孩子見了人，為何不愿主動打招呼呢？

孩子見了人不愿打招呼，原因大致有三種：

一是因為羞怯；二是不懂得見了人要打招呼是禮貌行為；三是可能受過人為的驚嚇，不愿意和人打招呼。

糾正這一現(xiàn)象的方法如下：

1、三歲以上的孩子已經(jīng)具備了一定的辨別性別、辨別年齡的能力，而且也具備了一定的語言交際能力。

他們知道滿臉皺紋、有白發(fā)的老人是爺爺奶奶，與爸爸媽媽年齡相仿的人是叔叔阿姨。

這時，成人的教育方法要得當(dāng)，不要對孩子過分保護(hù)，尤其是在陌生的環(huán)境、陌生的人面前，

要鼓勵孩子懂禮貌、敢講話，堅持引導(dǎo)孩子招呼人，并告訴他招呼人才是懂禮貌的好孩子。

2、不能因為孩子不愿招呼人而不帶孩子外出。

成人外出時應(yīng)盡量攜孩子，讓孩子和成人一起參與社交活動和人際交往，并且鼓勵孩子接觸陌生的環(huán)境。

要注重在實踐中培養(yǎng)孩子的良好的禮貌行為習(xí)慣，而且成人要做好孩子的表率，遇到熟人或孩子不認(rèn)識的人主動有禮貌地打招呼，

然后再向孩子簡單介紹，讓孩子主動地招呼人。

3、當(dāng)孩子不愿招呼人時，不要說“這孩子不懂禮貌”

這樣會傷害孩子的自尊心，激起孩子的逆反心理，造成尷尬的局面，而應(yīng)該慢慢引導(dǎo)，

因為孩子需要較多的嘗試和時間來適應(yīng)新的事物，新的環(huán)境。

應(yīng)該對他表示關(guān)懷、愛護(hù)，并且陪同他尋找方法，主動開口招呼人。

如爸爸帶孩子上街，遇到一位孩子爸爸熟悉的同事，爸爸可對孩子說：“想想看，他叫什么叔叔，你應(yīng)該對他說什么呢？”

4、成人對于膽小羞怯的孩子要多加關(guān)心

還可以使用一些技巧來幫助適應(yīng)他人與環(huán)境，如事先將可能見到的生人的相貌、特點告訴孩子，并了解孩子心中的憂慮、盡可能給孩子提供一些咨詢，讓其有一定的心理準(zhǔn)備。

5、幫助孩子樹立自信心，

成人應(yīng)試著去發(fā)掘孩子的獨立天賦，在陌生的環(huán)境，陌生的人面前，讓孩子自己判斷該怎么招呼陌生的人。

當(dāng)孩子獲得成功的經(jīng)驗時，自信心自然會增強(qiáng)。

實例分享：

有一次豆豆在小區(qū)門口碰到一位阿姨，我提醒他叫“阿姨”。他不肯開口，阿姨和豆豆說話，豆豆也不答理。

回家家豆豆對我說：媽媽，她不是阿姨，她是茜茜的姑姑。我解釋：茜茜叫“姑姑”，你得叫“阿姨”。豆豆說：茜茜的奶奶我也叫“奶奶”。

后來，豆豆明白了應(yīng)該稱呼茜茜的姑姑為“阿姨”?？墒沁€是不好意思開口。

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不該強(qiáng)迫孩子跟人打招呼

課后幾天里我反思回想，以前我真的是，不管是到別人家做客，還是與朋友、同事打招呼，若有遇到帶著xx時，我都會半引導(dǎo)、半強(qiáng)迫的要孩子跟對方打招呼。但xx顯得非常緬靦，抿著嘴就是不開口。往往弄得我很尷尬，覺得自己沒把孩xx教好，有時還會忍不住有責(zé)備的口吻說xx：“小孩子不可以這么沒有禮貌，你這樣的孩子別人不會喜歡的，等等之類的話?！苯?jīng)韓老師提點后，我才發(fā)現(xiàn)，自己越是這樣教育xx，xx跟人打招呼這方面，越是沒有進(jìn)展。

那天晚上正好聽了韓老師講的，“家長如何理解孩子”和“如何與孩子談心”這兩課。于是我想試著與xx談?wù)?，我?qiáng)迫他跟人打招呼，當(dāng)時的他是怎樣想的，他為何又表現(xiàn)的這么不配合，我想只有xx知道這個答案。

在與xx交談時，我挑了最近的一個話題問：“xx，媽媽前兩天在電腦旁，讓你跟韓叔叔問好，當(dāng)時你是怎么想的？”xx想了想反問：“媽媽，你是說你上課那天嗎？”我說：“是的”坐在我對面的xx用兩只手，夾著我的臉，用力的揉搓一下。說：“我不打招呼，那是因為我只在電腦上見過韓叔叔一次，與他不是很熟，你就要我跟他打招呼了。再說當(dāng)時，叔叔他只想我去睡覺。并且我覺得媽媽和叔叔都很過份，我當(dāng)時都說了，睡不著，我不出聲，只坐在你旁邊，你們都不同意。我當(dāng)然不會打招呼了。聽了xx的話，我突然覺得自己一點都不懂xx。孩子有這么多不肯打招呼的原因，而我曾經(jīng)多次強(qiáng)迫他，卻從未去了解下，孩子內(nèi)心的想法。

于是我試著又問：“那之前有時媽媽說你不打招呼，就是沒禮貌，別人不會喜歡的孩子，那你就不想做個有禮貌讓人喜歡的小朋友？”xx聽我這一問，停想了幾秒回道：“媽媽越是那樣說，我越不會打招呼”說這到xx停頓下來，沒接著說下去。我追問著：“為什么呢？”xx：“你當(dāng)著別人的面，不是說我沒禮貌嗎？那我就不禮貌了?！闭f這話時xx還帶著幾分怨恨的口氣。

這時我終于明白，為何有多年家庭指導(dǎo)經(jīng)驗的韓老師，在看到我強(qiáng)迫孩子打招呼時，他會立馬說出我做得非常不妥。原來我這樣做，是給孩子一種挫敗，說孩子沒禮貌，其實是在傷孩子的自尊心。原以為我的話孩子不會有太多感覺，漠視了孩子也是有自尊的，我錯的太遠(yuǎn)了。

我跟xx道歉說，媽媽錯了，以后媽媽不再這樣要求你，等以后遇到媽媽認(rèn)識的人，媽媽先給xx做個介紹，讓你了解了對方了，你自己再決定要不要跟他們打招呼，你說這樣好不好。xx聽了，很高興的說：“到時我再決定好嗎？”可以的，當(dāng)我把這話剛說完，xx在我臉上親了一口，并還說：“謝謝媽媽?！?/p>

那媽媽要謝謝xx的韓叔叔，是他讓我了解了xx的內(nèi)心想法，也是他讓媽媽知道做錯了。

孩子屁股為何打不得？

一般父母體罰孩子都是“打屁股”，認(rèn)為“小孩屁股打不壞”。但是專家提醒，打屁股在一定程度上損害孩子的健康并影響智商。

“打屁股”導(dǎo)致孩子高燒

王先生早早趕回家，想給上小學(xué)三年級的兒子進(jìn)行考試前的功課輔導(dǎo)。但他趕回家時，兒子不在家，打聽了一圈才得知兒子躲在一個同學(xué)家不愿回家。王先生將兒子強(qiáng)行帶回家，沖著孩子屁股一陣猛拍?！爱?dāng)天晚上，孩子臀部紅腫，高燒38.8℃，就連忙去了醫(yī)院。”王先生很后悔，“醫(yī)生說孩子發(fā)燒與打屁股有直接關(guān)系?！?/p>

經(jīng)常被體罰的孩子智商低

最近，美國《世界日報》報道，專家對1510名2～9歲的兒童進(jìn)行了4年的跟蹤研究，在806名2～4歲的兒童組中，未遭體罰的兒童，智商的平均數(shù)比經(jīng)常挨打者高出5分，而另一組704名5～9歲的兒童，差距是28分。“有些父母動不動就用‘打屁股’來教育孩子，這對孩子身心健康極為不利?！薄蚱ü伞瘯斐珊⒆油尾恐車[、血液循環(huán)不暢，甚至發(fā)生壞死性炎癥?！傲硗猓幱谏L發(fā)育期的孩子毛細(xì)血管比較豐富，身體各個器官也比較嬌嫩，一旦受到外力撞擊，很容易出現(xiàn)出血和心腦肝腎等器官的損傷?！?/p>

為何孩子的屁股打不得？

腦組織位于顱腔內(nèi)，顱骨通過寰枕關(guān)節(jié)與人的脊柱相連接。如果父母在打孩子屁股時出手過重、過猛，孩子的臀部突然受到撞擊，可經(jīng)脊柱傳到寰枕關(guān)節(jié)，有可能造成顱骨整體變形，引起腦干的損傷，后果不堪設(shè)想。

打男孩子屁股時更需注意

父母一般都把孩子按在床上再打，由于孩子掙扎、擺動，有可能被床沿或其他依靠物損傷睪丸，導(dǎo)致睪丸血腫或破損。還有些父母一時氣不過，用皮帶、雞毛撣子等其他硬物打孩子，這樣會引起臀肌局部血腫，血循環(huán)不暢，甚至發(fā)生壞死性炎癥。

打孩子屁股不但令他們皮肉受苦，還會給他們心靈留下陰影。父母在打孩子時一般會考慮別打壞了要害，卻很少考慮孩子也是有尊嚴(yán)的，對父母的教訓(xùn)也有個心理承受的度。孩子天生脆弱、敏感，極易受到傷害。父母一時的怒聲訓(xùn)斥和粗暴行為，往往造成親子關(guān)系的不和諧，嚴(yán)重的還會在自己與孩子之間產(chǎn)生永久性的隔閡。

專家提醒：暴力有傷孩子心理健康

兒童保健專家介紹，“打屁股”等暴力教育手段除了讓孩子身體健康受損外，對孩子心理健康也極為不利。朱曉華說，用體罰會破壞孩子和父母之間的親密感情，還容易對孩子的心理產(chǎn)生不良影響。比如對一些性格較為外向的孩子采用打屁股等暴力手段進(jìn)行教育，不但不能起到教育作用，還容易讓孩子產(chǎn)生逆反心理，甚至還會讓孩子模仿用暴力手段解決問題。對于膽小的孩子采用暴力教育手段，會使孩子變得更缺乏自信、充滿挫折感，不利于孩子良好性格的塑造。

一些父母除了打屁股，還會用揪耳朵的方式來教育孩子。這種懲罰方式雖然不會造成耳膜損傷，但在冬季，外露的耳朵容易有輕微的凍傷，這時揪孩子的耳朵就容易造成其耳軟骨損傷，出現(xiàn)感染或血腫，父母應(yīng)盡量避免。

孩子為何不愿和爸爸親近？

很多媽媽都想知道，為什么孩子不喜歡爸爸？前幾天，某媽一臉郁悶的找我：女兒不喜歡她爸爸，該怎么辦呢？其實不只是這位寶媽，很多媽媽都有著同樣的疑惑：為什么孩子就是不和爸爸親？

有句話：美的千篇一律，丑的千奇百怪。形容喜好，也是這個道理。喜歡的，就是喜歡，不喜歡的，總有各種不喜歡的理由。但是，哪有孩子真的不喜歡自己的爸爸媽媽？

每個孩子都是渴望和父母親近的。究其原因，還是出在爸爸媽媽自己身上。所有不受孩子喜歡的爸爸，都莫名的相似，他們身上的特點可以總結(jié)為兩點：

第一，對媽媽不夠體貼。媽媽十月懷胎將寶寶生下來，孩子與媽媽的聯(lián)系生來就比爸爸要密切。有《世上只有媽媽好》的兒歌傳唱下來，卻沒有世上只有爸爸好的歌謠。所以，孩子向著媽媽，是情有可原的。

夫妻之間有些矛盾很正常，吵吵鬧鬧也是生活的一部分，但是當(dāng)爸爸在吵鬧的過程中傷了媽媽的心，孩子自然會討厭爸爸。在這樣的前提下，爸爸們還偏偏做出一些不是那么有風(fēng)度的事。比如亂發(fā)脾氣、不愛做家務(wù)、對媽媽惡言相向、抽煙喝酒、賭博……

盡管爸爸是愛孩子的，但是因為對媽媽不夠好、讓媽媽不開心了，孩子對爸爸自然沒有了好臉色。童言無忌，孩子不會掩藏自己的情緒，在不懂事的情況下，就會說出“爸爸，我討厭你”之類的話。

爸爸聽了不是個滋味，脾氣又上來，對孩子兇了幾句，惡性循環(huán)，于是慢慢地就對爸爸沒有任何好感了。這樣的爸爸，你們還是收收自己的脾氣吧！你難道不知道，自己作為家中的頂梁柱，一言一行都會對家庭造成很大的影響嗎？

要想孩子喜歡自己，首先你得愛這個家，愛自己身邊默默為家付出的妻子。

第二，是不懂怎樣愛孩子，大多數(shù)爸爸都是這個類型的。有的爸爸很愛自己的孩子，但是方法卻不能令孩子接受。比如一下班，身上臟兮兮、臭哄哄的，卻不洗臉不洗手，直接用自己帶著刺人胡渣的臉蹭著孩子干凈的小臉，還一個勁的要孩子親親爸爸。

講真，你可能真的會嚇到孩子！畢竟孩子都愛干凈、漂亮、美好的事物，下次想要親近孩子，先把自己拾掇得整潔一點吧！

有的爸爸性格比較嚴(yán)肅，無法建立與孩子革命的友誼。整天把“不許”、“不行”、“你必須聽我的！”之類的話掛在嘴上，對孩子嚴(yán)格要求，孩子在父親面前慢慢變得小心翼翼，不敢與爸爸嬉戲打鬧。

其實，都是愛孩子，沒必要整天端著，與孩子一起做做游戲、講講故事，也是一件非常美好的事。

有的爸爸從寶寶出生開始，就做甩手掌柜，認(rèn)為帶孩子從來都是女人的事。孩子的尿片，他沒換過；孩子的奶粉，他沒沖過；孩子最愛吃的食物，他不知道；孩子的朋友，他從沒見過……

從不插手和過問孩子的生活，卻在孩子犯錯的時候大聲呵責(zé)他，這樣的爸爸，性格幼稚，自大而又傲慢，試問哪個孩子會喜歡？作為爸爸，不僅是要為孩子提供物質(zhì)條件，還要學(xué)會做孩子的朋友與導(dǎo)師才行?。?/p>

有的爸爸，整天在外出差，難得回家一次，陪伴孩子的時間少得可憐，自然也就會與孩子生疏。其實，只要一回家，哪怕只有半個小時，也要與孩子聊會天、做會兒游戲，每次回來帶個小禮品。這樣長時間下來，孩子就會盼著爸爸回來，每到爸爸回家的時候，會比過年還讓孩子開心。

第三，孩子不愛爸爸，不僅爸爸有原因，媽媽也難辭其咎。生活中，常常會看到這樣的場景：孩子不敢一個人睡，可憐兮兮地來到爸爸媽媽房間，想要和媽媽一起睡。

但是一張雙人床，三個人睡太擠。這時候，“出局”的就成了爸爸。最后變成了媽媽和孩子睡，爸爸一個人抱著被子睡沙發(fā)，或者去孩子房間睡。

這種情況下，孩子對媽媽的依賴性增加，很難獨立起來，爸爸對他來說，也成為了可有可無的存在。在這個過程中，媽媽忘記了自己除了是個母親，還是個妻子，對孩子太心軟，也不是件好事哦~

還有這樣的情況。說多了爸爸是個育兒“廢柴”，網(wǎng)絡(luò)上也有很多調(diào)侃爸爸帶娃的視頻，于是，在媽媽的眼中，笨手笨腳的爸爸就失去了帶娃的權(quán)利。

沖奶粉，你知道比例嗎？知道水溫嗎？知道先放奶粉還是先放水嗎？

換尿片，你知道什么時候該換嗎？知道怎樣不會側(cè)漏嗎？知道怎樣孩子最舒服嗎？

連奶粉尿片都搞不定，怎么放心把孩子交給你！

沒錯，這就是眾多媽媽的心聲。

沒有生來就會做父親的人，好爸爸也都是一路摸索著成長起來的。媽媽擔(dān)心爸爸坑娃，一直不愿放手，不給爸爸一點機(jī)會，最后還要埋怨為什么孩子不喜歡爸爸，豈不可笑？

所以，孩子不喜歡爸爸，寶爸和寶媽都有原因。媽媽的態(tài)度影響孩子，讓爸爸在生活中慢慢邊緣化。爸爸的不當(dāng)行為，也讓孩子實在愛不起來。

要想孩子喜歡爸爸，要想擁有一個和諧美好的家庭，需要夫妻共同作用。爸爸改改脾氣，多關(guān)心關(guān)心妻子和孩子，多陪陪孩子；媽媽學(xué)著放手，讓爸爸多參與到孩子的生活中來。

每天改變一點點，幸福就在不遠(yuǎn)方。畢竟，哪里有真的不喜愛父母的孩子呢？

孩子為何不愿去嘗試新事物

尊重孩子所做的努力，尊重孩子的勞動成果，哪怕這個結(jié)果不太完美，甚至有些糟糕。

我還記得周周第一次自己洗澡的情形。那是周周不到3歲的時候，她先把澡盆從陽臺拖到廁所接水，然后換上拖鞋，脫掉衣服，因廁所沒有扶手，她只好扶著我小心翼翼地跨進(jìn)澡盆。接著，拿毛巾洗頭發(fā)，低著頭，手艱難地伸到頭上，但怎么努力都只能洗到頭部一半的地方，最終前半個頭洗濕了，后半個頭還是干的。接著她開始洗澡，先洗洗脖子，再擦擦腋窩，再在肚子上、腿上象征性地擦了幾下便大呼：“我洗完了！”我拿了條浴巾給她，她裹著浴巾滿臉興奮地奔了出來，大喊：“我會洗澡了！”

這個澡其實一點都沒洗干凈，后半個頭還是干的呢，身上也就是象征性地擦了幾下，手上的污漬都沒有洗掉！但是周周的那種自信、滿足及成就感讓我感動，我如果給她重洗一遍，肯定能把她洗得更干凈，但是她的成就感和自信心恐怕也會被洗得煙消云散吧！

在孩子看來，不必要的幫助等于成人在對他說：你不行，我?guī)湍?。這樣，他不會認(rèn)為你在幫助他，他感覺到的是你的不信任和輕視。孩子只有通過自己一次次錯誤和失敗的嘗試進(jìn)而解決問題后，才能得到自豪感和成就感，從而建立自信。這比成人對他泛泛地說“你真棒”要有用得多。

成人無原則幫助小孩的三個負(fù)面影響：一是讓孩子變得缺乏自信，覺得自己沒用；二是剝奪了孩子自己解決問題的機(jī)會，長此以往，會使孩子懶于思考、懶于自己尋求解決問題的辦法，凡事向大人尋求幫助，喪失自己解決問題的能力；三是不獨立，依賴成人，遇到困難就退縮。

因此，我們要停止一切不必要的幫助。當(dāng)孩子遇到困難時，不要過早介入，按捺住想伸出援手的沖動，先在旁邊觀察，耐心等待，看孩子怎么解決。如果孩子哭鬧，這是正常的，說明孩子想自己解決而不是放棄。這時，要鼓勵孩子自己找出解決問題的辦法，輕輕地和孩子說：“這個有些難，但媽媽覺得你能行?！痹试S孩子犯錯，允許孩子失敗，正是一次一次的錯誤讓孩子從中總結(jié)出正確的辦法。

當(dāng)然，并不是什么情況都不要幫助。當(dāng)孩子經(jīng)過努力嘗試難以達(dá)到目標(biāo)，并且主動向你請求幫助的時候，還是應(yīng)當(dāng)適當(dāng)介入，給予孩子應(yīng)有的支持。

重點提示：

孩子遇到困難就哭，他們在為自己的心有余而力不足氣憤、發(fā)泄。只要孩子在哭的時候沒有停止嘗試，父母鼓勵孩子就好，不要去幫。孩子只有利用自己的力量克服困難，成功地做好某件事，才會獲得自信心。因為在孩子看來，不必要的幫助等于成人在對他說：你不行，我?guī)湍恪Ｈ绻扇碎L期給予孩子不必要的幫助，孩子就會依賴于成人的幫助，不愿去嘗試新事物。因此，停止一切不必要的幫助。只有當(dāng)孩子經(jīng)過努力嘗試難以達(dá)到目標(biāo)，并且主動向成人請求幫助時，成人可以適當(dāng)介入，給予孩子幫助。