必看：孩子學(xué)會和小伙伴相處，家長采用“三不原則”

沒必要的介入，或不得當(dāng)?shù)慕槿?，一方面會把孩子間的矛盾刺激放大，另一方面也沒給孩子留出學(xué)習(xí)解決人際關(guān)系問題的機(jī)會，第三個(gè)壞處是容易讓孩子遇點(diǎn)小沖突就覺得是個(gè)大事，反而變得斤斤計(jì)較，心胸狹隘。

01

孩子們在一起玩的時(shí)候，互相發(fā)生點(diǎn)小矛盾小摩擦很正常，家長不必把這看成是問題，不必馬上出面干涉，更不必因此而生氣。

不嚴(yán)重的情況下，假裝沒看見，把矛盾留給孩子們自己解決；較嚴(yán)重時(shí)，簡單地拉開即可，不必計(jì)較自己的孩子吃虧了還是占便宜了。道理可以簡單講一下，不講也行，關(guān)鍵要保持友好輕松的態(tài)度。這看似有些不作為，卻正是培養(yǎng)兒童健康人際關(guān)系的最基本、最簡單、也最有效的方法。

我把這種方法總結(jié)為“三不原則”：不生氣，不介入，不怕吃虧。

我女兒圓圓4歲前的固定玩伴是婷婷和小哲，都是女孩，出生時(shí)間差不多，且在同一層樓住著。三個(gè)小家伙總是東家進(jìn)西家出地在一起玩。婷婷和圓圓性格比較溫柔，小哲比較急躁，常常在搶東西時(shí)占上風(fēng)，發(fā)生沖突時(shí)就會狠咬對方一口。我記得有兩次圓圓去小哲家玩，突然哭著跑回來，說小哲咬她了，胳膊上有明顯的牙印。

我總是看看她的小胳膊，笑著對她說：“哦，又打架了。”然后輕輕地吹吹她被咬的地方，問她：“不痛了吧？”她如果說還痛，我就再吹吹，或輕輕地吻吻，媽媽的吻是最好的止痛劑。她如果說不痛了，我會愉快地說，好，不痛了，那就再找小哲玩去吧。

事實(shí)上，婷婷也常被小哲打哭，或者圓圓和婷婷有時(shí)會倚仗比小哲個(gè)子高力氣大，情急之下會把小哲推倒，惹得小哲大哭。我們幾個(gè)家長持有的態(tài)度差不多，當(dāng)然我們都會告訴孩子要和小朋友好好玩，不要打架不要搶東西，也盡量用引導(dǎo)的方式化解她們的矛盾。同時(shí)，對孩子之間的打架吵架，我們都坦然平和，一笑了之，沒有誰會在這里算計(jì)自己的孩子是不是吃虧了，或是抱怨別人的孩子如何等。所以三個(gè)孩子一直在一起玩得非常愉快。

02

家長的這種態(tài)度，給孩子傳達(dá)一個(gè)信息，即發(fā)生沖突是件很正常的事，不用在意，過去就過去了，無所謂誰對誰錯(cuò)，該怎樣相處還怎樣相處——這樣一種心理的建立非常重要，是兒童能正常地發(fā)展人際關(guān)系的必不可少的基礎(chǔ)，是豁達(dá)、友善的生長土壤。

事實(shí)上孩子們確實(shí)很快就學(xué)會了協(xié)調(diào)，鬧意見的次數(shù)越來越少。圓圓4歲時(shí)，我們遷居煙臺，小哲也隨后和父母遷到青島。煙臺、青島離得不遠(yuǎn)，兩個(gè)小家伙隔幾個(gè)月就要見次面，在我印象中，從那時(shí)起，她們不管在一起玩幾天，再也沒鬧過意見，總是那么快樂默契，每次分別都哭得淚水漣漣，迫不及待地期待著下一次見面。這份友誼一直持續(xù)到現(xiàn)在她們長大成人。

“三不原則”看似消極，意義卻非常積極，它的主要功能是避免了成人破壞性的參與，而且它內(nèi)含一種信念：兒童有能力自己解決相關(guān)問題。

這個(gè)信念的確立非常必要，它是科學(xué)兒童觀的重要組成部分，可遷移到其他問題的解決上。沒有這個(gè)信念，“三不原則”就失去了支撐的力量。很多家長在開始接觸到這個(gè)原則時(shí)，總是將信將疑，一旦在生活中嘗試驗(yàn)證，絕大多數(shù)人都會收獲意想不到的成果。對兒童的能力也會就此有新的認(rèn)識。

這個(gè)原則不僅適用于鄰里小朋友的相處，在雙胞胎或多子女家庭，以及幼兒園或小學(xué)里，都照樣管用，因?yàn)樘煜碌暮⒆佣家粯印?/p>

03

有一對雙胞胎兄弟，經(jīng)常為搶東西或其他事情打架。媽媽開始的處理辦法是問清楚打架的緣由，判斷誰做得不對，就打誰的手，或者關(guān)小黑屋，并告訴孩子為什么要懲罰他。但小哥倆的矛盾并沒有因此減少，隨著年齡增長，反而越來越多，一天無數(shù)次地哭喊著來找媽媽評理，這讓媽媽非常抓狂，經(jīng)常發(fā)脾氣。而且兩個(gè)小家伙都越來越會推諉責(zé)任了，有時(shí)甚至為了把過錯(cuò)推到對方身上而說謊。

這位媽媽開始意識到自己以前的辦法肯定是有問題的，但一時(shí)又不知該如何辦，于是來找我咨詢，然后將信將疑地帶著“三不原則”回去了。

過了幾個(gè)月，我收到她的一封郵件，說咨詢的當(dāng)天傍晚，她正在廚房做飯，聽到兩個(gè)小家伙又在客廳為什么事聲嘶力竭地爭執(zhí)起來，然后按慣例一起哭著來廚房找媽媽評理。當(dāng)時(shí)她正要按慣例處理時(shí)，突然想到我說的“三不原則”，于是改變主意，一邊不停手地做飯，一邊輕松笑著對兩個(gè)小家伙說，哈，又打架啊，以后打架別找媽媽了，你們自己的事自己解決吧，媽媽忙，沒時(shí)間管你們。

兩個(gè)小家伙沒想到媽媽今天會是這種態(tài)度，一瞬間愣了，然后就在廚房吵鬧扭打起來，并大哭，都做出委屈萬分的樣子，邊打邊看媽媽，等著媽媽站出來評理。媽媽停下手中的活，笑著用溫和的語氣對他們說：“廚房太小了，打架伸不開手腳，想打就去客廳打吧?！闭f完把兩個(gè)小家伙送到客廳，自己回廚房繼續(xù)做飯。她剛回廚房還在擔(dān)心，別真打出問題來。沒想到孩子們的沖突好像也跟著自己離開了客廳，兩個(gè)小家伙居然沒有繼續(xù)接著吵鬧，且很快就聽到了他們的嬉笑聲，媽媽這才把懸著的心放下。

接下來的日子，這位媽媽總是采用這種辦法對待兩個(gè)孩子的沖突，令她感到神奇的是，小哥倆真的相處得越來越好，學(xué)會了協(xié)調(diào)，也開始懂得互相謙讓，現(xiàn)在已基本上不再找她告狀。令她頭痛了好幾年的問題，就這樣輕松地解決了。

家長們經(jīng)常抱怨說現(xiàn)在的孩子不懂得忍讓，歸因?yàn)楠?dú)生子女問題，或是“溺愛”問題。其實(shí)根本原因是家長們對孩子的矛盾介入太多了。很多家長見不得孩子們鬧矛盾。孩子間一發(fā)生點(diǎn)什么事，家長馬上出面，似乎不出面就沒盡到責(zé)任，也擔(dān)心別人說自己不好好管教孩子。沒必要的介入，或不得當(dāng)?shù)慕槿耄环矫鏁押⒆娱g的矛盾刺激放大，另一方面也沒給孩子留出學(xué)習(xí)解決人際關(guān)系問題的機(jī)會，第三個(gè)壞處是容易讓孩子遇點(diǎn)小沖突就覺得是個(gè)大事，反而變得斤斤計(jì)較，心胸狹隘。

04

有一個(gè)5歲的小男孩，周末和媽媽一起去姥姥家，舅舅和舅媽也帶著自己3歲的兒子過來，兩個(gè)小家伙見面后都分外開心。玩了一會兒，5歲的孩子突然把3歲的弟弟抱起來，想要走幾步，可由于他力氣太小，一下摔倒了，弟弟的頭磕在沙發(fā)扶手上，大哭起來，5歲的孩子一下子不知所措，羞愧地向大家看去。舅媽過來一看，孩子頭上被磕出一個(gè)小包，大驚失色地叫起來。5歲孩子的媽媽見自己的孩子闖禍了，非常不好意思，擔(dān)心弟媳不高興，立即沉下臉批評孩子，要孩子給弟弟道歉，跟弟弟說對不起。

5歲的孩子可能因?yàn)楹ε拢部赡苡X得委屈，只是呆呆地站在那里，任憑媽媽怎么說，都不吱聲。姥姥看這情況，沉不住氣了，也過來給孩子講道理，要求他給弟弟道歉。

舅媽一邊安慰自己的孩子，一邊用暗示的口氣說，小哥哥不是故意撞弟弟的，讓小哥哥給道個(gè)歉，寶寶就不哭了。3歲的孩子聽大家都這樣說，就一直哭個(gè)不停，似乎也在等著小哥哥道歉。

5歲的孩子在一伙人的逼迫下，終于招架不住，低低地說聲“對不起”。姥姥嫌孩子聲音太低，說沒聽清楚，鼓勵(lì)孩子“大聲點(diǎn)，再說一遍，好孩子就要勇敢承認(rèn)錯(cuò)誤！”孩子不說，大家就又鼓勵(lì)他再大聲說一次。孩子終于提高聲音又說一句“對不起”。話音剛落，大家正要松口氣時(shí)，孩子“哇”一聲哭起來，開始發(fā)脾氣，亂踢亂打媽媽，拉著媽媽要離開姥姥家。

讓我們體會一下5歲孩子的心情。

他和弟弟玩得愉快，情不自禁地抱起弟弟，一定是出于一種好的愿望，或是表示對弟弟的喜愛，也可能是想要展示一下做哥哥的強(qiáng)壯，甚至是想獲得大家的某種贊賞，結(jié)果卻是闖了禍，可以想象孩子當(dāng)時(shí)多么尷尬，多么沒面子，且多么擔(dān)心。假如這時(shí)家里人能換一種方法來處理，給孩子一個(gè)臺階下，效果一定不一樣。

比如態(tài)度輕松地對弟弟說：“小哥哥是想試試能不能抱得動(dòng)你，不小心摔倒了。沒事，讓媽媽給吹一吹，一會兒就不痛了?！被蛘吖室廪D(zhuǎn)移一下弟弟的注意力，對哭泣的弟弟說：“小哥哥剛才可能是沒抱好，摔倒了。要么再讓小哥哥抱一下，這次小心點(diǎn)，看能不能抱得動(dòng)你?！蔽蚁嘈沤?jīng)家長這樣一說，小弟弟會很快忘記自己的痛，不再哭泣，很樂意配合。小哥哥這時(shí)也一定愿意更小心地去抱弟弟，以免摔倒。這時(shí)大家可以順便告訴小哥哥，以后想抱弟弟的話，遠(yuǎn)離茶幾桌子等硬物，那樣即使摔倒了，也不會碰傷。

當(dāng)然也有這種可能，這時(shí)小弟弟不愿意再讓小哥哥抱，或小哥哥不想再抱小弟弟，大家同樣可以理解地說，“嗯，寶貝真懂事，是擔(dān)心再摔倒吧。你們現(xiàn)在確實(shí)太小了，可能抱不動(dòng)，過幾年再抱吧，再長三年，估計(jì)哥哥就能抱得動(dòng)弟弟了，說不定弟弟也能抱得動(dòng)哥哥了?！毕嘈偶议L的話說到這里，全家人的感覺都很輕松，孩子也絕無再計(jì)較的可能。

有人擔(dān)心，如果當(dāng)時(shí)不要求5歲的孩子道歉，是不是他以后會變成一個(gè)沒有教養(yǎng)的人，做了錯(cuò)事也不懂得內(nèi)疚？

這種擔(dān)心完全沒必要，這就又涉及我們前面提到的信念問題：兒童有能力自己解決相關(guān)問題——只要他們成長中獲得過友善和尊重，只要他目睹過得體的禮貌和修養(yǎng)，他就得到了這樣的滋養(yǎng)。反之，成年人如果對孩子的一點(diǎn)無心之過不能表現(xiàn)出體恤，大驚小怪，上綱上線，逼迫孩子說“對不起”，這樣才會損害孩子的友愛心。

05

兒童的世界非常單純，很多所謂的問題，其實(shí)是成年人強(qiáng)加的，其中比較典型的就是把孩子間的沖突關(guān)系看成是“犯錯(cuò)誤”，尤其是看成欺負(fù)和被欺負(fù)的關(guān)系。現(xiàn)在很多家長會對孩子說：我們不欺負(fù)別人，但也絕不讓別人欺負(fù)?；蛑苯痈嬖V孩子：你不要主動(dòng)打別人，如果別人打你，你必須要還手。甚至有的家長為了強(qiáng)化孩子的自我保護(hù)，會對孩子說：如果你在外面挨了打，不還手，回家我就打你。

這樣一種教導(dǎo)，可能讓孩子學(xué)會不吃虧，但人生很長，“不吃虧”到底是一道護(hù)身符，還是一種隱患？發(fā)生在成年人世界中的無數(shù)事實(shí)已讓我們看到，從不吃虧的人或報(bào)復(fù)心重的人，反而活在十面埋伏的危險(xiǎn)中。

比如一個(gè)風(fēng)華正茂的年輕人，女朋友和他分手后，另找一個(gè)男朋友，他就去把人家殺死，然后再自殺。這樣一種行為，表面上出于愛，實(shí)際是出于恨。狹隘的復(fù)仇心理讓他不惜以自己的生命為代價(jià)，去毀滅一個(gè)讓他有吃虧感的人。

大部分“不吃虧”的人雖然可以活得一生平安無事，但“不吃虧”真的為他贏來更多的幸福了嗎？

我曾遇到一件事。我女兒上幼兒園時(shí)，有一天我去接她，帶她在幼兒園院子里玩滑梯時(shí)，突然聽到旁邊一位媽媽叫起來，原來她發(fā)現(xiàn)兒子胳膊上有一塊青，上面有牙印，看來是被哪個(gè)小朋友咬了。這位媽媽馬上聲色俱厲地問孩子“誰咬的？”正在高興地玩著的男孩被媽媽的語氣嚇著了，一下子哭起來。這位媽媽又大聲詢問孩子“這是怎么回事，誰咬的？”邊說邊用眼睛向周圍的孩子看去，好像每個(gè)孩子都有嫌疑。小男孩不回答，立即拉著媽媽的手就要走，邊哭邊說：“我不玩了，咱們回家吧，回家吧?！边@位媽媽卻不依不饒地拉著孩子去找園長，要問個(gè)究竟。

看著這位母親一臉怒氣地拉著孩子往園長辦公室走去，我心里真替她的孩子難過。相比孩子的純美和自尊，這位媽媽的行為多么粗俗不堪。她不光在丟孩子的臉，也在破壞孩子的人際關(guān)系。她這樣做，與其說是出于愛孩子，不如說是出于計(jì)較和報(bào)復(fù)。事實(shí)上她最愛的不是孩子，而是“不吃虧”的感覺。她這樣處理，只是讓自己的感覺好一些，卻已經(jīng)讓孩子“吃虧”了。

中國傳統(tǒng)智慧“吃虧是?！北粺o數(shù)人奉為一種生存哲學(xué)。它強(qiáng)調(diào)的不是忍氣吞聲，而是以豁達(dá)之心看待世事。所以它不是來自壓抑，而是來自氣度和容量?？墒牵绻粋€(gè)孩子從小被教導(dǎo)不吃虧，怎么指望他能在成年后體悟出“吃虧是福”的深意，怎么能有“退一步海闊天空”的胸襟？

當(dāng)然沒必要走極端。

有些家長深諳吃虧是福的道理，也希望培養(yǎng)孩子無私的品格，遇到孩子和別的小朋友搶東西時(shí)，總是要求自己的孩子出讓，這種做法也不對，也是走極端了。

因?yàn)樽运绞侨说奶煨裕拖癖R梭說的那樣：我們原始的情感是以自我為中心的；我們所有的一切本能的活動(dòng)首先是為了保持自身的生存和自身的幸福。所以，第一個(gè)正義感不是產(chǎn)生于我們怎樣對別人，而是產(chǎn)生于別人怎樣對我們。一般的教育方法有一個(gè)錯(cuò)誤就是：首先對孩子們只講他們的責(zé)任，而從來不談他們的權(quán)利，所以開頭就顛倒了。

幼兒尚未建立合作的概念，自己的玩具不讓別的小朋友玩，或搶別人的玩具，這都是正常表現(xiàn)。強(qiáng)迫孩子出讓自己的利益，這種做法并不能培養(yǎng)孩子的大度精神，反而強(qiáng)化他的緊張感。如果一個(gè)孩子感覺別人總是侵犯他的私人領(lǐng)空，干涉他的事情，他會變得特別警惕，表現(xiàn)得更自私。

孩子間的矛盾，無非起源于搶玩具，或打鬧間沒分寸感，不小心碰痛了對方等。成人對待這些小矛盾的態(tài)度，比告訴孩子如何做更重要，影響更大。要用最道德的態(tài)度來對待孩子，但不要用很高的道德標(biāo)準(zhǔn)來要求孩子。天生不會和人相處的孩子其實(shí)不多，只要成人減少干涉，他們多半能進(jìn)行自我協(xié)調(diào)。

“三不原則”的核心內(nèi)涵是兩點(diǎn)：第一給孩子做出好榜樣，第二營造豁達(dá)和善意的環(huán)境。兩者要的都是家長自身的修養(yǎng)。

06

曾有一位單身母親向我咨詢，她說4歲的女兒很喜歡去幼兒園，但在和小朋友玩耍時(shí)，總是扮演邊緣角色，受別人的支使，還總是受氣。比如搶某件東西，搶不過別人時(shí)，就不會再搶，轉(zhuǎn)而玩別的東西去了。有時(shí)別的小朋友打了她，淚痕還沒干，人家過來找她，她就馬上高興地又去和人家玩，全然忘了剛才被打的事情。這位母親覺得孩子太懦弱，沒有自尊，為此她給孩子講過道理，也狠狠地教訓(xùn)過女兒多次，卻總是沒效果，孩子似乎越來越膽小了。她將此歸因?yàn)楹⒆釉趩斡H家庭中成長，因缺少父親的關(guān)愛和保護(hù)而自卑。所以她的問題是，如何給孩子做心理輔導(dǎo)，是不是需要馬上給孩子找個(gè)父親？

尋找同伴并迎合同伴，這是孩子正常天性的表達(dá)。在和小朋友發(fā)生沖突時(shí)，孩子能根據(jù)具體情況，主動(dòng)退讓，并且能通過轉(zhuǎn)移注意力自我化解情緒；在小朋友得罪她后，不計(jì)前嫌，快速進(jìn)行情緒代謝，重新投入友好的玩耍中。所有這一切，都是孩子在用天性中的純潔、豁達(dá)和自愛，努力發(fā)展自己的人際協(xié)調(diào)能力。這是一種潛能，這種潛能幾乎深藏在每個(gè)兒童體內(nèi)，只要沒有錯(cuò)誤的外力干涉，他們都可以在未來的成長中把握好各種交往的分寸。

家長對孩子的負(fù)面評價(jià)，其實(shí)都是她自己心理的投射。她的自卑感和斤斤計(jì)較，讓她無法完成人際關(guān)系的協(xié)調(diào)，這種不協(xié)調(diào)性甚至可能影響了她的婚姻關(guān)系。她下意識的自我保護(hù)，就是讓自己遠(yuǎn)離他人，拒絕交往。現(xiàn)在又不由自主地拽著女兒往這個(gè)方向走。

我詢問了這位家長童年的一些情況，她也是成長于一個(gè)單親家庭中，她對自己幼時(shí)狀況的描述和對女兒現(xiàn)在情況的描述如出一轍，而她自己在陳述中也突然發(fā)現(xiàn)，自己對女兒的態(tài)度、方法簡直就是當(dāng)年母親對待她的翻版——到這里，她是開始觸摸到問題的根源了，這才是改變的開端。

孩子天性各不相同，不要指望孩子在人際交往上的表現(xiàn)恰好符合你的理想。他可能是強(qiáng)勢的，也可能是柔弱的；可能是狡黠的，也可能是厚道的。這些特征并不代表他將來就是怎樣一個(gè)人。只要他在和同伴玩耍時(shí)是快樂的、內(nèi)心是純凈的，就是好的。良好的同伴關(guān)系本身就是成長的營養(yǎng)品，能讓孩子的心理得到滋養(yǎng)，成長得健康。

當(dāng)下還有一種令人擔(dān)憂的現(xiàn)象，一些人由于自身的不如意或眼界太低，經(jīng)常給年幼的孩子灌輸社會是險(xiǎn)惡的、人心是無常的等等這類負(fù)面觀念，讓孩子從人生初始，就對家門以外的世界不抱有信任和好感。這不但降低了孩子在人際交往上的坦蕩，也束縛了他接納世界的心胸，甚至?xí)囵B(yǎng)出反社會人格。

對世界懷有美好的信任，和具有基本的安全防范常識并不沖突。家長應(yīng)該把人際交往中各種潛在的危險(xiǎn)告訴孩子，比如周圍的人發(fā)生了什么事情，或媒體上報(bào)道了什么相關(guān)內(nèi)容，就事論事地跟孩子談?wù)?，讓孩子增加些常識。生活本來就是有悲有喜，有常規(guī)有意外。知道世界有灰暗，不等于要把世界看得灰暗；知道世界是光明的，也不等于毫無防范心理。這是你對社會應(yīng)該有的態(tài)度，也是教育孩子應(yīng)拿出的示范。

正面教育永遠(yuǎn)是最可靠的辦法，正如避免得流感，應(yīng)通過平時(shí)強(qiáng)壯肌體來預(yù)防，而不能采用一出家門就戴防毒面具的辦法。如果你希望自己的孩子在未來表現(xiàn)出一匹駿馬的飄逸，就不要從小教唆他以一只刺猬的姿態(tài)活著。m.debasrideb.com

最后要強(qiáng)調(diào)的是，“三不原則”的成功運(yùn)用，必須是三條戒律同時(shí)執(zhí)行，才能有效。很多家長在執(zhí)行這一原則時(shí)，容易注意到不介入和不怕吃虧，卻往往忽略自己的脾氣，動(dòng)輒打罵孩子，那么這一方法的效果也會大打折扣。原因是家長自己給孩子做了一個(gè)不體諒、不寬容、不友好、愛發(fā)脾氣的壞榜樣。這也是需要家長特別注意的。成人心中有馨香，才能對兒童形成宜人的熏陶。

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家長和孩子相處的三大誤區(qū)

孩子是父母的希望，祖國的未來。父母都希望孩子健康茁壯地成長，將來成為一個(gè)對社會、對國家有用之人。但是教育孩子確實(shí)是一門藝術(shù)，怎樣正確地教育孩子、引導(dǎo)孩子，值得好好探討。

誤區(qū)一：等孩子上學(xué)后再好好教育

現(xiàn)在很多年輕的父母都有這樣一個(gè)觀點(diǎn)：孩子才三四歲，年齡還小，不懂事，現(xiàn)在就應(yīng)讓他多玩玩，等孩子上學(xué)以后，再好好教育他吧。但是父母們不知道，在這一階段如果對孩子比較溺愛、袒護(hù)，就會使孩子變得任性、淘氣。從小沒有養(yǎng)成一個(gè)好習(xí)慣，以后要想改過來就比較困難。

誤區(qū)二：盲目培養(yǎng)孩子的興趣愛好

現(xiàn)在，很多父母都希望孩子有廣泛的興趣愛好，給孩子報(bào)了很多興趣愛好班，如讓孩子學(xué)電子琴、學(xué)舞蹈、學(xué)奧數(shù)、學(xué)英語、學(xué)游泳等各種各樣的興趣班。很多家長可能是這樣想，反正我對孩子盡心了，能讓他學(xué)的都給他報(bào)了，至于學(xué)得怎么樣就看他自己了，將來他沒有學(xué)好也別怪父母沒給他提供這個(gè)條件。

誤區(qū)三：孩子該做的事父母包辦

很多的父母總是認(rèn)為孩子年齡還小，許多事情他干不了，也干不好，有時(shí)候讓他來干還不夠給大人添亂的。但是做父母的可能不知道，大人的這種越俎代庖反而大大地延緩了孩子自立性的發(fā)展，也使孩子的自尊心和自信心受到了傷害，極不利于孩子的健康成長。

專家指點(diǎn)：(張健全心理學(xué)專家)對于孩子的教育應(yīng)從以下幾個(gè)方面來著手：

一、生理遺傳的因素：

雖然我們現(xiàn)在還不知道遺傳因素對孩子的智力發(fā)展有多大影響，但是有影響是肯定的。因此，先天條件好的孩子，父母一定要抓緊，不能因?yàn)橄忍鞐l件好就放松對孩子的教育；先天條件不太好的，父母更要抓緊，利用后天的不斷彌補(bǔ)，讓孩子趕上來，只要父母努力，孩子一定會成才，這樣的事例也是很多的。

二、環(huán)境因素：

環(huán)境有家庭環(huán)境、社會環(huán)境、教育環(huán)境3個(gè)方面，其中家庭環(huán)境是起決定性作用的。

這就要求我們做父母的一定要給孩子樹立一個(gè)好榜樣，我們常說“父母是孩子的第一個(gè)老師”，尤其是在孩子小的時(shí)候，父母的一言一行都是孩子模仿的對象。因此父母一定要注意自己的言行。

同時(shí)，家長對孩子的要求，自己首先一定要做到，要做到在孩子面前言行一致。例如：有的父親教育孩子要好好學(xué)習(xí)，認(rèn)真完成作業(yè)，而自己卻從不看書看報(bào)，整天泡在麻將桌上。有這樣的父母，孩子怎么可能學(xué)好，當(dāng)然也不排除有例外現(xiàn)象。

三、給予孩子一定的空間：

在這個(gè)問題上，應(yīng)根據(jù)孩子不同的成長階段，給予他們不同的空間。6歲前，給孩子的空間不能太大，在這一時(shí)期，因?yàn)楹⒆拥淖晕乙庾R還沒有形成，做家長的應(yīng)從多方面指導(dǎo)教育，讓他從小就形成一個(gè)良好的習(xí)慣。

孩子6歲后，隨著接觸社會的機(jī)會增多，逐漸形成了一些自我意識并在不斷加強(qiáng)，家長再用以前的老辦法就會受到孩子的反抗和抵制，有時(shí)甚至是極端的反抗。這時(shí)家長就應(yīng)以一個(gè)朋友的身份出現(xiàn)。當(dāng)孩子與家長的意見發(fā)生沖突的時(shí)候，應(yīng)坐下來認(rèn)真傾聽孩子的意見，如果孩子說得有道理，就應(yīng)按照孩子的意見辦；如果沒有道理，就應(yīng)耐心地說服解釋，不能以大欺小、以大壓人。

四、獎(jiǎng)罰要適度：

對于孩子的獎(jiǎng)罰要有一個(gè)正確的認(rèn)識，就是一定要以正面鼓勵(lì)為主。對孩子的獎(jiǎng)勵(lì)應(yīng)占到80%，而懲罰最多只能占到20%。另外，獎(jiǎng)罰也要根據(jù)孩子的不同年齡階段有所變化，8歲前可以物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)為主，以后應(yīng)以物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)和精神獎(jiǎng)勵(lì)相結(jié)合的辦法。

此外，父母在孩子的教育問題上應(yīng)達(dá)成一致，夫妻之間有矛盾不能當(dāng)著孩子的面爭吵。另外，夫妻在共同教育孩子的過程中也能增加夫妻之間的感情，營造一個(gè)良好的家庭氛圍。

司馬特說話：父母是孩子的第一任老師。然而，并不是每一個(gè)父母都會自動(dòng)具備老師的資格。教育孩子是一門藝術(shù)，掌握這門藝術(shù)必定需要艱苦的學(xué)習(xí)。這不僅意味著學(xué)習(xí)有關(guān)的方式方法，首先是要樹立與現(xiàn)代生活合拍的正確的教育觀。因此，作為父母的要不斷地學(xué)習(xí)，不斷地提高自己，這不單是為了孩子也是為了自己。

另外，做父母的也要首先做好我們自己的事，照顧好自己。不要把自己的思想或未實(shí)現(xiàn)的愿望過多地壓在孩子身上，因?yàn)槊恳淮硕加凶约翰煌氖姑?/p>

每天用心與孩子相處，需遵循哪些原則

用心與孩子相處

接下來，我將慢慢地講述一切。

我無意于夸大3歲前所謂早期教育的作用，但是我仍然認(rèn)為3歲前母親給予孩子的一切都會對他產(chǎn)生極其深刻的影響。無論是孩子的智商還是情商，早期教育帶來的影響都是非常深刻的。

有研究表明，影響人智力發(fā)展的因素有遺傳因素與環(huán)境因素，人類的性格也基本在3歲之前就已經(jīng)成型，所以中國有“三歲看大，七歲看老”的說法。

毫無疑問，遺傳因素在卵子受精的瞬間就已定型，而環(huán)境則千變?nèi)f化，因此我們唯一可以調(diào)控的是環(huán)境因素，或者更確切地說是早期教育環(huán)境。在寶寶早期發(fā)展的關(guān)鍵期里，如果有合適的方法加以干預(yù)，那么，個(gè)體的智力和其他能力、包括性格等等各方面都會獲得良好的發(fā)展。

相反，如果寶寶早期失去了接受教育的機(jī)會或被剝奪了學(xué)習(xí)的機(jī)會，即使寶寶有著優(yōu)越的天賦，也無法獲得良好的發(fā)展。寶寶是學(xué)習(xí)的天才，只要媽媽用心，并且采取合適的方法，就可以輕輕松松開啟寶寶智慧之門，養(yǎng)育出真正高智商高情商的寶寶。

有很多研究成果表明，在寶寶降生的那一刻起甚至當(dāng)寶寶還在媽媽腹中的時(shí)候，他就已經(jīng)在接受周圍環(huán)境帶給他的一些信息，所以近些年才興起了胎教和早教的熱潮。不管這些研究成果能否經(jīng)得起時(shí)間的考驗(yàn)，至少每個(gè)媽媽都會有這樣的體驗(yàn)：從寶寶降生開始，他就會對媽媽的聲音與動(dòng)作有反應(yīng)，甚至做出某些回應(yīng)。寶寶的潛能遠(yuǎn)遠(yuǎn)出乎我們的意外，因此在他成長的過程中，他總在帶給我們驚喜。

在每個(gè)父母的眼里，那個(gè)小家伙簡直就是一本書，一本深?yuàn)W的書，我們每天都會讀懂他一點(diǎn)點(diǎn)，但是我們永遠(yuǎn)不可能完全讀懂他。

記得兒子降生那天，從醫(yī)生倒提著他的兩條小腿到護(hù)士將他抱到我的胸前，僅僅隔了3個(gè)多小時(shí)。在我雙手接過兒子的那一剎那，他居然睜開眼睛看我了。我開心地輕聲地對著他說了一句話，而他居然用定定的眼神看著我，仿佛聽懂了我的每一個(gè)字。盡管隨后他就入睡，但這并不妨礙我堅(jiān)定地相信他聽到了我對他說的第一句話。就因?yàn)檫@個(gè)堅(jiān)定的信念，在我的心目中，兒子不再是個(gè)什么都不懂的小人兒。

相反，我堅(jiān)信他是個(gè)什么都懂的聰明的小家伙，只是他以他自己的方式在理解我回應(yīng)我。因此，盡管在他成長過程中，我們常常在付出很多以后看不到顯著的進(jìn)步，因?yàn)榭床坏匠尚?，甚至可能讓我們誤以為我們的一切努力都是白費(fèi)。但是請不要著急，也許某一天，我們會突然看到他在某方面產(chǎn)生一個(gè)飛躍，他會突然明白很多的事情。只有這時(shí)候，我們才會幡然醒悟，原來我們一切的付出終究都會得到回報(bào)。

從寶寶出生那天起，請記得每天跟寶寶相處時(shí)，遵循以下的原則：

●用溫柔的話語和他對話，親吻他；

●對著他微笑，并輕輕地?fù)崦男∩碜樱?/p>

●給他聽優(yōu)美的音樂，給他讀一些優(yōu)美的兒歌，甚至給他講故事……（也許他聽不懂這一切，但是他一定能感覺到媽媽對他深深的愛意，并且這一切都將在他的內(nèi)心深處沉淀，成為養(yǎng)育他的心靈沃土）。

●經(jīng)常捏捏他的小手指、小腳趾；

●給他翻看一些色彩鮮艷但是很雅氣的圖畫、適合寶寶的讀物、卡片；

●自創(chuàng)一些有趣的適合自己寶寶的游戲，逗寶寶發(fā)笑；

●不管寶寶能否對你的一切努力做出適當(dāng)?shù)幕貞?yīng)，當(dāng)你和寶寶相處時(shí)，記得始終要把自己當(dāng)成孩子，把孩子當(dāng)成智者。

●利用寶寶熟悉的兒歌編一些聽起來很有趣甚至顯得有些愚蠢可笑的歌詞，培養(yǎng)寶寶的幽默感，帶給寶寶快樂，讓寶寶因此當(dāng)你是朋友；

●不要害怕暴露自己的無知，無知并不可怕，不懂的東西和寶寶一起去探索，在探索的過程中，他會摸索到正確的思維和探索事物奧秘的方式；

●即便你是個(gè)百事通，也可以適當(dāng)?shù)丶傺b自己是個(gè)白癡，讓寶寶失去依賴，逼著他嘗試自己去解決問題，千萬別當(dāng)全能父母。

●找機(jī)會和寶寶一起到泥巴里草地上摸爬滾打，和寶寶一起去發(fā)現(xiàn)一些新奇有趣的事物

●不管你認(rèn)為寶寶的觀點(diǎn)有多可笑，他的發(fā)現(xiàn)多沒意思，都要滿腔熱誠地贊賞他，并充滿激情地參與寶寶的活動(dòng)

●永遠(yuǎn)不要指望寶寶正頸危坐地讀書、學(xué)習(xí)，讀書、學(xué)習(xí)完全可以成為充滿樂趣的游戲

●如果寶寶犯了錯(cuò)誤，不要苛責(zé)他，畢竟他是孩子，父母需要給他自己在錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)的機(jī)會，錯(cuò)誤對孩子來說是最有說服力最有鞭策力的老師。

●如果寶寶有問題，首先是父母的錯(cuò)，因?yàn)槟悴焕斫鈱殞?，或者你的行為無意識地對寶寶產(chǎn)生了不良影響。經(jīng)常拿寶寶當(dāng)自己的鏡子，不斷反思自己的教育方式是否科學(xué)有效。

心理學(xué)專家：家長可采用適度管教原則

很多研究兒童發(fā)展的專家建議父母，在孩子叛逆違抗時(shí)，試著跟孩子講道理，然而，操作起來往往行不通，因?yàn)檫@是一個(gè)孩子和父母爭奪權(quán)柄的階段，不管孩子和父母在爭什么，真正的重點(diǎn)在于：是聽你的還是聽我的，一旦戰(zhàn)爭開始，跟孩子講道理作解釋似乎不太奏效。

有些人主張，如果使用得當(dāng)，體罰應(yīng)該是一項(xiàng)比較管用的工具，特別是對年幼孩子的教育。只是體罰也有對錯(cuò)之分，要運(yùn)用適度。做父母的不能因?yàn)樾那椴缓茫桶炎约旱呐瓪夂途趩拾l(fā)泄在孩子身上，也沒有權(quán)力在外人面前處罰他，或羞辱他。

適當(dāng)?shù)墓芙虘?yīng)該不傷到孩子的自尊心。

美國的一位對兒童教育素有研究的心理學(xué)專家詹姆斯·杜布森博士確立的一些適度管教的原則。對父母的教育很有借鑒意義：

事先設(shè)定管教的界限。在孩子違反規(guī)定之前就把規(guī)定講清楚，一定要讓孩子清楚地知道你的期待和理由。不要因?yàn)楹⒆右粫r(shí)犯錯(cuò)或不小心釀成意外而體罰他。不要因?yàn)樗蛱焱涀鍪裁词拢虿恍⌒拇蛩榱吮舆@些事而處罰他，這些行為不是孩子故意違抗。而且體罰對青春期的孩子不再適用。

處罰孩子后，記得張開雙臂擁他入懷。孩子被罰后，可能需要被疼愛和肯定，父母此時(shí)應(yīng)該緊緊擁抱他，并且告訴他為什么受罰，以及下次應(yīng)如何避免挨揍。此時(shí)的溝通，更容易建立彼此間的融合。這時(shí)如果做父母的賭氣，讓氣沖沖的孩子回房反省，便錯(cuò)失了溝通的良機(jī)。

如果你放縱孩子任性，不受管教，往往會形成孩子極端的自我中心的個(gè)性。而在愛中管教孩子，注意不傷及孩子的自尊，才能培養(yǎng)性格健全的孩子。

如何讓孩子和同伴友好相處

張莉萍

孩子的小伙伴是孩子的小老師，小伙伴的聰明、勇敢，會啟發(fā)、激勵(lì)孩子；孩子的小伙伴也是一面鏡子，從小伙伴身上，孩子可以看到自己的優(yōu)缺點(diǎn)。孩子的小伙伴在孩子的健康成長過程中起著重要作用。隨著獨(dú)生子女的增多，家長都把自己的孩子看成是小太陽，不讓孩子受一點(diǎn)委屈。但是孩子在與小伙伴交往過程中難免有點(diǎn)小磨擦。有些父母怕孩子受委屈、受欺負(fù)而不讓孩子與別的小朋友玩。這種做法往往造成孩子性格的孤僻、怯懦、膽小，以自我為中收的毛病。利于孩子成長的辦法是鼓勵(lì)孩子與同伴交往，教給孩子與同伴友好相處的方法：

1、家長要給孩子樹立榜樣家長是孩子模仿的對象。如果父母能與家里的長輩、同輩相處融洽，能與鄰里搞好關(guān)系，這就為孩子樹立了很好的榜樣。因此，家長首先要能與尊長、鄰里、同事搞好關(guān)系，對孩子的小朋友要熱情、尊重。

2、鼓勵(lì)孩子多串門多讓孩子串串門，可以使孩子的性格變得開朗、合群。孩子在串門的過程中會逐漸學(xué)到待人接物的態(tài)度和方法。當(dāng)然，對串門的時(shí)間、地點(diǎn)和禮儀規(guī)范，家長要給予及時(shí)的指導(dǎo)和控制。

3、教育孩子平等待人，不可以自我中心同伴之間的交往原則是平等。家長在日常生活中要教育孩子多為別人著想。比如，吃飯時(shí)，不要將自己愛吃的菜端到自己旁邊獨(dú)占；家中有人生病時(shí)，家長要讓孩子不要吵鬧，為病人著想。教育孩子適當(dāng)?shù)貫閯e人著想可以使孩子減少一切以自我為中心的現(xiàn)象。

4、家長如果要讓孩子能與同伴友好相處，就要有意識地培養(yǎng)他好的性格與行為。在日常生活中，家長不可對孩子百依百順，過于嬌縱；要教育孩子在解決矛盾時(shí)，要采取協(xié)商的方式解決，要給孩子講道理。

5、家長要給孩子以溫暖和關(guān)懷，不要用強(qiáng)制和打罵的方式教育孩子幼年缺乏父母之愛和家庭溫暖的孩子容易形成破壞性、攻擊性的性格傾向；家長教育孩子的方式也往往被孩子仿效。

因此，孩子怎樣與同伴交往常常是父母對待孩子的態(tài)度、方法的反映。家長最好用民主的方式（如尊重孩子，聽孩子合理的建議，給孩子講道理、參與孩子的活動(dòng)等）去教育孩子。