育兒知識(shí)：孩子3歲前，一定要舍得對(duì)他說(shuō)“不”

在孩子1歲前，通常會(huì)用哭鬧來(lái)表達(dá)自身的痛苦感覺，在這時(shí)，哭聲是一種信號(hào)，我們要幫助他解除痛苦感受，要去關(guān)愛他。

但是，孩子到2歲之后，哭鬧常常伴隨著孩子想要達(dá)到的某種目的。

比如：想要買玩具，家長(zhǎng)不給買，就哭。

每次只要孩子一哭鬧，很多家長(zhǎng)心都軟了。哪怕覺得不合適，也禁不住折騰，然后投降了，于是孩子就漸漸明白了一個(gè)道理：哭鬧=妥協(xié)。

父母總是狠不下心對(duì)孩子說(shuō)“不”。

很多父母總是不以為然：“沒(méi)事的，這次就放任他?！?/p>

結(jié)果孩子在父母一次又一次的妥協(xié)中，不斷放任自己，也開始變得不講道理，漸漸變成一個(gè)自私無(wú)賴的”小霸王“。

01

3歲前說(shuō)“不”，是一項(xiàng)重要的早期訓(xùn)練。

有些家長(zhǎng)認(rèn)為要給孩子無(wú)條件的愛，這一點(diǎn)沒(méi)錯(cuò)，孩子的成長(zhǎng)需要“愛”。

但愛的本質(zhì)、愛的藝術(shù)、愛的表達(dá)不僅僅是給予和滿足，更不是百般的遷就，還包括給孩子立規(guī)矩，幫助孩子建立正確的世界秩序，教他明辨是非。

孩子小的時(shí)候，要求得不到滿足，最多不過(guò)撒潑打滾、哭鬧一番，還是離不了父母。

可是當(dāng)他大了，你不滿足他的要求，他就有可能做出各種極端行為，離家出走，跳樓自殺、直接動(dòng)手打父母，更讓人絕望。

2015年，廊坊一男孩因母親拿走手機(jī)不讓玩后，從9樓陽(yáng)臺(tái)一躍而下，當(dāng)場(chǎng)身亡。

2017年，廣州一男孩因不滿母親不給玩手機(jī)，便連續(xù)抬腳向自己的親媽飛踹...

隨著孩子慢慢長(zhǎng)大，父母只會(huì)在教育上越來(lái)越被動(dòng)。

因此，孩子0~3歲間，當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)他的哭鬧伴隨著目的性時(shí)，就要有意對(duì)他進(jìn)行“說(shuō)不”的教育，孩子提的要求不合理，就不要滿足。

這是對(duì)孩子的一項(xiàng)早期訓(xùn)練和意志上的磨礪。

02

但是，如何對(duì)孩子說(shuō)“不”，也是需要講究方法和技巧的。

說(shuō)“不”的頻率別太高

當(dāng)我們看到孩子某些不合自己心意的行為時(shí)，總是忍不住一直說(shuō)“這個(gè)不行”、“那個(gè)不許”，漸漸甚至都成了口頭禪、順口溜了。

孩子的成長(zhǎng)本身就是一個(gè)不斷試錯(cuò)的過(guò)程，他不可能一開始就能事事做得完美，樣樣不出差錯(cuò)。

總是禁止、否定孩子行為很容易打擊孩子探索的積極性和自信心，孩子會(huì)變得畏手畏腳、遇事容易退縮；

或者走入另一個(gè)極端，對(duì)父母感到厭煩，事事和父母對(duì)著來(lái)。

在那些不違反原則、無(wú)傷大雅的事情上，放輕松一點(diǎn)，不要給孩子太多條條框框的束縛。

說(shuō)的“不”要有道理

不顧后果地對(duì)孩子說(shuō)“不”是危及安全的，對(duì)孩子有難以承受的損害的。

比如：孩子在廚房玩一些危險(xiǎn)的廚房用具時(shí)，媽媽就要嚴(yán)厲制止，但是如果寶寶只是想要自己選擇穿的衣服，媽媽為什么不同意呢？

先共情，再說(shuō)“不”

孩子雖然小，但是也需要被理解。

有時(shí)候，嚴(yán)厲的斥責(zé)、批評(píng)對(duì)孩子說(shuō)“不”，這種強(qiáng)硬的方式反而會(huì)讓孩子產(chǎn)生倔強(qiáng)、逆反心理，你說(shuō)的他偏不聽。

這時(shí)候，共情就顯得特別有必要。

比如：當(dāng)寶寶想要晚上吃糖的時(shí)候，媽媽要先同意寶寶想要吃糖的這個(gè)觀點(diǎn)，然后拒絕不讓寶寶吃糖，但是一定要把原因解釋到位。

這樣做會(huì)讓寶寶覺得，自己的想法得到了尊重和接納，心理上會(huì)解除對(duì)父母不信任、抵觸的防線，從而順利接受父母的信息。

堅(jiān)持而不是憤怒

最初孩子學(xué)會(huì)對(duì)父母提出要求的時(shí)候，總是以試探的方式堅(jiān)持自己的要求，這個(gè)時(shí)候，父母只要態(tài)度非常堅(jiān)決，孩子就會(huì)逐漸放棄讓家長(zhǎng)順從自己的想法。

但是如果家長(zhǎng)在該拒絕孩子的時(shí)候“心慈手軟”，孩子的任性行為就得到了強(qiáng)化。

只要嘗到了一次甜頭，孩子就會(huì)抓住父母的弱點(diǎn)，繼續(xù)用任性執(zhí)拗的方式讓父母滿足自己所有的要求。

因此父母一定要立場(chǎng)堅(jiān)定、態(tài)度堅(jiān)決，對(duì)于孩子不合理的要求做到不心疼、不妥協(xié)。

耐心解釋原因

紐約心理學(xué)家布魯斯?格萊朗博士表示，聽到父母說(shuō)“不”時(shí)，一些孩子無(wú)法理解父母為什么會(huì)拒絕自己的要求。

而且當(dāng)孩子被拒絕時(shí)，常常會(huì)產(chǎn)生一系列消極情緒，“爸爸媽媽不愛我了”、“為什么總是不同意，我恨他們”……

失落、沮喪、怨恨，等等負(fù)面情緒都對(duì)孩子的心理健康極為不利。

而且，如果孩子不明白自己的行為為什么被阻止，還會(huì)反復(fù)出現(xiàn)類似的行為。

這就要求家長(zhǎng)在對(duì)孩子說(shuō)“不”時(shí)，要尊重和關(guān)注孩子的感受，通過(guò)孩子可以理解的有效話語(yǔ)，告訴他爸爸媽媽為什么會(huì)說(shuō)“不”。

很多家長(zhǎng)會(huì)覺得，跟孩子講道理實(shí)在是徒勞之舉。

其實(shí)不然，這些道理會(huì)不自覺地帶動(dòng)孩子思考，潛移默化影響孩子的主觀認(rèn)知，最終形成正確的是非觀。

孩子也并非毫不講道理，當(dāng)他明白了自己行為可能帶來(lái)的后果、帶給別人的感受，會(huì)學(xué)著規(guī)范自己，接受父母的教誨。

對(duì)孩子說(shuō)“不”，父母要正確引導(dǎo)孩子接納自己的情緒，也讓他知道我們關(guān)注他的感受，再讓孩子明白你拒絕的理由。

這樣的良性溝通，才會(huì)更好地化解說(shuō)“不”所帶來(lái)的消極情緒，提高孩子的接受度。

不，不僅僅是一個(gè)字的回答，更是一種教養(yǎng)策略。

原則就是：強(qiáng)化孩子正確的行為，弱化錯(cuò)誤的行為，孩子會(huì)更容易接受。

愛的本質(zhì)、愛的藝術(shù)、愛的表達(dá)不僅僅是給予和滿足，更不是百般的遷就，還包括給孩子立規(guī)矩，幫助孩子建立正確的世界秩序，教他明辨是非。

幫孩子控制他們的欲望，是愛孩子、關(guān)心孩子和引導(dǎo)孩子的一部分。

如果你想成就孩子，請(qǐng)一定在3歲前，舍得對(duì)他說(shuō)“不”！

Yjs21.Com更多家園共育擴(kuò)展閱讀

孩子15歲前一定要告訴他！

01

孩子，我知道你學(xué)習(xí)壓力大

天下的快樂(lè)和幸福，沒(méi)有來(lái)之不易的。在千軍萬(wàn)馬過(guò)獨(dú)木橋的考試制度中，你的父母都看到了，你一直在用小小的肩膀扛起自己的重任。

多少次夜里，你伏案窗前，只為自己的名字能在考試排名榜上更靠前；寒冬的清晨，你不情愿地離開溫暖的被窩，踏著自行車小臉被吹得通紅，你的爸媽看在眼里，疼在心里。

可是孩子，天下沒(méi)有免費(fèi)的午餐，你必須努力出人頭地，才能有資格享受果實(shí)！

因?yàn)槌砷L(zhǎng)的道路必須自己走，沒(méi)有人能代替你長(zhǎng)大。我們只能努力地催促你上進(jìn)，希望你快些長(zhǎng)成一個(gè)對(duì)社會(huì)有用的人。

02

你讀書時(shí)

父母替你操心了所有事

網(wǎng)上的一句話，讓人深有感觸：“爸爸必須讓你先立起來(lái)，免得爸爸忽然倒下了，而你卻不會(huì)站立。”

父母不辭辛苦，努力工作，就為了孩子能坐在一個(gè)安靜舒適的教室學(xué)習(xí)；寒冬酷暑，不介意出去再做一份短工，想著至少也能給孩子多買幾本學(xué)習(xí)資料；新上市的肉品、蔬菜，挑來(lái)?yè)烊ィ伎贾趺床拍芙o孩子補(bǔ)充到營(yíng)養(yǎng)；有時(shí)候忙到自己生了病也顧不上……

從你出生那一刻起，你的父母就開始了無(wú)怨無(wú)悔的付出，把自己能擁有的最好的東西都給了孩子，能讓他們成長(zhǎng)，心甘情愿，不求回報(bào)。

03

前途是你自己的

做父母的不求回報(bào)

人生只有一次，不可回頭。你的爸媽能陪你一時(shí)，卻不能伴你一生。

你的爸媽深知能留給你的，就是要讓你明白：要贏得他人的尊重，要過(guò)上幸福的生活，只能努力用自己的能力爭(zhēng)取一個(gè)美好前途！

因?yàn)榭傆幸惶炷銜?huì)明白，財(cái)富終不長(zhǎng)久，生活會(huì)告訴你要靠自己才能真正成功。

而孩子你現(xiàn)在能做的，就是要不斷地積累知識(shí)，塑造美好的品格。你的付出，會(huì)在未來(lái)給你一個(gè)回報(bào)。

但那個(gè)時(shí)候，可能爸媽已經(jīng)兩鬢斑白，步履蹣跚。你也會(huì)明白，你的爸媽所做的努力，他們最終得不到什么，一切都是為了你。

04

對(duì)你嚴(yán)厲批評(píng)

只是因?yàn)閻鄣奶钋?/p>

有人說(shuō)“慈愛殘酷”，可能也就是古人常說(shuō)的“愛之深，責(zé)之切”了吧！

不許你看電視，限制你上網(wǎng)，監(jiān)督你作業(yè)，克制你的貪玩，甚至你有時(shí)候不小心犯了錯(cuò)，怒氣洶洶地頂撞起來(lái)，氣急敗壞的父母也會(huì)“兇”你幾句。

你委屈難過(guò)，難道你的爸媽心里就會(huì)好過(guò)嗎？

身為父母，多想讓你知道，爸媽對(duì)你的責(zé)怪和批評(píng)都是良苦用心，苦口婆心地嘮叨大道理，都是為了能讓你早點(diǎn)兒懂事，能成為一個(gè)更好的人！

多少年前，當(dāng)父母也還是你這個(gè)年紀(jì)的時(shí)候，也有多少不服氣，有多少年少輕狂。但是，人都是長(zhǎng)大之后才能明白，所有的孩子，都是踏著父母的肩膀成長(zhǎng)起來(lái)的。

05

你為青春拼搏

父母也付出百倍辛勞

青春，是一個(gè)美好的詞語(yǔ)。

在這個(gè)青春的校園里，每個(gè)孩子都擁有平等的機(jī)會(huì)，你可以去編織自己的遠(yuǎn)大夢(mèng)想，也可以描繪自己的理想天空；你在付出多少，也必定會(huì)收獲多少。

在那里，你學(xué)習(xí)的成果、為人的優(yōu)異，與家庭無(wú)關(guān)、與相貌無(wú)關(guān)、與“拼爹拼媽”都沒(méi)有關(guān)系。所以有人說(shuō)，青春就是用來(lái)奮斗的，不奮斗的青春，終留下悔恨！

當(dāng)很多人已步入社會(huì)，甚至到了不惑之年，仍在悔悟：原來(lái)青春時(shí)期為自己的未來(lái)努力拼一把，才是人生最美好的事情！

而作為你的爸媽，不想讓你因?yàn)槲磥?lái)而擔(dān)憂，也不想你成年以后仍抱有遺憾。

他們?cè)敢庠谀愠砷L(zhǎng)道路上，陪你一起面對(duì)困難，陪你一起分享喜悅。父母自己的辛勞，從來(lái)不輕易說(shuō)。

親愛的孩子，作為你生命中最親的人，愿你能理解到發(fā)自肺腑的父母心聲。爸媽只是盡自己的努力，陪你一起耕耘。

但你要明白，讀書并不是苦難，而是學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)的過(guò)程。你只有經(jīng)歷了成長(zhǎng)，在矢志不渝地發(fā)奮學(xué)習(xí)后，生活才會(huì)為你打開幸福的大門。

人生本來(lái)就是一場(chǎng)修行，由苦難組成，只不過(guò)每個(gè)人的苦難不一樣而已。讀書是人生路上的經(jīng)歷，人生有經(jīng)歷才得以完整 。

3歲定一生,3歲前你要跟孩子說(shuō)什么

3歲定一生,3歲前你要跟孩子說(shuō)什么

三歲定一生，已經(jīng)有了科學(xué)依據(jù)。如果你的孩子還沒(méi)超過(guò)3歲，好好看看這篇文章吧，也許會(huì)改變他一生的命運(yùn)。

人類的大腦是唯一一個(gè)在出生后還具有可塑性的器官，尤其是在三歲前。三歲前，大腦會(huì)發(fā)育到成熟期的80%左右，這三年里，大腦會(huì)建立700-1000個(gè)神經(jīng)連接，但是讓大腦建立這些連接的是什么呢？其實(shí)是語(yǔ)言。誰(shuí)的語(yǔ)言？孩子父母的語(yǔ)言。

很多人以為三歲前的小孩什么都不懂，所以隨便在他們面前說(shuō)什么都可以，然而這種觀念已被證明不正確。

一個(gè)正在迅速發(fā)育的大腦，會(huì)通過(guò)聽覺和視覺接收到大量的信息。把大腦比喻成一個(gè)機(jī)器，出生后三年家長(zhǎng)的言行其實(shí)是在創(chuàng)造這個(gè)機(jī)器的過(guò)程。（你說(shuō)的每個(gè)詞語(yǔ)，都在塑造你孩子的大腦）

一個(gè)延續(xù)多年的研究也發(fā)現(xiàn)，到四歲前，貧窮家庭的孩子聽見的單詞總數(shù)比富裕家庭孩子少3千萬(wàn)，而且他們聽見的單詞大部分都是負(fù)面的、否定的、簡(jiǎn)單粗俗。

沒(méi)有良好教育背景的父母，很容易采用一些簡(jiǎn)單的命令性短句，比如：不許哭！不要碰！坐好！

貧窮的生活給父母帶來(lái)更多的焦慮和負(fù)面情緒，他們也很難有心情耐心的給孩子“講話”。

三年之后，貧窮家庭的小孩接受到的新詞語(yǔ)、復(fù)雜的詞語(yǔ)會(huì)比富裕家庭的小孩少很多，即便它還能在以后的時(shí)間里通過(guò)教育去學(xué)習(xí)很多東西，但是它已經(jīng)成形了——它接受新知識(shí)的方式基本已經(jīng)定型。美國(guó)現(xiàn)在很多研究?jī)和l(fā)展心理學(xué)的專家已經(jīng)指出，所謂的學(xué)前教育時(shí)間可能都已經(jīng)晚了。

教育，從剛出生的那一天就開始了。學(xué)校并不是教育的起點(diǎn)，孩子在學(xué)校的表現(xiàn)在某種程度上來(lái)說(shuō)，是父母對(duì)孩子教育的一種檢驗(yàn)。他們的研究還發(fā)現(xiàn)，孩子的數(shù)學(xué)能力、空間推理能力、毅力、自律性、道德感、同理心甚至都和這三年聽到的單詞有關(guān)系。

所以，當(dāng)孩子正式進(jìn)入學(xué)校以后，他們的學(xué)習(xí)能力會(huì)有顯著差異。你會(huì)發(fā)現(xiàn)有些孩子并非不努力，但是他們成績(jī)就是不好，他理解一些知識(shí)就是比別的孩子慢，等等。貧富家庭的孩子，差的真的只是錢嗎？現(xiàn)在你看到了，他們根本不在一個(gè)起跑線上。每一天，他們之間的差距就拉開一點(diǎn)。

為了減少平窮家庭孩子與富裕家庭孩子之間學(xué)習(xí)能力的差異，美國(guó)兩位經(jīng)濟(jì)學(xué)家建立了一個(gè)公益項(xiàng)目，叫做“3千萬(wàn)個(gè)單詞行動(dòng)”。這個(gè)項(xiàng)目資助美國(guó)貧窮家庭孩子入學(xué)前的教育，為了縮短貧窮家庭與有產(chǎn)家庭孩子學(xué)習(xí)差距。

三歲前的小孩該和他說(shuō)什么？

也許你已經(jīng)給你的寶貝提供最好的生活了，但那遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。你有給他們提供一個(gè)良好的“語(yǔ)言”環(huán)境，去塑造他們的大腦嗎？

用下面這個(gè)方法，給你的孩子建設(shè)出一個(gè)聰明的小腦袋吧。這個(gè)方法也是“三千萬(wàn)單詞行動(dòng)”經(jīng)過(guò)多年探索總結(jié)出來(lái)的方法。

你應(yīng)該對(duì)孩子說(shuō)：

與數(shù)字有關(guān)的詞語(yǔ)：三歲前對(duì)孩子說(shuō)與數(shù)字有關(guān)的詞語(yǔ)，比如1、2、3等純數(shù)字，以及準(zhǔn)確說(shuō)出十、百、千、萬(wàn)等，對(duì)他們之后的數(shù)學(xué)能力有很大幫助；

與空間有關(guān)的詞語(yǔ)：準(zhǔn)確的向孩子描述大小、形狀、距離、重量等等都有助于幫助孩子理解兩個(gè)物體的空間關(guān)系?？臻g感知能力是學(xué)習(xí)科學(xué)、高科技、工程學(xué)的基礎(chǔ)。

與毅力有關(guān)的詞語(yǔ)：無(wú)論一個(gè)人的天資多么聰穎，沒(méi)有恒心與毅力，很可能一事無(wú)成。孩子聽到越多表?yè)P(yáng)他們“毅力”的詞語(yǔ)，他未來(lái)就越可能堅(jiān)強(qiáng)面對(duì)挑戰(zhàn)，取得更大的成就。

與自律有關(guān)的詞語(yǔ)：你總會(huì)發(fā)現(xiàn)有些小孩能認(rèn)真聽完一堂課，自覺完成作業(yè)，而有些則不能。這種自律性會(huì)延續(xù)他們一生。最新研究表明，一個(gè)孩子能不能控制自己的行為和情緒，與撫養(yǎng)這個(gè)孩子的人的語(yǔ)言有關(guān)。

與同理心和道德感有關(guān)的事情：如果你表?yè)P(yáng)一個(gè)孩子的行為，這個(gè)孩子就會(huì)在這件事情上表現(xiàn)出堅(jiān)持性；如果你表?yè)P(yáng)孩子這個(gè)人，他就會(huì)漸漸成長(zhǎng)為一個(gè)高尚有道德心的人。

現(xiàn)在你知道每天該喂你寶貝的大腦什么食物了吧？

育兒心得：孩子不一定要“聽話”

育兒心得：孩子不一定要“聽話”

我們每個(gè)人從小就聽大人說(shuō)："小孩子要聽大人話，這樣才是好孩子，長(zhǎng)會(huì)有出息！"因此，我們會(huì)很聽話，至于有沒(méi)有出息，事實(shí)證明一切。但是我們依然很聽話地對(duì)自己的孩子說(shuō)："你要聽話哦！這樣才是乖寶寶！"我們已經(jīng)習(xí)慣了這句話，并且已經(jīng)形成了這樣

的一個(gè)固定模式了。當(dāng)然，也就很自然地一代一代的傳承下去。

然而，當(dāng)老師讓我讀這篇文章時(shí)，我的第一個(gè)念頭就是：“老師，你沒(méi)搞錯(cuò)吧！孩子要是不聽話了，那不得翻天了！不得爬到老子頭上來(lái)了！那不得把房子給拆了呀！這現(xiàn)在是啥教育理念呀！”

可是連續(xù)讀了數(shù)遍之后，我發(fā)現(xiàn)我的心在哭泣！

我有兩個(gè)女兒，老大8歲，今年三年級(jí)；老二4歲，今年中班。我對(duì)她們就是兩種教育手段，也讓我看到兩種結(jié)果。

老大，是我們的第一個(gè)孩子，所以我們非常的痛愛，她

也很可愛，很聰明，很靈巧，就是那種人見人愛的小孩子。

可我還是覺得不夠完美，因?yàn)槲姨珢鬯?！所以我總是要求她要“聽話”，事事都要聽我的話。漸漸地我發(fā)現(xiàn)，孩子的笑容變少了，笑聲沒(méi)有了?？晌疫€是要她聽話，只要聽話就是好孩子。慢慢地孩子進(jìn)入到小學(xué)，問(wèn)題就開始暴露：孩子常被同學(xué)打哭也不敢和老師說(shuō)。作業(yè)不會(huì)寫時(shí)，就等著給答案。一開始很愛學(xué)英語(yǔ)，但爸爸卻說(shuō)：“英語(yǔ)不用學(xué)，將來(lái)都是外國(guó)人學(xué)中文，沒(méi)人學(xué)英語(yǔ)了！”孩子非常聽話，再也不好好學(xué)英語(yǔ)了！現(xiàn)在三年級(jí)了，英語(yǔ)考試不及格，她開始傷心了，想要好好學(xué)英語(yǔ)了！

老二，早產(chǎn)將近一個(gè)月，出生時(shí)很小，差點(diǎn)進(jìn)暖房，所以我們對(duì)她沒(méi)有任何要求，只希望她能開心快樂(lè)的長(zhǎng)大，所以我們對(duì)她就是放手自然教育，給她空間，讓她自己去經(jīng)歷，去探索，很少對(duì)她說(shuō)：“你要聽話！"這類的話。反而讓我看到她獨(dú)立、自信、又有愛心?，F(xiàn)在每天放學(xué)回來(lái)，都要學(xué)姐姐寫作業(yè)的樣子，自己給自己布置功課，一做就是一、二個(gè)小時(shí)，非常省心。

因此，作為家長(zhǎng)不是一味地要孩子“聽話”！而是應(yīng)該引導(dǎo)孩運(yùn)用自己的頭腦思考，多動(dòng)腦便會(huì)多辦法、多突破，明白事情應(yīng)該怎樣做，更應(yīng)該因?yàn)槭虑槟軌蚪o他足夠的價(jià)值而主動(dòng)地做。若孩子總是主動(dòng)地去做應(yīng)該做的事，那么就不會(huì)再有“聽話”的需要了。

現(xiàn)在學(xué)習(xí)了家庭教育課程，知道了：家長(zhǎng)的責(zé)任是幫助孩子成長(zhǎng)，也就是發(fā)展出孩子的自主能力，這才是家長(zhǎng)的使命，這才是真正愛孩子！

育兒知識(shí)：孩子的缺點(diǎn)是否一定要指出?

育兒知識(shí)：孩子的缺點(diǎn)是否一定要指出?

有一天，一位媽媽和我討論孩子寫作業(yè)慢的問(wèn)題。

她的孩子因?yàn)樽鳂I(yè)寫得慢，經(jīng)常被老師留，家里人都很在意這件事，為孩子的書寫速度著急。孩子自己也為此感到難堪，有時(shí)候她明明是被留下來(lái)寫作業(yè)，卻掩飾說(shuō)是留下來(lái)幫同學(xué)的忙或者是記作業(yè)。

我問(wèn)這個(gè)媽媽：“被老師留下來(lái)寫作業(yè)這件事，你們家長(zhǎng)一定要如此關(guān)注嗎?”這個(gè)媽媽回答：“只有讓她意識(shí)到錯(cuò)誤，她才會(huì)改啊！”

讓孩子意識(shí)到錯(cuò)誤，她才能改正錯(cuò)誤，這應(yīng)該是絕大多數(shù)人的觀點(diǎn)。那么，是否有另外的解決問(wèn)題的辦法呢？

1

“慢”并不是“錯(cuò)誤”

其實(shí)，“慢”并不是“錯(cuò)誤”，甚至也不能算是一種缺點(diǎn)，因?yàn)橛袀€(gè)別孩子的特質(zhì)就是比較慢，他們只是需要比一般孩子更多一些時(shí)間練習(xí)和適應(yīng)罷了。

我順著這位媽媽的思路追問(wèn)她：“好，就像你所說(shuō)的，你已經(jīng)多次讓她意識(shí)到自己‘錯(cuò)’了，那么改的效果如何呢？”很顯然，這正是她所苦惱的地方。

我說(shuō)：“假設(shè)我們發(fā)現(xiàn)孩子慢，但從來(lái)沒(méi)告訴她，而是設(shè)法肯定她、調(diào)動(dòng)她的積極性，讓她不知不覺變快，是否更好呢？”

如果我們總是告訴孩子慢，她也總是關(guān)注這個(gè)“錯(cuò)誤”，并不斷發(fā)現(xiàn)慢的證據(jù)，孩子就會(huì)確信自己是個(gè)“慢小孩”。如果家長(zhǎng)和老師總是注意這個(gè)缺點(diǎn)，總是批評(píng)她，就進(jìn)一步強(qiáng)化了這個(gè)論斷。

2

為什么孩子往往知道問(wèn)題所在卻“屢教不改”呢？

因?yàn)轭l繁的提醒和批評(píng)讓她深深地相信：我就是這樣慢！孩子已經(jīng)接納了“慢小孩”這個(gè)標(biāo)簽，不相信自己能快，完全失去了改變自己的心理動(dòng)力。就算我們施加壓力讓孩子變快了，但她心中的自我形象，還停留在“慢小孩”的階段。

這個(gè)媽媽說(shuō)了一個(gè)細(xì)節(jié)：“孩子在抄句子的時(shí)候，我和她爸爸都提醒她：‘一句話一句話地抄，別一個(gè)字一個(gè)字地抄！這樣太慢了！’她雖然照辦了，但是很不高興?！?/p>

我建議她用商量的語(yǔ)氣對(duì)孩子說(shuō)話：“你一個(gè)字一個(gè)字地抄也是可以的，不過(guò)，媽媽還知道一種更快的方法，你愿意試試嗎？”

如果孩子愿意嘗試，一定會(huì)發(fā)現(xiàn)這樣更快。如果不愿意，我們尊重孩子的選擇：“今天還是用你的方法，媽媽幫你記時(shí)間，看你平均一分鐘抄幾個(gè)字。明天咱們?cè)僭囋嚵硗庖环N方法，看看一分鐘抄多少字，然后選一個(gè)你喜歡的辦法。”

我們也可以設(shè)想另外一種可能：

我們?nèi)匀皇顷P(guān)注孩子寫作業(yè)的速度，但在她寫作業(yè)的時(shí)候，不給她一點(diǎn)壓力，不去催促她。假若某一天她完成得非常快，家人可以積極地肯定她。

孩子并不會(huì)覺得快是多么難以企及的目標(biāo)，此時(shí)她更關(guān)注自己的成就感，并且，她會(huì)從中總結(jié)經(jīng)驗(yàn)，比如寫的時(shí)候盡量做到專注，或者一眼多看幾個(gè)字。

家人也可以叫她分享經(jīng)驗(yàn)，這樣她會(huì)有意識(shí)的總結(jié)方法，也許會(huì)用到下次作業(yè)中，這樣會(huì)漸漸形成良性的循環(huán)。

3

表象是寫作業(yè)慢，深層次的原因是尊重和接納

孩子具有與大人一樣的最基本的需求——被尊重。每個(gè)孩子的特質(zhì)不同，當(dāng)你的孩子出現(xiàn)和其他孩子不同、貌似缺點(diǎn)的問(wèn)題時(shí)，不要一味地譴責(zé)，多給孩子時(shí)間和空間，尊重孩子的心理感受，叫他有力量和動(dòng)力自己慢慢修正問(wèn)題。

這也讓我想起另外一件事。

春節(jié)的時(shí)候，4歲的小外甥總是搶著接電話，他拿起聽筒扯著嗓子問(wèn)：“你誰(shuí)??？”顯得非常不禮貌。不讓他接電話，他就哭鼻子。

于是我便問(wèn)他：“你想接電話是嗎?”他說(shuō)：“嗯?！蔽矣萌岷偷恼Z(yǔ)氣對(duì)他說(shuō)：“接電話不能這么大聲地嚷，如果你想接，我教你三句話，你學(xué)會(huì)了，家里所有的電話都由你來(lái)接，好嗎？”

小外甥很懂事地點(diǎn)點(diǎn)頭，我教他的三句話分別是：你好。你找誰(shuí)呀？你等一下，我去叫他?？紤]到小外甥才4歲，我教他的話，盡量通俗好記，沒(méi)用“請(qǐng)問(wèn)”“稍等”這些詞。小外甥重復(fù)了一遍，我們便放心地讓他接電話了。

開始的幾次，我比較留心，他做得很好，我就肯定他：“打電話的人一定在想，這是誰(shuí)家的小孩兒呀，這么懂禮貌！”小外甥雖然沒(méi)說(shuō)什么，但明顯很受用，接電話的熱情更高了，變成了極其敬業(yè)的接線生。

所以，只要方法對(duì)路，改變孩子的行為沒(méi)有那么困難。

4

每個(gè)“錯(cuò)誤”的空隙都隱藏著閃光點(diǎn)

孩子一個(gè)字一個(gè)字地抄，本來(lái)就慢，但我們換個(gè)角度，言語(yǔ)中不出現(xiàn)“慢”這個(gè)詞，也能很好地調(diào)動(dòng)孩子。小外甥接電話不禮貌，但我們不講“沒(méi)禮貌大家都不喜歡”之類的大道理，也能讓他變得彬彬有禮。

許多家長(zhǎng)往往對(duì)孩子的錯(cuò)誤如數(shù)家珍，對(duì)孩子的進(jìn)步卻視若無(wú)睹，仿佛戴了一副有色眼鏡，專門篩選孩子的錯(cuò)誤。他們想幫助孩子，但錯(cuò)誤卻越發(fā)現(xiàn)越多，改正不過(guò)來(lái)，“錯(cuò)誤”最終變成了“頑癥”。

這很容易解釋，就算我們沒(méi)看到孩子的進(jìn)步，也不代表孩子不曾努力過(guò)。我們不妨站在孩子的角度去體會(huì)一下：“如果自己努力的結(jié)果不但沒(méi)有被認(rèn)可甚至沒(méi)被發(fā)現(xiàn)，得到的反而是不滿和批評(píng)，誰(shuí)還肯繼續(xù)努力呢？”

我們盯著孩子的錯(cuò)誤是想幫助孩子改正錯(cuò)誤，事實(shí)上卻人為地給孩子進(jìn)步增加了阻力，消解了孩子內(nèi)心的動(dòng)力。

我們不妨換一副“眼鏡”去發(fā)現(xiàn)孩子的進(jìn)步。篩選出孩子做得好的地方，對(duì)孩子的行為進(jìn)行“正強(qiáng)化”。孩子的努力得到了正向的反饋，他就更愿意去重復(fù)這種行為。在不斷的重復(fù)當(dāng)中，孩子就會(huì)不斷進(jìn)步。哪怕是成年人也喜歡在成功中學(xué)習(xí)并保持成功的狀態(tài)，孩子更是如此。

也許你會(huì)說(shuō)：“孩子根本沒(méi)有進(jìn)步呀，我拿什么肯定他？”在咨詢過(guò)程中，家長(zhǎng)常這樣問(wèn)我。有趣的是，我卻總能從家長(zhǎng)的言談話語(yǔ)間找出孩子的進(jìn)步。其實(shí)，每個(gè)“錯(cuò)誤”的空隙都隱藏著細(xì)碎的閃光點(diǎn)。

比如，無(wú)論孩子多慢，總能找出一次相對(duì)的“快”，這便是進(jìn)步的起點(diǎn)。有一個(gè)孩子與媽媽吵架后，便一點(diǎn)兒作業(yè)也不做，但某一次她堅(jiān)持在書桌前與媽媽討價(jià)還價(jià)。雖然言辭激烈，但是，與徹底放棄相比，懂得談判與妥協(xié)不也是進(jìn)步嗎？

有的家長(zhǎng)很驚訝：“我從來(lái)沒(méi)意識(shí)到這是進(jìn)步。為什么你總能發(fā)現(xiàn)孩子的進(jìn)步呢？”我總結(jié)出一個(gè)小小的心得：

要把功夫用在平時(shí)，時(shí)刻關(guān)注孩子們的微小進(jìn)步，并及時(shí)用語(yǔ)言、表情、眼神來(lái)回應(yīng)他們。發(fā)現(xiàn)錯(cuò)誤不急著說(shuō)，而是等一等，等到孩子有進(jìn)步的時(shí)候，態(tài)度愉悅地肯定一下，孩子的積極行為便把錯(cuò)誤覆蓋掉了。

遇到非說(shuō)不可的錯(cuò)誤，我盡量用建設(shè)性的方式指出來(lái)，而且格外注意語(yǔ)氣的柔和，以此來(lái)化解孩子的尷尬。在我看來(lái)，這是一種低成本的改錯(cuò)方式。

5

無(wú)條件積極關(guān)注

家長(zhǎng)都有這種擔(dān)心：發(fā)現(xiàn)錯(cuò)誤而不指出來(lái)，這樣做難道不會(huì)讓孩子的錯(cuò)誤更嚴(yán)重嗎？

如果不指出錯(cuò)誤，那么有什么更好的方法可以讓孩子進(jìn)步呢？心理學(xué)家羅杰斯強(qiáng)調(diào)：在心理治療過(guò)程中，治療師或咨詢師要毫無(wú)保留地接受來(lái)訪者，要給予來(lái)訪者無(wú)條件的積極關(guān)注。

是的，“無(wú)條件積極關(guān)注”，這就是答案。

無(wú)條件積極關(guān)注，強(qiáng)調(diào)了對(duì)孩子的接納。當(dāng)我們真正接納了孩子，任何時(shí)候都用積極的視角去看待孩子，自然可以看到他的優(yōu)點(diǎn)和可愛之處，這樣去觀察和注視一個(gè)孩子的時(shí)候，便會(huì)滿心歡喜。這種內(nèi)心狀態(tài)會(huì)借著我們的語(yǔ)言、表情、神態(tài)傳遞給孩子。

每個(gè)孩子都喜歡被認(rèn)可、被欣賞的感覺，這份接納成就了孩子的自我價(jià)值感。

如果我們盯著孩子的優(yōu)點(diǎn)，孩子也會(huì)盯著我們的優(yōu)點(diǎn)，雙方都處在一個(gè)愛的狀態(tài)中，愛會(huì)產(chǎn)生神奇的力量。當(dāng)孩子覺得自己是一個(gè)有價(jià)值的人，他就會(huì)主動(dòng)去做有價(jià)值的事情，以符合自己的身份。如果孩子內(nèi)心有完善自我的動(dòng)力，就算有一些錯(cuò)誤和缺點(diǎn)，也很愿意改正。

總是盯著孩子的錯(cuò)誤，是“有條件的消極關(guān)注”——當(dāng)孩子正確的時(shí)候，我們接納；當(dāng)孩子犯錯(cuò)的時(shí)候，我們排斥。不能接納孩子的不完美，就在事實(shí)上傷害了孩子的自我價(jià)值感。

孩子犯錯(cuò)的時(shí)候，他感覺自己不能得到父母的愛，這種痛苦會(huì)讓孩子產(chǎn)生一些局限性的想法，從而用退縮的方式來(lái)保護(hù)自己。這樣的孩子一旦遇到不如意的事情，容易以受害者和失敗者的身份自居。

而且，我們盯著孩子的錯(cuò)誤時(shí)，孩子也會(huì)盯著我們的錯(cuò)誤，雙方都容易產(chǎn)生焦慮和憤怒的情緒。因此，除了改錯(cuò)又增加了一層任務(wù)：處理雙方的負(fù)面情緒。這反倒分散了孩子改錯(cuò)的精力。

“通往地獄的路，是用期望鋪成的”。

所謂的錯(cuò)誤，有一部分是客觀存在的，有一部分則是我們過(guò)高的期望制造出來(lái)的，是我們心中的高標(biāo)準(zhǔn)“誤傷”了孩子。

如果我們拿孩子與我們心中的期望相比，孩子往往都是錯(cuò)的。如果只是審視孩子本身，一定可以看到孩子的優(yōu)點(diǎn)。

育兒知識(shí)：孩子跌倒，家長(zhǎng)要不要扶起？

相信很多有小寶寶的家庭中父母都會(huì)碰到這種問(wèn)題。孩子跌倒，家長(zhǎng)要不要扶起？這個(gè)問(wèn)題確實(shí)困擾了一些家長(zhǎng)。我的答案是要看情況。且聽我細(xì)細(xì)說(shuō)來(lái)：

孩子跌倒在地，有的并不嚴(yán)重，有的跌得比較嚴(yán)重，所以要根據(jù)情況來(lái)對(duì)待。

一、孩子跌得不嚴(yán)重。

在這種情況下，孩子是完全可以自己站起來(lái)的。那我們是不是可以這樣對(duì)孩子說(shuō)呢：“摔一跤沒(méi)關(guān)系的，快點(diǎn)自己起來(lái)。”如果是個(gè)男孩子的話，爸爸媽媽還可能會(huì)加一句：“你是個(gè)男子漢，摔一跤有什么了不起的？自己快起來(lái)?！边@兩種話聽起來(lái)好象都沒(méi)有錯(cuò)，因?yàn)楹⒆拥貌⒉粐?yán)重呀！但是仔細(xì)想想，當(dāng)我這樣去對(duì)孩子說(shuō)的時(shí)候，孩子會(huì)有什么感覺呢？他會(huì)感到你沒(méi)有理解他跌倒后那種傷心的感受。雖然他可以自己起來(lái)。但孩子需要的是父母的一句溫和而關(guān)心的話。

正確的做法是：

“寶貝，你跌倒了，告訴媽媽你現(xiàn)在怎么樣了？痛嗎？”先問(wèn)問(wèn)孩子的感受，孩子瞬間就會(huì)感到媽媽是關(guān)心自己的。然后再看看孩子的身體，有沒(méi)有受傷。如果看到孩子跌得并不嚴(yán)重，只是輕微的跌倒后，媽媽再對(duì)孩子說(shuō)：

“寶寶不用擔(dān)心，走路跌倒沒(méi)有關(guān)系的，以后走路的時(shí)候眼睛看著腳下的路，慢慢走?！?/p>

“來(lái)，自己站起來(lái)試試，我們繼續(xù)走?！?/p>

如果孩子不想站起來(lái)的話，我們?cè)倮^續(xù)鼓勵(lì)他：

“媽媽相信你能自己站起來(lái)的。”

然后微笑地看著孩子等他自己站起來(lái)。

二、孩子跌得比較嚴(yán)重。

如果是這種情況的話，父母不要表現(xiàn)出過(guò)于擔(dān)心，因?yàn)槟愕慕箲]心情會(huì)影響到孩子。他會(huì)認(rèn)為自己真的是跌得很嚴(yán)重了，站不起來(lái)了。所以，我們可以對(duì)孩子的跌倒表示同情：“寶貝跌倒了，讓媽媽看看好嗎？”如果是腿受傷了，就不要求孩子自己站起來(lái)了。這個(gè)時(shí)候可以問(wèn)問(wèn)孩子：“你需要我的幫助嗎？要媽媽扶你起來(lái)嗎？”有的孩子很堅(jiān)強(qiáng)，他不需要媽媽扶，想要自己站起來(lái)，那么，我們就先讓孩子試試。如果孩子真的感到很痛了，那么媽媽再把孩子扶起來(lái)。只有等孩子需要我們的幫助時(shí)，我們?cè)偃椭⒆印?/p>

在孩子跌倒后，大多數(shù)父母都想培養(yǎng)孩子堅(jiān)強(qiáng)的品質(zhì)。讓孩子自己站起來(lái)。但我們要考慮到在培養(yǎng)孩子品質(zhì)的同時(shí)，不要讓孩子感到父母對(duì)他是冷漠的。這樣的話，孩子以后也會(huì)模仿你的樣子對(duì)他人的痛楚表現(xiàn)出冷漠。

家教知識(shí)：在6歲前一定讓孩子學(xué)的規(guī)矩！

家教知識(shí)：在6歲前一定讓孩子學(xué)的規(guī)矩！

俗話說(shuō)的好“沒(méi)有規(guī)矩，不成方圓”，所以要想孩子能夠很有規(guī)矩的長(zhǎng)大，爸爸媽媽們首先要做好孩子的工作。在日常生活里面，爸爸媽媽與孩子朝夕相處，爸爸媽媽既是孩子的榜樣，同時(shí)還是檢測(cè)人員，時(shí)刻關(guān)注著孩子的行為，幫他們?cè)O(shè)立邊界、哪里做得不對(duì)的話及時(shí)糾正。孩子會(huì)把從爸爸媽媽身上看到、學(xué)到的規(guī)矩，逐漸轉(zhuǎn)換成自己的行為習(xí)慣。當(dāng)孩子到了七歲，上了小學(xué)，開始真正的校園生活，哪些規(guī)則的建立能夠讓孩子在學(xué)校生活中更加自在、更加能夠表現(xiàn)自己呢？接下來(lái)就給爸爸媽媽們7個(gè)建議。

自己的事自己做。要在孩子小的時(shí)候就讓他們學(xué)著做事，7歲前孩子的自理能力已經(jīng)足夠讓他們做一些力所能及的事情了，就像是自己穿衣洗漱、鋪床疊被、收拾物品、然后自己給自己定一些目標(biāo)，接著完成。在孩子學(xué)會(huì)自理之前，爸爸媽媽一定要學(xué)會(huì)放手，把這些時(shí)間用來(lái)指導(dǎo)孩子應(yīng)該怎么去做，并且在孩子犯錯(cuò)誤的時(shí)候教會(huì)他們改正。

舉止文明。文明的舉止是對(duì)每個(gè)人的最基本要求，一般都包括不隨地吐痰和便溺，在人多的地方不大喊大叫、遵守交通規(guī)則、不能夠亂插隊(duì)、不為個(gè)人方便妨礙公共利益等。要是想讓孩子能夠遵守這些規(guī)矩的話，爸爸媽媽第一要時(shí)刻注意自己是都遵守了這些規(guī)定。

分內(nèi)的事必須做。大人要工作，小孩要上學(xué)，這既是大家的義務(wù)，也是大家一定要去做的事情。因此，要是孩子鬧脾氣，不想去幼兒園，集體活動(dòng)不管興趣就不想?yún)⒓樱瑘?bào)了自己喜歡的興趣班隨意打退堂鼓，爸爸媽媽們要好好注意。當(dāng)孩子出現(xiàn)情緒波動(dòng)和退卻心理，爸爸媽媽最好是和孩子溝通，了解孩子這樣做的原因，幫他們克服。

學(xué)會(huì)等待。在孩子還小的時(shí)候，就應(yīng)該讓孩子學(xué)習(xí)等待，這樣子可以慢慢加強(qiáng)孩子的忍耐力、耐性及堅(jiān)毅能力。就像是做完了手頭的事情才可以去玩、周末才可以去游樂(lè)園。剛開始時(shí)可先等1分鐘，然后再增加到3分鐘、5分鐘……爸爸媽媽們可以把時(shí)間換成一些孩子喜歡的語(yǔ)言，將等待時(shí)間形象化，這樣子孩子就會(huì)更加有耐心了。

遵守時(shí)間。合理的生活安排、規(guī)律的作息能夠增強(qiáng)孩子的秩序感，樹立時(shí)間觀念，提高做事效率。可是孩子往往有自己的想法，不會(huì)遵守既定的時(shí)間。爸爸媽媽以身作則的同時(shí)，也可以慢慢培養(yǎng)孩子，可以先跟孩子說(shuō)：“請(qǐng)你10分鐘后關(guān)掉電視”、“再睡20分鐘就得起床了”，讓孩子逐漸做好準(zhǔn)備。

尊重他人，不任性。爺爺奶奶、爸爸媽媽、老師、同學(xué)，跟孩子是一樣的，所以從小就應(yīng)該告訴孩子在家尊敬長(zhǎng)輩，要是長(zhǎng)輩沒(méi)有讓自己的要求實(shí)現(xiàn)也不能夠亂發(fā)脾氣；在學(xué)校尊重老師、小朋友，跟別的孩子一件不一樣的話不能亂發(fā)脾氣，做錯(cuò)事要向他人道歉。7、別人的東西不能拿。幫孩子建立物權(quán)意識(shí)，知道什么是自己的什么是別人的：別人的東西不能夠自己喜歡就隨便拿，自己的東西的話，可以按照自己的喜歡來(lái)玩；對(duì)于公共物品，從哪里拿的要放回哪里，要排隊(duì)去使用，要是別人比你先去拿，那么就等等；想要?jiǎng)e人的東西的時(shí)候，要征求所有者同意，才可以動(dòng)別人的東西，也要學(xué)會(huì)先和別人分享自己的玩具。