育兒心得：千萬別和孩子較真！

一樣有糾結(jié)和迷茫

其實(shí)在育兒路上，我和所有的媽媽一樣，有驚喜、有糾結(jié)、有煩惱。比如我兒子現(xiàn)在四五歲，正是到了該有規(guī)矩的年齡，可是一旦立規(guī)矩，就意味著有沖突。他開始感覺媽媽在約束他了，媽媽好像沒有以前好了。該怎么辦？我也不知道，只能慢慢摸索著來。再比如說他這個(gè)年齡段，開始跟我探討死亡的話題了。怎么跟他溝通這件事，減少他的一些擔(dān)心和憂慮？我也沒把握。

一樣用事實(shí)驗(yàn)證書本

不過，看到自己孩子的成長，我印證了心理學(xué)中提到的孩子發(fā)展的規(guī)律，而且知道必須尊重這些規(guī)律。在這點(diǎn)上，我可能比較具有專業(yè)的優(yōu)勢。比如兒子在2歲左右的時(shí)候，一次家里來了親戚的孩子，爸爸就讓他把自己的玩具拿給弟弟玩，希望他能夠懂得分享。結(jié)果當(dāng)他看到兒子護(hù)著自己的玩具，不愿意給弟弟玩時(shí)就非常生氣，甚至“上綱上線”到他會(huì)不會(huì)長大后不懂得關(guān)愛、不孝順父母等等。當(dāng)他把這些焦慮告訴我，并問我是不是必須糾正兒子的時(shí)候，我告訴他，別緊張，這個(gè)年齡段的孩子剛剛建立了“我”的概念，當(dāng)然不愿意分享。等他過了這個(gè)階段，自然就好了。唉，當(dāng)時(shí)我的這番說辭，還被當(dāng)成是因?yàn)樘硪⒆佣鐞鬯摹白镒C”。但事實(shí)卻幫我洗脫了“罪名”，現(xiàn)在再有小朋友來家里玩，兒子會(huì)特別熱情地把玩具拿出來一起玩。

這些知識(shí)，并非專家才具備，所有的父母都應(yīng)該主動(dòng)了解。我們?cè)诼殬I(yè)中需要不斷地拿各種證書，那么在育兒過程中，是不是也該多學(xué)習(xí)一些，也具備當(dāng)父母的資格呢？

我還想說，學(xué)習(xí)不是照搬某個(gè)專家的觀點(diǎn)或方法，而是要融會(huì)貫通——在有了某些基礎(chǔ)知識(shí)之后，通過對(duì)自己孩子的觀察、了解和思考，找到最合適自己的方式和方法。

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專家媽媽也要反思

也許在育兒過程中，我們和孩子發(fā)生沖突的時(shí)候，要先分辨一下，是我們做父母的需要調(diào)整自己，還是孩子有問題。

調(diào)整自我yJs21.com

兒子2歲左右的時(shí)候，我覺得自己真的是已經(jīng)疲倦到了極限，每天晚上又累又困。小家伙好不容易把媽媽盼了回來，特別想在睡覺前聽上幾個(gè)故事，這也是每個(gè)孩子最享受的時(shí)光，可是我經(jīng)常是只講了一個(gè)故事，甚至是一個(gè)故事都沒講完就睡著了。開始的一段時(shí)間，被孩子搖醒了之后我很惱怒，也因此跟孩子嚷過、生氣過。后來，我反思自己，這件事是我的問題，孩子的要求一點(diǎn)也不過分。于是我開始調(diào)整自己，比如強(qiáng)迫自己每天中午在辦公室小睡一會(huì)兒，休息一下。要知道這么多年來，我從來不習(xí)慣午休。這樣調(diào)整了之后，我每天回家后的精神確實(shí)好了很多，講故事的矛盾也就這么解決了

事先說明

有段時(shí)間，我兒子特別喜歡買玩具，每次出門只要看見他喜歡的玩具，真的是抱著不松手，怎么勸都不聽，非買不可。為這件事我也苦惱過，跟他發(fā)過脾氣。后來我反思了一下，這里依然有我自己的問題。我沒有向孩子說明出門和買玩具之間的關(guān)系，也許他一直把這兩者做了必然的聯(lián)系呢！所以后來，我每次帶他出門前，都要跟他說明，我們要去干什么，是大概一個(gè)什么樣的過程，這個(gè)過程中有沒有買玩具這一項(xiàng)等等。之后，就很少再出現(xiàn)他抱著玩具非買不可的場面了，他能夠很清楚地分辨什么時(shí)候可以買，什么時(shí)候不能買。孩子其實(shí)都是非常懂事的，只是我們得真正去尊重他，比如要解釋、要事先說明或征求他的意見，那樣的話，很多問題都會(huì)迎刃而解。

如果說我的專業(yè)對(duì)我的育兒有所幫助的話，也許就是我在很多事情上的反思要比其他媽媽更早、更敏捷一些吧！如果你也能敏感一些的話，一定也能做得很好。

讓內(nèi)心的我和現(xiàn)實(shí)的我統(tǒng)一

有一次，我們帶孩子和親戚們一起外出游玩，那天午飯后，大家都很疲倦了，兒子不知因?yàn)槭裁词伦屛疑鷼饬?，我冷不丁地狠狠地拍了他一下。他?dāng)時(shí)很愕然，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)是我下的“狠手”之后，就開始大哭大鬧，對(duì)我說狠話，甚至推我。說實(shí)話，在那種場合下，他的行為真的讓我感到難堪，但我還是選擇了忍耐。事情很快就有了轉(zhuǎn)機(jī)，當(dāng)他在回家的車上休息夠了之后，開始轉(zhuǎn)變態(tài)度，一直跟在我后面幫我干這干那，讓我吃好吃的，對(duì)我噓寒問暖?？磥?，他的情緒穩(wěn)定了下來，在補(bǔ)償自己的錯(cuò)誤了。在這件事上，我也向他坦承了自己做得不對(duì)的地方，比如不應(yīng)該在什么都沒說明的情況下就拍他。

保護(hù)自尊心，才能自然接納

這種情況，我想我重視的不是孩子必須認(rèn)錯(cuò)、要馬上改正等等，而是要保護(hù)好孩子的自尊心，在此基礎(chǔ)上讓他接納并改正自己的錯(cuò)誤。其實(shí)，別看孩子小，他也有很多的擔(dān)憂，也承受著很多的壓力，是非常敏感而脆弱的，自尊心是很容易受到傷害的。

我對(duì)孩子最大的期望，就是他內(nèi)心的我和現(xiàn)實(shí)生活中的我能夠統(tǒng)一，是真實(shí)的。其實(shí)很多成年人出現(xiàn)心理問題，多是因?yàn)橹唤蛹{自己符合習(xí)俗規(guī)范的那部分自我，而不自覺地把其與內(nèi)心的真實(shí)需要分離開來，而外在又把自己理想化，造成了真實(shí)的自己和理想的自己之間的落差。那么我希望孩子盡可能地能體驗(yàn)到自己的真實(shí)想法，包括做錯(cuò)的事。這個(gè)年齡段孩子的思維，通常偏向絕對(duì)化、全或無，認(rèn)為好就是好，壞就是壞，而且自己不會(huì)做錯(cuò)。那么，遇到事情時(shí)，通過冷靜和檢討自己的行為，可以讓孩子知道，誰都有可能做錯(cuò)，媽媽也會(huì)有錯(cuò)。但有錯(cuò)誤改掉了，我就還是我。這就是在讓他學(xué)會(huì)接納真實(shí)的自我，也許這個(gè)自我并不完美。

1.不和孩子較真

每個(gè)孩子都不一樣，他在每個(gè)年齡段也有各種各樣的表現(xiàn)，比如愛爭第一、不愛喊叔叔阿姨等等。這個(gè)時(shí)候，不管你是不是專家，都不必和孩子較真。比如叫人或者膽小、慢熟等問題，那是孩子的氣質(zhì)類型決定的，是遺傳的，不是隨便就可以改變的，在這上較真有意義嗎？至于爭第一，就更沒有必要刻意地打擊孩子，他早晚都要在真實(shí)的生活中明白人不可能永遠(yuǎn)第一這個(gè)道理。

順其自然，不較真，孩子會(huì)成長得更順利。

2.孩子什么都能聽懂

我認(rèn)為孩子的吸收能力是很強(qiáng)的，他什么都能聽懂。所以，當(dāng)他提問時(shí)，最好給他正確而豐富的講解。比如我兒子，很關(guān)注日本地震、核輻射等等，他跟我們一起看電視，也會(huì)提出很多問題。我不會(huì)說你是小孩子，你不懂，或者你不用管，而是會(huì)盡量給他講解，沒想到他真的能記住很多，還去幼兒園給別的小朋友講。這更加印證了孩子天生具有的學(xué)習(xí)能力，就看我們重視的程度和引導(dǎo)方法了。

3.父母是孩子最好的榜樣

我兒子很專注，他喜歡閱讀，可以自己看上半個(gè)小時(shí)的書，也喜歡安靜地玩拼插玩具，一鼓作氣地把模型拼好。專注這個(gè)問題可能也是讓很多媽媽焦慮的話題，但這和家庭的榜樣作用有關(guān)。比如我家，孩子的爸爸在帶他玩拼插玩具時(shí)都是很專心的，不拼好不罷休，那么孩子自然會(huì)以他為榜樣。

再一個(gè)反證就是我在某個(gè)階段脾氣比較暴躁，愛發(fā)火。后來我突然發(fā)現(xiàn)，過了一段時(shí)間，兒子也愛發(fā)脾氣了，甚至能在他發(fā)起脾氣的樣子中找到我的影子。我趕緊調(diào)整自己，梳理情緒，現(xiàn)在兒子也變得平和多了。

所以，無論在哪個(gè)方面，無論在生活的任何細(xì)節(jié)上，父母的榜樣作用都是不可忽視的。

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中班家長育兒心得：千萬別小看了三歲小孩子

中班家長育兒心得：千萬別小看了三歲小孩子

寶寶已經(jīng)三周歲半了，因?yàn)閷毎植辉诩?，寶寶就常和我睡在一起。每天睡覺之前，寶寶總是讓我給他講故事，且每天都是要聽同一個(gè)故事。有時(shí)候我很累，有時(shí)候我很困，所以每一次都是懷著敷衍了事的態(tài)度給他講故事。有時(shí)候漏了一二句，有時(shí)候會(huì)忘了某一個(gè)細(xì)節(jié)，可我全然沒有把這當(dāng)回事兒，總以為寶寶也和我一樣，沒有認(rèn)真的去聽。

但是昨天晚上一件事情，讓我大吃一驚。從那一刻起，我知道了，對(duì)待孩子一定也要用心去做每一件事情，不管大事還是小事。

事情是這樣的：我給寶寶講了一個(gè)故事，故事的線索是金搟杖和銀面盆，整個(gè)故事也是因這兩件寶貝而展開。我講了故事的開頭，就忘了提金搟杖和銀面盆。然后就講到下一個(gè)段落。這時(shí)寶寶說，媽媽你講錯(cuò)了，重新講。其實(shí)我并沒有意識(shí)到自己錯(cuò)在哪里。寶寶讓我重講我就重新講?？傻诙沃v到那里我又忘了，這時(shí)寶寶提醒我：“兩——”，媽媽你重新講。我才下意識(shí)里知道，我錯(cuò)在哪里了。是呀，沒有兩件寶貝，故事就無法展開呀！

講完后，我說：“寶寶該你講故事了，那你也給媽媽講一個(gè)故事吧”。然后寶寶就給我講了寶寶直通車上面的故事。《花花綠綠的小圓球》的故事。這一次真是讓我和寶爸都驚呆了，寶寶竟然一字都不差，把故事的一前一后說得和視頻上的語句一模一樣，真像是背下來的一樣?？伤F(xiàn)還只是一個(gè)42個(gè)月大的小孩子，除了會(huì)認(rèn)1-100的阿拉伯?dāng)?shù)字，還有幼兒園三個(gè)字，其它的漢字我們從來沒有刻意的去教過他。

這時(shí)我和寶爸都無限感慨——孩子，真是上帝賜給我們的最好的禮物，珍惜和孩子在一起的時(shí)間吧！

育兒觀念的千差萬別

育兒觀念的千差萬別

老同學(xué)的寶寶兩歲了。由于夫妻倆工作上的原因，他們兩地分居已經(jīng)3年了。我非常不贊成他們的育兒觀念，尤其是孩子在北京由老人和媽媽一起帶，爸爸自己在東京掙錢。我告訴他們，沒有父親一起生活，缺少父愛，孩子會(huì)有心里缺陷的，但他們覺得孩子那么小，不明白的。每次孩子都是半年左右才能見一次爸爸，每次都像陌生人一樣害怕，又哭又鬧。怎么就不相信我的話呢？我真是替他們著急。誰說小孩什么都不明白，3歲之前，父愛和母愛是非常關(guān)鍵的，奠定了孩子一生的性格，可是很少有父母知道這一點(diǎn)。我的受過高等教育的同學(xué)們對(duì)這一點(diǎn)好像更加無知，倒是那種大大咧咧的朋友對(duì)這一點(diǎn)很明白，很重視家庭的團(tuán)聚。還說這對(duì)老朋友吧，在我?guī)状伟凳竞兔髡f之后，他們?nèi)匀槐３肿约旱挠^念，沒有任何改變，我真是替他們著急呀。他們的育兒觀念奇怪得很，不能帶孩子去商店，因?yàn)樯痰瓴《咎?；不能帶孩子出去玩，因?yàn)楹⒆右X，除了能到附近的公園散步，其他事件都取消，買菜也只能一個(gè)人在家看孩子，另一個(gè)去買菜。我建議孩子和爸爸經(jīng)常視頻交流一下，人家說電腦屏幕有輻射，不能讓孩子看電腦。我怎么就理解不了呢？我每天在超市或者百貨商店看到那么多媽媽帶著孩子買菜，大家不都挺好的嘛！每天幾分鐘的視頻，就能把孩子輻射出病嗎？是我太不理解做父母的心情，還是他們太過分了啊。反正我是理解不了。所以感覺，和這對(duì)老同學(xué)談得來的話題越來越少，交流的欲望也越來越少，真是有點(diǎn)遺憾呢。

我下決心，我一定要和孩子爸爸自己帶孩子，誰也不能離開誰，讓孩子得到充足的父愛和母愛，但是不能溺愛。怎樣算恰好，怎樣算溺愛，這把尺子可能每個(gè)人心里都不同，但是就算是有些事情處理得不對(duì)，只要不是單親帶孩子，孩子怎么都是健康的。單親帶出來的孩子那種傷害沒法彌補(bǔ)，我堅(jiān)信這一點(diǎn)。老同學(xué)，老朋友們，看看我的呼聲吧。

千萬別讓“散養(yǎng)”害了孩子！

第一代獨(dú)生子女的父母普遍都很焦慮，20世紀(jì)80年代整個(gè)社會(huì)還很僵化，物質(zhì)、經(jīng)濟(jì)條件都不好，過上好日子、出人頭地就只有考大學(xué)一條路。那時(shí)，一到周末就帶著孩子去補(bǔ)課、學(xué)鋼琴等各類能加分的才藝的父母到處都是。為了孩子的前途和未來，眾多父母必須“押”著孩子去做很多事。

現(xiàn)在很多父母看開了，放手了，什么都不管了：“我什么課外班都不給他報(bào)，讓他快樂一些。我們是散養(yǎng)?！薄拔也唤o孩子立那么多規(guī)矩。”“我不過多地管束他，不能壓抑孩子的天性?！薄爸灰鞓肪秃茫覀儾灰笏欢ㄈ绾稳绾巍辈贿^，這些號(hào)稱什么都不管的父母，細(xì)究起來，做不到“什么”都不管，甚至管得還不少。例如，見人要打招呼，自己的事情自己做，上學(xué)不遲到，等等。

父母管得多或者聲明不管，都是從自己的角度去考慮的，忽略了孩子是需要你管還是不管？孩子需要你管什么，不需要你管什么？很多崇尚散養(yǎng)的父母對(duì)孩子的完全不管，肯定也會(huì)在一定程度上給孩子帶來傷害。

錯(cuò)過了從他律到自律轉(zhuǎn)換的關(guān)鍵期

我遇到過兩例，求助者都是家庭經(jīng)濟(jì)上比較寬裕的孩子：一個(gè)男生，16歲；一個(gè)女生，18歲。他們求助的原因都是厭學(xué)，也沒發(fā)生什么大事，就是不想去上學(xué)了。這兩個(gè)孩子有一個(gè)共同的經(jīng)歷：小時(shí)候，男生學(xué)過圍棋、兩種樂器、乒乓球等，女生學(xué)過鋼琴、素描、陶藝等，都是他們自己提出來想學(xué)，父母才給報(bào)的興趣班或單獨(dú)請(qǐng)的輔導(dǎo)老師。后來也都是他們自己不想學(xué)了，父母聽之任之，不學(xué)就不學(xué)了。

這應(yīng)該是散養(yǎng)的理想狀態(tài)吧？讓孩子發(fā)揮天性，隨心所欲。兩個(gè)孩子在談到自己的這段經(jīng)歷時(shí)都露出悻悻之色，對(duì)當(dāng)時(shí)為什么喜歡，后來又為什么不喜歡，學(xué)習(xí)過程中是否有樂趣，等等，都記不起來了。

我們現(xiàn)在做個(gè)假設(shè)：當(dāng)他們一時(shí)興起，提出要學(xué)圍棋或素描時(shí)，父母是花錢的那位，所以決定跟孩子立個(gè)“約定”：學(xué)習(xí)的目的、過程和時(shí)間，遇到困難時(shí)怎么處理，等等。從有興趣、好奇，到真的潛下心來去學(xué)習(xí)、鉆研，直至有心得，是挑戰(zhàn)，同時(shí)也是訓(xùn)練一個(gè)人的過程。

借由這個(gè)過程，一個(gè)人學(xué)會(huì)耐心，學(xué)會(huì)勤奮，學(xué)會(huì)在有瓶頸的時(shí)候如何去鞭策、鼓勵(lì)自己，學(xué)會(huì)在有所得時(shí)如何不自滿，繼續(xù)保持好奇和探索，學(xué)會(huì)協(xié)調(diào)、安排自己的時(shí)間，收獲“一分努力一分成就”的自信和快樂。從兩三歲時(shí)搭積木、拼圖到后來上學(xué)、學(xué)習(xí)才藝，到最后選擇職業(yè)以及自己認(rèn)為應(yīng)該去做的事，這些都在一點(diǎn)一滴地進(jìn)行。

小的時(shí)候，孩子控制不住自己，容易轉(zhuǎn)移注意力，容易放棄。此時(shí)，需要來自父母的“他律”，幫助孩子慢慢習(xí)得上面說的要做成一件事所需要的品質(zhì)，逐步在10歲以后由他律變?yōu)樽月?。淺嘗輒止，輕言放棄，不僅是虛度時(shí)間和浪擲精力，更重要的是錯(cuò)過了從他律到自律轉(zhuǎn)換的關(guān)鍵期，孩子容易形成任性而為、“想一出是一出”的習(xí)慣。

孩子一次次放棄才藝的學(xué)習(xí)，可以，由他！真到了孩子不去上學(xué)、不愿意高考，父母才慌了——此時(shí)再回頭補(bǔ)課就難了。正常的社會(huì)行為的要求，在孩子看來可能是對(duì)他的管束、不公平。這時(shí)，即使他想做到自我控制也已經(jīng)做不到了，這會(huì)讓孩子體驗(yàn)到更深的挫敗。

這種沒有要求的教養(yǎng)，孩子是否感激呢？小的時(shí)候可能覺得媽媽好，“不逼我”，“不管我”；慢慢地長大了，孩子會(huì)覺得“你并不真的在意我”，因?yàn)槟悴徊傩?，無所謂，“隨我便”，你應(yīng)該盡的責(zé)任例如指導(dǎo)、培養(yǎng)等沒有盡到。

孩子也會(huì)覺得你不信任他，否則怎么會(huì)不堅(jiān)持？“是不是不相信我有這樣的天賦或能力？”孩子后來的這些抱怨卻是說不出口的，因?yàn)楫?dāng)初大家都認(rèn)為“不管”是對(duì)孩子好，是少有的好父母的做法，現(xiàn)在如果推翻這一結(jié)論，自己就成了忘恩負(fù)義的白眼狼，成了反復(fù)無常、自相矛盾。而且自我否定是很不舒服的，讓人往往不能接受。

于是，孩子“啞巴吃黃連”，有苦說不出，該有多郁悶！

讓孩子變得散漫、任性

還有一種散養(yǎng)是對(duì)紀(jì)律和社會(huì)規(guī)范的無視。

我接待過一個(gè)13歲的男孩和他的母親，是學(xué)校要求他們來做咨詢的。

孩子小的時(shí)候父母離異。母親一直覺得這件事帶給了孩子不好的影響，愧對(duì)他，所以盡力滿足孩子的一切要求。從孩子上小學(xué)開始，幾乎每門功課都請(qǐng)家教，在學(xué)習(xí)上是有要求的，孩子的成績也還不錯(cuò)。

他母親是這樣敘述的：“我覺得他們的英語老師教學(xué)思想太陳舊，不能因材施教。課堂上那些東西我兒子都會(huì)了，就打了個(gè)哈欠，老師就小題大做，批評(píng)他?！?/p>

后來我去問英語老師，老師說：“他打哈欠的聲音大到每個(gè)同學(xué)都聽得到，還伸懶腰，然后‘撲通’一聲趴在桌子上假裝睡覺，引得其他同學(xué)笑啊，學(xué)啊，課都沒法兒上了?！?/p>

他母親還說：“數(shù)學(xué)老師留的作業(yè)都是重復(fù)性的。我兒子都會(huì)了，就不想寫了。中國這種題海戰(zhàn)術(shù)真壓制人的創(chuàng)造力，把孩子全變成呆瓜了。我支持我兒子不寫作業(yè)。老師沒話說了，就指責(zé)我兒子沒禮貌，跟他講話沒有用‘您’。”

數(shù)學(xué)老師的說法是：“我問他為什么沒交作業(yè)，他的聲調(diào)比我還高，嗷嗷地說：‘你就會(huì)留作業(yè)，一點(diǎn)兒都不會(huì)開發(fā)我們的創(chuàng)造力。你該反思一下自己的教學(xué)理念了。’我從沒見過這樣的學(xué)生。我對(duì)他說有意見可以提，但是要守紀(jì)律，而且跟我說話至少應(yīng)該用‘您’而不是‘你’吧。小學(xué)生都該懂禮貌，家里怎么教的？這孩子回去告訴他媽媽了，他媽媽還來學(xué)校找我了。這樣的父母太少見了?！?/p>

末了，他母親說：“我們跟他的班主任溝通過了，班主任說這孩子想聽課就聽，不想聽就兩腳蹬著墻半躺在椅子上。他不交作業(yè)，不舉手參與學(xué)習(xí)，在班里造成很不好的影響。不管他，就管不了別的學(xué)生?，F(xiàn)在是義務(wù)教育，沒法兒讓他退學(xué)，又不許各種懲罰，也沒有評(píng)定、處分等等。還說我們父母非但不配合，反而縱容孩子……我是管不了了。只要他不影響別的同學(xué)，就隨他去吧?！?/p>

這位母親說孩子的“事跡”，都是當(dāng)著他的面說的。這孩子在診室里也是旁若無人地東摸西看，坐累了就伸直了腿半躺在沙發(fā)上。他母親說了一句：“哎，坐好！”他哼了一聲，一動(dòng)沒動(dòng)。他母親也就不再說什么了。

我了解情況后腦海里出現(xiàn)的第一個(gè)詞就是“散漫”。散養(yǎng)的目的不應(yīng)該是讓孩子變得散漫、任性吧？

我的團(tuán)隊(duì)曾經(jīng)應(yīng)邀在宣武區(qū)的幾所小學(xué)開展“問題”學(xué)生心理輔導(dǎo)團(tuán)體活動(dòng)，面對(duì)的是三年級(jí)以上、學(xué)校和班主任認(rèn)為有“問題”的學(xué)生。

這些孩子的言行上確實(shí)各有不恰當(dāng)?shù)牡胤剑叨纫恢碌氖?，他們不?huì)，也許不愿、不想去審視環(huán)境、同伴、老師的狀態(tài)，也辨不清自己的最終目的和眼前的沖動(dòng)。跟三四歲的孩子一樣，他們只顧滿足自己隨時(shí)而起的興趣和需要，卻又沒有三四歲孩子那樣的天真、單純。

設(shè)身處地地想一想，我是不愿當(dāng)他們的同學(xué)的，因?yàn)樗麄儾⒉荒芨一?dòng)，只顧自己，老打擾我；我也不愿當(dāng)他們的老師，因?yàn)樗麄儾荒芨业慕虒W(xué)和給出的建議走，自以為是，影響其他同學(xué)的學(xué)習(xí)，讓我的教學(xué)工作受到挑戰(zhàn)，浪費(fèi)我的時(shí)間和心血。

這些孩子最終要長大，走上社會(huì)，若一直保有這樣的行為習(xí)慣，誰會(huì)愿意當(dāng)他們的同事、上司、下屬？誰愿意與他們做朋友、談戀愛？

在社會(huì)上受的挫折多了，吃的苦頭多了，可能他們會(huì)變得收斂一些、抑制一些，但與自律—自我控制不同的是，他們的收斂是被動(dòng)的，是因?yàn)槭『徒逃?xùn)而不得不為之的。因此，他們不會(huì)滿足，不會(huì)心甘情愿，會(huì)充滿抱怨、失望、無奈、憤懣。他們是不成熟的，也是不自由的。

父母為什么會(huì)這樣？

1.出于自己的心結(jié)而散養(yǎng)。

父母對(duì)孩子過度散養(yǎng)，往往是其自身有些心結(jié)沒有處理好：感覺自己從小到大處處被束縛、被管制，把自己的挫敗和不得志歸因于環(huán)境或他人的壓制。這種被動(dòng)忍受型的父母，會(huì)傾向于過度放手孩子的教養(yǎng)，甚至挺身而出，去反抗那些他們認(rèn)為對(duì)孩子約束、壓抑的人或制度，就像前面案例中的那位母親一樣。

我們很多人心里都有一個(gè)沒有長大的孩子，那是小時(shí)候的自己，帶著未被滿足的需要，倔強(qiáng)地拒絕長大。這個(gè)內(nèi)在的孩子會(huì)時(shí)不時(shí)地鬧起來爭取他的利益，于是我們會(huì)在很多成年人身上看到他們不成熟、不理智的行為。

大多數(shù)時(shí)候，我們壓抑著這個(gè)內(nèi)在的孩子，直到有了自己的孩子，于是，這兩個(gè)孩子合體了。我們?yōu)楹⒆铀龅囊磺?，大多是為了滿足我們內(nèi)心這個(gè)孩子的需要，而不是為了眼前的孩子。我們自己小時(shí)候需要疼愛，現(xiàn)在我們就過度疼愛自己的孩子；我們自己小時(shí)候需要自由，現(xiàn)在我們就會(huì)過度放縱自己的孩子。

面對(duì)這種情況，父母首先要解決的是自己的成長問題，要安撫好自己內(nèi)在的孩子，讓他長大，這樣才能成為成熟、理智、客觀的成年人，才能當(dāng)好爸爸媽媽。

2.拿散養(yǎng)當(dāng)借口。

有的父母事務(wù)纏身，即便身在家中，也不住地打電話、發(fā)短信，運(yùn)籌帷幄于沙發(fā)之上，咂摸回味于飯桌之旁，根本沒有精力和時(shí)間去教養(yǎng)孩子。這樣的人如果事業(yè)還算成功，家里物質(zhì)條件還過得去，就會(huì)覺得可以給孩子買到諸如家教、留學(xué)等條件；孩子有了這些條件，自動(dòng)地就會(huì)有所成就、會(huì)做事了。他們都忽略了自己的“管”與“參與”，除了對(duì)孩子的指導(dǎo)，還讓孩子感受到被關(guān)注、被期待、被陪伴。

父母應(yīng)該怎么做？

別忽視對(duì)孩子自控、自律的培養(yǎng)。

對(duì)于散養(yǎng)，我沒有支持還是不支持的態(tài)度，因?yàn)檫@本身就是一個(gè)很主觀的說法，不同的人對(duì)“散養(yǎng)”有不同的定義和做法。我強(qiáng)烈反對(duì)打著“散養(yǎng)”的旗號(hào)，放棄對(duì)孩子的教養(yǎng)責(zé)任。

1.關(guān)注孩子成為一個(gè)成熟社會(huì)人的過程中所應(yīng)該有的一些能力。

例如做事情的條理、規(guī)劃、耐心、毅力等行為自律，與人相處的關(guān)心、同情、友善、溝通互動(dòng)等情感力。這些會(huì)影響到孩子世界觀、價(jià)值觀的形成，影響到他對(duì)自我價(jià)值的界定，終極影響是他對(duì)自己人生意義的判斷，更不要說對(duì)他每時(shí)每天是否快樂、舒心的影響了。

2.做循序漸進(jìn)的自我控制訓(xùn)練。

2010年暑假，我們一家在美國的老朋友家住了兩星期。他家的外孫女Lila當(dāng)時(shí)5歲，跟著她的爸爸媽媽到我們的露營地去玩。因?yàn)闀r(shí)間的關(guān)系，他們要提前回去。

Lila和我的女兒玩得正開心，非常不情愿離開，站在帳篷邊遲遲不肯上車。這時(shí)，她的媽媽，一位教育學(xué)畢業(yè)的中學(xué)老師，既沒有命令她必須走，也沒有耐心地講道理，或者提醒她“我們已經(jīng)說好……”，只是站在車邊大約兩米外，對(duì)Lila說：“Self-control（自我控制），Lila.”

對(duì)于5歲的孩子，母親已經(jīng)在要求、訓(xùn)練她的自我控制了。Lila站在那里，眼神中透露出掙扎，看得出她正作著艱難的選擇和決定。不到1分鐘，誰都沒說什么，Lila自己轉(zhuǎn)身上車去了，神情很落寞。

當(dāng)時(shí)，這件事讓我感到很觸動(dòng)，有了自我控制，才談得上責(zé)任。不過，我個(gè)人認(rèn)為5歲講自我控制稍微早了點(diǎn)兒?？梢詮牧邭q開始一點(diǎn)點(diǎn)地訓(xùn)練，到10歲建立起自我控制的意識(shí)，13歲開始能主動(dòng)去實(shí)踐，這是一個(gè)循序漸進(jìn)的過程。

孩子很小就會(huì)自我抑制，但自我控制則是要心智比較成熟時(shí)才能做得到。

孩子的成長中哪些該管？

1.對(duì)孩子要有與其年齡相匹配的言行上的要求，例如要有禮貌、要講衛(wèi)生、要準(zhǔn)時(shí)等。孩子將來的行為自律，有賴于一開始父母的“他律”。

2.可以不要求結(jié)果，但不能忽略過程。例如，不要求孩子必須考100分，但要求孩子主動(dòng)、認(rèn)真地學(xué)習(xí)知識(shí)。

3.對(duì)于孩子的錯(cuò)誤一定要管。犯錯(cuò)誤并不意味著孩子就是壞孩子，我們常常是在試錯(cuò)中明白了道理，學(xué)會(huì)了本事。所以，看到孩子的錯(cuò)誤一定要管，不要喪失了孩子成長的機(jī)會(huì)。至于什么是錯(cuò)誤，每一個(gè)家長有自己的定義和標(biāo)準(zhǔn)。

4.要培養(yǎng)孩子的品德，基本的道德準(zhǔn)則必須管！例如：誠實(shí)、善良、公義、尊老愛幼等等。

5.孩子提出了疑問和要求一定要管，不能拒絕或忽視。

6.如果有人反映了孩子的問題，無論是孩子的老師、同學(xué)還是其他什么人，一定要管。要調(diào)查清楚真相，再相應(yīng)處理，而不要“護(hù)犢子”，或者否定別人的看法和意見。

7.選擇散養(yǎng)的父母一般都有一套理論，或者“外國如何”，或者“我小時(shí)候如何”。一定要實(shí)時(shí)檢視自己的理論是否過期，是否與你家的具體情境相符，是否符合孩子的特點(diǎn)，等等，避免教條。

看了以上這些，大家有什么感想呢？歡迎交流！

育兒7大錯(cuò)誤千萬別犯

沒有人懷疑你對(duì)寶寶的愛心，但在一些錯(cuò)誤認(rèn)識(shí)的指導(dǎo)下，你的一些行為也許正在傷害著你的寶寶。對(duì)照下面這些“誤會(huì)”，看看你犯了哪幾條。

錯(cuò)誤1：教幼兒背唐詩

你是否熱衷于教你的寶寶背唐詩？并以他小小年紀(jì)就能熟練背誦為榮？每每有朋友到家里來玩，還一定要小寶貝背兩首來炫耀炫耀？

真相分析：

教育專家說，孩子在上學(xué)前就能背唐詩，貌似不錯(cuò)，可是，這種做法違背了幼兒的身心發(fā)展規(guī)律，是弊大于利的。

唐詩是古代文人墨客的佳作，遣詞造句極其精練、含蓄，有時(shí)為了行文的需要，顛倒字詞正常順序的事常有，這與現(xiàn)在人們的語言習(xí)慣大不相同。幼兒尚處于學(xué)習(xí)語言的初始階段，凝練的唐詩，要讓幼兒讀熟、讀懂，并受到教育，談何容易？

科學(xué)做法：建議年輕家長讓孩子多吟誦一些兒歌。幼兒感知事物是從表象入手的，他們樂于聽取具體形象的話語。兒歌正是以其生動(dòng)活潑的語言方式，迎合了孩子們的口味，容易切入幼兒的心靈，可發(fā)揮出多方面的作用。

錯(cuò)誤2：讓寶寶過早學(xué)電腦

小寶貝的興趣總是說來就來，比如，看見電腦一下子就喜歡上了，爸爸媽媽都覺得這是好事，不僅經(jīng)常在電腦上給他看早教光碟，還經(jīng)常一起和寶貝玩電腦游戲。

真相分析：

嬰幼兒用電腦并非明智之舉，就是大人用電腦久了，也會(huì)感覺頭昏眼花，渾身酸疼，何況是容易上癮、沒有自控力的寶寶？加上現(xiàn)在的電腦設(shè)備都是根據(jù)大人的體型設(shè)計(jì)的，因?yàn)榻嵌群透叨榷疾粚?duì)，很容易傷害寶寶的視力和骨骼發(fā)育。

科學(xué)做法：小朋友們可以做的事情很多，可以玩的東西很多，電腦可以等上小學(xué)再學(xué)也不遲。

錯(cuò)誤3：育兒，爸爸是局外人

真相分析：

新爸爸和新媽媽一樣，學(xué)習(xí)育兒都需要一個(gè)過程，所以不要把丈夫排除在外。他能找到自己帶孩子的方法，你也許覺得孩子是你自己的事情，從一開始，你給孩子換尿布的速度就很快、給他洗澡時(shí)也很有條不紊。你的丈夫也需要找到這些技巧。因?yàn)橐粋€(gè)人照顧新生兒，工作量實(shí)在太大了。

科學(xué)做法：共同學(xué)習(xí)，共同進(jìn)步

在他幫你的時(shí)候，你對(duì)他不要推辭、不要責(zé)備和不斷地命令。有些媽媽希望丈夫幫助他們，又不愿意完全依靠丈夫。只有確定了孩子不會(huì)冷、他不會(huì)給孩子喂太多，不會(huì)在孩子吃過以后和她玩得太激烈、不會(huì)嘔吐，才能真正信任和依靠丈夫。這完全沒有必要，丈夫和你一起學(xué)習(xí)做父母，你會(huì)更輕松，你們也能互相學(xué)習(xí)，掌握更多的技巧。

錯(cuò)誤4：和別人比孩子

真相分析：

你的孩子睡整夜的覺嗎？他會(huì)笑嗎？他能試著坐起來嗎？別把注意力都集中在他已經(jīng)達(dá)到什么樣的水平上，不要受別的父母這些問話的影響，因?yàn)槟菢幽銜?huì)覺得你的小寶貝好像總有些地方發(fā)展得比別人慢。

科學(xué)做法：每個(gè)孩子的發(fā)展是不同的

孩子的發(fā)展都有自己的規(guī)律，這時(shí)你要用一種平常的心態(tài)和放松的心情來對(duì)待。一個(gè)孩子爬得早并不代表他比別人發(fā)展得好，只是更多地說明他想追趕父母的腳步。

錯(cuò)誤5：忙得犧牲自己的休息

真相分析：

每個(gè)新媽媽都說白天孩子睡覺的時(shí)候她也想睡。但是經(jīng)常有那么多事情要做，家里非常凌亂、要洗盤子、洗杯子，根本無法睡覺，直到自己精疲力盡。

調(diào)查顯示，每個(gè)新媽媽的第一年都要丟掉400-750小時(shí)的睡眠。

科學(xué)做法：盡可能的讓自己得到足夠的休息。

其實(shí)每天白天你都應(yīng)該盡可能地打個(gè)盹，或者至少在周末睡個(gè)長覺。沒有充足的休息，你很難在那些本應(yīng)快樂的生命時(shí)光里體會(huì)快樂。當(dāng)然，休息的時(shí)候你可能要少做很多事情，但是充分的休息比洗盤子、洗杯子更重要。

錯(cuò)誤6：為孩子花太多的錢

真相分析：

所有人都會(huì)告訴你，孩子會(huì)改變你的生活。但是沒有人告訴你，孩子會(huì)讓你的錢袋日漸萎縮，你恨不能為孩子傾其所有，而且無怨無悔。

就像你餓的時(shí)候會(huì)跑到食品店一樣，購物對(duì)于新爸爸、新媽媽來講好像可以不用算計(jì)。據(jù)估計(jì)，孩子第一年的尿布、衣服、食品、學(xué)步車等物品會(huì)花掉1萬5千元左右。所以列一個(gè)表格會(huì)減少你的超額開支。找有經(jīng)驗(yàn)的父母和你一起買東西，她也會(huì)告訴你什么是真正有用的，你也可以少上當(dāng)。

科學(xué)做法：合理計(jì)劃適度開支

別在孩子的衣服上太費(fèi)心，因?yàn)楹⒆右换尉烷L大了。玩具也是一樣，大多數(shù)嬰兒更喜歡對(duì)同一件東西玩來玩去，甚至就是一個(gè)盒子就夠她玩一陣子了。你不如把剩下來的錢用來讓她上鋼琴可或者上大學(xué)。

錯(cuò)誤7：認(rèn)為自己會(huì)記得孩子成長的所有過程

真相分析：

你覺得孩子成長的每一個(gè)階段你都不會(huì)忘記。但遺憾的是隨著時(shí)間的流逝，記憶會(huì)漸漸淡去。很快，孩子的童年就會(huì)過去，一個(gè)18個(gè)月大孩子的母親看到一個(gè)新生兒的時(shí)候也會(huì)說，她已經(jīng)忘記了她孩子這個(gè)時(shí)候是什么樣子的，因?yàn)槟汴P(guān)注的是她的現(xiàn)在。

育兒心得：不要與孩子計(jì)較

準(zhǔn)備吃早飯，孩子對(duì)我說：“爸爸，我的故事書被撕爛了，你一會(huì)能給我買一本吧？”我：“你應(yīng)該清楚，早上時(shí)間太緊，要送你們四個(gè)上學(xué)，來不及去書店?！焙⒆舆呁堇镒哌吷鷼獾卣f：“那我永遠(yuǎn)都不要了?！?/p>

我也有些生氣，但是我知道，這個(gè)時(shí)候說教、指責(zé)是沒有任何作用的，那樣只會(huì)加深矛盾。于是我繼續(xù)吃我的飯，很快她自己出來了，坐下安靜的吃飯，我也不說話，就當(dāng)什么事沒發(fā)生一樣。媽媽開車送她們上學(xué)的時(shí)候，她有東西忘記拿，下車進(jìn)屋，微笑著和我說：“爸爸，我東西忘拿了?！蔽尹c(diǎn)點(diǎn)頭。她重新坐上車后微笑著和我說：“爸爸，再見?！?/p>

當(dāng)孩子的意愿未被實(shí)現(xiàn)，說出一些過激的話時(shí)，我們作為家長不要揪住不放，本來孩子只是想發(fā)泄一下不滿的情緒，由于我們的說教、指責(zé)甚至詛咒，問題不但沒有解決，而且會(huì)加深、激化矛盾。給孩子一點(diǎn)時(shí)間，他們會(huì)思考，會(huì)整理自己的思緒和感受，在平靜之后也會(huì)做出正確的決定和行為。

其實(shí)我們成年人在生活中，偶爾也會(huì)出現(xiàn)這樣的情況，在生氣的時(shí)候，或者其它一些情況下，說出違背自己意愿的話，我們也只是單純想發(fā)泄一下不滿的情緒，而并非要那么做。等我們靜下來，去思考這件事的時(shí)候，會(huì)理智地處理。

孩子大了，有一定的思考、判斷能力，不要急著去‘惡語相向’。給孩子點(diǎn)時(shí)間，他們會(huì)給你一個(gè)滿意的答案。

千萬別讓人這樣“逗”孩子

經(jīng)常看到大人逗孩子，那種“逗”實(shí)際是一種戲弄。他們把孩子逗得出錯(cuò)，或者驚慌、害怕甚至哭泣，大人們便笑了。逗孩子的那些成人并沒有惡意，甚至還是出于對(duì)孩子的喜愛，但對(duì)孩子來說這真是一種殘忍的行為，因?yàn)楹⒆硬欢笕藗兊耐嫘?，他們?huì)當(dāng)真，成人的“逗”往往會(huì)讓他們感到憤怒、驚恐、不安、被欺騙、不被尊重，讓他們的心靈受到傷害。

一次在餐館吃飯，我看到一群大人逗孩子，那一幕看得我難受極了。

首先是孩子的爸爸指著他的朋友(大約30多歲)笑著對(duì)孩子說：兒子，叫哥哥!

爸爸的朋友則笑著對(duì)孩子說：不能叫哥哥，叫伯伯!

孩子爸爸繼續(xù)逗孩子：叫哥哥!

在這一聲聲“叫哥哥”、“叫伯伯”中，孩子茫然不知所措。

爸爸的朋友掏出一個(gè)紅包在孩子眼前晃了晃說：叫聲伯伯，這個(gè)紅包便給你。

孩子不知道到底該叫眼前這個(gè)男人“伯伯”還是“哥哥”，猶疑著不吭聲，也不伸手接紅包。

爸爸的朋友作勢要把紅包收起來：不叫伯伯啊，那這個(gè)紅包不給你了。

孩子不吭聲。

旁邊一位阿姨笑著說：這孩子膽子可真小，一直不說話，哈哈。

我在旁邊看著，為這個(gè)孩子感到難過。由于大人們之間的玩笑，他不確定到底該叫那位男士“伯伯”還是“哥哥”，由于怕叫錯(cuò)，索性他不開口叫人，卻被貼上了“膽小”的標(biāo)簽!孩子此刻一定覺得自己不夠好，膽子不夠大，這是多么糟糕的事!

男士們喝酒去了。過了一會(huì)，一位女士接過了接力棒。

她走到男孩身邊，蹲下來問道：xx，你是男孩還是女孩?我猜你是女孩。

本來情緒緩和了一點(diǎn)的孩子不高興了，沉默。孩子明明是男孩，這位女士卻故意說他是女孩，孩子感受到了女士提問的虛假，所以他不回答。

女士繼續(xù)逗，你不說啊，那你就是女孩啦!

孩子有點(diǎn)著急，趴到媽媽腿上，仍然不說話。顯然他心里既著急又憤怒，憤怒的是明明自己不是女孩，那個(gè)阿姨卻亂說自己是女孩;著急的是，他不知道如何辯解。對(duì)于孩子而言，每一位大人都是一個(gè)巨人，孩子要反抗陌生的“巨人”需要一定的勇氣，尤其對(duì)于那些內(nèi)心力量弱小的孩子而言，他們往往沒有勇氣去反抗、拒絕和辯解，他們只能默默忍受“巨人”對(duì)他們的捉弄，內(nèi)心卻感到無比害怕和憤怒。這時(shí)，孩子的爸爸笑著說，再這樣下去他一會(huì)兒會(huì)哭的。孩子的媽媽只是笑著，并不阻止那位女士逗孩子的行為。

女士并沒放過孩子，對(duì)孩子說，來，阿姨抱抱你，行不行?

孩子縮到媽媽懷里，不說話。前面的捉弄讓孩子對(duì)女士毫無好感，怎么可能讓她抱呢?

女士笑著說，你不說話啊，那我就強(qiáng)行抱你啦!邊說邊伸手假裝要抱孩子。

孩子終于“哇”的一聲，嚇哭了，一桌子大人全笑了…

我難受的不是別人怎樣逗孩子，周周從小到大遇到過多次這樣的經(jīng)歷，我難受的是孩子的父母全然未能意識(shí)到孩子的內(nèi)心變化，未能給孩子提供保護(hù)和支持。這個(gè)過程中大人們是得到了快樂，但這種快樂建立在孩子的痛苦的基礎(chǔ)上。孩子得到了什么呢?他被大人們欺騙、引誘、愚弄和嚇唬，他小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕，這讓他感到不安，自尊心、自信心受到傷害，不敢相信別人，對(duì)他今后的人際交往可能造成障礙。

逗孩子的實(shí)質(zhì)是成人居高臨下以孩子的天真幼稚來取樂，是對(duì)孩子的不尊重。不同方式的“逗”對(duì)孩子造成的影響不一樣，嚇唬孩子讓孩子感到不安和恐懼，欺騙孩子讓孩子不敢信任別人，逗孩子做出不好的行為譬如吐口水、踢人會(huì)讓孩子是非不分。不管是什么形式的“逗”對(duì)孩子的影響都是長遠(yuǎn)甚至終身的。

因?yàn)橛H戚不當(dāng)?shù)摹岸骸?，我的小侄女曉曉曾?jīng)產(chǎn)生了心理陰影。

一次曉曉來我們家做客，晚上一起吃飯的時(shí)候，她突然問道：姑姑，你說我媽媽還愛不愛我?

我說：你媽媽當(dāng)然愛你啊。

曉曉滿臉擔(dān)憂的說：可是姨媽說媽媽以后不愛我了，只愛弟弟。

我問曉曉，姨媽是什么時(shí)候說這話的。曉曉說，是家里來了“100個(gè)人”的那一天。

我馬上打電話找曉曉的媽媽和奶奶了解清楚情況，原來是在她弟弟的滿月酒上，一位姨媽對(duì)她說，曉曉，你媽媽有了你弟弟，今后只愛你弟弟，不愛你了。

對(duì)于一個(gè)孩子來說，最恐懼的事情莫過于失去媽媽的愛了。一句“你媽媽只愛弟弟，不愛你了”對(duì)于孩子來說無異于是晴天霹靂。此時(shí)事情已經(jīng)過去了幾個(gè)月，這個(gè)疑問讓曉曉糾結(jié)了幾個(gè)月，這幾個(gè)月里她該是多么的恐懼和不安啊。難怪這幾個(gè)月里，曉曉經(jīng)常打弟弟，她是恨這個(gè)小小的嬰兒奪走了媽媽的愛呢。成人以為逗一下孩子取取樂無關(guān)緊要，卻不知道這樣會(huì)給孩子帶來多大的痛苦。

看著曉曉充滿擔(dān)憂的樣子，我心痛極了，我捧著她的小臉，看著她的眼睛，一字一句的說：曉曉，姑姑鄭重的告訴你，姨媽是逗你的，這種逗是一種欺騙，是不對(duì)的。我敢保證：你媽媽和以前一樣愛你。

曉曉半信半疑的說：姑姑，你說的是真的嗎?我媽媽真的和以前一樣愛我嗎?

我說：你可以打電話問媽媽，讓媽媽親口告訴你。

后來，我們做了一些努力，曉曉才重新相信媽媽還是愛她的。

經(jīng)常有家長寫信問我，當(dāng)別人逗得孩子哭、害怕或者打人的時(shí)候不知該怎么辦，他們明知愚弄孩子會(huì)對(duì)孩子造成負(fù)面影響，但常常礙于面子，不好意思得罪熟人或者朋友，不阻止、不拒絕，甚至?xí)蛯?duì)方解釋或者勸說自己的孩子。

下面這位媽媽就為這個(gè)問題而困惑：

我家寶寶現(xiàn)在2歲10個(gè)月，最近兩個(gè)月，特別喜歡打人。我觀察了一下，大概是這樣：

去親戚家，他把自己帶來的玩具打開放在椅子上玩。親戚們圍過來看，還有帶小孩的。別人扶住他放玩具的椅子，他不愿意，讓別人別扶他的椅子。然后，親戚們逗他，讓他拿玩具和站在旁邊的弟弟一起玩，他不肯，說：不行!我說，弟弟喜歡你，所以想和你一起玩。他說，我不喜歡和弟弟一起玩。我說你看弟弟站在一旁，沒有拿你的玩具，要你同意弟弟才會(huì)拿。他就說：同意我也不拿給他玩!

這時(shí)，旁邊有人逗他假裝拿他的玩具。他生氣的打人家。我說，你不喜歡別人拿你的玩具，你就說：請(qǐng)不要拿我的玩具。他說，我說了的，人家還是要拿。拿了我就要打。

這時(shí)有親戚說，你這么小氣，我們不和你玩了!他說：我自己玩!

其實(shí)如果過幾分鐘他還是愿意跟別人玩，我覺得他可能是排斥一群人圍著他逗呢。換成是我，我也很煩。但是打人還是不對(duì)的。我告訴他不要打人，有話好好說，他說，我說了他們還是要拿。

他還跟我說：“我又不是奶娃子，我都是哥哥了，他們還要逗我，討厭的很!

這個(gè)孩子為什么會(huì)打人，原因媽媽已經(jīng)說到了，孩子也說出來了----不喜歡別人逗他。孩子感受到別人逗他的時(shí)候是不真誠、不尊重他的，這讓他反感。譬如故意拿走他的玩具給弟弟或者妹妹玩，這是成人在試探這個(gè)孩子，孩子感受得到這是成人在試探他。孩子直接的抗議就是“打”?？赡苁堑K于面子，媽媽接下來的處理在孩子看來是替別人解釋，他覺得媽媽不理解他，于是更加憤怒，和媽媽杠上了。很多時(shí)候，我們也和這位媽媽一樣，可能照顧了親友的情緒、照顧了站在孩子旁邊的弟弟的情緒，唯獨(dú)沒有照顧自己孩子的情緒。媽媽的態(tài)度比親友的“逗”更讓孩子感到憤怒和傷心。

那么，家長在孩子被“逗”的時(shí)候該怎么做呢?

當(dāng)孩子被愚弄的時(shí)候，家長要第一時(shí)間站出來，保護(hù)自己的孩子不被愚弄。不要因?yàn)榈K于面子保持沉默或者陪笑，更不要?jiǎng)褡约旱暮⒆樱蛘呷ヌ婺切┒汉⒆拥娜私忉?，那樣?huì)讓孩子感覺到孤立，連父母都不能理解和支持他。

以這個(gè)案例為例，家長可以先平和的把孩子的感受說出來：xx，你是不喜歡大家這樣逗你是嗎?孩子聽到這句話，便知道爸爸(媽媽)理解他，憤怒、不安的情緒可以得到安撫。接著，家長可以平靜的對(duì)孩子說：大家其實(shí)是喜歡你，不過這種方式讓你不舒服了是不是?如果他們換一種方式表達(dá)對(duì)你的喜歡，你能接受的對(duì)嗎?這句話一方面說給孩子聽，讓孩子了解大家對(duì)他并沒有惡意;一方面也說給親友聽，讓親友明白孩子不喜歡大家用這種方式對(duì)他，換一種尊重孩子的方式孩子能夠接受。說這話的時(shí)候不能帶情緒，不能有指責(zé)的口氣，開明的親友聽到家長和孩子這樣的對(duì)話一般能理解孩子為何會(huì)憤怒，至少能意識(shí)到家長不喜歡別人這么逗他的孩子，大多數(shù)人會(huì)識(shí)趣的打住。如果親友們還是不知趣，繼續(xù)逗孩子，那么家長要果斷地對(duì)親友們說“不”：各位，我知道大家是喜歡我的孩子才逗他，不過這種方式孩子不能接受，請(qǐng)大家換種方式和孩子交流，謝謝。

必要的時(shí)候可以帶孩子暫時(shí)離開一會(huì)，先照顧孩子的情緒，事后再跟親友溝通。只要家長得體的處理，可以做到既保護(hù)了孩子又不會(huì)得罪親友，萬不得已的情況下，寧可得罪親友，也不能犧牲孩子的心理健康。

對(duì)于大一點(diǎn)可以表達(dá)的孩子，可以教會(huì)孩子怎么面對(duì)別人的“逗”。鼓勵(lì)孩子說出自己的真實(shí)感受，大膽表達(dá)自己的看法。周周從小到大經(jīng)歷過不少親友們的“逗”，小的時(shí)候我替她說出她被逗時(shí)的不舒服、不安等感受，會(huì)表達(dá)后我便鼓勵(lì)她自己說出感受，鼓勵(lì)她勇敢地拒絕別人逗她。為了讓她敢于大膽拒絕別人的逗，我還和她進(jìn)行演練。我扮演逗她的大人，她扮演被逗的小孩，我記得一些有趣的對(duì)話是這樣的：

我：叫我阿姨，我給你吃糖。

周周：我不吃你的糖。

我：真的不吃嗎?你不吃我就給曉曉吃了哦!

周周：給她吧，我不稀罕。

我：踢你爸爸一腳，我?guī)闳ビ螛穲鐾妗?/p>

周周：踢人是不好的行為，我不會(huì)踢的。

我：可是你不想去游樂場玩嗎?

周周：我不喜歡你這樣逗我。

曉曉那個(gè)案例，我也用演練的方式幫她消除陰影。起初，曉曉對(duì)姨媽說的“媽媽只愛弟弟，不愛你了”深信不疑，我和家人演示了一遍當(dāng)時(shí)的場景，我扮演曉曉，家人扮演姨媽：

家人：曉曉，你媽媽有了弟弟，今后只愛你弟弟，不愛你了!

我：你騙人，我媽媽一直都很愛我。

家人：是真的，你媽媽有了弟弟后就只去照顧你弟弟，沒時(shí)間照顧你了。這不是說明她不愛你了嗎?(大多數(shù)老大就是因?yàn)檫@一點(diǎn)而擔(dān)心媽媽不愛她了，在此我設(shè)計(jì)了這句話，打消孩子的疑慮)

我：那是因?yàn)榈艿芴。粫?huì)照顧自己。

家人：你媽媽親口跟我說，她不愛你了。

我(大聲)：請(qǐng)不要逗我，我不喜歡你這樣逗我。

我們演示的時(shí)候，曉曉看得非常認(rèn)真，眼里有淚光閃爍。接下來，我邀請(qǐng)曉曉一起演練，我扮演姨媽，她扮演她自己。在演練過程中，她居然咯咯的笑了，反復(fù)要玩“這個(gè)游戲”，我知道她已經(jīng)相信姨媽是騙她的，并覺得這種“逗”很可笑，她對(duì)這個(gè)事釋懷了。

孩子始終不是活在真空中，總是要面對(duì)社會(huì)中形形色色的人和事的，所以遇到別人逗孩子并非完全是壞事，家長處理得當(dāng)，壞事也能變成好事。這個(gè)過程中，家長鼓勵(lì)孩子說出自己的真實(shí)感受，大膽表達(dá)自己的想法，勇敢地拒絕別人“逗”他，孩子的內(nèi)心力量便會(huì)慢慢增強(qiáng)，這就是好事。如果家長能夠理性而得體的處理“逗”孩子的問題，孩子會(huì)潛移默化的效仿家長，學(xué)習(xí)如何應(yīng)對(duì)自己不喜歡的場景，學(xué)習(xí)如何為人處世，這不是生動(dòng)的一課嗎?

育兒觀念：千萬別小看了孩子的記憶力

育兒觀念：千萬別小看了孩子的記憶力

我們都知道孩子的想象力是無限的，他們可以天馬行空，任由思想無拘無束，他們可以匪夷所思，不管是不是切合實(shí)際。只要我們?cè)敢馊ハ嘈?，他們就可以用他們的想象力給我們展示一個(gè)不同的世界，給我們帶來意想不到的驚喜。同樣的，孩子的記憶力也是無限的，他們的記憶力往往是我們望塵莫及的。

實(shí)錄一：辰辰半歲多的時(shí)候給他買了一些英文的兒歌CD，倒不是因?yàn)橛幸庖匠綇男〗佑|英語，是自己比較喜歡英文歌，挑選的時(shí)候就無意間都拿了英文的。之后，每天都給他放這些兒歌，起初他也不怎么感冒，一副“聽就聽唄”的樣子，但是也不抗拒。到了一歲多，想換一批兒歌給他聽聽，之前的CD每天聽，我自己都聽得快出老繭了，但他卻不樂意了，當(dāng)時(shí)還不會(huì)說話，吱吱呀呀地反對(duì)我換兒歌，沒辦法，只好給他繼續(xù)聽，但是明顯發(fā)現(xiàn)他聽得仔細(xì)了，不放兒歌的時(shí)候，只要我哼出曲調(diào)，他就會(huì)沖著我笑。

分析：之后，我才慢慢發(fā)現(xiàn)，辰辰其實(shí)已經(jīng)深深記住了這些曲子，甚至是歌詞，即使他還不會(huì)說出來，更不會(huì)唱出來，但是他的腦子里已經(jīng)有了這些東西。他之所以不讓我換，是他發(fā)現(xiàn)自己還沒有完全地駕馭這些歌曲，他還要繼續(xù)聽，直到把他們完全記住。這個(gè)在一年后，得到了充分地印證，兩歲不到的時(shí)候，他有一天居然流利地哼起了這些碟片里的曲子。雖然歌詞“支離破碎”，但是已經(jīng)讓我非常驚訝，從那時(shí)起我就不敢在小覷孩子的記憶力了。

實(shí)錄二：辰辰三歲不到的時(shí)候，接受的東西越來越多，也越來越快。有一次，親戚送了個(gè)玩具機(jī)器人，摁下發(fā)音鍵，就是英文的“ThisisthenumberONE”（這是數(shù)字“1”）或者是“ThisisthenumberTWO”，抑揚(yáng)頓挫的發(fā)音立刻吸引了他。他不斷地摁鍵，不斷地聽。我在旁邊就無意識(shí)地學(xué)著機(jī)器人說，沒想到我一說，兒子的興趣就更大了。他發(fā)現(xiàn)我聽懂了，還能模仿機(jī)器人，馬上問我：“媽媽，什么意思？”“哦，機(jī)器人在說，這是數(shù)字1，這是數(shù)字2?！边@個(gè)時(shí)候，他已經(jīng)知道一些基本數(shù)字的概念，他就很迷惑地看著我，肯定是在想，我知道1念yi，2念er，怎么突然不一樣了，我就立刻跟他解釋，這是英文，另外一種語言，我們平時(shí)講的是中文。當(dāng)我跟他說了一遍1到10的英文后，他又接著問：“那11怎么說？100怎么說？”我如實(shí)地回答了他。第二天他似乎什么都忘了，但是又重復(fù)問我前一天的問題，我還是耐心地跟他說了一遍，這次我只說了1到10。之后的每天他都會(huì)問，每天我們都會(huì)練習(xí)，一個(gè)星期之后，他已經(jīng)可以流利地說1到10的英文了，還跑到爺爺奶奶那里去獻(xiàn)寶，得到了爺爺奶奶的表揚(yáng)后，就更想往下學(xué)，又問了我11,12,13……

見他越學(xué)越快，我就干脆像教學(xué)生那樣，把英文的數(shù)字規(guī)律跟他講了一遍，告訴他不用死記硬背一個(gè)個(gè)數(shù)字，數(shù)字和數(shù)字之間都是有關(guān)系的，只要學(xué)會(huì)基本的1到20，后面的數(shù)字是可以自己組合的，只要記住規(guī)律。一開始還擔(dān)心告訴他這些是不是太深了，但是沒想到小家伙自己會(huì)消化，過了幾天真的又開始問我英文數(shù)字之間的規(guī)律了，我就告訴他20是twenty，30是thirty，幾十的后面都是ty，然后他就自己往下說，40是forty，50是fivety，60是sixty…….我一邊鼓掌一邊糾正他：“弟弟真聰明，但是50不是fivety，是fifty，就它和別的稍微有點(diǎn)不一樣?！彼班蕖绷艘幌轮?，后面的幾天50還是fivety，我也不去強(qiáng)求，只是他說的時(shí)候，我糾正一次，久而久之，他就自然而然地會(huì)了，而且還饒有興趣的自己組合數(shù)字，沒過幾天，1到99他已經(jīng)都了如指掌了。

分析：自己也沒有想到兒子的接受能力居然那么強(qiáng)，估計(jì)最大的動(dòng)力還是他對(duì)這方面感興趣。很慶幸自己沒有遏制了兒子的興趣，沒有想當(dāng)然地認(rèn)為他還是個(gè)孩子，一定學(xué)不會(huì)那么多。其實(shí)，孩子的學(xué)習(xí)潛力是我們大人無法估量的。不要強(qiáng)迫孩子去學(xué)什么，但是當(dāng)孩子表現(xiàn)出興趣的時(shí)候，作為大人的我們，也不要扼殺了這些萌芽。

實(shí)錄三：上了幼兒園之后，辰辰對(duì)數(shù)字更是表現(xiàn)出了極大的興趣。有一次上街，他什么都不要，就是要我給他買個(gè)乘法口訣表掛在家里。一開始還以為他是一時(shí)的興趣，沒想到，一學(xué)期后，他居然已經(jīng)把乘法口訣暗記在心里了。在我面前脫口而出的時(shí)候，除了幾個(gè)說錯(cuò)之外，其他全對(duì)，說實(shí)話，我們真是不得不開始有點(diǎn)佩服他了。

分析：乘法口訣掛在他的游樂區(qū)，也就是他平時(shí)待的最多的地方，每天看似他漫不經(jīng)心地看上幾眼，自己也從來不去問他記住了沒有，沒想到他還真的把它們都看在了眼里，記在了心里。

現(xiàn)在，辰辰快滿四周歲了，他的小腦袋瓜里已經(jīng)裝了好多他自己喜歡的東西，每當(dāng)他把這些寶貝展示出來的時(shí)候，我都不得不佩服他那持久的記憶力。他在不停地記住生活中每一樣他感興趣地東西，我們能幫助他的就是在他需要的時(shí)候給他一定的指點(diǎn)，不給任何壓力，也沒有任何強(qiáng)求。

育兒心得：不比較孩子之我見

育兒心得：不比較孩子之我見

學(xué)習(xí)內(nèi)容：不比較孩子，你能做到嗎？請(qǐng)您仔細(xì)閱讀《不輸在家庭教育上》第245頁，談?wù)勛约旱母惺堋?/p>

在我小的時(shí)候，家里人只要看到我做錯(cuò)事兒，或是什么事兒做的不好，就會(huì)說“你看那誰誰，怎么整天那么乖，那么上進(jìn)，那么懂事兒諸如此類”。我那時(shí)候臉皮厚，也不以為意，就覺得家里人就認(rèn)為別人家的孩子，總是比自己的孩子要好。也有的時(shí)候很沮喪，就會(huì)和家里人說很叛逆的話，什么你覺得別人家的孩子好，那你養(yǎng)別人家的孩子去，干嘛還來養(yǎng)我呢。這樣說的結(jié)果當(dāng)然是被揍一頓了。但是結(jié)果是我還是不服。那時(shí)候家里人似乎沒有考慮到說我心里有什么想法，會(huì)不會(huì)對(duì)孩子不利這些。

但是我們都是這樣過來的，所以也格外能體會(huì)這樣教育孩子是不好的，但是有時(shí)候還是不禁感慨說出這樣的話。但是這真的很傷害孩子的自尊心，打擊孩子的自信心。有時(shí)候這樣教育以后，孩子不僅沒有改掉自己的缺點(diǎn)，反而將這些你認(rèn)為不好的行為進(jìn)行放大。有一點(diǎn)和大人作對(duì)的心理。以我們現(xiàn)在成熟的心態(tài)來看這件事兒，當(dāng)然會(huì)覺得這樣的行為很是幼稚，按時(shí)對(duì)于這些三觀都還不成熟的孩子來說，這就是他們最好的反抗方式。當(dāng)一種教育會(huì)引起孩子的反抗的時(shí)候，就說明這種教育在一定程度上是不成功的，最好的應(yīng)該是讓孩子從了鋅去接受你的觀點(diǎn)，并且一次作為自己的準(zhǔn)則。

所以教育孩子的時(shí)候最好就是以鼓勵(lì)孩子的方式為主，不去和別的人進(jìn)行比較，有時(shí)候兩個(gè)人在一起也沒有辦法去比較的。每個(gè)孩子都有自己的閃光點(diǎn)。我一直抱著這種心態(tài)，去發(fā)現(xiàn)我孩子性格和行為上的閃光點(diǎn)，鼓勵(lì)他，他就會(huì)像是充了氣一樣，繼續(xù)做更多更好的事兒，以期待得到我的夸獎(jiǎng)。