育兒心得：如何對待孩子的吃虧問題

育兒心得：如何對待孩子的吃虧問題

俗話說“吃虧是?！?，成年人往往會寬容大度地犧牲個(gè)人某方面的利益以獲得自我價(jià)值的實(shí)現(xiàn)、人際關(guān)系的協(xié)調(diào)。對寶寶來說，也經(jīng)常會面臨“吃虧”的情形，如被小伙伴打了，食物和玩具被搶了。在寶寶“吃虧”問題上，你會如何對待呢？

如何看待“吃虧”

生活在社會大環(huán)境中的寶寶，在與小伙伴交往的過程中難免會有你吃虧、他占便宜的情況發(fā)生。這種吃虧有時(shí)是物質(zhì)上的，有時(shí)是身體上的，有時(shí)是精神上的，如被人笑話了。

幼兒期是人生社會化的起始階段，寶寶能否積極地適應(yīng)各種環(huán)境，處理好人與人之間的關(guān)系，擔(dān)起社會的責(zé)任，樂觀地對待人生，這個(gè)時(shí)期的生活經(jīng)驗(yàn)和教育狀況至關(guān)重要。因此，需要正確看待寶寶的“吃虧”問題。

“吃小虧”有價(jià)值何為“大虧”、“小虧”，每個(gè)人的評價(jià)標(biāo)準(zhǔn)有所不同，寶寶被小朋友打了，有的媽媽認(rèn)為沒什么大不了，有些媽媽則會大發(fā)雷霆，找上門去興師問罪。其實(shí)，只要不危及寶寶的人身安全、不涉及人格尊嚴(yán)，這種源于外界的行為或語言致使寶寶遭受的挫折，都可以稱為“小虧”。不能“以牙還牙，以眼還眼”。吃點(diǎn)“小虧”，有助于培養(yǎng)寶寶健康的心理、形成良好的品格，以及面對挫折的適應(yīng)能力和學(xué)習(xí)與人交往的技巧，有利于寶寶社會化的進(jìn)程。

“吃虧”有底線“吃虧未必是?！薄７彩聭?yīng)實(shí)事求是，具體分析，應(yīng)有分寸，“過”和“不及”都不行。涉及到人格尊嚴(yán)和人身安全時(shí)，媽媽就應(yīng)及時(shí)介入，避免寶寶“吃虧”了。

貝貝和妮妮鬧矛盾。一天貝貝和媽媽在小區(qū)玩，正好碰到了妮妮和家人。妮妮的媽媽、姥姥、姥爺全都圍住貝貝訓(xùn)斥，可憐的貝貝嚇得哇哇大哭。

貝貝媽生氣了，對方的做法已經(jīng)對女兒造成了傷害，已經(jīng)不是吃點(diǎn)小虧的問題，貝貝媽嚴(yán)肅地對對方說：“小朋友之間的矛盾應(yīng)該由她們自己解決，你們沒有理由，也沒有資格訓(xùn)斥我的女兒！”然后把女兒攬?jiān)趹牙锇参恐骸皠e怕，有媽媽在！媽媽知道你從來都是一個(gè)好孩子！他們訓(xùn)斥你是不講理的。媽媽相信你，即使有錯(cuò)誤也會改正好！”

當(dāng)吃虧變成莫大的傷害時(shí)，你一定要給脆弱的寶寶一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的支持，幫助他走出陰影。

寶寶“吃虧”后，正確做法是什么

站在寶寶的角度看問題

在寶寶的思想意識里，無所謂吃虧、占便宜，寶寶自有他對此類事物的接受和理解。小朋友們在一起玩耍，小打小鬧時(shí)常有，打人的寶寶還不太能分辨是非，多數(shù)不是故意的；而被打的寶寶，通常也不記仇，過幾天就忘了。

共同討論，盡量讓寶寶自己解決

寶寶受委屈了，請先耐心地多向他幾個(gè)為什么和怎么辦。比如，佳佳被小朋友搶了餅干，你可以問她，“陳曉思搶你的餅干對不對？”“我們來想一想，有什么辦法能讓她不再這樣做了？”引導(dǎo)寶寶想到幾種方法：給她吃、躲開、告訴陳曉思的媽媽、大聲說你搶餅干不對、打她。接下來，再和寶寶簡單分析這幾種辦法的利弊。在與寶寶交流的過程中，你不僅可以慢慢地轉(zhuǎn)移寶寶的委屈之情，還能幫助寶寶找到與其他小朋友正常交往的有效途徑。授人以魚不如授之以漁，是最重要的。

自我反省，以身作則

寶寶的品格、行為在很大程度上受到父母的影響。寶寶吃了虧，有時(shí)是自己的原因?qū)е碌?。例如歡歡父母教育寶寶被別人欺負(fù)了就要打回去，導(dǎo)致歡歡沒有朋友，很孤獨(dú)。只有父母經(jīng)常自我反思，檢討自己的教育理念和方式方法，才能讓像白紙一樣純凈的寶寶，不被成人涂抹上復(fù)雜的顏色。

多與他人溝通，創(chuàng)設(shè)和諧的育兒環(huán)境

和諧的家庭環(huán)境和社會環(huán)境會為寶寶全面發(fā)展提供有力保障。如果寶寶確實(shí)受到了外來的傷害，你一定要及時(shí)與有關(guān)人士溝通，包括其他家長、親友、老師，甚至社會工作者，這樣才有利于集合各方面教育的力量，促進(jìn)寶寶健康成長。

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父母該如何對待孩子的提問？

3歲的孩子對周圍的一切都充滿好奇，經(jīng)常會問些稀奇古怪的問題。家長們十分為難。有些問題說淺了會誤導(dǎo)孩子，說深了又會引出一大堆新的問題。無暇回答時(shí)，更是煩不勝煩。那么究竟該如何對待孩子的提問呢？

弄清孩子想知道什么

孩子對未知世界總是懷有強(qiáng)烈的探知欲，提問就是其中一種反應(yīng)。之所以問題稀奇古怪，是由于孩子年幼，思維和表達(dá)能力有限，往往無法提出一個(gè)有效地問題來獲得他要的答案。因此父母應(yīng)該先確認(rèn)孩子到底想問什么，或設(shè)置一個(gè)類似或接近答案的問題來幫助孩子確定。例如當(dāng)孩子對母雞伏在草堆上的行為感到疑惑時(shí)，父母可以問他“你想知道雞蛋是從哪里來的？”或“你想問雞在那里呆著干什么？”以這種方式來鎖定孩子的疑惑，回答起來就有的放矢了。

回答問題實(shí)話實(shí)說

許多父母都忌諱回答一些敏感的問題，尤其是涉及到性。殊不知這樣會造成孩子錯(cuò)誤的認(rèn)知，影響他長大后的思維。其實(shí)孩子對事物的了解只需要一個(gè)雛形，父母只需用適合他年齡的詞語，簡單回答就可以了。譬如父母在親吻被孩子看見，他也許會問：“爸爸你在做什么？”父親可以大大方方跟孩子說：“爸爸喜歡媽媽，所以吻吻她。爸爸也同樣喜歡寶寶。”說完也在孩子臉上親一下，讓孩子明白親吻是一種愛的表現(xiàn)，而不是什么丑惡的事。這既簡單而誠實(shí)地解答了孩子的問題，又避免了尷尬，孩子也能接受。

答不上怎么辦

遇到回答不上的問題，父母千萬不要胡亂解釋或搪塞了事。先承認(rèn)自己不知道，然后引導(dǎo)孩子和自己一起去尋找答案，或者參閱一些相關(guān)書籍，或者向別人請教。這樣做的目的一是讓孩子明白，個(gè)人能力是有限的，父母也有不懂的時(shí)候。二是以身作則，培養(yǎng)孩子誠實(shí)品質(zhì)。三是告訴孩子，了解事物的途徑有多樣性，每個(gè)人都要盡可能地通過各種途徑學(xué)習(xí)。

善待孩子的提問

孩子愛提問是好現(xiàn)象，說明孩子具有學(xué)習(xí)意識。父母一定要耐心，不要輕易打斷孩子的問題。無論孩子的問題讓你多么心煩，也不要有厭惡的言行，這樣會挫傷孩子的探知欲，甚至使他們喪失進(jìn)取心。確實(shí)很忙時(shí)，可以告訴孩子：“媽現(xiàn)在很忙，等媽媽忙完了再回答你的問題好嗎？”要知道，大人們回答問題的方式、語言甚至技巧，將會對孩子今后如何學(xué)習(xí)、智力開發(fā)等產(chǎn)生決定性的影響。

育兒觀念：如何對待孩子的逆反心理

育兒觀念：如何對待孩子的逆反心理隨著孩子一天天長大，大多數(shù)父母都有這樣的感覺：孩子越來越難管教，甚至公然與父母唱“對頭戲”，父母講的話，她置之不理，這就是所謂的逆反習(xí)理，很多父母為此叫苦不迭、束手無策，我作為老師也有這種感覺：教育學(xué)生易，而教育自己的孩子難。但從另一角度講，這種逆反心理的出現(xiàn)也是正?，F(xiàn)象，是孩子成長過程中必然出現(xiàn)的心理歷程，相反，如果一個(gè)孩子對父母的管教百依百順，逆來順受，雖然從表面上看容易管教，但從某種意義上說，我認(rèn)為要么這個(gè)孩子的智商不高，要么缺乏獨(dú)立意識。因此，問題的關(guān)鍵在于，如何引導(dǎo)孩子的逆反心理？如果引導(dǎo)不當(dāng)，輕則影響父母與孩子的親情，重則影響孩子的身心發(fā)展。我認(rèn)為，對待孩子的逆反心理，必須加強(qiáng)對孩子的心理疏導(dǎo)，分析孩子的“心理疾病”，再對癥下藥。

一、家長要學(xué)會與孩子在情感上的交流和溝通的技巧。

任何正常的孩子都有強(qiáng)烈的好奇心和求知欲，例如，家長越是不想讓孩子知道的事情和得到的東西，孩子就是越是想知道和得到。孩子和這種好奇心和求知欲從一定程度上對孩子的成長是十分有利的。如果她的這種好奇心和求知欲得到了滿足，她的認(rèn)識水平就得到了提高。因此，父母應(yīng)該盡可能地滿足她的這種心理要求。即使有些事情和有些東西的確不能讓孩子知道和得到，也要向孩子講明道理，多與孩子交談，聽取她的想法，使她能心服口服，切不可找各種借口推脫，如“這件事小孩子不要知道，你長大了就會知道了”，更不能采取“大棒政策”，這樣只能適得其反。

二、對孩子的管教要適度，既不能過于苛刻，也不能過分溺愛。有些家長習(xí)慣于給孩子設(shè)計(jì)一些“套了”，孩子的一言一行都必須符合這個(gè)“套子”，不能有任何的差錯(cuò)，這種做法不僅扼殺了孩子的個(gè)性，而且疏遠(yuǎn)了家長與孩子的心靈，孩子都有較強(qiáng)的自尊心，容易導(dǎo)致逆反心理?，F(xiàn)在有些家長對孩子?jì)缮逐B(yǎng)，有這樣一種說法：“世上只有媽媽好，有爸的孩子象個(gè)寶，投進(jìn)爺爺、奶奶的懷抱，外公外婆忘不了?！边@種對孩子過分“寶內(nèi)”，過于溺愛，對她百依百順，孩子就會覺得家長都會聽她的話，這樣，她就會以自我為中心，對家長的言行不理不采，也會導(dǎo)致逆反心理?？傊瑢⒆拥目量毯湍鐞鄱际亲躺⒆幽娣葱睦淼姆饰滞寥?，必須堅(jiān)決反對。

三、對孩子要平等相待，尊重孩子的獨(dú)立意識，不可居高臨下，采取“高壓政策”。隨著孩子年齡的不斷增長,她的獨(dú)立也在不斷增強(qiáng),她不但要求得到同齡人的尊重,也要求得到父母的尊重.因此,父母要放下長輩的架子,與之平等相待,”和平共處”,尊重她的”人權(quán)”,與她談話要親切真誠,多用商量的口氣,互相交換彼此的想法,少用命令的腔調(diào).如果一味地采取”強(qiáng)權(quán)家教”和”專制政策”,孩子會感到厭煩,產(chǎn)生對立情緒,采取這種”高壓”的做法即使暫時(shí)把孩子壓下去了,那也是表面現(xiàn)象,以后她有任何想法都不愿意告訴父母,父母就很難打開她的心扉,長此以往,父母與孩子之間的親情疏遠(yuǎn)了,我想這是任何一個(gè)做父母的所不愿意看到的.

育兒心得：如何對待孩子送的“亂七八糟”的禮物

我家果兒三歲半，這個(gè)年齡段的孩子最喜歡送我點(diǎn)小禮物了，如何對待這些不起眼的小東西呢？

前幾天果兒在家里畫畫，她大筆一揮只要一會兒的功夫一張張畫就畫好了。這些畫在我們大人的眼睛里就是一些亂七八糟的一些線段。果兒畫好以后通常轉(zhuǎn)手就要送給我了。我看著亂七八糟的線段一點(diǎn)也不放在心里。我象征意義的接過果兒的畫，并把畫收好了。這個(gè)時(shí)候我沒有更多的關(guān)注果兒，我想她的心里應(yīng)該很開心吧。

這個(gè)禮物我就隨手放在桌子上了。過了一兩天，我在整理桌子的時(shí)候總是覺得這些亂七八糟的東西非常礙眼。要整理桌子嘛，所以我就會趁著果兒不注意給偷偷扔到垃圾桶里去，我想這些東西不就是她隨手畫出來的。沒有想到的是我扔進(jìn)垃圾后就被給果兒發(fā)現(xiàn)。她發(fā)現(xiàn)了就會大叫說：媽媽。這個(gè)不能扔，這是我送給你的禮物呀。說完就給撿回來。其實(shí)這樣的事情已經(jīng)發(fā)生了好多次了。突然我意識到自己的行為實(shí)在是太糟糕了。我把人家送我的禮物轉(zhuǎn)手就給扔了，我這個(gè)媽媽實(shí)在是討人厭呀。

果兒也擔(dān)心我再把禮物給扔了，有一次她把她送給我的畫撿回來，然后給我找個(gè)一個(gè)抽屜放起來還告訴我說：以后她送個(gè)我的禮物都放在那個(gè)抽屜里，那個(gè)抽屜是我的禮物專用柜。這丫頭還幫我想好怎么保管這些禮物了。這次我才醒悟到自己行為有多么的不合適。這些不起眼的小東西其實(shí)都是她的寶貝呢。

從這以后果兒送我的小禮物都放在固定的抽屜吧，這樣果兒開心，家里也不會亂。最重要的是果兒知道媽媽對待她的禮物是認(rèn)真的。

育兒心得：如何面對調(diào)皮孩子

育兒心得：如何面對調(diào)皮孩子

從古至今，教育一直是一個(gè)備受重視的話題。如何教育好孩子，尤其是如何去教育和面對調(diào)皮孩子，讓很多家長和老師很頭疼。下面我就運(yùn)用教育學(xué)的方法來具體談?wù)劇?/p>

其實(shí)，孩子多動、調(diào)皮是很正常的現(xiàn)象，家長和老師一定要用發(fā)展的眼光看待孩子，不能因?yàn)楹⒆诱{(diào)皮就一通亂罵甚至拳腳相加，但也不能一味溺愛沒有底線，最重要的是要把握好一個(gè)度，在這個(gè)度的范圍內(nèi)允許孩子調(diào)皮，允許孩子去遵循自己的想法和見解去做一些事情，這很重要。設(shè)想一下，如果你的孩子特別聽話，你讓他干什么他就干什么，平常唯你是從，沒有自己的主張，唯唯諾諾，膽小怕事，沉悶無趣，你會喜歡這樣的孩子嗎？我想你肯定不會喜歡的，所以孩子成長的過程中，我們要教育，去糾正他一些不好的行為和習(xí)慣，但同時(shí)也要跟孩子一點(diǎn)自由的空間，讓他慢慢的自己養(yǎng)成獨(dú)立思考問題和解決問題的能力，這對于他今后的成長無疑是大有裨益的。

其次，對于老師老說，每天要面對那么多學(xué)生，不可能天天被一些調(diào)皮的學(xué)生弄得焦頭爛額吧。我這里也有一些辦法。第一，不要以淘氣孩子為中心，有時(shí)候可以冷落他。因?yàn)橛械恼{(diào)皮孩子淘氣就是想引起你的注意，想讓你去重視他，你如果在他調(diào)皮的時(shí)候去在全班批評教育他，他非但不會覺得羞恥，反而可能會因此感到驕傲自豪；第二，家校聯(lián)合教育孩子，因?yàn)楹⒆泳蛢蓚€(gè)地方，家里和學(xué)校，所以如果有一方對孩子沒有嚴(yán)加管教的話，就有可能產(chǎn)生1-1=0的效果，那樣可能我們老師進(jìn)再多的努力也是枉然，就是要加強(qiáng)學(xué)校和家庭的溝通，這樣我們才可能會產(chǎn)生1+1》2的效果，所以這一點(diǎn)很重要。

最后，我覺得就是要抓住調(diào)皮孩子的心理，這些孩子一般是自尊心強(qiáng)，好面子，又或者是由于某些因素對自己自暴自棄，想通過一些手段去尋找刺激。因此，我們需要在與孩子的溝通中，不斷去推敲孩子的心理，然后對癥下藥，從生活和學(xué)習(xí)的各個(gè)方面去引導(dǎo)他，終有一日他會變成一個(gè)活潑又不失懂事，獨(dú)立又不失可愛的乖孩子，也祝愿你能夠成為一個(gè)優(yōu)秀的家長或老師，祝你早日成功！

育兒心得：如何應(yīng)對孩子撒謊

育兒心得：如何應(yīng)對孩子撒謊

昨天晚上兒子在校門口玩的時(shí)候另外一個(gè)小朋友不小心用陀螺打到他的后腦勺，估計(jì)可能打的挺疼的，我兒子一下子就嚎哭起來了，說實(shí)話，我也有點(diǎn)害怕，別有什么腦震蕩之類的。他要求今天不上幼兒園，我就同意了，他看我很緊張，就覺得可以用頭疼這個(gè)方式來要求更多。

今天早上起床，他就說他頭有點(diǎn)暈，不想起床，不想上幼兒園，我說好，我說昨天說好了不去幼兒園，媽媽不撒謊，既然答應(yīng)了你就一定不會反悔的。我不知道他是真暈還是假暈，就說，那媽媽帶你去醫(yī)院檢查一下。他不同意，我心里猜，可能是假暈。然后我就說本來明天我們約好了和大娃一起走玻璃棧道，如果你頭暈，那明天也只能在家休息了。他一聽，馬上說，我明天不暈了啊。我說。如果你真暈，我們就去醫(yī)院拍片，如果你不去，就說明你是撒謊的。他頓時(shí)就哭起來了：“我只是想看看媽媽緊張不？”“你撒謊是不想去幼兒園？”“嗯？”“為什么不想去幼兒園？”“幼兒園的小朋友都不和我玩。”“那我打電話問問老師為什么小朋友不和你玩。”“小朋友要和我玩。只是和我坐一桌的小朋友不和我玩?！薄澳俏胰枂枏埆h為什么不和你玩?！薄八齻円臀彝??！薄盀槭裁慈鲋e？和誰學(xué)的撒謊？”“爸爸學(xué)的，他每次說話都不算話，說的陪我玩，結(jié)果就是玩手機(jī)。”

忽然覺得言傳身教多么重要，回想以前，每次出差，為了安撫兒子，都會答應(yīng)給他買玩具，但是從來沒買過，出差回來也沒見他問，以為小孩子說過就忘了，其實(shí)現(xiàn)在看來，他并沒有忘。只是他已經(jīng)形成了媽媽沒做到也沒啥，可能這也不是不對，所以他潛意識里也會這樣做。

他爸爸也是，很多時(shí)候?yàn)榱税察o的看手機(jī)，會答應(yīng)他很多事，但是從來沒做到，而當(dāng)兒子要求他兌現(xiàn)時(shí)，他就高壓壓回去。時(shí)間久了，孩子就覺得，說話不算話，撒謊其實(shí)也是可以的。

和他爸爸談了下這個(gè)情況，我們達(dá)成協(xié)議：

1、輕易不要許諾一些根本完不成的愿望。

2、在孩子面前答應(yīng)了的事一定要做到，哪怕是一件小事，也要完成，要給孩子做一個(gè)說話負(fù)責(zé)的榜樣。

3、大人之間也要說到做到。

4、周末不玩手機(jī)。

今天下午上幼兒園之前他要求我在他上銜接班的時(shí)候坐在他教室外面等他，我答應(yīng)了，本來是個(gè)權(quán)宜之計(jì)。但現(xiàn)在，我決定要去陪他，哪怕家里一堆的事等著我做，我也要放下所有的事去實(shí)現(xiàn)我的諾言，錢少點(diǎn)可以吃差點(diǎn)，但是孩子的品性一旦養(yǎng)成，毀的就是他的一輩子。

兒子，媽媽愿意和你一起成長。

如何對待孩子恐懼心理

幼兒三歲時(shí)開始懼怕黑夜，罵孩子是膽小鬼，嚇唬他不許哭，決不是好辦法。正確的做法是向他講明事情的真相，當(dāng)令人毛骨悚然的怪物被你一語點(diǎn)破，他就會相信你的力量可以保證他的安全，恐懼感自然隨之消失。

1、當(dāng)孩子害怕的時(shí)候，切勿責(zé)備、嘲笑或愚弄孩子。

幼兒三歲時(shí)開始懼怕黑夜，罵孩子是膽小鬼，嚇唬他不許哭，決不是好辦法。正確的做法是向他講明事情的真相，當(dāng)令人毛骨悚然的怪物被你一語點(diǎn)破，他就會相信你的力量可以保證他的安全，恐懼感自然隨之消失。

2、不可強(qiáng)迫、誘使孩子將恐懼隱藏在心里，或否認(rèn)它的存在。

兒童無論擔(dān)心、害怕什么，你應(yīng)當(dāng)告訴他們害怕是正常的心理現(xiàn)象。多和孩子交談，經(jīng)常給孩子講些常識，是幫助他克服恐懼感的最有效方法，只要明白其中道理，心境自然平和。父母可以幫助孩子對可能發(fā)生的困擾做好心理準(zhǔn)備。

3、注意觀察，及時(shí)處理。

孩子一旦產(chǎn)生恐懼感，要考慮這是否與他的年齡相稱。日常生活中要關(guān)心孩子思想感情的變化，恐懼持續(xù)的時(shí)間。他是否因恐懼而什么事都不想做——不肯獨(dú)自睡覺，不愿去上學(xué)，甚至不敢離開父母？問清原因，進(jìn)行處理。

4、培養(yǎng)孩子具有堅(jiān)強(qiáng)的自尊心和自信心。

這包括幫助孩子養(yǎng)成依賴別人和相信自己的健康心理，同時(shí)覺得自己有辦法對付發(fā)生在自己身邊的事。人生總是充滿著挑戰(zhàn)，做父母的要以行動來引導(dǎo)子女。

育兒心得：我是如何看待不比較孩子的

育兒心得：我是如何看待不比較孩子的

學(xué)習(xí)內(nèi)容：

平時(shí)你經(jīng)常拿你的孩子和別人的孩子比較嗎？都比較哪些方面？你認(rèn)為需要如何改進(jìn)？參考答案：P245

學(xué)習(xí)體會：

作為家長，對于拿孩子做比較這方面，我也知道是不合適的，但是卻還是照樣犯錯(cuò)。在平時(shí)的生活中，很自然的就拿別人家的孩子做比較了。兒子吃飯不好，我就會常常說：“你看，某某吃飯多好啊，長得高高的，看你不吃飯，這么瘦?！眱鹤幼鳂I(yè)寫得慢，也會說：“你呀你，怎么就不能像某某呀？寫得又快又好。”當(dāng)兒子不聽話時(shí)，我又說：“某某多聽話，從來沒見爸爸媽媽批評他?！边@些很常見，有時(shí)候兒子也頂嘴：“到底誰才是你兒子呀！”我也無語。

當(dāng)我看到網(wǎng)上的一篇文章《有一種奇特的生物，叫“別人家的孩子”》時(shí)，我讀懂了孩子的心聲，開始學(xué)著站在孩子的角度理解孩子，進(jìn)行教育?！罢f別人家的孩子，是為了讓自己的孩子知恥而后勇，但真實(shí)的效果往往是別人家的孩子讓自己的孩子知不足，而不敢前進(jìn)了”——“別人家的孩子”折射出了家長如何正確評價(jià)孩子的問題。作為一名教師，我總是在工作中遇到這樣的家長，他們對孩子的評價(jià)要么缺斤少兩，要么一兩卻能稱出一斤——處處高估孩子，盲目認(rèn)為自己的孩子是最好的。其實(shí)，和普通的秤不同，父母心中的秤時(shí)刻都應(yīng)該調(diào)校，最重要的是不要時(shí)刻

問“我的孩子真的不如別人家的孩子嗎？”

由于家庭背景、成長經(jīng)歷等眾多原因，每個(gè)孩子的發(fā)展速率、認(rèn)知能力、生活經(jīng)驗(yàn)、學(xué)習(xí)方式等方面都不相同，因此孩子即時(shí)的、外顯的行為沒有優(yōu)劣之分。最好的教育是，每個(gè)孩子在學(xué)校中無論開朗還是內(nèi)向，無論動手能力強(qiáng)還是語言能力強(qiáng)，都有機(jī)會進(jìn)行選擇，以自己喜歡和擅長的方式來活動。

育兒心得：如何讓孩子高興地吃飯

育兒心得：如何讓孩子高興地吃飯

現(xiàn)在的父母能做到讓孩子高高興興地吃飯是件非常不容易的事。要么是做父母的一片厚愛孩子不接納、要么是父母的要求孩子做不到，總之，飯桌上的糾紛在現(xiàn)在的小家庭中試常有的事。

本來進(jìn)餐前愉快的氣氛不知不覺就會變成媽媽和孩子的吵架擂臺，一個(gè)要孩子吃，一個(gè)偏不吃，或者就成了爸爸和孩子的談判場所，我給不買什么，你就把飯吃了

常常見到時(shí)飯桌前堆了一大堆飯菜，媽媽在一旁看著，一邊口中還說個(gè)不停，還一邊夾菜，像是關(guān)心又像是監(jiān)督，要是孩子沒完成量還得受到父母的訓(xùn)斥，想想看，處于這環(huán)境的孩子哪有愉快的心情去對付飯菜，擺在他前面的分明是個(gè)包袱。

其實(shí)，只要父母能夠從容、冷靜、和藹的對待孩子的吃飯問題就能解決了，吃飯不在于強(qiáng)求孩子吃多少，而重要的是讓孩子自己想吃飯，愉快的進(jìn)食。孩子比平時(shí)吃得多，不要夸獎(jiǎng)他，比平時(shí)吃得少，也不要露出失望的表情，慢慢的孩子就對吃飯的事不再介意了，壓力一旦消失，孩子就會愉快的去進(jìn)食。平時(shí)多做些孩子喜歡的食物，讓他們一吃飯的時(shí)候就口水直流，迫不及待，讓他們覺得吃飯是件高興地事。