你再這樣獎勵孩子，只會害了他！

獎勵是我們最常用的激勵孩子的方式，可有時卻不能亂用。因為你可曾想過，當孩子在認真做好某件事情的時候，并非是為了要得到某種獎賞，反而是我們的外在獎勵，改變了孩子僅靠興趣去做“好事”的初衷，讓他緊盯獎勵品，從而減退了做事的熱情和興趣！

所以，有時候亂給孩子獎勵，反而會害了他。

我們先來講一個有趣的故事：

有一位老人在鄉(xiāng)下休養(yǎng)，但他家附近卻住著一群十分淘氣的孩子，每天互相追逐打鬧，大聲喧嘩，致使老人無法靜心休養(yǎng)，在屢禁不止的情況下，老人想出了一個非常智慧的辦法。

他走出來，給每個孩子10美分，并對他們說：“感謝你們讓我這里變得很熱鬧，我覺得自己年輕了不少，這點錢略表謝意?！焙⒆觽兒芨吲d地領取了獎賞。

第二天，孩子們依舊來到這里玩耍，一如既往地吵鬧嬉戲。

老人再次出來，給每個孩子5美分。孩子們覺得雖然比昨天少了，但5美分也還不錯，于是興高采烈地拿著錢離開了。

第三天，孩子們玩耍一陣后，老人只給了每個孩子2美分，孩子們勃然大怒，有人說：“為什么今天竟然只給2美分？知不知道我們多辛苦！”m.debasrideb.com

他們商量后，向老人發(fā)誓，以后再也不會為他玩了！于是，老人最終獲得了清凈！

心理學家愛德華·德西曾做過一個著名的實驗，被稱之為“德西效應”。即：在某些情況下，人們在外在報酬和內在報酬兼得的時候，不但不會增強工作動機，反而會減低工作動機。

“德西效應”被廣泛運用于教育界：當孩子尚未形成自發(fā)性的內在學習動機時，老師給予獎勵，從外界進行刺激和激勵，這種獎勵是必要和有效的。

然而，當孩子學習的熱情是從興趣出發(fā)，內心真正喜歡時，如果再給予獎勵就多此一舉了，甚至適得其反，因為此時可能導致孩子學習的目的發(fā)生轉移，從真正的興趣使然，變?yōu)闉榱说玫姜剟詈兔巍?/p>

同樣，我們在平時引導孩子，教育孩子時，也要避免“德西效應”，不要動不動就給孩子獎勵，濫用獎勵反而會起到相反的效果。

當然，我們說這個只是為了告訴大家，不要濫用獎勵，要注意獎勵的時機和方法，比如孩子愛學習是好事，如果你想獎勵的話，可以獎給她跟學習有關的東西，而不是Ipad之類的。

再比如，孩子的有些不良行為，用獎勵的方式去引導還是非常有效的。

我有個朋友，他們家兩個小孩兒一起玩時，經常把玩具到處亂扔，于是她采取了積分制獎勵的辦法。

具體做法：

孩子們每收拾好一次玩具，就給2個積分，等積分達到50個時，就可以換取一次買玩具的機會，當然是50元以內的玩具。如果孩子想要買更貴的玩具，那就繼續(xù)攢積分。

我覺得這種方法比發(fā)脾氣，扔掉孩子玩具，打屁股等方式，更能激勵孩子。

當孩子在干凈整潔的環(huán)境里待慣了之后，他自己就會忍不住去收拾。因為看見臟亂差的環(huán)境，他自己就首先適應不了。

所以，我覺得這個方法，妞兒們都可以借鑒起來。咱可以把希望孩子自己做的事情列成一個表格，比如：自己收拾玩具、自己收拾書、自己整理衣柜、自己洗內衣等。然后，我們把表格打印出來，貼在墻上，每當孩子做到位時，就畫個小紅花，一個小紅花代表1個積分，集夠50個小紅花就給予相應的獎勵。

這些獎勵品可以替換成我們經常主動給孩子買的，他內心特別想得到的東西。

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除了"你真棒"，誰想過這樣獎勵孩子？

前段日子，朋友給我發(fā)了一份西方國家小學老師給孩子們的"獎勵"清單，看到后不得不說，跟咱們國家很多幼兒園和小學老師獎勵孩子一般采用"小紅花小印章?lián)Q禮物"的方式相比，這樣的獎勵確實更為豐富多彩，種類繁多。

在咱們看來用來"誘惑"小朋友們好好表現換取禮物的方法或許會有用，但其實缺少一定的引導性。并且過多的物質獎勵會讓小朋友形成一種"別樣的動力"，也就不是所謂的"內在驅動力"。孩子長大成人后，很多事情，乃至他的人生，是需要內驅力才會越走越好的，讓孩子對物質獎勵形成習慣顯然無益于此。

或許我們不能完全借用，但仍會有很大的啟發(fā)。

下面我就把獎勵清單列出來。每件看似很小的事情其實都有著獨特的意義?；蛟S我們的班級還不能完全適合這樣的方式，但是我們可以不學其形，學其神。即使不在班級里，在家里，我們是不是也可以用類似的方式，來替代口頭上千篇一律的"你真棒"呢？

1、坐老師的座位；--體驗權威感和榮譽感

2、照顧1天班里飼養(yǎng)的小動物；--培養(yǎng)孩子的責任感

3、和他喜歡的人一起午餐；--享受自主選擇的權利

4、教師給學生家長打表揚電話；--與家長分享進步和成就的快樂

5、排隊時站在最前面；--享受因個人努力而獲得的榮耀

6、減少作業(yè)量；--享受因個人努力而獲得的特殊權利

7、挑選午餐音樂，讓學生從家里帶來磁帶或CD；--享受自主選擇快樂

8、把班里的錄音機帶回家一晚；--享受因個人努力而獲得的特權

9、使用彩色粉筆；--享受因個人努力而獲得與眾不同的榮耀

10、邀請校外嘉賓來班里做客；--享受因個人努力而獲得的榮耀

11、隨時可以喝水；--享受因個人努力而獲得的自主選擇和更多自由的快樂

12、隨時可以用卷筆刀；--享受因個人努力而獲得自主選擇和更多自由的快樂

13、把班里飼養(yǎng)的小動物帶回家一晚；--享受因個人努力而獲得的特權

14、在低年級做服務；--培養(yǎng)孩子的責任感

15、給圖書管理員做助手；--培養(yǎng)孩子的責任感

16、邀請其他班的一個朋友來班里共進午餐；--享受因個人努力而獲得自主選擇的權利

17、給老師選擇一本書，讓老師讀給大家聽；--體驗權威感和自主選擇

18、按自己的意愿換座位；--享受因個人努力而獲得自主選擇和更多自由的權利

19、把動物玩具放到桌子上；--享受因個人努力而獲得更多自由的權利

20、跟老師共進午餐；--體驗權威感和榮耀感

21、獲準用班里的錄音機錄一個故事；--體驗權威感和榮耀感

22、在游戲中做主持人；--體驗權威感

23、獲得更多休息時間；--享受因個人努力而獲得的特殊權利

24、讀書給低年級的學生聽；--體驗權威感和責任感

25、休息時第一個挑選活動器材；--享受自主選擇和更多自由的快樂

26、為班里選擇課堂上觀看的電影。--體驗權威感

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除了“你真棒”，誰想過這樣獎勵孩子？轉給家長！

前段日子，朋友給我發(fā)了一份西方國家小學老師給孩子們的"獎勵"清單，看到后不得不說，跟咱們國家很多幼兒園和小學老師獎勵孩子一般采用"小紅花小印章?lián)Q禮物"的方式相比，這樣的獎勵確實更為豐富多彩，種類繁多。

用來"誘惑"小朋友們好好表現換取禮物的方法或許會有用，但其實缺少一定的引導性。并且過多的物質獎勵會讓小朋友形成一種"別樣的動力"，也就不是所謂的"內在驅動力"。孩子長大成人后，很多事情，乃至他的人生，是需要內驅力才會越走越好的，讓孩子對物質獎勵形成習慣顯然無益于此。

下面就把獎勵清單列出來。每件看似很小的事情其實都有著獨特的意義?；蛟S我們的班級還不能完全適合這樣的方式，但是我們可以不學其形，學其神。即使不在班級里，在家里，我們是不是也可以用類似的方式，來替代口頭上千篇一律的"你真棒"呢？

1、坐老師的座位；

——體驗權威感和榮譽感

2、照顧1天班里飼養(yǎng)的小動物；

——培養(yǎng)孩子的責任感

3、和他喜歡的人一起午餐；

——享受自主選擇的權利

4、教師給學生家長打表揚電話；

——與家長分享進步和成就的快樂

5、排隊時站在最前面；

——享受因個人努力而獲得的榮耀

6、減少作業(yè)量；

——享受因個人努力而獲得的特殊權利

7、挑選午餐音樂，讓學生從家里帶來磁帶或CD；

——享受自主選擇快樂

8、把班里的錄音機帶回家一晚；

——享受因個人努力而獲得的特權

9、使用彩色粉筆；

——享受因個人努力而獲得與眾不同的榮耀

10、邀請校外嘉賓來班里做客；

——享受因個人努力而獲得的榮耀

11、隨時可以喝水；

——享受因個人努力而獲得的自主選擇和更多自由的快樂

12、隨時可以用卷筆刀；

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13、把班里飼養(yǎng)的小動物帶回家一晚；

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14、在低年級做服務；

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15、給圖書管理員做助手；

——培養(yǎng)孩子的責任感

16、邀請其他班的一個朋友來班里共進午餐；

——享受因個人努力而獲得自主選擇的權利

17、給老師選擇一本書，讓老師讀給大家聽；

——體驗權威感和自主選擇

18、按自己的意愿換座位；

——享受因個人努力而獲得自主選擇和更多自由的權利

19、把動物玩具放到桌子上；

——享受因個人努力而獲得更多自由的權利

20、跟老師共進午餐；

——體驗權威感和榮耀感

21、獲準用班里的錄音機錄一個故事；

——體驗權威感和榮耀感

22、在游戲中做主持人；

——體驗權威感

23、獲得更多休息時間；

——享受因個人努力而獲得的特殊權利

24、讀書給低年級的學生聽；

——體驗權威感和責任感

25、休息時第一個挑選活動器材；

——享受自主選擇和更多自由的快樂

26、為班里選擇課堂上觀看的電影。

——體驗權威感

看完了這些，我們的家長有沒有受到什么啟發(fā)呢？

你以為瞞著孩子吵架是好事，其實會害了他

你以為瞞著孩子吵架是好事，其實會害了他

就在剛剛，我對丈夫的行為十分憤怒，一氣之下我離開了廚房回到臥室，讓丈夫一個人在廚房為孩子們準備早餐。我曾經以為自己能像之前一樣咬緊牙關，等孩子們上學之后再與丈夫理論，但是這一次，我做不到。

我在臥室給丈夫打了一個電話，讓他過來聊一下剛剛發(fā)生的事情，我很清楚，如果要準時上班，我和丈夫只有七分鐘的時間來解決這次沖突。

“說說今天早上的事吧，”我先開了口：“昨晚我們約定好了今天由你接孩子回家，對嗎？”

丈夫點了點頭，于是我變得更加咄咄逼人：“可是你今早卻反悔了，我覺得你從來都不遵守承諾。”

丈夫并沒有退縮，他說：“我并不是故意的，只是今早臨時接到了出差通知，你難道不能理解一下嗎？”

……

于是我們夫妻二人就這樣開始爭吵起來，長期以來的疲勞和壓力讓兩個人完全忽略了對方的言辭，只想證明自己是正確的。

當我和丈夫全部發(fā)泄完畢的時候，我突然發(fā)現孩子們就站在門口。

“你們都聽到了嗎？”我問，孩子們慢慢地點點頭，試著向前走了幾步。

于是，我又問孩子們：“你們想知道爸爸媽媽為什么吵架嗎？”

孩子們又點了點頭，我緩緩解釋道：“昨晚爸爸答應了媽媽一件事情，但是爸爸今天卻反悔了，媽媽心里很受傷。”然后，丈夫也解釋說：“爸爸確實犯錯了，但是媽媽的態(tài)度太不友好了，爸爸也感到很傷心?！?/p>

最后，丈夫總結道：“爸爸媽媽都感到傷心和憤怒，不過爸爸媽媽也正在努力解決這個問題?！?/p>

我和丈夫讓孩子們了解夫妻爭吵的原因其實很簡單：父母應該讓孩子們知道，維持健康良好的家庭關系很辛苦。所以孩子們在與他人相處時，也要學會更多地去在意他人的感受。人與人之間的爭吵很常見，但更重要的是積極地去解決問題，而不是一味傷心和憤怒。

卡迪夫大學的戈登·哈羅德教授曾經做過一項關于夫妻爭吵對孩子影響的研究。研究結果表明，父母在孩子面前進行激烈的討論，可以更好地幫助孩子了解如何解決分歧。

同時，研究也指出，涉及肢體沖突和言語辱罵的夫妻爭吵會在情感上傷害孩子，但是以合理的方式表達夫妻分歧，可以讓孩子受益良多，畢竟，孩子們在生活中也會遇到沖突。

因此，告訴孩子如何表達不滿的情緒，如何通過談判、溝通和妥協(xié)等技巧化解矛盾，也是父母必須去做的。

反過來說，如果父母不讓孩子了解夫妻爭吵的原因，這對孩子來說也并不是好事。因為孩子們是敏感的，他們能夠感受到父母對彼此的不滿。如果父母對夫妻間的矛盾避而不談，反而會增加孩子的擔憂。

我不知道我的孩子們是否能從今早的爭吵中學到什么，但我希望孩子們明白，良好家庭關系的標志不是沒有爭吵，而是爭吵之后更像一家人。

孩子，請你這樣帶！

在這個世界上，有許多無助、甚至絕望的父母，他們面臨自己養(yǎng)大的孩子卻突然地發(fā)現孩子的陌生與可怕，曾經非常乖巧的孩子突然變得兇狠，父母發(fā)現感覺對愛子的失控，愛已過，恨不行，說不聽，罵無用……

當他（她）們無奈地說起孩子的問題時，有時候往往得到的答案只有一句話“為時已晚”，為什么？

因為他們錯過了孩子心理教育的最佳時點。

一、孩子的很多心理問題都源于12歲之前父母對子女的撫養(yǎng)方式

我經常從新聞渠道聽到或看到種種令父母心碎、令父母痛苦的報道：僅因母親對兒子上網的責罵，年僅12歲的兒子喝農藥自殺；僅因為老師批評幾句，學習成績優(yōu)秀的女孩居然跳樓自殺，因迷上網絡游戲寫了大量網絡日記的孩子怕父親責罵而跳樓自殺，這些痛不欲生的父母不知道，孩子的行為與他們的教育方式密切相關。

如同醫(yī)生看著痛苦的病人，許多病人只能感嘆自己的不幸，遇上這種病……事實上，多數疾病都與病人自身的生活方式密切相關，與無知相關。盡管有遺傳問題，盡管有環(huán)境問題，但知性的生活方式是最為重要的因素，孩子的心理問題也同樣。

一般而言，孩子出現行為問題或心理問題如：逃學、撒謊、網癮、頂撞父母、離家出走、動輒自殺、還有打架傷害、參與搶劫等“發(fā)病期”多在12歲前后至18歲前后。但是，這一年齡段的行為問題和相關的心理問題都源于12歲之前。而且源于父母對孩子的撫養(yǎng)方式。

在做父母之前您是否想過下列問題：

1.你是否有足夠的時間來陪伴孩子成長？

如果你亟需掙錢，如果你事業(yè)太重要，如果你沒有時間親自哺育，那你一定不要生孩子，否則，極有可能錢掙來時孩子已成敗家子；事業(yè)做大時孩子已經成陌路人……

2.你是否有足夠的耐心來陪伴孩子？

如果你是一個只需要別人關心你、而不愿意關心一個吃喝拉撒都要你幫忙的主兒；如果你對生活瑣事沒有耐心也極不情愿做這類事時，你最好不要當父親或母親！

3.你是否知道孩子心理發(fā)展的幾個基本的階段，每階段你需要做什么來完成對他的“心理撫養(yǎng)”？

心理撫養(yǎng)的內容哪些在先，哪些隨后？哪些是基礎性的心理撫養(yǎng)，哪些是一生的心理撫養(yǎng)？如果你以為你的孩子生出來后會自然長大，自然懂事？那你一定失望。

因為，現代社會你不教育，電視、網絡會教育他（她），當你發(fā)現孩子身上出現種種“毛病”時，你再行動已晚——心理發(fā)展有關鍵期。尤其獨生子女時代，父母沒有實驗期，當你終于明白撫育道理時可能已經錯過了最佳教育期。

很多年青的夫妻可為一套房，一套電器，一套家俱，反復斟酌，查詢相關知識并不斷地考察；但有多少夫婦為生個孩子反復斟酌、不斷考察、不斷尋求相關知識？還有人認為有愛就有家，有家就有孩子，有孩子就自然長大，恕不知有愛并不等于就有好的養(yǎng)育。

二、孩子在依戀期里，最需要的就是父母的陪伴

許多父母常常在孩子青春期發(fā)現，自己的孩子對自己一脖子的仇視，為此他們感到恐懼，感到不解，似乎孩子沒在自己的視線范圍內長大。

很多父母告訴我說，孩子出生后，奶奶愿意幫助我們帶，就把孩子送回了老家，等孩子到了上學的年齡我們把他接回來，可是，他跟我們就是不親，而且，根本不聽話……原因何在，答案很簡單，青春期出現的隔閡原因在依戀形成期。

心理學家曾做過一個有趣的實驗，將一個出生不久的小猩猩放入一個大房間，房間內有兩個鐵架子，一個是光禿禿、沒有任何裝飾物；另一個鐵架上纏滿了絨布，形似一只母猩猩，地上還有吃的、玩的物品。然后，觀察小猩猩是吃？是玩？還是要母猩猩？結果發(fā)現，小猩猩面對陌生的房間恐懼地叫幾聲，然后就爬上模擬的母猩猩架上，緊緊地抱住。只有在餓的時候，它才下來，吃點東西后又會迅速爬上去、爬到緊緊抱住那只毛絨絨的母猩猩。

這一實驗證明：幼小的動物雖然需要食物，但隨后的需要就是對撫養(yǎng)者的依戀。后一種需要超過玩具的吸引。孩子在一歲內，每當熟悉的面孔出現，再受到熟悉的撫養(yǎng)人的擁抱、愛撫，煩躁的嬰兒可以立即安靜下來；這種依戀和安全感經常得到滿足，嬰兒就會出現愉快、輕松的感受，相反，嬰兒就會出現煩躁不安的現象。

心理學研究發(fā)現，若是人在生命早期長期沒有得到這種依戀的滿足，就容易產生不滿足感、從而產生煩躁、敏感、神經質等性格障礙。所以，專家建議，對于3歲以內的嬰幼兒（尤其是1歲以內），應該保證1-2個固定的撫養(yǎng)人，而不應該總在變換照看者。

鑒此，需要所有的父母明白：在準備懷孕、準備養(yǎng)育孩子時，一定要做好思想準備，在孩子出生后的第一年不管如何辛苦，一定要自己帶孩子！不要讓孩子離開你，尤其是初生的第一年！

當然，在孩子12歲之前，依戀現象一直存在，依戀現象與年齡成反比，年齡越小越重要。父母對孩子的心理影響力與心理控制力，不在父母掙錢有多少，也不在父母多有知識，更不在父母的事業(yè)有多成功，只在你為他生命的初期付出的辛苦有多少；在你為他依戀時期（指12歲以內）的相伴時間有多少。

三、孩子言語發(fā)育需要愛的嘮叨

言語表達是人在社會活動中非常重要的能力之一。不善言語表達的人，往往在人際關系上、在社會活動中都表現得較為消極，甚至出現口訥，語遲、自卑等。這種人在需要與人交流或溝通時往往具有障礙。

這種障礙出現在幼年，當人進入青春后期至婚戀期（一般20至29歲）時會帶來更多的問題，尤其是男性，若有這種困難，他會在與異性交流時因無話而僵持、因不知說什么而顯得為人無味，因不知怎樣讓人開心而自身緊張，尤其當他遇到自己喜歡的異性時，他會更加焦慮……

在人初生的前三年，在人最無助的前三年，人需要別人為他完成所有生存的事情：除了吃喝拉撒、翻身以外，孩子還需要經?？吹健叭四槨?，聽到“人聲”，尤其耳邊要有不斷地愛的嘮叨。

事實上，有“愛”的撫養(yǎng)一定是“嘮叨”的。只有真心愛孩子的人才會邊陪伴孩子邊嘮叨，即使寶貝拉了很臭的屎，撫養(yǎng)人也是愛意濃濃、嘮叨之中換尿布和清洗。這種嘮叨，盡管寶寶聽了當時沒有什么反應……但不可小看這種嘮叨，可讓孩子早早地冒出話語，因為所有的“說”都是在“聽”之后，聽得多才能說得多。

所以，如果一個孩子說話早，小嘴伶俐，往往是因為他或她在一歲半至三歲前主要生活在家庭內（與幼兒園長大的孩子相比），并且身邊總有愛他（她）的親人嘮叨。相反，當我們發(fā)現孩子到了4、5歲見陌生人時，不愛張嘴，不愛叫人的孩子往往是他在3歲前缺乏這種“嘮叨背景”。

如果我們遇見一個青年人或成年人，他能在短時間內很自然地與人說話、愛說、善說的人，這種人往往沒有社會交往（即與人交流）的困難或障礙。我們可以由此判斷他有早年即三歲前，應該是在愛意濃濃的背景下被撫養(yǎng)；相反，當我們遇見一個青年人或成年人，他不太愛說話，也不太擅長表達或表現自己，那么，此孩子早年一定有父母上班時將他交給家庭之外人照看、或自己忙于勞碌而將孩子置于獨處的背景。

總結：孩子幼小的時候（尤其1歲半之內）只有物質撫養(yǎng)是不夠的，不管他是否反應，也不管他能否聽懂，撫養(yǎng)人在用照顧表達愛的時候還一定要多嘮叨些……讓他（她）耳邊留下媽媽的細語，父親低沉的音質，因為這時所有的嘮叨聲音都和你們照顧他（她）并讓他（她）產生滿足而形成的快樂記憶相聯(lián)系。那是他（她）今后不需要理由而愛你們、戀你們的基礎之一：熟悉的聲音……

四、在孩子六歲前對他說“不！”

心理撫養(yǎng)的第一步是情感撫養(yǎng)，可是令許多家長困惑的是：當他們用情感和全部的心血培養(yǎng)起來的孩子卻有一天突然讓父母覺得那么陌生，那么敵對，那么可怕……有的孩子在父母看來一直挺老實的，怎么有一天就讓警察找到家里說“他參與搶劫了”？有的父母覺得自己對孩子那么好，可是有一天他怎么就因為說他幾句居然自殺了？有的稍不滿足他就離家出走？記得一位出走孩子的母親就發(fā)出這樣的疑問：“前兩天我和他出門過馬路時他還拉著我的手，怎么到學校后（是寄宿學校）就出走了呢？我真搞不清……”為什么那么愛他們，他們還會這樣呢？

原因在于：孩子的成長需要“愛”，但愛的本質、愛的藝術、愛的表達可不僅僅是給予，不僅僅是滿足，更不是百般的遷就，不是讓孩子永遠地感受“快樂”！人生中的生與死，相遇與離別，快樂與痛苦，從來都是成雙成對地出現，成長中的孩子也必須經歷“成對”的教育，必須讓他經歷心理上的一種痛苦、克制、忍耐。這種養(yǎng)育起始在孩子3歲上下，在他能夠說出自己的要求時，就要開始對他說“不行”，結果可能是讓他痛哭一番的經歷。

父母若在6歲之前（最晚別超過10歲）對孩子說“不”，他盡管會因為你的拒絕感受痛苦：但最多也就是痛哭一番，嚴重些就是哭的氣噎、哭得地上滾來滾去；可是你若等他12－14歲之后的青春期，你再開始對他（她）“說不”時他不會再哭鬧、再氣噎，也不再打滾，他（她）會離家出走，他會服毒自殺、他會跳樓方式威脅父母，因為那時候他（她）已經有對付你的各種能力和選擇。曾有人問我：“為什么那么小年紀的孩子會自殺”？我回答：那是因為孩子只知道你愛他，他在利用你的愛威脅你，他并不知道死的真正含義。

所以，父母的養(yǎng)育之愛要有知性，不要給孩子一種誤讀的可能。

那么，如何對年幼的孩子“說不”呢？方法是：

第一，選擇孩子早期表現出任性的時間，一般應該在3－5歲。

在3歲之前，孩子的哭聲一般是他身體痛苦的感受表達，所以哭聲是一種信號，我們要幫助他解除痛苦感受，要去關愛他……但是，孩子到3歲之后，隨著年齡的增長，他的哭聲有時不再是身體痛苦，而是一種意向表達，譬如：你帶他去朋友家，看到別人家的好玩具不肯撒手要帶回家；你帶他去商場，看見好玩的東西非要得到，父母不買就大鬧……，當父母發(fā)現他的這種“不達目的不罷休”的心態(tài)一出現，就要有意地對他進行“說不”的教育。

第二，“說不”的環(huán)境要講究，要讓孩子單獨面對你，而不要讓他在眾人面前、或在其他親屬而前面對你。

所以，無論他在哪里與你對峙，與你大鬧，你都不要心急，要把孩子帶回家，最好選擇在臥室內，因為房間里沒有危險物品。你將他置于臥室中，將門關上，讓他單獨面對你，他會感受一種情境壓力，然后，告訴他（她）“你今天這樣是不對的！下次不許如此！”

第三，初次這樣做，孩子可能會繼續(xù)哭……這時父母一不要打他，二不要罵他，三不要在這時給他講道理，因為他還小，很多言語還不太明白；四不要走開，因為要讓他一直感受你不讓步的態(tài)度。

所以，最好的方法是坐在他面前，看著他哭。他開始時會很傷心，還很氣憤，這沒有關系。因為他現在全部的反抗本事就是哭，大不了他在哭鬧時將頭撞在床腳上，但他自己一定知道疼，不再撞，而你這一時間的“堅持”就向他展示了你的態(tài)度，不要曖昧要堅決！這對你、對他都有好處。

這種“說不”的方式就是以一次事件的處理行為告訴孩子：如果你做得不對，你再鬧我也不會讓步，我也不會心疼，我對你的愛是有限度的，取決于你自己的表現！

所有的孩子都會從中感知你的反應。只要你堅決，他就明白了。從此之后，他不會再如此辛苦地與你鬧！然后你再進行疏導性教育，恩威并施，讓他知道，父母愛他，但父母不遷就他——這種“較量”最早越好。

五、幼小時的耳聞目睹決定人的觀念

我們經常會發(fā)現，做為成年人在同一事情面前的做法大相徑庭，在現實生活中，這種人與人的差距經常被人們視為“人的素質”，但這不是人的素質問題，而是人的觀念差異問題。素質一般是指個人是否具有做某事的能力和潛質。這種能力或潛質多源于天生的屬性。而決定一個人做某事還是不做某事，其判斷與選擇的關鍵卻在于人的觀念。

許多成年人做完某種不良之事后會出現“于心不安”的感覺，這種不安感就源于人內心的觀念存在。有人在某事面前會說：“這種事打死我也不能做”！這一定是與他的觀念相沖突的事。人的觀念一旦形成，就會讓人出現“不意識就反應”的行為，譬如，有人見孩子落水，立即跳下水去救孩子。事后，有些人想寫篇表揚稿，經常會問救人者：“你當時怎樣想的？”許多類似的情境下救人者都會說：“我什么都沒有想就跳下去了?！彼f的是實話。因為那種情境下沒有想的功夫，多耽誤一秒都會危及孩子的性命。這種沒有“想”就“行動”的內心動力就是觀念。

觀念，是人的一種看法。只是這種看法往往發(fā)生在“觀”的同時或“看”的同時。人們通常認為，孩子的看法是在父母對其教育，對其講道理之后才會形成。但多數人不知：孩子在聽得懂“道理”之前，他已經在形成某種看法。比如在孩子任性地放聲大哭時，大人不吼，也不急，不打也不罵，而是安靜地坐在他面前，用等待的眼神看著他的哭一樣，他看到這一幕后就會明白：自己這種故意哭鬧對父母沒有作用，以后他就不會再這樣故意在父母面前發(fā)脾氣。

如果孩子在幼小的時候生病，他的父親或母親輕輕地走近他身邊，用溫暖的大手摸摸孩子的額頭，輕輕地坐在他身邊，給他掖緊被子，陪伴著他……這種情境長大的人當其身邊有人生病時，他也會以同樣的方式照顧別人；如果某天孩子與母親一同上街，一名乞丐把手伸向母親要錢，母親沒有說話，無聲地從身上找些零錢交給乞丐，這孩子長大后面對乞丐也會同樣做法的。相反，父親經常在家中拳腳于家人，這種家庭長大的男孩在處理自己家庭沖突時一定有相關行為；母親經常對鄰居潑口大罵或對人驕橫跋扈的，其子女長大后也會出現人際關系的相關麻煩。

我們還必須知道，在父母的親自撫養(yǎng)中，你的孩子就在復制撫養(yǎng)的觀念與性格，復制他最親近的人的各種行為方式與態(tài)度。早年最重要的模仿人是母親，然后就是父親。一般而言，人的長相大多取自遺傳，但人的性格和人的觀念則完全取決于父母的言談舉止。

所以，為了孩子健康成長，所有的父母要好好修養(yǎng)自己的言談舉止，在家庭中盡顯父母的善良與榜樣，在談吐中表現文雅與謹慎，在處理各種意外事務時有理有節(jié)。

不要這樣逗著傷害孩子

為什么孩子越來越不聽話、不懂禮貌、孤僻、愛發(fā)脾氣、愛打人？

粑粑麻麻們認真的看完這一篇，邊看邊想一想對比下，自己和自家寶寶有沒有類似經歷，相信看完后，你們就會找到需要的答案了。

不經意間“逗”出的傷害

親友逗孩子是家長們常常遇到的事情，親友們往往是出于喜愛孩子才逗孩子，但“逗”過之后產生的結果，卻可能是親友甚至孩子家長都想不到的？

經?？吹酱笕硕汉⒆?，那種“逗”實際是一種戲弄。他們把孩子逗得出錯，或者驚慌、害怕甚至哭泣，大人們便笑了。逗孩子的那些成人并沒有惡意，甚至還是出于對孩子的喜愛，但對孩子來說這真是一種殘忍的行為，因為孩子不懂大人們的玩笑，他們會當真，成人的“逗”往往會讓他們感到憤怒、驚恐、不安、被欺騙、不被尊重，讓他們的心靈受到傷害。

案例一

一次在餐館吃飯，我看到一群大人逗孩子，那一幕看得我難受極了。

首先是孩子的爸爸指著他的朋友(大約30多歲)笑著對孩子說：兒子，叫哥哥！

爸爸的朋友則笑著對孩子說：不能叫哥哥，叫伯伯！

孩子爸爸繼續(xù)逗孩子：叫哥哥！

在這一聲聲“叫哥哥”、“叫伯伯”中，孩子茫然不知所措。

爸爸的朋友掏出一個紅包在孩子眼前晃了晃說：叫聲伯伯，這個紅包便給你。

孩子不知道到底該叫眼前這個男人“伯伯”還是“哥哥”，猶疑著不吭聲，也不伸手接紅包。

爸爸的朋友作勢要把紅包收起來：不叫伯伯啊，那這個紅包不給你了。

孩子不吭聲。

旁邊一位阿姨笑著說：這孩子膽子可真小，一直不說話，哈哈。

我在旁邊看著，為這個孩子感到難過。由于大人們之間的玩笑，他不確定到底該叫那位男士“伯伯”還是“哥哥”，由于怕叫錯，索性他不開口叫人，卻被貼上了“膽小”的標簽！孩子此刻一定覺得自己不夠好，膽子不夠大，這是多么糟糕的事！

男士們喝酒去了。過了一會，一位女士接過了接力棒。

她走到男孩身邊，蹲下來問道：xx，你是男孩還是女孩？我猜你是女孩。

本來情緒緩和了一點的孩子不高興了，沉默。孩子明明是男孩，這位女士卻故意說他是女孩，孩子感受到了女士提問的虛假，所以他不回答。

女士繼續(xù)逗，你不說啊，那你就是女孩啦！

孩子有點著急，趴到媽媽腿上，仍然不說話。顯然他心里既著急又憤怒，憤怒的是明明自己不是女孩，那個阿姨卻亂說自己是女孩；著急的是，他不知道如何辯解。

對于孩子而言，每一位大人都是一個巨人，孩子要反抗陌生的“巨人”需要一定的勇氣，尤其對于那些內心力量弱小的孩子而言，他們往往沒有勇氣去反抗、拒絕和辯解，他們只能默默忍受“巨人”對他們的捉弄，內心卻感到無比害怕和憤怒。

這時，孩子的爸爸笑著說，再這樣下去他一會兒會哭的。孩子的媽媽只是笑著，并不阻止那位女士逗孩子的行為。

女士并沒放過孩子，對孩子說，來，阿姨抱抱你，行不行？

孩子縮到媽媽懷里，不說話。前面的捉弄讓孩子對女士毫無好感，怎么可能讓她抱呢？

女士笑著說，你不說話啊，那我就強行抱你啦！邊說邊伸手假裝要抱孩子。

孩子終于“哇”的一聲，嚇哭了，一桌子大人全笑了……

孩子的父母全然未能意識到孩子的內心變化，未能給孩子提供保護和支持。這個過程中大人們是得到了快樂，但這種快樂建立在孩子的痛苦的基礎上。

孩子得到了什么呢？他被大人們欺騙、引誘、愚弄和嚇唬，他小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕，這讓他感到不安，自尊心、自信心受到傷害，不敢相信別人，對他今后的人際交往可能造成障礙。

逗孩子的實質是成人居高臨下以孩子的天真幼稚來取樂，是對孩子的不尊重。不同方式的“逗”對孩子造成的影響不一樣，嚇唬孩子讓孩子感到不安和恐懼，欺騙孩子讓孩子不敢信任別人，逗孩子做出不好的行為譬如吐口水、踢人會讓孩子是非不分。不管是什么形式的“逗”對孩子的影響都是長遠甚至終身的。

案例二

因為親戚不當的“逗”，我的小侄女曉曉曾經產生了心理陰影。

一次曉曉來我們家做客，晚上一起吃飯的時候，她突然問道：姑姑，你說我媽媽還愛不愛我？

我說：你媽媽當然愛你啊。

曉曉滿臉擔憂的說：可是姨媽說媽媽以后不愛我了，只愛弟弟。

我問曉曉，姨媽是什么時候說這話的。曉曉說，是家里來了“100個人”的那一天。

我馬上打電話找曉曉的媽媽和奶奶了解清楚情況，原來是在她弟弟的滿月酒上，一位姨媽對她說，曉曉，你媽媽有了你弟弟，今后只愛你弟弟，不愛你了。

對于一個孩子來說，最恐懼的事情莫過于失去媽媽的愛了。一句“你媽媽只愛弟弟，不愛你了”對于孩子來說無異于是晴天霹靂。此時事情已經過去了幾個月，這個疑問讓曉曉糾結了幾個月，這幾個月里她該是多么的恐懼和不安啊。難怪這幾個月里，曉曉經常打弟弟，她是恨這個小小的嬰兒奪走了媽媽的愛呢。

成人以為逗一下孩子取取樂無關緊要，卻不知道這樣會給孩子帶來多大的痛苦。

看著曉曉充滿擔憂的樣子，我心痛極了，我捧著她的小臉，看著她的眼睛，一字一句的說：曉曉，姑姑鄭重的告訴你，姨媽是逗你的，這種逗是一種欺騙，是不對的。我敢保證：你媽媽和以前一樣愛你。

曉曉半信半疑的說：姑姑，你說的是真的嗎？我媽媽真的和以前一樣愛我嗎？

我說：你可以打電話問媽媽，讓媽媽親口告訴你。

后來，我們做了一些努力，曉曉才重新相信媽媽還是愛她的。

經常有家長咨詢我，當別人逗得孩子哭、害怕或者打人的時候不知該怎么辦，他們明知愚弄孩子會對孩子造成負面影響，但常常礙于面子，不好意思得罪熟人或者朋友，不阻止、不拒絕，甚至會幫對方解釋或者勸說自己的孩子。

案例三

我家寶寶現在2歲10個月，最近兩個月，特別喜歡打人。我觀察了一下，大概是這樣：

去親戚家，他把自己帶來的玩具打開放在椅子上玩。親戚們圍過來看，還有帶小孩的。別人扶住他放玩具的椅子，他不愿意，讓別人別扶他的椅子。

然后，親戚們逗他，讓他拿玩具和站在旁邊的弟弟一起玩，

他不肯，說：不行！

我說：弟弟喜歡你，所以想和你一起玩。

他說：我不喜歡和弟弟一起玩。

我說：你看弟弟站在一旁，沒有拿你的玩具，要你同意弟弟才會拿。

他就說：同意我也不拿給他玩！

這時，旁邊有人逗他假裝拿他的玩具。他生氣的打人家。

我說：你不喜歡別人拿你的玩具？你就說：請不要拿我的玩具。

他說：我說了的，人家還是要拿。拿了我就要打。

這時有親戚說：你這么小氣，我們不和你玩了！

他說：我自己玩！

其實如果過幾分鐘他還是愿意跟別人玩，我覺得他可能是排斥一群人圍著他逗呢。換成是我，我也很煩。但是打人還是不對的。

我告訴他：不要打人，有話好好說，

他說：我說了他們還是要拿。

他還跟我說：“我又不是奶娃子，我都是哥哥了，他們還要逗我，討厭的很！

這個孩子為什么會打人，原因媽媽已經說到了，孩子也說出來了——不喜歡別人逗他。孩子感受到別人逗他的時候是不真誠、不尊重他的，這讓他反感。

譬如故意拿走他的玩具給弟弟或者妹妹玩，這是成人在試探這個孩子，孩子感受得到這是成人在試探他。孩子直接的抗議就是“打”。

可能是礙于面子，媽媽接下來的處理在孩子看來是替別人解釋，他覺得媽媽不理解他，于是更加憤怒，和媽媽杠上了。很多時候，我們也和這位媽媽一樣，可能照顧了親友的情緒、照顧了站在孩子旁邊的弟弟的情緒，唯獨沒有照顧自己孩子的情緒。

媽媽的態(tài)度比親友的“逗”更讓孩子感到憤怒和傷心。

家長應該如何做

當孩子被愚弄的時候，家長要第一時間站出來，保護自己的孩子不被愚弄。不要因為礙于面子保持沉默或者陪笑，更不要勸自己的孩子，或者去替那些逗孩子的人解釋，那樣會讓孩子感覺到孤立，連父母都不能理解和支持他。

還以這個案例為例，家長可以先平和的把孩子的感受說出來：

xx，你是不喜歡大家這樣逗你是嗎？

孩子聽到這句話，便知道爸爸（媽媽）理解他，憤怒、不安的情緒可以得到安撫。接著，家長可以平靜的對孩子說：

大家其實是喜歡你，不過這種方式讓你不舒服了是不是？

如果他們換一種方式表達對你的喜歡，你能接受的對嗎？

這句話一方面說給孩子聽，讓孩子了解大家對他并沒有惡意；一方面也說給親友聽，讓親友明白孩子不喜歡大家用這種方式對他，換一種尊重孩子的方式孩子能夠接受。

說這話的時候不能帶情緒，不能有指責的口氣，開明的親友聽到家長和孩子這樣的對話一般能理解孩子為何會憤怒，至少能意識到家長不喜歡別人這么逗他的孩子，大多數人會識趣的打住。

如果親友們還是不知趣，繼續(xù)逗孩子，那么家長要果斷地對親友們說“不”：

各位，我知道大家是喜歡我的孩子才逗他，不過這種方式孩子不能接受，請大家換種方式和孩子交流，謝謝。

必要的時候可以帶孩子暫時離開一會，先照顧孩子的情緒，事后再跟親友溝通。只要家長得體的處理，可以做到既保護了孩子又不會得罪親友，萬不得已的情況下，寧可得罪親友，也不能犧牲孩子的心理健康。

對于大一點可以表達的孩子，可以教會孩子怎么面對別人的“逗”。鼓勵孩子說出自己的真實感受，大膽表達自己的看法。周周從小到大經歷過不少親友們的“逗”，小的時候我替她說出她被逗時的不舒服、不安等感受，會表達后我便鼓勵她自己說出感受，鼓勵她勇敢地拒絕別人逗她。為了讓她敢于大膽拒絕別人的逗，我還和她進行演練。

我扮演逗她的大人，她扮演被逗的小孩，我記得一些有趣的對話是這樣的：

我：叫我阿姨，我給你吃糖。

周周：我不吃你的糖。

我：真的不吃嗎？你不吃我就給曉曉吃了哦！

周周：給她吧，我不稀罕。

我：踢你爸爸一腳，我?guī)闳ビ螛穲鐾妗?/p>

周周：踢人是不好的行為，我不會踢的。

我：可是你不想去游樂場玩嗎？

周周：我不喜歡你這樣逗我。

曉曉那個案例，我也用演練的方式幫她消除陰影。起初，曉曉對姨媽說的“媽媽只愛弟弟，不愛你了”深信不疑，我和家人演示了一遍當時的場景，我扮演曉曉，家人扮演姨媽：

家人：曉曉，你媽媽有了弟弟，今后只愛你弟弟，不愛你了！

我：你騙人，我媽媽一直都很愛我。

家人：是真的，你媽媽有了弟弟后就只去照顧你弟弟，沒時間照顧你了。這不是說明她不愛你了嗎？（大多數老大就是因為這一點而擔心媽媽不愛她了，在此我設計了這句話，打消孩子的疑慮）

我：那是因為弟弟太小，不會照顧自己。

家人：你媽媽親口跟我說，她不愛你了。

我（大聲）：請不要逗我，我不喜歡你這樣逗我。

我們演示的時候，曉曉看得非常認真，眼里有淚光閃爍。接下來，我邀請曉曉一起演練，我扮演姨媽，她扮演她自己。在演練過程中，她居然咯咯的笑了，反復要玩“這個游戲”，我知道她已經相信姨媽是騙她的，并覺得這種“逗”很可笑，她對這個事釋懷了。

孩子始終不是活在真空中，總是要面對社會中形形色色的人和事的，所以遇到別人逗孩子并非完全是壞事，家長處理得當，壞事也能變成好事。

這個過程中，家長鼓勵孩子說出自己的真實感受，大膽表達自己的想法，勇敢地拒絕別人“逗”他，孩子的內心力量便會慢慢增強，這就是好事。

如果家長能夠理性而得體的處理“逗”孩子的問題，孩子會潛移默化的效仿家長，學習如何應對自己不喜歡的場景，學習如何為人處世，這不是生動的一課嗎？

【奶爸說】

看完幾個案例后，粑粑麻麻們有沒有想起一些類似的經歷？之前不明白孩子的一些行為和舉動，是不是找到了些許原因？

還是那句老話：孩子是沒有錯的，所有的問題都出自家長。孩子就像一張白紙，這張紙上面最終寫出什么內容，涂畫出什么色彩，都是源自家長和環(huán)境。

怕孩子驕傲不敢夸，可能會害了他

怕孩子驕傲不敢夸，可能會害了他

在很多人看來，挫折教育是孩子人生的必修課，而過多的贊美會讓孩子自負，最終導致失敗，所以很多時候父母會吝惜自己的贊美。但是最近的研究指出，父母的贊美可以提升孩子的信心，自信的孩子其實更為優(yōu)秀。

德國研究人員跟蹤調查了三千名大學生，調查報告顯示，學生走出校園之后，自信的學生比不自信的學生更容易成功，而學生自信的根源來自于家庭的支持與肯定。

心理學教授大衛(wèi)·德斯泰諾說，自信是成功的“晴雨表”，但是我們的大腦并不是天生就知道什么是值得驕傲的，需要來自環(huán)境的反饋進行確認。

所以當孩子做完一件事后，會向父母進行匯報，通過接受父母的反饋信息，孩子了解到自己的行為是否正確。如果反饋是積極的，孩子將更加自信，做事的積極性也會提升；如果反饋是消極的，孩子將懷疑自己的行為，止步不前。

大衛(wèi)教授還補充道，每個孩子都擁有不同的能力和興趣，當孩子進入到自己感興趣的領域時，父母應該鼓勵他們去探索，稱贊孩子的每一點進步，這樣孩子會逐漸變得自信，覺得自己有能力完成更多的挑戰(zhàn)，久而久之，孩子也會嘗試進入自己不擅長的領域，從而得到全面的發(fā)展。

臨床心理學家羅伯特·布魯克斯教授也認為父母應該給孩子更多的鼓勵，他強調鼓勵應該貫穿孩子行動的始末，而不是單單在孩子達到目標時才去贊美。羅伯特教授說，要讓孩子明白父母始終以他為傲，父母關心孩子成長路上的每一步，不管結果是好是壞，只要孩子愿意去為之努力，那么孩子就值得被贊揚。