是禮物重要還是禮物重要？

泛濫了起來！而且還變本加厲的直接用物質來誘惑孩子們。只因身在其中，

所以對用物質來誘惑孩子的行為及其的厭惡。這些行為的后面，藏著有辱

“老師”“教育”這些名稱的種種動機。這多么需要從事教育行業(yè)的人認

真的去思考。也非常需要家長們擦亮眼睛，為孩子選擇一方凈土，讓孩子

們的天賦得到正確的引導，而不是做了這個物質時代的犧牲品。

————xx年xx月xx日

今天在課前準備美術材料時和一位5歲半左右的孩子有這么一段對話

孩子：老師我很喜歡畫畫的。

老師：哦，是嗎，那太好了！

孩子：不過我沒有報美術班。

老師：能告訴我原因嗎？

孩子：因為美術班不發(fā)禮物的，我報了某某班，他們有禮物發(fā)的。

老師：哦，原來是這樣。那美術班如果也發(fā)禮物你會來參加嗎？

孩子：會呀！

老師：那不發(fā)禮物呢？

孩子：那就不報了。

老師：那你喜歡畫畫嗎？

孩子：喜歡呀，不過我怕弄臟衣服，我身上很干凈的。

………….（省略部分對話）

開學初，就有老師建議我準備一些禮物給孩子，理由是便于招生，并且很多興趣班都發(fā)給孩子禮物，孩子很喜歡。聽到老師的提議我最初的反應是愣了一下，當時也沒想太多。今天和這位孩子的對話讓我不得不在這里闡述一下我的觀點。

在幼兒美術教育的崗位上十年中從沒有給孩子們發(fā)過禮物，就連在幼兒園非常盛行的可以貼在臉上手臂上的貼紙我都沒有發(fā)過。我獎勵孩子的方式就是用肯定而激動的言語對他們說：“天呀，你太棒了，這張畫畫的很特別，連我都沒有想到可以這樣畫呢！”除了語言，我還會給孩子們大大的一個擁抱，然后在孩子們的臉上加上一個狠狠的吻。對每一個孩子都是如此，而且我是發(fā)自內心的感動，我會像孩子一樣瞪大眼睛像發(fā)現(xiàn)新大陸一樣用欣賞、新奇的眼神看著孩子。孩子的反應可想而知，并不比收到禮物高興的勁差。往往這樣做之后有的孩子嘴上露出偷偷的笑，有的孩子咯咯咯的大笑，有的孩子一下子打開了話匣子把一副畫痛痛快快的講一遍，還不斷的添加內容，還有的孩子什么也不說轉過身畫的更帶勁。然后無論我在什么地方碰見那些孩子，那些孩子都會非常熱情的和我打招呼，有的孩子還會主動的擁抱我，我也會回應一個熱烈的擁抱。有的孩子干脆說“老師我愛你”“老師我喜歡你”。讓我無比的感動，我會緊緊的抱著孩子,說“我也很愛你，我也很喜歡你！”

讓我很欣慰，我和孩子之間的互動不是因為“禮物”而是因為“愛和喜歡”。

我不喜歡用物質的東西來獎勵孩子，比如小花紅，小禮物什么的。因為我認為物質的鼓勵是殘酷的，嚴重的打擊了孩子的自信心。通常，只有表現(xiàn)好的孩子才能得到小紅花、小禮物，或者老師為了討好孩子的時候才發(fā)給孩子。當我們把一張貼紙一個禮物發(fā)給一個孩子而不發(fā)給另一個孩子的時候，我們就將孩子分了等級，分了好與壞高與低。尤其是很多老師，在發(fā)貼紙的時候都忍不住對表現(xiàn)不好的孩子加上幾句挖苦的話“誰讓你今天表現(xiàn)不好的”“下次表現(xiàn)好我就發(fā)給你”“今天老是搗亂還想要貼紙？”一張小小的貼紙，一份小小的禮物就那樣對孩子進行了評價，就那樣“詮釋”了孩子存在的價值。

幾乎所有的孩子都抵御不了“禮物的誘惑”，這也成了很多人的招生手段。“禮物的誘惑”破壞了孩子們天然的好奇心和興趣，轉移孩子們的注意力，改變了學習的動機?！岸Y物的誘惑”讓孩子們單純的需要變的復雜；孩子與老師之間建立的是一種不平等的關系，而不是深厚的感情；不是相互信任和接納，而是屈服于老師屈服于禮品的誘惑；美好的情感得不到傳達，心靈也得不到滋養(yǎng)。禮物、貼紙表面上能促進孩子們的進步，實際上那種進步是孩子為了討好老師，為了得到獎品而放棄了自我，做自己不想做的事，或者故意約束了自己，可想而知孩子的成長會受到多么大的阻礙。

有一定素質的教育者是不會用這樣的手段去拉攏孩子的，更不會以此來表示愛孩子。相反這不是真正的愛，也不是孩子真正的需要。孩子需要的是老師永遠寬大的胸懷，甜美的笑容，是老師發(fā)自內心的認可和接納。老師本人的素質和修養(yǎng)也是影響孩子成長的部分因素之一。孩子不僅需要與老師一起快樂的學習，還需要從老師感受到老師身上煥發(fā)的美好人格。這樣孩子才能從老師的身上吸取營養(yǎng)，得到澆灌。

所以，老師不僅是傳授知識的，還是傳播愛與平等的使者。

我有一個小侄女，以前我去看她時出于禮貌我會帶上禮物去看她。有時會空手去，孩子就問：“姑姑，你怎么沒給我?guī)ФY物呀，你記得下次要帶禮物給我啊!”我想這樣下次去不行，于是有一天我故意沒帶禮物，孩子問姑姑你帶禮物了嗎，我說我?guī)Я耍汩]上眼睛，把手展開等我說睜開眼睛你就可以看到了。小侄女很聽話按我說的去做了，于是我蹲下來用我的手緊緊的抱著孩子，在孩子的臉上親了一下，我說這就是姑姑給你帶的一個大大的禮物！你也給姑姑這樣的禮物吧！我和孩子緊緊的擁抱在一起，開心的笑了！接著小侄女用同樣的方法擁抱了奶奶、媽媽和爸爸。

從此后這個方式成了我們的見面禮和表示喜歡對方的方式。當我們開心的時候，感動的時候我們都會說：“來，我想給你一份大大的禮物，閉上你的眼睛，展開你的手臂讓我抱抱你！”

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興趣重要還是知識的灌輸重要？

月初的時候幼兒園的老師發(fā)下一張調查表，其中有一個問題就是關于孩子教育的，調查的結果50%認為孩子興趣重要，30%認為知識的灌輸重要，20%認為二者皆有，我是屬于二者皆有但是興趣第一的，其實還是興趣更重要一些，因為如果沒有了興趣，再怎么灌輸知識也是徒勞，對小朋友來說死記硬背起不到任何效果，相反，孩子的興趣一旦被激發(fā)，知識自然也就灌輸了，而且是很通暢的灌輸，孩子吸收的也快。

在以前的文章里也說過，我兒子從小就屬于那種“不學無術”的孩子，當別的孩子從咿咿呀呀的時候家長就已經教他們認字讀書了，我兒子還整天在外邊“傻玩”呢，一歲半了連個古詩也背不過，兩歲多了數(shù)也不會數(shù)，字也不認識，爺爺奶奶急得直跟我們瞪眼，我倆依然是我行我素，繼續(xù)讓他玩，其實孩子愛玩是天性，現(xiàn)在的孩子一上學壓力就很大，趁著年齡還小自然能玩就玩，這是我的想法，先生也支持。

不要以為孩子玩就學不到東西，孩子自己在探索，當他遇到他不明白的東西時，會表現(xiàn)出疑惑，這時候我們就要出馬了，主動講給他聽，這個時候是孩子最想學的時候，他想學我們怎么還擔心他學不會呢？如果一味的不管孩子的意愿，就要教給他什么，結果可想而知，他能理解多少呢？我不否認，我為早教做了很多工作，在我家里兒子的書也不少，雖然這小子那時候什么都不學，也不讓我們給他念書，但是他喜歡自己翻書看。

說真的，我也有意志薄弱的時候，差點就打算填鴨了，那時兒子快三歲了，周圍的孩子們個個都看起來比他強很多，當媽的也著急了，不過仔細想想，我硬教她又有何用？算了，隨他便吧，別讓他到時候抵觸我。不知道是不是上天眷顧還是怎么著，就在我父親過完生日的第二天，兒子睡覺前忽然拿著識字卡片問我上面的字是什么，看來興趣來了，我抓緊時間告訴他應該怎么念，是什么意思，卡片上畫的是推土機，兒子最早認識字就是這三個——推土機，我擔心他只是看圖才知道是什么，就讓他每次認字的時候用手指著，其實也不過是兩三天的工夫，那一盒汽車的卡片就都認識了，擔心他是認識車才知道字，我還特意做了測試，把卡片反過來，結果將近50個字他幾乎都認出來了，我真慶幸當初沒有強迫他學這些，以后的日子里，我們還是像往常一樣只是每天晚上睡覺前看看書，還是以他的為主，他要看什么就看什么，不過這沒關系，只要他看了就得了，不看也無妨，三個月不到的時間我已經不知道他認識多少字了，照顧他的阿姨也說數(shù)不過來了，數(shù)數(shù)問題也解決了，以前他只能算是說數(shù)，現(xiàn)在他是真的能數(shù)出來了。

現(xiàn)在的兒子，我不敢說有多優(yōu)秀，但是至少我還算滿意，他有自己的想法，知道每天要做什么，我挺慶幸自己沒有給他過早的灌輸他那個年齡根本就不明白的東西，否則就沒有現(xiàn)在這個知識面廣泛的兒子了，只是面對同齡孩子講啦，因為現(xiàn)在的他就是一個小問號，我想說對孩子的問號，家長一定要科學的講解，當然可能我們沒那么多的知識，但是也不要拿一個不正確的解釋來給他。

以上僅僅是個人觀點，每個孩子千差萬別，盡信書不如無書，很多事情說起容易做起難，教育孩子的路上不要太強求！讓孩子們快樂成長才是最重要的。

親子關系重要還是親子教育更重要？

當父母總是把自己的想法強加在孩子身上的時候，當父母強迫孩子遵照父母規(guī)劃的道路前行時，親子關系往往會出現(xiàn)問題，而家庭的和諧也會遭到破壞。

你說的話遠沒有親子關系更重要

很多父母有一個誤區(qū)就是太重視對孩子的教育，卻忘記和孩子保持良好的關系。其實，在保持良好關系基礎上的教育才有意義，才容易收到效果。心理學中一直主張“關系大于教育，關系先于教育”，如果發(fā)現(xiàn)孩子有問題，必先改善親子關系。

想要改善親子關系不是去討好孩子、一味地認同他，而是要把孩子需要解決的問題和父母與孩子的親密關系分開，比如學習和親密關系是兩回事，永遠不要說“你不好好學習就不是我的兒子”。要知道，孩子身上的很多問題表達的都是對父母的憤怒。

孩子對父母和自己的親密關系不滿意就會逆反，比如父母要他好好讀書，越說他越不讀。只有和孩子結成彼此非常信賴的共情關系，父母的引導才會順利地實現(xiàn)。

盡量不要強烈地在乎細節(jié)上的對錯

很多父母強烈希望自己的孩子像某些文化標簽下的“好孩子”，但事實上，一味盲從榜樣的方法會帶來很大的麻煩。因為每個孩子都是不同的，別人孩子適合的道路不一定適合你的孩子。

很多生活細節(jié)上的觀念沒有絕對化的對錯之分，不要在孩子很小的時候就灌輸給他這樣的觀念：世界上只有一種東西是對的，其他的都是錯的，否則孩子長大之后會非常痛苦。

有些孩子會給自己找麻煩，甚至在心理上跟社會過不去，因為他在大腦里面僵硬地認為只有一種東西是正確的。他不會尊重少數(shù)人以及處于弱勢的文化，一旦自己成為少數(shù)人就會非常恐慌。

父母應該引導孩子不要非常強烈地在乎細節(jié)上的對和錯，因為對錯往往是相對的。對于孩子做的事情，父母也不要總用對錯來分析。

抽象的道理對于孩子是強大的壓力

父母對孩子的教育不在于內容的對錯，而在于教育方式是否正確，在于教育行為對孩子是否有效。有些父母教育起孩子可謂天衣無縫、頭頭是道，可孩子就是不買賬；有些父母對孩子沒有講什么道理，甚至根本就不講道理，可孩子愿意相信他們。

這中間問題的關鍵就是做父母的是將“有效”放在第一位，還是將“正確”放在第一位；是將“情”放在第一位，還是將“理”放在第一位。家庭是應該講“情”而不是講“理”的地方，特別是對于正處在青春期的孩子。

錯誤往往是孩子成長的資源

那些看起來很傻的錯誤恰恰是孩子成長的資源，而不是障礙。只有父母認為是障礙，它才會成為障礙，因為你的溝通方式、言語會把它真正地演變?yōu)橐粋€大障礙。家長擔心、害怕孩子犯錯誤，其實是被自己無限度的想象嚇到了。

有些痛苦對于生活是重要的，孩子沒有經歷過痛苦，就肯定會被痛苦打倒，經歷了才能學會管理和釋放情緒。父母過度的保護以及犯錯之后代替承擔，非但沒有效果，反而會把問題搞得更復雜。

孩子不可能一出生就是聽話、懂事的孩子。如果他長大以后很多體驗都沒有嘗試到，有一些該犯的錯誤沒有犯過，也沒有經歷過挫敗，這樣的孩子實際上是沒有能力的。

孩子知道父母說得對，但無意識中還要做一些看起來有點兒不對的事情。這是為什么呢？因為孩子的成長需要這些東西，這些東西對他就像養(yǎng)分一樣。比如說因為做了某件事情被老師罰站，孩子就會印象深刻，知道這事后面有一個秩序，要遵守游戲規(guī)則，不遵守就要受到懲罰，這樣的經驗對于生活很重要。

孩子的沉默不是對抗

很多時候父母更多的是表達態(tài)度，這個態(tài)度如果很鮮明、簡潔，比如“我認為你不應該這樣做”，就會產生矛盾。在這個情況下父母一定不要強迫孩子。如果總是需要孩子說“是”，就有點兒過于依賴孩子，說明父母內心的安全感、穩(wěn)定感、和諧很大一部分都希望從孩子的態(tài)度里獲得，應該說這樣的父母缺乏一些心理能力。

現(xiàn)實生活中，家庭里面的爭吵總是因為雙方都不認輸才會發(fā)生，只要有一個認輸，爭吵就不會繼續(xù)。比如打架，兩個人都要打才行。下棋，兩個人下得越精彩越投入，雙方廝殺就越激烈。如果一方不玩了，另一方怎么想廝殺都無法進行。家庭里也是這樣，必須要有一方沉默才能結束矛盾沖突。孩子并不處于權威的位置。如果建議爸爸媽媽沉默，孩子的位置就顯得太高了，所以建議孩子要沉默。

良好的關系是一種相對自由、和諧、彼此尊重的關系。父母在教育孩子的過程中更多的要靠引導，引導的關鍵在于給孩子選擇的空間，但同時要讓孩子明白：他必須為自己的選擇承擔相應的責任。

親子關系是麻煩還是禮物

一個孩子生下來，他有些東西被接納，有些東西不被接納，他可能很多地方、很多純真都不被接納。他被要求很多、被應該很多。像我們70年代和之前，包括現(xiàn)在生的孩子，還是有很多的“應該”。他不被接納的時候，尤其是他嘗試做自己，遭遇到很大的痛苦和恐懼的時候，他就退縮回來，隱藏、壓抑這一部分，甚至會合理化：人就不應該這樣，人就應該那樣。合理化之后，就成為他的模式——只要遇到這個事情，想都不想就這樣反應。

然后，當他長大以后，他做了父母。這個時候，他的孩子引起的那些焦慮，就是觸碰了他封鎖起來的原本自己的那些生命本來要舒展的部分。

比如有個觀念：孩子必須要好好上學。實際上生命本身是什么？不識字也可以很快樂、很幸福！但是如果這個人，他在他的生活環(huán)境，他從小就被教導、被教育：如果他不上學，就會非常地受打壓，或者他目睹到什么后果?？傊纬闪朔浅８畹俟痰挠^念——孩子不上學就壞了。

這時候他碰到孩子的時候，孩子就會非常刺激這部分的焦慮。這就是反應了父母對自己生命中禁錮起來的能量。有的是在學業(yè)上，有的是在關系上。（現(xiàn)在不能想一個貼切的畫面和例子說明這個問題）反應在關系上也是非常常見的。

總之，孩子在最初的呈現(xiàn)，讓父母感到很多的壓力、很多的麻煩，很多無能為力、很多無奈、很多恐懼，其實是（父母）讓自己打開生命之門的機會。

如果父母去做一個權威的話，這個游戲就是個陷阱。你只要是做孩子的權威，就是個陷阱。因為你并不比孩子聰明，并不比孩子多太多的有價值的東西。關于社會化方面，是肯定（比孩子強），但是社會化有很多破壞性的東西。社會化本身也沒那么難學，而社會化的局限性非常大。我們70年代的社會化是這樣的、90年代的社會化是那樣的，回到60年代、40年代，社會化都不同。所以這個社會化的建設并不是那么特別地有價值、有力量，或是必要的。所以我們對孩子來講，談不上優(yōu)勢。我們本身是平等的心靈。

當我們企圖去做孩子權威的時候，在這里也是沖突非常非常大的。我們總想去帶領孩子、教導孩子，為孩子負責、把控孩子，去把孩子扶上馬！不管那個馬是孩子自己選的，還是我們（父母）指定的，我們要幫著孩子上路。有可能孩子根本就不想騎馬，他喜歡下水呢？完全另外一個生活方式。

如果是權威的話，就會出現(xiàn)非常大的沖突，非常多的焦慮，非常多的麻煩。（孩子）身體疾病、厭食癥、暴食癥，心理問題、人生的痛苦非常多的花樣百出，萬花筒般的困境和麻煩。但是從另外一方面來看，不是沒有希望的。

希望在于——你意識到自己是一個心靈，孩子是另外一個心靈，我們是平等的。然后把孩子的出現(xiàn)，當成“他向我展示生命的可能性”。

我尊重他的主體性，我做好自己的主體性。我也不去用自己的認知去限制他，我也不要他為我負責。在這種平等，和孩子的相處中，去了解生命本身、去連接遺忘的自己，去重新體會生命的滋味。這就是孩子來教會我們的。

（媽媽：這有點像是“無條件養(yǎng)育”，我一樣的困擾：和孩子是平等的，父母不去教導他任何東西，他是自己的生命，同時滋養(yǎng)了我的生命。那這個怎么做呢？這和放任不管的區(qū)別在哪里？他一生出來就是個嬰兒，我不用去教導他，我和他一樣大？）

在生理上，具體的生活常識上、社會常識上，我們要盡父母之責，是有相當?shù)囊徊糠謨热荩ㄒ袚模?。最簡單就是錢，我難道能讓他自己去賺錢，供自己上學嗎？不是的。就是我們該做父母的那部分，還是必然要做的。但是從心靈上來講，從人格上來講，從主體性上來講，我們是完全平等的。我并不覺得自己有資格真的教導孩子，從心靈和思想層面教導他。

（媽媽：那我不要對他說：“你應該怎么樣，你不應該怎么樣”，是這意思嗎？）

我們不需要去套牢一個詞匯，“應該”也不是說就不能說。哪種形式無所謂，最重要的是內涵——當我這樣去說的時候，我是出于愛，還是出于恐懼而生出的限制？

發(fā)現(xiàn)了嗎？絕大部分父母看到孩子，都是焦慮的。焦慮程度不同，但是絕大部分父母看到孩子，都有非常明顯的焦慮的。極少部分父母，對孩子是充滿驚喜、感謝和驚嘆的。

推薦一本書，周國平的《寶貝、寶貝》。這個就體現(xiàn)了一個人在成熟期：“我”基本上沒有人生困境了，也沒有特別多的匱乏感，“我”是作為一個生命和另外一個生命相處?！拔摇辈恍枰⒆觼斫o我掙面子，他的行為和別的孩子不同，我不覺得有什么事。老師如果打電話給我，說孩子表現(xiàn)怎么怎么樣，我不會在意自己的自我形象，不會產生對自己的評判?！拔摇睂⒆記]有這方面的依賴，需要他來證明我是個好家長；或者他要表現(xiàn)出色，我就自我感覺良好?！拔摇睕]有這些需要，“我”覺得自己可以了。對自己的心靈上的完整、成熟，還有社會和人生追求上的基本滿足?！拔摇币膊粸殄X也不為前途那么焦慮。

這個時候就能做一個生命和另外一個生命相處，去看他眼光中的生命是怎么樣的，他眼光中親子關系中的愛是怎么流動的。有很多這些例子，可能對所有父母來說占比很少，但是有一批父母是這樣的。顯示出一個生命和另外一個生命是這樣的關系——充滿了欣喜、感激和學習：今天孩子教會了我這個，今天我發(fā)現(xiàn)生命是可以這樣的，他帶給我如此多的快樂。

這個是一個狀態(tài)，但是大部分還是處于前者：唉呀！孩子怎么就是達不到我的期待？孩子怎么不聽我的？都不愛和我說話，連話都不跟我說了。后者就是互相教會和滋養(yǎng)，我們從孩子身上獲得很多滋養(yǎng)。然后前者就是反應了我們過去的被禁錮和被隱藏的生命的創(chuàng)傷。

有的父母特別本分，孩子就特別地叛逆；有的父母特別剛硬，孩子就特別地柔軟。不是說所有的父母和孩子都形成這樣的對比，但這是一類。在這里面，（孩子）就是來幫助父母去拾回自己壓抑和否認的力量：一個人是完整的，既可以很強大，又可以很柔軟。

尊重孩子是最好的六一禮物

“六一”國際兒童節(jié)臨近，各大商圈早就點燃了商戰(zhàn)的硝煙，無論走進哪家商場，都隨處可見“迎六一”、“慶六一”的條幅和海報以及琳瑯滿目、豐富多彩的兒童商品，隨之而來的是比平日多出幾倍的客流和銷售額。幾乎所有的大人都以為，過兒童節(jié)送給孩子學習用品、玩具、衣服，或者領他們去吃一頓大餐，就是最好的禮物了。

一件心愛的學習用品，一個精致的玩具，一件漂亮的衣服……如果孩子喜歡，這些當然都是不錯的禮物。但是，什么是給孩子的最好禮物呢？筆者認為，尊重孩子，是送給孩子最好的六一禮物！

許多人認為自己一向尊重孩子，但是，要真正做到尊重孩子并不容易。比如某小學的學生在寫《給我一點時間》的作文時，竟有超過70%的孩子選擇了一個共同題材——被媽媽逼著整天培優(yōu)，學習壓力大，期望媽媽給自己一點時間。3000名十齡童不約而同地將媽媽刻畫成“變色龍”、“母老虎”、“河東獅吼”的形象。

母親的形象被孩子們妖魔化，令人震驚。但是，如此之多的孩子卻代表著社會上所有孩子的聲音：請尊重孩子們！可是，我們的父母以愛的名義驅使孩子趕場培優(yōu)、參加奧賽、練琴學畫等等活動，將自己的意識強加給孩子，孩子們渴望擁有快樂的童年的天然權利，就這樣被無情地剝奪了，也給他們的靈魂深處留下了傷痛，這種痛并不因為血緣關系而消除，不因為父母的良好初衷而磨滅。

孩子是家長的孩子，他們更是自己的主人。但是，現(xiàn)在很多父母不能把孩子看作是一個獨立的生命來尊重他（她），而是漠視孩子的真正需要，強制孩子走自己為他們設計的人生目標。試想，那些惟恐孩子“會輸在起跑線上”的父母們，那些逼迫孩子拼命學習的家長們，哪一位把孩子看作是一個獨立的生命來尊重他？把孩子看作是自己驕傲和自豪的資本，這是多么悲哀的事?。?/p>

育人如同育樹：“能順木之天，以至其性焉爾?！苯逃褪且鹬睾⒆拥奶煨?，讓孩子自由發(fā)展。孩子不是家長的私有財產，尊重孩子，將孩子看成一個獨立的個體，是家庭教育的首要原則，也是家教的成功之道。

因此，筆者想善意地提醒家長們：學習用品、玩具、衣服等有形的禮物，可以讓孩子度過一個愉快的兒童節(jié)，無形的禮物卻可以給孩子一生幸福。尊重孩子，就是家長送給孩子最好的節(jié)日禮物，更是最好的人生禮物！

教育孩子要褒還是要貶，表揚還是批評？

褒貶各有說法，到底是表揚效果還一些還是批評的作用更大？

鑒于小時候備受父母言語打擊的慘痛經歷，作為母親，我特別贊同賞識教育。兒子自小就在我們的贊揚聲中長大，快樂而自信?？蛇M入五年級后，我發(fā)現(xiàn)了不好的苗頭——這孩子有些超級自信了，直接表現(xiàn)就是盲目自大，自以為是。對于兒子，褒還是貶，表揚還是批評，這確實是個問題。

一學期，老師找了我五次，每次都是那幾個缺點：聽不得批評，受不了挫折，取得點小成績就沾沾自喜等。同學也紛紛告狀，說兒子瞧不起人，不合群。這些缺點以前他就有，但我過于重視扶優(yōu)，淡化了對其缺點的修剪。五六年級的孩子已開始進入青春期，原先潛在的問題逐漸被放大凸顯，特別是“聽不得批評，受不了挫折”這條，明顯就是聽慣了我們種種表揚的后遺癥，看來我們賞識過頭了。

我和孩子爸趕緊亡羊補牢，開始加強批評力度，減少表揚次數(shù)。但效果很不好，因為聽慣了好話的兒子常有抵觸情緒，我的耐心漸漸消失殆盡，指責、不滿、批評如雨后春筍般破土而出：“這什么破字？蜘蛛爬嗎？看看人家某某同學多出息，就你只長年紀不長能耐，你怎么這么不上進……”那段時間，家里陰云密布，全家人都唉聲嘆氣。我天天責怪兒子：“看，這些不痛快都是你鬧騰的?！眱鹤拥男∧槂簺]了昔日的神采，低頭耷腦的，間或掠過幾縷憤恨。孩子身上的缺點沒改掉，融洽的親子關系倒跑到爪哇國去了。

我靜下急躁的心，上網(wǎng)跑圖書館看育兒書，積極向有經驗的朋友同事請教，漸漸梳理出癥結所在：不是賞識教育不好，是我沒有運用好，我太簡單化的生搬硬套了。

那日，兒子放學回來，沒腔沒調地哼了兩句歌詞，我只聽清句“我們都是好孩子”，就隨口說了句：“你也是好孩子?！眱鹤雍鋈惶痤^驚異地望著我，灰暗的小臉兒瞬間布滿光澤，他怯怯地驚喜地問：“是嗎？媽媽，我是好孩子？”那一刻，我無比深刻地感知到他幼小心靈對來自父母的肯定有著怎樣強烈的渴盼！我不經意的褒貶在他心中又有著怎樣的分量！我鄭重點頭：“我兒子是好孩子。”仿佛一瞬間他就長大了，端正地坐到桌前開始寫作業(yè)。沒想到一句“你是好孩子”能給兒子這樣大的觸動?；貞浕貞洠彀?，我竟有一年多的時間沒像小時候那樣表揚他了。這次之后，我開始隔三差五地摸摸他的頭，親切地說：“你是好孩子。”孩子倔強的憤世的表情和語言漸漸減少，有時候還會自言一句：“嗯，我是好孩子，我要把這件事做好。”漸漸地，老師不再找我，同學也不再告狀，而我也再次明白了，對待孩子來講，褒勝于貶。

現(xiàn)今，當我重新拾起賞識教育這根魔法棍時已不再盲目，經過這段彎路讓我懂得：教育專家的觀點都很好，但怎么運用卻是大學問，對于孩子，褒還是貶，什么階段褒什么階段貶，褒與貶又該把握怎樣的度確實要父母認真地琢磨，再琢磨。