今日話題：你覺得爸爸媽媽應(yīng)該“陪讀”嗎？

最近經(jīng)常聽說孩子在上課外班的時候后面有一些爸爸媽媽在旁聽，有些爸爸或者媽媽還會認(rèn)真的記筆記，晚上回家如果孩子不會了再給孩子講一遍！感嘆爸爸媽媽認(rèn)真負(fù)責(zé)的同時也會反思這樣做到底對不對？是不是真的對孩子有幫助呢？

再或者孩子年紀(jì)小的時候，學(xué)校留作業(yè)，爸爸媽媽晚上要坐在孩子旁邊“監(jiān)督”，大家覺得爸爸媽媽應(yīng)該“陪讀”或者陪著孩子學(xué)習(xí)嗎？如果需要監(jiān)督娃們學(xué)習(xí)，大家又覺得怎么樣的方法更合適呢？下面我們收集了一些家長的觀點供大家參考：

@如如媽加油：要是陪讀，父母做筆記，回家應(yīng)該是孩子給父母再講一遍效果才好。孩子聽進(jìn)去理解了，又能張開嘴講，效果應(yīng)該不一樣的吧。

@zhangyi_cameo：低年級最好能陪讀，可以適時糾正小朋友不好的學(xué)習(xí)習(xí)慣，督促他們能思想集中地完成作業(yè)/學(xué)習(xí)。同時可以和孩子一起復(fù)習(xí)當(dāng)天老師教的知識點，幫助他們鞏固加深。再有就是培養(yǎng)孩子預(yù)習(xí)的習(xí)慣。個人感覺孩子小的時候，家長的陪讀還是很重要的。

@童媽girl：我覺得在孩子比較小，不是很自覺的時候需要陪讀，我本人也比較青睞有陪讀的興趣班，確實回家一旦有些題目不會還可以點撥一下，否則是一頭霧水不知道，有時候看了答案還是百思不解。

看來，各位家長也是各有不同的想法的。小編覺得，陪讀不是不可行，但是要適度。家長們在孩子比較幼小的階段都會比較擔(dān)心孩子出現(xiàn)問題，這是很正常的，但是如果過度的陪讀勢必會導(dǎo)致孩子產(chǎn)生依賴心理。所以，家長們切記：該放手時要學(xué)會放手哦！[節(jié)日祝福網(wǎng) ZR120.CoM]

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爸爸媽媽應(yīng)該知道的早教知識

針對這種現(xiàn)象，在走訪了幾位兒童教育專家后，總結(jié)出了以下幾個家長必備的早教常識：

早教需要適齡化

早教施教的形式多種多樣，而借助專業(yè)機構(gòu)的輔導(dǎo)和施教只是其中一小部分，理想的早教需借助家庭、社會專業(yè)機構(gòu)、幼兒園共同完成，而父母往往是寶寶最好的早教老師，這也是許多國家都在提倡親子早教的原因。

另外，親子早教最重要的一點就是適齡化早教，而適齡早教遠(yuǎn)遠(yuǎn)不是混齡的早教中心就可以完成的，這需要家長的親自參與，與幼兒之間形成以互動為核心內(nèi)容的親子關(guān)系，讓孩子在愛和家的溫暖中體會到親子教育的歡樂的同時，輕輕松松學(xué)到適齡的文化知識，效果自然不言而喻。

1-2歲：在快樂的親子互動中，帶領(lǐng)寶寶探索世界，認(rèn)識自我，并鍛煉寶寶的體魄，促進(jìn)語言發(fā)展。

2-3歲：注重智商和情商的共同發(fā)展，幫助寶寶養(yǎng)成良好生活習(xí)慣，培養(yǎng)寶寶對閱讀的興趣，強調(diào)親子互動。

3-4歲：鼓勵孩子初步探索自然和周圍的社會，養(yǎng)成良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣，提高自理能力，發(fā)展邏輯思維和創(chuàng)造力。

4-5歲：注意培養(yǎng)探索能力和創(chuàng)造力，提高社會交往能力，感受傳統(tǒng)文化，增強藝術(shù)表現(xiàn)力，增進(jìn)親子感情。(文/瑞麗)

5-6歲：注意鼓勵孩子進(jìn)行科學(xué)探索，鍛煉獨立思考的能力，提高自主學(xué)習(xí)和社會交往能力，為進(jìn)入小學(xué)做準(zhǔn)備。

早教不是越快越好，越早越好。

家長都有望子成龍、望女成鳳的心理，但往往忽視“過之尤不及”的道理，希望可以孩子一夜之間成名成才。于是早教之風(fēng)越刮越烈，孩子的負(fù)擔(dān)也越來越重，但是，只有合適的，才是最好的，一味灌輸和盲目超前，會使孩子對學(xué)習(xí)產(chǎn)生厭倦，進(jìn)而影響今后的成長。

早教不是特長教育。

也有一些家長，將早期教育等同于特長教育，認(rèn)為學(xué)得越多越好，于是盲目攀比跟風(fēng)。殊不知，特長教育一定要等發(fā)現(xiàn)孩子的興趣點之后再開始。當(dāng)孩子處于心智發(fā)展的關(guān)鍵時期時，急于給孩子灌輸各種知識，反倒會讓孩子不知所措，起到反效果。

早教不只是學(xué)知識。

有些家長認(rèn)為早教就是單純的找老師給孩子上課，提前學(xué)知識。這是極其片面的想法。早教是以情為先、以養(yǎng)為主、養(yǎng)教結(jié)合，重在品格素養(yǎng)和潛能開發(fā)的早期教育，目的在于培養(yǎng)孩子學(xué)習(xí)的興趣的同時，培養(yǎng)孩子的方方面面，例如與人溝通的能力、樂觀的品質(zhì)等等，而不單純的知識文化知識的積累。

早教不只是讓孩子更聰明。

有的人誤以為早期教育就是智力開發(fā)，因而忽略了孩子全面素質(zhì)的教育。其實早教的含義包括感知、動作、語言、認(rèn)知的訓(xùn)練，也包括生活習(xí)慣、自理能力、性格、品德的培養(yǎng)。如果認(rèn)為早教單純的只是孩子變得比別人更聰明，那就違背了早教的初衷。

家園共育：爸爸媽媽，你有這樣做過嗎？

學(xué)齡前兒童，由于年齡小，各方面能力畢竟是有限的，作為家長，你是否碰到過以下的情況：

看著孩子笨拙的動作，干脆上前幫一把。

看到孩子冥思苦想得不出答案，干脆直接告訴他。

看到孩子把房間弄得亂七八糟，替他整理了算了。

如果這些事您都做過了，那么以下提出的建議很是適合您。

先看兩個案例

案例1

“這樣不就行了嘛，很簡單的！”

幼兒園的親子活動課上，一個孩子在玩各種各樣的鎖玩具，媽媽在旁邊看。剛開始，孩子通過自己的探索打開了幾把鎖，但后來碰到一把比較復(fù)雜的鎖，孩子動動這兒，又動動那兒，正抓耳撓腮地想辦法。這時，媽媽伸手幫他打開了：“這樣不就行了嘛，很簡單的！”

孩子有自己的思維發(fā)展特點與相應(yīng)的水平，對于成人來說很簡單的事情，對他們來說也許是“很費腦筋”的大事；但是他們愿意為此費腦筋，并常常因為通過自己的努力獲得成功而興奮不已。

但有很多家長不明白這個道理，不懂得“等待孩子”自主探索事物的重要性，覺得自己幫他找到答案是最省事的途徑。但這種方式卻剝奪了孩子自主發(fā)展的機會，以后還可能使孩子養(yǎng)成依賴性和惰性。

案例2

“我自己來！”

浩浩今年三歲半。有一天早晨，媽媽想幫浩浩穿鞋子，準(zhǔn)備送他去幼兒園。誰知浩浩推開她的手：“我自己來！”由于時間快來不及了，媽媽便執(zhí)意幫他穿，而小孩卻堅持自己穿。媽媽一生氣，強硬地替他穿好，結(jié)果孩子大哭起來。

案例分析：

孩子有自己動手完成自己事情的天性。我們經(jīng)?？梢钥吹竭@樣的情景，家長剛幫孩子整理好小書包，孩子卻把東西一件一件拿出來，再一件一件放回去。家長為了省事，有時會代替孩子做一些事情；但孩子是不希望成人事事插手的，他們更想要的是體驗整個過程的快樂，而非結(jié)果。

案例反思：不要去打擾孩子的活動

一、保護(hù)孩子的自主活動本能

同樣有這樣一個例子：屋子里放著一摞疊好的毛巾，一個兒童把一條毛巾取下來，放到另外一個地方；然后拿下第二條，放在第一條的上面；隨后是第三條、第四條……直到把所有毛巾挪動完畢，然后又一條一條地把這些毛巾挪回到原處。

他這樣做是沒有什么目的的，他只是體驗這個過程。值得慶幸的是，在這個兒童挪動毛巾時，沒有家長看到，因此沒有受到成人的吆喝。沒有成人的干擾，他才能如此輕松快樂。這就給了我們啟示：家長千萬要學(xué)會等待、耐心，盡量不去干擾孩子的活動。

二、保護(hù)孩子自己的行動節(jié)奏

當(dāng)成人看到一個兒童正努力做某些似乎毫無成效的事情，而這些事情成人瞬間就可以完成，并且會做得完美得多，這時他就想去“幫助”這個兒童了。

但是兒童有自己的行動節(jié)奏，而且節(jié)奏是不易改變的，只有隨著年齡的增長才有改變的正當(dāng)理由。

其實當(dāng)兒童被迫接近于成人的節(jié)奏時，他是痛苦的。然而很多成人，特別是獨生子女家長并不了解這一點。而最為嚴(yán)重的后果是，這種“幫助”孩子做事的方式，容易使孩子依附于成人，而懶得再自己做任何事情。

其實，生活中有很多事是孩子們可以自己做的，只是由于身邊有可以依賴的人，他們就不做了，放棄了可以自己做的事，也就永遠(yuǎn)得不到通過自己努力而隨之帶來的快樂。

由此可見，家長要做的就是最好不要去打擾孩子的自主活動，保護(hù)孩子天賦的自主活動本能，并尊重孩子自己活動的節(jié)奏，讓他們真正地自己享受自己活動的過程，并且在自主活動過程中自由地成長。

寶寶偏愛媽媽,爸爸該怎么辦？

當(dāng)孩子喜歡纏著媽媽，不要爸爸時，千萬別急著責(zé)備他，有可能是做爸爸的平常疏忽對孩子的關(guān)心和照顧，而表現(xiàn)出的一種抗議反應(yīng)；要改善父子間的親子關(guān) 系，最好在孩子早教的過程中每天花些時間陪孩子一起玩、跟他聊天、講故事給孩子聽……，了解孩子心理想法，也讓孩子了解爸爸的愛。

如果你也有這樣的困擾，讓我們來做一個小測試，應(yīng)該就不難找出原因了?；卮饐栴}時先別找理由，是或不是？有或沒有？只選一個答案。

1.你每天都在孩子沒睡著前回家嗎？

2.你會幫孩子換尿布、泡牛奶嗎？

3.每天專心陪孩子玩的時間有沒有1個小時？

4.你有為他說晚安故事、陪他散步或玩球嗎？

5.你常常抱他并且跟他說話嗎？

6.孩子哭個不停時你會耐心的哄他嗎？

如果以上幾個簡單的問題，你的答案都是否定的，那么孩子不要爸爸很正常的。說的現(xiàn)實些，爸爸的存在與否對孩子而言根本沒有差別，因為在他的世界里，你只是一張不陌生的臉孔罷了，也許身為爸爸的你會覺得不平，每天忙著上班工作都是為了誰？

寶寶從出生到進(jìn)入青少年時期前，可能是父母唯一能給時間陪他、建立親密親子關(guān)系的時候，如果錯過，當(dāng)孩子慢慢長大，有了自己的世界，父母想陪他也許連 機會都沒有了，但是在孩子最需要的這個階段，爸爸卻常常為事業(yè)、為賺錢，用掉了所有的精神與時間，沒有時間陪孩子是個事實，卻也成了扼殺親子關(guān)系的罪魁 禍?zhǔn)祝?dāng)爸爸發(fā)現(xiàn)自己在孩子的心中，似乎不被重視、與孩子不親的狀況出現(xiàn)，想要彌補往往需要花相當(dāng)長的一段時間，并費盡心思來引導(dǎo)，這對爸爸、對孩子都 將會是一種可怕的煎熬。

孩子一歲以前就已經(jīng)會認(rèn)人，時常出現(xiàn)在他面前、時常抱他、陪他說話的人，即使不是媽媽，都會成為他依賴的對象。但在這個階段如果爸爸參與的時間不夠多，孩子黏媽媽不要爸爸的情況，自然很容易就出現(xiàn)了。

凡凡爸爸今天難得準(zhǔn)時下班回到家，看到正在客廳玩積木的兒子，興致勃勃的想陪他玩，沒想到當(dāng)爸爸拿起積木，凡凡卻馬上搶走，并大叫“這是我的！”“爸爸陪你玩??！”爸爸解釋著，凡凡說：“不要”，爸爸不解，雖然平常工作忙碌，早上兒子還沒醒來前就出門，回到家時兒子也已經(jīng)睡著了，可是到了周末總會盡 量把工作放下，陪家人到郊外走走，為什么凡凡對爸爸似乎有點冷漠，不論做什么只要媽媽陪，自己一參與，凡凡都會拒絕甚至哭鬧，令爸爸非常挫折……

其實，三、四歲時寶寶已懂得表達(dá)自己的喜好情緒，而且不會騙人，全職的媽媽對凡凡呵護(hù)有加，不論凡凡做什么都會陪在他身邊，相對的，爸爸雖然會抽空 帶著全家出游，但是個性并不活潑的爸爸，和凡凡之間的互動實在不多，在凡凡的世界里并沒有習(xí)慣爸爸陪?。≈挥性谲囎永飼r凡凡才感受到爸爸的存在，因為媽 媽不會開車，剛學(xué)會說話的凡凡，甚至?xí)谐鲎廛囁緳C“爸爸”，也許在他的認(rèn)知里，會開車的都是爸爸呢！而國內(nèi)孩子早教常見弊端有哪些？

除了爸爸太忙碌之外，爸爸的個性有時也會導(dǎo)致孩子不愿或不敢親近，尤其是生性害羞的寶寶更容易受影響，用幾個小問題可以測試一下，自己是不是那個不受歡迎的爸爸？

1.你常對著寶寶笑嗎？

2.你講話的語氣是不是夠溫和？

3.在孩子面前你會收起一家之主的強勢嗎？

4.你陪寶寶時能否跟他玩在一起，還是只在一旁陪著？

5.孩子吵鬧時，你可以不生氣找出原因幫他解決嗎？

6.你跟媽媽的感情是否融洽？

同樣的，當(dāng)上面這幾個小問題，爸爸的答案都是否定的，又如何要求孩子跟你親近呢？

要成為受孩子歡迎的父母是，需要用心去學(xué)習(xí)、去體驗的，如果幸運的你還沒有遇到這樣令人頭痛的狀況，也千萬別因此忽略了用心的重要。常常會建議忙碌的 父母們，要為自己也為孩子做一個備忘錄，在孩子成長的每一個階段，自己該有什么樣的準(zhǔn)備？用什么樣的心情去面對？都要事先有個書面化的規(guī)劃，隨時檢視自 己是否做到了？隨時提醒自己不能忽略孩子的成長，因為陪孩子成長是一項無法預(yù)測的挑戰(zhàn)，一路上隨時會出現(xiàn)狀況，父母細(xì)心的去預(yù)防，將會比發(fā)現(xiàn)問題時再來 彌補容易多了。

媽媽爸爸日記：孩子，我為什么打你

編者按：每個孩子都是一顆花的種子，而媽媽就是這顆種子的守護(hù)神，細(xì)心地呵護(hù)自己的花，陪著他（她）沐浴陽光風(fēng)雨。成長中，媽媽、爸爸記錄著點點滴滴，有幸福有煩惱，但他們都相信自己的小種子，總有一天會燦爛綻放、絢爛無比。人民網(wǎng)教育頻道推出《媽媽爸爸日記》專欄，歡迎您投稿一起分享育兒心得。

我給我母親添了不少亂，但是我認(rèn)為她對此頗為享受?！R克·吐溫

一位好母親抵得上一百個教師?！獑讨巍ず詹?/p>

對孩子，天性賦予母親關(guān)愛的本能，其中有一種叫刻骨銘心，那種愛叫——借“打”！

孩子，我為什么打你

有一天與朋友聊天，我說，就是在“文化大革命”中當(dāng)紅衛(wèi)兵，我也沒打過人。我還說，我這一輩子，從沒打過人……

你突然插嘴說：媽媽，你經(jīng)常打一個人，那就是我……

那一瞬屋里很靜很靜。那一天我繼續(xù)同客人談了很多的話，但說所有的話我都心不在焉。孩子，你那固執(zhí)的一句話，仿佛爬山虎無數(shù)細(xì)小的卷須，攀滿我的整個心靈。

面對你純正無暇的眼睛，我要承認(rèn)：在這個世界上，我只打過一個人。

不是偶然，而是經(jīng)常，不是輕描淡寫，而是刻骨銘心。這個人就是你。

在你最小最小的時候，我不曾打你。你那么幼嫩，好像一粒包在菜中的青豌豆。我生怕任何一點兒輕微的碰撞，將你稚弱的生命擦傷。我為你無日無夜地操勞，無怨無悔。面對你熟睡中像合歡一樣靜謐的額頭，我向上蒼發(fā)誓：我要盡一個母親所有的力量保護(hù)你，直到我從這顆星球上離開的那一天。

你像竹筍一樣開始長大。你開始淘氣，開始惡作劇……對你摔破盆碗、拆毀玩具、遺失錢幣、污臟衣著……我都不曾打過你。我想這對于一個正常而活潑的兒童，都像走路會跌跤一樣應(yīng)該原諒。

第一次打你的起因，已經(jīng)記不清了。人們對于痛苦的記憶，總是趨向于忘記?？偠灾菚r你已漸漸懂事，初步具備童年人的智慧：它混沌天真又我行我素，它狡黠異常漏洞百出。你像一匹頑皮的小獸，放任無羈地奔向你向往中的草原，而我則要你接受人類社會公認(rèn)的法則……為了讓你記住并終生遵守它們，在所有的苦口婆心都宣告失敗，在所有的夸獎、批評、恐嚇以及獎賞都無以奏效之后，我被迫拿出最后一件武器——這就是毆打。

假如你去摸火，火焰灼痛你的手指，這種體驗將使你一生不會再去撫摸這種橙紅色的抖動如綢的精靈。孩子，我希望虛偽、懦弱、殘忍、狡詐這些最骯臟的品質(zhì)，當(dāng)你初次與它們接觸時，就感到切膚的疼痛，從此與它們永遠(yuǎn)隔絕。

我知道打人犯法，但這個世界給了為人父母者一項特殊的赦免——打是愛，世人將這一份特權(quán)賦予母親，當(dāng)我行使它的時候臂系千鈞。

我謹(jǐn)慎地使用毆打，猶如一個窮人使用他最后的金錢。每當(dāng)打你的時候，我的心都在輕輕顫抖。我一次又一次問自己：是不是到了非打不可的時候？不打他我還有沒有其他的辦法？只有當(dāng)所有的努力都?xì)w于失敗，孩子，我才會舉起我的手……

每一次打過你之后，我都要深深地自責(zé)。假如懲罰我自身可以使你汲取教訓(xùn)。孩子，我寧愿自罰，哪怕它將強烈 10 倍。但我知道，責(zé)罰不可以替代也無法轉(zhuǎn)讓，它如同饑饉中的食品，只有你自己嚼碎了咽下去，才會成為你生命體驗中的一部分，這道理可能有些深奧，也許要到你也為人父母時，才會理解。

打人是個重體力活兒，它使人肩酸腕痛，好像徒手將一千塊蜂窩煤搬上 5 樓。于是人們便發(fā)明了打人的工具：戒尺、鞋底、雞毛撣子……

我從不用那些工具。打人的人用了多大的力，便要遭受到同樣的反作用力，這是一條力學(xué)定律。我愿在打你的同時，我的手指親自承受力的反彈，遭受與你相等的苦痛。這樣我才可以精確地掌握分量。不致于失手將你打得太重。

我?guī)缀鹾敛华q豫地認(rèn)為：每打你一次，我感到的痛楚都要比你更為久遠(yuǎn)更為悠長。因為，重要的不是身累，而是心累……

孩子，我多么不愿打你，可是我不得不打你！我多么不想打你，可是我一定得打你！這一切，只因為我是你的母親！

孩子，聽了你的話，我終于決定不再打你了。因為你已經(jīng)長大，因為你已經(jīng)懂了很多的道理。毫不懂道理的嬰孩和已經(jīng)很懂道理的成人，我以為都不必打，因為打是沒有用的。唯有對半懂不懂、自以為懂其實不甚懂道理的孩童，才可以打，以助他們快快長大。

孩子，打與不打都是愛，你可懂嗎？

育兒，爸爸媽 媽樹立統(tǒng)一戰(zhàn)線了嗎？

情景一

某天晚上，在戶外玩泥土，因自己不信守規(guī)則(老是有意講泥土撒出去，有意去弄臟別人的衣服)，(屢屢勸說不聽的情況下)被媽媽打了兩下小手。盡管哭泣之后，媽媽已經(jīng)擺平了我的心緒，也讓我知道自己所犯的錯誤和有可能產(chǎn)生的后果。

可是回到家后，見到爸爸，我還是放聲大哭一場。也許是我的哭相太夸張了，讓爸爸錯覺為我是受了天大的委屈，而不是做錯了事情。

爸爸得知我是因為被媽媽打后，厲聲質(zhì)問一旁的媽媽，“你怎么能下手這么重，讓她哭成這樣？”

媽媽聽后一臉的不悅。反問一下爸爸，“你怎么不問一下你的寶貝女兒，是為什么會被打？”

“不管怎么樣，你也不能去打她？你不知道女兒是我的心頭肉嗎？看到她哭成這樣，我……”剛應(yīng)酬剛回來的爸爸，估計是有了酒精的刺激，完全屬于情感占上風(fēng)類型了。

你怎么能這么說？好像全世界就只有你疼xx一樣？……”媽媽強壓住心中的怒火看到我在場，到嘴邊的后話，媽媽就又咽了回去。

情景二

從出生到現(xiàn)在，我是極度不愛喝水的。這點我是遺傳了爸爸的基因，不到非?？诳实臅r候，是不會去要水喝的。

可是最近我感冒了，周四下午就開始反應(yīng)有點輕微的咳嗽(我已經(jīng)是第二次因為天氣轉(zhuǎn)變問題，而我卻拒絕爸爸給我添加衣服，而引發(fā)感冒了)。為了讓我快點恢復(fù)，媽媽就絞盡腦汁，想讓我多喝點水，以促進(jìn)新陳代謝。

那天晚上，媽媽拿兩個布娃娃，放在我的身邊，有意地渲染了一番氣氛，想讓我和娃娃們一起喝水。媽媽把水瓶伸到我的嘴邊時，我真的是有點心動了，剛要吸入，爸爸發(fā)話了，“哎，不喝就算了！你怎么老是喜歡按自己的主觀意愿行事呢？”

爸爸這么一說，我馬上把靠近嘴邊的水瓶推開了，“我不喝了，要和爸爸去玩了?！彪y得在這個時候有支持我的主力軍，我趕緊散一邊去了。

一旁的媽媽是氣得冒泡了，很生氣地說了爸爸一句，“你怎么老是喜歡做這種消極的暗示呢？”

“那是因為，你對我們的寶寶不夠尊重?！本尤怀渡稀白鹬亍边@字眼了，難道尊重就不用分是非，不用分對錯？媽媽真的是無語了，也不想在我的面前和爸爸做任何理論了。

xx媽心語：對子女的教育，出現(xiàn)意見分歧本身是很正常的?？墒窃凇胺制纭泵媲?，xx爸時常表現(xiàn)出的是那么感性，甚至是那么公開化，完全不忌諱孩子。

而這種情況下面，女兒都是選擇對她“有利”的爸爸，每次我的努力都是無濟(jì)于事。現(xiàn)在已經(jīng)讓女兒錯覺為：不管什么時候爸爸都是她的靠山！每次我批評她或是爺爺不順著她，女兒就會說，“我要去找爸爸。”

看到書上提及的，家庭教育不統(tǒng)一，有很多弊端：

使父母的威信降低，破壞家庭教育的效果

孩子總是認(rèn)為，大人的話就是正確的，尤其是在自己眼中有威信的人說的話就一定是正確的。因此，當(dāng)父母的教育意見不一致，尤其是在孩子面前發(fā)生爭執(zhí)、甚至彼此否定對方的時候，會使孩子對父母產(chǎn)生失望的情緒，破壞了自己在孩子眼中的形象，降低了自己的威信，從而影響了教育的效果。

削弱孩子自我控制能力的發(fā)展

自我控制能力是指一個人控制和支配自己行為的能力，這種能力是從小逐漸形成并發(fā)展的，并且需要父母幫助和支持。

當(dāng)他出現(xiàn)一定的行為后，如果父母一致肯定或否定，他就會知道自己正確與否，并學(xué)會在新的環(huán)境中繼續(xù)或停止、改正這種行為，從而發(fā)展自我控制能力。但如果父母意見不一致呢?孩子再次遇見同樣的環(huán)境，他根本就不知道自己究竟應(yīng)該怎樣做，更談不上有意識地改正自己的行為。

容易使孩子不明是非

孩子太小，他的是非判斷標(biāo)準(zhǔn)來自于成人，尤其是父母。家庭當(dāng)中，當(dāng)父母產(chǎn)生分歧的時候，他往往會覺得勝利一方的觀點就是正確的，而事實上也許并非如此。長此以往，小孩的是非觀會變得模糊，甚至顛倒是非。

影響孩子的心理健康

父母教育觀點不一致時，雙方容易發(fā)生爭執(zhí)，甚至爭吵，使家庭氣氛變得緊張。

小孩也許并不知道你們在吵什么，但他知道父母是因為他而發(fā)生了爭吵，有的膽小、內(nèi)向的孩子會因此感到惶恐不安。

在以后的日子里，為了不使父母發(fā)生爭吵，他常常會小心慎微，即使在家庭中、在父母面前也不能表現(xiàn)出孩子的天性，生怕因為自己的不小心又使父母發(fā)生爭執(zhí)。孩子在如此的自我壓力下，成長受到影響，尤其是在心理健康方面。

真的不知道，在這種環(huán)境下，女兒的心理和情感，會朝什么樣的方向去發(fā)展？

后記：家庭教育戰(zhàn)線不統(tǒng)一的問題，著實讓我憂心、糾結(jié)了許久。拿著這些弊端理論，在前天晚上和xx爸徹底敞開心扉做了一次交談。xx爸已經(jīng)表態(tài)(他不是不知道家庭教育不統(tǒng)一的禍害，而是事發(fā)一刻，自己老是控制不好)，他會朝“統(tǒng)一戰(zhàn)線”做努力，極力避免孩子在場時當(dāng)面爭執(zhí)。當(dāng)然我也是一樣，對他的做法有疑義時，我就暫時保留自己的意見，事后再做討論。

希望我們彼此的努力，可以給xx創(chuàng)造一個和諧的家庭環(huán)境，讓女兒健康成長！