孩子的習(xí)慣 鼓勵還是批評

說起這個，我對一個小朋友印象最深，他給我說了很多的事情，在家里學(xué)了很多的唐詩，接下來就背給聽。這都是在家他爸爸教他的，我能感覺出來他很自豪。而讓我感到自豪的是，我發(fā)現(xiàn)他能養(yǎng)成更好的習(xí)慣，他對我說：“我在家里收集了很多廢紙然后到樓下的收廢紙站賣掉，然后，爸爸給我買了玩具，：雖然他做的行為是為了自己的玩具，可是在他身上我看出了他已經(jīng)養(yǎng)成了保護(hù)環(huán)境的習(xí)慣。YJS21.COm

鼓勵還是批評

適當(dāng)，及時，有效的評價，是培用鼓勵來評價幼兒的活動

養(yǎng)幼兒反思能力的一個很好的切入點(diǎn)

，評價的形式是多樣的，可以是一句話，一個手勢，甚至是一個眼神。評價的內(nèi)容業(yè)有很多種，可以是肯定，可以是鼓勵，也可以是提示，但要避免表揚(yáng)。有人對一點(diǎn)不理解，瑪麗說：“如果你每天對一個幼兒說：好主意.,那么如果有一天你忘了說，你無意中就暗示了否定。”表揚(yáng)還意味著結(jié)束談話，切斷幼兒進(jìn)一步闡述的可能。

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鼓勵勝過批評

戶外活動是孩子們最喜歡的運(yùn)動，在鍛煉身體的同時，孩子各方面的能力也得到很大的發(fā)展。

因此我們班就把跳繩做為了戶外活動的一項主要內(nèi)容，經(jīng)過一段時間的練習(xí)，大多數(shù)孩子對跳繩的方式和方法都掌握了，可我們班的越越小朋友怎么卻找不到跳繩的感覺，一天著急的我對她吼了起來，還批評了她，而越越自己也緊張的越跳越差，到最后干脆不跳了，站在那流眼淚，看的我是既著急又心疼。

第二天當(dāng)越越又再練習(xí)的時候，我就在一旁鼓勵她，說：“你真棒，試試還能再多跳一個嗎?”聽了我的話，她很開心，從而更認(rèn)真的練習(xí)，我就在一旁適當(dāng)?shù)慕o與鼓勵和示范，當(dāng)她跳了三個的時候，我對她說：“這次跳了3個，下次就能跳4個了。

”聽到我的鼓勵小姑娘好像有了自信心，跳的越來越起勁，慢慢的掌握了跳繩的技巧，跳的越來越好。

經(jīng)過那次的跳繩事件，我好好反思了一下，現(xiàn)在的孩子自尊心很強(qiáng)，如果一味的批評他們，指責(zé)他們，就會打擊他們的積極性，傷害孩子們的自尊心。

所以，我們不妨蹲下來，用心對待孩子，用愛感化孩子，少一些批評，多一些鼓勵，讓幼兒的身心得到健康的成長。

你是這樣批評孩子的嗎？

父母應(yīng)以低于平常說話的聲音批評孩子，“低而有力”的聲音，會引起孩子的注意，也容易使孩子注意傾聽你說的話，這種低聲的“冷處理”，往往比大聲訓(xùn)斥的效果要好。

2.沉默：

孩子一旦做錯了事，總擔(dān)心父母會責(zé)備他，如果正如他所想的，孩子反而會有一種“如釋重負(fù)”的感覺，對批評和自己所犯的過錯也就不以為然了。相反，如果父母保持沉默，孩子的心理反而會緊張，會感到“不自在”，進(jìn)而反省自己的錯誤。

3.暗示：

孩子犯有過失，如果父母能心平氣和地啟發(fā)孩子，不直接批評他的過失，孩子會很快明白父母的用意，愿意接受父母的批評和教育，而且這樣做也保護(hù)了孩子的自尊心。

4.引導(dǎo)：

當(dāng)孩子惹了麻煩遭到父母的責(zé)罵時，往往會把責(zé)任推到他人身上，此時回敬他一句“如果你是那個人，你會怎么解釋？”，這就會使孩子思考：如果自己是別人，該說些什么？這會使大部分孩子發(fā)現(xiàn)自己也有過錯，并會促使他反省自己，把所有責(zé)任嫁禍他人是錯誤的。

5.適時：

幼兒的時間觀念比較差，又天性好玩，注意力易分散，剛犯的錯誤轉(zhuǎn)眼就忘了。因此，父母批評孩子要趁熱打鐵，不能拖拉，否則，就起不到應(yīng)有的教育作用。

孩子被欺負(fù)鼓勵他還手？

年輕爸媽很糾結(jié)很為難

如果你的孩子被同齡孩子打了一巴掌，你會不會讓你的孩子打回去？對于這個問題，家住下關(guān)的袁女士很糾結(jié)。袁女士的女兒瑤瑤馬上要上幼兒園了，因為擔(dān)心瑤瑤在學(xué)校被別人欺負(fù)，孩子的奶奶教給孩子的“第一課”是：不主動動手打人，但被人打了，一定要打回去。

袁女士在育兒群里，與年輕的媽媽們討論這個問題?！按蛉耸遣粚?，可看著孩子被欺負(fù)還打不還手，心里不是個滋味。我的孩子我自己都舍不得打，憑什么給別人打？”瑤瑤奶奶的觀點(diǎn)，在育兒群里，得到了不少人的“響應(yīng)”：不能先動手打人。但無故被別人打了，一定要打回去！

媽媽的糾結(jié)：孩子被打了，是不是該打回去？

還有幾天，袁女士兩歲半的女兒瑤瑤就要上幼兒園了，可女兒“懦弱”的性格卻讓袁女士不放心，擔(dān)心女兒在幼兒園被別的小朋友欺負(fù)。

袁女士說，她和老公一直教育女兒要謙讓，跟小朋友玩耍時，不能動手打人。可就在前兩天，瑤瑤在小區(qū)里玩耍，被一個同齡的小孩無故打了一巴掌?！爱?dāng)時瑤瑤剛下樓，那個小孩正好走過來，抬手就給了瑤瑤一個耳光?！痹空f她和老公當(dāng)時就驚呆了，雖然打人的小孩也很小，力氣不大，但估計指甲沒剪，在瑤瑤的臉上刮出了一條細(xì)細(xì)的血痕。

瑤瑤被打愣了，站在原地張嘴就哭起來?！拔耶?dāng)時心疼得不得了，可看那個打人的小孩年齡也小，對方家長又不停道歉，只好把瑤瑤抱起來慢慢哄，可心里憋屈得不得了?！痹空f。

回到家里，瑤瑤的奶奶看到孫女臉上的傷，問清楚狀況后，把兒子兒媳“臭罵”一頓?！罢f我和老公不會教孩子，只會讓瑤瑤吃虧。還告訴瑤瑤，上了幼兒園，如果有人再打她，一定要打回去。”袁女士說，瑤瑤奶奶主張的觀點(diǎn)很簡單，“人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人。”這讓袁女士很糾結(jié)，如果這樣教孩子吧，怕孩子太具攻擊性；不這樣教吧，又怕孩子吃虧，老被人欺負(fù)。

記者調(diào)查：還手還是不還手，家長很為難

在袁女士所在的媽咪寶貝群里，面對孩子被別的孩子欺負(fù)后，“打要還手”成了多數(shù)家長的共識。在天涯論壇上，網(wǎng)友“我回到了過去”的發(fā)帖也引起了家長們的熱議。

“閨女語寶兒前幾天從幼兒園回來，說有個小朋友(男孩兒)用手故意打了她臉一下，我問她還手沒有，她說沒有還手。我說那你別跟我說，以后記住在外面受了欺負(fù)要知道還手，打不打和打不贏是兩回事兒。打輸了回來，我向你檢討，是爸爸我授藝不精，咱以后繼續(xù)練；打贏了回來我給你慶功，別干那告狀打小報告的事兒，閨女也不知道聽沒聽明白，反正特認(rèn)真地對我說好！”

這個帖子引起了家長的共鳴。南湖的程女士說，有次她帶著兒子在小區(qū)玩，結(jié)果看到一位爸爸在“教訓(xùn)”自己的兒子，“你這個沒用的東西，被人打了只知道哭。不是跟你說了，別人打了你，你就打回去。”程女士說，當(dāng)時覺得這話不對味，可又覺得應(yīng)該這么做。

不過也有家長表示，父母是孩子的一面鏡子，如果讓孩子有了一點(diǎn)虧都不能吃的意識，將來會害了孩子。更多的家長仍然糾結(jié)于孩子被打了，到底該不該讓孩子還手。

專家解讀 別“摻和”孩子的游戲規(guī)則

孩子被同齡的小朋友欺負(fù)了，家長到底應(yīng)該怎么辦？國家二級心理咨詢師南林君表示，不同年齡階段的孩子，都有他們世界的游戲規(guī)則，成人不要用自己的規(guī)則去“摻和”孩子的世界。在談到如何解決這個問題時，南林君先講了自己幾年前遇到的一件事。

讓孩子自己學(xué)會成長

幾年前，南林君的女兒還在中學(xué)讀書。有一天，老師把南林君請到了學(xué)校，并小心翼翼地表示，因為班上有男孩打架，不小心殃及了南林君的女兒?！邦~頭上被砸出血了。老師說，這個男孩當(dāng)時就嚇哭了，并向我的女兒賠禮道歉。”南林君說，老師轉(zhuǎn)達(dá)了男孩家長的想法，愿意親自向南林君和她的女兒賠禮道歉。

“我了解到女兒的傷勢已經(jīng)處理過了，并且女兒也接受了‘肇事’男生的道歉，原諒了他?！蹦狭志J(rèn)為，既然孩子已經(jīng)用自己的方式把這個問題處理好了，那么她沒有必要再追究什么。南林君說，她想女兒會從這件事情中學(xué)到，看人打架要走遠(yuǎn)些；而那個男生也懂得了打架應(yīng)該要有尺度，不能傷及無辜?！昂⒆右谒麄兊挠螒蛑袑W(xué)會合作、忍耐和協(xié)調(diào)，沒有這些東西，怎么學(xué)得會規(guī)則？”

教孩子目的別教過程

南林君說，在孩子上幼兒園的這個年齡，打打鬧鬧沒有錯，孩子要通過自己的實(shí)踐去學(xué)會成長，不要把成人的道德觀強(qiáng)加給孩子。

“說是孩子被打了，就是被欺負(fù)，如果不還手，將來就會變懦弱。被別人打了，一定要打回去?！蹦狭志f，家長這種做法很危險。孩子會在家長的強(qiáng)勢參與下，失去自我成長的機(jī)會。

那么，面對孩子被欺負(fù)，家長到底應(yīng)該怎么辦？南林君表示，首先要保護(hù)孩子安全，其次要教會孩子“制止暴力”。至于如何制止暴力，應(yīng)該讓孩子自己去想?！安灰鲆暫⒆拥闹腔?，他們很聰明?！蹦狭志f，如果孩子自己打了回去，那么他會懂得憑借自己的能力可以制止別人的暴力。這時，家長應(yīng)該引導(dǎo)孩子“回?fù)魰r要注意分寸，不要攻擊、傷害”；如果孩子是告訴了家長或老師，則會懂得可以借助外界力量解決問題。

孩子被同齡孩子打了，你會怎么辦？

越老越吃香：2歲半到4歲孩子都喜歡打人，多教防守，別教進(jìn)攻。

鮮果脆：我小外甥女，在幼兒園也是被打了，臉上都落下疤了，回家那叫一個委屈，再怎么做工作也不去上幼兒園了。家里人除了心疼真不知道該怎么說，是打還是不打，真不好辦，糾結(jié)中……

ID名就是ID：教她打人也不好，長大了該暴力了。

一跟斗摔進(jìn)來：其實(shí)，兒子上幼兒園后，我觀察到，兒童之間爭搶玩具等原因都會引起出手，會出手打人的孩子在家可能都得到大人一定程度的教導(dǎo)。我也不知道該怎么教孩子，是受欺負(fù)，還是反抗，還是最后主動出手做霸王？小孩子還分辨不清是非和分寸。但閨女，我支持她厲害點(diǎn)兒，太柔弱的女子注定會吃虧，各方面。

@女精豆子：我媽媽教我在外打架，打得過打，打不過跑。寧可打了人家，讓人家找家里來，或者去人家家里道歉都成，就是不能被人家打。

張炳鈞：孩子是父母的一面鏡子。我覺得自己孩子一點(diǎn)兒虧不能吃的意識，也是要不得，這種觀念將來是要把孩子害了的。

開心傷心的擁抱：好斗的孩子贏了現(xiàn)在，以后呢？不知是福是禍。在寶寶還不會分辨是非的時候，還是不要教打吧？我是這樣認(rèn)為的。

鼓勵是孩子的某種動力

邱詩研是個很文靜的小女孩，她平時很少說話，和同伴來往有限，活動時也不愛舉手發(fā)言?？墒乔裨娧泻芟矚g畫畫，每次在繪畫中都會看到她認(rèn)真專注的樣子。每次畫完一幅畫時她都會特別高興，自己看了又看。有時我也會走過去和她交談，問她：“你畫的什么呀？”漸漸地邱詩研能主動和我、小朋友交談了。

她也是個愛勞動會整理衣物的孩子，如我們玩完玩具積木后，我問：“誰愿意把積木寶寶送回家？”小朋友爭先恐后的舉手，邱詩研也舉起了小手，我抓住這個機(jī)會，讓她把玩具送回家。收拾完，我在大家面前表揚(yáng)了她，小朋友們也為她鼓掌。她特別高興，她的明星榜上又多了一朵小紅花。從那以后，邱詩研的性格也有所改變，我也給她提供更多的機(jī)會讓她發(fā)言，她都很高興。在她回答對問題后我都會表揚(yáng)她，邱詩研也逐漸活潑起來。

我想在我們的活動中更應(yīng)該讓孩子有一種成就感、愉悅感，我們的表揚(yáng)、鼓勵也許是孩子的某種動力。對孩子的鼓勵不一定必須用語言表現(xiàn)出來。老師滿意信任的目光、親切喜悅的笑臉都會給孩子帶來力量。他們從老師的表情中知道自己做對了，老師好高興呀。于是孩子們盤算著怎樣做讓老師更高興。這樣，孩子在鼓勵聲中一步步走向成功。

教育隨筆：不管是表揚(yáng)還是批評都應(yīng)具體

不管是表揚(yáng)還是批評都應(yīng)具體，讓孩子知道該怎么做，而不是空洞說教。

巧巧小朋友既調(diào)皮又好動，上課經(jīng)常走神，特別是畫畫的時候常常在紙上隨意畫幾筆就算完成任務(wù)了，我一直想跟浩浩有更多的交流，以便走進(jìn)他的內(nèi)心世界，幫助他更好地發(fā)展，所以，平常我會細(xì)心地觀察他的行為表現(xiàn)，揣摩他的心理。

有一天的繪畫活動的任務(wù)是畫出我們美麗的家園，巧巧小朋友拿到紙后，只見他畫出了一個長方形正想和邊上的幼兒說話。此時，我假裝不經(jīng)意地與她旁邊的一個孩子說：“巧巧畫得可認(rèn)真了!他的長方形很象高樓房，只是還缺了窗戶和陽臺?！边@時，我發(fā)現(xiàn)巧巧的表情有所變化，他抬頭地看了我一眼后馬上就開始在長方形上畫窗戶和陽臺了。于是，我轉(zhuǎn)了一圈，仍然裝作不經(jīng)意地走到他跟前。這次，他頭也不抬只見他正在房子上畫屋頂，意識到我在邊上之后，馬上對我說：老師，今天我畫的房子你覺得漂亮嗎？我便給了他一個鼓勵的眼神，并微笑著用力朝他點(diǎn)點(diǎn)頭，“你今天畫的房子很奇特屋頂是圓的，陽臺是正方形的，畫得真棒！只是房子周圍的環(huán)境不太好，怎么沒有綠化的呀？聽到老師的表揚(yáng)后他沖我點(diǎn)點(diǎn)頭笑了一下。然后馬上開始在房子周圍畫了些大樹、小花和小草。是呀，正如最近一直在學(xué)的指南，不管是表揚(yáng)還是批評都應(yīng)具體，讓孩子知道該怎么做，而不是空洞說教。

第二天早上區(qū)域活動中，巧巧選擇了繪畫活動，只見他畫了一間很大很大的房子，房子里幾個小朋友在玩，畫好后興奮地跑來對我說：老師，我今天畫的是我們的教室，在得到我的肯定后我又對他提出了一些建議，讓他看看我們的教室里有些什么，然后再添畫上去。

最近幾天，每到畫畫課的時候，巧巧總是很認(rèn)真，與我的交流慢慢多了起來，我也給予他更多的關(guān)注，幫助他養(yǎng)成良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣。是呀，每個孩子的個性不同，教師只有充分了解孩子，采取有針對性的方法，才能有效幫助孩子。

由對兒子的兩次批評反思如何批評孩子

剛踏進(jìn)家門就聽婆婆數(shù)落兒子今天出事了，疲憊的我一下子被“吊”了起來，著急地問：“出什么事了?”婆婆忙著敘述：“他今天在用棒打人，而且打在一個老奶奶頭上”。沒等婆婆說完，兒子反駁：“不是的，不是這樣的”他跟婆婆爭吵起來。耐著性子讓他們靜下來一個個說。婆婆說：“好好要教育教育，打了人還說不是--------”。兒子呢，哭了起來：“不是這樣的，我不是故意的”。吵嚷的聲音讓我來氣，兒子的哭聲更讓我心煩，看來兒子打人是事實(shí)，還在狡辯，我顧不得問兒子到底什么原因就批評了兒子一頓：“這孩子怎么這么沒有禮貌?為什么要打人呀?而且還打了一位老人，你真是越來越不象話了-------”受到了批評的兒子哭得更是兇了。此后他一直沒有理睬我，任憑我怎么問他也不開口。職業(yè)的敏感告訴我，莫非兒子是受委屈了?于是在我的誘導(dǎo)下他終于表達(dá)了自己的想法，原來他是看了奧運(yùn)比賽后模仿標(biāo)槍運(yùn)動員，不小心把桿子投到了原先不在視線范圍內(nèi)的老奶奶頭上，并不是故意的。兒子因為婆婆沒有聽自己的解釋生氣地走了。

聽完原委，我指出了兒子的錯誤：“你雖然不是故意的，但是你畢竟打到了老奶奶，你應(yīng)該向老奶奶道歉?！眱鹤犹饻I眼：“那我該怎么說，對不起?”，我反問：“除了對不起就完了?”平時能言會道的兒子被我問傻了。這時我靈機(jī)一動：“那我們現(xiàn)在就來做個游戲吧，現(xiàn)在是老奶奶，你用桿子打到我了，我正在地上呢，你該怎么做呢?”設(shè)置了這么一個具體的情境后孩子自然而然地扶起了地上的“老奶奶”，摸了摸老奶奶的頭說：“對不起老奶奶，我?guī)湍銚崦幌?，疼?我不是故意的，請你原諒我------”我摸著兒子的頭說：“對了，以后你要鍛煉這樣的體育項目，應(yīng)該到寬闊無人的場地上去，你說對嗎?”兒子點(diǎn)頭說：“恩，知道了?！蔽覀z都會心地笑了，就這樣第二次批評在游戲中結(jié)束了。

在這兩次批評中孩子的表現(xiàn)和情緒截然相反?？磥砣绾闻u孩子是一門藝術(shù)。批評是教育孩子不可缺少的重要方法之一。恰當(dāng)?shù)呐u可以幫助孩子改正錯誤，達(dá)到預(yù)期的教育目的，否則，就會造成孩子的逆反心理，起到相反的效果。多年的教育工作告訴我教育批評孩子應(yīng)：搞清事實(shí)、就事論事、保護(hù)自尊、講究一定的藝術(shù)。我的第二次批評就是遵循了這些原則：首先：在批評之前要搞清事實(shí)，讓孩子把自己心里的話說出來。兒子這次“打人”的出發(fā)點(diǎn)并不是打人，而是鍛煉，問題是他選擇錯了場所。好心辦壞事也是常有的事，這時候處理問題就不能單純地看結(jié)果，如果孩子的出發(fā)點(diǎn)是好的就應(yīng)該給予肯定，給孩子繼續(xù)嘗試的信心。其次：我保護(hù)了他的自尊。孩子都有一定的自尊，奶奶在大眾光庭之下沒有搞清原因就批評了他，使他很難面對天天要見的鄰居，讓他沒有了自尊，所以他接受不了。再次：藝術(shù)地批評。俗話說：“忠言逆耳”，人們總是不愿聽到別人對自己的批評，孩子也是如此。所以批評藝術(shù)的高低往往直接決定批評的效果。這次通過扮演角色的表演形式，讓孩子身臨其境在輕松的游戲氛圍中接受了教育，教育的功效也是妙不可言的。

雖然經(jīng)歷的是批評孩子這樣的小事，但是教育應(yīng)該是相通的，對于幼兒園的小朋友也是一樣的，在今后的教學(xué)中，難免會遇到這樣的事情，我想我會注意批評孩子的藝術(shù)。

“藝術(shù)”地批評孩子

一般來說，在批評孩子的時候，應(yīng)針對孩子的錯誤進(jìn)行批評，重責(zé)其事、輕責(zé)其人，使孩子真正了解自己錯在哪里，從而進(jìn)一步檢討自己的錯誤?！把普T，充分的說理，是家長教育孩子的重要手段。”在批評孩子的時候，跟孩子說理不僅需要有耐心，還應(yīng)結(jié)合少年兒童的心理特征，選擇恰當(dāng)?shù)姆椒ê图记伞Ｒ恍┟绹蠋煹某晒?jīng)驗是：

1、要讓孩子了解你的感受

a、要讓孩子感受自己的不悅：使孩子由老師的神情與沉默的氣氛中，感受到老師的情緒，能夠促進(jìn)孩子對自己的過失進(jìn)行反思。

b、在批評孩子時，應(yīng)該使孩子感受到：爸媽討厭我的缺點(diǎn)，但卻非常喜歡我這個人。這樣，孩子才能樂意聽取批評，勇于改正錯誤。

2、讓孩子明白所犯的過失與后果間的聯(lián)系：這樣做的目的在于：讓孩子清楚地知道他的行為會帶來什么樣的后果，從而學(xué)會對自己的行為負(fù)責(zé)。例如，當(dāng)孩子不好好吃飯時，老師往往由他去，等到他餓了再吃東西時，告訴他不好好吃飯與挨餓的聯(lián)系。許多老師抱怨孩子吃飯的同時，又給他們零食吃，孩子們感覺不到不吃飽飯挨餓的后果，老師的批評也是徒勞的。

3、在批評的同時，要充分肯定孩子的長處：我國有句古語：“數(shù)子十過，不如獎子一長?！泵绹艘舱J(rèn)為，跟孩子講道理，應(yīng)充分肯定孩子的長處，對孩子的進(jìn)步給予及時的表揚(yáng)和鼓勵，在此基礎(chǔ)上再對孩子的錯予以糾正，這樣孩子就容易接受大人的意見。如果一味地數(shù)落孩子，責(zé)怪孩子這也不是那也不對，只會讓孩子產(chǎn)生自卑心理和逆反心理。

4、所講的道理要“合理”：老師與孩子講的道理應(yīng)合情合理，不能信口胡說，也不能苛求孩子，因為大人信口胡說，孩子是不會服氣的，大人的要求過分苛刻，孩子也是辦不到的，比如生活中有的老師自己喜歡吃零食，卻對孩子大講吃零食的壞處，如此，孩子是不會聽從的。

5、要給孩子申辯的機(jī)會：跟孩子說理時，孩子可能會對自己的言行進(jìn)行辯解，大人應(yīng)給予孩子申辯的機(jī)會，讓孩子把事情講清楚講明白。給孩子申辯的機(jī)會，孩子才會更加理解老師所講的道理，批評教育收到良好的效果。

6、批評要把握好時候，了解孩子的情緒狀況：孩子和大人一樣，情緒好時比較容易接受不同的意見，不高興時則容易發(fā)拗。因此，老師在跟孩子講理時，要充分了解孩子的情緒狀況，在他情緒較好時，進(jìn)行教育，若在孩子情緒低落時跟他說理，是不會奏效的。

批評就象武士手中的利劍，不到情非得已時，不要拔劍相向。一把好劍，只有在懂得它性情的人手中，才能發(fā)揮它極致的功力。

批評孩子的六個技巧

一、批評孩子要注意時間和場合批評孩子盡量不要在以下時間：清晨、吃飯時、睡覺前。

在清晨批評孩子，可能會破壞孩子一天的好心情;吃飯時批評孩子，會影響孩子的食欲，長此以往會對孩子的身體健康不利;睡覺前批評孩子，會影響孩子的睡眠，不利于孩子的身體發(fā)育。

批評孩子不應(yīng)在下列場合：公共場所、當(dāng)著孩子同學(xué)朋友的面、當(dāng)著眾多親朋的面。

孩子的自尊心往往很強(qiáng)，在公開場合批評孩子，會讓孩子感覺很沒面子，會打擊孩子的自信心，還可能會讓孩子對父母心懷不滿甚至心生怨恨，會影響父母同孩子之間的感情。

二、批評孩子之前要讓自己冷靜下來。

孩子犯了錯，特別是犯了比較大的錯或者屢錯屢犯時，做家長的難免心煩意亂，情緒波動會比較大，很可能會在一時沖動之下對孩子說出不該說的話，或者做出不該做出的舉動，這都可能會對自己和孩子產(chǎn)生極為不良的影響，有人甚至因此而釀成千古大錯。

因此，不管孩子犯了什么樣的錯誤，在批評孩子之前，家長一定要強(qiáng)迫自己冷靜下來。

只有冷靜，才能對孩子所犯錯誤有一個客觀公正的評判，才能有利于問題的解決，才能幫助孩子找出犯錯的原因和改正錯誤的方法。

三、批評孩子要給孩子申訴的機(jī)會。

導(dǎo)致孩子犯錯的原因是多種多樣的，有孩子主觀方面的失誤，但也有可能是不以孩子的意志為轉(zhuǎn)移的客觀原因造成的。

從主觀方面來說，有可能是有意為之，也有可能是無心所致;有可能是態(tài)度問題，也可能是能力不足等等。

所以，當(dāng)孩子犯錯后，不要剝奪孩子說話的權(quán)利，要給孩子一個申訴的機(jī)會，讓孩子把自己想說的話和盤托出，這樣家長會對孩子所犯的錯誤有一個更全面、更清楚的認(rèn)識，對孩子的批評會更有針對性，也讓孩子能心悅誠服地接受自己的批評。

四、批評孩子之前可先進(jìn)行自我批評父母是孩子的第一任老師。

孩子所犯錯誤，父母或多或少都會有一定的責(zé)任。

在批評孩子之前，如果父母能先來一番自我批評，如：這事也不全怪你，媽媽也有責(zé)任;只怪爸爸平時工作太忙，對你不夠關(guān)心等等，會讓家長和孩子的心理距離一下子拉得很近，會讓孩子更樂意接受父母的批評，還可以培養(yǎng)孩子勇于承擔(dān)責(zé)任、勇于自我批評的良好品質(zhì)，一舉多得，我們作父母的，又何樂而不為呢?

五、父母在批評孩子方面要形成“統(tǒng)一戰(zhàn)線”

中國有句古話叫“嚴(yán)父慈母”，很多家庭至今還沿襲著這一傳統(tǒng)，父親和母親，在教育孩子方面，一個唱紅臉，一個唱白臉，其實(shí)這對孩子的成長是不利的。

因為如果這樣，當(dāng)孩子犯錯后，他們所想的不是如何去認(rèn)識和改正錯誤，而是積極去尋求一種庇護(hù)，尋求精神的“避難所”，他們甚至可能因此變得肆無忌憚，為所欲為。

六、我們的批評一定要針對具體的事情。

比如，孩子回家后又忘記洗手，我們應(yīng)該告訴他，我們每個人回家后都要洗手，不洗手是不對的，而不要擴(kuò)大到其它事情上。

而當(dāng)孩子的錯誤舉動涉及人際關(guān)系時，最理想的方式是用兩個步驟去“完成”一次批評——先把自己對于孩子某個行為的感受直接告訴他，然后，平靜地告訴孩子，你知道他是一個好孩子，只是這次做錯了