你是否混淆了家庭角色

太想成為孩子眼中的好父母，家長心中總會冒出各種各樣的新問題。什么可以做？什么不可以做？為此，法國臨床心理學(xué)家瑪麗絲.瓦揚(yáng)（MaryseVailiant）給出了她的建議，涉及家長關(guān)心的權(quán)威性、私密性、家庭等級以及與伴侶意見分歧等。請?zhí)貏e注意“問問你自己”中那些有價值的問題。

1、家長權(quán)威

問題：孩子不尊重你

有兩種主要的原因會導(dǎo)致這種結(jié)果：一是你對孩子放任自流，根本不管他／她，在他／她面前已經(jīng)喪失威信，當(dāng)你威脅孩子說要懲罰他／她時，你卻從來不兌現(xiàn)，教育孩子的關(guān)鍵時刻你總是心太軟，你曾經(jīng)明確訂立的管教規(guī)則隨你的心情而變化；另一種情況是，一旦你覺得孩子捅了大婁子，你就嚴(yán)懲不貸，嚴(yán)厲得近乎殘酷無情，跟孩子很難真正溝通，甚至?xí)ケO(jiān)視孩子的行蹤和他／她在學(xué)校的表現(xiàn)，等等。

對孩子放任自流不僅會引發(fā)很多矛盾，讓孩子變本加厲，不斷地提出更多要求，還會讓孩子產(chǎn)生憂慮，因?yàn)樗麄儧]有固定統(tǒng)一的行為準(zhǔn)則——到底什么是被允許的，什么又是被禁止的？父母太過專制也同樣會有問題，這會讓孩子缺少自我肯定，尤其是當(dāng)他們處在青春期階段時，這對孩子的打擊幾乎是毀滅性的。過于強(qiáng)制性的關(guān)系還會讓孩子在心理上產(chǎn)生一些抑郁情緒，讓孩子從此變得消極。

建議：加強(qiáng)孩子的自信心

作為父母，關(guān)鍵的平衡點(diǎn)就是你要把建立自己的權(quán)威當(dāng)成是一種責(zé)任。什么對孩子的成長是正確而又必要的？你是否有能力對此作出判斷并且執(zhí)行？你對此信心越大，就越能建立起家長的權(quán)威。人人遵守的法律、你的價值觀和個人信仰、孩子的個性，這些都是家長建立權(quán)威的基礎(chǔ)。一個家長應(yīng)該既專制又民主——他可以征求大家的意見，和大家一起討論，但必須是最后拿主意拍板的人，并且確保這個決定被尊重。你可以每天晚上開一個家庭會議，每次討論一個主題，如多久出門一次、學(xué)校的出勤率、學(xué)習(xí)情況等。每個人都說出自己的想法，提出建議或批評，最后由家長來綜合意見作出決定。這樣做可以防患于未然，避免出現(xiàn)權(quán)威危機(jī)。

問問你自己

■孩子是不是總要過一段時間才服從你的話，而這段時間在你看來跟他們的年齡有關(guān)，且是合理的？你是否經(jīng)常在孩子面前做些不合規(guī)矩的事，還要求孩子不要學(xué)你？比如“我可以不等行人燈變綠就過街，我可以不系安全帶，但是你永遠(yuǎn)不能這樣。

■如果你的孩子2～5歲：最重要的規(guī)則是讓他們明白安全第一。當(dāng)他們不聽話的時候，你應(yīng)該想想這是否威脅到他們的安全。比如，廚房里的器具和火源不要接近、不要攀爬窗戶等問題，他們聽你的話嗎？在過街的時候，只要你一說，他們就會把手伸給你嗎？

■如果你的孩子6～11歲：為了搞清楚你最喜歡用什么樣的權(quán)威模式來管教孩子，可以先觀察你自己的行為。例如，當(dāng)你叫孩子來吃飯的時候，通常會出現(xiàn)以下的哪些場景：

（1）孩子馬上就來——想想孩子這么聽話是為什么？因?yàn)榕履愕呢?zé)備？怕你不再愛他／她？還是他／她真的明白了只有遵守時間生活才會順利？或者就是他／她真的餓了？

（2）在你平靜地叫他／她了兩三次以后，他／她來了。

（3）總是要叫很多次才來——這個時候你在想什么？你又是怎么做的？

2、私密性

問題：孩子的任何事你都想知道

你是不是把親近等同于混亂？透明的父母（在家里，大家做什么都互不隱藏），無所不在的父母（我無時無刻不在，無所不知），這兩種情況都會導(dǎo)致同樣的結(jié)果：孩子的私密權(quán)沒有得到足夠的保護(hù)。父母和孩子過于親密，在孩子面前不避諱愛人之間的舉動，缺乏情感和肢體上的適度羞怯等，這些都對孩子有害——孩子難以學(xué)會自制，缺乏自信，內(nèi)心埋下攻擊性的種子，隨即是一系列的情感和性問題的困擾。

建議：和孩子保持適當(dāng)?shù)木嚯x

首先就是要尊重孩子的個人空間。你一定要樹立這樣的觀念：家是由很多不同個體組成的，每個人由于年齡、家庭角色和個性的不同而有各自的特殊需要。尊重孩子要從一些基礎(chǔ)概念做起，例如要讓孩子知道身體是屬于他／她自己的，孩子的身體不是家長取樂或施加權(quán)威的工具。如果說很難界定什么是私密空間，那么我們可以確定一些具體的標(biāo)準(zhǔn)，如孩子有必要擁有自己的空間（房間、床、寫字臺、玩具毯等等），擁有自己的秘密，并且可以選擇自己的衣服以及與誰做朋友。孩子的看法和情感也是屬于他／她自己的，他／她有權(quán)利表達(dá)出來，也可以選擇保留一切。和孩子保持適當(dāng)?shù)木嚯x，就必須要放棄想知道關(guān)于孩子的一切的想法，也不要讓孩子看到或聽到關(guān)于成人生活的一切。

問問你自己

■你會關(guān)上自己的房門嗎？如果會的話，當(dāng)你在的時候，孩子進(jìn)來前會敲門嗎？

■你不在的時候，你允許孩子去你的臥室嗎？如果可以的話，孩子會翻你臥室的物品嗎？

■你允許孩子使用你的東西嗎，如剪刀、紙張等？他／她用完后會放回原處嗎？

■你有沒有把自己的銀行卡和密碼都給孩子，好讓他／她自己去購物？

■你認(rèn)為所謂美好的大家庭就是大家要一起做所有的事情嗎？

■有了孩子以后，你們夫妻倆還自己出門嗎？多久一次？在這個過程當(dāng)中，你們是平靜地享受還是會感到負(fù)疚？

3、家庭等級

問題：你混淆了角色

在孩子和父母之間，混淆角色是很危險(xiǎn)的。你確定在你家里，家長和孩子各自的位置都很明確嗎？角色分配不清和等級不明會導(dǎo)致局面混亂。把孩子當(dāng)伙伴，家長不像家長，孩子承擔(dān)過多的責(zé)任，角色可以對調(diào)，做什么一定需要大家都同意......

當(dāng)一切混淆的時候，孩子就會像迷路一樣找不著北。我們都知道，各就各位是家庭和心理平衡的基礎(chǔ)方程式。要明確各自的身份，界限就應(yīng)該存在，孩子就應(yīng)該和成人區(qū)別開。方向一旦定了，剩下的就自然不用擔(dān)心。

建議：確定你的角色和年齡

家庭成員不是一群一起嬉戲的伙伴，父母和孩子要在家庭等級中角色分明，家長要忠于家長的角色，就是說你要接受自己時時要扮演壞人：命令者和懲罰者。這樣的角色并不讓人愉快，但是對于孩子來說，這比一個萬事好商量的家長更有幫助。

在保持成人角色的前提下，我們也可以和孩子達(dá)成默契，前提就是不要試著去填平兩代人之間的溝渠。不要老想著獲得自由，變得和孩子一樣年輕，不要逃避你作為家長的責(zé)任，也不要疏于管教孩子。你可以借給孩子你的衣服，但是不能一起用一個衣櫥；可以向孩子要些建議，但是不能讓孩子像一個成人一樣來拿主意；可以一起做一些休閑活動，但是不要總是優(yōu)先考慮孩子的利益，擱置你和伴侶的生活安排。

問問你自己

■你認(rèn)為只有家長才能作決定嗎？你的家里是這樣的嗎？

■你認(rèn)為在家里，每個人對于作決定都有同樣的分量嗎？你家里是這樣嗎？

■你是否認(rèn)為，人永遠(yuǎn)都是要獨(dú)自一個人生活的，所以應(yīng)該早些讓孩子學(xué)會面對困難？

4、兩位家長的協(xié)調(diào)

問題：你和伴侶的意見很難統(tǒng)一

你和伴侶是不是一對老較勁的家長？你們是根本上有分歧還是在責(zé)任分配上失去了平衡？無論怎樣，一旦你們的協(xié)調(diào)出現(xiàn)問題，孩子就有機(jī)可乘，并會成為受害者。父母首先是一個教育團(tuán)隊(duì)。當(dāng)其中的一方承擔(dān)了所有的責(zé)任，或是一方的意見總是被另一方否認(rèn)，你們的分歧又總是在明面上，孩子就會在父母的沖突中達(dá)到自己的目的。當(dāng)然，你和伴侶之間的矛盾也會因此增多，權(quán)威喪失，而孩子不知道應(yīng)該信賴誰。

建議：重新找回協(xié)調(diào)一致

這不是說你們要事事都保持一樣的看法。你們可以有一樣的目標(biāo)，但是對達(dá)到目標(biāo)的方式可以持不同意見。夫妻要保持一致就意味著，你們要花時間來給對方解釋你確信什么、懷疑什么，你的建議是什么，然后還要聽聽對方怎么說。這一切都是為了讓雙方意見一致并行動統(tǒng)一，以免自己在孩子面前大談反對意見，或是指責(zé)對方。如果說可以問孩子更喜歡哪個決定的話，那么千萬不要讓孩子成為你們夫妻意見不合的見證人，更不要讓孩子為你們作決定。一個很好的家庭教育團(tuán)隊(duì)會定期一起討論：我們的價值觀是什么？我們想要一個什么樣的家？在什么問題上我需要得到你的支持？不及時的溝通會讓誤會增多，什么都不說則會滋長矛盾和互相指責(zé)。

問問你自己

■在教育孩子的問題上，你的伴侶想保持獨(dú)一無二的地位嗎？你認(rèn)為這樣對你和他／她合適嗎？孩子所受的教育適合嗎？

■伴侶是否把教育孩子的工作全部都交給你了？你認(rèn)為這樣合適嗎？

■你是否認(rèn)為伴侶對孩子太過嚴(yán)厲或者不夠嚴(yán)厲？他／她經(jīng)常說你太過嚴(yán)厲或者不夠嚴(yán)厲嗎？

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你家的寶寶是否舉止大方

每個人都有自己的性格，有的孩子愛說愛笑，有的就喜歡沉默不語。在日常生活中，我們經(jīng)常發(fā)現(xiàn)一些孩子在家中活潑大方、能說會道，可一旦到別人家里或碰到生人，卻局促不安、膽怯怕生，做什么事都要成人代勞。因此，我們的耳邊便能經(jīng)常聽到這樣不解的抱怨聲：“這孩子，在家里挺能的，怎么出來就變樣了?”這是什么原因呢?

首先，孩子生活在一個復(fù)雜的社會環(huán)境中，父母是其最先交往的對象，以后逐漸擴(kuò)大到親友和伙伴，這中間有一個從生到熟的過程。如果爸爸媽媽整天將孩子關(guān)在家里，不與外界接觸，勢必會造成上述情況。其次，爸爸媽媽過分溺愛自己的孩子，什么事情都由成人包辦代替，孩子沒有自己的主見，一見到生人便會畏首畏尾無所適從。

培養(yǎng)孩子舉止大方，做客便是良好的途徑。

1、帶孩子做客。做客前家長應(yīng)先向孩子介紹造訪的對象，讓孩子有必要的心理準(zhǔn)備;其次還要幫助孩子樹立一定的信心。比如，可這樣鼓勵孩子：“王阿姨特別想見你，她們家還有一個小哥哥，有很多玩具，一直都想跟你玩。”用諸如此類的話，幫助孩子消除陌生感，樹立信心。

2、把客人請進(jìn)來。成人也可經(jīng)常請親戚朋友到家中做客，給孩子創(chuàng)造當(dāng)小主人的機(jī)會。這時，對于在生人面前易膽怯的孩子，家長不必急于求成，可按以下步驟循序漸進(jìn)：

(1)能向客人問好。

(2)為客人送遞茶水;幫助大人招待來客。

(3)鼓勵孩子與客人交談或?yàn)榭腿吮硌莨?jié)目。

在做好前一步的前提下提高要求，不要強(qiáng)迫孩子做他不能勝任的事，等孩子習(xí)慣了前一種做法，可自然過渡到下一步。

3、學(xué)會鼓勵孩子。對孩子與生人交往中每一次突出的表現(xiàn)，都應(yīng)抓住時機(jī)，給予鼓勵。如可用親切的語言告訴孩子：“你今天真棒，客人們都夸你了，爸爸媽媽真為你高興?！北匾獣r還可送一樣孩子喜歡的玩具和食物，并明確告訴他得到獎勵的原因。

4、放開雙手，持之以恒。家長應(yīng)相信孩子的能力，放手讓他們做自己能做的事，還要有意識地去鍛煉孩子，比如，請孩子去鄰居家借把剪刀，讓孩子給某個阿姨送本書，孩子實(shí)際練習(xí)機(jī)會多了，以后與人交往便會自然多了。另外，家長不要吝惜自己的時間，節(jié)假日時，多帶孩子串串門，讓孩子多與人交往，持之以恒，你定會有一個驚喜的發(fā)現(xiàn)。

你家孩子是否有獨(dú)特氣質(zhì)？

所謂的氣質(zhì)，是指天生對于各種內(nèi)在或外在刺激所做出來的行為反應(yīng)，包括情緒、感受、應(yīng)對方式和行為模式，是比較屬于外顯的表征。

氣質(zhì)1活動量

活動量是指寶寶在一整天的活動當(dāng)中，所表現(xiàn)出來的動作節(jié)奏。在兒童健康手冊后面有一個評估量表，家長可參考量表中對不同年齡層寶寶的活動量評估，也可以上網(wǎng)下載一些相關(guān)測驗(yàn)，為寶寶做出簡單的檢定；或是跟同年齡、條件相仿的小朋友互相比較，就能大概了解自己寶寶的活動量。

分辨寶寶的活動量高低

俗語說“七坐、八爬”，有了自己獨(dú)立移動能力(翻身或爬)的寶寶，通常對于外在環(huán)境和玩具會開始產(chǎn)生濃厚的探索欲望和興趣，如果妳發(fā)現(xiàn)自己的寶寶看到玩具總是懶洋洋的，或是給予新奇玩具的逗弄也難以引發(fā)他們獲取或操弄的動作，這樣的寶寶可能就是屬于活動量比較低的類型；相反地，整天到處探索、似乎一刻都靜不下來，就是活動量偏高的寶寶了。

好動寶寶充滿朝氣

活動量比較高的寶寶，給人感覺充滿朝氣、具有探索性、體力好，但反向思考則是似乎永遠(yuǎn)都靜不下來。面對這樣的寶寶，父母先不要認(rèn)為寶寶為什么總是管不住，甚至覺得他們是過動兒，其實(shí)，這些活潑好動的寶寶有活力又有朝氣，是很可愛的喔！教養(yǎng)這類孩子，爸爸媽媽可以安排一段適當(dāng)?shù)臅r間陪寶寶做些靜態(tài)活動(涂鴉、組合積木、串珠珠或是說故事)，除了帶著寶寶一起做，父母本身也應(yīng)該培養(yǎng)出適當(dāng)靜態(tài)休閑活動的習(xí)慣，自然而然就能吸引的寶寶的模仿和興趣；另外，平日避免給他們吃一些高熱量、高刺激性的食物(油炸食品或含咖啡因飲料)；睡前避免玩太激烈的游戲，才能讓他們擁有良好睡眠質(zhì)量。最重要的是，嘗試包容他們一些習(xí)慣性的小動作(沒事就看他喜歡摸頭發(fā)或玩小手)，在可以忍受的范圍內(nèi)，允許且包容他們?nèi)プ?。只是父母?yīng)該注意到活動量比較高的寶寶，會因?yàn)楹脛佣岣呷粘Ｉ畹奈ｋU(xiǎn)性，家中必須做好防護(hù)措施，讓好動寶寶在和世界互動時也可以很安全。

安靜寶寶乖巧細(xì)心

活動量比較低的寶寶，可能會給人懶洋洋的感覺，體能表現(xiàn)方面通常也比較差，但相對地對于靜態(tài)活動卻很喜愛，做事細(xì)心，安靜、乖巧又好帶養(yǎng)，但相對地，做起事來就會比較緩慢。家長可以陪著寶寶做一些動態(tài)活動，因?yàn)榛顒恿勘容^低的寶寶，很有可能是剛開始做不好，影響自信心之后，他們就更不愿意做，因此，和寶寶一起參與，會讓他們覺得好玩，進(jìn)而引發(fā)興趣和自信心。有時候，寶寶的肢體發(fā)展沒有問題，卻懶得玩玩具，這時，父母要觀察一下，是不是玩具不夠具有吸引力，如果是，就應(yīng)該多花點(diǎn)心思為寶寶準(zhǔn)備更有趣的玩具，才能讓他們玩得更開心。

氣質(zhì)2規(guī)律性

規(guī)律性指的是寶寶的生理機(jī)能，飲食、生活作息是否有規(guī)律。如果你發(fā)現(xiàn)寶寶的睡覺時間長短不一、每餐喝奶量也不一定時，那么，他就是規(guī)律性比較低的寶寶；反之則為規(guī)律性比較高的寶寶。

規(guī)律寶寶帶養(yǎng)輕松

規(guī)律性比較高的寶寶，爸爸媽媽通常可以很清楚了解寶寶睡了多久會起床？每餐要喝多少奶量？當(dāng)寶寶睡飽飽、也吃飽飽，照顧者就會很輕松。不過，如果生活中需要有一點(diǎn)改變，也許是更換照顧者，或是媽媽臨時加班不能準(zhǔn)時回家陪伴，而造成原本生活的規(guī)律改變，這類寶寶會很難接受；蕭治療師提醒所有爸爸媽媽，面對這類寶寶，父母應(yīng)該在生活產(chǎn)生變化之前先告知他們，讓他們有心理準(zhǔn)備，有時間調(diào)適自己的心理狀態(tài)。

不規(guī)律寶寶容易適應(yīng)

規(guī)律性比較低的寶寶，往往讓父母難以捉摸，因?yàn)?，他們的睡眠時間不固定、喝奶量也不固定，帶養(yǎng)起來相對就比較勞累，但優(yōu)點(diǎn)就是一旦父母訓(xùn)練成功，寶寶也建立起規(guī)律，雙方都能適應(yīng)得很好。蕭媺妮治療師建議，家長應(yīng)該用鼓勵的方式，先幫寶寶規(guī)劃活動表(稍大可溝通的孩子，更可以和他一起規(guī)劃)，如果寶寶準(zhǔn)時完成工作，絕對不要吝嗇給予他們鼓勵、夸獎，才能提供他們正向發(fā)展?jié)摿Πl(fā)揮的機(jī)會。

氣質(zhì)3趨避性

趨避性是指寶寶在第一次接觸新的人事物時，反應(yīng)是接受或是排斥。有些寶寶只要一看到不熟悉的人就尖叫，或是躲在媽媽后面，這是屬于趨避性比較高的寶寶；反之，如果寶寶很容易接受新的人事物，就屬于趨避性低的寶寶(但請記住，有的孩子可能是驅(qū)物但避人)。

主動寶寶喜愛嘗鮮

屬于比較“趨”的寶寶，他們不會排斥新事物，通常也較喜歡主動接觸他人，但要特別注意的就是，由于這類寶寶很喜愛接觸新事物，相對就容易遇到危險(xiǎn)，自己卻不知道。家長必須不斷叮嚀寶寶，教導(dǎo)他們評估自己的能力、如何分辨危險(xiǎn)的人事物，如果寶寶個性真的很沖動，父母就必須給他們一些限制，避免發(fā)生意外。

被動寶寶遠(yuǎn)離危險(xiǎn)

屬于比較“避”的寶寶，通?？吹侥吧娜耸挛?，就會躲在媽媽后面，甚至是看著別的小朋友玩耍，仍然不愿意主動踏出第一步，因此，會明顯失掉許多機(jī)會。不過，也由于他們不隨便接觸陌生人，往往能夠避掉很多危險(xiǎn)。蕭媺妮老師表示，家長應(yīng)該陪著寶寶接觸新事物，避免寶寶一個人面對未知的環(huán)境或事物會不知所措、害怕而導(dǎo)致不敢去做，，當(dāng)家長愿意陪著他們?nèi)プ?，教?dǎo)寶寶如何跟別人相處、如何認(rèn)識新朋友，他們就會有充分的安全感；此外，必須記住盡量使用以漸進(jìn)的方式帶領(lǐng)寶寶接觸新事物，寶寶也會比較容易接受。

你是否善意地扼殺了孩子的理想？

父親和孩子坐在一起看電視。孩子見屏幕上的那個律師很有威嚴(yán)和氣派，他口若懸河，滔滔不絕，一會兒引經(jīng)據(jù)典，一會兒舉例說明，說得大家個個點(diǎn)頭稱是。敬佩之心不禁油然而生，便轉(zhuǎn)身對父親說：“爸爸，我以后也要當(dāng)個律師。”

父親立即說：“好啊！我支持。不過，當(dāng)律師可不是很容易的，必須熟悉很多法律法規(guī)，許多條文都必須背得滾瓜爛熟，如果磕磕巴巴，誰會請你呢？可你，現(xiàn)在連書都懶得背。你想當(dāng)律師，從現(xiàn)在起，我看就要每天背一首詩，先把記憶練練好。”

聽父親這么一說，孩子就不做聲了，心里卻在想：那我還是不當(dāng)律師算了。

后來，孩子看一部反映特警戰(zhàn)士的紀(jì)錄片，看到激動處很是來勁，對旁邊的母親說道：“媽媽，我以后也要當(dāng)特警?！蹦赣H說：“好?。∥屹澇伞２贿^現(xiàn)在你必須好好讀書，因?yàn)樘鼐囊笫呛車?yán)格的，不但現(xiàn)在要有豐富的科學(xué)文化知識，而且還要跌打滾爬，有不怕吃苦的精神。你呀，一點(diǎn)苦都吃不起，體育成績也一般。以后，每天早晨早點(diǎn)起床，好好去鍛煉鍛煉。”

孩子經(jīng)母親的這一番教育，想當(dāng)特警的念頭一下子蕩然無存了。

孩子在接觸各種新鮮事物時，會自然而然地萌發(fā)自己的理想。對孩子的理想，父母如果覺得是合理的，就應(yīng)給予支持，不是簡單地說句好，也不是馬上提出要求，并要孩子為實(shí)現(xiàn)理想去奮斗。支持是講究方法的，是必須充分考慮孩子的心理準(zhǔn)備和接受能力的。

父母從主觀上說，他們對孩子的理想都是熱情支持的，但從客觀效果來說，實(shí)際上都是扼殺，最終主觀愿望和客觀效果完全相反。而產(chǎn)生這樣的結(jié)果，也是好多父母自己始料不及的。每個孩子都有自己的理想，但理想的確需要有一個漸進(jìn)的過程，即從有一個初步設(shè)想到牢固樹立的過程。在它的萌發(fā)之初，需要點(diǎn)撥和引導(dǎo)，需要精心呵護(hù)，對孩子的理想，不理不睬是錯誤的，拔苗助長也是錯誤的。

對孩子剛剛萌發(fā)的理想之苗，動輒苛以參天大樹般的要求，這無異于拔苗助長。如果我們都用這樣的態(tài)度來對待孩子的理想之苗，那么，也許孩子永遠(yuǎn)也不可能樹立穩(wěn)固理想。

怎樣才是對孩子理想的真正支持呢？真正的支持應(yīng)該建立在對孩子的充分理想和尊重的基礎(chǔ)之上，必須以孩子的現(xiàn)實(shí)準(zhǔn)備為前提，然后進(jìn)行適當(dāng)?shù)膯l(fā)和誘導(dǎo)，不是說教，不是命令，也不是趁機(jī)提條件。

比如，當(dāng)孩子提出以后想當(dāng)律師時，你不妨這樣說：“看來，當(dāng)律師倒是很不錯的。那你說，那個律師為什么說得那么好，讓那么多人都敬嘆不已？不知道他小時候讀書怎樣？”讓孩子自己去思索；或者也可以這樣說：“想不到你想當(dāng)律師，這個理想好！我支持。孩子，你想想，當(dāng)律師需要什么才能？”

對孩子的理想，父母要一點(diǎn)點(diǎn)地培養(yǎng)扶持，要細(xì)心澆灌滋潤，不要一見小苗，就立即傾盆大雨，恨不得讓它明天就成為一棵大樹， 這是不切實(shí)際的。

你是否陷入育兒誤區(qū)？

在教育孩子的過程中，很多家長都會不自覺地陷入教育的誤區(qū)。如何來避免這些誤區(qū)呢？需注意如下幾點(diǎn)：

1.要引導(dǎo)，不要嘮叨。

引導(dǎo)是指心平氣和地幫助孩子認(rèn)識問題，找出解決辦法，是家長發(fā)自內(nèi)心智慧的教育方式。這對孩子也是一種愉快的樂于接受的體驗(yàn)，讓孩子在潛移默化中慢慢改變。而嘮叨，其實(shí)是不懂交流的表現(xiàn)。給孩子講一些大道理，生硬地讓孩子如何做，不僅會讓孩子無所適從，而且慢慢也會激起他們的逆反心理。

2.要人情味，不要打罵指責(zé)。

這里的人情味，其實(shí)是指小孩對父母的依戀和信任。小孩也有情感，更脆弱也更敏感，大人不斷的打罵指責(zé)會讓孩子幼小的心靈受傷，從而失去對父母的信任。如何增強(qiáng)父母與孩子之間的人情味？其實(shí)就是要讓孩子在父母這里找到溫暖和安全感。有些父母平時忙于自己的事業(yè)，很少花時間陪孩子，也不去關(guān)心孩子的情感需求，但是一旦知道孩子做錯了事情考試考砸了，立馬就是打罵指責(zé)。父母認(rèn)為這樣就是在關(guān)心孩子，殊不知這樣的教育方式只會讓孩子與父母之間的隔閡越來越大，父母要達(dá)到自己的教育目的，將會越來越難。

3.要意見統(tǒng)一，不要自亂陣腳。

很多家庭在教育小孩的事情上都處于比較矛盾的境地：想對孩子嚴(yán)格，又怕傷著孩子。于是，“一人唱紅臉，一個唱白臉”的現(xiàn)象很多。父母認(rèn)為，這樣一方面孩子也教育了，心靈也安撫了，兩全其美。幼教專家指出，這樣是不可取的做法。父母雙方甚至一個家庭不明確的教育方式會讓孩子無所適從，不能很好地認(rèn)識到父母真正的教育意圖，所以也不能明確自己的行為準(zhǔn)則。有些家庭年輕一輩和長輩在教育小孩的觀念上有沖突，在教育孩子時甚至?xí)l(fā)生互相反駁和指責(zé)的事情，這樣對孩子的健康教育是尤其不利的。應(yīng)該先統(tǒng)一家庭的教育觀念，然后再對孩子進(jìn)行教育，這樣才能收到理想的效果。

4.要以事論事，不要翻舊賬。

孩子做錯了事情，父母最好單純地對這件事發(fā)表看法，不要翻出以前的舊賬。比如，孩子在玩游戲時不小心摔倒了，媽媽生氣地說：“你怎么搞的，每次都摔跤，上次把頭磕了，這次又把臉劃了！”這樣說，一方面會加強(qiáng)矛盾沖突，使孩子的情緒激烈化，錯失教育的時機(jī)。而且也會加重孩子的心理負(fù)擔(dān)，認(rèn)為自己總是做錯事情惹媽媽生氣。長期下去，會影響到孩子對自己的認(rèn)知，養(yǎng)成做事瞻前顧后，膽小慎微的性格，對孩子的健康發(fā)展也是非常不利的。

5.要公正對待，不要拿孩子當(dāng)出氣筒。

家長不能因?yàn)楹⒆邮亲约荷?，就把孩子?dāng)作私有財(cái)產(chǎn)來看待。心情好的時候?qū)⒆影僖腊夙?，心情不好的時候?qū)⒆訍赫Z相向，發(fā)泄心中的不滿。這樣不公正地對待孩子，容易導(dǎo)致孩子與父母感情的疏遠(yuǎn)，從而給父母的教育增加難度。同時，父母拿孩子當(dāng)出氣筒，嚴(yán)重?fù)p害了父母在孩子心中的形象，使孩子的情感受到傷害，對孩子的發(fā)展尤為不利。

家長不要混,孩子是你的一面鏡子

家長不要混,孩子是你的一面鏡子

有人說，孩子是父母的最后一張牌，贏了可以光宗耀祖，輸了則會前功盡棄。所以，每個父母都希望孩子能夠拼出個錦繡前程。

可是，如果你都在混，孩子憑什么拼？

孩子是復(fù)印件，你就是原件

有一位年輕的媽媽請教沉寂法師：“我的小孩不聽話也不愛學(xué)習(xí)，怎么辦？”法師反問：“你復(fù)印過文件嗎？如果復(fù)印件上面有錯字，是改復(fù)印件還是原件？”道理并不深奧，卻是父母常常疏于自醒的問題。

都說三流的父母當(dāng)保姆，二流的父母當(dāng)教練，一流的父母當(dāng)榜樣。你若趿拉著拖鞋逛大街，你若旁若無人地高聲喧嘩，你若從不讀書從不看報(bào)，你若總是抱怨生活嗟嘆人生，如何苛求孩子完美無瑕？

別奢望坐等花開

養(yǎng)育是個種因得果的事兒，別妄想“小投入，大產(chǎn)出”，沒有父母可以坐享其成。你在打麻將碼長城，卻讓一墻之隔的孩子“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書”，想得倒美！就像養(yǎng)花，不施肥澆水就想坐等花開，那是撞大運(yùn)。別總說誰誰誰沒人管，照樣長成參天大樹，不是每個父母都有這樣的運(yùn)氣。

也莫要說你不懂澆灌滋養(yǎng)，我們知道“孟母三遷”，你可曾為了孩子思變圖新？我們讀過《傅雷家書》，你可曾有一封信是寫給孩子的？

你不安身立命，他能出人頭地嗎

父母是孩子最好的一本書，他每天都在翻閱和效仿。你尚不能安身立命，吃完就睡，卻要求孩子出人頭地，是一件極其不公平的事兒。父母不必顯赫不必騰達(dá)，卻必須具備自食其力的生活態(tài)度，用你的誠實(shí)、勤奮、堅(jiān)韌，影響孩子的人生。

鄭淵潔說，從孩子出生起，只上過小學(xué)四年級的我開始玩命寫作，當(dāng)著孩子的面，一個人把《童話大王》月刊寫了28年。他說，這樣做，就是要讓他目睹，父親是如何讓一貧如洗的家變得富有。

孩子憑什么幫你彌補(bǔ)人生

有的父母愛把人生未完成的夢想寄托在孩子身上，總是苦口婆心：“孩子啊，爸媽這輩子只能這樣了，就指望你有點(diǎn)出息?！蹦銖男]拉上提琴，就讓女兒幫你實(shí)現(xiàn)夢想；你一生沒當(dāng)上球星，就讓兒子幫你完成夙愿。這都是孩子不可承受之重啊，兒女又不是來還債的，憑什么幫你彌補(bǔ)人生？

今生今世，每個人都有自己的使命，誰也無法拜托誰。

你才是照亮孩子的光

其實(shí)，父母才是照亮孩子一生的光，你若黯淡，孩子又怎會熠熠生輝？老布什的領(lǐng)袖范兒，就是小布什的光；六齡童的猴戲情結(jié)，就是六小齡童的光。

萍老師曾有個學(xué)生，父親每日酗酒，母親打牌為業(yè)，從不過問孩子課業(yè)，等到孩子成績下滑，他們就暴跳如雷，從不自省吾身。他們不懂，要讓孩子的世界明亮，父母先要有光！

6歲前會混淆幻想和現(xiàn)實(shí)

6到7歲之間，孩子們開始發(fā)展判斷事物對與錯的能力。在那之前，他們常常會混淆幻想和現(xiàn)實(shí)，“我看到花園里有只猴子，”可能他的意思是，“我希望能在花園里看到一只猴子?！?/p>

育兒專家諾埃爾·史文森博士說，孩子撒謊通常有兩個原因，引起別人的注意或是擺脫麻煩，這時家長應(yīng)該正確處理。

1.如果孩子認(rèn)為需要通過編故事才能交到朋友，你要對他們解釋，如果你不是真實(shí)的自己，朋友們也不會喜歡你。

2.如果你懷疑他做了什么但又不能確定，你可以說：“我聽說……我想知道到底是怎么回事。在你告訴我真相之前，希望你先考慮一下?！边@樣可以避免孩子脫口而出“不是我干的?！?/p>

當(dāng)孩子說了實(shí)話，要表揚(yáng)他的誠實(shí)。

3.讓孩子感到精神上的內(nèi)疚比懲罰更有效果。可以問他，如果朋友對他撒謊他會有什么感覺。

家長記住不要發(fā)火，否則你會失去控制。

4.如果你撒過謊，要對孩子說：“我不應(yīng)當(dāng)那樣說，現(xiàn)在我很內(nèi)疚，而且這感覺很不好?！焙⒆訒J(rèn)同你。