你在培養(yǎng)什么樣的孩子？

生活中，我們常常會見到這二類孩子：

一類是“乖”孩子：這些孩子特別聽話，成人讓做什么就做什么，從來不會惹事，也不會惹人生氣。很多成人特別喜歡這樣的孩子，包括很多家長和老師，因為這樣的孩子讓人省心。

一類是“聰明”孩子，這些孩子特別知道如何說和如何做能讓成人高興，老師一句坐好了，他會把何把腰挺得往后躬，甚至成人不用說話，一個表情一個眼神，這些孩子都能理解。幾乎每個成人都會喜歡這些孩子，因為這些孩子特別會討人喜歡。

我卻覺得有點擔(dān)心，為這樣的孩子屢屢被表揚(yáng)和被做為導(dǎo)向擔(dān)心：

“乖”孩子往往是這樣成長起來的：如果一個人從小到大，自己的想法從來或很少受到過關(guān)注或重視，或者根本得不到表達(dá)，或者表達(dá)了也沒人理會不起作用，慢慢地他就會習(xí)慣不表達(dá)、思考，就會習(xí)慣于自我放棄。于是這些“乖”孩子到了社會上后，領(lǐng)導(dǎo)同事們一邊會喜歡他們的好相處（因為他們從來不會對別人說“不”，從來沒有“看不慣”或“氣不憤”），一邊卻更會為他們的沒想法沒主意而發(fā)愁，甚至有時難免會忍痛割愛而不得不辭掉。

“聰明”孩子往往是這樣形成的：當(dāng)他在表達(dá)自己的想法得不到關(guān)注，或因表達(dá)自己真實想法而受到批評時，一個或是偶然的機(jī)會，他發(fā)現(xiàn)如果自己試著不說自己想說的而說“大人”想聽的，他就會得到關(guān)注，就會受到表揚(yáng)，于是他就變得“乖巧起來”，學(xué)會了掩飾自己來討好別人尤其是手握表揚(yáng)批評和獎懲大權(quán)的成人。這類孩子有時會被視為“有心計”，被認(rèn)為是“小大人兒”?？上У氖?，這種人長大后卻往往活得很累很累，因為他們在忙于討好這個、討好那個、討好好多人后，忽然會發(fā)現(xiàn)“自己”沒有了，而沒有“自已”的人往往是很難找到幸福感的，即使他得到了很多物質(zhì)的收益或別人的稱贊。

您喜歡這二類孩子嗎？您想培養(yǎng)這二類孩子嗎？您的教育正在培養(yǎng)什么樣的孩子呢？

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應(yīng)該培養(yǎng)孩子什么！

這讓我想起我的媽媽來，生長在農(nóng)村，她們沒有看過那些理論，那些教育方面的書，但是我們姐妹幾個，個個都孝順懂事，還很有出息?，F(xiàn)在想想，大概是我們從小耳濡目染，從他們實際生活中學(xué)到這一切吧，比如孝順爺爺奶奶、比如和鄰居的關(guān)系親如一家，還有寬容，勤勞樸實等等。自從自已有了兒子以后，尤其是小家伙會說話懂事以后，我們的一言一行更是他首先模仿的對象，有幾次小爸的話都被他原封不動的照學(xué)下來，嚇得我們不得不檢點自已的行為，這時才懂得要想管好小孩子，父母要先正自已行為的道理。

還有日常生活中如果父母天天看電視，天天打麻將，天天喝酒抽煙，天天臟話連篇，那孩子不會學(xué)習(xí)好，不會優(yōu)秀到哪里。如果父母天天愛書如命，努力工作學(xué)習(xí)，即使父母沒有刻意要求孩子什么，孩子都不會差到哪里。這其中的道理已顯而易見。

現(xiàn)在書看多了，也能悟出一些東西。面對國內(nèi)現(xiàn)在的教育，想讓孩子學(xué)會一切東西去應(yīng)對，那還不得把孩子累死呀！想來想去，做為家長我們只能抓住根本去培養(yǎng)孩子，如好的品德、好的生活習(xí)慣，培養(yǎng)他的情商，培養(yǎng)一些基本的能力，只有這些根基牢固了，以后遇到任何問題他都可能迎刃而解。

家庭是孩子的第一課堂，父母是孩子的第一任老師，家庭和諧幸福，父母正直善良，再加上父母適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)并培養(yǎng)孩子最基本的能力，給他一生受用的東西，那才是教育之本！

你以什么樣的方式對待孩子，孩子就以什么樣的方式對待你

去找朋友玩，卻看到了令人尷尬的一幕。

朋友的弟弟正在和自己的父親吵架，吵的很兇，當(dāng)父親的抑制不住自己的怒氣突然一腳把旁邊的一把暖壺踢飛了！暖壺在空中劃了一個弧度重重的摔在了地上，爆炸發(fā)出“嘭”的一聲巨響，把我嚇得一個哆嗦，緊接著就是玻璃渣滿地、熱水流出，連著升起一股濃濃的白色熱氣。

在這樣的威懾力下，任何孩子都會被嚇傻，我站在那兒一動不動，從小父母都沒有大聲紅過臉的我，早被這架勢嚇得魂飛魄散了。

然而，更厲害的還在后面，當(dāng)兒子的居然沒有一絲的懼怕和畏縮，反而來了個更勁猛的動作，一把把桌子掀飛了！隨著一聲“哐當(dāng)”巨響，桌子上的茶壺茶杯碎了一地，一片狼藉。

正在這時，朋友的媽媽回來了，人家居然能心不煩氣不燥的說了句：“你們這對冤家父子奧！”就開始收拾起東西來。

讓我更吃驚的是，朋友的弟弟看見了母親，原本怒氣沖天的臉?biāo)查g變成了和顏悅色，就像按了一個轉(zhuǎn)換開關(guān)，恭恭敬敬的幫著媽媽收拾起殘局來，一邊收拾一邊還安慰媽媽不要生氣！

當(dāng)父親的看到這幅情景，很沒臉的躲了出去。

我也幫忙收拾東西。朋友的母親說：“讓你見笑了?！?/p>

我好奇的問：“你們同樣是他的父母，為什么態(tài)度卻是天壤之別？”

朋友的母親看了一眼在一旁掃地的兒子，嘆了口氣說：“你以什么樣的方式對待孩子，孩子就以什么樣的方式對待你！”

通過一個母親的肺腑之言，和她看孩子時愛憐溫柔的目光，我能想象出這個兒子從小是怎樣在暴躁脾氣父親的威懾下壓抑成長的！

當(dāng)孩子在外面受了委屈哭泣時，父親打雷般的咆哮一句“閉嘴，一邊哭去！”孩子只好硬生生的把眼淚憋了回去；當(dāng)孩子耍小脾氣把手里不滿意的一塊餅干扔了時，父親卻把整包的餅干摔在了地上，然后還不解恨的再上去重重的踩碎了。

這種粗暴行為在孩子的小時候確實能立竿見影，孩子確實被你的舉動嚇得乖巧無比。

但你可知道，每個孩子的心里都有一個特殊的儲存罐，它是專門用來儲存情感的，一路成長中的點點滴滴，誰對他好，誰對他不好，他全部都儲存了起來。也許這種行為是無意識的，但它確確實實的存在著。

這些儲存的情感像一根隱形的藤蔓，看似無形，卻將我們的過去緊緊纏繞，又影響著我們走向前方。當(dāng)我們以為過去已遠(yuǎn)去時，卻發(fā)現(xiàn)我們的一些思維模式就是父母的復(fù)制品，對待他們的一些行為方式與父母小時候?qū)Υ覀兊姆绞襟@人的相似。

通常，壞脾氣的孩子后面是一個壞脾氣的家長；性格急躁的父母在教導(dǎo)孩子情緒管理時往往會適得其反。

以暴制暴，恐嚇，只能造成無休止的惡性循環(huán)。

我們從小生活、成長在一個家庭里，耳濡目染地接受父母的教養(yǎng)方式，并潛移默化地繼承它，不自覺地應(yīng)用于我們的婚姻、交友、職場以及對待父母的態(tài)度上。

這好像是一種輪回，又像是一種循環(huán)。

一位老人上洗手間時不小心滑了一腳，結(jié)果胳膊肘就粉碎性骨折了，孩子氣沖沖的埋怨：“你這么大年紀(jì)了，真讓人操心，怎么這么沒出息，就不能小心一點嗎！”

當(dāng)有一天孩子這么說你的時候，你是否看到了自己的影子？

一個正處在好動時期的孩子，媽媽再三叮囑，他還是不停的跑來跑去，結(jié)果跌倒把手磕破了，于是你沒好氣的訓(xùn)孩子“活該，讓你不聽話，跌到了吧！和你說別跑了、別跑了，就是不聽！”

一位許久未見孩子的老人，湊過來想和孩子聊聊天，說說話，孩子卻眼睛盯著手機(jī)心不在焉的隨便敷衍幾句。

你是否看到了自己現(xiàn)在為了看手機(jī)敷衍孩子的影子？

你真是太讓我生氣了！

你能不能讓我省點兒心！

你怎么這么沒出息，就知道哭！

你不聽話感冒生病了我可不管你！

你在學(xué)校里干的啥！考了這么一點分?jǐn)?shù)，長大了撿垃圾去吧！

你可知道這些話將來會變成孩子嘴里的：

你老人家能有一天不氣人嗎！

你老人家能讓年輕人省點兒心嗎！

你老人家多大了，還哭，還不如小孩子呢！

你血糖這么高，還不注意飲食，病了都是自找的，沒人陪你去醫(yī)院！

你們一輩子干的啥，這么點錢也拿不出來！

我們總說，“看清別人容易，卻看不清自己”，其實透過父母我們便可以看明白自己。每個人在孩童時候認(rèn)知發(fā)展并不完善，很難獨立自主，所以他們必須主動適應(yīng)環(huán)境，接受和模仿父母的行為模式，并習(xí)以為常地把父母的生活公式代入自己成年后的生活。

家長的威信，是教育孩子的前提，是孩子好好對待你的首要條件。著名的教育家馬卡連柯說：

“威信的意義在于它不要求任何的論證，在于它一種不可懷疑的長者的力量和資望?！?/p>

在生活中，父母對孩子人格的尊重與信賴，對孩子的關(guān)懷與幫助，可讓孩子從內(nèi)心深處真誠的感激父母，從而使得孩子對父母提出的合理要求能積極、自覺的接受，并努力按照父母的要求去做。

這樣，日久天長，父母在孩子的心目中，也就自然而然地具備了一種建立在威望基礎(chǔ)上的巨大教育力量，也就是威信的力量。

有句老俗話說：父不慈，子不孝，各奔他鄉(xiāng)。這“各奔他鄉(xiāng)”好像有點過了哈，總不至于吧！

父母是孩子天然的老師，對孩子的教育，自身做到身正嚴(yán)明，自然可以產(chǎn)生不怒而威的力量。

就像上面這位父親，摔桌子、砸椅子是最無能的表現(xiàn)！

人家林肯的兒子在白宮的橢圓形辦公室里往父親的帽子里拉大便，林肯卻哈哈大笑說兒子有創(chuàng)意。要你還不氣的把白宮都炸了！呵呵。

林肯之所以能這樣的對待兒子，是他的童年恨透了父親的粗暴和苛責(zé)，所以他形成了一個父親應(yīng)該很寬容很溫和的觀念。真正的成長，便是跳出原生家庭的桎梏，知道我們父母教育方式中哪些值得繼承或需要拋棄，然后自己去孕育一個全新的文化。就如林肯。

每個孩子的成長過程都會產(chǎn)生生氣、傷心、沮喪和失望等負(fù)面情緒，這種時候，家長要明確知道什么應(yīng)該做，什么不應(yīng)該做。

孩子鬧脾氣的時候家鄉(xiāng)應(yīng)該擁抱孩子，讓孩子有“安全感”，允許孩子自由地表達(dá)情緒；要用心傾聽，讀懂孩子的情緒，要安撫孩子的情緒，然后判斷是非對錯，給孩子人生道路正確的引導(dǎo)，讓孩子做事時有章可循，說話時有本可慘。而不是簡單粗暴的管教孩子，甚至“以暴制暴”。

有人說靈魂是會記賬的，我覺得性格脾氣也會記賬，如果你不想孩子以后也會這樣的對待我們，那就嘴下留情，手下留情吧！

也為自己在孩子心里儲蓄一份感情，一份依賴，一份信任，一份愛戀，一份尊敬，一份威望，一份崇拜。

突然想起昨天晚上的事情，今年的冬天似乎比著常年要冷一些，還沒到供暖的時候被窩里已經(jīng)涼的進(jìn)不去了，我特意給兒子買了個暖水袋灌上熱水暖和被窩。

兒子說：“媽媽，你怎么不買兩個，咱倆一人一個?！?/p>

我說：“媽媽是大人了不怕冷的，再說過幾天來了暖氣就用不著了?！?/p>

晚上睡覺時，兒子早已睡著了，我鉆進(jìn)自己的被窩，伸開腿，腳碰到了熱熱的暖水袋，一股暖流瞬間傳遍全身。

兒子的暖水袋什么時候到了我的被窩里了！

也許是兒子覺得自己的被窩暖過來了就給我拿了過來；也許是兒子根本沒用，直接就放在了我的被窩了。

父母是孩子們啟蒙老師，孩子是父母的一面鏡子；你以什么樣的方式對待孩子，孩子就以什么樣的方式對待你。

一位媽媽的苦惱：我的女兒一直都挺懂事的，可是自從上初中后就變了。我讓她往東她偏往西，越來越不聽話，而且還學(xué)會了頂嘴，真是氣死我了。

相信很多家長都有這樣的苦惱，其實孩子跟家長頂嘴一般都是有原因的。看看這些孩子們對自己為什么頂嘴是怎么回答的吧，或許會對家長們有所啟發(fā)！

我為什么要跟爸爸媽媽頂嘴：

—言而無信—

上個星期，和爸爸約定好如果我作業(yè)完成了就帶我去迪斯尼玩?？傻任彝瓿闪怂麉s改口說，等你考上班級前十名，考不上就別想了。我真的特別生氣，為什么你們大人這么言而無信……

—感到委屈—

其實，只有在媽媽誤會我時，我才會頂嘴。有次我只是想幫她分擔(dān)一點家務(wù)，不讓她很辛苦，不小心摔壞了碗。媽媽就過來向我大吼：“誰讓你洗碗了！有這個閑工夫還不去看書！”我感到很委屈，就向她頂嘴了。

—父母不以身作則—

爸爸媽媽要求孩子做的事情，自己卻都沒有做到。讓我早睡，可他們在外面打麻將到凌晨才回家；讓我別玩電腦，我媽卻在電腦上看韓劇一看就幾個小時。

—父母霸道—

我覺得父母太霸道了。媽媽經(jīng)常教訓(xùn)我說：“我是你媽，你就得聽我的，你小孩子懂什么？”我的天哪，這話也叫講理嗎？

—總拿我與別人比—

他們只知道打擊我，我媽反正就是有意無意的就說起別人家的孩子，隔壁的某某某得什么獎啦，考上重點高中啦巴拉巴拉的。為什么你們總是說別人的好？那你找別人的女兒做你女兒好了！

—頂嘴是表達(dá)想法—

在我們孩子面前，父母總覺得自己絕對正確，無所不知，無所不曉，無所不能。其實，我已經(jīng)長大了，有了自己的觀點，和父母看法不一致的時候，如果不大聲“頂嘴”，根本沒有威力，我們就應(yīng)該勇敢地說出自己的想法。

—討厭被命令—

我只是想把后半集的連續(xù)劇看完就馬上睡覺，爸爸堅決說不行把我電視關(guān)了，而且他總是用命令的口氣跟我說話，一副高高在上的樣子，這讓我很不爽。

“一個巴掌拍不響”，從以上幾個孩子的回答可以看出，孩子和父母頂嘴并非無緣無故的，父母也應(yīng)當(dāng)反思一下自己，認(rèn)真分析產(chǎn)生的原因，多與孩子談心，了解孩子。

孩子頂嘴不是解決問題的好方式，一旦習(xí)慣成自然，也不利于孩子的學(xué)習(xí)和成長，甚至?xí)绊戦L大成人后的人際關(guān)系的和睦。所以作為家長要從以下幾方面進(jìn)行引導(dǎo)。

一、要控制好自己的情緒

沒法讓孩子有效地停止頂嘴的父母，往往自我控制能力比較差，在教育孩子時不免粗暴急躁，而這種不當(dāng)?shù)奶幚矸椒ㄍ苋菀讉⒆拥男撵`。

二、遇事冷靜，賞罰有度

作為家長無論孩子犯了多大的錯，都不要急躁，先要問清事情的來龍去脈，再決定處治方法，不搞連帶處罰，不翻舊賬。賞罰前，要講明道理，讓孩子徹底信服。

三、主動了解孩子的意圖

在孩子頂撞你時，你應(yīng)該問問自己：“究竟發(fā)生了什么？這個小家伙想怎樣？”當(dāng)你明白了孩子的意圖后，你就會理解為什么突然之間這孩子變得那么粗魯。從孩子的角度考慮問題，有助于父母緩和氣氛和自己的情緒。

四、提醒孩子改變說話方式

父母直截了當(dāng)?shù)貙⒆诱f“不許頂嘴”，還不如說“我理解你的感受，但是你能換一種口氣說嗎？”或者說“我不喜歡你這樣說話，你可以慢慢用你的道理說服我”。如果孩子正在氣頭上，父母也可以說：“我知道你現(xiàn)在很生氣，等你冷靜下來我們再談好嗎？”

五、注重言傳身教

孩子的模仿能力很強(qiáng)，如果父母自己都時常跟愛人頂嘴，跟老人發(fā)生沖突，那管教孩子的力度就可想而知了。因此，父母多多以身作則，平日處事平和，不急不躁，遇到長輩時言行尊重，孩子自然會聽從教導(dǎo)，而不再頂嘴的。

六、減少對孩子的溺愛舉動

所有的父母都知道溺愛的害處，溺愛可能造成孩子頂嘴，只有把對孩子溺愛的氛圍驅(qū)除了，頂嘴現(xiàn)象才能減少。最好是全家同一陣線，如果孩子不聽話，明顯是不講道理地頂嘴胡鬧，大家都不理他，孤立他，讓他承受后果。而當(dāng)他變得講道理聽話時，則要用鼓勵的言行強(qiáng)化他的轉(zhuǎn)變。

七、營造民主的家庭氣氛

為了讓孩子有話可以輕松講出來，做父母的不應(yīng)該時刻以權(quán)威自居。不妨在家里營造出足夠的民主氣氛，誰說的有理就聽誰的，并且鼓勵孩子隨時講出自己的感受，隨時化解孩子的委屈。別怕你會沒有威信，其實你越這樣做，孩子越會理解和認(rèn)同你。反之，如果父母總是以“大”壓小，長期下去，反而可能導(dǎo)致孩子在日后形成逆反或逃避心理。

八、給孩子申辯權(quán)利

即便知道他們在狡辯，也要耐心聽他們把話講完，然后因勢利導(dǎo)，幫助他們認(rèn)識到自己的錯誤。如果條件允許的話還可以讓他們選擇將功補(bǔ)過的辦法來彌補(bǔ)過錯，這往往是他們最樂于接受的。

對于孩子的頂嘴現(xiàn)象，我們不可一味地埋怨孩子，以自己的父母權(quán)威壓制孩子，要了解孩子頂嘴背后的原因，積極引導(dǎo)孩子，并改變自己的教育方式。

你知道在小孩子的眼中愛情是什么樣的么？

什么是愛情?孩子們又了解多少呢?不妨看看小孩子眼中的愛情和婚姻是怎樣的呢?一組5至10歲的美國小孩給出了他們的答案。或許答案貌似傻傻的，但是……誰說小朋友就一定不懂事?或許他們看到了你所看不到的。

在西方情人節(jié)那天，孩子們給這一情人節(jié)賦予了新的內(nèi)容。因為這是一個“愛”的節(jié)日，小朋友可以給自己的父母、親人、朋友送禮物，表達(dá)對周圍人的關(guān)心、愛心和友誼等，可以廣泛地交朋友，感受愛與被愛，體會分享的快樂。那么什么是愛情?孩子們又了解多少呢?不妨看看小孩子眼中的愛情和婚姻是怎樣的呢?一組5至10歲的美國小孩給出了他們的答案。

合適的結(jié)婚年齡是多少歲?

“84歲吧。那時候什么也不用做，有好多時間彼此相愛?！暴ぉぶ斓希?歲

“等我讀完幼兒園，就得開始考慮為自己找個妻子?！暴ぉ祝?歲

兩個人之間的愛情是怎樣發(fā)生的呢?

“我聽人說，這和身上的味道有關(guān)。大人們都很喜歡用香水?！暴ぉず?，9歲

“我想大概會被一支箭之類的東西射中吧……應(yīng)該不疼的?！暴ぉす悾?歲

愛上一個人的感覺會是怎么樣的?

“會像發(fā)生了雪崩，你得拼命地向前跑，不停地跑?！暴ぉち_杰，9歲

“如果會像學(xué)拼寫那么麻煩，我可不想試。太花時間了?！暴ぉだ飱W，7歲

外表重要嗎?

“如果你希望一個不是親戚的人愛上你，當(dāng)然是長得漂亮點好。”──珍妮，8歲

“外表并不是最重要的。我長得應(yīng)該算不錯了，可是沒聽說過有誰想嫁給我?！暴ぉぜ永?，7歲

“外表是不能持久的。你有多少錢才最重要?！暴ぉた死锼雇?，9歲

為什么戀人們總是手牽手?

“是怕戒指掉下來吧。那些東西很貴的?！暴ぉご笮l(wèi)，8歲

愿意戀愛嗎?

“我還是很希望和人談戀愛的──只要別是在電視放《阿森一族》的時候?！?注：《阿森一族》是美國很受歡迎的動畫片)”──安妮塔，6歲

“就算你想躲起來，愛情也一定會找到你的。從5歲起，我就常常想藏起來不讓人看見，可是那些女孩老是能找到我?！暴ぉげū?，8歲

要成為一個好的愛人，應(yīng)該有什么條件?

“起碼得會簽支票。就算你有好多好多愛，也得付好多帳單?！暴ぉ弁蓿?歲

怎么讓別人愛上你?

“告訴她你有好多糖?！暴ぉぐ⒗首?，9歲

“請她吃飯吧。一定得是她喜歡吃的東西。我自己就很喜歡吃法國菜?！暴ぉぐ吞?，9歲

怎么判斷在餐廳里吃飯的兩個大人是不是在戀愛?

“看看是誰付錢。談戀愛的男人都愿意付錢?！暴ぉぜs翰，9歲

“戀愛的人總是我盯著你你盯著我，吃的東西都涼了?！暴ぉげ祭?，8歲

“戀愛的人準(zhǔn)會叫甜品……他們心里準(zhǔn)是很甜?！暴ぉた死锼雇?，9歲

當(dāng)一個人說“我愛你“的時候，心里想著什么?

“她沒準(zhǔn)在想：愛是愛，不過最好他能勤點洗澡，至少一天一次?！暴ぉっ仔獱枺?歲

人是怎么學(xué)會接吻的呢?“多看點肥皂劇一定有好處?！暴ぉP琳，9歲

應(yīng)該在什么時候親吻自己喜歡的人?

“除非我有足夠多的錢，買得起結(jié)婚戒指和攝像機(jī)，否則我不會去吻一個女孩子。因為女孩子們總是想把結(jié)婚那天錄下來?！暴ぉぜ?，10歲

“我可不想在別人面前這樣做，會很害臊的。不過如果沒有別人看見，我可以考慮親一個好看的男孩……一兩個小時就夠了。”──凱麗，9歲

愛情怎樣才能持久?

“多花一點時間，不要老是想著上班?！暴ぉ罚?歲

“別忘了她的名字……那樣會把事情弄糟的。”──羅杰，8歲

“接吻的本事很有用。就算你忘了清理垃圾，她也會原諒你的?！暴ぉぬm迪，8歲

你給孩子貼上什么標(biāo)簽，你的孩子就會變成什么樣的孩子！

那天，妞兒吃完西瓜跑到一邊看電視，餐桌本來就不大，盛西瓜的盤子和西瓜皮在餐桌上一片狼藉。此時的我手忙腳亂端著飯菜走到餐桌旁，我頓時皺起眉頭：“臭妞就是懶，吃完了就不會幫忙收拾一下！”

一旁的妞兒偷樂起來?！耙院笤龠@樣懶就別吃西瓜啦！這樣下去會變成小懶豬的！”我放下手中的盤子邊收拾邊嘮叨。

“媽媽，我就是一個小懶豬，以后你別再嘮叨啦！我自己都承認(rèn)我懶了，你再說也沒意思！”小妞一旁狡辯。

我頓悟過來，這小妞給我較勁呢！看來孩子的缺點真不能強(qiáng)化點撥，我越是點撥，妞兒反倒有了這樣的心思：你不是說我懶嗎，那我就干脆懶給你看好了！

我一直對妞兒的衛(wèi)生習(xí)慣著重培養(yǎng)，我認(rèn)為小女孩從小就得有良好的衛(wèi)生習(xí)慣。以前妞兒做的很好，她能獨自把自己的衛(wèi)生做的很棒，比如學(xué)習(xí)的垃圾知道放在一個塑料盒里，等到滿了自己知道倒進(jìn)客廳的垃圾桶里。

自從暑假后，妞兒的懶散習(xí)慣漸漸呈現(xiàn)出來。寫字的時候會把學(xué)習(xí)桌弄得一片狼藉，用過的廢紙扔的床上和地上都是。

“妞，這樣下去可不行啊，垃圾怎么能扔的到處都是呢？”我邊皺眉頭變責(zé)怪小妞。小妞對我的責(zé)怪充耳不聞，依然我行我素的忙著自己的事情！

看到這兒，我有點冒火，走向前扯著妞兒的耳朵問：“媽媽跟你說話呢？沒聽到？”“聽著呢，媽媽，我聽著呢！”妞兒邊笑邊答應(yīng)著。

沒想到第二天，小妞的房間里依然如昨天那樣亂！這樣下去可不行，整個暑假過去，妞兒的惡習(xí)一旦形成，想要改正要費一番周折！“妞兒，你這樣下去可真的無可救藥了，媽媽昨天怎么說的，為什么你就是記不住呢？你真想變成一個小懶豬？”我對著妞兒再次嘮叨起來。

妞兒在一旁嘟起嘴不高興的反駁：“給你說了，我就懶豬，媽媽勤快你就幫我干吧！”聽到這兒，我又一次頓悟過來，看來這標(biāo)簽真不能隨便給孩子貼，你越是強(qiáng)化孩子身上的毛病，孩子就會破罐子破摔，索性跟你杠上，想要變勤快就不是一件容易的事。

通過這兩件事情表明，我感到在妞兒身上不能再隨便貼標(biāo)簽了，我得改變策略讓妞兒改變懶惰的習(xí)慣。

諸 如妞兒吃完的垃圾，我會用溫柔的語氣對妞兒采取糖衣炮彈的攻略：“寶貝，趕快幫媽媽收拾一下，這是媽媽該干的，但媽媽正忙著，寶貝收拾一下就算幫媽媽 啦！”妞兒聽到這兒就蠻高興的，會把盤子和垃圾原地歸位。完了我再給妞一通狠狠的表揚(yáng)，妞兒就會樂的滿臉開花，自己的衛(wèi)生很快也搞定啦！

不要以為孩子小，就隨便給孩子貼上這樣那樣的標(biāo)簽！家長在育兒當(dāng)中，千萬要注意自己的言行和嘮叨，好的標(biāo)簽可以因地制宜的貼貼，壞的標(biāo)簽千萬別給孩子隨便亂貼。

有 的家長在育兒中可能會有些急躁的心理，特別是孩子學(xué)習(xí)成績和犯了某種錯誤時，家長就會順口說：“哎呀，你怎么這么笨？""你怎么這么懶？”“你怎么這樣討 厭！”這些話常在家長掛著，嘮叨的遍數(shù)多了，不但起不了好作用，反而會讓孩子喪失自信心，覺得父母眼里我就是個這樣的孩子，做不做好都無所謂，反正在爸媽 心里就沒有好處了。

不知大家留心過身邊的育兒故事和典型的案例了嗎？一個經(jīng)常抱怨和牢騷滿腹的家長，他們的孩子一定 會膽小懦弱，沒有自信，做任何事情都會舉棋不定！這就是父母在孩子身上貼標(biāo)簽多了，孩子的已經(jīng)喪失了自己原有的本性，在父母的變相的“標(biāo)簽”下，孩子走上 社會也會沒有自我，喪失奮進(jìn)的動力的。

通過這幾天的觀察來看，我家妞兒并不是懶惰的孩子，只是被我嘮叨的多了，才故意做了我嘴里的“小懶豬”。幸虧我及時改變了方法，“小懶豬”最后又變成了“勤快小公主”。我不是非要孩子按我的意愿去做事，也不是非要培養(yǎng)出一個“勤快”孩子，我只是讓妞兒干些力所能及的，這樣對與她的成長會有好處的。

我家的典型例子相信大家看到，也會有一番感想的！好習(xí)慣雖然是小時候就要培養(yǎng)好，但切記不要給孩子隨意貼上“懶惰”的標(biāo)簽，你給孩子貼上什么標(biāo)簽，你的孩子就會變成什么樣的孩子！

怎么樣培養(yǎng)孩子的情商

很多人對高情商有不同的定義，我認(rèn)為，高情商的人是一個人能夠?qū)ψ约骸e人情緒敏感的人，他有能力管理自己的情緒，還能安撫別人情緒的人。

如何培養(yǎng)一個高情商的孩子

靜心園心理咨詢

與智商培養(yǎng)不同，我們沒有一套專門的教育體系去培養(yǎng)一個孩子的情商。

所以如何學(xué)會覺察并管理自己的情緒，往往都是從與身邊的人的互動學(xué)會的。

父母在這個過程中就起到了非常關(guān)鍵的作用。

可以說，對于孩子情商的培養(yǎng)，父母是孩子的第一位老師，并且是最重要的那位老師。

當(dāng)你想要培養(yǎng)孩子情商的時候，記住以下這“3要”和“3不要”。

1 要：將孩子出現(xiàn)負(fù)面情緒看成和孩連接的機(jī)會

讓一個孩子控制他們自己的情緒其實很難，年齡越小，難度越大。

將孩子出現(xiàn)負(fù)面情緒的時刻看成一次你與孩子連接，以及幫助他成長的機(jī)會。

先暫時不論是非對錯，父母要做的第一步就是同情孩子。

不用擔(dān)心這樣做會慣壞孩子。

恰恰相反，只有當(dāng)你先做到這一步才更有可能糾正孩子不好的行為。

無論成人或孩子，我們只會對那些能夠理解我們感受的人敞開心扉，當(dāng)我們可以敞開心扉的時候，我們才能聽得進(jìn)去別人的建議。

成年人如此，孩子更是如此。

所以第一步，把你的是非觀暫時拿開，無條件的與你的孩子共情。

1 不要：因為孩子情緒化就責(zé)罵或者無視他們

情緒化是兒童成長階段的共同特點。

因為他們還不具備控制情緒的能力。

因為不具備這種能力，他們就更需要成年人的支持和引導(dǎo)。

有一次我看見一個孩子在公眾場合大哭大鬧，傷心欲絕。

而父母就像孩子是個透明人一樣不管他在哭。

只是催促著他繼續(xù)走路，完全沒有要安慰孩子的意思。

還有一些父母面對情緒化的孩子會變得非常暴躁。

為了讓孩子安靜下來，他們會打孩子。

有些孩子會因為恐懼而停止哭泣，有些則會哭得更兇。

如果父母總是無視孩子的情緒，或者因為孩子情緒化而懲罰他，就是在給孩子傳遞一個信息——你的情緒對我不重要，或者你的情緒就是壞的。

這個信息會深深根植于孩子心底。

他們要么覺得自己的感受對你不重要，要么就會認(rèn)為自己出現(xiàn)情緒是錯誤的。

這種想法會跟隨他直到成年。

如何培養(yǎng)一個高情商的孩子

靜心園心理咨詢

2 要：幫助你的孩子分辨他們的情緒

很多時候孩子發(fā)脾氣，并不僅僅是因為他們憤怒。

孩子會用憤怒去掩蓋自己很多情緒。

比如受挫、傷心、失望，甚至有時候他就是覺得疲倦了，也會發(fā)脾氣。

此時父母需要做的就是幫助孩子說出他的感受，讓他明白其實自己在經(jīng)歷什么情緒。

你可以說：“我知道你生氣是因為輸了，覺得很沮喪?！?/p>

或者，“你現(xiàn)在很生氣，我猜是因為爸爸不帶你去玩你覺得很失望?！?/p>

等等。

一旦孩子能夠清楚他們真正的情緒到底是什么時，他們就更容易控制自己的行為，也不會被極端情緒湮沒。

為什么要幫助孩子說出他的情緒？

因為沒有一個人是天生就會用語言將自己的情緒準(zhǔn)確表達(dá)出來。

用語言表達(dá)情緒和用語言表達(dá)想法一樣，需要被教導(dǎo)，被訓(xùn)練。

別說孩子不能準(zhǔn)確說出自己情緒，有很多成年人都分不清自己的情緒。

有一種人被稱為“垃圾人”，他們會用憤怒去回應(yīng)自己大部分情緒。

受挫的時候憤怒，失望的時候憤怒，悲傷的時候憤怒。

由于成長過程中缺乏引導(dǎo)，他們的情緒覺察力和表達(dá)力和兒童差不多。

2 不要：評判孩子的情緒

有時孩子所言所行會讓我們覺得難以接受，而孩子出現(xiàn)的情緒也讓成年人覺得莫名其妙。

但是不管你能不能理解，都不要去評判孩子的情緒。

沒有壞的情緒，任何一種情緒都有它的作用。

它都在告訴一個人他內(nèi)心真實的想法。

當(dāng)你給孩子情緒貼上“好”與“壞”的標(biāo)簽時，他們就失去了了解這些情緒背后真實想法的機(jī)會。

3 要：給孩子提供解決問題的方法

安撫好了孩子以后，你應(yīng)該教孩子一些方法。

讓他知道如果下次再出現(xiàn)類似情況，他該怎么處理。

最好的辦法是你能和孩子一起想出不止一種解決辦法。

在“尋找解決問題的方法”這個過程中，孩子學(xué)會的不僅僅是方法，還有如何管理自我，如何從情緒狀態(tài)中走出來，用理性去解決問題。

你需要讓孩子知道，每一種情緒都是可以被接受的，但是并非每種行為都能被接受。

父母也可以利用這個時候教導(dǎo)孩子哪些行為是可以的，哪些是禁止的，為他的行為設(shè)置界限。

當(dāng)你的孩子打了別的孩子后，或許你可以這么說：

“我知道你當(dāng)時肯定氣壞了，如果我是你我也會很生氣。但是打人這種方式非常不好。我們一起來想一想，如果下次遇到這種情況，你可以怎么做？”

3 不要：低估孩子學(xué)習(xí)和成長的能力

孩子天生就有能力發(fā)展成一個具有高度認(rèn)知功能的成人，但他們需要時間成長。

對孩子來說，道理并不是最重要的。

他們需要的的是有人能夠傾聽他們說什么，在難受的時候能夠握住一雙溫暖的手，有讓他們感覺安全的父母，能夠?qū)Ω改赋ㄩ_心扉。

你這樣做看似放棄了對孩子“嚴(yán)厲”的教育手段，但卻用一種溫和而堅定的方式讓孩子明白對與錯，讓他對自己情緒的覺察力更強(qiáng)，讓他在成長中學(xué)會如何“合理地”管理自己的情緒。

父母善解人意的教導(dǎo)，會將孩子教導(dǎo)成一個善解人意的人。

什么樣的教育出什么樣的孩子

中國式的家庭比較喜歡一手包辦，看到小孩做事慢吞吞，而且怎么也做不好，就直接幫他做了，最后導(dǎo)致孩子什么都做不好，依賴別人。有些家長會說她的小孩總是拖拉，不愿起床，她沒辦法就只能什么事都給他做了，其實家長大可不用管他，他喜歡睡就讓他睡，喜歡拖拉就讓他拖拉，等他到學(xué)校自然就有老師批評，才能慢慢養(yǎng)成他的時間觀念，而且一手包辦家庭的孩子自理能力總是很弱，又很懶散，就是掛個餅在他胸前也會餓死的那種人。

好像越來越多家長都抱怨小孩懦弱，沒有主見，或許大部分還是家庭因素起作用，如果你的父母比較權(quán)威，很少有讓孩子表達(dá)自己情感的機(jī)會，也很少讓孩子做選擇，一味的從自身出發(fā)，為孩子安排這安排那的，孩子受欺負(fù)了立即就挺身而出，沒有讓孩子自己解決問題的機(jī)會，那他們又如何成長呢？只能是唯唯諾諾。有了家庭的保護(hù)傘，我又何須堅強(qiáng)、自立？你說往東我就往東，你說往西我就往西，連站在十字路口耗時間、費腦力去思考往哪走都不需要了！

什么樣的教育出什么樣的孩子！

怎么樣培養(yǎng)孩子情商

許多人在中小學(xué)階段，除了接受學(xué)校教育，還上過各種各樣的“培訓(xùn)課”，有學(xué)樂器的，有學(xué)書畫的，也有學(xué)奧數(shù)、英語。最近有一種絕大多數(shù)人聞所未聞的培訓(xùn)課流行起來，那就是“情商課”。

家庭教育才是提高孩子情商的主要方法

許多人在中小學(xué)階段，除了接受學(xué)校教育，還上過各種各樣的“培訓(xùn)課”，有學(xué)樂器的，有學(xué)書畫的，有學(xué)運(yùn)動的，也有學(xué)奧數(shù)、英語(精品課)的，不一而足。然而，最近卻有一種絕大多數(shù)人聞所未聞的培訓(xùn)課流行了起來，那就是“情商課”。

近日，一則新聞把“情商班”推入公眾的視野：家住上海的黃女士，覺得自家上初三的女兒“還不具備健全的人格、健康的心態(tài)”，于是花了兩萬元，為女兒報了一門“情商培訓(xùn)課”。盡管這是一筆不小的開銷，但黃女士卻對課程贊許有加，認(rèn)為這門課程有利于補(bǔ)全校園課程在孩子心理建設(shè)方面的缺失，給孩子的心態(tài)帶來積極改變。（《新聞晨報》9月20日）

確實，情商對一個人的生活與工作有著相當(dāng)重要的作用。高情商會明顯增強(qiáng)一個人的社會競爭力，低情商則很可能造成社交障礙。然而，為培養(yǎng)未成年人情商，花重金讓孩子上“情商課”，未必是最優(yōu)選項。一方面，“情商課”價格不菲，黃女士的女兒上一堂課就要花掉300元，普通家庭難以輕易承受如此高的開銷；另一方面，“情商課”終究還是一種課堂教育，一周一次的課程至多只能對孩子起一定指導(dǎo)作用，而無法取代日常生活的情商培養(yǎng)。

歸根結(jié)底，培養(yǎng)孩子情商的職責(zé)，還是要落到家庭教育上。父母是孩子的第一任老師，跟孩子接觸最頻繁、最密切，也是最了解自己孩子的人。未成年人心智尚不成熟，在成長中經(jīng)常模仿他們身邊的成年人，因此，家長的一言一行，都會給孩子作出好或壞的榜樣，進(jìn)而影響孩子的人格發(fā)展。

“情商”的核心，一是對自身情緒的認(rèn)識、了解與控制能力，二是與人交際，融入集體的能力。這兩種能力的培養(yǎng)，不能僅依賴課堂學(xué)習(xí)，而需要在日常生活中實踐。孩子能否培養(yǎng)出良好的情緒控制能力和社交能力，很大程度上取決于家長。

如果父母能在日常生活中管理好自己的情緒，并且在孩子有情緒時及時介入，告訴孩子正確處理方式，孩子自然會養(yǎng)成優(yōu)良的情緒控制能力。反之，如果父母總亂發(fā)脾氣，自己都控制不了自己，孩子當(dāng)然會被帶偏。

而在交際能力上，孩子與人交流的方式，很大程度上就是模仿父母與人交流的方式。良好的家庭教育和父母的言傳身教，會給孩子打下堅實的情商基礎(chǔ)，而如果父母總在日常生活中給孩子顯露壞榜樣，或者對孩子疏于關(guān)照，不管不顧，自然會給孩子的情商帶來負(fù)面影響。這種家庭給人帶來的負(fù)面影響，就算是由專業(yè)的心理教育人士進(jìn)行授課輔導(dǎo)，也很難輕易根除。

父母出于為孩子好的心理，花錢給孩子上“情商課”，固然不是壞事。但是，家庭教育在孩子成長過程中的重要地位是不可替代的。只要搞好家庭教育，“情商課”的錦上添花可有可無，而如果搞不好家庭教育，再昂貴的“情商課”，也不一定能達(dá)到“雪中送炭”的目的。