幼兒園的規(guī)矩和家規(guī)沖突該怎么辦？

通常，孩子到了3、4歲進入幼兒園學(xué)習(xí)了，不久家長就會發(fā)現(xiàn)：孩子常常拿幼兒園的規(guī)矩來對付他們。進幼兒園后，孩子們首先面對的是一個全新的環(huán)境，老師在他們心目中占絕對的、無可比擬的地位。家長們驚奇地發(fā)現(xiàn)：原本不聽話的孩子，去了幼兒園后，一下子變得懂事了，凡事言必稱“我們老師說……”。兒童教育專家指出，使孩子社會化是幼兒園的一個重要任務(wù)，它要教導(dǎo)并且不斷督促孩子按規(guī)矩辦事，從而幫助孩子日后很好地進入社會?！?/p>

家長會碰到這樣的困惑：萬一幼兒園的規(guī)矩和家里的規(guī)矩發(fā)生沖突該怎么辦呢？兒童教育專家建議，家長應(yīng)配合幼兒園為孩子立規(guī)矩。調(diào)查顯示，對于4歲的孩子來說，他們是不會對規(guī)矩靈活運用的，對他們來說，一就是一，二就是二，沒有其他可以選擇。有人曾作過調(diào)查：讓3歲以下(含3歲)的孩子根據(jù)顏色來區(qū)分物體，結(jié)果只有3歲的孩子完成任務(wù)，接著當(dāng)要求3歲的孩子按照形狀來區(qū)分物體時，結(jié)果他們?nèi)匀灰灶伾珌韯澐謪^(qū)別。只有到了4歲以后，孩子才能逐步改變認知的角度，對事物的判斷具有靈活性?！?家長必須配合學(xué)校對孩子進行教育，比如，幼兒園不允許孩子帶食物人園，家長就不必再為此犯規(guī)。甚至連糖果都不要讓孩子帶進幼兒園。　

家長必須弄清，家庭規(guī)矩與幼兒園規(guī)矩沖突在哪里。例如，晚上有父母需要看的電視節(jié)目，孩子跑來關(guān)掉電視，他們會說：“現(xiàn)在該休息了，幼兒園老師說晚上不要看電視，早點睡覺?！边@時家長應(yīng)告訴孩子，規(guī)矩對成人和孩子是不同的。兒童教育專家重申，家長必須和幼兒園齊心協(xié)力，根據(jù)幼兒園的要求，讓孩子按規(guī)矩辦事?！?/p>

規(guī)矩給孩子們一種安全感和界限感，這會幫助他們知道什么是可以期盼的，什么是不可能達到的，并且自律自己的行動。規(guī)矩為孩子們更好地走向世界作好準(zhǔn)備。

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當(dāng)幼兒園的規(guī)矩和家規(guī)沖突時

通常，孩子到了3、4歲該進入幼兒園學(xué)習(xí)了。

不久家長就會發(fā)現(xiàn)：孩子常常拿幼兒園的規(guī)矩來對付他們。進幼兒園后，孩子們首先面對的是一個全新的環(huán)境，老師在他們心目中占絕對的、無可比擬的地位。家長們驚奇地發(fā)現(xiàn)：原本不聽話的孩子，去了幼兒園后，一下子變得懂事了，凡事言必稱"我們老師說……"。兒童教育專家指出，使孩子社會化是幼兒園的一個重要任務(wù)，它要教導(dǎo)并且不斷督促孩子按規(guī)矩辦事，從而幫助孩子日后很好地進入社會。

家長會碰到這樣的困惑：萬一幼兒園的規(guī)矩和家里的規(guī)矩發(fā)生沖突該怎么辦呢？兒童教育專家建議，家長應(yīng)配合幼兒園為孩子立規(guī)矩。調(diào)查顯示，對于4歲的孩子來說，他們是不會對規(guī)矩靈活運用的，對他們來說，一就是一，二就是二，沒有其他可以選擇。有人曾作過調(diào)查：讓3歲以下(含3歲)的孩子根據(jù)顏色來區(qū)分物體，結(jié)果只有3歲的孩子完成任務(wù)，接著當(dāng)要求3歲的孩子按照形狀來區(qū)分物體時，結(jié)果他們?nèi)匀灰灶伾珌韯澐謪^(qū)別。只有到了4歲以后，孩子才能逐步改變認知的角度，對事物的判斷具有靈活性。

家長必須配合學(xué)校對孩子進行教育，比如，幼兒園不允許孩子帶食物人園，家長就不必再為此犯規(guī)。甚至連糖果都不要讓孩子帶進幼兒園。

家長必須弄清，家庭規(guī)矩與幼兒園規(guī)矩沖突在哪里。例如，晚上有父母需要看的電視節(jié)目，孩子跑來關(guān)掉電視，他們會說："現(xiàn)在該休息了，幼兒園老師說晚上不要看電視，早點睡覺。"這時家長應(yīng)告訴孩子，規(guī)矩對成人和孩子是不同的。兒童教育專家重申，家長必須和幼兒園齊心協(xié)力，根據(jù)幼兒園的要求，讓孩子按規(guī)矩辦事。

規(guī)矩給孩子們一種安全感和界限感，這會幫助他們知道什么是可以期盼的，什么是不可能達到的，并且自律自己的行動。規(guī)矩為孩子們更好地走向世界作好準(zhǔn)備。

當(dāng)幼兒園規(guī)矩與家規(guī)沖突時

通常，孩子到了3、4歲該進入幼兒園學(xué)習(xí)了，但不久家長就會發(fā)現(xiàn)：孩子常常拿幼兒園的規(guī)矩來對付他們。進幼兒園后，孩子們首先面對的是一個全新的環(huán)境，老師在他們心目中占絕對的、無可比擬的地位。家長們驚奇地發(fā)現(xiàn)：原本不聽話的孩子，去了幼兒園后，一下子變得懂事了，凡事言必稱“我們老師說……”。兒童教育專家指出，使孩子社會化是幼兒園的一個重要任務(wù)，它要教導(dǎo)并且不斷督促孩子按規(guī)矩辦事，從而幫助孩子日后很好地進入社會。

家長會碰到這樣的困惑：萬一幼兒園的規(guī)矩和家里的規(guī)矩發(fā)生沖突該怎么辦呢？兒童教育專家建議，家長應(yīng)配合幼兒園為孩子立規(guī)矩。調(diào)查顯示，對于4歲的孩子來說，他們是不會對規(guī)矩靈活運用的，對他們來說，一就是一，二就是二，沒有其他可以選擇。有人曾作過調(diào)查：讓3歲以下(含3歲)的孩子根據(jù)顏色來區(qū)分物體，結(jié)果只有3歲的孩子完成任務(wù)，接著當(dāng)要求3歲的孩子按照形狀來區(qū)分物體時，結(jié)果他們?nèi)匀灰灶伾珌韯澐謪^(qū)別。只有到了4歲以后，孩子才能逐步改變認知的角度，對事物的判斷具有靈活性。

家長必須配合學(xué)校對孩子進行教育，比如，幼兒園不允許孩子帶食物人園，家長就不必再為此犯規(guī)。甚至連糖果都不要讓孩子帶進幼兒園。

家長必須弄清，家庭規(guī)矩與幼兒園規(guī)矩沖突在哪里。例如，晚上有父母需要看的電視節(jié)目，孩子跑來關(guān)掉電視，他們會說：“現(xiàn)在該休息了，幼兒園老師說晚上不要看電視，早點睡覺?！边@時家長應(yīng)告訴孩子，規(guī)矩對成人和孩子是不同的。兒童教育專家重申，家長必須和幼兒園齊心協(xié)力，根據(jù)幼兒園的要求，讓孩子按規(guī)矩辦事。

規(guī)矩給孩子們一種安全感和界限感，這會幫助他們知道什么是可以期盼的，什么是不可能達到的，并且自律自己的行動。規(guī)矩為孩子們更好地走向世界作好準(zhǔn)備。

當(dāng)孩子的自由遇上規(guī)矩，怎么辦？

孩子就是孩子，只要想做的就去做，不會考慮太多，更不懂得什么是規(guī)矩。

其實我們要給孩子自由，但必須保證是在安全的前提下。我總覺得孩子需要自由，只要是在合法安全而且不煩礙到別人的情況下，就不要給孩子施加太多的限制。

是，這個社會是需要規(guī)矩的，我們要自由，更要規(guī)矩，因為這個社會，不是個人的，是大家的。

經(jīng)過一段時間的努力，xx從那個不倒翁變成能自如行走的小子，而且走得相當(dāng)穩(wěn)當(dāng)了。正因為這樣，家里的每個角落都有他的身影，他每天就像巡邏一樣，每個房間，每個角落的查看。

周日的早晨xx睡醒，和平常一樣，吃飽后跑開玩去了。我本來是想著趕緊做點家務(wù)，但考慮到周一至周六都得上班，陪伴孩子的時間本來就少了，就停下手上的活，跟著小子，我要看看他在玩什么，都喜歡玩些什么，一個人都是怎么玩的？

xx先去抱著他喜愛的籃球，擺弄幾下球滾到了他的車子邊上，球就不要了。跟著就去推車子，摸摸腳踏板，按按喇叭，然后示意讓我抱他上車，好，我抱他坐在車子上，再指揮我推著車子走，推著跑了幾圈，他厭了，我也累了。

下了車，他直奔臥室，上了床（他現(xiàn)在已經(jīng)能自行爬上床了），呃……孩子，你的鞋還沒脫呀，就這么沖上去，這床還怎么睡呀。

在床上，小子自個很高興的翻跟頭，其實也不算是翻跟頭吧，就是雙手頂著床，雙腳也著床，頭頂在床上，屁股翹起，玩得很開心。我示意要抓他，他躲到了最里邊，害怕被我抓到，我一說，哎呀，還是抓不到耶，他更是開心，看著我夠不著，哈哈大笑，特別的開心。

玩了一會，這小子把床上的所有能推得動的東西，都往地上扔，枕頭，被單，毛巾，都推下床。我撿起來，告訴他，不能這么做，這樣會弄臟東西的。他不聽，又全給推下來，幾個來回，我不撿了，人家倒開心了，大笑著。要下來，抱他下床，完全不理會我，直接走到沙發(fā)上拖著抱枕，接著就挨個房間的串，一個角落也不放過，地毯式的巡邏。小子呀，你這是鬧那樣呀？是幫媽媽拖地嗎？那這個抱枕還能要嗎？

其實我很想去制止xx的行為，但我心里還有一個聲音不停的告訴我，不要制止他，讓他嘗試，讓他多體驗，一個抱枕沒用了有什么關(guān)系呢。孩子的成長不都是要經(jīng)驗這些的嗎？他不嘗試怎么會知道這么做，會讓抱枕弄臟了呢？好吧，我默默的陪著他。

但他這樣并不罷休，把每個房間都轉(zhuǎn)了一遍，回到客廳，還是沒有停下來的意思，繼續(xù)搗蛋，把茶幾上的東西，也要撥下去。茶幾上有很多玻璃易碎品，很危險，這時我必須制止他，一把抱起他，小子一下就哭鬧起來，死活要從我懷中掙脫下來，繼續(xù)他的事情。他要進行的事，被我強行停止了，他的目的沒達到，肯定是不愿意的，硬來肯定是不行的了。

那只能是轉(zhuǎn)移他的注意力，我隨手拿起個搖控器，在他面前晃動，小子立馬被吸引過來了，聽我和他講，搖控器的用處與由來。不知道有沒聽懂，但態(tài)度還是不錯的，很認真的聽。

見他如此認真的在聽，我就抓住機會和小子講講他剛才的行動，會帶來什么樣的后果，xx很認真的看著我說話，偶爾也會咿呀幾句。我總覺得我們的交流是沒有問題的，我能感覺到xx明白我的意思，只是還不懂得用語言表達出來而已。

xx現(xiàn)在還區(qū)分不出什么是對錯，什么樣的行為會帶來什么樣的后果，需要我們慢慢引導(dǎo)。

加油吧，孩子在成長，父母更需要成長！

孩子發(fā)生沖突，家長怎么辦？

也不是沖這高大身材，**寶和孩子發(fā)生沖突，我不管，相反，我一直是太管制他，怕他打了別了碰了別人。因為現(xiàn)在一家一般一個孩兒，在家長眼里孩子都是寶貝疙瘩,不舍得罵更舍不得碰一下的，那么要是別的孩子打一下碰一下，心里準(zhǔn)是翻江倒海般難受，雖然我的觀點是：孩子發(fā)生沖突，家長切莫著急插手，但發(fā)生的身邊的事，一再證明，家長太容易干涉孩子了。

上周的幼兒園開放日也讓我憤怒了一下，外教課上，氣氛活躍，大家在站起來做動作的時候，**寶的手去碰了身邊孩子的頭，那個孩子都沒有太大反應(yīng)，這時候，身后的這個孩子的家長猛伸出手，一把把**寶拽坐到椅子上（在我看來是帶著惡意的拽，因為**寶打擾了他兒子上課），還吼了一聲，把**寶當(dāng)場嚇哭。當(dāng)時正上著課，旁邊的老師立即去安撫了**寶，但也止不住**寶的抽泣，整整半節(jié)課都在忍也忍不住的悄悄哭。之后課情緒不好，完全游離狀態(tài)。我站在門邊很遠的地方，很憤怒，感覺真不可思議。就是孩子上課時打擾了其他同學(xué)，當(dāng)時是開放日，那么多老師，家長都在場，你至于這么對待孩子嗎？當(dāng)我看到他笑容滿面的和自己的孩子互動的時候，對他也是充滿厭惡感：眼睛全在自己孩子身上，生怕自己的孩子吃一點點虧，不管別人的感受的人，身邊真是很多啊。

孩子之間發(fā)生摩擦，沖突，太正常了，作為家長，我們不能太護短，看不得自己的孩子吃一點點虧。幼兒園的孩子發(fā)生沖突不會有太大的沖突，不能用成人的眼光去理解，更不要直接介入去幫自己的孩子。沖突對孩子們來說，也是學(xué)習(xí)鍛煉的的機會，對孩子的人際交往、待人態(tài)度和情緒情感發(fā)展都是好機會，因此，避免、限制孩子與同伴交往，一旦發(fā)生沖突總是把自己的孩子抱開而終止沖突，并不是好辦法。

其實，在孩子之間發(fā)生了沖突時，我們只要在旁邊靜觀其變，根據(jù)事態(tài)發(fā)展伺機而動。比如是搶奪玩具，那就讓他們搶一會，孩子家長盡量引導(dǎo)他們一起玩，這也是合作。建議他們輪流玩，就是先到先得的原則，這個方法很管用，還有就是交換，在幼小的孩子之間都可以建立起這樣的規(guī)則。

如果我們總是在孩子發(fā)生沖突時就一個箭步?jīng)_上前，替孩子解決了矛盾，這種“越位”教育是對孩子之間關(guān)系的一種干涉，孩子沒有自我決策的權(quán)利，那么孩子在以后和同伴打交道的過程中也會出現(xiàn)困難。還有就是事后責(zé)怪孩子“沒能耐”打不過別人，教唆孩子下次給狠狠地打回來都是不可取的。我們要在保證孩子安全的情況下，鼓勵孩子去面對沖突，教給孩子自我保護的方法，對別人的攻擊，要學(xué)會躲避、求援；還要讓孩子知道：哭是不能解決問題的，要去和別人溝通，這個過程也是孩子提高和同伴交往能力的機會，家長莫輕易給剝奪了。

親子關(guān)系:和孩子有沖突怎么辦？

第一，要做到的是我們首先要說明雙方產(chǎn)生意見的正面動機

有很多的家長，當(dāng)因為一件事情和自己的孩子發(fā)生矛盾，發(fā)生沖突的時候，便很難再從這件事情里去說出自己做這件事情的正面動機了。所以就導(dǎo)致我們用消極的情緒在和孩子溝通，而孩子也會抱以消極的狀態(tài)和情緒。

這個時候你應(yīng)該說一些表達我們正面動機的話，比如說我認為應(yīng)該這樣做，是因為這樣才能讓我們?nèi)胰硕嘁稽c休息的時間，才能讓你做這件事情的時候做的更好。

讓孩子看到我們的正面動機，這樣他也會回饋給我們，他做一件事情的正面動機是什么，這樣就避免了在第一時間，兩人因為情緒的問題而失去控制。

第二，在沖突中要避免人身攻擊和使用不恰當(dāng)?shù)难哉Z和行為

當(dāng)我們使用了這些詞匯已經(jīng)表達出這樣的行為的時候，孩子和父母都會因為一方的使用而受到傷害，這些語言會形成非常不好的氛圍，導(dǎo)致我們兩人無法再繼續(xù)的溝通下去。

比如當(dāng)父母和孩子吵架的時候，父母說出這樣的話，說孩子你這個人真是沒有良心，我辛辛苦苦把你養(yǎng)大，你怎么能對我說這樣的話呢，你真是太沒有良心了，這句話一旦講出來以后孩子就很難再從這件事情跳脫出來，因為這一句不恰當(dāng)?shù)难栽~，已經(jīng)傷害了兩人之間的關(guān)系。

第三，尊重家庭成員之間的關(guān)系與信任

永遠要記得，在家庭成員里，我們天生生來就是彼此信任對方的，生來就是為了這樣關(guān)系維護得更好而不斷地去努力的。

在沖突的時候要經(jīng)常的去說，我相信你這樣做也是為了我好，我相信你這樣做也是為了大家好，我相信你這樣做也是為了這個家好，要經(jīng)常的去說這樣的話，讓對方體驗到我們很尊重，和他之間的關(guān)系以及對他的信任。

第四，要表現(xiàn)出妥善解決事情的誠意

我們要用我們的明確的口吻告訴孩子，我們是非常希望把這件事情處理好的，而不是單純的在和你發(fā)脾氣。比如說我們可以對孩子講，我的確認為有比這樣更好，而且你我都可以更便于接受的方法。

這句話講出來就告訴孩子，我的出發(fā)點是為了妥善解決這個事情，是為了妥善解決這個問題，以及你眼下的困惑，明確了出發(fā)點，孩子才愿意繼續(xù)傾聽，我們接下來說的話。

第五，在沖突之后，雙方達到妥協(xié)或一致意見時，在孩子面前，要用行動表現(xiàn)沖突的結(jié)束

尤其是一些肢體語言的使用，比如當(dāng)家長和孩子運用了前邊幾步，已經(jīng)最終達成了共識。那么家長可以多謝對方，感謝他的讓步，通過握手，拉手或者擁抱，改變語氣，面露笑容，讓孩子體驗到?jīng)_突的結(jié)束。

當(dāng)家庭成員有了沖突，并不可怕，因為每一個家庭都不避免不了這樣的時刻出現(xiàn)，只要我們用以上的五步來正確地處理，我們?nèi)匀荒茏尯⒆訌倪@一次沖突中學(xué)到有益的東西。

孩子上幼兒園愛哭家長該怎么辦

有的孩子會一開始就哭，有的則是頭一兩天新鮮，然后才發(fā)現(xiàn)白天要跟爸爸媽媽分開了，也開始哭起來。尤其是早上送到幼兒園的時候，孩子哭著抱著爸爸媽媽不放手，家長往往很心疼，不忍心離去。面對孩子上幼兒園哭怎么辦呢？

孩子上幼兒園哭怎么辦：

一般孩子上幼兒園會哭兩個星期左右，家長在這段時間一定要堅持住，千萬不能三天打魚、兩天曬網(wǎng)，這樣會使孩子的情緒更不穩(wěn)定，甚至?xí)斐汕肮ΡM棄。

個別的孩子會持續(xù)哭上一個月甚至更長時間。這時候家長要多跟老師溝通，了解寶寶每天在幼兒園的具體情況，比如跟其他孩子合不合群，能不能參加集體游戲，吃飯睡覺怎么樣，從中找出吸引孩子的方面，想辦法吸引孩子的興趣。還要將孩子的喜好、特長告訴老師，請老師多照顧一些，在其他小朋友面前展示孩子的優(yōu)點，樹立孩子的信心。必要時可以給老師送點禮物表示謝意。

建議家長在孩子上幼兒園之前常帶他到幼兒園參觀，參與其他小朋友的活動或是與老師有一些接觸，也可以經(jīng)常帶孩子去小朋友多的地方如少年宮、兒童樂園等，從而實現(xiàn)孩子心理秩序的過渡。此外，進入早教機構(gòu)，由父母帶孩子一起上一段時間的課，讓他初步感知老師與自己、教與學(xué)、同學(xué)與自己的關(guān)系，建立安全感。同時要提醒家長注意培養(yǎng)孩子的獨立性和自信心，讓孩子盡快地適應(yīng)幼兒園的生活。

孩子上幼兒園哭的原因

那我們孩子上幼兒園哭鬧的原因是什么呢？

0~4歲是孩子秩序的敏感期，2~3歲尤為明顯，這個時期的孩子做事總是按一定的程序，比如說孩子總是喜歡把自己的玩具放在特定的位置，不允許別人改變。同樣，孩子上幼兒園之前已經(jīng)形成了家庭教養(yǎng)的秩序，上了幼兒園之后，這種舊秩序還沒過渡到新秩序，而環(huán)境又發(fā)生了巨大的改變，隨之就會產(chǎn)生恐懼和不安，以至哭鬧。另外，4歲以下的孩子還不能完全理解你、我、他的關(guān)系，這也是造成他心理不安的一個原因。

孩子上幼兒園哭多長時間正常

對于新入園的寶寶來說，這也是他們走向幼兒園、邁向社會的第一步。

孩子從家來到幼兒園，從一個熟悉的環(huán)境中來到一個陌生的地方，陌生的老師、陌生的小朋友。孩子需要一個適應(yīng)的過程，孩子的哭也是一種本能的自我保護。這時我們的爸爸媽媽們一定要配合幼兒園堅持送孩子入園，切不可“三天打魚兩天曬網(wǎng)”。這樣表面上看，是心疼了寶寶，但是這樣會使孩子適應(yīng)幼兒園的過程無形中加長，不管孩子如何哭鬧，一定要堅持入園。將孩子交給老師后，馬上離開，不要中途回來看孩子。因為這時候的寶寶，關(guān)注點放在了窗外，而老師的關(guān)注點在孩子身上，往往造成了“老師沒看見，孩子看見了”的情況。孩子就會錯誤的認為：只要我哭，爸爸媽媽就會回來！孩子就會“堅持不懈”的大哭。

一般來說孩子在2個星期左右就會適應(yīng)幼兒園生活了！

孩子上幼兒園的心理準(zhǔn)備

為了讓孩子盡快適應(yīng)幼兒園生活，作為家長如何幫助幼兒呢？可以通過以下四個步驟來完成：

第一步：做好準(zhǔn)備，逐步過渡。

在幼兒入園前，家長就要有意識地幫助幼兒逐步做好心理上、生活習(xí)慣上和能力上的準(zhǔn)備工作。比如帶幼兒去參觀幼兒園的環(huán)境，用積極的語言介紹幼兒園的生活；不要拿老師或幼兒園作為做規(guī)矩的“殺手锏”，說一些“再不聽話就告訴老師”、“再不乖就送你去幼兒園”等之類的話；逐漸改變幼兒不良的生活習(xí)慣，形成良好的作息規(guī)律；注意自理能力和獨立生活的培養(yǎng)，讓孩子從小就盡可能地與更多人接觸，而不是事事都依戀家里的某一個人。

第二步：正確認識，冷靜對待。

幼兒初上幼兒園，難免有哭鬧、情緒波動，這是正常的現(xiàn)象。有些家長卻感到特別心疼，一看到孩子大哭大鬧就不由自主地跑過去安慰，即便勉強離開了也放心不下，老想著去看一眼，其實這是不必要的。父母越舍不得，孩子焦慮感便越強，越不容易適應(yīng)。父母首先要學(xué)會控制自己的情緒，冷靜地對待孩子的暫時哭鬧，要相信在幼兒園老師的教育照料之下會一點點好起來的。

第三步，細致交流，游戲促進。

幼兒在幼兒園接觸新的環(huán)境、新的同伴，每天都會有許多新的感受，家長要比平時更加細致地關(guān)注幼兒的表現(xiàn)和體驗，加強親子之間的交流和溝通，可以引導(dǎo)幼兒講講幼兒園的生活、說說有趣的事，認識了哪些新朋友等。這種交流要盡可能地積極化、游戲化、趣味化，比如讓孩子告訴心愛的玩具小兔，他今天上幼兒園有沒有哭等，也可吸引孩子把幼兒園學(xué)的東西教給父母，還可以讓孩子和父母一起表演幼兒園的各種游戲。用這種游戲化的語言，游戲化的形式來促進幼兒的入園適應(yīng)。

孩子上幼兒園的物品準(zhǔn)備

現(xiàn)在幼兒園的設(shè)施設(shè)備情況越來越好，為寶寶和家長考慮的也越來越周全。一般來講，幼兒園會統(tǒng)一準(zhǔn)備床具、餐具、杯子、毛巾等生活必須品，并在教室統(tǒng)一制作柜子給寶寶們放衣服、鞋子、書包等物品。所以，媽媽要在考察了幼兒園的情況和詳細詢問幼兒園統(tǒng)一配備哪些物品以后，再根據(jù)需要為寶寶準(zhǔn)備上幼兒園需要的東西。

1、書包

為寶寶準(zhǔn)備一個漂亮的小書包。即使原來有也不妨在入園時給寶寶再買個新的，而且買書包時可以帶上寶寶，讓他在適當(dāng)?shù)膸讉€品種中自己做主選一個他最喜歡的?；貋硪院螅跁砻胬C上或?qū)懮蠈殞毜拿?，以利于與別人的區(qū)分也便于老師辨認。讓寶寶記住自己的書包什么樣，名字繡在哪兒，還可以告訴他：“背上新書包去上幼兒園，就說明寶寶長大了、長本領(lǐng)了，媽媽相信寶寶一定會非常非常棒的?！睂τ趧?cè)雸@的寶寶來說，書包里裝些什么都無所謂，但每天能背著心愛的新書包上幼兒園，會增添寶寶上幼兒園的新奇和快樂，還會有一種成就感。

2、衣物

要為寶寶準(zhǔn)備上幼兒園穿的上衣、褲子、襪子等。外衣最好是開身的，寶寶穿脫容易些，在游戲活動時也方便隨時增減衣服；褲子要裝松緊帶的，容易穿脫，舒適、方便。褲子最好是死襠的，衛(wèi)生一些。一來幼兒園的小椅子大家隨便坐，要避免不潔物質(zhì)和孩子間一些疾病的感染；二來，也避免游戲中寶寶可能席地而坐的不衛(wèi)生。如果個別的寶寶自己脫褲子上廁所還有些困難，至少最外面的褲子要是死襠的。不要給寶寶穿背帶褲，上廁所和睡覺時穿脫都不方便，寶寶自己還弄不好帶子。男孩子最好不要穿前門襟裝拉鏈的褲子，以免寶寶拉拉鏈時不小心夾到生殖器。讓寶寶認好自己的衣服，并在所有的衣褲上繡上寶寶的名字，以免拿錯、弄丟。除了每天穿在身上的，最好根據(jù)季節(jié)為寶寶準(zhǔn)備里里外外一整套衣服，包括一雙襪子，有條件的存放在幼兒園或把它們裝在書包里，以備寶寶不小心尿床、尿褲子了或因其它活動弄臟時換用。

如何讓寶寶喜歡上幼兒園

在開學(xué)前，爸爸媽媽要為寶寶做足功課。提前做好過渡，讓寶寶喜歡上幼兒園。

提前熟悉幼兒園的環(huán)境和老師

對于要上幼兒園的寶寶來說，最大的恐懼就是離開所有熟悉的環(huán)境和熟悉的人，所以要提前帶寶寶到幼兒園參觀玩耍，讓他熟悉幼兒園的環(huán)境和老師。

現(xiàn)在多數(shù)幼兒園在正式開學(xué)前都會舉辦幼兒園開放日活動，這時最好帶寶寶去玩，一方面讓孩子熟悉幼兒園的環(huán)境，熟悉幼兒園的各個層樓布局，讓幼兒知道洗手間在哪里、課室在哪里、宿舍在哪里；要喝水、要上廁所怎么辦；另一方面，讓幼兒熟悉園里的人，教他們都有哪幾位老師，盡量帶寶寶認識這些老師。如果有其他小朋友參加開放日活動就更好了，可以讓小朋友互相認識，一起玩耍。

在入園前，有條件的可以多點帶寶寶去幼兒園玩。讓寶寶和老師一起玩，熟悉之后，家長就可以趁寶寶和老師玩的時候離開一陣子，讓寶寶慢慢習(xí)慣離開家長和老師玩。多到幼兒園玩幾次，等到開學(xué)時將寶寶交給他熟悉的老師，見到認識的小朋友，寶寶就不會有恐懼感了。

帶上寶寶熟悉的玩具

對于剛上幼兒園的寶寶來說，也許開學(xué)時他認識的老師和小朋友都很少，幼兒園里面的各種東西都比較陌生。這種情況，就可以讓他帶上自己喜歡的玩具，能夠起到一定的安撫作用。一段時間后，再考慮不再帶玩具。

孩子不愿去幼兒園家長該怎么辦

有了孩子以后，我深刻地意識到，他們的小脾氣就像龍卷風(fēng)，說變就變，有時候明明說好的事，也會莫名其妙地變卦，突然就不同意了。

比如我家娃上幼兒園，整體上還算順利，老師也說她在幼兒園很合作，還交到了朋友，按說都快一個月了，差不多也該要適應(yīng)了吧？

可上周的一天，她突然不肯去了，半夜哭了兩輪，每輪持續(xù)半小時，起來繼續(xù)，不肯穿衣不肯出門，唐僧一樣反復(fù)念叨著“我不要去，我不要去”，聲調(diào)和哭聲也越來越高，我共情了、表達理解了、全程心平氣和，可她還是不肯去呀……

如果是你，孩子突然出現(xiàn)了類似的“無理取鬧”，會怎么做呢？

我在朋友圈簡單說了我的處理過程，很多人留言說很受用，自己可能想不到。但促使我寫出來，倒不是因為它一定會對解決上幼兒園的問題多有用，每個孩子都是不一樣的。

我更想分享的是思維方式：它不一定奏效，但至少不會讓已經(jīng)焦頭爛額的事情變得更糟，還可能教給孩子，比“讓他/她一定要做某件事”更重要的東西。

一、預(yù)備動作，調(diào)試我自己：避免讓沖突再升級。

人的大腦有鏡像神經(jīng)元，我們和孩子互為鏡子，會不由自主地相互模仿：這也是為什么他們哭鬧，我們會煩；我們吼，他們會更暴躁。而且孩子在長大成人前，生理上是完全沒有能力主動管理情緒的。

所以我知道“以暴制暴”絕不是好方法，雖然半夜被孩子的兩輪哭鬧搞到神經(jīng)衰弱，我還是會暗示自己，如果我不想事情變得更糟，我就得先管好我自己，不能發(fā)飆。

之前分享過不少情緒管理的辦法，這是一個長期的過程，對我而言還有一點很有用：預(yù)設(shè)這就是一場很持久很持久的“戰(zhàn)爭”。

從一開始，我就不期待孩子會立馬消停，想著她會哭很久，有了這個心理準(zhǔn)備，在我的“計劃”內(nèi)，我就會覺得無論鬧多久，事情并沒有失控，會更容易有耐心……

二、思考我的目標(biāo)：我到底希望實現(xiàn)什么目的？

養(yǎng)孩子就像自駕出門要輸入目的地開導(dǎo)航，不知道去哪兒，我們就容易走錯路。

比如對于小葉子不想上學(xué)這件事，我就在想，我的目標(biāo)是什么呢？是“必須去幼兒園”，還是其他？比如讓孩子學(xué)習(xí)到一些更重要的技能？

如果我的目標(biāo)是前者，那我的處理無疑是“失敗”的，孩子最后沒有去。但我覺得當(dāng)天到底去不去幼兒園，真的沒那么重要，相比之下，我更想讓孩子知道：雖然你是個孩子，你的決定也可以被尊重被理解，但你也要學(xué)會，為自己的選擇而負責(zé)。

所以我和她說，“可以的，但你要自己去和老師請假，告訴老師為什么哦，媽媽不能代替你做這件事，因為這是你自己的決定。”

三、讓孩子學(xué)會承擔(dān)責(zé)任與自然后果。

遇到孩子不聽話、哭鬧，我們的本能反應(yīng)，是去“講道理”。

但道理是“常識”的層面，我們告訴了孩子怎么做，但孩子卻不一定能懂。孩子更容易接受的，是“體驗”，也就是設(shè)身處地去感受，他的選擇，到底會帶來什么結(jié)果。

比如小葉子有時候起床會不肯穿衣，明明外面的風(fēng)嗖嗖的大，卻非要穿著睡衣就出門，這是典型的“常識層面”——“有一種冷，叫你媽覺得你冷?！?/p>

而體驗?zāi)?，是我停止了說教，把她領(lǐng)到門口，說“你可以在這里站2分鐘，如果覺得不冷，我們就穿這身出門”，結(jié)果她就老實換衣服了。

當(dāng)然我也遇過她一邊流鼻涕一邊還說“不冷”，這個時候我也不會強迫，而是說，“可以，那你去選一件你喜歡的外套拿在手上，如果冷你可以披，不冷你可以不披”。

有的家長可能不忍心，覺得萬一真凍感冒了怎么辦，我覺得是要看年齡的，我們不可能方方面面照顧到，幼兒園那么多孩子，老師也未必管的過來，真正的放心，是教會孩子自己知道冷暖、口渴肚餓上廁所并且知道如何表達需求、照顧自己。

話說那天，我就真的牽著孩子的手去了幼兒園，也允許她在睡衣外套了個詭異的“艾莎公主裙”……

去之前我和老師打了電話，簡單說明了情況，目的是我們說法達成一致，只能請假一天。

到了幼兒園，小葉子自己和老師說了“我想請假一天”以及為什么（說她想去買面包），老師很給力，告訴她，“可以的，老師今天可以給你假，不過，只有這一次哦，我們明天就要回來了，和老師拉勾?！?/p>

這不僅僅是為自己的決定負責(zé)，也達成了一個“提前約定”，每當(dāng)她要反悔，我就溫和的提醒，“我們和老師的約定是什么？”

第二天一早，她還是不情愿，可是自己畢竟也是約定的參與人，不是老師和父母強迫的，所以縱然不情愿，會有這種“老干部”表情，但還是遵守了約定，我及時鼓勵了她，“謝謝你遵守了約定?！?/p>

四、放權(quán)不等于特權(quán)，做自己該做的事。

當(dāng)孩子的要求被滿足，確實沒去上幼兒園，你會怎么做？

我看到一個也不愛上幼兒園的孩子，拉著父母的手在外面玩得可歡了，他媽媽還說，“唉，今天本來要出門辦事，計劃都被打亂了?！?/p>

如果孩子發(fā)現(xiàn)，自己不去幼兒園，可以得到家人的全部關(guān)注與陪伴，他會有個信念：家里確實比幼兒園好玩太多，都圍著我轉(zhuǎn)，我還是不要去！

所以我不會選擇被孩子的節(jié)奏牽著走，我會告訴她，我原本想要做什么，因為她不去幼兒園，哪些計劃被迫調(diào)整，但是我還是要完成我的工作，所以媽媽不能像周末那樣陪著你、隨叫隨到。

這也是正面管教中所說的“決定你要做什么”，我猜小葉子以為在家很好玩的一天，其實是有些失望的：因為我會在電腦前堅持工作、奶奶也會該出門就出門。

可能有的人會問，我家孩子不會配合啊，不可能答應(yīng)去和老師請假，在家也不會允許我做自己的事啊。

確實，我分享的不是一定有效的方法，而且，這和我們平時建立的親子關(guān)系、安全依戀，以及我們過程中的態(tài)度是很有關(guān)的，需要的是個“組合拳”。

事實上，小葉子在家發(fā)現(xiàn)我不能一直陪她，還是要求她自己力所能及的事自己做，又和我上演了作鬧大戰(zhàn)，最終我的工作計劃，還是被徹底地打亂了，而且我在孩子情緒平穩(wěn)后，也陷入了低落（之后會和大家分享）。

我覺得更有益的部分，是思維方式的轉(zhuǎn)變：我會與孩子給的挑戰(zhàn)共存、共生，無論學(xué)習(xí)了多少，都不能保證孩子一定會配合。

放棄“必須有效”本身，就是放下控制、放過自己；相信“可能有效”，就會向前一步，多一些選擇與覺察，也多一些柳暗花明的驚喜。

寶寶上幼兒園前必知的規(guī)矩

時間轉(zhuǎn)瞬即逝，昨日還在牙牙學(xué)語的小寶寶，今天就要背著小書包開始幼兒園的獨立生活了。作為媽媽是不是有幾分不舍，有幾分牽掛?？墒歉匾氖菐椭鷮殞毺崆白龊脺?zhǔn)備，順利度過入園的適應(yīng)期。尤其是一下這些規(guī)矩，一定要在寶寶入園前教給小家伙們哦！

1.學(xué)會排隊和等待

在幼兒園，不服從老師的分配，也不管園里的紀律，見到喜歡玩的、喜歡吃的，上來就搶，這樣的孩子往往是在“排隊守秩序”一課上敗下陣來的。

在家庭環(huán)境中受“獨我意識”熏陶，家長一味讓孩子優(yōu)先，只會讓孩子越來越以自我為中心，覺得自己高人一等，在集體環(huán)境中不容易交到朋友，團隊協(xié)作上也容易一意孤行。

專家建議家長給孩子立下規(guī)矩，要求他們時時遵守“先來后到”的規(guī)則，一家人吃飯時先到者先動筷，后來者只有“沒菜吃”；早起上廁所、洗漱也是先到先得，讓孩子嘗嘗“憋尿”等待的滋味……小小的懲罰能幫助孩子形成“先來后到”的習(xí)慣，還能避免自私，形成平等交往的觀念。

2.做錯事情要道歉

我們常?？吹剑暧椎暮⒆訛榱说玫阶约盒膼鄣耐婢?、衣服，除了哭鬧，就是對大人拳打腳踢；大人不小心破壞了他的東西，覺得“孩子沒關(guān)系，不用道歉”；因此當(dāng)孩子們犯錯了，也會輕易原諒他們。

專家指出，家長對犯錯的孩子過于“寬容”，會讓孩子覺得“做錯事沒什么，反正都會原諒我”，孩子沒有了約束，難免會為所欲為，犯更多更嚴重的錯誤。其實，學(xué)齡前的孩子已經(jīng)開始懂事理了，要趁此時教育他“無論是誰，做了錯事就要道歉，這樣才能被大家喜歡。”與此同時，父母犯錯了，也不能礙于大人面子而不跟孩子道歉。只有以身作則的父母，才能教出懂禮貌的好孩子。

3.不可以粗魯無禮

采用暴力行為和言語恐嚇，強制別人服從自己的意志，比如把泡泡糖黏在同學(xué)的凳子上、用玩具蛇嚇唬女同學(xué)、搶奪他人的玩具、說粗話打架等等，這類行為一定不可取。

早教師鄧明建議：一旦發(fā)現(xiàn)孩子出現(xiàn)粗俗言行，父母應(yīng)該在第一時間幫助孩子明辨是非，告訴他“這是不好的行為，要挨批評。”其次，大人要引導(dǎo)孩子思考：為什么不可以這樣，如果要達到目的，有沒有其他改進的措施？當(dāng)孩子找到正確的應(yīng)對方法，大人要及時給予肯定，并舉一反三教給孩子處理同類型的事件，加深他對“粗野行為”的理解，學(xué)會正確應(yīng)對的方式。

鄧明認為，之所以將杜絕粗野行為作為學(xué)齡前孩子必學(xué)的首要規(guī)矩，是因為這是成長期的孩子在沒有遇到指引前，為解決問題都會產(chǎn)生的原始意識。如果幫助孩子樹立這一規(guī)矩，他就會不斷地調(diào)整對事物的看法和自己的心態(tài)。等他成人后也會用這套模式去對待周圍的人，變得更加理性、為他人著想。

4.自己的事情自己解決

同樣是四歲的孩子，有些吃飯、穿衣、整理書包都依賴大人，而有些孩子已經(jīng)開始照顧弟弟妹妹。有些家長總是以為：孩子還小，生活自理能力差點沒關(guān)系，他大一點自然會學(xué)會。當(dāng)孩子今天說自己上廁所，明天要媽媽幫忙時，大人并未在意；孩子主動要求報的興趣班，去了不到一星期就耍賴不好玩，大人也并不勸阻。兒童心理研究者陳顏認為，父母的態(tài)度，將縱容孩子習(xí)慣性地將分內(nèi)的事情當(dāng)“甩手掌柜”。

專家專家陳顏建議，當(dāng)孩子兩三歲時，就可以有意識地教給孩子一個觀念：自己的事情自己動手，自己做的決定要承擔(dān)后果。當(dāng)孩子出現(xiàn)情緒波動和退卻心理，父母應(yīng)該幫助他們找出原因并克服。長此以往，孩子會學(xué)習(xí)理清“分內(nèi)事”和“分外事”，會主動接受“分內(nèi)事”，這是培養(yǎng)孩子責(zé)任心、耐性的良好時機。

“我們的家長特別是爺爺奶奶輩，就怕孩子吃苦頭。四五歲了還要抱在身上，出趟門幾個大人包里不是吃的就是玩的，這會讓孩子的概念和思維混淆，他會認為‘服務(wù)’是他應(yīng)該享受的?！标愵佌J為，針對容易退卻、做事虎頭蛇尾、愛推脫責(zé)任的孩子，一定要加強他們“自己事自己動手”的意識，這對他們今后的職場競爭非常有幫助。