育兒心得:你是失敗的父母嗎?
發(fā)布時間:2020-09-22 幼兒園感恩父母活動的總結(jié) 什么是幼兒園的游戲 我是幼師我驕傲的演講稿育兒心得:你是失敗的父母嗎?
學(xué)習(xí)內(nèi)容:從《父母最大的失?。耗銘嵟暗ā薄芬晃闹?,對照自己是不是失敗的父母?(參考《不輸在家庭教育上》第21卷P95)
每次看到《輸在家庭教育上》這本書之后,感悟都不一樣,每一個情節(jié)都給我們平常生活中所發(fā)生的細節(jié)一樣,只是處理的方式不一樣而已,我家的這位寶寶是個“天才”,知道為什么我會這么說嗎?因為每次我說她不好聽的話她都會裝作聽不見,然后不理你說的話。最近發(fā)現(xiàn)些小小的細節(jié),老師說她在學(xué)校注意力不集中,要叫她好幾遍才能聽到老師叫她,在家里也是那樣,我問她是不是有什么不開心的事情,問她什么都不講,我就很來火,說要打她這當(dāng)脾氣一上來火氣就控制不住了,我拿了衣架要打她,而她呢不理會你,自己該干嘛干嘛,靜一下想想是不是我自己所做的行為對她不行,該換一招?在很多事情上寶寶做的事情都讓我無法接受然而對她大發(fā)雷霆一般,但是打也打了罵也罵了就是不管用!我感覺我就是一個失敗的父母,她對我的不尊敬都是取決于我的教育方式所以我承認……所以以后我會經(jīng)??聪玛P(guān)于教育方面的書本來改變我對孩子的教育方式,多看看《不輸在家庭教育上》這本書,這會讓我的思想觀念有所改變,對于教育方面的一些情況我以后會認真對待。
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育兒心得:你是個負面榜樣嗎?
育兒心得:你是個負面榜樣嗎?
晚飯后,七歲的兒子就在家里到處看著玩著,我則坐到電腦前看看新聞。不一會兒,當(dāng)我走到客廳時,看到桌上還放著的那盆誘人的香椿炒蛋,想著吃晚飯時沒敢盡情地吃,顧著留給兒子明天早上當(dāng)小菜了,這時又有了吃的欲望,于是走到廚房間拿出一雙筷子,夾了一塊送到嘴里解解饞。
當(dāng)我拿著筷子準備送走時,后面聽到了兒子的叫喚:“媽媽,等一下?!?/p>
“干什么?”我有些詫異。
“我也要嘗一嘗。”說完,兒子從我手里拿過筷子……
看到這里,我愣住了。我做了什么?我成了孩子的負面榜樣。
試想一下:如果今天這樣,明天我或者老公還這樣,總是時不時地讓兒子看到我們在晚飯后,還時不時地夾一兩塊菜送到自己的嘴里,那么他也會效仿的,久而久之,會讓他形成一個定勢:這不是什么不可以的行為,這是一個正?,F(xiàn)象。于是我們也不加干涉,可是當(dāng)有一天,家里來客人時,如果孩子也這樣做,那么我們會怎么做?還像平常那樣不在意嗎?我們會顧忌臉面,無情地訓(xùn)斥一頓,可是卻不知道,最該接受訓(xùn)斥的人應(yīng)該是我們??!
再說,孩子會漸漸大長,一個從小形成的習(xí)慣長大后會更改是較困難的,那么如果他大了之后還有這樣的習(xí)慣性動作,那是多么難看???那時我們是否能想到:這一切,我們是罪魁禍首?。?/p>
一個小小的動作,沒想到會帶來這么嚴重的后果,為人父母沒小事,以后得努力做到:在孩子面前,多一些更多的好動作,給孩子更多的正面榜樣,讓孩子更健康快樂地成長。
你是“迷失”的家長嗎?
處于“我執(zhí)、慣性、迷亂”這幾個階段的家長能量比較小,執(zhí)教能力也不夠,心量也不夠大,可以說是處于迷失狀態(tài)。
所謂“我執(zhí)”就是我們說的“常有理”,處在這個階段的家長,往往以自我為中心,大事小事都是“我的觀點最有道理,其他的都不行”,都得“按我的要求和標準來”。
他們普遍追求完美、爭強好勝。對孩子要求往往十分嚴苛,見不得孩子的缺點和失誤,對孩子吹毛求疵。當(dāng)遇到教育問題的時候,他們不但不會輕易求助于人,而且聽不進別人的意見和勸告,因為在他們眼中“我”肯定是對的。
處在“我執(zhí)”這個階段的家長,他們霸道地控制著孩子的一切,自以為是地付出所謂的“愛”,殊不知孩子已經(jīng)快要窒息了。
要跨越“我執(zhí)”階梯,關(guān)鍵在轉(zhuǎn)變愛的方式。每一個家長都對孩子有著深深的愛,只是有的家長選擇了錯誤的方式表達愛子之情。那我們首先要做的就是通過體驗讓家長意識到自己愛孩子的方式是錯誤的。
大多數(shù)慣性已經(jīng)成為我們模式中最堅固的一部分,自己很難覺知。被慣性和模式控制著自己的思維、行為甚至是情緒。就好像自己被別人在大腦中植入了一套系統(tǒng),自動化運轉(zhuǎn),而自己毫不知情,其實很可悲。
有些家長,從來也沒有想過要把孩子教育成什么樣的人,更沒有認真想過該如何去教育自己的孩子。他們最常說的一句話就是:“兒孫自有兒孫福,干嘛操這個閑心!”或者是:“等到長大自然就會好了?!?/p>
仔細想想,他們也希望孩子將來有一個不錯的結(jié)果,可是沒有考慮作為父母應(yīng)該在過程中做點什么。沒有因、沒有過程如何結(jié)出果來?。?/p>
歸根結(jié)底,問題出在家長身上,一是不知道自己生命的終極目標;二是不在乎孩子生命的走向。這樣的家長其實是一種無意識性的責(zé)任逃避,就像一些事業(yè)型爸爸,經(jīng)常把這樣的話掛在嘴邊:“孩子的事情你問他媽,我只管掙錢,教育是他媽媽的事情?!?/p>
如果你細心觀察,處在這一階段的家長,往往缺乏感受力,離孩子的心很遠,孩子也離他的心很遠。可往往當(dāng)事人卻沒有痛苦感,因為他根本沒有意識,也沒有想法。
反觀自己的教育段位,如果你是正處于這些狀態(tài)的家長,那就真的需要跳出原來的模式,積極充電、進階了!
育兒心得:你真的了解孩子嗎?
育兒心得:你真的了解孩子嗎?
說起讀書,我很是慚愧,自從生過孩子之后,我很少讀過一本完整的書。今年暑假,我拿起了這本孫瑞雪老師寫的《捕捉孩子的敏感期》。平時總是覺得沒有時間,有的人說還是沒有沉下心來不愿意讀。說句實在話,拿起書我現(xiàn)在真不知道從哪看起。在上大學(xué)期間,我是一個特別愛讀書的好學(xué)生,當(dāng)別人拿著MP4看電視劇的時候我在看書;當(dāng)別人逛街時我還在看書……書沒有離開過我,連圖書館的老師都給我開綠燈,書隨便借,畢業(yè)之后我在亞馬遜網(wǎng)也購了自己喜歡的書,現(xiàn)在我家的書架上都有好多書,但都是嶄新的。
自從懷孕期間,我就特別留意關(guān)于教育孩子的書籍,每年單位訂購我就會挑一些。暑假期間兒子在月兒灣游泳,在游泳館里我忽然發(fā)現(xiàn)了這本書,一下子被吸引了過來。因為之前在電視上看過孫瑞雪老師的關(guān)于《捕捉孩子的敏感》的專題報告,我當(dāng)時就非常感興趣,本來想買那本書,但是由于時間的擱淺至今沒有買回。結(jié)果被我看到了,我就趕快征求老板的同意,讓他借給我,沒想到看完后給我的觸動這么大。
我的兒子現(xiàn)在有兩歲一個月了,他的一些不著邊際的行為令我很是無奈。有一次他往地上扔積木,我們商量好的不要再扔了,要慢慢撿起來,可是他就是不聽我的話。因為我之前沒有接觸到這本書,我就用力的批評他,結(jié)果給他商量幾次都不聽我的話。無奈之下我把他關(guān)到屋里,我自己走,結(jié)果他哭了,哭的那么的傷心。我心想我的孩子到底怎么了?難道就這么不聽話嗎?當(dāng)看到這本書時我才釋然,書中寫到:不要和孩子斗爭,也不要和孩子較勁,因為這是一個人形成自我的起點。
有一次,我給他洗過澡之后,他怎么就不出來,一直用腳在水里打出水花,把地上弄得那都是水。當(dāng)時我也是擔(dān)心他,怕萬一踩到水之后滑倒。我就告訴他:“媽媽抱著你出來,行不行?”他就是不出來。我于是就“暴力”解決了,可是在把他抱出來的一瞬間,他哭得跟什么似的,我很是無奈。當(dāng)時的我就想:他怎么會這么不聽話呢?最后還是經(jīng)不住他的哭鬧,我把他又放到了水里,他立馬停止了哭聲,繼續(xù)玩兒了起來。從他的表情看出他是那么的滿足,當(dāng)時的我很是疑惑:玩兒水這么長時間了,難道就不覺得累嗎?
還有一次,他要吃棒棒糖,我覺得棒棒糖吃多了不好。于是我趁著他不注意在棒棒糖上咬了一口,然后瞬間把那個糖紙把它包起來,讓他感覺到還是原來像新的一樣。他拿到棒棒糖的時候非常開心,他小心翼翼的把糖紙剝開卻發(fā)現(xiàn)已經(jīng)不是完整的,瞬間大哭,可以用崩潰來形容,而且還要打我。當(dāng)時我也是很奇怪,他怎么知道里面的棒棒糖不是完整的?其實在他的心里已經(jīng)有一個概念,有一個完美的棒棒糖的完美形象,不可以被破壞的,棒棒糖應(yīng)該是這樣的,他就不想要那樣的呀??戳藭?,又解除了我的疑惑。書中寫道:追求完美——從審美發(fā)展到了對事物完美的追求,執(zhí)拗和追求完美的敏感期總是手拉手一起走來。
沙池、水池是所有孩子的最愛,當(dāng)孩子看到沙、看到水時,就會忘情地玩耍。哪怕是飲用水,都是最能讓孩子立刻安靜的材料。沙和水是孩子天然的玩具,是兒童創(chuàng)造的源泉。所以我的孩子也不例外,對水和沙可以說是情有獨鐘。他只要到我們幼兒園或者是去外面小沙坑或者回老家,只要看到沙、看到水就走不動了。有一次我們回到老家,老家的院子比較空曠,一下車孩子看到了水管,大步流星的向前跑,打開水管就玩。我家人就說:“別讓他玩兒了,把衣服弄濕了?!钡俏揖驼驹谂赃?,我對他們說:“沒事讓他玩吧,我準備的有衣服?!泵妹么蛉さ卣f:“幼兒園的老師教育方法就和我們不一樣。”我會為孩子的發(fā)展,做好堅強的后盾。如果放在看這本書之前,我肯定會阻止他,但是現(xiàn)在因為我知道,孩子你阻止他,還不如讓他盡情地快樂玩耍,你只要給他物質(zhì)準備就可以了,我們不要以各種理由去約束孩子的一些行為。
作為一個母親和教師的雙重身份,從自己孩子和班上孩子的成長歷程中,我看到了書中的很多現(xiàn)象,在這里我找到了根本原因。
當(dāng)然寫到這里,大家也許還在迷惑到底什么是敏感期呢?所謂“敏感期”是指在0-6歲的成長過程中,兒童受內(nèi)在生命力的驅(qū)使,在某個時間段內(nèi),專心吸收環(huán)境中某一事物的特質(zhì),各個敏感期孩子的表現(xiàn)都不一樣。當(dāng)遇到“問題”兒童時,我們是否真正的去尋找問題的“癥結(jié)”所在了呢?通常除了多給予關(guān)注外,我們是否對幼兒身上所表現(xiàn)出來的種種特征有深入的了解。所謂“知其然,不知其所以然”。往往使家長和老師們只停留在問題的表面而解決不到實際的問題。這本書中的一句話讓我感觸至深:“只有錯誤的成人,沒有錯誤的兒童。”這就要求我們特別是幼教工作者應(yīng)該深入了解孩子身上所表現(xiàn)出來的一切特質(zhì),要真正地了解孩子。
我們不知道兒童的心里到底有多少秘密,正如蒙特梭利所說,兒童的心靈是一個神秘的深淵,照料他的成人并不了解他。當(dāng)我們不了解的時候,讓我們懷著敬畏之心,給他們愛和自由吧。我想,以后在工作中,我一定會給班上孩子更多的愛和自由,讓他們更加幸福健康地成長!
從孩子吃飯看父母的失敗
每次帶寶寶出去吃飯,別人都會看著她笑。然后有的人還互相討論,說:“你看那小孩兒自己吃的多好!”
的確,在涵涵吃飯這件事兒上,我?guī)缀鯖]有操過什么心??墒巧磉吅芏嗯笥训暮⒆?,關(guān)于吃飯問題很讓父母頭疼。
有的小孩要拿著手機,邊看邊吃,這樣才能安定下來。而更多的孩子需要大人追著喂,更神奇的是我親戚家有個小孩,他奶奶不停地喂,他也不拒絕,可過一會兒就會吐出一大把到他奶奶手里。
你若非親眼所見真的無法想象,原來小孩子的嘴巴可以臨時儲存那么多東西!
在小孩子吃飯這件事兒上,失敗的父母各有各的緣由,但成功的理由卻只有一點:那就是吃飯從來都是小孩子自己的事情!
很多人都在抱怨:“你看你家娃吃的多好,我家小孩自己就不會吃!”
小孩兒怎么就不會吃東西了?他從幾個月開始處于口腔敏感期的時候,不是整天拿著東西往嘴里放嗎?所以吃東西是人與生俱來的本領(lǐng),根本不用大人幫忙,就算你一直喂,我就不相信等到七八歲他還是不會吃!
不要怕臟、亂、慢,鼓勵孩子自己吃!
涵涵快一歲的時候,除了稀飯其他我都不給她喂著吃了。每次吃飯她爺爺只要看見娃灑的到處都是,就在那里說說說,全程各種嘮叨!后來爸爸回來了,看見這種情形,也不支持我讓寶寶吃手抓飯。
再后來過了一歲的某一天,我丟給她一把勺子,她一開始也是掉的多,吃進去的少,甚至有時舀上飯后,往嘴里放的那一刻還會把勺子翻過來!家里人又是各種嘮叨!什么弄的到處都是啊,什么吃得太慢啊……
他們只看見了浪費,只看見了臟亂,卻沒有看見小孩子自己吃手抓飯時,觸摸到食物,認識了食物,了解了它的軟硬、形狀,最后終于吃到嘴里的那種驚喜!
孩子用勺子時,他們只看見了浪費的比吃進去的還多,卻沒有看到寶寶一次次鍥而不舍地努力,自己摸索中學(xué)習(xí)的快感,終于熟練用勺子后的成就感!
我至今記得涵涵第一次用筷子吃餃子時,臉上洋溢著滿滿的得意!
所以,如果你能忍受得了臟亂慢,那就鼓勵孩子自己吃,哪怕是從手抓飯開始,只要保證吃飯前把手洗干凈,并多準備幾件罩衣,吃完飯就換一個!堅持的結(jié)果就是意想不到的驚喜!
吃完飯再去玩,不然就別吃
后來涵涵吃飯很熟練了,又開始貪玩了,常常吃著吃著就跑到別的地方拿玩具玩。
說了很多遍都不管用后,我就不理她了,你要玩就去,我吃完飯就把碗筷收拾了,那你就餓著去!
這期間她也會要求自己坐在除了飯桌外的別的地方,讓我給她喂,那我就喂唄!小孩子任性撒嬌,讓你抱抱的時光也就那么幾年,干嘛不滿足她呢?
爺爺奶奶看見此情形又開始嘮叨了,這么大了還讓喂,吃飯亂跑,上幼兒園咋辦?
物競天擇,適者生存!上了幼兒園她餓上兩次就知道該怎么做了,如果她到那時都適應(yīng)不了環(huán)境,反而餓肚子,那她就不適合上學(xué),更別說以后踏入社會了!
零食可以吃,但要先吃飯
零食的安全問題確實令人堪憂,但這并不意味著就一點也不能吃!從小家長這也不讓吃,那也不能吃的孩子,長大了會更喜歡吃零食的,你越禁止什么她就越渴求什么,總有你看不住的那一天。
所以我們可以選一些相對安全的零食來給孩子吃,但是前提是要吃完飯,才可以吃!
我一開始還擔(dān)心,鬼點子多的涵涵給我?;^,只吃幾口飯就說吃飽了,要零食吃。卻發(fā)現(xiàn),小孩子的心地很單純,只要你給她講清楚規(guī)則和為什么,她不會輕易去違反的。
看清楚這一點之后,我就把零食從藏起來,變成了放到她自己可以拿到的地方。有時買回來后,我甚至叫她自己放,我只說明什么時候可以吃,一次吃多少,她很少違反規(guī)定。
我想這樣做,我首選給予了她充分的信任,讓她的主人翁意識得到了滿足。其次,也有利于讓她養(yǎng)成自律的好習(xí)慣。
當(dāng)然小孩子的自控能力畢竟有限,對于一些她抵擋不住的誘惑,比如:糖和巧克力,我還是會收起來,把發(fā)放權(quán)掌握在自己手里。
反正自從有了這樣的協(xié)定后,幾乎很少出現(xiàn)因為吃零食過多而不吃飯的情況!
當(dāng)然有時候不在我視野范圍時,她會吃一些熟人給的東西,那我的規(guī)定就是,你可以吃別人給的東西,但是咱家里所有的好吃的都歸我所有了。既然說到,我也就做到!
小孩子還是會權(quán)衡利弊的,心里的小算盤一打,覺得不劃算,她就不要別人東西吃了!
因此孩子獨立自主吃飯這件事,本來就是很簡單自然的事情,就是因為家長想太多,摻和太多,把它復(fù)雜化了,于是就給小孩貼上了“不會吃飯”的標簽!
不過,你愛喂就喂吧,我不相信等到他上小學(xué)了還會叫你喂,去了幼兒園餓上兩天,自己就知道該怎么吃了!
育兒心得:你會表揚孩子嗎?
育兒心得:你會表揚孩子嗎?
學(xué)習(xí)內(nèi)容:表揚是對孩子的認同和信任,您學(xué)會了嗎?(參考《不輸在家庭教育上》第21卷P4)
表揚是鼓勵是認同是信任,不僅給孩子指明了努力的方向,也很大程度上增強了孩子的自信心,所以及時的表揚是需要的,但如何正確地表揚小孩,是值的我們?nèi)ド钏佳芯康膯栴},因為表揚不好,會起反面效果.對此題目,我有很深的體會:
寶貝從小到大,我沒少表揚她,從小寶寶開始就在各中生活瑣事里找機會表揚她,例如:幫我疊衣服,我會說:“寶貝真乖”,畫畫的好,我會說“寶貝太厲害了,長大了,就成小畫家了”,總之可以表揚的,我都會以積極的態(tài)度去表揚她,也總能看到她得意的表情,但我漸漸的發(fā)現(xiàn),她接受不了批評,比如:數(shù)學(xué)題目沒答全對,錯了幾題,我叫她改正回來,她就不高興了,說不答了;有一次講新聞播報,我說寶貝,那句話這樣說會更好,她就不高興了,嘴一翹,說不播了,播報紙一扔,就走了;諸如此類的事情很多,我越來越覺的表揚太多了,對她的成長反而起了負面作用,所以我就上網(wǎng),找書,努力地給自己補充教育知識。
得出以下幾個結(jié)論和大家分享一下:
1.表揚孩子不要太多,注意要掌握適度的量,而且要注意有表揚必須有適當(dāng)?shù)呐u,不能只表揚不批評。糾正:現(xiàn)在寶貝做題目答滿分了,我會說“嗯,這次寶貝認真答題了,所以全部答對了,下次也要用心答題,不能粗心,三心二意.有時候?qū)氊惔疱e了,也沒關(guān)系,寶貝努力再重答,答對了,一樣的棒棒.”這樣下次她答錯的時候,就不會再發(fā)脾氣,會耐心的再去重做。
2.表揚孩子要表揚孩子的行為,不要表揚孩子本身。糾正:現(xiàn)在寶貝幫我疊衣服,我會說:“寶貝長大了,懂事了,知道幫媽媽分擔(dān)家務(wù)了,媽媽感到很幸?!?這會讓孩子明白孝順父母是一種個人美德,讓會因為自己擁有了這種美德而開心。
3.表揚孩子要實事求是,不要夸大,也不要吝嗇。糾正:現(xiàn)在寶貝畫畫的好,我會說“嗯,還不錯,但如果這里再改進一下,會不會看起來更好看點呢?”
總之:表揚是要講究技巧的,要發(fā)自內(nèi)心的去跟孩子交流,只有在正確的表揚下,才會讓寶貝們更加健康快樂地成長。
育兒心得:你敢放養(yǎng)孩子嗎?
育兒心得:你敢放養(yǎng)孩子嗎?
孩子學(xué)步時,搖搖晃晃,他只消腿一松,我立即將他牢牢抓住,確保他小小的身體不用和一切障礙硬碰硬...不止這樣,他不在我的視線范圍內(nèi),我會不安、緊張,就怕他摔倒,就怕他磕磕碰碰。
大人們總是告訴孩子:好好走路啊,直線近不是嗎?臺階費力不是嗎?有石頭的地方容易磕碰不是嗎?
孩子呢,第一次走在鵝卵石小路上,第一次看到上山的路原來長成歪歪斜斜的,那個興奮勁不亞于大人對好望角的向往??墒牵覀儎?chuàng)造的太安逸的家沒有教會他走不同的路,沒有教會他走有些路時要控制重心、要講求平衡,當(dāng)我的雙手無法牢牢控制他的身體時,他就要絆腳,可是,跌過一兩次,小不點兒竟學(xué)會了兩手著地以保護身體其他部位。
寵他、養(yǎng)他,他幾乎成了父母的生命可剝離的一部分,放手有多難!父母是什么?也許是孩子身后永遠待命抓住他的大手,也許是隨是候命的“救火員”...
可是,人生的路上,做父母有時甚至只能眼看他跌倒,耐心地、充滿信任地等他從跌倒處起身,向前。因為,有太多路,我們不能代替孩子走,我們的手也不夠長。
育兒心得:父母是孩子的第一任老師
育兒心得:父母是孩子的第一任老師
時間過的可真快,柏文萱在幼兒園的學(xué)習(xí)生活已經(jīng)四年了,下半年就要上小學(xué)了,作為家長我們都希望自己的寶寶是一個德智體美勞全面發(fā)展的好孩子,要想讓孩子健康快樂的成長,我個人認為首先要讓孩子養(yǎng)成良好的生活和好的學(xué)習(xí)習(xí)慣這是首要的。
父母是孩子的第一任老師,一個人從呱呱落地到上學(xué)工作,走向社會都是離不開父母的,家庭環(huán)境的影響,同樣你讓孩子做到某些事情你自己同樣也要能做到,譬如和孩子一起學(xué)習(xí)啊,現(xiàn)在的孩子大部分都是獨身子女希望有一個伙伴,如果家長和孩子做伙伴孩子開心,家長也會找回童年的記憶,孩子的言行和愛好都是在家長的熏陶下形成自己特點的,和孩子一起學(xué)習(xí),在一個書的環(huán)境里,在大自然中,你會感到世界真的很美好。
沒有哪位父母不是望子成龍,望女成鳳的,盡管我們不斷努力把最好的物質(zhì)生活都奉獻給孩子,以此來彌補我們曾經(jīng)的美夢,但關(guān)注孩子生活習(xí)慣責(zé)任心的培養(yǎng),在當(dāng)今社會應(yīng)該是不可缺失和不容忽視的,犯了錯誤就要勇于承擔(dān),自己的東西就要自己擺放好,做事不拖拉作業(yè)按時完成,同時也要讓孩子有時間管理的責(zé)任,在什么時間內(nèi)做什么事情,同樣在教育孩子方面我還有很多不足之處同時也希望各位家長能夠多加指教。
總之培養(yǎng)一個優(yōu)秀的孩子是一個復(fù)雜而漫長的過程,不能希望一天就立竿見影,家長也要有心理準備有步驟的進行。
你教育孩子是有腦無心嗎?
有一個很難理解也很難操作的知識點“教育孩子,調(diào)心不調(diào)嘴,心在前,腦在后。”而這個知識點又是非常重要的知識點,這一關(guān)過不去,很多家庭問題就解決不了?,F(xiàn)實情況是“有腦無心”的父母現(xiàn)在越來越多,偏偏“孩子是讀心的而不是讀嘴的”。這就造成了深刻的親子鴻溝和矛盾,一方面家長用各種道理(用腦)教育著孩子,一方面孩子用各種方法反抗著家長的無心(要心)。
到底什么是用心和用腦呢?一句話:“用心”關(guān)注的是“人”,關(guān)注的是對方內(nèi)心的感受;“用腦”關(guān)注的是“事”,關(guān)注的是事件或問題的解決。當(dāng)你不能真正地關(guān)注“人”本身的時候,那你就很難取得對方的信任,當(dāng)對方不信任你的時候,你一切關(guān)于解決問題的行為都是徒勞的。
愛與幸福理論有一個關(guān)于愛的公式:“愛=信任+心賞+悅納+支持+幫助”,當(dāng)父母擁有了信任、心賞、悅納、支持和幫助的能力的時候,孩子一定會越來越優(yōu)秀。這其中“信任”、“心賞”和“悅納”都是用“心”的;而“支持”和“幫助”是用“腦”的?!靶湃?、心賞和悅納”的重要性大家都知道,什么意思大家都知道,知道的都是“知識和邏輯”,是在“用腦”,只有做到的才是“智慧”,是在“用心”。當(dāng)父母能夠發(fā)自內(nèi)心地信任、心賞和悅納的時候,你就是愛孩子了,孩子感受到了這份愛(孩子是用自己的心感受父母的心的,而不是聽父母嘴上說的?。┚蜁邮芨改傅闹С趾蛶椭喾?,如果父母不能發(fā)自內(nèi)心的信任、心賞和悅納孩子的話,孩子認為家長的“支持和幫助”都是對自己的不尊重,都是“要求和包辦”。
父母提高自己信任、心賞和悅納孩子的能力就是“調(diào)心”,父母提高自己解決問題的能力就是“用腦”,所以教育孩子“調(diào)心不調(diào)嘴,心在前腦在后”。當(dāng)然,調(diào)心是一個緩慢優(yōu)雅的過程,這個過程需要家長們按照愛與幸福理論所教授的方法一點一點去做到,一點一點去堅持做到,急功近利和半途而廢一定不會“調(diào)心”成功。
1、實質(zhì):孩子是讀心的,不是讀嘴的;(嘴上功夫再好,孩子也不會買賬)
2、誤區(qū):想學(xué)方法的家長都不是好家長;(想學(xué)方法的家長,都是心急的家長,心態(tài)沒有改變,孩子也不會買賬。)
3、原則:家長來學(xué)習(xí),是來調(diào)心的,不是來調(diào)嘴的;(嘴上功夫的改變,心態(tài)不改變,孩子不會買賬,更加會覺得家長虛偽,這不就是標準的說一套做一套嗎?)
4、狀態(tài):教育是緩慢而優(yōu)雅的過程;(調(diào)心調(diào)到什么程度?自己的內(nèi)心緩慢而優(yōu)雅,達到幸福的最高境界“有為無欲”,表現(xiàn)形式是“身快心慢”。)
生活如此,家庭教育也如此“心在前、腦在中、身在后”,調(diào)心最慢因為是修行,用腦次之因為是學(xué)習(xí),越是沒腦子的人身體就越發(fā)達,總是在行動,盲目行動還不如不行動。盡管我說的很詳細,但真正能夠做到的人少之又少,這可能就是人與人的區(qū)別吧。