生孫子”的年代了，兒子有他自己的生活，自己的喜好。他要把房子裝修成什么樣，他想什么時(shí)候生孩子，他喜歡什么樣的老婆。別去限制他，接受吧。

*孫子是您的，但更是他爸爸媽媽的兒子。讓他自己的爸爸媽媽去教育他，去照顧他。您有很多經(jīng)驗(yàn)，但不用事事都讓他們按您的經(jīng)驗(yàn)來，如果不是他們主動(dòng)來請(qǐng)教您，就讓他們自己去總結(jié)經(jīng)驗(yàn)吧。這樣，對(duì)他們來說也是一種有趣的人生體驗(yàn)。

*盡可能自己建立養(yǎng)活自己的能力，兒子掙錢給您花是天經(jīng)地義的，但如果自己有穩(wěn)定的能力養(yǎng)活自己，心里不是更輕松？兒子媳婦給您錢花心里不是更高興？

*兒子媳婦請(qǐng)您幫忙帶孩子，您想幫就幫，沒精力，沒時(shí)間，不想幫就和他們解釋您做不到，他們最終會(huì)理解。不要幫了忙又委屈自己，然后天天給媳婦臉子看，這樣您幫了他們也不念您好了。

*讓自己的生活充實(shí)起來，多和朋友們交談，其中也包括象我這樣的年輕朋友。

（婆婆們過的橋比我走過的路都多，原諒我的胡言亂語，但也許您也可以站在媳婦的角度考慮考慮）

給媳婦的：

*婆婆是你的媽，但不是你親媽，可不能象在媽媽面前一樣頤指氣使，懶惰饞嘴，甭管婆婆多讓著你，你也不要放松警惕。最好更多的把婆婆當(dāng)成客戶，把客戶哄好，換來的是家庭的和睦，老公的感情。

*讓婆婆幫忙帶孩子，就不要抱怨婆婆帶的不好。因?yàn)檫@是你自己的孩子，本應(yīng)由你自己養(yǎng)育，婆婆已經(jīng)盡力幫了忙，就不要再吹毛求疵了。婆婆帶孩子多，孩子和婆婆更親，這是理所當(dāng)然，接受吧，這是你自己的選擇，不能幾頭都占著。

*除了給婆婆錢，過年過節(jié)送禮，平時(shí)還要多惦記著婆婆，別怕說肉麻的話。覺得媽媽會(huì)喜歡的東西，給婆婆也來一份，記住婆婆的生日和其他的紀(jì)念日（比如和公公的結(jié)婚紀(jì)念日）為他們慶祝，不一定要花錢，但一定要精心。

*婆婆說了你不愛聽的，別當(dāng)面回嘴，可以在過后自己和婆婆都心情愉快的時(shí)間暗示婆婆，相信婆婆也不是要成心找你茬，會(huì)體會(huì)到你的意思的。

*和婆婆發(fā)展些共同的興趣愛好，手工，繪畫，烹飪，旅游等，甚至同一個(gè)電視節(jié)目，經(jīng)?？梢郧写杞?jīng)驗(yàn)，真心的贊美婆婆，向她學(xué)習(xí)。你們更象是朋友，忘年交。

幸福的家庭都一樣，不幸則各有各的不幸。每家情況不同，每人性格不同，有些問題甚至是家族問題，以上幾條心得也許根本無法做到。但你一定可以做到，給婆婆燉一碗暖暖香香的筍干雞湯。再強(qiáng)硬的婆婆也會(huì)被這香氣融化啦。

材料：

柴母雞一只（北京買不到好的柴雞，我試了不少，感覺比較好的是百年栗園的）

筍干（不知道什么牌子，我婆婆在一個(gè)土特產(chǎn)零售店給我買的，泡出來又鮮又嫩，總之味道很好的啦。后來再請(qǐng)我婆婆買，她也找不到同樣的了）

姜，料酒（我用黃酒，感覺更清香）

做法：

1.筍干用淘米水浸泡發(fā)開，再用清水反復(fù)洗干凈，切成2寸左右長的段

2．柴母雞切大塊，放入沙鍋中加入沒過雞肉三倍的水

3．水開后撇去血沫，加入酒，切成大塊的姜，小火慢燉

4．約一個(gè)小時(shí)后雞肉開始變軟時(shí)放入切好的筍干，再燉一個(gè)小時(shí)加入鹽調(diào)味即可。

寫好后才發(fā)現(xiàn)今天是感恩節(jié)，國外吃火雞，我們吃我們更親切的筍干燉雞。

感恩節(jié)這天，感謝婆婆吧，最起碼，她生養(yǎng)培育了與你相伴一生的人。

感恩節(jié)這天，感謝媳婦吧，最起碼，她會(huì)陪你最愛的兒子走過一生。

處理孩子間矛盾的三個(gè)錦囊

錦囊1：袖手旁觀，讓孩子們自己解決糾紛

當(dāng)孩子與同伴發(fā)生糾紛時(shí)，父母應(yīng)先讓孩子學(xué)著自己處理。孩子在自己處理糾紛的過程中，才能學(xué)會(huì)人際交往的本領(lǐng)。父母的“袖手旁觀”介入法，具體的操作可以是：

一、假裝沒有看到孩子的糾紛，繼續(xù)忙自己的事情。

二、對(duì)孩子的糾紛，表現(xiàn)出漠不關(guān)心的樣子。這并不表示父母完全不關(guān)心孩子的沖突，很多時(shí)候，父母憑經(jīng)驗(yàn)可以知道有些小糾紛不用干預(yù)和調(diào)解，孩子自己能平息和處理沖突。

有時(shí)，家長的介入反而使孩子的小糾紛擴(kuò)大化，有的孩子覺得自己的父母來幫忙了，就更“起勁”了，反而鬧得兇。

錦囊2：“自然后果法”，讓孩子在體驗(yàn)和反省中解決糾紛。

“自然后果法”是法國啟蒙思想家、教育家盧梭在幼兒道德教育方面提出的教育方法。它是每當(dāng)孩子有過失行為時(shí)，成人不要人為地去限制孩子的自由，而是用過失產(chǎn)生的后果去約束孩子的行為，從而使孩子明白其危害，并下決心不再重犯的教育方法。實(shí)踐證明“自然后果法”具有“以其人之道還治其人之身”的獨(dú)特效果，它遠(yuǎn)比單純的說教或直接的斥責(zé)更容易讓孩子接受。

錦囊3：規(guī)則內(nèi)化，讓孩子在范例模仿中解決糾紛。

孩子的思維以形象思維為主，父母在幫助孩子解決沖突的時(shí)候，提供具體的指導(dǎo)讓孩子去模仿，是符合孩子思維特點(diǎn)的。有的孩子已經(jīng)能分辨是非，但是不知道具體該怎樣做。必要的行為指導(dǎo)和練習(xí)，有助于良好習(xí)慣的養(yǎng)成，幫助孩子內(nèi)化交往規(guī)則。

作為父母，要盡量地引導(dǎo)孩子寬容待人，理解他人。這樣才能從根本上化解矛盾糾紛，為他們將來與人合作打下堅(jiān)實(shí)的基礎(chǔ)。

夫妻離婚對(duì)孩子的影響

對(duì)夫妻來說，這是一段重要契約的結(jié)束，可能還伴隨著愛恨情仇的轉(zhuǎn)變。對(duì)孩子來說，這意味著原生家庭的分裂，意味著對(duì)“家”的理解將要重新定義。

但首先，它對(duì)夫妻是一件大事，然后，才是孩子世界里的一件大事。這個(gè)重要次序被很多人搞顛倒了，所以我們總能看到，在這樣一場分離事件中，兩個(gè)傷痛、委屈、憤怒的成年人一直在傷害自己、對(duì)方以及他們共同的小孩，而不自知。

萬事皆有因果，離婚只是時(shí)間上的一個(gè)點(diǎn)，由這個(gè)點(diǎn)，往前回溯，是夫妻兩人如何處理彼此的分歧與矛盾，往后延伸，是他們?nèi)绾卧u(píng)價(jià)這段婚姻與對(duì)方。這一前一后加起來的言行累積，對(duì)孩子的影響，才遠(yuǎn)遠(yuǎn)大過離婚這一個(gè)“點(diǎn)”。

01

成為父母之前，他和她都是情感動(dòng)物

人說到底是情感動(dòng)物，而不是理性動(dòng)物。理性生活，是一小部分哲學(xué)家的理想，卻從未被廣泛地實(shí)踐過。

在所有的神靈中，最能引起人共鳴的，是希臘諸神，因?yàn)樗麄儧]有空靈的“神性”，也沒有高尚的道德（這些都多難做到啊）；他們放肆自己的七情六欲，只圖活個(gè)痛快，哪怕放縱之后是長久的痛苦。所以希臘神話里，充斥著迷戀、誘惑、劈腿、嫉妒、欺騙、控制、殺戮……的情節(jié)，而這些情節(jié)，無論什么時(shí)代，都會(huì)在人們最熱捧的故事中被一遍遍重復(fù)著，證明著它們對(duì)人的致命吸引力。

在結(jié)成夫妻的兩個(gè)人之間，常常有無法向外人言傳的深情或怨恨、親密或疏離、忠貞與背叛……也因此能激發(fā)出其他人際關(guān)系都無法想象的熾烈情緒。當(dāng)這段關(guān)系走到盡頭，這些極端的情緒若不能得到有效的平復(fù)，就會(huì)演變成為口不擇言的詛咒、不甘心的復(fù)仇或者綿綿不絕的自怨與自憐。

02

扔給孩子世界的原子彈

不要以為，一個(gè)人在為人父母之后，就從此被催熟為大人，不，你去仔細(xì)凝視很多父母，會(huì)看見他們內(nèi)心藏著一個(gè)委屈的小孩，當(dāng)他們以為受到攻擊和傷害時(shí)，就會(huì)像三歲小孩一樣失控，耍賴、破罐子破摔、亂發(fā)脾氣……什么都來。

一個(gè)網(wǎng)友說：“在父母離婚整個(gè)事件中，最理智最冷靜的就是我。他們分居時(shí)，每次單獨(dú)見到我，就會(huì)用惡毒的語言誹謗、詆毀對(duì)方，對(duì)著我哭窮、訴說委屈。這么多年過去了，我父母至今針鋒相對(duì)，提起對(duì)方這么個(gè)人就情緒失控，什么亂七八糟的情緒都能倒出來，什么負(fù)面的猜想都能安到對(duì)方身上?！北M管這位網(wǎng)友以冷靜的語氣回憶著，我們卻不能忽視，在離婚家庭里，對(duì)孩子最具原子彈級(jí)別的傷害，就是這樣惡毒的詆毀和失控的委屈——他們無情地離間孩子與父母的感情，摧毀了一個(gè)孩子最可靠的依賴，殘酷地宣告了一個(gè)事實(shí)：在這個(gè)世界上，本該最愛你的人，不愛你；不僅不愛你，他/她還是個(gè)窮兇極惡的壞蛋。

這對(duì)男女在相互廝殺時(shí)，全然忘記了孩子的需求，甚至?xí)押⒆赢?dāng)作復(fù)仇最有力的工具，把孩子爭奪到自己的陣營，灌輸仇恨，鞏固自己的士氣。

如果你去問這對(duì)殺紅了眼的男女：“你知道你在做什么嗎？你知道孩子的想法嗎？”他們會(huì)生氣地回答：“我是為了孩子好，我說的都是事實(shí)！”你很難想象，這些人在公司里、在朋友面前卻常是溫文爾雅、心平氣和的。

或許，這段婚姻，這段感情，真的傷透了他/她的心，讓他/她變成了一只嗚咽著、可憐的、虛張聲勢(shì)的野獸。一個(gè)長久地沉溺在怨恨中的人，盡管他/她本身未察覺，怨恨卻已經(jīng)毀掉了自己的生活，也毀掉了孩子的生活。

父母是孩子早期最重要的安全感來源，一對(duì)相互詆毀、相互扔炸彈的父母，必然把孩子的情感大后方炸成一片廢墟。

好合好散的夫妻，即便離婚，也不會(huì)給孩子留下太多負(fù)面影響，反而會(huì)樹立一個(gè)妥善處理復(fù)雜情感的好典范。然而在我們的現(xiàn)實(shí)生活中，好合好散的男女遠(yuǎn)遠(yuǎn)少于相互結(jié)怨的男女。所以我常常會(huì)覺得，衡量一段感情有多美好，不是看它開端的模樣，而是看它結(jié)束的樣子。

因此，離婚或危機(jī)中的夫妻需要了解的一個(gè)重要事實(shí)是：如果你感覺內(nèi)心有強(qiáng)烈的恨意或委屈，要警惕將這種情愛中的怨恨轉(zhuǎn)移給孩子；如果你在分手多年后仍然傷痛難當(dāng)，可以尋求專業(yè)的心理幫助，這不僅僅是為了孩子，更是為了自己。情緒失控的大人，往往是另一個(gè)悲傷的小孩的故事。

03

給孩子最大的保護(hù)，是誠實(shí)、智慧、勇敢地面對(duì)自己的情感和生活

離婚事宜一旦啟動(dòng)，兩個(gè)大人就要處理一系列的實(shí)際事務(wù)：分割財(cái)產(chǎn)，協(xié)商撫養(yǎng)權(quán)、撫養(yǎng)費(fèi)，一方的生活城市甚至可能變動(dòng)，孩子可能需要轉(zhuǎn)學(xué)，以及未來的再婚、家庭重組，等等。每一件事都可能對(duì)孩子造成或多或少的影響，但是對(duì)于父母而言，只有一個(gè)核心要把握，就是處理好自己的情緒，而這，也恰恰是最不容易的。

在梳理情緒時(shí)，每一個(gè)在分手邊緣的人都可以問自己這些問題：“我要全盤否認(rèn)這段感情嗎？還能回憶起曾經(jīng)的心動(dòng)和美好嗎？我還能客觀地評(píng)價(jià)他/她嗎？當(dāng)初他/她吸引我的是哪一點(diǎn)？他/她可能是很糟糕的愛人，但真的是很糟糕的父母嗎？他/她或許也沒那么糟糕，只是我們盡力了也無法在一起？這些年來我是完完全全的受害者嗎？我的婚姻就要結(jié)束了，我為此感到挫折或羞辱嗎？我是懷著恨意分手還是自由的心態(tài)？我還有信心去創(chuàng)造未來的情感和生活嗎？”

如果你在回答這些問題時(shí)，感受到的不是尖銳的怨恨，而是有幾分體諒、豁達(dá)與樂觀，還留存一份緩和寧靜的心緒，那么恭喜你，你的孩子擁有一個(gè)內(nèi)心寬闊的父母，孩子也能從你身上學(xué)到這份真誠、勇氣與創(chuàng)造性。

我們不要低估孩子理解生活的能力。父母不選擇拼命（甚至是通過作假的方式）營造一個(gè)和睦無缺的環(huán)境，才是對(duì)孩子負(fù)責(zé)。生活是復(fù)雜的，男女感情也是復(fù)雜的，這并沒有一種標(biāo)準(zhǔn)單一的模式，對(duì)此，孩子完全有理解的悟性，這是每個(gè)生命天生的力量，因?yàn)檫@樣的生活才是真實(shí)的。

父母不得不分手，盡管顯示了生活的某種不如意，但也是孩子理解真實(shí)生活的重要時(shí)機(jī)。如果父母在這個(gè)過程中是平和、豁達(dá)、自信的，孩子就會(huì)體現(xiàn)出極高的理解力和接受力。

當(dāng)我說要寫一篇關(guān)于離婚的文章，需要一些親身案例時(shí)，一些網(wǎng)友分享了他們對(duì)父母離婚的開明心態(tài)。

一位網(wǎng)友說：“初中時(shí)父母離婚，之后跟著媽媽生活，沒有什么負(fù)面影響，感覺父母只是選擇自己要過的人生?？吹剿麄兊慕?jīng)歷，我就覺得，一定要跟愛的人在一起，即便不愛了也希望好來好去?！?/p>

我問：“父母在分手這件事上是否處理得比較得當(dāng)？沒有太失態(tài)過？”

她回答：“對(duì)，沒見過他們吵架，之后也沒聽過他們相互抱怨，所以覺得不是一件很壞的事。我表妹父母也是離婚，當(dāng)時(shí)她年紀(jì)更小，因?yàn)槲沂恰^來人’，就去問她的感受，小表妹表現(xiàn)得更豁達(dá)，表示完全尊重父母的決定?！?/p>

另一位網(wǎng)友說：“父母在我幼兒園時(shí)期離婚，之后跟隨父親生活成長，節(jié)假日或寒暑假會(huì)跟隨母親一起生活。因?yàn)樗映鞘胁⒉淮?，所以即便不是?jié)假日，周末有時(shí)也會(huì)和母親一起出來逛街吃飯等。我個(gè)人目前工作兩年，單身狀態(tài)，談過戀愛，對(duì)戀愛和婚姻都無排斥或者陰影。對(duì)我來說，父母離婚并沒有多少負(fù)面影響，這還是保守的說法，我很想說父母離婚其實(shí)挺好的，因?yàn)楸静缓线m的兩個(gè)人勉強(qiáng)在一起只會(huì)更不幸福?！?/p>

這位網(wǎng)友更是耐心地列舉了身邊幾個(gè)單親小伙伴的故事，認(rèn)真地說：“我覺得父母是什么樣的人，才是對(duì)孩子最大的影響。離婚不過是一次失誤，跌倒了再站起來。我這些同學(xué)的父母大多都有著穩(wěn)定的工作、正常的社會(huì)關(guān)系，私人生活也無不良嗜好。我的父母和我這些朋友的父母幾乎從來不去指責(zé)離異的另一半，也不特殊對(duì)待我們，所以我們這些孩子也就按部就班地成長，并沒有因?yàn)殡x異或單親就有了特殊變化。”

原來孩子并沒有那么脆弱，很多孩子都理解并支持父母的離婚決定。當(dāng)然，從他們的敘述當(dāng)中也可以看出，他們一定在之前就擁有足夠的愛和安全感，并不擔(dān)心離婚會(huì)改變父母對(duì)他們的意義。

還有一位網(wǎng)友提醒我：“如果你要寫離婚，奧巴馬的父母就是一個(gè)很好的例子哦?！蔽胰ゲ榱藠W巴馬的故事，果然他有一個(gè)了不起的母親：奧巴馬的母親在20世紀(jì)60年代就敢和一個(gè)黑人（也就是奧巴馬的父親）結(jié)婚、懷孕、生子。三年后，老奧巴馬要回到祖國肯尼亞，兩人離婚。在奧巴馬的成長過程中，他的母親和祖父母，從未對(duì)“拋妻棄子”的老奧巴馬有任何微詞，而總是極力贊揚(yáng)他的父親“聰明、幽默、自信 ”、“你的爸爸能夠應(yīng)付任何情況，讓每個(gè)人都喜歡上他”、“你的爸爸為自己是黑人而感到自豪”。這種對(duì)孩子父親的肯定，鼓勵(lì)孩子與父親建立親密關(guān)系，對(duì)奧巴馬建立自我身份認(rèn)同和自信，無疑是最重要的精神財(cái)富。

04

育兒的本質(zhì)

我個(gè)人很喜歡的一部電影是1980年的奧斯卡影片《克萊默夫婦》，里面涉及了女性對(duì)“妻子、母親、自我”身份的迷惘和掙扎，女性解放思潮與“離婚潮”給傳統(tǒng)家庭模式帶來的沖擊，父母分居對(duì)子女養(yǎng)育的挑戰(zhàn)，社會(huì)性別分工的局限之處……

不過說到底，這是一對(duì)普通男女的故事。他們對(duì)自己的婚姻，有不滿、有埋怨、有傷痛，因?yàn)閮扇嗣懿豢烧{(diào)和，最后也離婚，但是，他們都在誠實(shí)地面對(duì)自己的問題，不逃避內(nèi)心的困境，也沒有以孩子為借口放棄對(duì)自我價(jià)值的探索。在這個(gè)過程中，他們對(duì)自我、親情、生活的理解也愈加豐富而成熟。

當(dāng)我們說育兒時(shí)，我感覺我們常常忽視“生命教育”，我們并沒有把孩子當(dāng)作一個(gè)潛力無限的生命。許多父母整天看育兒經(jīng)，卻逃避自己的問題，讓自己的生活陷入停滯、呆板和狹隘。生命的成長不是學(xué)習(xí)加減乘除和微積分，而是要去學(xué)習(xí)“活著”這件事。生活不是一個(gè)人造玻璃罩，生活是波瀾壯闊的。

一個(gè)生命活著，有許多重要的內(nèi)容等著他去發(fā)掘：如何獲得生存的資本，如何辨別美好的事物，如何應(yīng)對(duì)常見的挫折，如何處理細(xì)膩的感情，如何調(diào)理變動(dòng)的情緒，如何發(fā)現(xiàn)活著的樂趣，如何認(rèn)識(shí)真實(shí)的自我……這些才是生活的本質(zhì)。就像魚每時(shí)每刻都在水中，父母也是以每時(shí)每刻的言行，在告訴孩子以怎樣的態(tài)度和方法去投入生活。

在處理離婚這件事時(shí)，有的父母展現(xiàn)了可貴的氣度、智慧和真誠，這對(duì)孩子是最好的情感啟蒙。

孩子并不需要完美無缺的生活，也不需要完美無缺的父母，孩子的潛力是驚人的，孩子可能會(huì)看到你的低谷，可能也會(huì)傷心和難過，但只要身為父母的你總能不敷衍自己的情感和生活，孩子就會(huì)更理解熱愛生活和尊重感情的含義。

05

不離婚的傷害

有許多家庭認(rèn)為，為孩子好的底線就是“不能離婚”，他們認(rèn)為只要有婚姻的形式，就是對(duì)孩子的保護(hù)。這也是太低估孩子的情感需求了。

如果夫妻關(guān)系長期冷漠、緊張、尖銳、充滿敵意，雙方也缺乏改善的動(dòng)力，那么，“不離婚”就只是將孩子囚禁在一個(gè)冰冷、恐懼、荒謬、搖搖欲墜的環(huán)境里。

離婚處理不當(dāng)對(duì)孩子的傷害，與不離婚但夫妻感情糟糕對(duì)孩子的傷害，是同等級(jí)別的。這種確切的傷害，在很多人的成長經(jīng)歷中都被證實(shí)著，看一下大家發(fā)給我的真實(shí)案例：

A說：我爸媽離婚的時(shí)候，我一點(diǎn)感覺都沒有，他們五天一大吵，兩天一小吵，全不會(huì)在乎我的感受，還不如離婚。后來，幸好他們離婚了，不要覺得我無情。

B說：雖然是長大了才離婚，但是貫穿童年的爭吵讓我習(xí)慣去逃避，不聽，不想，不看，可是到頭來還對(duì)我說我們對(duì)你好，熬到你長大才離婚，殊不知，我的心早已經(jīng)被傷透。

C說：說實(shí)話，我巴不得他們?cè)琰c(diǎn)離，大約小學(xué)時(shí)候就已經(jīng)挺貌合神離的了?；ハ嗾勰ィ粋€(gè)不顧家，另一個(gè)怨懣中扭曲自己。分不出精神來關(guān)心教育孩子，控制不了伴侶就嘗試控制孩子，孩子也不受控制就封閉自己，早就從心理上不要孩子了。

D說：從小我爸就對(duì)我媽很冷淡，我媽總說為了我才不離婚，這讓我很痛苦，好像很對(duì)不起她，長大后，我勸我媽離婚，她還是離不了，我才知道，我不是原因。

貌合神離的婚姻，虛偽空洞的感情，只會(huì)讓孩子看到對(duì)生活的將就和敷衍，體會(huì)到情感上的無奈與無力，養(yǎng)成逃避真正問題的習(xí)慣。因此，不必輕易揮舞道德大棒敲向離婚的夫妻。離婚的，未必就不愛自己和孩子；從不離婚的，也不一定就愛自己和孩子。為人父母，最重要的功課，還是要回歸到自己身上啊。